CHAPITRE XXIII

Elle reprend le récit de sa vie. Comment et par quels moyens elle s'appliqua à une plus grande perfection. Avantage pour les personnes qui dirigent des âmes adonnées à Poraison, de connaître la méthode à suivre au début. Profit qu'elle retira eHemême d'avoir été bien conduite.

Je reviens maintenant à Tendroit de ma vie où j'en étais restée ^ . J'ai fait une digression trop longue peut-être, mais elle répandra plus de lumière sur la suite de ma relation. C'est désormais un nouveau livre, je veux dire une nouvelle vie. Celle qui s'est écoulée jusqu'à l'époque où j'ai suspendu mon récit, était ma vie : celle qui commence avec ces états d'oraison que je viens d'exposer, est, je puis le dire, la vie de Dieu en moi ; car autrement, je le reconnais, il m'aurait été impossible de m'aiïranchir en si peu de temps des habitudes d'une vie si imparfaite. Loué soit à jamais le Seigneur de m'avoir ainsi délivrée de moi-même!

A peine avais-je commencé à fuir les dangers et à consacrer plus de temps à l'oraison, que Notre-Seigneur m'ouvrit les trésors de ses grâces; il n'attendait, ce

i. La sainte avait interrompu iei son récit à la fin duix* chapitre.

semble, que mon consentement à les recevoir. Il me donnait très ordinairement Toraison de quiétude, et souvent celle d'union, qui durait un bon moment.

Comme dans ce même temps on avait vu des femmes, victimes de grandes illusions, tomber dans les pièges tendus par l'esprit de ténèbres ^ , je commençai à concevoir des craintes sur le plaisir si doux, et souvent irrésistible, que je goûtais dans mes relations avec Dieu- D'autre part, surtout tant que durait l'oraison, je' sentais une assurance intérieure très grande que ces délices venaient de Dieu. Je voyais en outre que j'en devenais et meilleure et plus forte. Mais m'arrîvait-îl de me distraire tant soit peu, je retombais dans mes craintes ; je redoutais un artifice du démon qui, ea me faisant croire que la suspension de l'entendement était chose bonne, voulait par là me détourner de l'oraison mentale. De plus, ne pouvoir ni penser à la Passion, ni me servir de mon entendement, me paraissait, à cause de mon peu de lumière, une perte préjudiciable.

Mais comme rhaure était venue où Notire-Seigneur voulait, en m'éclairaat, mettre un terme à mes offenses et me montrer combien je lui étais redevable, il ^rmit que mes alarmes crussent de jour en jour, en aorte que je me déterminai à cbercher avec soin des hommes versés dans les voies spirituelles pour canfér«r avec eux. On m'avait déjà signalé comme tels quelques pères de la compagnie de Jésus, féoamra^it ét/^ldàs dans cette ville ^, et moi, sans en coinaairtre atteuA, je

i. Il 7 eut en effet à cet époque, dit La Fuente, un grand nombi«' de femmei illusionnées ou hypocrites. La plus connue est Madeleine de la Croix, fauase extatique de Cordoue, qui tint quelque temps toute l'Espagne en admiration. Elle fat châtiée par rinquisition en 1841. (Voir aussi la Reforma de loi Descalzos, 1. 1, liv. I, ch. xix.)

s. Le collège de la compagnie de Jéius, à ÀTila, dit de Saint-Gilles, avait été fondé «n IBKS. Saint Fcançois de Bovgia, alors oommiaMire de

