DE LA VIPERE A01RE

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Propriété île l'Onguent.

Messieurs et Mesdames,

Vous allez voir ce que vous allez voir : une chose merveilleuse que vous n’avez pas encore vue. Et cependant, Messieurs et Mesdames , en fait de bêtes et en fait d’hommes , en fait d’in-

ventions et en fait de remèdes , que n’avez- vous pas vu ?

Des chiens savants qui jouent aux échecs, comme feu 1\1. de Talleyrand aux protocoles : vous en avez vu. Des puces militaires faisant l’exercice en douze temps, et capables de former la première batterie d'artillerie à cheval de cette brave garde nationale parisienne dont nous sommes tous susceptibles de marcher avec : vous en avez vu. Des artistes en vers, eu prose , en législature, en philosophie, dont les yeux ornés de doubles lunettes ne les rendent pas très-capables de distinguer nettement le bout de leur nez , et qui se flattent de lire dans la nue : vous en avez vu. Des veaux blancs .à deux tètes et des chevaliers tricolores à quatre, à huit, à dix, à treize consciences : vous en avez vu. Les quatorze mille vérités de la Charte

constitutionnelle : vous les avez vues.

Les cendres du grand Napoléon -.vous les avez vues. Du bitume de toute qualité et toute couleur, bitume granitique , bitume vitrifiable , bitume bitumineux : vous en avez vu. De la graisse d’ours de Sibérie, prise sur l’animal vivant pour faire pousser les cheveux, les sourcils et la barbe -.vous en avez vu. De la graine de choux d’Islande donnant naissance à un végétal de la longueur d’uu tambour major : vous en avez vu.

Cependant, Messieurs et Mesdames, j’ai l'honneur de vous le répéter, vous allez voir ce que vous allez voir ; une chose merveilleuse que vous n’avez pas encore vue. Moi-mème qui ai parcouru toutes les capitales de l’Europe : Paris, Londres, Pétersbourg, Madrid, Lisbonne sur le Tage, Borne, Naples, Berlin, Vienne sur le Da-

nubej toutes les parties du monde:

l’Europe, l'Asie, l’Afrique, l’Amérique, l’Océanie, je n’ai vu nulle part ce que vous allez voir.

Regardez, Messieurs et Mesdames; dans cette petite boite , que je tiens entre l'index et le pouce, est une merveille phénoménale que nos contemporains de tout pays , sans excepter les illustres Lapons et les savants Tartares-Mantchoux , pas plus que nos aïeux de toute date : ganaches , fossiles, antédiluviens, préadamites , n’ont jamais soupçonnée. Oui, Messieurs et Mesdames, cette boite contient des pilules merveilleuses, dont je dois la découverte aux immenses progrès de la chimie, combinés avec cinquante ans de travail de dix heures par jour, sans excepter le dimanche. Je ne dirai pas , Messieurs et Mesdames, comme certains person-

nages qui s’annoncent pour vendre des spécifiques doués de la propriété de guérir tous les maux, passés, présents, futurs , nouveaux; que mon onguent est une panacée œcuménique; non. Je ne suis point.... vous me dispenserez de le dire.... je ne suis point.... un charlatan. A mon âge, on tient la fortune, ou bien on la laisse courir. Le seul désir de guérir une des innombrables maladies qui affligent l’humanité souffrante, me fait parcourir depuis dix ans les villes et même les campagnes de l’Europe et de l’Amérique, et me procure l’avantage inappréciable de paraître aujourd’hui devant l’aimable Société.

Je ne vous dirai donc pas, Messieurs et Mesdames , que mon onguent est un spécifique universel, non; car le premier devoir de l'homme d’hon-

neur, c’est d’être véridique; et puis, comme le dit Confucius : Le vrai mérite fut toujours modeste. J’ai donc l’avantage de vous le répéter, mon onguent ne guérit ni la coqueluche, ni la goutte, ni la gastro-entérite, ni les maladies de langue, ni les maladies de peau. Il fait plus, Messieurs et Mesdames, il guérit la morsure presque toujours mortelle du plus dangereux de tous les reptiles connus, la Vipère noire; morsure récente , morsure chronique morsure cordiale, morsure encéphalique; il les guérit toutes instantanément, radicalement et sans douleur. Mieux encore, mille fois mieux, il rend celui qui a le bonheur d’en avoir invulnérable aux attaques de cet affreux reptile.

Ainsi, Messieurs et Mesdames, prenez une boite de mon onguent, rcs-

pirez-en seulement l'odeur, et vous pouvez voyager dans tous les lieux infectés de la vipère noire, fréquenter nuit et jour les malheureuses victimes de ses morsures contagieuses, avec la même assurance que le médecin visite les lazarets de pestiférés , lorsqu’il a sous le nez son tlacon de vinaigre des quatre ministres, pardon, des quatre voleurs.

Afin de mieux apprécier les avantages de mon spécifique, l’aimable Société me demandera sans doute quelques détails sur la vipère noire, dont j’ai consacré ma vie à guérir la morsure; je m’empresse de la satisfaire.

idée de lu Vipère noire. — Ses mœurs.

