MARIAGE DANS LE GRAND MONDE

« Une récompense de 50,000 fr. est offerte à la personne qui indiquera où se trouve une jeune demoiselle d’une constitution pure et d’une fortune assez considérable, qui aimerait à devenir l’épouse de celui qui lui donnerait le titre de duchesse, et dans lequel elle trouverait aussi un physique agréable. Les parens, les amis, ou toute personne peuvent répondre. — La récompense sera payée aussitôt après que

îe mariage sera contracté. S’adresser franco, à P. R. du Chil, poste restante, Paris.

La maison d’ Arlequin.

Dans une comédie, il y a une scène où Arlequin veut vendre sa maison ; il dit à l’acheteur qu’alin qu’il n’achète pas chat en poche, il veut lui en faire voir un échantillon, et là-dessus tirant de la basque de son casaquin une brique toute brisée :

voilà, dit-il, l’échantillon de la maison que je veux vous vendre.

Dans une autre comédie, il joue un rôle de mendiant et demande l’aumône à un passant qui pour le plaisanter l’interroge sur plusieurs choses et lui demande en tr’autres combien il a de pères. — Je n’en ai qu’un ; je suis un malheureux, lui répond Arlequin, je n’ai pas moyen d’en avoir davantage.

I/linlle de Normand.

Un charlatan débitait an marche Certain onguent, qu’il surfaisait du double :

- Par là sanibleu ! dit un rustre fâché,

A nos dépens c’est pécher en eau trouble t

UN MILLION

L’hiver dernier vous l’avez moins vendu. >»

* - D’accord : moi-même en ai l’àme peinée ; Mais cet onguent est d’huile de pendu,

Et les Normands ont manqué cette année. •

mademoiselle de Sévigné.

L’abbé de la Mousse, janséniste fort sévère, reprochait à mademoiselle de Sévigné, sa parente, l’orgueil que lui inspirait son extrême beauté : « Comment pouvezvous être si hère, lui disait-il, de tout cela qui doit pourrir un jour? Voilà qui est fort bien, reprit la jeune fille ; mais en attendant, cela n’est pas pourri. »

Une parade de Bobêehe (1).

Bobèche désirant avoir une condition, se met à crier par les rues : « Valet à ven-

(1) Bobèche était un bateleur ou bouffon-paradiste, fort suivi parle peuple, de 1817 à 1827. Pour la manière et les lazzis, il descendait en droite ligne du Bruscambille et du Tabarin du dix-septième siècle. Comme eux il a disparu, mais il n’a pas été remplacé. On a recueilli dans un petit vo-

DE AÊTISES.

dre, valet h louer, valet à prêter, valet à nourrir, valet à payer, valet à bien boire, à bien manger, valet à rien faire, à coucher avec la maîtresse, à battre la servante et à jeter le maître par les croisées. » Géronte l’appelle : « holà ho ! mon ami, vous êtes hors de maison ? — J’en viens d’en sortir par la fenêtre. — Eh bien ! s’il en est ainsi, je vous prends à mon service. — Vous êtes bien honnête, monsieur. — Mais il faut que je sache, avant, qui vous avez servi. Je suis resté six mois chez un enfant de chœur dont je poudrais la perruque. — Ensuite. — Je suis entré chez un invalide qui avait perdu les deux cuisses à l'armée et dont je cirais les bottes quand il montait à cheval. — Fort bien, après. — J’ai fait une année de service chez le bon homme Cassandre, pour former l’éducation de sa fille; il m’avait cédé sur elle toute son autorité paternelle, maternelle, fraternelle, tanternclle et sempiternelle. — Al- /

1 unie in-32 intitulé Un Million de Calembours ses principales parades. Nous avons choisi celles qui nous ont semblé les moins grossières et les meilleures.

UN MILLION

Ions, c’est assez ; mais qu’est-ce que vous me prendriez si vous entrez chez moi? — Monsieur, je n’ai jamais rien pris à personne. — Charmant? vous ne vouiez point de gages. — Ah ! si, monsieur, quand je dis que je ne prends rien, c’est que j’attends que l’on me donne. — Oh! c’est différent. Eh bien ! sur quel pied voulez-vous être chez moi? — Sur les deux, monsieur; un seul serait trop fatigant. — Je vois , mon ami, que vous êtes un homme jovial ; c’est ce qu’il me faut pour chasser la mélancolie qui s’empare de moi ; et vous viendrez à mon service. — A votre enterrement, si vous voulez, monsieur. »

Le Bossu par devant*

Un bossu par devant entra dans la ville de Sienne: un bourgeois voulant le railler, lui demanda pourquoi il portait son paquet par devant? On en use ainsi, dit le bossu, en pays de filous.

L’Enfant bien instruit.

Un père idolâtre voulant faire voir à son

DE RÉTINES

curé que son fils connaissait l’Histoire sacrée, il lui dit devant l'homme de Dieu : Adolphe, mon ami, dis-nous qui a fait le cielet la terre. — Papa, le ciel et la terre ? — Oui ! le ciel et la terre, repète avec humeur le père irrité de l’hésitation de l’enfant — Dame ! papa, je ne sais pas. — Comment malheureux, tu ne sais pas. — Eh bien ! papa, c’est moi, ne te fâche pas, je ne le ferai plus.

Le curé croyant que l’enfant répondrait mieux à une autre question, lui dit : — Mon petit ami, quel jour Jésus-Christ est-il mort? — Monsieur le curé, je ne puis vous le dire, je n'ai tant seulement pas su qu’il avait été malade.

Gros-Jean et son Curé.

A Saint-Romain-de-l’Air, village situé au milieu des montagnes du Vivarais, existait encore il y a quelques années un maréchal nommé Gros-Jean, qui souvent pendant le sermon adressait des observations au curé, qui les accueillait avec la plus grande bonhomie. Un jour, par une erreur assez plaisante, au lieu de dire que Jésus-Christ avait

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dans le désert nourri 5,000 hommes avec cinq pains, le vénérable pasteur assura que N.-S. avait nourri cinq personnes avec 5,000 pains. — Parbleu, s’écria gravement le maréchal, monsieur le curé, j’en aurais bien fait autant.

Le prédicateur, un peu déconcerté, se promit bien d’avoir sa revanche : l’année suivante il eut donc soin de rapporter exactement le miracle, et s’adressant ensuite au paroissien interrupteur : — Eh bien î monsieur le maréchal , dit-il d’un air triomphant, en feriez-vous autant. — Oui, monsieur le curé, répliqua-t-il sans hésiter, j’en ferais autant avec les restes de l’année dernière

La Poitevine.

Une Poitevine en voyage Sur sa bourrique ayant longtemps trotté,

Dans le cabaret d’un village,

Üesgausseurs du pays rendez-vous fréquente, Descendit, et d’abord s’emparant d’une chaise,

Elle s’étend, s’essuie et se met à son aise.

Un des plaisants lui dit : « Dame, h ce que je voi, Vous êtes lasse, eh bien ! souffrez que je vous baise, Pour vous délasser, par ma foi,

C’est un remède spécifique- »

— « Monsieur l’ofücieux, dit-elle je vous croi ;

Mais allez baiser ma bourrique,

La pauvre bête encore est plus lasse que moi.

Le Chien et le Perroquet.

Un boucher de province avait un perroquet, auquel il avait appris à parler ; un bourgeois entre chez le boucher et lui demande du bœuf : le boucher lui dit, en lui montrant une épaule de médiocre grosseur, en voici, monsieur, de très bon. — C’est de la vache, c’est de la vache, dit le perroquet. — Le boucher impatienté, prit le perroquet, lui tordit le cou et le jeta dans un seau d’eau qu’il avait dans sa boutique. Le perroquet qui n’avait étéqu’ttourdi sortit du seau et alla se chauffer auprès d’un bon feu qu’il y avait dans la cheminée. Un instant après, le chien de la maison entra tout mouillé et vint aussi se chauffer près du feu. — Tu as donc dit comme moi que c’était de la vache, lui dit le perroquet, tu es mouillé aussi.

UN MILLION

Epitaphe d'un batteur d'or.

Jean Colomb glt sons cette lame,

Feu batteur d’or et de sa femme.

Les deux carafes.

Un domestique ayant servi sur la table de son maître un huilier, dont l’une des carafes était cassée, celui-ci lui ordonna d’aller chez le faïencier en acheter une autre, et d’emporter celle qui était intacte, afin d’en choisir une parfaitement semblable.

Fribourg revient , mais en rapporte une d’une grosseur et d’une forme tout-à-fait différentes de l’autre. On pense bien de quelles épithètes il est régalé par son maître. Tandis que celui-ci gronde et tempête, le valet prend les deux carafes, les examine de sang-froid l’une après l’autre, les mesure , les confronte. — « Eh bien, dit le maître, vois-tu ta bêtise ? — C’est vrai, répondit le nouveau Jeannot, mais, monsieur, il n’y en a qu’une des deux qui n’est pas pareille. »

DE RÊTISES.

Une réponse imprévue.

Un prédicateur dans une petite ville, pour rendre palpable les vérités de la morale qu’il expliquait en chaire, disait en parlant de la facilité que les jeunes filles ont de prêter l’oreille aux fleurettes : » Ma pauvre fille, quel fruit avez-vous recueilli des douceurs que ce jeune homme vous a dites, des soins qu’il vous a rendus, de la promesse de mariage qu’il vous a faite? « Une fort jolie paysanne, qui était vis-à-vis du prédicateur, crut que le discours s’adressait à elle, parce qu’elle était dans ce cas, et s’imagina bonnement qu’elle était obligée de répondre. Elle se leva, et après avoir fait la révérence au prédicateur : « Monsieur, lui dit-elle en pleurant, il m’a leurrée de ses belles promesses, et après m’avoir trompée, il m’a plantée là. •

L’homme de cent vingt ans.