ÉCRITE PAR ELLfi-MEldB. — CHAP. XXIIT. 235

leur étak très aifectioimée, par cela seul que je savais leur genre de vie et leur manière d'oraison ; mais je ne me trouvais pas digne de leur parler, ni assez forte pour leur obéir, œ qui m'inspirait une plus grande crainte ; car traiter avec eux, et être ce que j'étais, me semblait quelque chose de bien ardu. J'en fus là quelque temps. Elftfin, après bien des combats intérieurs et bien des craintes, je me décidai à parler à un homme spirituel pour Bavoir ce qu'était mon oraison, et en recevoir lumière si j'étais dans Terreur, fermement résolue de faire tout ce que je pourrais pour ne pas offenser Dieu. Ce qui me rendait si timide, c'était, je le répète, ce manque d'énergie que je voyais en moi. Quelle grande erreur, ô mon Dieu ! Je cherchais à être bonne, et je m'éloignais du bien. Si j'en juge pcir la violence que j'eus à me faire, le démon doit livrer sur ce point de bien rudes assauts à une 4me qui commence à pratiquer la vertu ; il sait bien que tout est gagné pour elle, si elle a le bonheur de trailea: avec les amis de Dieu. Et moi, je différais de jour en jour, sans jamais pouvoir m'y résoudre ! J'attendais, oomme quand je quittai l'oraison, que je fusse devenue meilleure, et peut-être ce changement n'aurait jamais eu lieu. De petites fautes passées en habitude, et dortt je n'apercevais pas la gravité, m'avaient fait. toniber si bas, que j'avais besoin du secours d^airtrm et d'une main qui m'aidât à me relever. £ém soit le Seigneur! la première qui me fut tendue firt la sienne.

Quand je vis que ma crainte augmentait toujours, parce que les grâces reçues dans l'oraison allaient

la Compagnie en Espagne, arait enroyé pour cette fondation ke P. Jea» de Padranos et le P. Ferdinand Ahnarez del Aguihi, qtri furent tous dcax comme on va le Toir, confesseurs 4e la sainte.

croissant, je jugeai qu'il y avait là quelque grand bien ou un très grand mal. Je comprenais que ce qui se passait en moi était surnaturel, parce que quelquefois je ne pouvais y résister ; quant à me le procurer de moimême, c'était impossible. Je pensai que Tunique remède était de m'appliquer à la pureté de conscience, et de m'éloigner de toute occasion, même de péchés véniels : si c'était Tesprit de Dieu, le profit était clair; si c'était le démon, tandis que je ferais tous mes efforts pour contenter le Seigneur et ne point Toffenser, il ne pouvait me causer que fort peu de mal, ou plutôt il y perdrait lui-même. Cette résolution prise, je suppliais continuellement le Seigneur de m'assister ; mais après y avoir été fidèle pendant quelques jours, je vis que mon âme n'avait pas assez de force pour s'élever seule à une si haute perfection, à cause de certaines attaches qui, sans être en soi très mauvaises, suffisaient cependant pour tout ruiner.

On me parla d'un ecclésiastique instruit qui était en cette ville, et dont le Seigneur commençait à faire connaître au public la vertu et la vie édifiante ^ . Je fis en

1. Cet ecclésiastique était le maître Gaspard Oaza. Enflammé d*oii saint zèle, il atait formé une réunion de prêtres dévoués, (ftii travaillaient au salut des âmes et au soulagement des misères corporelles dans la Tille et le diocèse d'Avila. Dès que le P. Balthasar Alvarez eut commencé en I8S8 à exercer le saint ministère à Avila, Daza, avec tonte sa tribn apostolique, s'empressa de se mettre sous sa direction. L*6Stime qu'il conçut pour les lumières et la sainteté de son guide spirituel ne fit qoe crolu« de jour en jour. Lorsque le P. Balthasar Alvarez eut quitté Avila et ftit devenu recteur du collège de Hedina del Campo, Gaspard Daza allait tous les ans passer quelques Jours de retraite sous sa conduite, pour s'enflammer, disait-il, au feu de la parole de son saint directeur. {Vie du P, Balthasar Alvarez, par le V. P. Louis du Pont, ch. ix et xvu.)

