BÊTISES ET DE TRAITS D’ESPRIT

L’Huissier bien reçu.

On demandait à un huissier, qui était allé exploiter dans une maison de campagne, comment il avait été reçu. « A merveille î répondit-il ; on a voulu me faire manger. » On avait lâché contre lui deux gros chiens qui avaient failli le dévorer.

Le Lavement sucré.

Un jeune enfant ne pouvait se décider à prendre un lavement, que le médecin regardait comme urgent et indispensable;

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mé

son père et sa mère, après avoir épuisé toutes les promesses, toutes les menaces, * toutes les supplications, ne savaient bientôt * • plus à quel expédient avoir recours, lorsqu’il leur vint tout-à-coup à l’idée de préposer de sucrer ce lavement si odieux à leur fils. Leur proposition fut accueillie sur le champ, et l’enfant accepta, non seulement sans mot dire, mais avec joie, le « remède qu’il avait jusque-là refusé opiniâtrement comme une médecine effrayante et de mauvais goût.

Le Petit Flacon.

vd.

Un plaisant se trouvant un jour à la table d’un Lord, le maître de la maison fit servir à la fin du repas un très petit flacon d’un vin précieux dont il ne cessait de vanter les qualités et surtout l’âge. — Eh! bien, comment trouvez-vous mon petit iïacon? lui dit le lord. — Ma foi, Milord, répondit l’autre, je le trouve bien petit pour son âge.

Le Frère de Fonteneile.

Fontenelle avait un frère prêtre. On lui

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demandait un jour • « Que fait M. votre frère? — Mon frère, dit*-il, ii est prêtre. —

— A-t-il des bénéfices? — Non. — A quoi s’occupe-t-il? — Le matin, il dit la messe.

— Et le soir? — Le soir, il ne sait ce qu’il dit »

Ce n’est pas mol.

« Eh! bonjour, la Tulipe, tu reviens de la guerre ; ton frère était parti avec toi ?

— Ah! mon Dieu, oui, répond le soldat:

mais il y en a un de nous deux qui a été tué ; ce n’est pas moi. »

Le Lièvre merveilleux.

Pline, le grand naturaliste romain, raconte très sérieusement que l’on a vu un lièvre double qui, lorsqu’il était las d’un côté, se retournait de l’autre pour courir. La race de ces sortes de lièvres paraît avoir disparu complètement.

Le Remède héroïque.

Un Suisse des environs de Zurich se plaignait à un de ses voisins d’un grand mal à

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l’œil, et lui demandait s’il ne connaissait pas quelque remède. Le voisin lui répondit: J’avais, l’an passé, grand mal à une dent, je la fis arracher, et je fus guéri sur-lechamp. C’est à vous de voir ce que vous avez à faire.

Ruse ingénieuse d’un Arabe*

On pillait la maison d’un riche négociant; un pauvre Arabe ayant mis la main sur un sac plein d’or, et craignant que les gens attroupés dans la maison et dans la rue ne luienlevàssent sa proie, il s’avisa de la jeter dans une des marmites qui étaient auprès du feu dans la cuisine ; ensuite, ayant mis la marmite sur sa tête, il se retira en grande diligence. Ceux qui le virent passer rirent beaucoup de ce qu’il s’était arrêté à une marmite pleine de viande, pendant que tous les autres emportaient des choses précieuses. Le pauvre continua son chemin sans s’arrêter, et leur dit : « J’ai pris ce qui est présentement le plus nécessaire à ma famille, » et il passa de cette manière sans compromettre sa bonne fortune.

DE BÊTISKR.

La Punition méritée.

Un curé qui avait pris un Gascon pour valet, avait fait, pendant le carnaval, sa provision de harengs et de sardines pour son carême. Quelques semaines après, il demanda ce poisson salé : « Il n’y en a plus, dit le valet. — Comment, il n’y en a plus! s’écria le maître ; et qu’est-il donc devenu?

— Monsieur, répliqua le valet, vous en avez mangé votre part et moi la mienne. — Que veut dire cela, malheureux ? dit le curé; il devait y en avoir jusqu’à Pâques pour tous les deux, et nous sommes à la mi-carême ; tu en as donc mangé deux fois autant que moi ? — Je crois qu’oui, répondit le valet.

— Tu crois qu’oui, reprit le maître. Que mériterais- tu pour avoir mangé mon poisson salé? — Je mériterais de boire, répondit froidement le valet. »

L'Étonnement fondé.

Dans le temps que la France, victorieuse sous Louis XIV. soutenait une guerre qui coûtait excessivement, on était obligé de

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doubler les impôts et les subsides. Un paysan avait grand’peine à digérer qu’on eût augmenté sa cote : « Quoi, disait-il, nous gagnons et nous mettons toujours au jeu ? *

Les trois Pertes.

J’ai perdu, dans ce jour fatal,

Mon cocher, mon cheval, ma belle ; Mon cocher me servait fort mal,

Ma maîtresse était infidèle,

J’ai grand regret à mon cheval.

Le Choix d’an archevêqne.

Un prélat, que le duc de la Feuillade n’aimait pas, lui demanda quel successeur on donnait à l’archevêque de Paris, qui était malade : « Si le père de la Chaise en est cru, répondit le duc, ce sera l’archevêque d’Alby ; si le roi ne consulte que luimême, ce sera l’archevêque d’Aix ; si Dieu préside à cette nomination, ce sera l’évêque de Meaux ; si le diable s’en mêle, ce sera vous, monsieur. »

Épitaphe d’on apothicaire.