D’abord, Messieurs et Mesdames, j'ai l’honneur de vous prévenir que l’aimable Société pe doit pas attendre de moi une définition directe de la vipère noire. Je laisse aux philosophes chinois la manie de définir ; car, suivant la belle maxime du grand Parapharagus, premier drogman de Sa Hautesse Abduhl-Medjid : Les définitions ne satisfont d’ordinaire que ceux qui les font. Toutefois je ferai connaître ce dangereux reptile, mais en vous disant moins ce qu’il est que ce qu’il n’est pas.

Vous saurez donc, Messieurs et Mesdames, que la vipère noire ne rentre ni dans le genre pittoresque des loups-cerviers, bien que très-varié surtout au centre de l’Europe; ni dans la classe si gracieuse des ours blancs ou noirs, quoiqu’infiniment plus nombreuse que les naturalistes ne l’ont cru; ni dans la famille des singes, où les progrès de la science sont parvenus a découvrir cent quatrevingt-dix-neuf mille variétés ; ni dans le genre voiatiledont les espèces semblent croître comme les feuilles sur les arbres, telles que dindons de toute taille et de toute couleur, perroquets rouges, perroquets verts, perroquets bleus, perroquets plombés, cuivrés, argentés, dorés ; pies borgnes, pies voleuses, pies menteuses ; pigrièches à huppe, pigrièches à ergot, pigrièches à queue.

Mais je m’aperçois , Messieurs et Mesdames, que pour définir la vipère noire, en expliquant ses rapports et ses différences avec toutes les créations des trois règnes, minéral, végétal et animal, il me faudrait dérouler de vastes connaissances en histoire naturelle, qui pourraient n’ètre pas familières à toutes les personnes dont se compose l’aimable Société. Or, comme le dit le célèbre docteur Nighpho-tsé, patriarche de la littérature chinoise : Tout homme qui n'est ni un fou ni un fourbe, doit parler pour être compris. Je ne permets , ajoute-t-il ailleurs , qu'aux savants Européens de parler grec en français.

Veuillez donc ne pas l’oublier, Messieurs et Mesdames, la vipère noire n’est ni un lion, ni un aigle, ni un chien , ni un chat, ni le ver

solitaire, bien qu’elle ait certains rapports avec ce dernier. Dans quelle catégorie doit-elle donc être placée?

Long- temps, Messieurs et Mesdames, les plus célèbres naturalistes, Aristote et Pline, dans l’antiquité ; Aldovrande, au moyen âge; Buffon, Cuvier, Geoffroy Saint-Hilaire, dans les temps modernes, ont classé la vipère noire parmi les reptiles terrestres. Pour moi qui depuis cinquante ans ai l’honneur de consacrer mes voyages et mes veilles à l’étude approfondie de cet animal, je dois rectilier l’opinion de ces respectables savants : Quandoque bonus dormitat Homcrus. J’ai reconnu que la vipère noire est un amphibie. Ses mœurs, que j’ai long-temps observées en Allemagne, en Angleterre, en France, dans l’Amérique méridionale et septentrionale, m’ont convaincu que ce

reptile fait son séjour habituel dans les marais. Quelquefois, il est vrai, je l’ai vu déroulant ses hideux anneaux sur la terre sèche, mais le plus souvent barbotant dans la fange.

Je ne l’accuse pas, Messieurs et Mesdames, car, comme dit Virgile :

Tralûl sua quemque voluptas , ce qui signifie. Mesdames, dans votre gracieux langage :

Des goûts et des couleurs on ne dispute pas.

Les abeilles vivent sur les fleurs, les mouches stercoraires sur l’ordure, la vipère noire dans la boue, au milieu des exhalaisons les plus méphiliques ; c’est toujours, comme le poète a l’honneur de le chanter : Trahit sua quemque voluptas. De là, Messieurs et Mesdames, l’odeur infecte de ce monstrueux reptile, l’activité terrible et l’abondance de son venin.

Je dois encore signaler à l'aimable Société une différence essentielle.

Tandis que la gracieuse zibeline place son gîte dans le creux des arbres, et la bonne marmotte sous les racines, la vipère noire fait ordinairement son nid dans des trous humides et malsains , appelés par les géologues, cabinets de lecture ( fossœ senlinales).

La zibeline et la marmotte tapissent leur logis de branches d’arbres, de mousse et de gazon ; la vipère noire double sa demeure de feuilletons ou petites feuilles sèches et grisâtres de différents arbustes rabougris, sales et malléoleuts, connus dans la science sous les noms de Presse ( Uupas fœtidum), de Débats ( Uupas judaicum ), de Siècle ( Hupas putrido-acelosum ), de Constitutionnel ( Hupas anliqual\m).