Un Irlandais , entendant parler d’un homme mort à cent ans, comme d’une chose extraordinaire, dit : « Voilà une belle

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merveille ! si mon père n’était pas mort, il aurait actuellement cent vingt ans.

Le Domestique laborieux.

Lorsque je rentre, disait St-Germain à son domestique, je te trouve souvent à dormir.— Dame ! monsieur, c’est que je n’aime pas à ne rien faire.

Le Paresseux.

Marivaux voyant un homme qui demandait l’aumône, et qui paraissait jouir d’une santé assez brillante, lui en fit l’observation. « Pourquoi ne travaillez-vous pas ? vous avez l’air frais et vigoureux. — Ah ! monsieur, répondit le mendiant, si vous saviez comme je suis .paresseux ! — Tiens, dit Marivaux, voilà un écu pour ta franchise ! »

L’estimation d'Arlequln.

On demandait à Arlequin, combien il s estimait? Vingt neuf deniers, répondit-il. — Pourquoi vingt-neuf deniers seulement, lui

dit-on. — Parce que notre Seigneur a été vendu pour trente et que je pense qu’il en valait bien un de plus que moi.

L’ Enseigne-calembour.

Un libraire de Lyon, appelé Carteron, ' avait pour enseigne une balance, avec des petits poids d’un côté et des livres de l’autre ; ces mots étaient au bas : Les quarterons font les livres .

Le Postillon.

« Sais-tu mener en postillon? disait une dame à un garçon de sa ferme. — Oh !

que oui, madame, répondit le rustre en ricanant ; la preuve, c’est que c’est moi qui ai eu T honneur de verser madame l’an dernier sur la grand’route. »

La bonne résolution.

Jean s'accusait d’avoir battu sa femme :

— Combien de fois, mon iils? lui dit son confesseur,

— Tous les matins.— Comment tous les matins, inftmeL D’un semblable pécbé sentez-vous la noirceur 7

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Sautiez qu’il peut sur vous faire tomber la fou<lre: Battre sa femme ! oh ! ciel ! — Mon père, je vous crois. Et je vous fais serment, si vous voulez m’absoudre,

De la battre ce soir pour la dernière fois.

Pons de Verdun.

Le Conscrit*.

Dans une escarmouche, un conscrit normand restait l’arme au bras. — « Pourquoi donc ne tires-tu pas, lui dit son lieutenant en colère? — Et pourquoi que f tirerais sur ces gins, in’mont pas ren fait.* Au môme instant son camarade tombe mort à son côté. — Comment , mon lieutenant , je crois que ces mauvaises gins tirent à balle sur nous. — Eh? oui, imbécile..., et ils vont te tuer de môme...* Alors rien ne put arrêter l’ardeur du conscrit... Il tira aussi à balle, et marcha contre il’ennemi avec intrépidité jusqu’à la fin de l’action.

Les regrets de l'abbé de Cholsy*

L’abbé de Clioisy, passant devant le château de Balleroy, qu’il avait été obligé de

vendre, s’écria: « Ah! que je te mangerais bien encore ! »

Le Laquais de d’Ablancourt.

D’Ablancourt avait un laquais nommé Bassan. Il vivait avec lui dans une familiarité qui donna lieu à une saillie assez naïve de la part de ce domestique, et que d’Ablancourt racontait avec plaisir. Un jour le maître jouait et perdait son argent. Bassan, qui voyait ce qui se passait, le tira par le manteau, et lui dit à l'oreille : « Morbleu ! monsieur, vous perdez tout notre argent, et puis tantôt vous viendrez me battre. »

La Promesse obligeante.

Une dame demandait, en plaisantant, h un jeune homme s’il viendrait à son enterrement, dans le cas où elle mourrait avant lui. — « Oh! certainement, madame, avec plaisir! »

Le Cordonnier subtil.

Un cordonnier allait tous les jours à l’U-

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niversité, lorsqu’on y soutenait quelque thèse. Quelqu'un lui demanda s’il savait le latin ? — Non, répondit l’artisan.

— Eh ! bien, que venez-vous donc faire ici?

— Ah ! dit-il, je m’amuse à voir qu’est-ce qui a tort ou raison dans la dispute.

— Et comment cela ?

— Rien de plus facile. Je le connais à la mine des disputants ; car celui qui n’a rien de bon à répliquer se fâche et fait la grimace.

Pierrot l’amuse.

Un paysan, dont le père était fort malade, alla chercher son curé, qui logeait à une lieue de là. Dès qu’il le vit : « Mon père se mourait, lui dit-il, quand je suis parti; venez vite lui donner l’extrême onction. — Il sera donc mort, dit le curé, il est inutile d’y aller. — Non, monsieur, dit le paysan ; Pierrot m’a promis qu’il l’amuserait jusqu’à ce que vous fussiez arrivé. »

L’Acteur et son visage.

Un acteur que l’on sifflait toutes les fois

qu’il paraissait sur le théâtre, à cause de son extrême laideur, s’avança un jour sur le bord de la rampe, et dit : « Messieurs, il « vous est plus aisé de vous accoutumer à « ma figure qu’à moi d’en changer. »

L’Escalier dérobé.

Un partisan montrait à un de ses amis une belle maison qu’il avait fait bâtir. Après lui avoir fait parcourir plusieurs appartements : «Voyez, lui dit-il, cet escalier dérobé. Comment le trouvez-vous? — Comme tout le reste de la maison, repartit son ami.*

L’Inscription Irlandaise.

Il existe dans le nord de l’Irlande, sur les bords d’une rivière, une pierre avec l’inscription suivante, qui paraîtra curieuse, et qui sans doute avait été mise dans fintentionde servir d’indication aux étrangers qui passeraient par ce chemin. « Il faut observer que lorsque cette pierre est sous l’eau, il n’est pas prudent de passer à gué la rivière. » Cette inscription est à oeu

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près semblable à celle de ce fameux poteau qui fut placé par ordre dejinspecteur des routes et chemins, il y a quelques années, dans le comté de Kent: « Ce sentier conduit h Feversham ; si vous ne pouvez pas lire cet écrit, vous ferez mieux de suivre la grande route. »

La Promesse du débiteur.

Puis-je espérer qu’après deux ans Enfin je loucherai ma somme?

— Attendez encor quelque temps,

Je vous paierai, foi d’honnèle homme.

• — Oh ! parbleu, c’est trop m’éprouver ;

Dès demain, je vous le déclare...

Mais je n’ai point d’argent. — Tarare,

Je vous en ferai bien trouver.

— Quoi ! vous ? — Oui, moi.— Destin propice! Mon ami, mon cher créancier,

Rendez-moi vite ce service,

Vous serez payé le premier.

Pons de Vekdün.

Le Cheval rancuneux,

Un paysan reçut dans l’estomac un coup de pied du cheval de son maître, qui le ren-

versa par terre. Il donna peu de temps après des signes de vie, et revint enfin de cette dangereuse épreuve : « Je m’attendais bien, dit-il, à ce coup-là; ce cheval m’en a toujours voulu, depuis que j’ai conseillé à mon maître de s’en défaire. »

Les deux sont bonnes.

Le fils du célèbre Jean Bart fut envoyé au roi pour lui apprendre une belle action que son père avait faite sur mer. Après que Bart le fils, qui avait été au combat, en eut fait le récit au roi, ce prince lui dit qu’il méritait une lieutenance de vaisseau ou une pension. Lejeune homme répondit: « Toutes les deux sont bonnes. » Le monarque les lui accorda toutes les deux.

L’heureuse méprise.

Henri de Lorraine, duc de Guise, surnommé le Balafré, avait gagné au jeu cent mille livres à M. d’O, surintendant des Finances, qui, le lendemain, lui envoya soixante et dix mille livres en argent et dix mille

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écus en or, renfermés dans un sac de cuir. Le duc, croyant que ce sac ne contenait que de l’argent blanc, le donna par gratification au commis nommé Lavienne, qui lui apporta la somme. Ce commis, qui ignorait lui-méme ce que ce sac pouvait contenir, n’osa le refuser ; mais quand, de retour à l’hôtel d’O, il l’eut examiné, il jugea la libéralité si extraordinaire, que, ne doutant pas que le duc ne se fût mépris, il lui reporta la somme sur-le-champ. Mais le duc la refusa en lui disant : « Puisque la fortune vous a été si favorable, cherchez un autre que le duc de Guise pour vous envier votre bonheur. »

Le suisse véridique.

On demanda à un Suisse si son maître, qui était un gros financier, y était. Le Suisse répondit que non. « Quand reviendra-t-il? » lui demanda-t-on encore. Le Suisse répondit: « Quand Monsieur a donné ordre de dire qu’il n’y est pas, on ne sait pas quand il reviendra. »

Le mariage.

On conseillait à un père de ne pas marier son 61s si tôt, et on lui disait qu’il fallait attendre qu’il fût plus sage. Il répondit : « Vous vous trompez ; car si mon fils devient sage, il ne se mariera jamais. »

Almanza.

Un soldat saluait en espagnol le maréchal de Berwick. « Camarade, lui dit le maréchal, où as-tu appris l’espagnol? — A Almanza, mon général. « On sait que Berwick y avait remporté une mémorable victoire.

Prière d’un mari.

Un jonr dans la Sainte-Écriture,

Certain dévot lisait

Qu’un homme fut, par tragique aventure.

Possédé d’un démon muet!

Lors le dévot, dans l’ardeur de son àme, S’écria de bon cœur :

« Ah ' si pareil démon s’emparait de ma femme. Ne l’en délivrez pas, Seigneur! »

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Tirer le diable par la qneae.

Le cardinal de Luynes se trouvant chez la duchesse de Chevreuse, M. de Conllans plaisanta son Éminence de ce qu’elle se faisait porter la queue par un chevalier de Saint-Louis. Le prélat répliqua que c’était son usage; qu’il en avait toujours eu un pour gentilhomme caudataire, et, qui plus est, ajouta-t-il, le prédécesseur de celui-ci portait le nom et les armes de Conllans. « Il y a longtemps, en effet, répliqua M. de Conllans avec gaieté, qu’il se trouve dans ma famille de pauvres hères dans le cas de tirer le diable parla queue. » Son éminence déconcertée devint l’objet de la risée générale, et en fut si furieuse, qu’elle exigea de la duchesse qu’elle ne reçût plus chez elle cet homme à bons mots.

