CHAPITRE m

ComHMnt la4)emps^niie ûesgeumé^ biea «oatribaaA véveUlertMr premiers désirs, et de quelle manière Je Seignevr Tédaira «or l'erreur où elle était tombée.

Je commençai à goûter l'exceiiente ei saixrte conver* safliOB ^ ceftte religieuse ^ J -éprouvais du plaisir à r^eïiteïdre si bien parler de Dieu, car 'chez Bile la sainteté "S'alliait à beaucoup de jugement. Toute mra yie, au Teste, j'd trouvé un véritable bonbeur k entendre parler 'fle f>ieu. Elle me raconta comment elle avait résolu d'entrer «en religion, à la simple lectnre de ces mots ée

1^ C'était Marie Briceno. Site était née^n I4d8. Pille de don Genialv*^

Bricefîo et de dofia Brigitte Contreras, noms illuatres dans la nobleso»

*Û'Pvî^i «elle 'entra en retigion «n 15f 4 et monrm en f693. Oa nppwte 4

•on ««jet «n éyécemeat merreiUeux, survenu ;peu avaat l'eutnée 4e

Thérèse au pensionnet. Pendant que la communauté était réunie pour

TonSson, un point lumineux apparut en forme d'étoile; après avcrtr

ttlt fte fleuri c3varar, il s'arrêta au-dessus d«llarie &rioefio«t'dispamt

^aaS'Sa poitEine. Lorsque Alpbensede Cepeda amena sa^le, kinpé-

rieure la confia à cette religieuse, et plus tard la merveille s'expliqua.

(fie/brmtkde los Detcalzos/tA, livre l, eh. vu.) Le sourenir de ce fait se-

pexirétue par \m tabletiu aïtégorique, placé daoïs l'âglise dee .afoguisti-

ses; an Jbas, on lit en e^agnol : « Ce tableatu représente sainte Thérén,

quand elle était pensionnaire dans ce couvent de Grâce, et^a vénérable

maftresee défia Marie Brtcefio, religieuse d'une vertu exemplaire. >

<Âu second plan, on <veit 4eux «nges domt Ymn dit : « Thérèse, dan»

la maison de saint Augustin, tu apprendras à connaître ta vocation. •

L'autre, qui porte la règle des Carmélites réformées, dit : « Thérèse, v»

et fonde des oouve&ts. >

rÉvangile : « Beaucoup sont appelés, mais peu sont élus^ » Dans nos entretiens, elle me faisait la peinture des récompenses que le Seigneur réserve à ceux qui abandonnent tout pour son amour. Une société si sainte déracina bientôt des habitudes contractées dans une société profane ; elle fit renaître en moi la pensée et le désir des choses éternelles, et diminua peu à peu ma vive répulsion pour la vie religieuse, car j*en avais une bien forte. Si je voyais une des sœurs verser des pleurs en priant, ou pratiquer quelque acte de-vertu^je^ne pouvais me défendre de lui porter grande envie ; car alors mon cœur était si dur que j'aurais pu lire toute la Passion sans répandre une seule larme,- et une telle insensibilité me désolait.

Mon séjour dans ce monastère ne fut que d'un an et demi ; mais il produisit en moi un très heureux changement. Je commençai à faire beaucoup de prières vocales. Je conjurais toutes les religieuses de me recommander à Dieu, afin qu'il me fît embrasser l'état où je devais ie servir à son gré. J'y mettais néanmoins intérieurement des réserves; j'aurais voulu que son bon plaisir n'eût pas été de m'appeler à la vie religieuse, et d'autre part, la perspective de m'engager dans les liens du mariage ne laissait pas de m'inspirer des craintes. Toutefois, quand mon séjour dans cette retraite touchait à son terme, mes prédilections penchaient déjà du côté de l'état re* ligieux. Je ne m'y serais pourtant pas engagée dans ce monastère. Certaines pratiques, qui vinrent à ma connaissance, me paraissaient excessives. Quelques-unes des plus jeunes religieuses me confirmaient dans mon sentiment; et j'avoue que l'uniformité d'avis parmi elles m'aurait fait une favorable impression. De plus, j'avais

1. Multi enim sunt voeati, pauci vero eleeti» (Matth., xx, 16.)

ÉCRITE PAR ELLE-MÊME. — GHAP. lU. 21

une intime amie dans un autre monastère ^ ; c'en était assez, si je devais être religieuse, pour ne choisir que la maison où je vivrais avec elle. J'écoutais plus Tamitié et la nature que les intérêts de mon âme. Ces saintes pensées d'embrasser Tétat religieux se présentaient à certains intervalles, mais elles s'évanouissaient promptement, me laissant indécise.

Durant ce temps, où je ne négligeais pas de travailler à l'amendement de ma vie, le divin Maître se montrait plus jaloux encore de me préparer à l'état qui devait réunir pour moi le plus d'avantages. Il m'envoya une grande maladie qui me força de retourner à la maison de mon père. Dès que je fus rétablie, on me conduisit chez une de mes sœurs qui vivait à la campagne '. Sa tendresse à mon égard ne pouvait aller plus loin ; et si elle n'eût consulté que son cœur, jamais je ne me serais séparée d'elle. Son mari avait aussi beaucoup d'amitié pour moi, au moins m'en prodiguait-il les témoignages par toutes sortes de prévenances. Voilà encore une de mes obligations au Seigneur : grâce à lui, j'ai toujours été chérie partout où je me suis trouvée ; mais, imparfaite comme je le suis, j'étais loin de lui en témoigner un juste retour.

