NOIRE NE FERA PLUS DE VICTIMES

Je rouvris mon précieux opuscule, je le baisai et je lus : « Or, cette loi » que nous bénissons dans l’ordre » physique, se retrouve dans l’ordre » moral. Toute l’ histoire du genre » humain nous montre Dieu tirant le » bien du mal, faisant servir au salut « de ses enfants les événements en ap-

» parence les plus contraires, sans » excepter le péché. C’est au point » que l’Église catholique, considérant « le premier des crimes, celui qui fut » la source funeste de tous les au- » très, s’écrie : Heureuse faute, [ dix « culpa! »

Je n’en demandai pas davantage.

La plus étonnante découverte de l’art médical dans les temps passés, présents et futurs, était accomplie. Surle-champ, Messieurs et Mesdames, je me mis à la chasse de la vipère noire. Peu de mois me suffirent pour en prendre vives des milliers de toute grandeur. Bientôt, les cures innombrables de morsures de toute espèce ; morsures chroniques, morsures récentes, morsures encéphaliques, morsures cordiales , obtenues en Europe et en Amérique sur des individus de tout ôge et de toute condition, vinrent me

— ap-

prouver l’efficacité merveilleuse de mon onguent, et me valurent l’honorable réputatioiudont je jouis de Constantinople à Bogota , et de Moscou au Cap de Bonne-Espérance.

Je pourrais, si l’aimable Société le désire , présenter les attestations d'une foule de malades et les lettres mille fois trop flatteuses de leurs reconnaissantes familles. Je me contenterai du témoignage suivant , dont l’autorité fixe à jamais l’opinion publique.

« Je soussigné, doyen de l’Académie » royale de médecine de Paris, pre- » mier médecin de Sa Majesté Louis- « Philippe, roi des Français; ancien » inspecteur général des hôpitaux de » Paris, de Londres, de Berlin, de » New- York et de Rio-Janeiro; mem- « bre correspondant de l’Académie de

» Calcutta et de l’Institut de France;

» chevalier de F Aigle-Blanc , et de » Saint-Ferdinand de première classe,

» grand-croix de la Légion-d’Hon- » neur, officier de la Jarretière; at- » teste que l’onguent contre la mor- » sure de la vipère noire , inventé par » l’illustre docteur Evariste de Gy- » pandole, ancien chirurgien-major de » la vieille-garde, médecin consultant >< du roi de Lahore, grand-croix delà » Légion-d’ Honneur, est le spécifique « le plus prompt et le plus efficace » qu’on ait jusqu’ici découvert contre » le venin de ce dangereux reptile. Je » me plais à reconnaître, et au besoin » je certifie, que dans ma longue car- >> rière médicale , sur des milliers de » sujets mordus par la vipère noire , » je n’en ai pas trouvé un seul que ce » précieux antidote n’ait guéri instan- » tanément, radicalement et sans dou-

» leur. Tous mes honorables collé- » gués d’Europe et d’Amérique m’ont » attesté qu’ils n’avaient pas été moins » heureux.

» En foi de quoi, et dans l’intérêt » général de l’humanité souffrante , » je me fais un devoir de rendre pu- » blic le témoignage ci-dessus.

» Fait à l’Académie royale de méde- « eine de Paris, le 1 1 décembre 1842.

>■ Philippe SCHEFFAMACIIER,

> doyen. »

Composition de l’Onguent.

Vous le voyez, Messieurs et Mesdames, je ne cherche point à éblouir le public, ni à surprendre sa bonne foi. Ce serait traiter comme un pair de France le respectable doyen de l’Académie royale de médecine de Paris, que d’oser confondre mon onguent avec ces recettes mensongères, dont une presse vénale proclame tous les jours, à grand renfort de trombonnes et de tambours, l’efficacité merveilleuse. Le public éclairé en fait la différence : Cuique suum. Aussi bien que l’aimable Société , je me flatte

de connaître toutes ces fourberies parisiennes, brevetées à l’usage des habitants de Quimper- Corentin et de Brives -la - Gaillarde. Comme le dit un homme qui en savait long , le grand poète de Tibur : Virtus post nummos ; c’est-à-dire, Mesdames : La vérité, la vertu, l'honneur après les écus ; telle est la devise de tous les auteurs de ces coupables spéculations. Telle n’est pas, vous le savez, Messieurs et Mesdames, telle n’est pas celle du docteur Evariste ! non ; et pour vous donner uue nouvelle preuve de sa loyauté et de son désintéressement ; attention à scs paroles :

Cet onguent merveilleux dont la décotiverte ma coûté cinquante années de voyages et de labeur, j’en livre gratuitement le secret au public. Avant d’en faire usage, jugez-le ; je vais, cartes sur table , donner à l’aimable Société

cou naissance des éléments qui le composent , avec la manière exacte de l’employer.

D’abord, comme dit Virgile :A Jove principium; cequi signifie, Mesdames, ^our faire un civet, prenez un lièvre ; je commence par chercher dans tous les marais où elles pullulent , des vipères noires de toute taille : vipères jeunes, vipères vieilles, vipères entre deux âges, vipères dans le ventre de la mère, et je leur coupe la tète.

Cela veut dire , Messieurs et Mesdames, en langage catholique, apostolique et romain , que je dépiste l’incrédulité partout où elle se niche ; je lui coupe la tète en prenant toutes les objections passées, présentes, futures, nouvelles contre le christianisme; objections plates, objections cornues, objections à droite, à gauche, en haut, en bas; objections à l’usage

de l’imberbe et du barbon, du salon et de l’atelier, de la tète et de la queue philosophique; objections en vers, en prose, en tudesque, en bas-breton, en cbarabiat ; objections des petits et des gros livres, des bouquins poudreux et des pamphlets musqués. Je les broie dans un pilon hermétiquement fermé afin qu’aucune partie ne puisse s’évaporer ; cette précaution est essentielle : j'en forme une masse huileuse que je passe à l’alambic, et je trouve dans mon récipient la quintessence que voici :

Dans son dogme, le christianisme n'est qu’un tissu de mythes, de fables, d’incohérences qui révoltent la raison.

11 enseigne que Jésus-Christ est Dieu:

absurde. Qu i l est né d’une vierge toujours vierge : absurde. Qu’il n’y a qu’un être en Dieu et qu’il y a trois personnes distinctes dans cette unique

essence : absurde. Que ce Dieu a tout prévu et que tout ce qu’il prévoit arrive infailliblement, et que néanmoins l’homme est libre : absurde. Que ce Dieu est toutet que cependantl’homme est quelque chose : absurde. Que pour une faute d’un moment, ce Dieu que le christianisme dit si bon punit sa faible créature d’une éternité de supplices : absurde. Que toute la race humaine liait coupable du péché de son premier père : absurde. Que le Fils de Dieu est venu au monde dans une étable, qu’il est mort sur une croix entre deux scélérats : absurde. Qu’il a fait des miracles ainsi que ses apôtres : absurde ; attendu que les lois de la nature sont immuables et que les Apôtres n’étaient que des imbécilles et les premiers chrétiens des idiots qui ont cru sans examen, sans raisonnement, emportés par l’amour fanatique

de la gloire et de la nouveauté. En définitive, le christianisme considéré dans son dogme n’est en gros et en détail qu’une longue absurdité.

Vous voyez, Messieurs et Mesdames, que mon opération chimique est couronnée d’un plein succès; elle n’affaiblit rien, et toutes les tètes de la vipère noire, — eu langage théologique, — toutes les objections de l’incrédulité contre le dogme du christianisme, coupées , hachées , broyées dans mon pilou et passées à mon alambic, donnent bien la quintessence de tous les sophismes écrits, parlés, chantés, hurlés depuis Celse jusqu’à Voltaire et ses derniers descendants nés ou à naître. Cela posé, j’écris : Dogme du christianisme, absurdité totale :

Et d’un.

Quant à la morale, l’aimable Société va voir que mon opération n’est pas

moins parfaite. Elle donne pour résultat l’élixir ci-dessous.

Par son premier commandement, la morale du christianisme m’oblige à croire toutes les absurdités dont la partie dogmatique se compose : impossible. Elle m’oblige à pardonner à mes ennemis, à les aimer comme moimême : impossible. Elle m’oblige à sacrifier les plus doux et les plus forts penchants de la nature : impossible, Elle m’oblige à confesser nies fautes les plus honteuses et les plus secrètes à un homme comme moi : impossible.

Elle m’oblige à pratiquer des vertus qui dégradent l’homme : 1 humilité, qui en fait un lâche ; le détachement, un mauvais citoyen; la fuite du monde, un misanthrope; la crainte continuelle de l’enfer, un idiot : impossible, impossible. Elle ajoute cà tout cela, je ne sais combien de pratiques, d’obser-

vances, de privations, toutes [dus gênantes les unes que les autres : impossible. En un mot, la morale du christianisme est sans proportion avec la faiblesse humaine : donc venir d’un Dieu infiniment bon et sage : impossible. Elleestdoncfaussc, tyrannique, absurde.

