ÜN JOÜR DE FÊTE AUX CHAMPS-ELYSÉES
— C’est fini ? murmurent les voisins.
— Comment, c’est fini? dit M. Pinchonnelle, on n’a pas en^ core commencé.
— Mande pardon, dit l’homme, c’est fini. Qu’est-ce que vous voulez donc avoir pour vos trois sous? Allons, allons, videz les planches et passez au bureau.
M. Pinchonnelle veut se fâcher, sa femme le supplie; il .jette six sous avec ce mot piquant à la dame de comptoir :
— Vous ne me reverrez pas souvent.
— C’est pas d’ça qu’on se plaindra, monsieur deux liards, réplique la femme.
Madame Pinchonnelle, pour distraire son mari de sa mauvaise humeur, cherche un sujet de conversation en promenant ses yeux çà et là.
— Dieu ! la bonne odeur de friture I
— Je te conseille d’en parler, tu me fais penser à mes faiblesses d’estomac. J’ai à peine déjeuné.
— Mon ami, nous étions pressés de partir... Je sens moimôme un besoin de prendre...
— Tiens, on me l’a pris... dit tout à coup M. Pinchonnelle la main posée à plat sur sa poche de derrière.
— Quoi donc?
— Ou je l’ai perdu... Mais j’ai senti un petit mouvement...
— Qu’as-tu?...
— J’ai... que tu es béte, je ne l’ai plus.
— Quoi donc?
— Mon mouchoir.
— Tu l’as perdu?
— Ou on me l’a pris.
— Ça ne m’étonne pas... dans des faiseurs de tours comme ça... ils vous crèveraient les yeux qu’on ne verrait rien...
— Ou je l’ai laissé à la mai.son.
— Ça ne m’étonnerait pas encore...
— Sais-tu ce qui sentait si bon tout à l'heure .. Voilà.
Ils s’arrêtent devant une cuisine en plein vent, décorée de guirlandes de cervelas. Le feu flambe, la poêle chante; les saucisses cuites, les tranchés de lard, les morceaux de petit-, salé fument sur une assiette.
— O Dieu! s’écrie madame Pinchonnelle avec une tendre pitié, quelle patience! le charbon, le soufflet, la graisse, le pain, la viande... tout enfin.
— Il faut convenir, dit .M. Pinchonnelie avec un sourire
de condescendance, que ces Parisiens sont industrieux pourtant. ’
— C’est que ça vous a une mine... charmante.
— C’est vrai. .. ça sent bon.
— Si j’osais...
— Je te reconnais bien là... Ma foi ça ne me dégoûte pas... Oh! c’est proprement fait dans ce que ça est.
— Mais comment pourrait-on, devant le monde...
— Pardi! tu te fais envelopper ça... Personne ne se gène à Paris.
— Demande-lui donc?...
— Pardi! voilà-t-il pas...
M. Pinchonnelle s’avance résolûment, choisit, marchande et emporte, roulés dans du papier grais.seux, divers morceaux de charcuterie qu’il glisse péniblement dans ses poches avec plusieurs petits pains de seigle. Ils se retirent ensuite, lui et sa femme, gênés par la crainte d’être remarqués et par les
ÜN JOUR DE FÊTE AUX CHAMPS-ELYSÉES 309 précautions qu’exige la nature des comestibles qu’ils essaient de goûter.
— Dieu ! que c’est salé ! s’écrie madame Pinchonnelle.
— Tu es bien heureuse, reprend M. Pinchonnelle, une main embarrassée et s’elTorçant de glisser l’autre dans sa poche; je ne sais pas... encore... moi... si c’est salé...
11 se décide à tout enfermer.
— Sais-tu?... nous nous arrêterons quelque part... comme pour boire... et nous mangerons tranquillement.
— Ma foi! je n’y tiens pas...
M. Pinchonnelle, distrait par l’arrangement de ses poches, s’arrête machinalement près d’un groupg au milieu duquel on voit un âne arrêté.
— Ahl voilà qu’est bien curieux... par exemple... badauds de Parisiens... de mon temps on promenait à Moulins des ours... un chameau... tu te souviens?... ici, ils s’attroupent pour voir un âne.
Dans le même groupe, un homme en veste militaire, les manches retroussées, un sac à la ceinture, une baguette à la ûiain, s’écrie devant une table chargée de gobelets :
— Messieurs et dames, à l’instant meme, à la place de cette muscade, je vais faire passer la tête de monsieur sous ce gobelet.
Tout le monde rit, M. Pinchonnelle S3 retourne, c’est lui qu’on regarde, c'est lui que l’escamoteur a désigné.