Quant aux goûts de la vipère noi-

re, je dois vous dire, Messieurs et Mesdames, qu’ils varient suivant les âges : jeune, elle mange de préférence du Béranger, du Pigault-Lebrun et du Parny ; plus âgée, elle affectionne davantage l’Universitaire, le Broussais, le Soulié, le Balzac, le Janin, l’Hugo, le Suc, le Kock, le Sand et autres productions spongieuses, désignées sous le nom générique de Pantheislo-immorali-opacum. Barement elle grignotle le Voltaire, le Rousseau, le Strauss, le Volney et le d liolbac, plantes azotiques de la classe des chardons fossili-somnifères ( azotico f oss ili -som ni féru m) .

Bien différente du boa constrictor, qui dîne en un jour pour deux et quatre mois, la vipère noire est douée d’un appétit vorace. Elle mange avec la gloutonnerie du chien affamé, elle digère avec la rapidité du canard sau-

\ âge. Aussi, Messieurs et Mesdames, l’imagination recule épouvantée en voyant la prodigieuse consommation que le monstre fait de ses aliments favoris.

Voilà pour les mœurs de ce dangereux animal ; avant de vous signaler scs repaires et les effets terribles de sa morsure, je demande à l’honorable Société la permission d’user du droit gracieusement concédé par notre aimable Charte , à tout citoyen qui parle en public. J’ai d’ailleurs pour moi de nobles exemples. Rappelezvous, Messieurs et Mesdames, ce qui se passe chaque jour pendant six mois de l'année à la tribune législative. Là, tout maître de forges qui, suivant l’expression du poète :

...De son lourd marteau martelant le bon sens,

sue à fabriquer des lois, est autorisé

à se rafraîchir. Un verre d’eau, claire comme ses idées, légèrement sucrée comme ses paroles, adoucit son éloquent gosier, reconforte ses patriotiques poumons, et nous vaut ces improvisations phénoménales auxquelles la France doit toute son élude, en attendant, ce que certaines gens se permettent de trouver un peu long , quelle leur doive sa gloire et son salut.

Morsures de la 'Vipère noire. — Ses r epaires.

Messieurs et Mesdames, le Créateur, comme l’écrivait, il y a bientôt quatre mille ans, le profond philosophe japonais Nangazaki, le Créateur a mis en ce monde Lien des espèces de Lûtes. De toutes, la plus dangereuse, la plus laide, après certains bipèdes sans queue ni plumes, suivant le mot si profondément vrai de l'illustre Diogène, celle qui toujours inspira au genre humain le plus d’effroi, de répugnance et d’horreur, c’est sans contredit l’espèce des reptiles. Or, je le dis avec une conviction profonde, de

tous les reptiles le plus dangereux , le plus laid, le plus repoussant, c’est la vipère noire. L’aimable Société en veut -elle la preuve? la voici dans l’exposé de la nature de son venin.

Vous croyez peut-être, Messieurs et Mesdames, qu’il décompose le sang?

ce n'est pas cela; — qu’il altère l’essence des esprits vitaux ? ce n’est pas cela. Il fait pis, cent fois pis, Messieurs et Mesdames; il altère le cœur et décompose le cerveau. 11 rend fou et fou à lier, méchant et méchant à pendre.

Au reste, je ne puis mieux expliquer ses lamentables effets, qu’en donnant à l'honorable Société un petit échantillon du spectacle dont je fus, il y a quelques mois seulement, le triste témoin.

Durant le cours de mes longs voyages sur l’ancien et le nouveau continent , j’arrivai dans un vaste

royaume, situé cà quinze cents lieues du pays des Iroquois. La vipère noire y fourmille, de nombreux malades me passèrent sous les yeux. Les premiers que je rencontrai étaient mordus à la tète : comme le violon dont les cordes sont détendues, ne rend plus que dessous faux et déchirants, leur cerveau décompose n’émettait plus que les idées les plus extravagantes.

Us se croyaient devenus, quoi ! Messieurs et Mesdames? princes? non; — rois? pas du tout; — empereurs? nullement. Toutes ces bagatelles sont les lubies des fous de Charenton, Bicêtre et lieux semblables. Aux miens, fous de la grosse espèce, il faut, comme vous allez voir, quelque chose de mieux. Ils se croyaient; devinez?... Ils se croyaient modestement devenus dieux, ni plus ni moins! ! !

Lu conséquence, vous les auriez

entendus crier, en se frottant les mains , sur l’air de la Carmagnole :

Ça ira, ça ira. Dieu est enfoncé, le christianisme est mort, bravo ; à nous de gouverner le monde. Et pour établir leur jeune divinité, vous les auriez vus s'amuser avec une gravité risible, si elle n’était déplorable, à prouver la déchéance du Dieu que nous adorons.

L’un, petit de taille, qui jouissait du double avantage, au reste trèscommun dans le pays, d ’ètre borgne et myope, jeune homme au front ridé, que je vois d’ici avec son grand habit vert, son chapeau à la claque et ses larges lunettes, criait en trépignant: Enfonce.' j’ai compté soixantedouze solécismes dans la lune ; Dieu n’y entendait rien, quand il s’est avisé de créer le monde; enfoncé!