Qu’en dites-vous, Messieurs les chimistes des académies impériales et royales de Paris, de Londres, de Vienne, de Pétersbourg et de Pékin, pouvez -vous vous ilatter d'obtenir des résultats plus complets, lorsque vous soumettez à l’analyse les corps composés dont vous recherchez les éléments? Pendez-vous, illustre Orlila! jamais, avec l’appareil de Marsh, vous ne retrouverez dans le cadavre de vos chiens les parties arsénieuses aussi complètement que le docteur Evariste, avec son procédé, dégage jusqu’au

dernier atome, le venin de la vipère noire. Ou ne le niera pas ; certes, voilà bien dans mon récipient l’acide essentiel de toutes les objections passées, présentes, futures, nouvelles, contre la morale du christianisme. J’ajoute donc : Morale du christianisme, impossibité totale :

Et de deux.

Je termine mon opération, Messieurs et Mesdames, par les objections contre le culte catholique, et j’obtiens le sel suivant : Le culte du christianisme n’est qu’un amas de superstitions vaines et ridicules, bonnes tout au plus pour les vieilles femmes et les enfants. On vous dit : Versez quelques gouttes d’eau sur la tète d’un nouveau-né, en prononçant certaines paroles, et le voilà purifié du péché, et blanc comme neige : superstition. Frottez - lui le front avec de

l' huile, et le voilà armé d'une force suffisante pour vaincre scs plus redoutables ennemis : superstition.

Qu’il prenne un morceau de pain sur lequel le prêtre a dit quelques paroles, et il reçoit non du pain, mais Dieu en personne : superstition. Estil malade? qu’il lui soit fait des onct ions sur tous les sens, et voilà que ses péchés lui sont remis : superstition, immoralité , ridicule amer que tout cela. Et puis toutes ces génuflexions, toutes ces cérémonies auxquelles on ne voit ni rime ni raison, véritable fantasmagorie qui amuse le sot, et fait pitié <à l’homme sensé, qu’est-ce que tout cela, sinon superstition et toujours superstition ? Or, voilà bien , quant au fond et quant à la forme, le culte catholique.

J’en appelle à toute l’honorable Société : au lieu d’affaiblir le venin de

la vipère noire, mon opération chimique ne semble-t-elle pas lui donner une intensité et une malignité plus grande? Nous disons donc : culte du christianisme, superstition totale :

Et de trois.

C’est tout, Messieurs et Mesdames; car le christianisme n’est vulnérable que par ces trois endroits. Me résumant eu peu de mots, comme doit le faire tout professeur expérimenté, je dis : N’oubliez pas, Messieurs et Mesdames, ce que vous venez de voir.

Or, qu’avez-vous vu ? Que toutes les tètes de la vipère noire, vous m’entendez: toutes les objections possibles de l’incrédulité, pilées et alambiquées, donnent un résidu dont la nature se caractérise par ces trois mots techniques : absurdité, impossibilité, superstition. Absurdité dans le dogme, impossibilité dans la morale, super-

stition dans le culte : voilà l’honorable étiquette du christianisme.

Et notez, Mesdames, que ces trois choses sont de première qualité, bon teint.

Comme qui dirait : Dogme du christianisme ; absurdité, première qualité, bon teint.

Morale du christianisme; impossibitlié, première qualité, bon teint.

Culte du christianisme; superstition, première qualité, bon teint :

ce qui, sauf erreur de ma part, signifie, Mesdames, dans votre gracieux langage : Rien au-dessus.

Pour achever de faire connaître mes procédés dans la confection de mon précieux spécifique, je dois dire encore à l’aimable Société, que je le fais passer de l'état liquide à l’état solide, en le soumettant à un feu plus ardent ; à peu près comme vous ré-

duisez l’eau alcaline et le suc de betterave eu pain de sel ou de sucre. Je le divise ensuite en pilules friables qui s’amollissent au souffle de la bouche ou à la chaleur de la main. Toutes mes pilules sont ovales, parfumées d’essence de rose, couvertes d'une légère couche de sucre de lait qui empêche l’évaporation, et numérotées suivant leur calibre: n° 1, n° 2, il0 3, jusqu’à n° 7.

Telle est , Messieurs et Mesdames , la composition simple et facile, mais parfaitement chimique et pharmaceutique, démon incomparable onguent.

Son application aux morsures encéphaliques. Opérations avant.

Le père de la médecine, Messieurs et Mesdames, le grand Hippocrate, dans ses aphorismes, recommande au médecin d’aborder son malade comme le candidat à la députation aborde ses électeurs; chapeau bas, front serein, formes douces, paroles caressantes , et, s’il se peut, sourire sur les lèvres. Je fais de mon mieux pour suivre ce précepte fondamental. Ai-je rencontré un malade atteiut par la vipère? je lui témoigne le plus grand intérêt, je prends son mal au sérieux; je me

montre très-accommodant, le laissant expectorer devant moi ce qu’il a sur le cœur et ailleurs.

Ces innocents moyens, je dois le dire à l’aimable Société, m’assurent sa confiance avec autant de rapidité que la batterie fulminante de la grande armée emporta , sous mes yeux , pour le compte du grand Napoléon , les formidables redoutes de la Moskowa. Du reste, Messieurs et Mesdames , je ne puis mieux vous enseigner le vrai moyen d’appliquer mon précieux onguent aux morsures encéphaliques , qu’en exposant mot à mol ma récente conduite à l’égard d’un célèbre malade ; car, suivant la philosophique parole de l’orateur romain : Fabricando fabri fimus : Qui voit forger devient forgeron; ou comme l’a chanté le cygne de Mantoue : Ab uno disce omnes ; c’est-

à-dire, Mesdames : Qui sait faire unepan lou fie, en sait faire des milliers.

Donc, au retour de mon dernier voyage à Rio de la Plata, dans l’ Amérique méridionale, je débarquai à Bordeaux sur la Garonne, et me rendant à Paris, je m’arrêtai à Tours en Touraine. L’ami, et quel ami! chez lequel j’étais descendu, m’annonça tout tremblant que la vipère noire avait mordu à la tète le plus célèbre avocat de cette ville. « Lui-même, ajouta-t-il, en a mordu d’autres, ceux-ci d’autres encore; tellement que la contagion vipérine gagne de proche en proche : docteur , si vous ne venez à notre secours, nous sommes perdus.»

Mous sommes perdus! Quelles paroles à l’oreille d’un médecin : elles n’étaient pas dites, que j’étais parti.

Aller chez Monsieur le Maire, faireannoncer dans tous les quartiers ,

pour le soir-môme, avec la permission des autorités constituées, une séance publique, où j’offrais de guérir gratuitement, instantanément, radicalement et sans douleur, toutes les morsures encéphaliques de la vipère noire, fut l’affaire de vingt-deux minutes quatre secondes.

Le nom du docteur Evariste de Lypendole fut bientôt dans toutes les bouches. A huit heures du soir, une Société non moins honorable et non moins nombreuse que celle devant qui j’ai l’avantage de parler en ce moment, remplissait l’immense salle du tribunal civil. Dames et messieurs, officiers de terre et de mer, magistrats, négociants, prolétaires, étaient venus à l’envi. Le malade, objet de tous les regards , était au premier rang, assis sur un fauteuil en face de la tribune. Je n’eus pas besoin, Mes-

sieurs et Mesdames, de dire qui j’étais; car, comme chante Virgile : Fuma crescit eundo, la renommée m’avait dispensé de ce soin toujours pénible à l’homme modeste.

Donc sans préambule, j’aborde mon malade suivant la formule hippocratique, précédemment énoncée. A mon approche, il éprouve un léger mouvement convulsif, immédiatement suivi d’un premier besoin d’expectoration.

Je l’encourage, et ses deux lèvres se détendant comme un ressort d’acier, me lancent à la figure le résidu suivant : Oui , Monsieur, le dogme du christianisme est une absurdité aux trois quarts.

Celte décharge à bout portant ne me fait ni broncher, ni reculer; j’en ai essuyé bien d’autres!!!... Je m’avance au contraire, et plaçant sous le nez du malade cette petite boite

que vous voyez, Messieurs el Mesdames, je lui fais respirer le parfum de mes pilules dans les termes suivants :

Homme excellent, vous êtes trop modeste; mettez que le dogme du christianisme est une absurdité totale, totale comme l’éclipse de lune du 29 juillet 1830 : je vous l’accorde. Cela dit , je lui tâte le pouls en souriant.

Un second besoin d’expectoration se manifeste et met à mes pieds ce nouveau détritus : Oui, Monsieur, la morale du christianisme est une impossibilité, une tyrannie en beaucoup de points.

Je présente encore aux nerfs olfactifs du malade ma boîte odorante, en prononçant cette caressante parole : Ne vous gênez pas, mettez quelle l’est en tout, je vous l’accorde : et je lui tàte le pouls; je le trouve moins irrégulier; le faciès

se dilate, les yeux s’écarquillent et s’ouvrent jusqu’au blanc pour me regarder. Tout m’annonce qu’il a pris confiance au docteur : il est sauvé.

Cependant, Messieurs et Mesdames, la cure n’est pas complète,- elle ne fait que commencer. Une dernière expectoration , provoquée comme les précédentes par le seul parfum de mon onguent , amène pour résultat : Oui , Monsieur, le culte du christianisme fourmille de superstitions inutiles , dégradantes, immorales.

Pour la troisième fois, je lui donne à respirer ma boîte merveilleuse, suivant cette formule : Ami de mon cœur, mettez-vous donc à l’aise; ne dites pas qu’il fourmille, dites qu’il est une fourmilière. Oui, depuis la messe jusqu’à l’eau bénite, tout, absolument tout, dans le culte catholi-

que est superstition : je vous 1 accorde.