Ta girouette.

Une dame soutenait que la femme était plus parfaite que l’homme, parce qu’étant le dernier ouvrage de Dieu, on devait penser qu’il y avait rassemblé les perfections

des autres créatures. Un plaisant dit alors que Dieu était un grand architecte qui , après avoir fini son édifice, y avait mis une girouette.

Une séance du conseil de»

. ministres*

Le prince de Talleyrand sortant un jour d’une séance du conseil des ministres, qui avait été assez longue et que l’on supposait avoir dû être très-importante, se trouva en face d’un courtisan indiscret qui crut pouvoir sans façon lui adresser la question suivante : — Eh bien ! M. le prince, que s’est-il passé aujourd’hui au conseil. — 11 s’est passé quatre heures, Monsieur , répondit tranquillement le diplomate.

L’àge de Jésus-Christ*

Quelle est la première chose que fit N.-S. Jésus -Christ lorsqu’il eut atteint l’âge de

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trente ans?— Ce fut d’entrer dans sa trente et unième année.

La bonne confession.

Un paysan étant à confesse s’accusait d’avoir volé du foin ; le confesseur lui demanda : « Combien en avez vous pris de bottes? — Devinez, dit-il. — Trente bottes? dit le confesseur. — Oh non! — Combien donc? soixante? — Oh! vraiment nenni, reprit le paysan, mais mettez-y la charretée entière; aussi bien ma femme et moi devons-je aller quérir le reste tantôt. »

Le hussard archéologue.

Un hussard ayant trouvé une inscription en lettres de bronze sur un monument antique , détacha les lettres l’une après l’autre, et les mit toutes ensemble dans un panier qu’il envoya à un antiquaire de ses amis, en le priant de lui faire connaître ce que l’inscription signifiait.

Le mari et la femme.

On sait que les journaux anglais contiennent souvent des avertissements curieux et bizarres; eu voici un qu’on lit dans un journal d’une date récente :

• Je désire que personne ne fasse crédit à Marie Williams, ma femme, parce que je ne paierai point ses dettes. »

Signé, Thomas Williams.

On trouva le lendemain , dans le môme journal, la note suivante :

« Thomas Williams aurait pu s’épargner l’avertissement qu’il a fait imprimer hier ; il ne doit pas craindre qu’on me fasse crédit à cause de lui; comme il ne paye pas ses propres dettes, personne ne comptera sur lui pour payer les miennes. »

Le maire de Reims.

Louis XIV, passant par Keims en 1666.

fut harangué par le maire, qui, lui présen-

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tant des bouteilles de vin avec des poires de rousselet sèches, dit au Roi: « Sire, nous apportons à Votre Majesté notre vin, nos poires et nos cœurs, c’est ce que nous avons de meilleur. « Le roi lui frappa sur l’épaule en disant: Voilà comme j’aime les harangues. »

La réconciliation.

Un célèbre buveur qui n’avait jamais bu d’eau, demanda à la fin de sa vie un grand gobelet d’eau, en disant : « Quand on meurt, il faut se réconcilier avec ses ennemis. »

Le huitième péché capital.

Un évêque faisant la visite de son diocèse, trouva un curé qu’il jugea être fort ignorant, et cela sur la mine un peu commune du personnage : « Je parierais, lui dit-il, que vous ignorez combien il y a de péchés capitaux. — Il y en a huit, répondit le curé. — Je ne me suis pas trompé, reprit

le prélat, dans le jugement que j’ai fait de votre science. Dites-moi, je vous prie, quel est l’àne d’évêque qui vous a fait prêtre, et quels sont ces huit péchés capitaux ? — C’est vous, Monseigneur, répondit le curé, qui m’avez conféré les ordres ; à l’égard des péchés capitaux, outre les sept que tout le monde connaît, on doit y en ajouter un huitième, qui est le mépris que l’on fait des pauvres prêtres. >»

Le Proverbe démenti.

On disait h un homme qui buvait beaucoup et qui n’avait point de conduite : « Tant va la cruche à l’eau qu’à la fin elle se brise. — Votre avis, répondit-il, est hors d’œuvre, car ma cruche ne va jamais à l’eau, mais au vin. »

La Servante intrépide.

Les femmes passent pour être plus peureuses que les hommes. Voici néanmoins

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un trait assez hardi d’une servante de Lille. Elle avait gagé d’aller pondant la nuit, sans lumière, prendre une tête de mort dans le cimetière de sa paroisse. Celui qui avait fait la gageure contre elle s’était caché derrière un tombeau. Comme elle tenait une tête dans ses mains, il iui cria d’une voix sépulcrale : « Laisse-là ma tète. » La servante la lui jeta en disant : «Tiens, la voilà, » et en prit une autre Elle entendit une seconde fois le même commandement; mais, s’apercevant que c’était la même voix qu’elle avait déjà entendue, elle emporta tranquillement la tête qu’elle tenait, et dit, dans son patois : « Va-t’en, va-t’en, t’en n’a mie deux. »

La Raison sans réplique.

Louis XIV demandait à l’évêque de Senlis quel âge avait le comte de Grammont, qui était présent, mais qui cachait son âge. Le prélat répondit : « Sire, j’ai quatre-vingt-trois ans; le comte en a à peu près autant, car nous avons fait nos études

DE BETISES.

ensemble. — M. de Senlis se trompe, reprit le comte, car ni lui ni moi n’avons jamais étudié. » .

Le Mémoire du tailleur.

Un tailleur apportait un jour son mémoire à P...; il le trouva au lit. « Ali ! c’est vous, dit P .., vous m’apportez votre mémoire?— Oui, monsieur, et je voudrais un peu d’argent. — Ouvrez mon secrétaire ; voyez ce tiroir.» Le tailleur tire : « Pas celui-là , l’autre. » Le tailleur ouvre le second tiroir. « Celui de dessous, dit P...; bon, vous y voilà ; que voyez-vous dans ce tiroir? — J’y vois, dit le tailleur, beaucoup de papiers. — Ce sont des mémoires; mettez le vôtre avec ceux-là ; » et il se tourna de l’autre côté.

Le Soldat du roi de Prusse.

Le grand Frédéric, voyant un de ses soldats avec une large balafre au visage, lui dit : • Dans quel cabaret as-tu été équipé

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de la sorte ? — Sire, dans un cabaret où vous avez payé l’écot, à Kolin. >» Le roi trouva le mot excellent, tout piquant qu il était pour lui, et lit une libéralité au soldat.

I^e savant prédicateur.

Certain prédicateur débitait un sermon Devant un nombreux auditoire;

Il parlait de Samson,

De ses exploits et de sa gloire;

Citait à ce propos les Grecs et les Latins, Brouillait les Théodose avec les Augustins, Élevait son héros au-dessus de Pompée :

« Admirez, disait-il à la foule occupée,

La force de Samson et celle des destins :

« Armé d’une mâchoire, il court aux Philistins, « Et les passe au ûl de l’épée. »

Le Cheval de Kosclusko.

Kosciusko, général polonais, célèbre par son dévouement à l’indépendance de sa patrie, voulait envoyer quelques bouteilles de vin à un de ses amis qui demeurait à

une certaine distance. II chargea un jeune homme, nommé Zelker, de les porter, et lui prêta pour ce petit voyage le cheval que lui-même montait ordinairement. De retour de son excursion, le jeune homme déclara qu’il ne monterait plus ce cheval si le général ne lui prêtait sa bourse en même temps que son coursier. « Car, ajouta-t-il, « chaque fois qu’un pauvre s’approche, ôte « son chapeau et demande la charité, le « cheval s’arrête et refuse d’avancer jus- « qu’à ce qu’on ait donné quelque aumône, « si bien que, n’ayant pas d’argent sur moi, « il m’a' fallu faire semblant d’en donner « pourobtenirde lui de continuer sa route.*

Harangue d’un charlatan.

Un charlatan, avant de débiter ses drogues au public, lui parlait ainsi : « Béni soit le ciel, à qui je ne demande pour toute grâce que de vouloir bien, selon sa justice, me traiter au jugement dernier comme je vais vous traiter en vous vendant mes drogues. Je sacrifie ma vie et ma santé pour

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la vôtre ; mais le démon, ennemi éternel de tout bien, vous aveugle tellement, que vous épargnez quelque argent. Pour une bagatelle, vous négligez de vous procurer un aussi grand bien que mes remèdes, qui vous sauveraient la vie à vous, à vos parents et à vos amis. Si je prends de vous une obole contre ma conscience, je veux bien être condamné à avaler éternellement votre monnaie fondue au feu de l’enfer. Amen.»

Il avait préparé cette énergique harangue pour débiter ses poudres à un sou.

Ni sacrés ni massacrés.

Un Anglais s’étonnait que les Espagnols ne sacrassent pas leurs rois ; c’est une cérémonie inconnue en Espagne. L’Espagnol lui répondit : « Nous ne sacrons ni ne massacrons nos rois. »

Une Parade de Bobèche.