— Mais monsieur n’osera pas me prêter sa tête. Je suis persuadé qu’il ne voudrait pas la changer, cela serait dommage.
Tous les veux demeurent fixés sur M. Pinchonnelle, et les éclats redoublent.
310 PROVEllBES ET SC^NËS fiOOBOEOISES
— Monsieur, en revanche, voudrait-il me confier sa montre?
M.Pinchonnelle, piqué, se refuse.
— Monsieur, n’ayer point de crainte, on vous la rendra; histoire de rire et de plaisanter.
M. Pinchonnelle refuse avec fermeté. L’escamoteur continue avec aigreur ;
— Vous êtes libre, monsieur, souvent on voit des gens se méfier des personnes qu’on devrait plutôt se méfier d'euste... {Plus haut.) Messieurs, monsieur refusant de prêter sa montre, l’expérience ne peut avoir lieu.
Un murmure de désapprobation circule dans le cercle. Madame Pinchonneîle veut entraîner son mari, mais M. Pinchonnelle, la tète montée, juge plus à propos de rester et de faire bonne contenance.
— En attendant, messieurs, reprend l’escamoteur, nous allons passer aux exercices de cet intéressant animal. C’est à tort, messieurs, que l’âne passe pour manquer totalement d’esprit, vous allez en avoir la preuve.... Ici, Biquet... Cet animal, messieurs, est unique dans son genre : il obéit au commandement, fait des tours de cartes comme le meilleur physicien, joue aux dominos, connaît le présent, le passé et l’avenir, et devine à vue d’oeil le caractère des personnes... Biquet, mon ami!... attention!... quelle heure est-il?
L’âne baisse la tète et frappe du pied.
— Une, boni... ce n’est pas tout.
L’animal frappe un second coup.
— Deux, boni... et puis?...
L’âne lève le pied une troisième fois.
— Trois heures... il est trois heures, en effet.... C’est Irès-
UN JOUR DE FÊTE AUX CHAMPS-ÉLYSÉES 311 bien, mon ami... Messieurs, regardez à vos montres... Biquet, mon ami, ce n’est pas*tout, on m’a dit aussi que tu te connais en physionomie... Tu vas me faire l’amitié de chercher parmi ces messieurs et dames quel est le plus amoureux de la société... Allons, Biquet, mon ami, val
L’animal fait lentement le tour du cercle, et flairant dans le voisinage du couple de province une forte odeur de seigle et de nourriture, s’arrête devant madame Pinchonnelle ; l’assistance s’égaie fort de cet affront en manière de punition. Madame Pinchonnelle est couverte de confusion ; son mari, de plus en plus irrité, la retient.
— Ce n’est pas moi qui y ai dit, reprend l’escamoteur en flattant l’animal... Biquet, mon ami, c’est très-bien... Actuellement, mon ami Biquet, tu vas nous chercher le mari le plus trompé de la société... Allez, Biquet, mon ami.
L’àne reprend le tour du cercle, et va tout droit fourrer son museau dans les plis de la redingote de M. Pinchonnelle. L’hilarité est à son comble^ M. Pinchonnelle, exaspéré, renvoie l’âne d’un coup de poing; il se sent retenu par les basques : deux chiens qui les flairaient se mettent à aboyer; l’âne effrayé rue; l’escamoteur accourt. M. Pinchonnelle s’élance sur lui, les deux chiens s’élancent sur M. Pinchonnelle, madame Pinchonnelle court sur les chiens; la foule rit aux éclats, l’âne se sauve au trot, les injures, les cris, les aboiements font un vacarme effroyable. Les spectateurs se jettent dans la mêlée, dégagent l’escamoteur qui court après son âne, et arrachent M. Pinchonnelle à ses chiens qui emportent aux dents ses deux poches et quelques loques du voisinage. Les huées poursuivent les deux époux qui se retirent tout échauffés.
— Il faut rentrer! s’écrie le mari en tâtant son vêtement.
Repose-toi, mon ami, prends quelque chose... Je suis aussi toute troublée.
Ils se jettent sur deux chaises devant un café.
— Voilà, monsieur, voilà I
Le garçon apporte une bouteille de bière. Cinq musiciens, dont un cor, une clarinette, un basson et une contrebasse viennent aussitôt s’installer devant la table. Le cinquième, vêtu en Écossais, chante ces mots avec un accent étranger, en s’accompagnant d’une guimbarde =
Ai mu Io!< yux noirs si lu vu Pour moi je n’ai— me que les blu.
Pour moi je n’ai— me que les blu.
Pour moi je n'ai {roulades prolongea) me que les blu,
— Garçon! s’écrie M. Pinchonnelle.