Gaspard Daza conserva toute sa vie restime de sainte Thérèse; et son dévouement pour la sainte fut sans bornes. Il eut le bonheur, comme on le verra au xxxvi* chapitre, de dire la première messe au monastère de Saint-Joseph d'Avila, et de mettre le très saint Sacrement dans le

sorte de le voir, par le moyen d'un saint gentilhomme qui habite cette même ville. Ce gentilhomme est marié, mais d'une éminente vertu et d'une vie exemplaire. . Il est tellement adonné à l'oraison et d'une charité si admirable, qu'on le regarde, à bien juste titre, comme un modèle éclatant de bonté et de perfection. Il a travaillé avec succès au bien spirituel d'un grand nombre de personnes : Dieu lui adonné pour cela de rares talents, et, quoique son état y semble un obstacle, il les fait admirablement valoir. Il a beaucoup d'esprit; il est plein d'aménité envers tout le monde ; rien dans sa conversation qui fatigue; elle est si douce et si aimable, et en même temps si droite et si sainte, qu'elle enchante ceux avec qui il traite. 11 ne se propose en tout d'autre but que le bien des âmes avec lesquelles il converse, et l'on dirait qu'il ne goûte d'autre bonheur que celui d'être utile et de faire plaisir à tous, autant que cela dépend de lui. Quant à moi, je pense avoir sujet de croire que ce saint gentilhomme fut par sa sage conduite la première cause du salut de mon âme. Je ne saurais trop admirer l'humilité dont il fit preuve alors, car il y avait près de quarante ans (trente-sept ou trente-huit ans, peut-être) qu'il s'adonnait à l'oraison, et vivait dans toute la perfection que son état pouvait comporter. Sa femme était aussi une grande servante de Dieu, et d'une si admirable charité, que son exemple ne pouvait que lui faire du bien ; en un mot, on voyait en elle l'é-

tabernacle de ce nouyeau sanctuaire, le 2i du mois d'août 1562, jour de la fête de l'apôtre saint Barthélémy et de la naissance du Carœei réformé. Par dévotion envers sainte Thérèse, il voulut plus tard être fondateur d'une des six chapelles de l'église de Saint-Joseph d'Avila, et il \ la dédia à la très sainte Vierge sons le vocable de la Nativité. Ce saint) prêtre survécut dix ans à sainte Thérèse, et mourut le 24 novembre 1S92.I1 ^ut enterré dans la chapelle qu'il avait fait construire. Sa mère, Françoise Oaza, et Catherine, H lœor, reposent à côt^ de lui.

23S VIE DE SAINTE TRËRËSfi

pouse choisie de la main de Dieu, pour celui qu'il savait devoir être un m parfart modèle de fidélité dans son service *, Ses parents^et les miens étaient unis par des alliances; déplus, il avait d'intimes rapports avec le mari d^une de mes cousines, qui était aiissi très vertueux.

Ce fat par cette voie que je tâchai d'obtenir un entretien avec ce pieux ecclésiastique dont j'ai parlé, et qui était fort lié avec ce gentilhomme. Mbn dessein était de me confesser à lui et de le prendre pour directeur. Le gpestilhomme ma Payant donc amené pour que je m'entretinsse avec lui, j'éprouvai une confusion extrême de me voir en présence d'un homme si saint. J"e lui fis part de l'état de mon âme et d^ mon oraison. M^is H reAisa de me confesser, s'excusant sur ses occupations qui étaient en effet très grandes. Avec une sainte résolution, il me traita comme une âme forte, telle que J'aurais dû être d'après mon oraison, et demanda de moi d'éviter toute offense envers Dieu. Voyant en lui cette

1. Ce gentilhomme, de la vertu duquel sainte Thérèse Tient de tracer un portrait si achevé, était François de Salcedo. Sa f^mme se nommait doâa Honoia del Aguiia, et non de AvilOf comme on l'a'appeléa par erreur. (Voir La Fuente, note de la Lettre X de sainte Thérèse.) Gomme son ami Gaspard Daza, François se mit en 1558 sous la direction du P. Balthasar Àlvaree, et sous la conduite d'un tel maître, il avança plu» rapidement encoTifi dans le chemin de la perfection, (ànoiqu'il fût manié, il avait suivi pendant vingt ans les cours de théologie à Avila chez Iq3 pèree dominicains. Aussi, après la mort de sa femme, 11 ne rencontra aucun obstacle pour se consacrer entiéjreraant à Diaa dan» l'état eeclésiastique. Ordonné prêtre en 1570, il devint ccAfessenr et chapelain, du couvent de Saint-Joseph d'Àvila. Les liens les plus intimes Tunirent toujours à sainte Thérèse. Il lui fut très utile pour les fondations des nouveaux monastères, et l'accompagna dans la plupart de ses voyages» Il acheva saintement sa vie au mois de septembre à» l'année 1580. Pour gage de son dévouement aux carmélites, il leur laissa. une partie de- ses biens. Lorsque l'égUsA du monastère de Sain trJosephi avait été constniiie, il avait obtenu qu'on lui oédâi le premier sanctuaire, gu'i) dédia à l'apôire saint PauL G'eat là que, selon, sea désira^ U fut inhumé. {Fie du P. Balthoior Alvarez^ par le V. P. Louis du Pont> oh. ix. -^B/^fartna de las Descalzoe, t. I, Uv. I, cb. u?.)