Un autre, grand, sec, au teint

pâle, à la voix chevrotante, pédagogue antédiluvien, vrai Napoléon de la catachrèse, répétait continuellement, comme le balancier d’un horloge : Silence,silence, imbécile de genre humain, tu as pris pour un dieu un homme qui ne savait pas un mot de rhétorique:

livre en main, je te prouve que Jésus- Christ n’a pas lu deux pages de mon traité de l’art oratoire, Amsterdam, édition Princeps, 1838; enfoncé!

Un troisième, en manteau bleu, avec je ne sais combien de rubans au cou et de grelots sur la poitrine, s’exclamait d’uue voix de stentor :

Aux voix, Messieurs, aux voix! L'Evangile n'est admissible que par amendement; aux voix, aux voix ! Et tous de répondre : Adopté. — Et Dieu est enfoncé : adopté. — El nous sommes dieux tout seuls : adopté. — Chapeaux bas, à genoux, mortels.

A ces mots, des cris A l’ordre! à l’ordre! partirent d'un groupe voisin.

Au milieu s’élevait, dominant la foule de toute la hauteur des épaules, un homme entre deux âges portant le costume écossais, bariolé de syllogismes outre-Bhin et de palmes argentées. Il priait dévotement, les yeux fixés sur lui-même, et tous l'écoutaient la bouche béante. Je brûlais de savoir son nom. 11 me fut soufflé à l’oreille : C’est le grand Lama du moi et du non-moi. « O Dieu, se di- » sait le pontife, ne les écoute pas, » car ils sont fous : ton être n’a rien « d’exelhsif, tu n’es pas comme eux » moi et non -moi, mais moi univer- » sel; toi c’est toi-même, t’objectant » infiniment à toi; l’homme c’est toi, » la nature c’est toi, t’objectant fini- » ment h toi; tu es nous, nous som- » mes toi; l’éternité c’est toi, le temps

» c’est toi, l’espace c’est toi, le nom- >■ bre c’est toi , la totalité c’est toi : » tout est toi, car en toi tout est moi » et jamais non-moi. «

Un tonnerre d’applaudissements couvrit cette dévote et lumineuse prière. Pour moi, Messieurs et Mesdames, j’y compris simplement que j’avais rencontré des malades moins j égoïstes que leurs confrères. Us se croyaient dieux, bien entendu, mais du moins ils daignaient faire part de leur propre divinité à tous les êtres.

L’opération qu’ils employaient pour cela ressemblait, Mesdames, à la vôtre lorsque vous avez à partager une pièce de mérinos ou de toile de Hollande entre vous et vos amies : vous prenez des ciseaux, et vous faites vos honneurs; à qui un mètre, à qui un demi-mètre , à qui un centimètre.

Ainsi, cts dieux bienfaisants décou-

peut fraternellement leur élastique divinité, et la distribuent à leurs voisins. Hommes, bêtes, plantes, pierres, chacun après le partage se retire avec son mètre, son centimètre ou son millimètre de divinité.

Je remarquai seulement, Messieurs et Mesdames, que dans celte gracieuse répartition, les dieux n’avaient oublié qu’une chose, c’est la maxime si éminemment sociale du grand Paraphernatika, la gloire des philosophes iroquois : Charité bien ordonnée commence par soi-même ; ou, comme traduit son illustre disciple : Chacun pour soi, chacun chez soi.

Je dois ajouter encore, pour l’instruction de l’aimable Société, que la folie des dix-neuf vingtièmes consiste à croire à des effets sans causes; comme qui dirait, Messieurs et Mesdames, cà des tableaux sans peintre, à

des arbres sans racines, ou à des maisons bâties en l’air. Quel est votre père? demandai- je à l’un de ces messieurs qui ricanaient sur mou passage. — C'est le genre humain. — Et le père de votre père? — Il n’en a point ; lu ne sais donc pas, ganache, qu’il a poussé sous un arbre comme un champignon ; et il me tourna le dos.

Deux pas plus loin, j’entrai dans un cercle nombreux, et, élevant la voix le plus poliment possible, je demandai : Pourrais-je savoir, Messieurs , de quelle famille vous êtes ? — Dix à la fois : De la famille des machines, butor; frères des moulins à vent, cousins des tourne-broches. — Dix autres : C’est faux, nous so7nmes de la branche des tubes élastiques et digestifs percés par les deux bouts. — Quatre autres : C’est faux, nous sommes

poissons de père en fils, arrivés depuis vingt siècles à l'état de carpes perfectionnées, c’est-à-dire , comme lu vois, augmentées de la chevelure cl diminuées de la queue. Et chacun soutenait ses honorables prétentions du geste, de la plume et de la voix. C’était une confusion, un tapage, un vacarme à faire hurler tous les chiens du pays. Des paroles, on en vint aux faits. On avait lancé des injures, on riposta par des coups , ce qui est, comme dit le grand Aristote, Yullima ratio regum , c’est-à-dire, Mesdames, la première maxime de la morale des loups.