M. Cassandre, sur le point de faire un long voyage, appelle son valet Bobèche,'

afin de lui confier le soin de sa maison, et surtout la surveillance de sa fille Léonor :

« Bobèche, Bobèche ; viendra-t-il seulement, ce coquin de Bobèche ? — Un moment, monsieur, j’y vas. — Allons donc, misérable ! Je veux lui parler de ma fille. Arriveras- tu? —Patience, donc! je crains quelle ne s’enfuie. — Qui, ma fille? — Non, monsieur, la marmite. — Si je prends un bâton, je te ferai bien venir. ( Itobêch * paraît.) Tu mJas fait une peur de tous les diables, je croyais que tu me parlais de Léo: nor. — Non, monsieur, non ; j'avais bien envie de la couvrir. — Comment, drôle ! je te ferai dire des choses pareilles! — Allons, on ne peut pas dire à présent qu'on voulait mettre le couvercle sur la marmite ! — Laisse-lâ la marmite quand je te parle de ma fille. — Dame, monsieur, c’est quelle avait le feu au cul. 4 — Encore! — Mais soyez tranquille, maintenant qu’elle est pleine ( Cassandre s'impatiente ); oui, monsieur, je viens de la remplir... la marmite, elle ne s’enfuira plus.— Allons, tais-toi. Je t’ai fait venir parce que je pars pour les pays étrangers. — C’est-y bien loin mon-

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sieur, les pays étrangers ? — Je t’en réponds. — C’est-y plus loin que chez Desnoyers (1)? — Certainement, il faut s’embarquer, et c’est ce qui m'inquiète, parce que je crains de ne pas bien me porter sur la mer. — Eh bien! monsieur, embarquezvous sur la fille. — Encore des coqs-à-l’âne, — Vous appelez cela des coqs que je vous adresse? — Je veux en mon absence que tu sois le maître de la maison. — Pardine, j’y consens, si vous me promettez de ne jamais revenir. — De remplir les fonctions de tuteur auprès de Léonor, et surtout de la tenir très serrée — Oh ! laissez faire, je ne lui ferai manger que des œufs durs et autres légumes échauffantes. — Je ne te dis pas cela, mais de la tenir le plus étroitement que tu pourras. — Eh bien ! je la mettrai dans une armoire bien fermée entre deux planches de chêne. — Ce n’est pas cela : je veux seulement qu’elle ne parle pas à un chat dans mon absence. — J’entends, vous ne voulez pas qu’elle coure le matou. — Ce n’est pas cela : je défends

(i) Cabaretier de la Courtille.

qu’elle voie personne, et je prétends qu’elle t’obéisse comme à moi-même.— En ce cas, elle ne fera pas grands frais d’obéissance. — Je connais toutes les ruses des amoureux pour séduire les jeunes filles; dans ma jeunesse j’en ai attrapé plus d’une. Oh ! celles-là étaient bien attrapées. — Je me souviens entre autfes de feu madame Cassandre, que l’on ne gardait pas assez sévèrement. Un jour, je trouvai le moyen de me glisser auprès d’elle en secret.

Voyez-vous le petit malin ! — Je lui peignis ma flamme, efle y répondit, et... — Et le feu prit aux étoupes. — Trois jours après, elle m’écrivit que j’allais être père.— Peste! comme vous y alliez ! — Et au bout de six semaines, elle donna le jour à ma chère Léonor. — Déjà. — Elle s’était blessée et fit une fausse couche. — Comme il arrive des malheurs dans ce monde ! — Mais j’étais honnête homme, je crus de mon devoir de réparer son honneur, et je l’épousai publiquement après ses relevailles. — Ah ! l’on ne trouve pas toujours des yens bons comme vous ; cependant comme il y avait un enfant de fait, c’était toujours de

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quoi entrer en ménage. — Je ne veux point qu’un tel malheur arrive à ma fille, c’est pour cela que je t’en confie la garde. Appelle-la, que je lui communique mes intentions. »

Le Mari paresseux.

Jean-Jeannot de chez lui s’absenta pour affaire.

A son retour on vint lut dire méchamment Qu’un autre homme h sa femme avait fait un enfant. Jean-Jeannot ne s’en mit autrement en colere :

« Puisqu’un autre l’a fait, dit-il ingénûment,

Je n’aurai pas, ami, la peine de le faire. »

La double Contrainte.

Un criminel que l’on allait pendre s’écriait : « Hélas ! ç’a été malgré moi si j’ai failli. » On lui repartit : « C’est aussi malgré toi que 1 on va te pendre. »

Le Colonel Boden.

Le colonel Boden, d'une corpulence mon-

strueuse, avait appelé, au sortir de 1 Opéra, des porteurs; comme il s’efforçait de se placer dans la chaise, un de ses amis lui proposa de le conduire chez lui. Boden donna un schelling au porteur, et allait suivre son ami, quand l’un des porteurs lui dit en se grattant la tête : • J’aurais cru que vous eussiez été plus généreux. — Comment ! tu n’es pas content, maraud ! je ne suis pas entré dans ta chaise. — Mais, milord, considérez donc la peur que vous nous avez faite. »

Le Cocher de Philippe II.

Philippe II, roi d Espagne, que l’histoire nous représente comme un prince sévère et impérieux, dit à son cocher, en partant de Madrid pour l’Escurial, qu’il voulait y arriver à une heure qu’il lui marqua. Le cocher étant au milieu du chemin, vit que 1 heure s’approchait ; il n’épargna pas à ses mules les coups de fouet, et s’emporta contre elles en les appelant mules de maquereau. Le roi remarqua l’épithète. Etant ar-

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nvé à PEscurial, il demanda au cocher à qui étaient les mules. Le cocher se souvint fort heureusement du trait qui lui était échappé : « Sire, répondit-il, elles sont à moi. — Si elles sont à toi, reprit le prince, garde-les ; je ne veux point avoir des mules de maquereau à mon carrosse. » La présence d’esprit du cocher lui valut cet attelage et lui sauva la vie ; car, s’il eût répondu que les mules étaient au roi, ce prince l’aurait fait mourir infailliblement.

Les Moniques font les Augustins.

Un augustin, fier comme un carme,

En chaire un jour faisait vacarme Sur l’exemple que les parents Doivent donner a leurs enfants :

Saint Augustin, notre bon père,

Était, dit-il, manichéen;

Mais sainte Monique, sa mère,

En fit un excellent chrétien.

Mieux valent de saintes pratiques,

Que nos discours évangéliques Pour convertir nos libertins;

Ah! qu’on me donne des Moniques,

Je vous ferai des Augustins.

L’Échô.

Quelques jeunes gens s’entretenaient d'un écho qui avait fait plaisir dans la musique d’une pièce nouvelle. A cette occasion on se mit à parler d’échos qui rendaient deux, trois, quatre et cinq syllabes. Chacun citait, exagérait même, lorsqu’un Gascon, qui n’avait encore rien dit, s’écria : « Qué mé dites-vous là, mes amis ? Ehî donc, quels chiens d échos qué tout céla ! vive célui dé mon pays! on lui dit: Echo comment té portes-tul Et l’écho répond : Jé mé porte bien. Voilà un écho, céla. »

Une Parade de Bobèche.

Bobèche, revenant de la promenade un dimanche, trouve Lisette sur la terrasse de la maison, où elle prend le frais, et lui dit: « Ah ! si vous saviez, mam’selle, comme je me suis amusé; vrai; j’ai ben regret que vous n’avez pas voulu venir promener avec moi. — Où as-lu donc été? — La, est- ce

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que je ne vous Payais pas dit? je viens des ^Invalides. — Ah! c'est vrai; tu allais y rendre visite, je crois, h un de tes anciens camarades revenu depuis peu de l’armée,

— Oui, mam'selle ; mais j’y en ai trouvé deux autres qui m’ont également bien reçu. — Comme cela tu as passé une journée bien agréable. — Ah ! charmante ; imaginez-vous, quand je suis arrivé h l’Hôtel, j ai demandé d’abord La Tulipe, celui qui m’avait écrit son retour à Paris. — On m’a conduit dans le jardin, où je l’ai trouvé assis tout debout. — Comment assis tout debout? — Sûrement, il a perdu les deux cuisses à l’armée, et pour être debout, il faut à toute force qu'il se tienne sur son séant. — C’est autre chose — Je lui ai demandé comment ça allait ; il m’a répondu qu il se portait bien, à ça près de quelques douleurs aiguës sous la plante des pieds.

— Sous la plante des pieds, et tu dis qu il a perdu ses cuisses h l’armée ? — C’est ce que je lui ai dit; mais il m’a fait observer que ceux qui avaient eu, comme lui, un membre retranché de leur corps, ressentaient quelquefois une douleur que la force

de leur imagination leur faisait croire placée à lextrémité de ce membre. — Voilà une singulière explication. — Je lui ai demandé ce qu'il faisait à l’armée, il m a dit qu’il avait passé presque tout son temps dans les tranchées. — Le pauvre diable, il devait bien souffrir. — G est pas les tranchées de la colique, mam’selle, mais les tranchées des fortifications. — Ah ! c’est différent. — Un jour l'ennemi a violé sa tante. — Sa tante? — Oui, mam’sellc, j’étais d’abord surpris de ce qu'on avait laissé aller sa bonne femme de tante à l’armée , mais il m’a expliqué que c’était la maison de toile qui lui servait à se mettre à l’abri. Il m’a appris qu’il avait avec lui deux de nos amis. Brûle-Moustache et Rodomont, et voyant que je désirais leur parler, il a couru les chercher tous deux. — Couru, sans jambes? — Oui, mam’ selle, en s’aidant de ses béquilles, dont il se sert très adroitement; il est bientôt arrivé avec Rodomont, puis il est retourné chercher l’autre. — Pendant que tu causais avec le nouveau venu. — Ah! le pauvre diable, mam’selle, il a été aussi bien maltraité ; il a eu les deux bras abat-

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tus d’un seul coup de sabre. — D'un seul à chaque bras ? — Oui, mam'selle, c’est bien triste. — Si vous aviez vu avec quelle amitié il m’a donné une poignée de main.

— Une poignée de main, et il est manchot?

— C'est que le mécanicien des Invalides lui a fait une paire de bras postiches. Ensuite, La Tulipe est revenu avec Brûle-Moustache. C'est celui-là qui a joué de malheur ; il a éprouvé un revers, mais un revers terrible.

— Oh ! ciel. — Un revers qui lui a abattu la tête il y a cinq à six mois — C’est en effet un grand malheur. — J’aurais voulu que vous eussiez pu voir comme il m embrassait.— Il t'embrassait? — Comme il pleurait de joie de me revoir. — 11 pleurait?