Ce troisième, je vous l’accorde, .Messieurs et Mesdames, est un antispasmodique du plus grand effet. Mon malade girardine deux fois, à rendre jaloux tous les élèves de l’Université chinoise, étend ses muscles inférieurs et supérieurs , se frotte le front , devient doux comme un agneau, et bon... bon comme une femme sans tôle. Fixant sur moi de grands yeux,

1 illustre avocat me félicite sur l’étonnant progrès de ma raison , ôte son gant beurre frais, et me tendant la main droite : Touchez là, me dit-il, et soyons amis. Docteur, vous êtes des nôtres ; je vais vous inscrire sur l’honorable catalogue de la philosophie.

— Encore un moment, s’il vous plaît, repris-je avec modestie : cet insigne honneur me semble mériter un plus

haut prix; voici celui que je peux offrir, soyez assez bon pour me dire s’il convient.

Ici , Messieurs et Mesdames , je lui administre cà la racine du nez, de la manière suivante, au grand ébahissement de toute l’honorable assemblée tourangine, ma pilule n° un : A mes trois précédents je vous accorde, j’en ajoute un quatrième, et je vous accorde toutes les objections de tous les philosophes, hérétiques, mécréants présents, passés, futurs, nouveaux; je les entasse, si cela peut vous plaire, les uns sur les autres ; j’en forme des montagnes dix-lmit cents fois plus hautes que les cimes de lHymalaya et les crêtes du Chimhoraço, ce qui veut dire, en langue vulgaire, que le christianisme dans son dogme, dans sa morale et dans son culte, depuis les pieds jusqu’à la tète, depuis le commence-

ment jusqu’à la fin, est une absurdité dix-liuit cents fois plus haute que les plus hautes montagnes connues.

C’est tout ce que je peux faire : êtesvous content?

— Eh ! qui ne le serait pas, docteur? vous allez plus loin que tous nos illustres aïeux, à partir de Celse et de Porphyre jusqu’à M. de Voltaire et toute sa belle famille janséniste, éclectique , idéaliste , matérialiste , saint-simoniste, fourriériste, universitaire, panthéiste, humanitaire. Je ne connais pas deux de ces honorables et savants philosophes qui n’aient reconnu dans le christianisme quelque bribe de vérité et de bonté ; ne fùt-ce que la croyance d’un enfer, pour punir leurs contradicteurs, et l’obligation de respecter leur petite mais honnête fortune. Pour vous, docteur, brisant noblement ces derniers pré-

jugés, vous ne connaissez pas plus de vérité dans le dogme du christianisme que dans la charte-Bérard ; pas plus de bonté dans sa morale que de cuivre fin dans les sous de Monaco :

absurdité totale, voilà votre dernier mot; c’est livrer à la philosophie le christianisme pieds et poings liés :

impossible d’être plus généreux, décidément je vais vous inscrire.

— Eh quoi, maître ! vous avez donc la bonté de reconnaître que j’ai élevé les objections contre le christianisme à leur plus haute puissance? — Je vous le répète : impossible de mieux faire.

— Afin de ne pas usurper une gloire étrangère, je dois avouer, maître, que je n’ai pas le mérite de l’invention; vous savez que toutes ces objections, ni plus ni moins, furent faites contre le christianisme naissant. — Je le sais.

Pour quiconque a lu les œuvres de

nos premiers aïeux, il est clair comme le jour qu’au quatrième siècle tout était dit contre le christianisme : depuis ou n’a servi que du réchauffé.

Mais votre mérite, et je l’admire, c’est d’avoir réduit à sa plus simple expression, ou, comme vous le dites si bien, à sa quintessence, toute la doctrine de notre école. Voyons, plus de modestie, docteur; vos noms et vos titres...

— Et il prit son crayon pour m’inscrire.

L’aimable Société me permettra de lui dire que, pendant l’administration de ma pilule u° un, je remarquai de singulières impressions sur la physionomie publique. Les personnes qui me connaissaient , et c’était le plus grand nombre, riaient sous cape, applaudissant dans leur cœur à la future guérison du malade. Ceux qui me voyaient opérer pour la première

— si —

fois, ne savaient que penser. J'apereus une dame sur le retour de l’àge, qui, me prenant pour un loup caché sous la peau de brebis , faillit se trouver mal; sa voisine, croyant que j’étais un impie, et qu’au lieu de guérir les morsures de la vipère noire, je prenais le vrai moyen d’inoculer son terrible poison , se signait en disant tout bas : C’est un huguenot. Je laissai faire et je continuai ; car, comme dit ilippocraie, Impavidum ferlent ruinœ : Le médecin qui arrache une dent à un enfant , ne doit se troubler ni des cris du malade , ni des larmes de sa mère.

Quand donc , Messieurs et Mesdames, je vis mon illustre avocat si bien préparé, je pris délicatement, avec l’index et le pouce, ma pilule n°DEUx, que je lui administrai d’un ton humble, respectueux et timide : « Maître,

lui dis-je, avant de consentir à recevoir cet honneur immortel, il reste à lever une petite difficulté , mais toute petite, toute mignonne : j’ose vous prier de me la résoudre, la voici :

Comment expliquez-vous la roi 1)E L UNIVERS?

Hoc opus, hiclabor. C’était le mauvais quart d’heure de Rabelais; ou, comme traduit Scarron : C’était le pont aux ânes :

— Je ne comprends pas parfaitement, me fut-il répondu. — En ce cas, je répète : 11 y a dix-huit cents ans, le moudeétait païen, aujourd’hui il est chrétien; comment expliquezvous la foi de l'univers ? — Formulez plus clairement votre pensée. — Je vous obéis : je prends alors ma pilule, n° trois, que je lui fais avaler en ces termes :

Tout ce christianisme que nous

convenons être une montagne d’absurdités, d’impossibilités et de superstitions, l’univers l’a cru.

11 l’a cru, sur la parole de douze pêcheurs sans science, sans argent , sans appui.

Il l’a cru, au siècle d’Auguste, vous savez, ce siècle qui fut par excellence le siècle de la philosophie et des lumières.

Il l’a cru, malgré les avertissements cent fois répétés de nos premiers aïeux, qui ne cessaient de lui crier aux oreilles, tout, absolument tout ce que vous dites vous-même, que le christianisme était une absurdité totale.

Il l’a cru, malgré les plaisanteries des comédiens qui s’amusaient à jouer ses mystères sur les théâtres, et les livraient à la dérision universelle.

Il l’a cru, c’est plus fort, malgré Aéron, Domitien, Dioclétien et eom~

pagnie, qui, comme vous savez , ne plaisantaient pas avec les insoumis.

11 l’a cru, ce qui est encore plus fort, malgré les lumières de sa raison et les répugnances de sa nature.

Tout cela, maître, n’est encore qu’une bagatelle : voici qui est tellement fort, que je n’ai jamais rien vu de pareil ni chez Nicolet, ni chez Franconi, ni chez Carter, ni chez Van- Amhur'g. Pour avoir l’insigne honneur de croire une absurdité grosse comme une montagne; l’insigne honneur de pratiquer une morale impossible ; l’insigne honneur de professer un culte ridicule , l’univers a donné sans sourciller sa fortune au fisc ; il a livré en riant sa tète aux dents des lions, aux griffes des ours, aux fers des bourreaux et au feu des bûchers.

Et... je vous en prie, maître, aidezmoi, ou j’en perds la tète; et i! a fait

cela sur tous les points du globe , à Jérusalem, à Athènes, à Rome, tant qu’on a voulu ; et ce n’était pas seulement du petit peuple; c’étaient des consuls ; c’étaient des sénateurs; c’étaient des philosophes ; c’étaient des généraux, des colonels, des vétérans ; c’étaient de grandes dames ; c’étaient de riches bourgeois : tant il y a que c'étaient toutes les classes et tous les âges, depuis le premier jusqu’au dernier. Je vous avoue, maître, que je n’ai jamais pu m’expliquer parfaitement un pareil délire; et vous?

Au silence dont il m’honora , à la couleur carmin qui embellit ses joues, il me fut facile , Messieurs et Mesdames, de connaître que ma pilule opérait fortement. Toute l’honorable Société accomplissait le beau mot de Virgile : Conlicuere omnes intenliquc ora lenebant. C’est-à-dire, Mesdames,

on ne toussait plus, on ne crachait plus, on ne se mouchait plus , on ne causait plus, on ne soufflait plus ; on aurait entendu voler une mouche. Au milieu de ce profond silence, je conti nuai l’administration de mon remède.

Si vous le permettez, maître, en attendant la vôtre, je vous ferai part d'une solution qui ne parait manquer ni de justesse, ni d’à-propos.

Je suis assez porté à croire que les Apôtres étaient des contrebandiers anglais qui auront fait fumer de l’opium au genre humain pendant l’espace de trois cent quinze ans. Ils l’auront rendu fou, et le malheureux aura dit, fait et souffert tout ce qu’on aura voulu. Cela me parait d’autant plus vraisemblable, que lu les Apôtres étaient juifs d'origine; 2° que les Juifs ont toujours passé pour grands commerçants de leur naturel; 3° que les

empereurs de ce temps -Jà parlent des Apôtres comme l'empereur actuel de la Chine parle des Anglais : souvent ils les traitent d’empoisonneurs et de corrupteurs. Voilà , maître, ma petite difficulté jointe à l’explication que mes lumières philosophiques ont eu le bonheur de trouver.