Bientôt la mêlée devint générale; les dieux accourent et prennent parti qui pour les uns, qui pour les autres. Alors je vis, j’entendis tous ces malheureux, sous le paroxisme du poison vipérien, crier, taper, rouler les yeux, tirer la

langue, argumenter du poing et du pied, hurler, glapir, miauler, beugler, se couvrir de blessures, de sang et de poussière : ce fut un véritable Waterloo.

Profondément ému de ce spectacle, que vous ôtes libres, Messieurs et Mesdames, d’appeler drame, mélodrame, comédie, tragédie, mais que j’appelle moi leçon de philosophie, et qui, m'assure-t-on, se renouvelle plusieurs fois la semaine, j'arrivai dans le quartier des modestes. Ils sont ainsi nommés parce qu’ils avouent n’être pas tout-àfait dieux. Nous le savons, "i ne dit un petit vieillard poudré à blanc, jabot à la poitrine, manchettes au poignet, boucles aux souliers ; nous le savons, l’Être suprême existe; mais c’est un grand monsieur qui dort pendant la nuit , et qui se prélasse dans un large fauteuil durant le jour. L’acte de la

création a épuisé ses forces. Il a jeté le inonde dans l'espace, comme un ballon dans les airs, ou un navire sans pilote au milieu de l’Océan ; cela fait , il est rentré dans ses appartements , il en a fermé la porte à double tour , en disant : Vogue la galère.

Eux-mêmes, Messieurs et Mesdames, voguaient bien dans leur préau, comme des galères battues par des vents opposés. Ils s’eu allaient d’uu air effaré, revenaient, couraient, marchaient sur les mains, sautaient sur le ventre, montaient sur des échasses, faisaient la roue, se dressaient sur la tète, gigottaient , riaient, sautaient, trépignaient, et n’ayant rien il craindre de leur Dieu fainéant, ils se permettaient sans scrupule et sans boute tout ce qui leur passait par la tète. Je n’ai rien vu de pareil, si ce n’est à la singerie royale du Jardin des Plantes,

à Paris. Devenus plus calmes, ils s’asseyaient dans la poussière ou dans la boue, suivant le jour, et, comme les crétins des vallées de Sion et de Maurienne , bâtissaient des maisonnettes en cailloux, en sable, en terre; ils appelaient gravement ces enfantillages spéculations, affaires , entreprises ; se les vendaient , se les prenaient, se les renversaient en riant aux éclats ou en pleurant à chaudes larmes.

Et les membres de leurs familles que n'avait pas mordus le dangereux reptile, étaient là qui gémissaient et qui priaient.

Voilà , Messieurs et Mesdames , un léger échantillon de ce que j’ai vu sur le continent dont Colomb n'a pas fait la découverte. Voilà quelques-uns des effets produits par la morsure encéphalique de la vipère noire. Je dis

quelques-uns, Messieurs et Mesdames , car si j’avais voulu les détailler tous, j’aurais prévenu l’aimable Société d’apporter ici son bonnet de nuit et sa chambre à coucher.

La seconde catégorie des malades <|iie je rencontrai , toujours à quinze cents lieues du pays des Iroquois , se compose des infortunés mordus à la région du cœur. Ici, Messieurs et Mesdames, mon amour pour l’humanité souffrante me fait un devoir de vous communiquer une observation essentielle. Je l’ai vérifiée neuf mille huit cent cinquante-neuf fois, dans le cours de ma longue carrière médicale. A la différence du cobra-capélo , qui vous mord au nez, et du serpent à sonnettes qui s’en prend aux mollets s’il y en a, la vipère noire attaque exclusivement le cœur et la tète. Je dois ajouter que, sur cent malades, j’en ai

trouvé quatre-vingt-dix-neuf et demi qui avaient reçu la première morsure au cœur : en thèse générale , le cerveau n’est malade que par sympathie.

Cela posé , Messieurs et Mesdames, la morsure au cœur le décompose et le dénature : au lieu de se faire en haut, tous ses mouvements se font en bas. Ce que le malade trouvait doux comme miel , lui devient amer comme chicotin. Les mets des honnêtes gens lui sont à dégoût, il les fuit comme le chien hydrophobe fuit le baquet d’eau fraîche. Parlez-lui seulement de sucreries, de pâtisseries, de toutes ces belles et bonnes friandises qui font venir l’eau à la bouche à toutes les âmes civilisées, vous êtes sûr de lui donner des nausées, des crampes d’estomac, des accès spasmodiques. Présentez-lui des aliments royaux ou divins, n'importe; servis sur une table or-

née de nappes blanches comme la neige du Caucase ; il se jette sous la table , mange les bribes les plus dégoûtantes, ronge les os , et, au lieu de boire le nectar dans des coupes d’or, il se met à plat-ventre pour s’abreuver dans l’ornière fangeuse du grand chemin.

