VIE DB S'* THÉRÈSE ËCRITB PAR ELLE-MEME. — CHAP. IV

indicible violence, et si le Seigneur ne m'eût aidée, mes considérations auraient été impuissantes à me faire aller de Tavant. Mais à ce moment il me donna le courage de triompher de moi-même, et j'exécutai mon dessein K

Lorsque je reçus Thabit, le Seigneur me fit comprendre combien il favorise ceux qui s'imposent violence pour le servir. A dire vrai, cette violence n'avait été connue que de lui seul : au dehors, l'on ne voyait en moi qu'un inébranlable courage. A l'instant même, il versa dans mon âme une si grande satisfaction de mon état, que rien n'a pu l'altérer jusqu'à ce jour. A une cruelle sécheresse qui me désolait, il fit succéder le suave sentiment d'un tendre amour pour lui. Toutes les pratiques de la vie religieuse me devenaient une source de délices. Parfois, il m'arrivait de balayer aux mêmes heures que je donnais jadis à mes plaisirs. et à mes parures; alors la seule pensée qu'enfin je n'étais plus esclave de ces vanités, répandait dans mon cœur une joie nouvelle ; j'en étais étonnée, et je ne voyais point d'où elle pouvait me venir.

Lorsque je me rappelle ces choses, il n'est rien de si

I. Les bistorieni de sainte Thérèse ne sont pas d'accord sur le Jour de son entrée en religion. Les uns, comme Ribera, le fixent au l no membre i535; les autres, avec Yepés, préfèrent le 9 noyembre 1KS3; quelquesuns le reculent jusqu'à Tannée 1536. Deux passages des écrits de la sainte semblent aussi indiquer deux dates différentes. Parlant, au cb. ly de sa ?te, de répoque où eUe se rendait à Becedas pour se faire traiter, c'està-dire après sa profession religieuse, elle dit : < Je n'avais pas encore vingt ans. > Si ce chiffre est exact, Thérèse serait entrée en religion au milieu de sa dix-neuvième année, par conséquent en 1533. D'antre part, dans une relation de 1575, adressée au P.Rodrigue Alvarez, elle écrit qu'il y a quarante ans qu'elle a pris l'habit. Ce serait donc en i535.

Ces divers témoignages ne permettent pas d'affirmer, avec pleine certitude, telle date plutôt que telle autre. Pour des motifs qu'il serait trop long d'exposer ici, noos choisissQOs, comme plus probable, celle du 3 novembre 1533.

dif&cile qjxe je ne me sente le courage d'enls^epren^a* Que-de foisf en ai faîtrépreava I Lorsque, dès le comn^ni^ cernent d'une œuyre sainte, j'ai vaincu les résistances dJune nature lâche, touj/3tui;:s.j'ai. eu.à m'en applaudie. <Quand on agit purement pour Dieu, il permet, afin d'accroître nos mérites, que l'âme éprouve je ne sais quel e&roi, jusqu'au moment où. elle aborde l'action^ mais plus cet effroi est grand, plus, aussi, quand, elle en triomphe, elle en est récompensée et rencontre de délices dans ce qui lui semblait si ardu. Dès cette vie même, il plaîtau. divin Maître de payer cAtte gmndeaiE da courage par des jouissances intimes, connues seulôr ment des âmes qui les goûient. J'en ai fait l'expérience, je le répète, en des choses de gjeande, importance. Aussi je ne conseillerais jamais, s'il mlétait permis»da donner un avis, d'écouter de vaines craintes et de négliger, une bonne inspiration, quand, à différantes reprises, elle vient noufr solliciter. Si la gloire de Dieu en est l'u,nique terme, le succès est assuré; car ce. grand Dieu est tout-puissant. Qu'il soit béni à jamais ! Ameiii.