ÉCRITE PAR ELLK-MÉMi:. — CHAP. XXIII. 23»

détermination immédiate au sujet des petites fautes, et ne me sentant pas la force d'en venir là si promptement, je m'en affligeai. Il paraissait prendre la réforme dç mon âme comme une affaire qu'il pouvait terminer du premier coup, et je sentais qu'elle- dfsniandait beaucoup plus de ménagement. Enfin je reconnus que le remède à mes maux ne se trouvait pas dans les moyens qu'il proposait; ils ne convenaient qu'à une âme plus parfaite que la mienne. Dieu, il est vrai, m'avait accordé de grandes grâces ; mais pour les vertus et la mortification, j'avais à peine fait le premier pas. J'en suis convaincue, si je n'avais point eu d'autre directeur, jamais je n'aurais progressé. Ne faisant pas, et ne croyant pouvoir faire ce qu'il me conseillait, j'en éprouvais une douleur à perdre tout espoir et à tout abandonner.

J'admire quelquefois comment cet ecclésiastiqpie ayant une grâce particulière pour initier les âm^ à la piété. Dieu permit qu'il ne comprît pas la mienne, et refusât de se charger de ma conduite. Je vois maintenant que tout fut pour mon plus grand bien ; c'est ainsi que je devais connaître, et avoir pour guides de mon âme, des hommes aussi saints que ceux de la compagnie de Jésus. Dès ce jour, il fut convenu avec ce saint gentilhomme qu'il viendrait de temps en temps me voir. H fit paraître alors combien grande était son humilité, de vouloir bien traiter avec une personne aussi imparfaite que moi. Dès les premiers entretiens, il s'appliqua à relever mon courage; il me disait que je ne devais point m 'imaginer pouvoir en un jour me séparer de tout, mais que Dieu opérerait peu à peu ce détachement ; il le savait par expérience, ayant lui-même passé plusieurs années sans pouvoir se vaincre dans des choses pourtant fort légères. O humilité ! quels grands biens tu apportes et à celui qui te possède et à ceux qui ont le bonheur de

l'approcher! Ce saint, car je puis, ce me semble, ajuste titre lui donner ce nom, me disait de lui-même, pour le bien de mon âme, certaines choses que son humilité lui faisait regardercomme des faiblesses. Dans son état, elles ne pouvaient passer ni pour des fautes ni pour des imperfections; mais dans le mien, elles étaient très graves.

Je rapporte ceci à dessein ; on trouvera peut-être que je m'étends beaucoup sur ces petites industries ; mais, à mes yeux, elles favorisent admirablement les premiers progrès d'une âme dans la perfection, elles la préparent à voler dans la suite, quand elle aura des ailes ; en un mot, elles lui procurent un tel bien, qu'on ne saurait s'en faire une idée, à moins de l'avoir éprouvé. Comme je ne doute pas, mon père, que Dieu ne vous destine à travailler à l'avancement spirituel de plusieurs âmes, je tiens à proclamer ici cette vérité : ce qui m'a sauvée, c'est qu'on a su me guérir; on a eu assez d'humilîté et de charité pour me suivre de près, assez de patience pour me supporter, quand je ne me corrigeais pas de tous mes défauts.