Ici, Messieurs et Mesdames, je dois, pour l’instruction du public, faire connaître un nouvel effet de ma pilule n1 trois. Il est simple, mais pittoresque et symptomatique. A peine le malade en éprouve la salutaire inlluence, qu il porte infailliblement la main derrière son oreille droite, et se gratte légèrement, en tournant de profil le nez et la mâchoire. Illustre avocat , vous ne pûtes y échapper !

L’honorable assemblée en fut témoin; tout le monde comprit, personne ne pleura; l’ami intime du malade, mon-

sieur le président de la Cour royale, en rit jusqu’aux larmes.

Son mouvement accompli, le malade me répond avec un sérieux catonicoplatonique : Je commence à comprendre la petite difficulté. Quant à l’explication, elle me parait neuve. Je regrette infiniment de n’avoir pas à ma disposition le télescope de notre vénérable Dupuis, qui, à l’aide de ce merveilleux instrument, avait vu en personne Jésus-Christ et ses apôtres dans les signes du Zodiaque. 11 ne me serait pas difficile, je crois, de découvrir dans la lune les vastes plaines d’où les contrebandiers galiléens tiraient l’opium qu’ils administrèrent si long-temps à l’espèce humaine. En attendant que mon ami Herschell fils m’ait procuré le moyen de vérifier cette solution, il n’est pas, ce me semble, inutile d'en chercher une autre.

— Maître, si j’osais, je vous en soumettrais une seconde; car, voyezvous, à tout prix, je veux être philosophe : c’est si beau d être philosophe!

l’eau m’en vient à la bouche; à vous, homme excellent, d’ajouter le seul fleuron qui manque à la couronne du docteur Evariste. J’ai donc une nouvelle solution; mais je n’ose vous la proposer, non , je n’ose... — Vous faites de la modestie, docteur. — Vous le permettez? — Je vous en prie. — Vraiment, je n’ose pas; car, entre nous, je la tiens d’une bonne femme.

— C’est pour cela même que je veux la connaître ; le poète a dit :

Ecoutez tout le monde, assidu consultant; Un fat quelquefois ouvre un avis important.

C'est alors, Messieurs et Mesdames, qu’ayant excité dans mon malade cet

appétit salutaire, je tire de ma boite, avec autant de délicatesse que de légèreté, nia pilule u° quatre, dont je fais usage en ces termes, sur la partie proéminente de l’os frontal :

Une bonne femme, catholique de vieille roche, médisait donc, en provençal, maître, ce que je vais avoir l'honneur de vous répéter en français : Les mystères du christianisme sont impénétrables à la raison, c’est" vrai:

leur hauteur fait tourner la tète à qui veut la mesurer, c’est vrai : la morale du christianisme, d’un bout à l’autre, est au-dessus des forces de la nature, c’est vrai ; le culte du christianisme est plein de formules, de rites, de cérémonies, où l’œil humain ne voit que du feu, c’est vrai, très-vrai, mille fois plus vrai que je ue puis le dire. Aussi je comprends, à peu près aussi bien que nous autres

vieilles femmes comprenons qu’un et un font deux , que le christianisme naissant dût faire jeter les hauts cris au genre humain et passer à ses yeux pour une folie, un scandale, une absurdité aussi totale que l’éclipse de l’an passé. Malgré cela, nous comprenons très-bien, moi et ma voisine madame Cardinal, comme quoi le genre humain, c’est dire , les beaux messieurs et les belles dames, les savants et les ignorants, les jeunes et les vieux , les pauvres et les bourgeois, l’ont cru et le croient encore comme parole d’Evangile. Nous disons : C’est tout simple, le genre humain n’a vu que du feu dans le christianisme ; mais dam ! les miracles de notre Seigneur Jésus-Christ et des Apôtres l’ont bien forcé de se rendre. Or, disait un jour monsieur notre pasteur, on ne résiste pas à un

discours qui a pour exorde un miracle. Le genre humain a donc vu des miracles, beaucoup de miracles, et il a cru, et il croit encore.

Ainsi, maître, parlait la bonne femme qui après avoir fini me tira sa révérence et disparut.

Ici encore mon devoir m’oblige à prévenir l’aimable Société que l’effet de cette pilule n° quatre est étonnant. Il s’ensuit toujours dans le malade un mouvement spasmodique très-prononcé; c’est que, voyez-vous, Messieurs et Mesdames, elle agit directement, comme j’ai l’honneur de vous le dire, sur la partie proéminente de l’os frontal, par conséquent sur le centre enflammé de la morsure.

— Eh bien, me répondit brusquement l’illustre avocat, bon voyage à la vieille! A d’autres ses sornettes.

La sotte! elle ignore donc que le genre humain n’a pas plus vu de miracles en faveur du christianisme, qu’en faveur de n’importe quoi ; est-ce que les lois de la nature ne sont pas immuables ?

Souriant alors gracieusement à mon malade, je lui dis avec des lèvres de miel : Calmez-vous, maître, je ne vous ai proposé l’explication de la Provençale qu’avec défianceet seulement pour vous obéir. Là dessus, je lui prends la main, et lui tâtant le pouls, je lui dis à demi-voix : Ainsi point de miracles, c’est votre dernier mot. — Etes- vous fou, docteur? me répondit-il avec vivacité 5 reconnaître des miracles dans l’établissement du christianisme, c’est dire adieu à la philosophie, on devient bonne femme et on se fait catholique.

— Affaire convenue, Messieurs et Mesdames, repris-je à haute et intelligible

voix : le genre humain a eru sans miracle, sur la parole de douze idiots, et cru bravement à une religion absurde, impossible, ridicule.

— En voilà d’uue bonne, s’écria du fond de la salle un jeune prolétaire ; je defie le plus large de tous les gosiers connus, celui de M. Frédéric budget, d'avaler une pareille couleuvre. Et encore le docteur ne dit pas le plus curieux : c’est que pour se faire entrer dans la tète cette montagne d’absurdités , le genre humain s’est laissé fouetter, rouer, écarteler, étrangler, rôtir, moudre comme chair à pâté : en voilà d’une bonne.

Cela disant le jeune interrupteur laissa échapper un rire qui menaçait de devenir contagieux. Je m’empressai de réclamer le silence en ajoutant : Aussi l’aimable Société me permettra de lui dire, que je me rends tout

exprès à Paris, pour demander l'explication de ce phénomène à l’Académie royale de médecine. En attendant, maître, permettez-moi pour vous distraire, de vous raconter ainsi qu’à l'honorable Assemblée , une aventure mirobolante de mon dernier voyage dans la Péninsule Italique.

Son application aux morsures encéphaliques. Opérations pendant.

Ici, Messieurs et Mesdames, je rapprochai ma chaise du fauteuil de mon malade, et, comme le dentiste qui vous amuse , pour vous escamoter la dent gâtée, je lui appliquai sur le verlex, c’est-à-dire, Mesdames, à la racine du toupet, la moitié de ma pilule n° ciinq , dont je l’oignis en ces termes :

Parti tour à tour d’Alexandrie et de Milan pour Pologne et Modène, je traversai d’un bout à l’autre, les belles campagnes de la Lombardie et du

Parmesau, tant (le fois célèbres par les victoires du grand Napoléon. J'ai pour véhicule une calèche, superbe voiture anglaise, brillante de jeunesse et légère comme une plume. Quatre grands audalous, chevreuils pour la vitesse, lions pour la force, sont à la flèche , montés par deux postillons normands, tètes brûlées si jamais en fut, mais vrais phaétons. Le temps est superbe, la route unie comme une table de billard, polie comme une glace de Venise ; je n'ai ni malles ni bagages : mou individualité forme tout le chargement de la voiture. Aussi, je ne cours pas, je vole ; il en devait être ainsi, n’est-ce pas, maître? — Jamais équipage ne réunit plus complètement toutes les conditions de rapidité.

— Mais ! hélas comme l’a chanté le poète : Tout n’est pas rose dans les voyages : Sunt bona mixla malis.

Voilà, donc, Messieurs et Mesdames, que dix-huit brigands, sortis de la corne d’un bois, me tombent dessus et commencent par casser toutes les roues de ma 'voiture. Qui le croira ?

Cependant, foi du docteur Evariste de Gypendole, je l’ai vu, de mes yeux vu, vu ce qui s’appelle vu : ma voiture ne marcha pas moins vite après qu’avant. Oh!... ah!., m’écriai-je, comme le commissaire-priseur de l’hôtel bouillon, à Paris : miracle une fois.

Ils détèlent mes quatre coursiers et tuent mes postillons : ma voiture ne marche pas moins vite. Oh !,... ah!...

miracle deux fois.

Les coquins ! ils avaient coupé la route de fossés profonds : ma voiture ne marche pas moins vite. Oh!...

ah!... miracle trois fois.

Ils avaient barré le chemin par de gros quartiers de rochers : ma voiture

ne marche pas moins vite. Oh!....

ah !.... c’est donc comme chez M. Nicolet, toujours de plus fort en plus fort! miracle quatre fois.

Ils eutassent sur ma voiture des masses énormes, et de légère qu'elle était comme un tilbury, elle devient lourde comme une charrette napolitaine à quinze chevaux. Elle n’en marche pas moins vite. Oh!... ah!...

pour le coup , c’est incroyable : Dieu ou le diable s’en môle; tout est miracle : adjugé.