— Je vous en réponds — Et comment cela, puisqu’il a eu la tète à bas? — Ah ï c’est qu’on la lui a remise. 11 m’a conté toute l’histoire de c’te tète là, elle est bien farce, allez. Il faut vous dire que quand ce malheur lui est arrivé, il s’est heureusement trouvé là un jeune chirurgien qui, sur-lechamp, avec un peu de colle à bouche, lui a remis la tête sur les épaules. — Et elle tenait ? — Ali ! mieux que la première fois.

— Voilà un habile homme. — Habile? c’est un maladroit, un étourdi ; si vous saviez comme il 1 avait placée. — Comment donc?

— Sens devant derrière.— En effet, ce n’était pas commode. — Oh ! cela avait bien aussi son avantage, parce que Brûle-Moustache n’avait plus besoin de personne pour faire sa queue. — Ah ! c’est vrai. — Aussi serait-il resté comme cela, malgré un grand inconvénient qu il a éprouvé plus d’une fois. — Quel inconvénient? — C’est qu’il avait pris autrefois l'habitude de regarder son capitaine en face quand il commandait les a droite et les à-gauche,' et n’ayant pu se défaire de cette maudite habitude, il revenait toujours de 1 exercice avec un affreux torticoli. — C’est fâcheux. — Enfin, il fut un beau jour^jpmmandé pour une expédition dans laquelle un cavalier ennemi lui fit voler une seconde fois la tête. — Il faut avouer qu’il avait du guignon. — Aussi, cette fois, ne prit-il pas gaiement la chose; il pleura à chaudes larmes, et se mit à crier : Ma tête , ah ! rendez-moi ma tête , il est bien dur de se voir une seconde fois sans tête ! Le cavalier ennemi, qui était heureusement

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fort honnête, descendit de cheval, ramassa la tête de mon camarade et la lui remit entre les mains. — C’est en effet de la dernière honnêteté. — Brûle Moustache prit cette tête, et la baisa de tous les côtés avec tant d’emportement, que, sans y faire attention, il se mordit l’oreille. — Ah! c’est trop fort. Avec quoi se la serait-il mordue? Sa bouche devait tenir à sa tête. Ah ! c’est que vous ne savez pas qu’il a des dents, comme on dit, jusque dans la fossette du cou. — C’est différent. — Bref! on appela un nouveau chirurgien, qui, cette fois, replaça si bien la tête, que je me suis donné au diable inutilement pour en retrouver la couture. »

Présence d’esprit d’un Arabe.

Le calife Hégiage, l’horreur et l’effroi des peuples par ses cruautés, parcourait les vastes campagnes de son empire sans suite et sans marques de distinction : il rencontre un Arabe du désert, et lui parle en ces termes : Ami, je voudrais savoir de •

vous quel homme est cet Hégiage dont on parle tant ? — Hégiage, répond l’Arabe, n’est point un homme; c’est un tigre, c’est un monstre. — Que lui reproche-t-on ? — Une foule de crimes : il s’est abreuvé du sang de plus d’un million de ses sujets. — Ne l’ avez-vous jamais vu? — Non. — Eh! bien lève les yeux : c’est à lui que tu parles. L’Arabe, sans témoigner la moindre surprise, le regarde d’un œil fixe, et lui dit fièrement : Mais, vous, savez-vous qui je suis? — Non. — Je suis de la famille de Zobaïr, dont chacunes descendants devient fou un jour de l’année ; mon jour est aujourd’hui. Hégiage sourit à une excuse si ingénieuse, et lui pardonna.

le et la Réponse.

Un mauflBplaisant fit un jour à une dame, en société, la question suivante dont la solution, comme on le verra, était pas-

sablement impertinente: « Quelle différence y a-t-il entre une femme et une glace? » La dame chercha quelque temps et finit par

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avouer qu’elle ne pouvait trouver la réponse. « C’est, répliqua l’agresseur, qu’une femme parle sans réfléchir et qu’une glace réfléchit sans parler. — A mon tour, dit la dame sur-le-champ : Sauriez-vous me dire, monsieur, quelle différence il y a entre une glace et un homme? — Madame, je ne devine pas... — Eh ! bien, c’est qu'une glace est polie et qu’un homme ne l’est pas. »

Le Gastronome.

Un gourmand, tout à son ventre, étant à table avec des gens qui tenaient une conversation fort animée et fort bruyante, s’é-

cria : « Paix donc ! messie pas ce que l’on mange

Belle Béponse de

! on n’entend

XW,

On disait h Louis XIV, que le maréchal deVillars, auquel il avait donné le commandement de l’armée, y faisait bien ses affaires. Je le crois, dit le roi, mais il fait encore mieux les miennes.

Les Vertus domestiques.

Certaine dame de village,

Qui, je crois, pour toute leçon,

N’avait appris en son jeune âge Que quelques termes de blason,

Joignait b la hauteur l’humeur la plus sauvage. Revenait-elle h la maison ?

C’était alors nouveau tapage.

Tantôt elle grondait ses gens,

Puis son mari, puis ses enfants,

Et souvent ceux du voisinage.

• De tant d’humeur h la fin excédé,

Son mari, quoiqu’il fût un des plus pacifiques, Crut devoir lui prêcher et la nécessité Et l’agrément des vertus domestiques.

A ce mot, dont la dame ignorait la valeur,

Et qu’elle crut surtout lui faire déshonneur.

La fureur dans ses yeux pétille.

« Qui? moi! dit-elle, moi, j’aurais De pareilles vertus!... Apprenez que jamais Les Superbacs y dont je suis fille,

N’ont eu, monsieur, des vertus de laquais. »

L’Architecte.

On reprochait h Sophie Arnould d’être descendue des plus grands seigneurs à un

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simple architecte : « Que voulez-vous? s’écria-t-elle, tant de gens cherchent à ruiner ma réputation, il faut bien que je prenne quelqu’un pour la rétablir. •

L’Original et la Copte.

Tout le monde connaît le talent d’Adrien Vanden Velde, peintre de l’école flamande; mais beaucoup de personnes ignorent ce qui lui est arrivé avec un Anglais, grand amateur de peinture.

Lord Clarendon avait acheté une très jolie maison de campagne aux environs d'Anvers ; les bois, les eaux et les collines formaient un site enchanteur, et offraient de grandes ressources à l’imagination. Van den Velde ne put passer près de ce lieu sans concevoir le dessein d’exprimer sur la toile ce qui flattait si fort ses regards. 11 s’établit dans le village le plus voisin, et fit un tableau magnifique du paysage le plus pittoresque, Quelque temps après, il porta son tableau à Londres, dans l’espoir de l’y vendre ; mais n’en trouvant pas le

prix qu’il désirait, il le fit crier dans une vente publique, résolu à le retirer s’il ne montait pas assez haut.

Lord Clarendon était rentré en Angleterre pour y régler quelques affaires. Il se trouva à la vente au moment où l'on enchérissait sur le tableau de notre peintre; il reconnut sa maison de campagne jusque dans les plus petits détails. Les enchères commençaient à monter assez vivement, lorsque le lord couvrit tout à coup toutes les voix de ces mots : Vingt-cinq guinées. Ce prix dépassait de beaucoup les espérances de Van den Velde, lorsque lord Clarendon, voyant que les enchères s’élevaient toujours, et craignant de ne pouvoir acquérir le tableau, môme en le couvrant d’or, s’écria : Je donne l'original pour cette copie. Au mot de copie, chacun fut saisi d’étonnement. Le peintre se lève furieux, et demande au lord s’il est connaisseur pour parler de la sorte. « Je suis si connaisseur, dit celui-ci, que, je le répète, je donne l’original pour la copie. — Milord, vous ôtes dans l’erreur. — Je sais très bien, ajoute Clarendon, que Van den Velde est seul auteur de ce tableau, et pour

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la troisième fois je lui offre 1* original pour la copie. » Alors le peintre comprit et retira son tableau de la vente. En sortant, ils allèrent passer l'acle d’échange devant un notaire. Depuis ce temps, Adrien Van den Velde habita souvent celte maison de campagne, qui lui rappelait le souvenir d’un marché si heureux et si singulier.

l>a précaution du gourmand.

Montmaur célèbre gourmand, avait la vue très-basse. Un jour qu’il se trouvait dans un très grand dîner, il demanda tout bas à son domestique : « Ai-je mangé de tout?»

La leçon de danse.

Un jeune seigneur, qui apprenait à danser, ayant changé de domicile après la mort de son grand-père avec lequel il demeurait n’entendait plus rien aux leçons de son maître : « Oh ! non, disait-il, je ne pourrai jamais danser ce menuet; cette chambre- là n’est pas comme chez mon grand-père.

Le roi de Prusse et son médecin.

Un jour, le grand Frédéric voyant venir son médecin, lui dit: « Parlons franchement. Docteur, combien avez-vous tué d’hommes clans votre vie? — Sire, répondit le médecin, à peu près trois cent mille de moins que Votre Majesté ; avec moins de gloire aussi, ajouta-t-il sur le champ. »

Le pouvoir de la bouteille.

Le premier sultan qui se soit enivré de vin est Amurat IV. L’occasion qui l’y porta, et le goût qu’il prit ensuite à cette liqueur, méritent d’être rappelés. Un jour qu'il se promenait sur la place publique, plaisir que tous les sultans se donnent sous un habit qui les déguise, il rencontra un homme du peuple, nommé Bécri-Mustapha, si ivre qu’il chancelait en marchant. Ce spectacle était nouveau pour lui. Il demanda ce que c’était : on lui dit que c’était un homme ivre; et, tandis qu’il se faisait expliquer

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comment on le devenait, Béeri-Mustaphale voyant arrêté sans le connaître, lui ordonna d’un ton impérieux de passer son chemin. Amurat, surpris de cette hardiesse, ne put s’empêcher de lui répondre : « Sais-tu misérable ! que je suis le sultan î — Et moi, répondit le Turc, je suis Bécri -Mustapha. Si tu veux me vendre Constantinople je l’achète : tu seras alors Mustapha et je serai sultan. » La surprise d’Amurat augmentant, il lui demanda avec quoi il prétendait acheter Constantinople. « Ne raisonne pas, lui dit l’ivrogne, car je t’achèterai aussi, toi qui n’es que le fils d’une esclave. » (On sait que les sultans naissent des esclaves du sérail.)