Ce gentilhomme procédait avec discrétion, et m'instruisait peu à peu des moyens de vaincre le démon. Il me devint extrêmement cher; je ne goûtais pas de plus grand repos que celui que me procuraient ses visites ; mais elles étaient rares. Passait-il plus de temps qu'à l'ordinaire sans venir, je m'en affligeais beaucoup, dans la pensée que mon peu de vertu en était cause. Depuis que j'avais le bonheur de traiter avec lui, je m'étais montrée plus fidèle envers Dieu ; mais il me restait encore de grandes imperfections, que je devrais peut-être appeler des péchés. Dans le désir d'être éclairée, je les lui fis connaître, et je lui exposai en même temps les grâces dont Dieu me favorisait. Il me dit que l'un ne s'accordait pas avec l'autre : de semblables faveurs

ECRITE PAR ELLE-MEME. — GHAP. XXIIL 241

étaient pour des personnes déjà très avancées et très mortifiées ; c'est pourquoi il ne pouvait s'empêcher de craindre beaucoup; en certaines choses se montrait^ selon lui, l'action du mauvais esprit; il n'avait pas néanmoins là-dessus un jugement arrêté. Il me conseilla de bien réfléchir à tout ce qui se passait dans mon oraison et de le lui faire connaître. C'était la difBculté, parce que je ne savais en nulle manière exprimer ce qu'était mon oraison, Dieu ne m'ayant fait que depuis peu la grâce de le comprendre et de pouvoir le dire. Ce conseil, joint aux craintes que j'avais déjà, me fit tomber dans une profonde affliction, et je répandis beaucoup de larmes. Ayant un désir si sincère de contenter Dieu, je ne pouvais me persuader que le démon fût Fauteur de ce que j'éprouvais ; mais d'autre part, je craignais que Dieu, en punition de mes grands péchés, ne me refusât sa lumière pour découvrir la vérité.

Je lus des livres dans l'espoir qu'ils m'aideraient à m'expliquer sur mon oraison; dans un traité, qui a pour titre le Chemin de la Montagne ^ , je trouvai, à l'endroit où il est parlé de l'union de l'âme avec Dieu, toutes les marques de ce que j'éprouvais. Dans cet état, disait l'auteur, l'âme ne peut penser à rien; et c'est précisément ce que je disais de moi. Je marquai de plusieurs traits les endroits, et je remis le livre à ce gentilhomme ; ce saint ecclésiastique, grand serviteur de Dieu, dont j'ai parlé, et lui, devaient l'examiner et me dire ensuite ce que j'avais àfaire. J'étais prête, s'ils le jugeaient à propos, à abandonner entièrement l'oraison. Pourquoi, en effet, me jeter dans ces sortes de dangers ? Il y avait

4. D'aprèf Ribera et le P. Françoii de Sainte-Marie, ce livre est inUtalé le Chemin de la Mont<igne de Sion, et a pour auteur un frère con* vers de Tordre de Saint-François. La Fuente croit qu'il s'agit de frère Ber nafdiQ de Laredo, cité par Wadding dans ses Annales (année 1433).

près de vingt ans que je m'occupais de Toraison, et loin d'y trouver du profit, je n*y rencontrais que des illusions de l'esprit de mensonge ; mieux valait y renoncer. Mais, à vrai dire, ce parti m'eût été bien dur; l'expérience m'avait trop bien appris ce qu'était mon âme sans l'oraison. Ainsi, partout ce n'était pour moi que difficultés . J'étais comme celui qui, au milieu d'un fleuve et près d'être englouti dans les flots, ne voit, de quelque côté que se dirige son effort, qu'un péril plus grand. C'est là une peine très cruelle, et j'en ai eu beaucoup à souffrir de ce genre, comme je le rapporterai dans la suite; ce que j'en dirai, quoique peu important en apparence, pourra néanmoins avoir son utilité, en montrant de quelle manière on doit éprouver les esprits.