Qu’en pensez-vous, maître, ai-je raisonné juste? — Très-juste, docteur; le fait admis, j’aurais dit comme vous : Dieu ou le diable s’eu mêle. Et il accompagna sa réponse d'un gracieux petit salut de protection, tirant sur ceux dont les bureaucrates ministériels daignent quelquefois honorer les ci - devant seigneurs.

— i oo

Je profilai, Messieurs et Mesdames, île cet heureux symptôme pour lui frotter légèrement la tempe droite avec la seconde moitié de ma pilule émolliente n° cinq.

Homme excellent , lui dis-je, à l’imitation des sages de l’Orient, je vous ai parlé en parabole. Dans la langue vulgaire, ma voiture superbe, neuve, légère, bien conditionnée, c’est le christianisme fabriqué tout entier de la main de Dieu même. Mes brûlants coursiers, sont les miracles; mes habiles postillons, les Apôtres; ma belle route, les heureuses dispositions des esprits et des cœurs, devenus souples et humbles à la voix de Dieu. Le char qui vole avec rapidité, c’est le christianisme qui, malgré ses incompréhensibles mystères, malgré sa morale effrayante, malgré les objections des philosophes, malgré les écha-

i'auds, malgré les bûchers, malgré les chevalets , malgré les répugnances horribles de la nature, malgré tout enfin, se propage en un clin d’œil de l'Orient il l’Occident. A ce spectacle, le genre humain s’est mis à crier comme un aigle : Miracle, miracle.

Car voyez-vous, maître, le genre humain et moi nous avons la faiblesse de croire que si Dieu ne s’en fût mêlé, et mêlé sérieusement, jamais, au grand jamais, Pierre, Paul et compagnie n’auraient converti la moindre bonne femme: et ils ont converti l’univers! !! .le m’eu veux étonnamment d’une pareille faiblesse :

car, à vous dire vrai , c’est la seule cause qui non-seulement me prive de l’honneur insigne de compter parmi les philosophes, mais encore qui me rend chrétien comme deux.

Pour comble de disgrâce. voilà, mai-

Ire, qu’au lieu de rn’eu guérir, vous laites tout ce qu’il faut pour l’augmenter. C’est bien mal à vous ; encore un peu et vous allez me rendre chrétien comme quatre.

Attention, Messieurs et Mesdames, attention, s’il vous plaît : tousser, moucher, cracher, causer en ce moment solennel, crime capital. Suivez tout entier des yeux et des oreilles l’effet merveilleusement anlidotique de ma pilule émolliente n° cixq.

Oui, maître, je le répète en gémissant, vous ne serez content que lorsque vous aurez élevé entre moi et la bienheureuse philosophie une muraille plus haute que celle de la Chine. — Docteur, vous me faites injure; je vous ai dit et je vous répète que dans rétablissement du christianisme il n’y a pas plus de miracle que sur ma main. — C'est ce qui me désole.

— Puisqu’il n'v a pas de miracle, qui vous oblige de croire? — C’est vous, maître. — Moi ? — Hélas! oui ; je le vois bien, vous faites semblant de nier les miracles, et vous prenez à tàcbc de les multiplier. Au lieu de résoudre charitablement ma petite difficulté, vous m’avez rendue mille fois plus inexplicable, c’est-à-dire, vulgairement, mille fois plus miraculeuse la foi de 1 univers. — Comment donc?

— - Vous rappelez- vous bien, maître, mon aventure italienne, ma calèche, mes andalous, mes postillons et le reste? — On ne peut mieux. — bu niant les miracles, savez-vous ce que vous laites? — Je fais un acte parfaitement philosophique. — Pas absolument, s’il vous plait. — Quoi donc ? Vous me permettez de le dire? I out est permis au docteur.

Ch bien! je le dis à regret,

maître, vous faites pis que madame Cardinal, et toutes les bonnes femmes de la Chrétienté. — C’est du non veau! — Hélas! oui, vous faites un acte superlativement catholique. — Vous ôtes curieux, docteur! — Moins que vous, maître, et surtout moins cruel : En niant les miracles, vous brisez toutes les roues du char du christianisme, et ce char sans roues n’en a pas moins parcouru, nul ne le sait mieux que vous , le monde entier avec la rapidité de l’éclair. Et moi de m’écrier, plus fort que dans les plaines du Parmesan : Oh!....

ah!...., miracle! miracle! et cette exclamation si anti-philosophique , c’est vous, maître, qui me l’arrachez malgré moi; car c’est vous, oui, vous-même qui , créant ce miracle inoui d’un char qui marche sans roues, doublez mon admiration, tuez

dans mon cœur le germe naissant de l’aimable incrédulité et me rendez chrétien comme quatre. D’un maître tel que vous, est-ce là ce que je devais attendre, moi candide élève de la philosophie?

Ici, Messieurs et Mesdames, l’illustre avocat ouvrit de grands yeux, une graude bouche, de grandes oreilles, comme un fripon de débiteur qui feint de ne pas comprendre son créancier, lorsque celui-ci, pièces en main, le somme défaire honneur à sa signature.

Je poursuivis mon élégie -.Vous avez poussé plus loin , maître’, vos perfides manœuvres: à l’exemple de vos aïeux Celse, Porphyre, Voltaire, Rousseau, Voluey, vous avez fait des apôtres, des mythes, des allégories, des êtres imaginaires, des signes du Zodiaque, tout au plus des mendiants, des va-

nu-pieds, des jongleurs fanatiques, désavoués du Ciel qui maudit l’imposture, désavoués de la terre qui la couvre d’infamie. Cela faisant, que faites-vous ? vous dételez mes coursiers, vous tuez mes postillons, vous me créez ce phénomène pyramidal d’un char qui marche, non-seulement sans roues, mais encore sans chevaux et sans postillons ; et moi de crier de plus fort en plus fort : Oh!... ah!...

miracle ! miracle ! Mon admiration va croissant, et me voilà, malgré moi, chrétien comme dix. Et c’est vous, maître, qui après avoir approché de mes lèvres la coupe délicieuse de I incrédulité, la relirez si brusquement et si loin : mais c’est le supplice de Tantale ! ! !

Je dois dire à l'aimable Société, que l’ébahissement commençait à gagner l’assemblée touranginc : quel-

ques chuchotements sc faisaient entendre, et, comme dans les cours d’assises, l'homme qui est sur la sellette^ a le privilégcde lixertous les regards, mon illustre malade était devenu l’objet de la curiosité universelle.

Du ton le plus mélancolique , je continuai en ces termes: Comme si les coups précédents ne suffisaient pas pour tuer en moi le germe précieux de 1 impiété, vous le poursuivez avec un acharnement qui aurait pu servir de modèle au grand-inquisiteur Torquemada. Je ne voyais, maître, dans les dogmes du christianisme, que des mystères qui humilient la raison, et vous m’en faites des absurdités qui la tuent. Déjà je ne pouvais expliquer sans miracle la foi de l’univers à ces mystères incompréhensibles, maintenant comment voulezvous que, sans cela, j’explique, sa

croyance à des absurdités? Si, pour croire à des mystères jusqu’à se laisser couper le cou, il faut cent miracles de vingt carats chacun ; pour croire à des absurdités palpables, pour se les planter, se les clouer, se les river dans la tète et dans le cœur, il faut à un homme sensé un million de miracles de trente-six carats chacun ; encore ne réussirez- vous pas, surtout si cet homme est le genre humain. Or, absurdité totale, absurdité première qualité bon teint, casse-tète chinois du génie, éteignoirs de la raison, voilà ce que sont, dites-vous, les dogmes du christianisme. — Je ne m’en dédis pas.

— Pour le coup, maître, c’est trop fort; vous ne serez content que lorsque vous aurez ruiné de fond en comble l’édifice naissant de la philosophie. Vous avez brisé les roues du char, dé-

télé les chevaux, tué les postillons, et voici que vous coupez la route de fossés profonds ; et le char n’en marche pas moins vite. Et moi de m’écrier mille fois plus fort qu’en Italie : Oh !... ah!.... miracle! miracle! Et cette exclamation homicide de ma jeune incrédulité, c’est vous, maître, qui me l’arrachez malgré moi, en créant le miracle incomparable d’un char qui marche, qui vole sans roues, sans chevaux, sans conducteur, sur une route coupée de fossés profonds. Ma foi grandit comme un géant, mon admiration déborde, et vous me rendez pour le moins aussi catholique que le pape. Tu quoque , Brute ! vous dirai-je , comme César reconnaissant Ilrutus parmi ses assassins : Vous aussi, maître, vous vous joignez aux apologistes chrétiens, pour frapper plus fort, pour frapper au cœur vo~

tre infortuné disciple. Tu quoque , Brûle J

Ces dernières paroles, Messieurs et Mesdames , je les prononçai d’une voix tellement émue, j’oserai môme le dire, tellement dramatique , que le professeur de géométrie au college royal en fut touché jusqu’aux larmes.

Quand je vis mon malade plus calme, je repris le fil de mes plaintes : Avec une vigueur de logique, maître, qui ferait honneur à. une meilleure cause , vous poursuivez ma pauvre philosophie jusque dans ses derniers retranchements ; et, je le vois bien, vous n’aurez ni paix ni trêve que vous ne l’ayez étouffée dans mon cœur.