O mon souverain bien et mon repos ! n'étaitrcej don^i. pas assez des grâces dont vous» m'aviez, comblée j,usqu'alors? Vous m'aviez conduite par tant de détours à un état si sûr; vous veniez dem'ouvrir un asâle où. vous comptiez' tantrdelSdèles servantes, dont' Pexemplte devait' m'enflammer d'ardeur dans v^ire service. Je ne sais commenJt poursuivra mon i^éeit, quand je me rappelle ma profession religieuse, mctfi grand^^courage, ma joie si pure ence beau jpur, etvleS'Uoces spirituelles célébrées -'* ■ ■aJgec. vous> Je ne p^iist ea pai*ler satis* verser des larmes^ mais ce devraient être des larmes de sang; mon cœur devrait se. fendre, de regret, eb ce ne serait pas trop pour effacer tant d'offenses commises depuis ce jour. Il me semble maintenant que j'avais raison dé ne pas vouloir

ÉCRITE FAR SBIlLB-^HâKE. — OHAP. IV. S7

aspirer aune ^l^nde dignité, puisque je de¥ai6siinal en user.'Pendant près de *TiD|gft ans, tous aiezEoaffârt TMTO infidèle ) et t&hs enFes*voiilu être l^offénsé pcMonr que je sok la privilégiée. Ne dirsit-on. pas, 6 mon'Diea! que je n'avais juré que de ^trelûr tou6 mes senueitts? Sans doute, une telle inteiïtion n'était paa aloro dans mon âme; mais, hélas I à voir les^ceuvres qui snmrent, je ne sais -plus qu-en penser. ^Du 'moins, :ô mon 'Époux! cette Infidélité «ervira à "faire mieux comiaHre qui voua êtes et qui je suis. Je -puis ie dire anwc vérité, ce qui souvent adoucit le regret de tant id'ciffenseB, c'est la pensée consolante qu'elles révèlent au grand jour k multitude de vos miséricordes. Et en qui, Seigneur, peuvent-elles resplendir d'une manière plus éclatante qu'en moi, qui, par mes lautes, ai tant ebscuFci ces grandes grâces dont vous aviez enrichi mon âme? Com-' bien je suis è j^laincbe, ô mon -Créateur! Je n'ai aucune excuse, et toute la feute en retombe sur moi. Si, par le plusfaibleretour, mon cœur eût répondu aux pvemières marques de votre amour, je le sens, je n'aurais pu aimer que vous, et c'e'ùt 4té le remède à^ous mes maïuc. Mais je ne l'ai point nrérité, je n'ai pas eu cet avantage; il ne me reste, Seigneur, qu'à implorer votre miséricorde. Malgré tant de bonheur, ma santé ne résista point au changement de^ vie et de nourriture. 'Mes défaiilances» augmentèrent , et il *me -prit 'un mal de cosur «i violent, qu'il inspirait de l'effroi; ajoutez à cela toute une complication de maux. C'e&t ainsi cpie je passai cette première année. 'Elle s'écoula pure, sans «presque aucune offense .du Seigneur. ISIon mal était à un tel degré de ^gravité, que j^éta» "psesque itoujours sur le point de m'évanouir; souvent même je perdais entière- Jiaaut .oûAmassance. .Mon ,père, avec des soins incroyables, cherchait quelque remède; les médecins de Ten-

droit n'en trouvant point, il ne balança pas à me conduire dans un lieu fort renommé. Là, lui disait-on, ma maladie, comme tant d'autres, céderait à Thabileté du traitement. Le monastère où j'étais n'ayant pas de vœu de clôture, rien ne s'opposait au voyage. J'eus le bonheur d'avoir pour compagne cette amie dont j'ai paclé, religieuse déjà ancienne. Mon séjour dans ce pays fut à peu près d'un an. Durant trois mois je me vis soumise, par la violence des remèdes, à une effroyable torture : je ne sais comment j'ai pu y résiste'r; mais si l'âme s'éleva au-dessus de la souffrance, le corps succomba, comme je le dirai, à un traitement d'une telle rigueur.

Les remèdes ne devaient commencer qu'au printemps, et je m'étais mise en route au commencement de l'hiver. Le village où habitait cette sœur dont j'ai parlé ^ étant voisin de l'endroit où j'allais^, je restai tout ce temps chez elle; j'attendais ainsi le mois d'avril, et j'évitais les allées et les venues. Je revis en passant cet oncle dont la maison se trouvait, comme je l'ai dit, sur notre chemin. Il me fit présent d'un livre qui avait pour titre : Le Troisième Abécédaire^ \ c'était un traité de l'oraison de recueillement. J'avais lu, durant cette première année, plusieurs bons livres; et j'étais bien résolue de ne plus en lire de frivoles, comprenant trop le mal qu'ils m'avaient fait. J'ignorais néanmoins encore comment