Il jette huit sous sur la table, emmène sa femme brusquement en murmurant d’un ton passionné ; — Brigands!
— Te trouves-tu mieux, mon ami? dit sa femme.
— Rentrons.
— Mais puisque nous y sommes...
— Ça t’amuse, toi.
— Non; mais s’en aller sans voir la fête...
— Tu l’as vue, la fête... c’est toujours comme ça.
— Bah! tu as besoin de t'égayer, puisque la dépense en est faite.
M. Pinchonnelle ne répond pas; il considère une immense pancarte qui représente, d’après l’inscription, l’alTreux cro-
UN JOUR DE FÊTE \VX CHAMPS-ELYSÉES 313 codüle du fleuve des Amazones, d’environ vingl-cinq pieds de longueur, tenant dans sa gueule un jeune enfant, dont on voit le sang ruisseler sous les dents tranchantes du monstre.
Madame Pinchonnelle pousse un cri d’effroi.
— Tu ne connais pas cette bête-là, toi... J’en ai lu la description dans... des voyages.
— Est-ce que ça détruit le monde comme ça.
— Ah ben! pire que ça... tout ce que ça trouve.
— Ohl Dieu de Dieu! le pauvre innocent, regarde donc, Isidore.
Madame Pinchonnelle montre la pancarte voisine où l’on voit un jeune enfant peint d’un rouge-garance, dont le corps est surmonté de trois têtes.
— V’ià des horreurs, par exemple, dit M. Pinchonnelle... Ceux qui ont le malheur de faire des choses comme ça... devraient bien mieux... les cacher... Tiens! voilà un sauvage... Non, c’est une femme... c’est bien ça... j’en ai vu la description dans... des voyages... Ça, par exemple, c’en est un vrai... car enfin on peut voir... si l’on veut.
— Moi, je voudrais voir le pauvre petit qui a tant de têtes.
Et boùm, boûm, bam, bam, trick, trick, chinn, chinn, ran plan plan; les caisses, les fifres, les cors entrent en danse.
— Venez voir, messieurs et dames, la véritable femme sauvage venue du Missipipi...
— Vois-tu, je te le disais bien, dit M. Pinchonnelle à sa femme.
— Venez voir, reprend l’orateur, le grand crocodille ou caïman du fleuve des Amazones. Vous verrez également le phénomène sans pareil, résultat d’un légitime mariage, qui porte distinctement trois têtes...
ÎU4 PROVF.RRF.S ET SCÈNES BOURGEOISES
— Pau vre pelil! dit inndaino Pinchonncllc, c’est ce que je voudrais voir.
— Entrons, dit M. Pinclionnelle, il y a du choix.
On les pousse dans la baraque. On voit là dans un coin une espèce de cage grillée et couverte d’un mauvais tapis. La foule s’attroupe autour du cicérone qui se baisse avec précaution et lève un couvercle.
— Attention, messieurs, pas d’imprudence! t’animai est jeune, mais d’un caractère naturellement féroce; il connaît la voix de son maître.
M. Pinchonnelle s’approche, et voit un baquet plein d’eau.
— Où est-ce? dit madame Pinchonnelle.
Le cornac plonge un bâton dans l’eau, et l’on voit se mouverir au fond une bète verdâtre.
— Je ne distingue pas, dit .H. Pinchonnelle.
— Attendez, messieurs, il faut que tout le monde voie.
Le cornac met la main dans le baquet, et retire un petit
animal moribond de la forme et de la mesure d'un gros lézard.
— N’ayez pas peur, madame, il connaît la voix de son maître. Vous pouvez passer la main sur son dos. Touchez, madame.
— Non, non ! s’écrie madame Pinchonnelle.
— Allons, mon ami, au revoir, et souhaitez le bonjour à la compagnie. Cet animai ne peut supporter le grand air.
Le cornac rejette la bêle dans le baquet. En ce moment de sourds grognements, qui s’augmentent par degrés, partent de la cage.
* — Holà, holà, Sourika, on y val s’écrie le cornac. Sourika demande son dîner.
UN JOüU DE FÊTK AU C II A M PS-É L Y SÉ KS 315
11 lève le. tapis, et l’on voit accroupie dans un coin do la loge une femme hideuse, échevelée, nue jusqu’à la gorge, et drapée d'une fourrure de [)oils de lapin; elle continue ses grosnements et sautille de temps à autre sur les pieds et sur les mains. Le cornac lui jette un hareng fumé qu’elle dévore à belles dents.
Madame Pinchonnelle, qui a peur, l’examine curieusement, cachée derrière son mari.