Ce dialogue parut si admirable au Grand Seigneur, qu’apprenant en même temps que, dans peu d’heures, la raison reviendrait à Bécri, il le fit porter dans son palais, pour observer ce qui lui resterait de ce transport, et ce qu’il penserait lui même de tout ce qu’il rappellerait à sa mémoire. Quelques heures s’étant écoulées, Bécri- Mustapha, qu’on avait laissé dormir dans une chambre dorée, se réveille et marque

beaucoup d’étonnement de l’état où il se trouve. On lui raconte son aventure et la promesse qu’il a faite au sultan. Il tombe dans une mortelle frayeur ; et, n’ignorant point le caractère cruel d’Amurat, il se croit au moment de son supplice.

Cependant ayant rappelé toute sa présence d’esprit , pour chercher quelque moyen d’éviter la mort, il prend le parti de feindre qu’il est déjà mourant de frayeur et que, si l'on ne lui donne du vin pour se ranimer, il se connaît si bien qu’il est sur le point d’expirer bientôt Ses gardes; qui craignirent en effet qu’il ne mourût avant d’être présenté à l’empereur, lui font apporter une bouteille de vin, dont il ne feint d’avaler quelque chose que pour avoir occasion de la garder sous son habit.

On le mène après devant l’empereur, qui, lui rappelant ses offres, exige absolument qu’il lui paye le prix de Constantinople, comme il s’y était engagé. Le pauvre Turc tira sa bouteille : « O Empereur, réponditil, voilà ce qui m’aurait fait aeheter hier Constantinople ; et, si vous possédiez les richesses dont je jouissais alors, vous les

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croiriez préférables à la monarchie de l’univers. » Amurat lui demandant comment cela se pouvait faire : • Il n’est question, lui dit l’ivrogne, que d’avaler cette divine liqueur. » L’empereur voulant en goûter par curiosité, en but un grand coup, et l'effet en fut très-prompt dans une tète qui n’avait jamais senti les vapeurs du vin. Son humeur devint si gaie, et tous ses sens se livrèrent tellement à la joie qu’il crut sentir que tous les charmes de sa couronne n’égalaient pas ceux de sa situation. Il continua de boire ; mais l'ivresse ayant suivi de près, il tomba dans un profond sommeil, dont il ne revint qu’avec un violent mal de tête.

La douleur de ce nouvel état lui fit oublier le plaisir qu’il avait goûté. Il fit venir Bécri-Mustapha, dont il se plaignit avec beaucoup d’emportement. Celui-ci, à qui l’expérience donnait bien des lumières, engagea sa vie qu’il guérirait sur-le-champ Amurat: et il ne lui offrait point d’autre remède que de recommencer à boire du vin. Le sultan y consentit. Sa joie revint, son mal fut aussitôt dissipé. Il fut si cliar-

mé de cette découverte qu’il en fit usage le reste de sa vie, dont il ne passa point un seul jour sans s’enivrer.

Bécri-Mustapha devint son conseiller privé, et il l’eut toujours auprès de sa personne, pour boire avec lui. A sa mort il le lit enterrer avec beaucoup de pompe, dans un cabaret, au milieu des tonneaux ; et il déclara, dans la suite, qu’il n’avait pas vécu heureux un seul jour depuis qu’il avait perdu cet habile maître et ce fidèle conseiller.

E<a dame de province.

Le duc d’Ayen ayant vu un jour à Versailles madame de Barentin, femme d’une taille monstrueuse, demanda qui elle était. « C’est, lui répondit-on, une dame de province. — Dites donc que c’est une province tout entière. »

La ressemblance.

Au café Valois, le chevalier de Saint-

Luc, lisant îe Drapeau filanc , fut accosté par un monsieur qui lui dit : Pardon, Monsieur, si je vous dérange; mais dites-moi, si c’est à vous, ou à monsieur votre frère que j’ai l'honneur de parler ? — Monsieur, répondit le chevalier, c’est à mon frère.

Quand il y a pour six, il y a pour

huit.

Quelqu’un répétait devant M. de La Mothe, évêque d’Amiens, cette expression proverbiale : quand il y a assez pour six, il y a assez pour huit. — Oui, répondit le prélat, si vous parlez des bougies.

Extrait d’un petit Dictionnaire h l’usage du bon sens. (1)

Apparence. Rideau avec lequel on peut faire tout ce que l’on veut, mais qu’il est essentiel de tirer.

( 1) L’opuscule qui porte ce titre a été publié vers 1780; il est fort court, puisqu’il ne se compose que de douze pages.

Artifice. Monnaie courante.

Babil. Patrimoine des femmes, sur lequel bien des hommes ne cessent d’empiéter.

Créanciers. Honnêtes gens qui ont toujours tort, et qui enseignent la politesse.

Curiosité. Source de bien des progrès et de bien des fautes.

Douceur. Qualité qui embellit toutes les autres.

Espérance. Jolie marchande de vent, dont le bon marché fait le débit.

Femme. Être charmant, dont les grâces font passer les défauts.

Folie. Ame du monde.

Gravité. Triste effet d’un sang trop froid.

Homme. Beau titre qu’on usurpe souvent comme tant d’autres.

Jeu. Supplément à l’esprit ou ressource de l’avarice.

In fort une. Creuset delà sagesse.

Ingrats . Les trois-qnarts du genre humain. Heureux pourtant qui peut en faire.

Liberté. Bien suprême qui n’exista que dans le premier âge du monde.

Mariage. Espèce de loterie où les bons billets sont bien rares.

Plaisir . Fantôme qui nous enchante, mais qui fuit dès que nous voulons le toucher.

Querelle. Faute, quand on se l'attire ; bêtise quand on ne la prévient pas, et malheur lorsqu’on n'a pu l’éviter.

liaison . En parle qui voudra; Dieu me préserve de m’y connaître.

Rien. Etendue de nos connaissances.

Tracasserie. Occupation sérieuse pour bien des gens.

Vapeur . Petite maladie du beau sexe qui . tient beaucoup à l’imagination. 11 n’est pas nécessaire d'être de la Faculté pour en savoir le remède.

Ziste et Zeste . Notre vie se passe entre ces deux mots.

Et cetera. Le meilleur de bien des ouvrages.

Un poète distingué.

Pendant l'émigration un grand seigneur voulant utiliser les moyens dont la nature s'était plu à le doter, donnait des leçons de poésie en Allemagne, et pour plaire h

ses écoliers, il leur composait de temps en temps quelques morceaux de poésie, don voici un échantillon :

Titon marchait devant, qui tirait de sa conque Des sons si ravissants qu’ils ravissaient quiconque A cessons si touchants son oreille prêtait.

Ah ! la charmante, hélas ! musique que c’était.

Une naïveté d’enfant.

Un jeune enfant était en visite avec sa mère ; ils furent reçus dans un salon où se trouvait un perroquet très-familier, que le maître de la maison tenait sur son doigt pour le caresser. L’enfant plein d’ardeur et de vivacité s’approche avec empressement pour caresser aussi l’oiseau. — Prends garde, Paul, lui dit le maître de la maison, il te mordra. — Mais il ne vous mord pas, vous ! — C’est qu'il me connaît.— Eh bien! dites lui que je m’appelle Paul.

L’avenir d’une grande famille.

Une princesse, sur le point d’épouser uu

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grand prince étranger, alla prendre congé de son oncle qui était un prélat. Comme cet oncle n'ignorait pas que cette alliance ne serait réellement profitable à la famille qu'autant que sa nièce serait féconde, il lui dit en la reconduisant: surtout, ma nièce, donnez des enfants a votre mari, à quelque prix que ce soit. »

manie de parler..

Les jeunes gens disent ce qu’ils font ; les vieillards ce qu’ils ont fait ; et les sots ce qu’ils ont envie de faire.

lie milicien bien avisé.

Deux paysans d’un village devaient tirer au sort devant un intendant de province, pour savoir lequel des deux serait choisi pour la milice. La maîtresse de l’intendant lui recommanda le plus jeune, et le pria instamment de faire tomber le sort sur l’autre. « Comment faire ! dit ce magistrat, à moins d’user de supercherie. » Il ordonna

que les deux billets qu’on mettrait dans la boite seraient noirs. 11 dit à nos deux paysans : « Celui qui tirera le billet noir partira. Tire le premier, dit-il au paysan qu’il voulait proscrire , je te l’ordonne. » Mais le paysan qu’il avait réprouvé, et qui 11e pouvait pas, ce semble, éviter son malheur, fut plus fin que l’intendant : se doutant du tour qu’on lui jouait, il tira le billet, et l’avala sur-le-champ. « Que fais lu, - malheureux , lui dit l’intendant. » Monseigneur, lui dit le paysan, si le billet que j’ai avalé est noir, celui qui est dans la boîte doit être blanc, il faut le voir, dans ce cas je partirai ; et si j’ai avalé le billet blanc, mon camarade partira : vous pouvez facilement savoir la vérité. * L’intendant embarrassé fut obligé de lui faire grâce ; et pour ne pas déplaire à sa maîtresse, il lit grâce aussi â l’autre Voilà une présence d esprit merveilleuse, qu’on n’aurait jamais attendue d’un paysan.

La graine de niais.

Robert-Macaire montrait un sac de graine

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à Bertrand et lui disait, vois-tu, Bertrand, cette graine-là guérit du mai de dents, de la colique, delà jaunisse, des rhumatismes, —Ha ! dit Bertrand, qu'est-ce que c'est donc que cette gralne-là? — C’est de la graine de niais, Bertrand.