Pour vous, la morale du christianisme est une tyrannie, un joug de fer, une impossibilité, et son culte une fourmilière de superstitions. 11

ne manquait plus que cela, maître, pour achever le plus étonnant des miracles. Vous avez brisé les roues du char, ce n’est pas assez; dételé les chevaux, ce n’est pas assez; tué les conducteurs, ce n’est pas assez ; coupé le chemin de fossés profonds, ce n’est pas assez ; voici que vous encombrez la route de vastes quartiers de rochers, et surchargez la voiture de masses tellement énormes quelle en devient dix-huit cents fois plus lourde que le char de l’État le plus constitutionnel ; et malgré tous ces obstacles, toutes ces raisons de ne pas marcher, le char marche, court, vole avec rapidité ; et moi, de m’étouffer à crier dix mille fois plus fort qu’en Italie. Oh!... ah!... miracle! miracle! miracle sans mesure et sans fond ; et sans fin, miracle ! Je ne crois plus, je vois. Au lieu de

nie rendre philosophe, vous m'avez rendu chrétien à me faire couper le cou.

C’est ainsi, maître, que vous élevez la jeunesse ! C’est ainsi que vous avez répondu à ma confiance et résolu ma petite difficulté!!! Triste, désolé, repoussé à tout jamais des riantes frontières de la bienheureuse philosophie, quel moyen honnête me reste-t-il d’expliquer cette foi de l’univers que vous m’avez rendue mille fois plus inexplicable, c’est-à-dire, mille fois plus miraculeuse que n’auraient pu le faire tous les catholiques ensemble? sinon, de m’écrier :

C’est prodigieusement incroyable , donc c’cst prodigieusement diabolique ou prodigieusement divin.

Hélas! vain espoir. Dire, pour me soustraire à l’obligation d’être en corps et en âme catholique, aposto-

"que et romain, que le diable s'est

! , et mêlé prodigieusement d établir le christianisme, chacun me rira au nez. Car, voyez-vous, maître, donner des verges pour se faire fouetter, dresser la potence pour se faire pendre, Cela n'appartient qu’aux bêtes.

Ul’ d faut être juste envers tout le monde,- malgré ses cornes de bouc et ses pieds fourchus, le diable n’est pas bete. J3ou gré, mal gré, il faut donc m’y résoudre et dire : Puisque l’établissement du christianisme est prodigieusement incroyable et prodigieusement impossible, il estclair, commedeux et eux fout quatre, que Dieu s’en est prodigieusement mêlé; donc la loi de I univers est prodigieusement divine.

Incredibile, enjo divinum. Incredibi bssimum, enjo divinissimum.

Malheureusement ce n’est pas tout;

ah! maître, vous me faites avaler le

calice jusqu’à la lie. Comme conséquence forcée, il faut, bon gré, mal gré , sous peine de commettre un péché, dont le docteur Evariste ne sera jamais ni capable ni coupable, le péché des sots, le péché d inconséquence; il faut que j’admette comme vérités totales, depuis le premier jus qu’au dernier , tous les enseignements du catholicisme en dogme, eu morale, en culte : tout cela passe de rigueur sous le couvert du grand miracle comme une lettre à la poste ; car Dieu ne peut pas faire des miracles pour autoriser l’erreur.

Ciel, quel mécompte! Au lieu d’être devenu philosophe comme vous, maître, me voir corittamné à être catholique comme le Pape ! Quel affreux guet-apens , maître, vous avez commis : car, c’est vous, oui, vous- même, qui avez amené sur mes lèvres ce cri

fatal : Incrcdibilissimum , ergo divinissimum; c'est prodigieusement incroyable, donc c’est prodigieusement divin. Tel est le dernier cri de mou incrédulité expirante, et ce cri, je le répète, c.e cri désespérant, c’est vous, maître, qui me l’arrachez.

A ces mots, Messieurs et Mesdames, je tombai sur ma chaise. L’administration laborieuse de ma pilule n° cinq était achevée. L’assemblée et moi , nous attendîmes silencieux le résultat craint par les uns , désiré par les autres, deviné par tous : il ne tarda p,as à se manifester.

Vivement influencé par mon puissant antidote, fatigué d'ailleurs de l’effort violent qu’il avait fait pour expectorer toutes ses glaires vipérines, mon malade se renfonça dans son fauteuil, girardina trois fois et s’assoupit sur le modèle des lecteurs de l’enfant

historien de la Révolution française et des admirateurs de lord Guizot.

Je dois dire à l’aimable Société, que ce symptôme est très-rassurant.

Vous devinez, en effet, Messieurs et Mesdames, qu’il annonce la neutralisation du venin, et le commencement de la guérison. Afin de l’accélérer; car, je le répète, mon précieux onguent a l’honneur de guérir instantanément, radicalement et sans douleur toutes les morsures de la vipère noire, je profitai du sommeil de mon illustre malade pour lui administrer simultanément à l’occiput et sur la tempe gauche mes deux dernières pilules, n° six et n° sept.

Je les pris donc dans celte boite que vous voyez là, Messieurs et Mesdames ; mais comment ? en long ou en large? Pas du tout. — Brusquement, impitoyablement , comme l’agent du

fisc prend le dernier écu dans l’escarcelle des contribuables? l’as le moins du monde; j'aurais pu réveiller mon malade. Or, comme dit l’ilippocrate romain, le judicieux Galiénus : Qui benè dormit non peccat; ce qui veut dire, Mesdames, Chat qui dort ne griffe pas.

Donc, avec une délicatesse équivalente à celle qu’emploie héréditairement la vieille duchesse du noble faubourg, pour extraire une prise de makouba de sa jolie petite tabatière d’or, je saisis mes deux pilules, je les échauffai dans le creux de ma main et les appliquai suivant cette formule médico-cabalistique : « Par la vertu » de mon onguent , que la morsure » encéphalique de la vipère noire te » rende frère de ïîalaam ; qu’au lieu » de maudire, tu bénisses ; qu’au lieu » de détruire, tu édifies. »

L’opération à peine achevée, mon malade s'éveille, éternue deux fois, sc frotte les yeux , en disant : Je crois que j’y vois... mais, oui, j’y vois...

Ah ! je comprends/.... et il me gratifie d’un aimable sourire. Docteur, mais c’est clair Vous avez com-

battu en Numide; votre diable d’onguent est une perfidie. Ma parole!

si je ne croyais pas vous attirer par mes objections et vous enlacer dans les filets de l’incrédulité, ou du moins égayer le public en vous donnant les étrivières, à vous , docteur, et à tous les croyants. J’étais fier, je l’avoue, de remplir à l’égard des catholiques les nobles fonctions du caporabrusse, quand il inflige le knout aux soldats indisciplinés.

Cela dit , Messieurs et Mesdames , l’ illustre avocat sc couvrit le visage de ses deux mains. Puis, après quel-

ques secondes , il s'écria comme l’agioteur qui vient de faire une fausse spéculation : Où , diable! avais-je la tête? Comment ne voyais-je pas ce qu’un aveugle aurait vu, ce que je vois maintenant sans lunettes et des deux yeux, que je fournissais des verges pour me fouetter, moi et toute la nation philosophique ? Mais, c’est clair... Plus on fait d’objections contre le christianisme, plus on sent la force de ces objections ; et plus aussi on rend inexplicable la foi de l’univers, et plus on se démontre à soimème et aux autres la difficulté surhumaine qu’il y avait à l’implanter dans l’esprit et dans le cœur des nations : par conséquent , plus on fait ressortir la nécessité, l’éclat, le nombre et la puissance des miracles qui

font persuadé. Mais c’est clair

Ainsi que je m’y étais attendu,

Messieurs et Mesdames, le malade se gratte une dernière fois l’oreille, en ajoutant d’un ton moitié sérieux , moitié comique : Le plus curieux de l’affaire est, qu’en raisonnant comme je l’ai fait, et comme le font du reste tous les philosophes, on finit par se prendre comme dans une souricière entre les deux pointes acérées de cet argument cornu :

Pour expliquer la foi de l’univers ; miracle ou non, lequel voulez- vous?

Choisissez , ne vous gênez pas : Si je dis : miracle, je m’enferre; et à moins de commettre le plus laid des péchés mortels, le péché d’inconséquence, qu Hippocrate a si bien nommé l’anévrisme des sots et l’hydropisie des lâches , me voilà , bon gré , mal gré , aussi catholique que le Pape. Si je dis : pas de miracle, je m'enferre encore mieux. Yoilà les cruels miracles qui

surgissent en masse, liants comme des géants, qui me barrent le passage et me prennent à la gorge jusqu’à ee qu’ils aient étranglé ma raison ou que j'aie crié vingt fois plus fort que tous les catholiques ensemble : Miracle.

Je le répète, docteur, votre diable d'onguent est une perfidie. Avec cela, je comprends que la moindre bonne femme qui en est pourvue peut vivre sans crainte parmi les incrédules, et, ce qui est plus fort , être une apologiste aussi redoutable que Tertullien : elle n’a qu’à filer sa quenouille et dire Amen à toutes les objections, [ pour jouir sans le moindre danger du i spectacle amusant de bêtes qui se i mordent la queue et se déchirent les 1 flancs tout en croyant la blesser :

chaque objection exhausse le piédestal ’) de sa foi.