De ses goûts, de ses instincts, de ses mets favoris, je ne parlerai pas davantage. Le respect que je dois à l’aimable Société qui me fait l'honneur de m’écouter, m’impose un religieux silence. Qu’elle ait seulement la honté de se souvenir des mœurs de la vipère noire, et de noter que ce dégoûtant reptile, en versant son venin dans le cœur du malade, lui communique ses honteux penchants et ses sales habitudes.

Delà, Messieurs et Mesdames, je veux dire de ces habitudes anormales, résultent des accidents, des douleurs,

dos maladies de tout genre, dont la nomenclature glace d’effroi lemédecin lui-mèine, habitué comme moi à exercer l’art hippocratique sur les champs de bataille.

Mais le plus dangereux effet de la morsure soit cordiale, soit encéphalique, c’est le prurilus , c’est-àdire, Mesdames, la démangeaison cuisante, le venin tourmentant qu’éprouve le malade de mordre tout ce qui l’entoure, voisins, amis, femme, enfants, alin de leur communiquer le mal affreux dont il est atteint. Quand il a multiplié ses victimes, il rit d’un rire satanique ; puis, quand lui-même est usé par le venin brûlant qui le consume, arrivent les symptômes effrayants d’une mort prématurée.

Tune, comme dit Boerhaave, horren- <la sequitur mors : cela veut dire, Mesdames, que dans sa fureur il se fait

sauter la cervelle, se précipite d’un quatrième dans la rue, s’étouffe par le carbone, se coupe la gorge, se jette dans la rivière, le blasphème dans le cœur et l’écume sur les lèvres.

Que l’aimable Société ne m’oblige pas à citer des faits : lnfandum, Résina, jubés renovare dolorem. C’est Virgile qui vous parle, Mesdames, et qui vous dit : Voulez-vous pleurer comme des Madeleines P réchauffez vos souvenirs et recueillez vos pensées. Souvenirs cruels, vous l’avez vu ; pensées effrayantes, vous allez le voir.

En effet , ne croyez pas , Messieurs et Mesdames, que la vipère noire soit reléguée dans le fond inconnu des Palus-Méotides , ou dans les rochers inaccessibles des des de l’Océanie :

non; elle vit sous tous les climats; elle est à vos portes. Demain, vous pouvez être mordu dans voire per-

sonne ou dans la personne de ce qui vous est cher. Ne croyez pas non plus qu’elle reste casanière dans son trou? nullement. A la différence de la marmotte, qui demeure engourdie pendant six mois , ce dangereux reptile, dont la légèreté surpasse celle de l'aspic ou d'un danseur de corde constitutionnel, dont l’odorat égale en finesse celui de la Liste-civile et du barbet, veille toujours -, puis s’élance avec rapidité, non- seulement dans tous les lieux où croissent les herbes fangeuses qui lui servent de pâture , mais encore partout où Ton al’ imprudence d’en conserver.

Le croiriez - vous , Messieurs et Mesdames? oui, vous le croirez : j’ai trouvé la vipère noire dans les villes et dans les campagnes, en Europe et en Amérique; dans les salons dorés du fashionable, et sous le toit de

chaume du prolétaire; dans la chambre à coucher, j’en frissonne ! sous la perruque è la maréchale du vieillard octogénaire; dans le boudoir musqué de vingt-quatre lionnes par département; dans le portefeuille veaumaroquin de quatorze ministres } dans le manteau troué de la plupart des philosophes chinois ; dans les fourgons impériaux et royaux des différents corps de l’armée enseignante; dans le bagage pseudo-scientifique du moutard universitaire ; dans le tablier de toile ou de peau des artistes en bois, en fer, en livres, en cuir et en épices ; dans la toque pyramidale du procureur et du magistrat ; sous le frac vert, rouge, bleu, noir, du négociant, du député, du pair, du rentier, du lieutenant d’infanterie et de cavalerie, et jusque dans le sac du conscrit.

Aussi, Messieurs et Mesdames, de-

puis le tropique du Cancer à celui du Capricorne, j’ai eu la douleur de voir partout ce que dit le poète :

De morts et de mourants cent montagnes plaintives.

Puisqu'il le faut, je le répète donc, Messieurs et Mesdames, la vipère noire est à vos portes ; demain, ce soir, vous pouvez être mordus, mordus à fond, mordus à mort ; et le docteur Evariste ne sera pas toujours là pour vous secourir.

Eu conséquence, j’invite toutes les personnes de l’aimable Société qui comprennent la nécessité (et qui ne la comprendrait pas?) de se procurer mon précieux onguent, à profiter sans ; délai de l’occasion qui se présente aujourd’hui ; demain il serait trop i tard. A quatre heures trente-cinq

I minutes du matin, je pars en poste pour Saint-Pétersbourg, où je suis

appelé à cette fin de guérir une romanophobie spasmodique sur la personne de Sa gracieuse Majesté l’empereur Nicolas, autocrate de toutes les Russies.

Dérouverle de l’Onguent.

Le chêne vient du gland ; le plus vaste incendie peut sortir d’une étincelle : et l’histoire nous montre, Messieurs et Mesdames, les plus grandes découvertes, celles qui ont changé la face des sociétés humaines, dues, la plupart, à des causes minimes en apparence.