Sur notre chemin se trouvait l'habitation d'un frère de mon père'. C'était un homme très sage et orné de grandes vertus. Sa femme était morte, et Dieu dès lors le disposait à se donner entièrement à lui. Dans un âge déjà fort avancé, il abandonna tout ce qu'il possédait, et entra dans l'état religieux. 11 y mourut d'une manière

1. Cette fidèle amie de sainte Thérèse s'appelait Jeanne Suarez, religieuse d'une admirable régularité. Elle était dans le monastère de Tincarnation d'Ayila, de Tordre de Notre-Dame du Mont-Garmel.

s. Marie de Gepeda« mentionnée au chapitre précédent; elle habitait avec son mari à Castellanos de la Canada.

3. C'était Sanchez de Gepeda-, il Yivait dans la petite Tille d'Hortlgosa» à quatre lieues d'Avila»

:29 VIE DE &AINTE THERBSS

si édifiante, que j'ai tout sujet dû le croire maintenadit au cieL Sur le désir qu'il ea manifesta, j^ paascâ quelques jours ehezL M. Sa coorersation rouLaiti ordinaireaieikt sur les choses de Dieu et sur la vanité du monde. Son principal exercice était dei lire de bons livres écrits- en castillan. II m'invita, à lui faire ces lectures : à vrai dire» je n'y sentais pas grand attrait; j'avais pourtant Tair d'en être fort contente ; car pour faire plaisir, méma aux dépens de mes goûts, j'ai porté la complaisance à l'excès ; et ce qui chez d'autres aurait été vertu, était un vrai défaut chezL moi, parce que souvent j'allais bien au dei» des bornes de la discréticm. O ciel! par quelles voias secrètes le Seigneur me.disposait'-il à Tétai dans lequel il voulait agréer mes faibles service»! Comme il sav^ait contraindre ma volonté à se vaincre elle-même ! Qu'il an soit béni à jamais! Amen.

Je ne passai que quelques jours chez mon oncle; mais ses çntretiens^ ses exemples, les paroles de Dieu que je lisais ou que j'entendais, laissèrent dans mon âme une ineffaçable empreinte. Les vérités qui. m'avaient frappée dans mon enfance m'apparur^ait de nouveau ; je voyais le néant, de tnut, la vanité du monde, la rapidité avec laquelle tout passe. L'effroi me saisissait à la pensée que si la mort fui venue, elle me trouvait sur le chemin de l'enfer. Malgré cela, ma volonté ne pouvait se déterminer à la vie religieuse. Je voyais pourtant que c'était l'état le plus parfait et le plus sûr ; aussi peu à peu je me décidai à me faire violence pour l'embrasser.

Pendant trois mois je livrai bataille à ma volonté ; voici les armes dont je me servais pour la vaincre. Je me disais : les peines et les souffrances de la vie religieuse ne sauraient dépasser ce qu'on endure en purgatoire, et moi je m'étais rendue digne de l'enfer; je ne me dévouais donc à rien de fort héroïque en acceptant le

purgatoire de la vie religieuse; je m'en irais ensuite droit au ciel, où tendaient tous mes désirs. C'était plus, ce me semble, la crainte servile que l'amour, qui m'imprimait ce mouvement vers la vie religieuse.

Le démon me représentait qu'élevée si délicatement, jamais je ne pourrais soutenir les austérités du cloître. Je lui opposais la pensée des souffrances de Jésus- Christ : ce n'était certes rien de considérable que d'endurer quelque chose pour lui : d'ailleurs, il viendrait au secours de: ma faiblesse. Je ne me souviens pas si cette dernière pen&ée était, présente à mon esprit; mais un fait certain, c'est que les assauts de cette époque furent terribles. Je me vis de plus travaillée de fièvres qui me causaient de grandes défaillances; car j'ai toujours eu peu de santé.

Heureusement J'étais déjà amie des bons livres, et ils me donnèrent la vie. Je lisais les épîtres de saint Jérôme; je me sentis, par cette lecture, si inébranlablement affermie dans mon dessein d'être toute à Jésus-Christ, que je ne balançai plus à le déclarer à mon père. Un tel acte de ma part, c'était en quelque sorte prendre l'habit. J'étais si jalouse de l'honneur de ma parole, qu'après l'avoir une fois donnée, rien au monde n'eût été capable de me faire retourner en arrière.

Mon père m'aimait si tendrement, que toutes mes instances ne purent le faire céder à mes désirs. Je demandai à d'autres personnes de lui parler en ma faveur ; leurs prières furent également inutiles. Tout ce qu'on put obtenir de lui, ce fut qu'après sa mort je ferais ce que je voudrais. Comme j'avais appris à me défier de moi, et que je redoutais de trouver dans ma faiblesse un écueil pour ma persévérance, je jugeai qu'un tel parti ne me convenait pas, et j*exécutai mon dessein par une autre voie, comme je vais le dire.