Je huis, docteur, en vous disant

que vous m’avez joué un mauvais tour. Par Bacchus! si on m’y reprend Mais c’est égal, je ne vous

en veux pas, au contraire. Je saurai bien prendre ma revanche.

Alors, s’approchant de moi, il me serra affectueusement la main et me dit à l’oreille : Demain, en me levant, docteur, je tends votre traquenard à la porte de ma chambre, et gare aux blaireaux philosophiques du quartier . Il faudra bien que tous les mordus de ma connaissance y passent chacun à leur tour : j’ai fait ce soir les frais du spectacle, ils me les paieront.

Puis, élevant militairement la voix :

Docteur, cent boites de vos pilules et votre mémoire.

— Mou mémoire! voilà donc, m’écriai-je, Messieurs et Mesdames, voilà les fils du dix-neuvième siècle : ils se persuadent que tous les dévouements

de leur époque se traduisent en billets de banque. C’est une calomnie, j’en atteste l' incorruptibilité sans tache de tous les fonctionnaires publics et privés, la bonne foi antique de tous les négociants hauts et bas, la charité proverbiale de tous les industriels brevetés et décorés, la modestie consciencieuse de tous les auteurs, et les registres des Cours d’assises : c’est une calomuie. Reslat adhuc mortalibus usquarn inlemerata fuies. Mais quand, par impossible, cette accusation serait aussi vraie qu’elle est fausse, ma vie tout entière commande une exception en ma faveur : Etiam si omnes , ego non. J’ai eu l'honneur de vous le dire. Messieurs et Mesdames, et je le prouve,le docteur Evariste de Gypendole travaille gratuitement pour soulager 1 humanité souffrante : ainsi, pas de mémoire. Comme dit le poète, ma ré-

compense est dans mon cœur : 1} lunel alla mente reposlim.

Quant à mon onguent, j’en délivrai cent boites à l’illustre avocat, pour combien, Messieurs et Mesdames, apprenez à connaître mon dévouement, pour combien? Pour deux sous la boite ! ! ! Oui, Messieurs et Mesdames, pour deux sous ! ! ! Même prix que la poudre de Badajoz, moitié moins que la thériaque de Venise, et juste la valeur, [dus dix centimes, de toute la pharmacie homœopatico-allopathicoeclectico-humanitico-pratocolique de tous les Escu pales acharnés à la guérison morale de l'espèce humaine.

Sou application aux morsures cordiales.

Opérations avant.

L’aimable Société ne connaît encore qu'eu partie l’efficacité merveilleuse de mon onguent. Je dois à mon amour | pour le soulagement de l’humanité I souffrante, de la lui révéler tout eu- I lière. Non - seulement, Messieurs et Mesdames, mon onguent guérit iu- I stantanément, radicalement et sans > douleur les morsures encéphaliques \ de la vipère noire, ainsi que je viens ) d’avoir l’honneur de vous le montrer; il n’est pas moins efficace pour les morsures cordiales, quoique bien plus

dangereuses. Encore mieux; grâce aux progrès de la chimie enrichie de mes longs travaux , je suis parvenu à lui donner la propriété... écoutez, Messieurs et Mesdames, la propriété... d’ôtre d’autant plus efficace que la morsure est plus profonde.

Oui, Messieurs et Mesdames, présentcz-moi un malade, deux malades, cent malades, le nombre n’y fait rien ; si les dents de la vipère sont entrées d’une ligne au-delà de l’épiderme, je dis : Bon. Si, de trois'et quatre lignes, je dis: Encore mieux. Si, de toute leur longueur, je dis : Très-bien; on en verra plus clairement l’efficacité merveilleuse de mon onguent. A vec la permission de l’aimable Société, je vais en administrer la preuve, la preuve, omni excepllonc major, comme parlent les jurisconsultes; c’est-à-dire, Mesdames, la preuve à laquelle un docteur ,

et même un bachelier, n’a rien à répliquer. A cette fin, il me suffit de raconter ce qui m’est arrivé, je ne dirai pas cà Pékin, Messieurs et Mesdames, quoique j’aie l’honneur d’être médecin consultant des trois premiers mandarins du Céleste Empire; ni à Constantinople, quoique je sois chirurgien en chef de tous les pachas à trois queues, non; mais à Paris: Voici le fait.

Le lendemain de la mémorable séance où j’avais émerveillé la cité tourangine, par la guérsion phénoménale de son plus illustre avocat, m’échappant, hélas! la chose n’est plus possible! à l’admiration et à la reconnaissance publique , je courais la poste sur la grande roule de Paris. Car, suivant la maxime du poète italien : Comme l'aimant attire le fer, la maladie appelle le médecin. L'hos-

pico et le lazaret, voilà ses suions, ses jardins , scs Champs- Ëlysêes. Or, quoi lazaret, quel hospice que ce grand réceptacle parisien dont l'odeur méphitique se fait sentir de Pékin à Sandwich, de Bogota à Philadelphie; où l'on sait que la vipère noire fourmille dans les rues, sur les places, dans les promenades , dans les maisons publiques et privées, collèges, institutions, ateliers, fabriques de toute espèce, et fait chaque jour, terme moyen, quatre mille victimes de tout âge et de toute condition? J’accourais donc bride abattue.

Cinq heures du soir venaient de sonner, lorsque je débouchai sur la place de la Concorde; de la Concorde! entendez bien, Messieurs et Mesdames.

Or, malgré son nom philanthropique, malgré ses fontaines, malgré ses statues, dont le mérite incompris se

cache sous uu voile qui n’est pas celui de la modestie, malgré ses parquets d’asphalte, malgré ses candélabres dorés, malgré ses becs de gaz, malgré tout , cette place me fit mal à voir; car, voyez-vous, Messieurs et Mesdames, Virgile l’a dit : Nec longa c lies , piclas nec miligat ulla; c’est-àdire, Mesdames : Le citoyen vertueux et éclairé n’aime ni les dérisions insultantes, ni les caricatures sacrilèges.

Or, venue cinquante ans trop tard, la décoration mondaine de cette place, est un double crime de lèse-majeslé sociale et royale.

Lorsque j’y arrivai, une foule nombreuse se pressait, riait, trépignait, formait un cercle impénétrable , de six mètres d’épaisseur , autour de quoi ? Messieurs et Mesdames, je l'ignorais tout comme vous. Cependant l’instinct médical me fit soupçonner

quelque chose. Je descendis de voiture, et m’adressant au premier venu , citoyen décoré, entre deux âges, je lui demandai ce qui se passait. — C’est un jeune homme que je crois fou. — Quels sont les sigues d’aliénation mentale? — Sa manie est de jouer le chien de Jean de Nivelle, il dit et fait tout le contraire de ce que disent et font les peuples civilisés. — Bien. Pourriez-vous me donner quelques exemples? — Au lieu d’appeler chat un chat, et Rollet un fripon ; il appelle blanc ce qui est noir, et noir ce qui est blanc. — Bien. — Sa tête est une bouteille à encre : il prend les hommes pour des lanternes et sa canne pour un cheval. — Bien. — Il manifeste les goûts les plus excentriques et les plus dépravés. Au lieu de trotter sur l’asphalte, il galope dans le ruisseau. — Bien. — Au lieu de se

reposer le jour où toutes les personnes raisonnables se reposent, il travaille.— Bien. — Quand les auires prient, il jure. — Bien. — Le mercredi et le jeudi quand tous les hommes d’esprit mangent du bœuf et du mouton, il ne veut que de la marée. — Bien. — Les autres jours de la semaine où toute âme baptisée se nourrit de légumes, il se croit déshonoré s’il ne digère du roastbeaf et du beefteak. — Bien. — Tout-à-l’beure, si on ne l’avait empêché, il parlait de mettre sa culotte à l’envers et de marcher la tète eu bas. — Très-bien.

Ces sy m ptômes étaient plus que suffisants, Messieurs etMesdames : j’avais deviné. Je fendis la presse et je pus voir de mes yeux le maniaque incompris.

Devant moi apparut un jeune homme. Son menton commençait â

se charbouner de quelques poils de barbe, dont l’indocile divergence était ramenée à l’unité par une forte couche de cosmétique odorant; ses cheveux longs et compactes luisaient comme des boites passées au vernis ; ses joues creuses devenaient tour à tour jaune citron ou rouge cramoisi ; le son de sa voix était miel et vinaigre; sa bouche me parut sale comme une plume de Kock, de Janin, de Balzac, de Sue, de Sand, ou tel autre volatile de basse-cour; ses lèvres sans roses s’ouvraient comme un large rictus :

pour lancer au milieu d’un rire plat des plaisanteries qui sentaient le cadavre; son regard était incertain, et son œil terne semblait, comme celui du Moyen-Duc, ne pouvoir supporter la lumière. Je le fixe et je dis : Mordu au cœur, et mordu à fond ; bien.

Ces paroles, prononcées d’un ton

haut et ferme , attirent sur moi l’attention de la foule. Je suis regardé à mou tour : ou me reconnaît , et dix voix s’écrient en même temps : C’est le docteur Évariste ! c’est lui même ; c’est bien lui. Impossible de le nier, Messieurs et Mesdames, c’était moi.

Les rangs s’ en tr’ ouvrent, le cercle s’élargit, les chapeaux quittent les tètes , les paroles expirent sur les lèvres, un respectueux silence succède au bruit :

Si forlè virum quem conspexêre, silent, comme dit Virgile. Jecompris ce qu’attendait de mon zèle et de ma science l’aimable Société, et sur l’heure j’entrepris la guérison de l’infortuné malade.