De là ce mot sublime du chef de la psychologie mongole, Sanchoniataka-major : Ne méprisez ni un brin d'herbe, ni une bonne maxime.

Le brin d'herbe peut sauver la fourmi qui se noie; et la bonne maxime,

— aO —

l'homme qui se fourvoie. Pour confirmer ceüc maxime, disons mieux, celle loi universelle, je ne citerai , avec la découverte merveilleuse de l'onguent contre la morsure de la vipère noire, qu’un seul exemple pris dans les annales des sociétés modernes. Personne mieux que vous, Mesdames, n’est susceptible de le comprendre.

Le 14 novembre 1776, jour d’automne comme vous voyez, une dame respectable, excellente ménagère, faisait la lessive. Couler, laver, sécher, telles sont , disent les Péripatéticiens, les trois parties intégrantes de celte opération fondamentale de la société domestique ; de même qu’au rapport de tous les équilibrâtes, les trois pouvoirs, le législatif, le judiciaire et l’exécutif, forment le pied-de-chèvre constitutionnel sur lequel seul peut reposer la société politique.

Favorisés par les circonstances, les deux premiers actes constituants d’une bonne lessive étaient accomplis. Mais hélas! suivant la parole si véridique du savant Nostradamus : Les jours se suivent et ne se ressemblent pas , le troisième fut contrarié par le mauvais temps. Valel se pendit parce que la marée n’arriva pas; Grillon fut prié de le faire pour n’avoir pas combattu à Arques ; à vous, Mesdames, il faut tout votre héroïque courage pour ne pas vous jeter à la rivière, quand au lieu du soleil la pluie sc permet de visiter votre linge à moitié trempé.

Le philosophe de l’antiquité qui se flatte de vous avoir le mieux connues, soutient que c’est là , Mesdames , la plus forte contrariété qui vous soit réservée en ce monde. Mais pour vous consoler, vous allez voir, comme dit le

proverbe qu\4 quelque chose malheur est bon.

Contrariée donc par le mauvais temps , cette dame respectable dont j’ai l’honneur de parler se vit obligée de sécher les chemises de monsieur son mari au vaste foyer de la cuisine. Bientôt la fumée s’engouffre dans les tubes de toile, les enlle, les soulève. Trait de lumière, Messieurs et Mesdames, illumination du génie ! Madame entrevoit une merveille, le ballon est conçu dans sa tête. 11 en sortira dans peu, aux regards du monde ébahi, sous la forme d’une brillante nacelle, destinée à voguer dans les vastes plaines de l’air. Découverte féconde qui doit amener dans un prochain avenir d’incalculables résultats.

Oui, Messieurs et Mesdames, avant que la Charte française soit une vérité, ce qui, vous le savez, ne sera pas

long, les deux tiers du genre humain se seront embarqués sur le léger esquif, pour aller promener dans la lune. Déjà les gouvernements modèles d’Espagne et d'Otaïti, ainsi qu’un grand nombre de maisons de commerce , y ont placé leur banque et leurs comptoirs. C’est là que leurs fortunés créanciers vont chaque jour en procession négocier leurs coupons et recevoir leurs dividendes. Plusieurs honorables industriels, Parisiens et Provinciaux , y vendent exclusivement leur sucre de canne, leur café moka et leur calicot bon teint. Déjà un nombre très-respectable de dames incomprises en ce bas monde, vont passer la soirée chez leurs cousines de ce charmant pays, y chercher de nouvelles modes et fumer la cigarette.

Un autre fait, Messieurs et Mesda-

mes, presque aussi grave que le précédent, c’est celui qu’annonce le Moniteur de ce matin. <> Le conseil des mi- » nistres s’est tenu hier aux Tuileries >> et s’est prolongé fort avant dans la » nuit. Il a été décidé qu’avant l’ou- » verturede la session, les deux cham- » bres législatives, accompagnées de » nos écoles de philosophie et de nos >> académies des sciences littéraires, » morales, politiques et médicales, fe- » ront un voyage dans l’empire de la » lune.

» Elles ont pour but, continue le » journal officiel, d’aller à la décou- •> verte de leur sens commun qui, au » rapport de 31llc Garnery, confirmé « par 31. Grandt, a profilé des pre- » miers voyages aérostatiques pour » émigrer dans ces parages. Nos éco~ « nomistes les plus distingués ne » peuvent expliquer autrement l ef-

>> frayante rareté de cette marchandise » sur toutes nos places de commerce « intellectuel... »

Donc, Messieurset Mesdames, vous le voyez : /Vux petites causes les grands effets.

Mille fois plus phénoménale et plus importante que celle du ballon, la découverte de l’onguent contre la morsure de la vipère noire est due à une circonstance tout-à-fait inopinée.

Profondément louché des ravages causés par le dangereux reptile dont je vous ai retracé l’ histoire , je jurai de mourir ou de guérir ses blessures.