— Tu ne sais pas, mon ami, je trouve que la sauvagesse ressemble à madame Frédéric... tu sais, la garde-malade du cinquième.
— Quelle bêtise I
— n y a comme une idée.
La femme sauvage se retire en grognant dans le coin de sa loge.
— Elle ne parle pas? dit M. Pinchonnelle au cornac.
— Comme vous voyez, monsieur, la langue de son pays.
Un homme d’un certain âge, mal vêtu, un bocal à la main,
prend la parole à l’autre bout de la baraque.
— Voyez, messieurs, le phénomène curieux. Je suis le père de l’enfant; il a vécu quelques minutes, à ce qu’a dit le docteur. On peut se passer le bocal.
Le bocal circule de main en main, on y distingue à trav:rs une liqueur noirâtre un fœtus gros comme le poing et défiguré.
— Tiens, dit madame Pinchonnelle, M. Frédéric... tu sais, le mari de madame Frédéric... qui t’a porté une malle.
-- Tu crois?
— Quand je dis le mari... on dit que non dans la maison... et qu’ils ont leur enfant dans de l’eau-de-vie... parle-z-y donc.
— M. Frédéric! s’écrie M. Pinchonnelle d’un air triomphant.
Le cornac lui jette un regard furieux ; M. Frédéric lève les yeux, perd contenance, et venant à lui ;
— Monsieur, je vous en prie, ne nous olez pas notre pain. Attendez que le monde soit sorti.
Le cornac expédie la foule aussitôt. M. et madame Pinchonnelle attendent dans une stupeur respectueuse. La baraque vide, M. Frédéric s’approche. •
— Mande bien pardon, monsieur, madame, mais vous pouviez nous faire avoir une scène avec le monde.
La femme sauvage ouvre sa cage, se dresse sur ses pieds, et s’avance en jetant un tartan sur ses épaules.
— Vous m’avez fait une fière suée... c’est pas pour dire... que voulez-vous? les temps sont durs... chacun fait comme il peut... pour gagner sa pauvre vie... Enfin, tant de tués que de blessés il n’y a personne de mort... Je vous ai bien reconnus tout de suite... Et du reste, ça vous va bien, monsieur, madame?
M. Pinchonnelle, à qui le costume impose encore, répond avec déférence.
— Mais comme vous vovez...
— Vous vous promenez... vous fail’un petit tour... vous avez ben raison... j’en ferais ben autant... sans mes occupations...
Uf» JODa DE FÊTE AUX CHAMPS-ÉLTSÉES 317 — Ça doit fatiguer, dit sérieusement M. Pinchonnelle.
— N’m’en parlez pas, que j’étrangle... l’poisson me met la gorge en feu... qu’j’ai, sauf vot’respect, le cœur sur les lèvres... qu’il n’y a pas à dire, faut l’avaler... L’autre fois il me donnait du poisson cru... Au moins, qu’j’y ai dit, donne-moi du hareng saur.
— Je croyais, dit madame Pinchonnelle, que votre état était pour les personnes malades.
— Oui, quand ça donne; mais par ce temps ici... va te promener... qui s’entend de mon état, j’suis marchande des quatres saisons iju’on appelle... mais pour lors, les jours de fête, v’ià monsieur qui est le cousin de Frédéric et qui sait parler comme ça au monde... y a conseillé de faire voir l’pelit... Pauv’petitl... puisque le bon Dieu nous l’a donné, vaut autant qu’il serve à quet’chose...
Madame Frédéric essuie une larme. Cependant le cornac s’impatiente et presse une seconde représentation. M. et madame Pinchonnelle voient qu’il faut sortir.
— Si vous avez quett’chose à faire, n’m’oubliez pas... à revoir, m’sieu, madame.
M. et madame Pinchonnelle sortent.
— En v’ià qui est fort, dit la femme.
— Ah çà I en as-tu assez à présent, reprend le mari, voilà la brune, et je ne me sens pas de l’estomac.
— Ni moi. Combien as-tu dépensé?
— Je ne sais pas, mais...
— Ah ben ! ce n’est pas tous les jours fête...
— Je voudrais bien savoir si j’ai laissé mon mouchoir à la maison.
PUOVERBKS ET SCÈNES nOURGEOlSES
— VciîX-lu le mien?...
— Oh ! ce n’est pas pour ça.
— Tu as toujours perdu ton épingle?...
— Ça se retrouvera ; mais ma redingote...
— Oui, de l’ouvrage pour moi...
— Et mon pantalon.
— Je donnerais tous tes pantalons pour retrouver l’épingle...
— Sont-ils badauds! ces Parisiens... sont-ils badauds l