Je l'aflirme, elles sont grandes, les angoisses où jette cette peine, et il faut user de prudence, surtout avec les femmes, à cause de leur faiblesse. On pourrait leur faire beaucoup de mal en leur disant sans détour que ce qui se passe en elles vient du démon. Il faut tout examiner avec le plus grand soin, les éloigner des dangers, leur recommander sérieusement le secret, et le leur garder à elles-mêmes, ainsi qu'il convient. J'insiste sur le secret, parce que j'ai eu beaucoup à souffrir de ce qu'il n'a pas été fidèlement gardé à mon égard. Quelquesuns de ceux à qui je rendais compte de mon oraison en interrogeaient d'autres, pour le bien de mon âme sans doute, mais enfin ils m'ont nui beaucoup, en divulguant des choses qui, n'étant pas pour tous, auraient dû demeurer secrètes ; et c'était moi qui avais l'air de le publier. Le Seigneur Ta permis, je crois, sans aucune faute de leur part, pour me faire souffrir. Je ne dis pas qu'ils parlaient de ce que J8 l&ur dédarais eucon&askm; Je dis seulemeist que leur ouvrant men âme dans mes craintes pour être éclairée, J'avais droit, ce me semble,

ECRITE PAR ELLE-lfiSMB. — GHAP. XXIII. 243

à un secret absolu de leur part. Malgré cela, je n'osai jamais rien leur cacher. Mon avis est donc qu'il faut con* duire les femmes avec une âiscrétion extrême, en les encourageant, et en attendant avec patience le moment du Seigneur ; ce Dieu de bonté ne manquera pas de venir à leur secours, comme il Fa fait pour moi. S'il ne m'eût ainsi assistée, les frayeurs qu'on me donnait auraient été capables de me nuire beaucoup, étant d'un naturel timide et craintif, et sujette en outre à de grandes souffrances du cœur. Je m'étonne que je n'en aie pas reçu un contre- coup très Mebeux.

Je donnai donc le livre à ce gentilhomme. Je lui remis en même temps une relation aussi fidèle qu'il me fut possible de ma vie et de mes péchés. Elle ne renfermait pas le détail de mes faqtes comme une confession, puisqu'il était séculier, mais elle lui dévoilait toute la profondeur de ma misère. Ce saint ecclésiastique et lui examinèrent avec une grande charité et un parfait dévouement ce qui me regardait. Dans l'intervalle, qui fut de quelques jours, je donnais de mon côté beaucoup de temps à Toraison, je me faisais recommander à Dieu par plusieurs personnes, et j'attendais, non sans beaucoup de crainte, la réponse des deux serviteurs de Dieu. Enfin, le gentil- ; homme se raidit près de moi profondément peiné, et me déclara qu'ils croyaient que^ ce qui se passait en moi venait du démon. Ils jugeaient tons les detetxque le parti le plus convenable était d'ouvrir mon âme à un père de la compagnie de Jésus; il viendrait, si je l'en priais, lui déclarant que j'avais besoin de son secours ; je devais, par une confession générale, lui rendre compte de toute ma vie, de mes inclinations, enfin de tout, avec une grande clarté ; Dieu, par la vertu du sacrement, lui donnerait plus de lumières ; ces pères étaient très versés dans les voies spirituelles ; je ne devais m'écarter en rien de

ce qu'il me dirait, parce que j'étais en grand danger, si je n'avais quelqu'un pour me diriger.

Cette réponse me remplit d'un tel effroi et d'une peine si vive, que tout ce gue je pouvais faire, c'était de répandre des larmes. Etant un jour dans un oratoire, très affligée et ne sachant ce que j'allais devenir, je lus dans an livre que le Seigneur me mit, ce semble, lui-même entre les mains, ces paroles de saint Paul : « Dieu est très fidèle ; jamais il ne permet que ceux qui l'aiment soient trompés par le démon ^ » Cela me consola beaucoup. Je commençai à m'occuper de ma confession générale. Je fis par écrit un exposé de tout le mal et de tout le bien de ma vie, avec le plus de clarté et d'exactitude qu'il me fut possible. Je me souviens qu'après avoir terminé cet écrit, voyant d'un côté tant de mai, et de l'autre presque aucun bien, j'en ressentis une affliction et une douleur profondes.