Colas et Gui Ilot.

Dès avant l’aurore. Colas, le pauvre, le malaisé Colas frappe à la porte de son voisin en lui disant: dors-tu, Guillot? — C’est selon, dit Guillot, que me veux-tu? — Prêtemoi dix francs, voisin. — Je dors. Colas, répondit Guillot.

J’y ai été tué.

Un colonel avait battu un gros parti ennemi avec une petite troupe. 11 avait fait des merveilles et avait joué parfaitement le rôle de capitaine et de soldat. Comme chacun racontait ses exploits au général, le colonel gardait le silence. A en juger par

le récit que cette troupe faisait, toute la

gloire était pour elle, sans qu’on en fit aucune distribution au colonel ; le général lui demanda à la fin: « Et vous, Monsieur, qu’avez-vous fait? — Pour moi, Monsieur, dit-il, j’y ai été tué. »

JLa puce et la malade*

Le docteur Beauchêne demandait à une de ses malades : Madame, avez-vous pris quelque chose ce matin? — Monsieur, je n’ai pris qu’une puce, encore l’ai-je laissé échapper.

Fléchier.

Le célèbre orateur Fléchier, évêque de Nîmes, était le fils d’un fabricant de chandelles. Un prélat de cour, tout lier de sa naissance, fit sentir un jour à l’évêque de Nîmes qu’il était fort surpris qu’on l’eût tiré de la boutique de ses parents pour le placer sur le siège épiscopal. Fléchier, sortant à regret de sa simplicité et de sa modestie ordinaires, répondit à son noble con-

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frère : « Avec cette manière de penser, Monsieur, il est probable que si vous étiez né dans la même condition que moi, vous seriez encore fabricant de chandelles. »

Raison pour laquelle une femme ne peut se marier ù, quatorze ans.

On demandait un jour au célèbre Millon, auteur du Paradis perdu, la raison pour laquelle un roi peut recevoir la couronne à quatorze ans, dans certains pays, tandis qu'il ne peut prendre femme quà dix-huit : f/est, dit le poète, qu’il est plus facile de gouverner un royaume qu’une femme.

Le sorcier.

Un diseur de bonne aventure, qui rendait ses oracles en plein air, fut un jour arrêté et traduit devant le tribunal de police correctionnelle. « Tu sais donc lire dans l’avenir ? lui dit le président, homme de beau-

coup d'esprit, mais par trop goguenard pour un magistrat. — Oui, monsieur le président, répondit gravement le sorcier. — En ce cas, tu sais quel est le jugement que nous allons prononcer? — Certainement — Eh bien, que t 'arrivera- t-il? — Rien — Tues sûr?... — Que vous allez m acquitter. — T’acquitter? — Sans doute. — Et pourquoi? — C’est que si vous aviez dû me condamner, vous n’auriez pas ajouté l’ironie au malheur. »

Le président déconcerté se tourna vers les juges, et le sorcier fnt acquitté.

La tête d’âne.

Un paysan venait à Paris pour la première fois. Le spectacle de cette grande ville le jeta d’abord dans l’admiration : aucune enseigne ne lui échappait ; il considérait tous ces différents tableaux, et sa curiosité le porta jusqu’à vouloir savoir toutes les marchandises qui se vendaient dans chaque boutique. 11 vit un homme tout seul dans un bureau de change : « Monsieur, lui de-

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manda-t-il d'un air niais, dites-moi ce que vous vendez. » Le changeur crut qu’il pouvait se divertir aux dépens du personnage : « Je vends, lui répondit-il, des têtes d’ânes. — Ma foi, lui répliqua le paysan, vous en faites un grand débit, car il n’en reste plus qu’une dans votre boutique. »

Les femmes au concile de Mâcon.

Dans un concile tenu à Mâcon, vers le douzième ou le treizième siècle, un évêque ayant avancé que l’on ne pouvait ni ne devait considérer les femmes comme des créatures humaines, cette étrange proposition fut discutée sérieusement, et la discussion occupa plusieurs séances. Les avis furent longtemps. partagés; enfin on décida solennellement, à une faible majorité toutefois, « que les femmes et les lilles faisaient bien et duement partie du genre humain. »

Je rappellerai à cette occasion qu’une secte hérétique des premiers temps de l’Église, la secte des Androniciens, prétendait « que la partie supérieure de la femme

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était l'ouvrage de Dieu, et la partie inférieure, de la composition du diable. »

Le mari et l’amant

On demandait k une dame comment elle avait pu se décider à épouser un homme aussi laid que l’était son mari : « Les amants, répondit-elle, doivent toujours être de beaux hommes ; mais les maris, ils sont ce qu’il plait k Dieu, >;

lies proverbes en variations.

Une dame de la société , qui aime k citer des proverbes, ne manque jamais de citer ceux-ci : — Le temps est un grand maigre. — Le lièvre meurt où il s’attache. — La femme est la chenille ouvrière d’une bonne maison. — Un bon chien vaut mieux que deux tu l'auras. — Je ne le connais ni dçs lèvres ni des dents. — Qui trop embrase mal éteint. — Tu vas de la botte au tabac (ab hoc et ab hac). — Quand elle sort l’hiver, cette dame dit que le pavé est gras comme

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un moine. — C'est la même qui faisait demander, il y a quelque temps, à uncabineL de lecture, les Jambes (iambes) de M. Barbier. — En allant, 1 hiver dernier, aux I taliens, elle demandait pourquoi on disait les Puritains , puisque l'afliche n’en annonçait qu'un, I Puritani. « Quoique on sache sa langue, écrivait-elle à une de ses amies, on a toujours besoin d un dictionnaire ; je vous conseille donc d’acheter celui du Napoléon Hollandais . »

Ce que peut un soldat.

Ne fumez donc pas si près des magasins, disait un bourgeois à un soldat entre deux vins, vous allez mettre le feu à la ville. — — Hé bien ! si on la brûle, on vous la paiera votre ville, répondit le soldat.

La dinde et le chapon.

Un habitant du Bas-Languedoc avait prié un fameux traiteur de Toulouse de lui faire parvenir une dinde aux truffes du Périgord.

Celui-ci lui répondit par une espèce de dissertation qui tendait à prouver que les dindes de Toulouse étaient plus grasses que celles du Périgord, et qu’en les farcissant de truffes, elles seraient au moins aussi bonnes; et il terminait sa lettre par ces mots :

« Et afin, Monsieur, de vous mettre à

• même de juger de la bonté de nos din- ■ des, je vous envoie ci-joint un chapon, « duquel, j’espère, vous serez satisfait. »

Cette lettre nous en rappelle une autre qui accompagnait un panier de gibier envoyé par. un obligé à son protecteur, et qui ne renfermait que ces mots :

« Vous recevrez ci-inclus une bourriche

• contenant sia: perdrix rouyrs , dont quatre a yriscs et deux bécasses. »

lie pari.

Un gascon, monté sur une rosse, rencontra à l’entrée du Pont-Neuf un grand seigneur de sa connaissance monté sur un cheval magnifique. — Cadédis, lui dit-il, je

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parie dix louis que je fais faire à mon cheval ce que le vôtre ne fera pas. — Accepté, répondit l’autre en jetant un coup-d’œilde mépris au cheval du gascon. — Celui-ci, le sourire sur les lèvres et d’un air parfaitement calme, prend son cheval dans ses bras, le jette dans la Seine, et demande ensuite à son adversaire s’il est disposé à lui disputer encore la gageure. Le gentilhomme stupéfait paya les dix louis sans hésiter.

Le chaudron.

Un procureur à Nanon sa voisine Fit un emprunt d’un meuble de cuisine,

Et ce fut un chaudron qu’elle ne revit plus; Pour le ravoir, ses soins furent perdus. Devant le juge elle l’appelle en forme.

Le procureur de pure vision Traite i’empiunt, et conclut que Nanon Soutenait un mensonge énorme.

Point de témoins, on le met au serment; Procès par lui gagné conséquemment,

Et sans délai levant sa main infâme,

Il jure... « Ah ! malheureux fripon,

Lui dit-elle, tu perds tun ùme.

— Et toi, dit l’autre, ton chaudron.

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La tante du général.

En 1793, un membre du comité révolutionnaire monte à la tribune pour faire part à ses collègues et à l’auditoire d’un fâcheux revers que venait d’éprouver une division de l’armée française. « L’ennemi, s’écrie t il, a pénétré dans le camp fran çais ; il a tout renversé devant lui , et après avo:r pillé de tous côtés, il a violé jusqu’à la tente du général. — Que diable! aussi, répliqua un des assistants, pourquoi. mène-t-on les vieilles femmes à l’armée? *

La fille avisée.

Un gros garçon, marié de la veille, devisait le lendemain de la noce avec sa nouvelle épouse. Une fille du village vint à passer. — Tu vois bien cette petite Marguerite, dit le mari; elle n’est pas mal, n’est-ce pas? Eh bien? j'ai fait d’elle tout ce que j’ai voulu ; mais elle était si bète*

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si bête, qu’au bout de trois semaines j’en étais dégoûté. Croirais tu bien qu’un jour que j’avais couché avec elle, la sotte s’en alla, dès le lendemain, conter toute l’affaire à sa mère. — « Bah ! répondit l’épousée ; c’est tout comme si j’avais été le dire à ma mère, toutes les fois que Pierre, le charretier, est venu coucher avec moi? Pas si bête, et puis, ça n’en aurait pas fini. » Je ne sais pas ce que le nouveau mari répondit à cette aimable confidence; il était sûr du moins de n’avoir pas épousé une sotte.

Une bonne leçon.

L’anecdote suivante, extraite du journal d’un voyageur, 'a été insérée dans un ouvrage périodique qui paraissait à Londres en 1829 ( The Olio ), et nous la donnons dans les expressions mêmes du narrateur.