Etudes, voyages, dépenses, sacrifices de tout genre, rien ne fut oublié ; car, au philanthrope, vous le savez, Messieurs et Mesdames , rien ne coûte quand il s'agit de soulager scs semblables. Cependant, je le dis sans rougir, mes fréquents voyages, mes longs

séjours sur l’un et l’autre continent ne me donnèrent aucun résultat. C’est alors qu’en désespoir de cause, je me rappelai l’adage lumineux de la philosophie grecque, à laquelle nous devons le jeu d’oie , si connu de nos jours : Veritas in puteo : La vérité demeure au fond d’un puits. Singulier hôtel , me dis-je, n’importe, allons-y voir ; deux minutes après j’étais au fond du puits de la médecine.

Toutes les nuances, toutes les sommités médicales de notre époque s’y rencontraient. Allopathes, homœopathes, liygisles , hydrothérapeutes, je consultai toute l’honorable assemblée, en grec, en latin, en français, en sanscrit, en auvergnat, en savoyard, en chinois. Rien. On ne m’avait pas compris. Très-heureusement que je savais le bas-breton; je l’essayai :

C’était la langue des habitants. Alors

— kl —

j’entendis, en réponse à mes questions, grouiller à mon oreille cette parole si riche de science : Fais comme nous, cherche .

Et je me mis à chercher, Messieurs et Mesdames, je cherchai en haut, en bas, «à droite, à gauche. Or, attendu qu’on y voyait dix fois plus clair que dans les œuvres de M. Cousin, au lieu de saisir la vérité, je n’attrapais que de petits poissons aveugles , semblables à ceux qu’expectore, pour les péchés de M. Geoffroy Saint-Hilaire, et pour les menus plaisirs du Charivari, le puits artésien de Grenelle. Pour comble de disgrâce, je n’avais ni renard ni bouc sur le dos duquel je pusse tenter une évasion. Donc, par un effort désespéré, je bandai comme un arc de fer les muscles de mon arrière-train, et, souhaitant succès et

plaisir à toute la famille des San grados, je me rendis moi-même à la lumière.

Arrivé au coin de mon feu, mon premier soin, vous comprenez, Messieurs et Mesdames, fut de divorcer avec tout ce qui n’était pas ma peau ; le second, et c’élait bien le cas, fut de m’enfoncer dans les plus profondes méditations possibles sur l’impuissance de la raison humaine.

Tout-à-coup on frappe à ma porte.

— Entrez. — C’élait un de mes anciens amis, arrivant de la Havane. Tumeur de son métier, il m’apportait pour sa bien-venue un paquet de cigarres.

Candide jeune homme! tu ignorais qu’au beau pays de France, nous connaissons Ions, en vous comptant, Mesdames , le secret constitutionnel de fumer sans tabac! Quoi qu'il en soit, en allumant pour me l’offrir un

de ces précieux cigarres, il se brûle la première phalange de l’index et du pouce. Croiriez-vous , Messieurs et Mesdames , que pour se guérir il se brûle de nouveau, eu prononçant lentement ces doctes paroles : Similia similibus curantur; c’est-à-dire, Mesdames , Si votre caniche se casse une patte, pour le guérir, cassez-lui l’autre patte.

L’aimable Société s’écriera sans doute que cette couleuvre est difficile à avaler. Je lui répondrai: J’en sais quelque chose; car je l’avalai, moi , le docteur Evariste. Il le fallait bien , mon ami n’avait plus de mal, le fait était constant. Or, dans tous mes voyages , je n’ai rien rencontré de plus entêté qu’un fait, si ce n’est un mulet provençal ou un portefeuille ministériel entre les mains d’un doctrinaire.

Je l’avoue , Messieurs et Mesdames,

ce fait pyramidal produisit sur mou individualité une impression profonde. Mon ami s’éloigna, et je retombai trente-deux mètres plus bas dans l’abîme de mes réflexions. Tout-à-coup, voilà que ma main droite, conduite comme le timon de l’État, je ne sais par quoi ni comment , se repose sur un petit livre de médecine thérapeutique. Au seul contact de l’opuscule, je girardine deux fois, c’est-à-dire, Messieurs et Mesdames , que je bâille héroïquement, suivant la formule prescrite a quiconque assiste aux séances des chambres chinoises, aux leçons des professeurs de philosophie tudesque et à la lecture des œuvres phénoménales des vingt-six premières illustrations contemporaines.

Ce premier devoir accompli, j’ouvre le livre, et à la page 12, ligne 1 8, je lis textuellement l’indication sui-

vante : « Le meilleur remède contre >• la morsure de la vipère noire , c’est, » la tète même du reptile, écrasée sur » la plaie. Elle contient un alcali qui » paralyse infailliblement l’effet du » poison. L’observateur ne peuts’em- » pêcher d’admirer ici la Providence >> qui, selon les lois de son infinie >■ sagesse, place partout le remède à » côté du mal. «

A cette lecture, Messieurs et Mesdames , je me tapai le front, et m’écriai : C’en est fait, la vifère