Une nouvelle peine pour moi était que dans la maison on me vit traiter avec des hommes aussi saints que ceux de la compagnie de Jésus. Je redoutais ma misère, et il me semblait que mes rapports avec eux m'imposaient une obligation plus stricte encore d'y mettre un terme, et de renoncer à mes vains passe-temps. Si je ne le faisais, mon état deviendrait pire. Ainsi, je priai la sacristine et la portière de n'en parler à personne. La précaution fut inutile ; car lorsqu'on m'appela, il se rencontra à la porte une religieuse qui le publia dans tout le couvent. Quels embarras et quelles craintes le démon ne suscite-t-il pas à une âme qui veut s'approcher de Dieu!

Je fis connaître mon âme tout entière à ce serviteur

1. La sainte ne cite pas textueUement les paroles de l'Apôtre, qui sont celles-ci: 'Fidelis autem Deus est^ qui non patietur vos tentari aupra id quod poteatis. Dieu est fidèle, et il ne souffrira point que vous soyei tentés au-dessus de tos forces. » (l Cor.^ x, 18.)

de Dieu, car il Tétait à un haut degré et avait une rare prudence ^ . Comme il connaissait bien les voies spirituelles, il me donna lumière sur mon état, et il m'encourag'ea beaucoup. Il me dit que ce qui se passait en moi venait manifestement de Tesprit de Dieu ; mais que je devais reprendre mon oraison en sous-œuvre, parce que je ne Tavais pas établie sur un fondement solide, et que je n'avais pas encore commencé à comprendre la mortification, ce qui était si vrai, que le nom même m'en était, ce me semble, inconnu. Il ajouta que je devais bien me garder d'abandonner l'oraison, mais au contraire m'efiforcer de m'y appliquer de plus en plus, puisque Dieu m'y faisait des grâces si particulières ; que savais-je si par moi le Seigneur ne voulait pas faire du bien à un grand nombre de personnes? 11 me dit encore d'autres choses, par lesquelles il parut prophétiser ce que le Seigneur a depuis accompli à mon égard. Enfin, il me déclara que je serais grandement coupable, si je ne répondais pas aux grâces queDieu m'accordait. En tout ce qu'il me disait, le Saint-Esprit me semblait parler par sa bouche pour guérir mon âme, tant ses paroles s'y imprimaient profondément, ce qui me pénétrait d'une confusion extrême. Cet homme de Dieu me conduisit par des voies telles, qu'il s'opérait, ce me semble, en moi un changement absolu. Oh! que c'est une grande chose que de comprendre une âme ! Il me dit de prendre chaque jour pour sujet de mon oraison un mystère de la Passion et

1. Ce religieux était le P. Jean de Padranos. Quoiqu'il fût alors très peu âgé, il avait cette sagesse d'un maître consommé qui mérite reloge qu'en Tait sainte Thérèse. D'après Ribera, dans la vie de cette sainte, et d'après le cardinal Cienfuegos, de la compagnie de Jésus, dans la vie de saint François de Borgia, le P. Jean île Padranos fit faire à sainte Thérèse une partie des exercices spirituels de saint Ignace. H consacra toute sa carrière à la direction des âmes, et mourut saintement à Valladolid, qui avait été durant de longues années le théâtre de son zèle.

246 VIA DE SAIMTB TflËRB8B.

d'en tirer mon profit, ae ne penser qu^à l'bumanité de Notre-^Seigneur, et quant à ces recueillements et ces douceurs spirituelles, de leur résister de toutes mes forces^ sans leur donner entrée, jusqu'à ce qu'il m'ordonnât autre chose. Il me laissa consolée et pleine de courage. Le Seigneur, qui venait à mon secours^ l'assista lui aussi pour lui faire connaître l'état de mon âme, et de quelle manière il devait me conduire. Je restai fermement déterminée à ne m'écarter en rien de ce qu'il me commanderait^ et jusqu'à ce jour j'ai été fidèle à ma résolution. Loué soit le Seigneur de œ qu'il m.'a fait la grâce d'obéir,^ quoique imparfaitement, âmes confesseurs ! Us ont presque toujours été de ces hommes bénis delà compagnie de Jésus; mais, je le répète, je n'ai qu'imparfaitement suivi leur direction^ Mon âfl^ commença dès lors à faire de sensibles progrès, comme ou va le voir dans le chapitre suivant.