« Je ne restai que très peu de temps h Francfort, et je ne pus consacrer que quelques instants à visiter les diverses curiosités dont celle ville abonde. J’y fus témoin toutefois, dans une des matinées de mon sé »

jour, d’un fait assez remarquable pour trouver place dans mon journal. J’étais entré dans un café pour prendre quelques rafraîchissements, et m’étant placé devant une table, mon premier soin fut de chercher à reconnaître d’un coup d’œil rapide, et le local, et la société qui s’y trouvait rassemblée. C’était, à ce qu’il me sembla, une réunion de négociants et de petits marchands, à l’exception d’un ou deux voyageurs étrangers , qui , comme moi, étaient venus essayer de lire et de comprendre, en prenant leur café, le journal du lieu connu sous le nom de Gazette universelle. A peine étais-je complètement installé que je vis entrer dans la salle un homme de grande taille et de formes vigoureuses, en négligé militaire ; son extérieur n’avait rien de prévenant. A peine entré, il détacha son ceinturon, déposa son sabre sur une chaise, et s’assit en promenant sur tous ceux qui l’entouraient un regard hautain et dédaigneux. Quelques instants après, nous vîmes arriver un nouveau venu qui nous sembla étranger. Son extérieur formait un contraste parfait avec celui du

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géant qui l’avait précédé. Son costume était simple : ime redingote grise, boutonnée jusqu’au menton, et une casquette de drap en faisaient à peu près l’ensemble. Il chercha de l’œil une place, et se dirigeant vers la chaise occupée par le sabre de l’officier, il déplaça l’arme qu’il établit soigneusement le long de la muraille et prit le siège qui alors se trouvait libre, sans penser probablement qu’il eût pu, dans la circonstance, offenser qui que ce fût. Il se trompait; le matamore se montra fort courroucé qu’on eût osé déplacer son sabre, et demanda d’un air assez insolent à l’étranger, pourquoi il s’était permis d’y toucher. Celuici lui répondit avec calme et d’un ton plein de convenance, et cette modération môme irrita le querelleur, qui, sur-le-champ, lui demanda raison de cette insulte, en ajoutant que s'il voulait sortir quelques instants avec lui, l’affaire pourrait être vidée surle-champ.

« Il ne me paraît nullement nécessaire de sortir pour cela, répondit tranquillement l’étranger à la redingote grise ; le maître de la maison pourra, je pense, nous procurer

deux épées, et la querelle se videra ici. »

« Le propriétaire du café ne se souciait que médiocrement de voir sa maison devenir le théâtre d un duel; il fit quelques difficultés et essaya de déterminer les deux adversaires à s’éloigner; mais l’étranger ayant insisté et lui ayant donné sa parole qu’il n’y aurait point de sang versé, il se rendit. Les deux épées furent apportées et choisies, après les formalités d’usage. On se met en garde : le militaire, dont la redingote était garnie d’un double rang de boutons de métal, attaque vivement son ennemi, qui, ferme sur son terrain, se contentait de parer avec autant de vivacité que d’adresse et n’essaya jamais de prendre l’offensive.

« Avez- vous donc peur de me toucher?

dit le brutal d’un ton moqueur et insolent. »

« Il n’avait pas encore complètement achevé sa grossière bravade, que l’étranger sans paraître se donner la moindre peine, détacha de la pointe de son épée et fit voler au milieu de la salle deux des larges boutons qui décoraient la poitrine du guerrier, et avant môme que les spectateurs de cette

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scène eussent eu le temps de montrer leur surprise et leur satisfaction, un troisième bouton avait suivi les deux premiers. Furieux d’un incident qui commençait à le rendre ridicule, l’officier sent redoubler sa rage et se précipite avec une nouvelle ardeur contre son ennemi, mais sans le moindre succès. Bientôt un nouveau bouton part, à celui-ci en succède un second, puis un autre, jusqu’à ce qu’enfin, et dans l’espace de quelques minutes, tous eussent pris le môme chemin ou quelques uns seulement restassent suspendus par un fil. Cela fait, l’étranger fait vivement sauter à vingt pas l’épée de son adversaire, et caressant du plat de la sienne les épaules de l’insolent soldat aussi longtemps qu’il lui sembla utile de le faire, il lui appliqua enfin avec sa botte une dernière correction aussi humiliante qu'énergique. L’officier rugissant de honte et de fureur sortit en toute hâte du café, et l’étranger lui-môme, après avoir salué poliment l’assistance, se retira tranquillement et quitta la ville au bout de quelques jours, sans doute pour prévenir les suites de cette affaire. »

l<e répondant*

Un jour chez certain président Vaquait un emploi d’intendant;

Pour le remplir un quidam se présente.

Une telle recette est assez importante,

Lni dit le magistrat, il faut un répondant:

En pourriez-vous trouver; — Las! dit le pauvre hère,

J’en avais un qu’à l’instant, Monseigneur.

Je vous irais chercher, s’il n’eût eu le malheur D’être pendu la semaine dernière.

Les étymologies*

Dans un déjeuner de savants, la conversation tomba sur les étymologies, et chacun de proposer celles qu’il croyait les plus curieuses et les plus probables. Un des assistants, qui n’avait pris qu’une faible part à la discussion, prit enfin la parole et indiqua les suivantes qui obtinrent l’assentiment général :

« On appelle bâtards les enfants naturels, parce que les femmes s’en accusent bas et tard .

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• Chaudron , espèce de vase que l’on met au feu, parce qu’il est chaud et rond .

« Fenêtre , une croisée , parce que c’est elle qui fait naître le jour dans une chambre.

« La jeunesse , parce qu’à cet âge les jeux naissent.

« Le pantalon parce qu’il pend jusqu’au talon. »

11 y a des étymologies beaucoup plus savantes, qui ne sont certainement pas aussi vraies que celles-ci.

Épitaphe d’un amant mort aux pieds de sa maîtresse.

Ci-glt l'amant d’une sotte mal tresse,

Mais à mon gré bien moins sotte que lui ;

S’il ne fût mort h ses pieds de tendresse,

A ses c;'tés il eût péri d'ennui.

Le moqueur moqué.

Le comte de Grammont voulant un jour railler un gentilhomme de Bretagne, nou-

vellement arrivé à la cour, s’approcha de lui, et lui demanda ce que signifiaient ces trois mots : parabole , faribole et obole. Le Breton, sans hésiter, lui répliqua : Une parabole est ce que vous ne comprenez pas; une faribole est ce que vous venez de me dire, et une obole ce que vous valez.

lie café.

On sait que le café ne fut introduit en France que vers le milieu du xvne siècle, et que ce fut un ambassadeur de la Porte Ottomane, Mustapha-Ferugo, qui en fit connaître l’usage à Paris en 1669. Cette nouveauté fut d'abord assez froidement ac- ' cueillie ; mais la défiance ne dura pas, et au bout de quelques mois, le café, devenu ù la mode, figurait avec honneur sur les tables les plus somptueuses et les plus dé licates. Un Arménien, du nom de Pascal, qui se trouvait alors h Paris, eut l’idée d’ouvrir un établissement spécial où les oisifs se réunissaient pour prendre du café et pour débiter des nouvelles. Jusqu’alors

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on n’avait connu à Paris que les cabarets.

C est sans doute pour une réunion particulière d’amateurs de café que furent faits les vers suivants, qui contiennent une suite en quelque sorte méthodique de prescriptions singulières, et qui se trouvent, dans un recueil assez rare imprimé en 1695, sous le titre de:

l’exercice du café.

^ Place, place pour l’or potable,

Qu’k l’aspect du café l’on ne travaille plus ; Pendant qu il éclaircit, célébrez ses vertus ; Rangez-vous autour de la table.

Différents sexes, mêlez-vous :

Un mouchoir blanc sur les genoux ; Mettez du sucre dans la tasse,

Par la soucoupe ôtez-la de sa place, Remarquez d’un coup d’œil si le tout en est net, Conduisez-la près de la cafetière.

Ouvrez le robinet,

Laissez emplir la tasse entière,

Remuez avec la cuillère,

Fermez le robinet.

Présentez la tasse à la bouche Que délicatement la lèvre seule y touche,

Goûtez, et s’il est bon publiez-le aussitôt, 16

S’il ne l’est pas, ne dites mot. 17

Le plus chaud qu’il se peut hàtez-vous de le

[prendre 18

Tout b la fois humez b petits traits 19

Ne vous contraignez point, et sans vous en

[défendre, 20

Prenez-en tous les jours, et n’y manquez jamais.

Une dispute de préséance.

Une dame anglaise, dont le mari remplissait à Demerara de hautes fonctions judiciaires, mit en émoi, dès son arrivée, toute la société au milieu de laquelle elle était appelée à vivre, par la prétention qu’elle éleva d’occuper la première place dans toutes les réunions. Cette prétention fut, comme on le pense bien, assez mal accueillie et fort contestée. Le mari prit parti pour sa femme, et alléguait à l’appui de ses exigences l’étiquette constamment adoptée en Angleterre b cet égard. Le gouverneur de la province se trouvant à ce sujet d’une opinion tout opposée, il en fut officiellement référé b lord Bathurst, alors ministre

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des colonies, qui ne jugea pas à propos d’intervenir, et qui crut devoir laisser indécise une si importante question. Dans une circonstance pareille, le général Eliott, qui commandait à Gibraltar , s’était montré moins réservé ou moins dédaigneux ; car il avait décidé péremptoirement que partout et en toute occasion, la préséance des dames serait réglée par l’àge, et que la première place appartiendrait de droit à la plus âgée et successivement dans les mômes conditions. A partir du jour où cette décision fut connue, non seulement il ne s’éleva plus dans la société aucun débat relatif h la préséance, mais on remarqua dès lors une véritable émulation et comme un combat de déférence et de courtoisie entre toutes les dames, dont aucune ne se montra soucieuse d’occuper nulle part le premier rang