Ciglt qui, non pas sans raison,

Prenait les gens en trahison.

Le Diable et le Bénitier.

Comme on exorcisait un jour dans une église d’Italie une tille possédée du démon, celui-ci, forcé par les conjurations, dit que, s’il sortait de ce corps, il entrerait par le fondement dans celui d’un homme qui était là habillé à la française. Cet homme, tout effrayé, courut vers le bénitier et s’assit dedans, en criant au démon : « Viens quand tu voudras, je t’ai préparé ta sauce. »

L’Aven du marchand de vin.

Un marchand de vin se trouvait être l’un des convives d’un grand repas de noces qui avait lieu, selon l’usage, chez un de ses confrères, qui possédait ce que l’on nomme un salon de cent couverts. Le convive, dont la qualité n’était pas connue de tous, dégustait le vin avec un palais de vrai connais-

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seur, et renvoya successivement plusieurs bouteilles, en disant : Ce vin-là n’est pas naturel. Le maître de la maison de donner chaque fois ce qu’il avait de meilleur, et son vin n’en recevait pas pour cela un plus aimable accueil, impatienté enfin des opiniâtres difficultés du prétendu connaisseur, il se rend auprès de lui et lui soutient que, quoi qu’il puisse dire, son vin est parfaitement naturel. — Bah ! répond l’autre; pensez-vous m’en faire accroire ? Je suis marchand de vin. — Je n’en crois rien, dit le premier ; car si vous étiez un vrai marchand de vin, vous ne me demanderiez pas du vin naturel.

La Distinction.

Un bailli de village présentait sa famille à son nouveau seigneur. J’ai l’honneur, lui dit-il, de vous présenter ma femme et ma fille. La plus âgée, c’est ma femme.

Quolibets.

Qui est-ce qui a fait le premier bouillir la marmite à Paris? — C’est le feu.

Quel est le moyen de trouver le carême court ? — C’est d’emprunter de l’argent le mercredi des cendres pour le rendre à Pâques.

Pourquoi le soleil se lève-t-il si tard en hiver? — Parce qu’il fait si froid qu’il ne peut se résoudre à se lever matin.

Pourquoi Pierre a-t-il fait bâtir un four dans sa maison? — Parce qu’il ne pouvait pas faire bâtir sa maison dans un four.

Pourquoi le vent est-il plus froid en hiver qu’en été ? — C’est qu’on ne veut pas le laisser entrer dans les maisons, de sorte qu’il est obligé de coucher dehors.

Pour faire devenir pantoufle une personne qui aura fait quelque faute, il n’y a qu’à ne lui point faire de quartier.

Il y a douze oiseaux sur un arbre, un chasseur vient et en tue trois, combien en reste- 1-il ? — 11 n’en reste point, car les autres s’envolent.

La Guérison d’un bossu.

Arlequin promet au Docteur de le guérir infailliblement de sa bosse : Comment t’y

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prendras-tu? lui dit le Docteur. — Je vous mettrai sous un grand pressoir de vendange, répond Arlequin, et puis je donnerai un petit tour de roue. — Mais je crierai, dit le Docteur. — Je le sais bien, reprend Arlequin, je ne m’embarrasserai pas de vos cris; j’irai toujours mon chemin, et je donnerai un second tour de roue qui aura beaucoup de force. — Mais je crèverai ! s’écrie le Docteur. — J’en conviens, répond Arlequin ; mais aussi, après cela, vous serez mince comme une feuille de papier. »

Les deux Frères du même âge.

On demandait à un abbé de M***, espèce d’imbécille, qui vivait au Mans, quel âge avait son frère le maréchal dont il était l'ainé? « Dans deux ans, dit-il, nous serons du même âge. »

L’épitaphe de cent écus.

On donna cent écus à un poète pour faire l’épitaphe d’un homme qui n’avait aucun

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mérite ; il écrivit le sixain qu’on va lire, en quelques minutes :

Ci gît un grand personnage,

Qui fut d’un illustre lignage,

Qui posséda mille vertus,

Qui ne trompa jamais, qui fut toujours fort sage;

Je n’en dirai pas davantage,

C’est trop mentir pour cent éeus.

Une Aventure de Bobèche.

Bobèche voulut un jour essayer lui-même si une planche qu’il avait fait mettre à sa fenêtre en dehors pourrait soutenir un pot de fleurs. Il s’assit sur l’ais, qui se rompit; il tomba de la hauteur d’un premier étage, et se cassa le bras. Je suis ravi, dit-il, de cette expérience; mon pot de fleurs l’a échappé belle; je l’aurais hasardé, et il se serait fracassé entièrement.

Les lignes de IB. de Buflfon.

Thouin , le pépiniériste du Jardin des Plantes, avait chargé un domestique fort simple de porter à Buffon deux belles ligues

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de primeur. En route, le domestique se laissa tenter et mangea un de ces fruits. Buffon, sachant qu’on devait lui en envoyer deux, demanda l’autre au valet, qui avoua sa faute : « Comment donc as-tu fait? s’écria Buffon » Le domestique prit la figue qui restait, et, l’avalant : « J’ai fait comme cela, dit-il.»

Proposition de mariage*

On lisait dans les annonces du Journal des Débats, du jeudi 8 août 1850, l’avis suivant, que nous transcrivons dans son entier :