Procédant toujours, Messieurs et Mesdames, suivant la formule hippocratique, je m’approchai civilement du jeune homme, moi vieillard à cheveux blancs, moi chirurgien-major de

la vieille garde, moi enfin, le docteur Évariste. N’importe ; tant de nobles exemples d’abnégation de soi-mème, quand il s’agit du bien public et privé, sont offerts aujourd’hui par toutes les classes de la société, que c’était un devoir pour moi de m’oublier en cette circonstance.

J’allais commencer mon opération thérapeutique, lorsqu’un grand bruit se fit entendre. Je regarde : que voisje ? une foule brillante de députés, de pairs et d’impairs, de ministres et de diplomates, d’estimables journalistes sortant du Palais - Bourbon , accouraient à l’envi pour être témoins de ma cure merveilleuse. Car déjà la nouvelle de mon arrivée avait franchi l’enceinte silencieuse du temple des lois : toute la législature s’était émue, et sa majesté Louis- Philippe avait gracieusement abrégé

l'éloquent discours du troue, afin de laisser à tous les honorables Lycurgues du peuple français le plaisir de m’entendre et de profiter, pour leur compte , de mon spécifique unique.

Quelle preuve de tact , Messieurs et Mesdames, de la part de ce grand prince ! quel honneur pour moi J Virgile l’avait prédit : Divisum impo* rium cum Jove Cœsar habet.

Quand tout le monde eut pris place, je montai moi-même sur la base du respectable obélisque, et je commençai par mettre mon jeune malade en voie d’expectoration. A cette fin, j’ouvris la précieuse boite que j’ai l’honneur de vous présenter ici, Messieurs et Mesdames, entre l’index et le pouce ; puis, saisissant avec délicatesse la première pilule de la seconde catégorie , je veux dire , de la catégorie destinée à la guérison des morsures

cordiales , je la lui administrai ex abrupto : Intéressant jeune homme, vous souffrez ; je comprends votre mal et je le partage. — Vous êtes trop hou, monsieur le docteur. — Vous sentez, n’est-ce pas ? ce que dit le poète:

Au cœur de vingt-un ans les entraves sont dures.

— Ah !.... — La morale évangélique est venue deux mille ans trop tôt? — Vous me faites du bien. — Après tout, elle est par trop difficile?

A cette phrase merveilleusement thérapeutique, le jeune homme me regarde en souriant; et, à la suite d’une légère contraction de l’œsophage, il dépose à mes pieds le détritus que voici : Cruelle ! tyrannique! — Ami de mon cœur, dites donc : Impraticable! — Vous traduisez ma

pensée; et il sourit de nouveau avec une expression marquée de mieuxêtre.

Veuillez ne pas l'oublier, Messieurs et Mesdames, il y a dans mon ouguent du sucre de lait et de l’essence de rose.

— Impraticable , dites- vous ? — Oui , docteur , du moins en plusieurs articles. — Digne fils de la cité des lumières , ne restez pas en si beau chemin ; exprimez nettement le fond de votre pensée et mettez qu’elle est impraticable de tous points. — Je commence à respirer. — • De là vous concluez?... — Je conclus deux choses dont la vérité fait le bonheur de mon esprit et le triomphe de ma liberté. — Je vous en félicite; mais je n’en suis pas étonné : il y a de nos jours tant de logique dans un cœur de vingt ans ! — Que vous connaissez

bien la jeunesse, docteur! — Et je l’aime !!!

Votre félicité m’enchante , continuai-je avec la même douceur, à vous en demander le secret, je pense qu’il n’y a pas d’indiscrétion, car vous savez mieux que moi ce mot d’un aucicn : La science est comme la lumière, elle enrichit sans s'appauvrir. — Je n’en fais pas mystère. De ce que la morale évangélique est impraticable, je tire deux conclusions qui me paraissent liées aux prémisses, comme l’obélisque à sa base :

Primo, quelle n’est pas divine, comme on le chante; car il répugne que Dieu ait fabriqué , à l’usage de l’homme, une morale sans proportion avec la faiblesse humaine; autant vaudrait qu’il nous eut obligé, vous ou moi, à porter le Lucqsor sur nos épaules.

Secundo, que le premier acte philosophique de l’homme éclairé doit être de s’en affranchir.

Ces lumineuses paroles, Messieurs et Mesdames , prononcées d’un ton éminemment dogmatique, furent suivies d’un tonnerre d’applaudissements : je crus que le jugement dernier nous surprenait. L’immense majorité des nobles pairs, les députés de toute nuance, centre droit, centre gauche, extrême droite, extrême gauche, qui m’honoraient de leur présence , s’étaient levés comme un seul homme, et, faute de boules, avaient exprimé leur vive sympathie par ce bruyant hourra.

J’en appelle à vous, Messieurs et Mesdames, j en appelle à mes souvenirs, j’en appelle à tous les témoins oculaires et auriculaires : depuis le vote mémorable qui chargea

— uo —

la Belle-Poule de nous apporter au travers de l’Océan le Grand Aigle napoléonien, jamais on avait vu, dans les deux hémisphères législatives, une pareille unanimité. Elle fut pour moi un trait de lumière. 11 est évident, me dis-je à moi-mème, que le jeune malade vient de toucher une question toute palpitante d'actualité; la chambre haute et la chambre basse ont un intérêt personnel à ses déductions vipérines.

Sur-le-champ, Messieurs et Mesdames, je dressai mes batteries, ou, pour reproduire la pittoresque expression de l’illustre avocat tourangin, je tendis mon traquenard ; mais avec tant de soin, qu’aucun des blaireaux, ours, taupes, caméléons, renards, et autre gibier philosophique dont j’étais investi ne pût m’échapper. Je commençai par faire chorus avec tout le

monde; car, suivant la judicieuse remarque du plus lin observateur de l’antiquité : Si vis me flere , dolendum est primùm ipsi tibi; c’est-à-dire, Mesdames: Qui veut prendre les loups, doit d’abord hurler avec eux.

Faisant donc un gracieux salut au jeune Normal : Votre manière de raisonner, lui dis-je, est digne d’un grand maître. En môme temps, je jetai un coup d’œil, et quel coup d œil ! sur certain professeur chamarré de croix et de rubans éclectiques et dont le visage épanoui semblait dire : Digne I de moi, s’il vous plaît, docteur; ce monsieur est mon élève. — Étonnant jeune homme, continuai-je en baissant modestement les yeux , il est, certes, plus d’un philosophe tenant académie de logique soit eu France, soit en Europe, qui serait bien placé sur les bancs de votre école. Moi-

même, si vous daiguez le permettre, j’ai le plus vif désir de m’y asseoir. Je ue suis plus jeune, il est vrai ; mais le front chauve et les cheveux blancs de l’écolier formeront, avec le naissant duvet qui ombrage le menton du professeur, un contraste aussi digne de notre siècle qu’ honorable pour vous; nul ne verra votre école sans répéter à votre gloire les paroles du poète :

Aux âmes bien nées,

La vertu n’attend pas le nombre des années.

J’ai vu, Messieurs et Mesdames, oui j’ai vu le grand Napoléon décorer ses braves aux champs d’Austerlitz et de Wagram, et je puis affirmer que jamais mes grognards de la vieille garde , lorsqu’ils voyaient passer la croix d’honneur de la poitrine impériale sur leur poitrine cicatrisée, ne

montrèrent une joie pareille à celle de mon jeune malade eu apprenant mes dispositions à son égard. Aussi, l’aimable Société voudra bien en convenir :

pour un chirurgien, mon compliment n’était pas trop mal tourné. Soit indulgence, soit tout autre motif , mon jeune professeur parut enchanté.

L’honorable assemblée partagea son bonheur : mon but était atteint. J’étais visiblement dans les bonnes gràj ces universelles. Or, je ne saurais trop le répéter avec le grand Hippocrate :

Pour le médecin, les bonnes grâces du malade, Messieurs et Mesdames, sont mères de la confiance et aïeules de la guérison.

Le moment était donc venu de pousser ma pointe. Avec cette noble affabilité dont j’avais sous les yeux tant d'illustres modèles , je donne une chaude poignée de main au petit Pas-

— ddd —

cal, et prenant ma pilule nu deux, je la lui présente à l’orifice des fosses nasales, en ces termes on ne peut plus respectueux : Maître :

Il est doux à mon cœur de vous donner ce nom.

Permettez qu’avant de prendre définitivement mon inscription, je vous fasse part d’un scrupule. — Un scrupule , docteur ! • — Hélas ! oui ; je le confesse avec humilité, à mon âge, moi, le docteur Évariste deGypendole, j’ai un scrupule. — Bah ! vous m’étonnez ; car aujourd’hui il est bien reconnu que le scrupule est tombé avec l’ancien régime : ce n’est plus qu’un être imaginaire comme Croque- Mitaine ou la fée Cendrillon. Personne 11e croit plus à son existence, si ce n’est les vieilles femmes de la Basse- Bretagne, de la Franche-Comté et au-

très provinces druidiques. — Et puis moi. — Plaisantez- vous , docteur? — Je ne me le permettrais pas avec vous, maître.

ïl est vrai, mon scrupule n’est pas de la grosse espèce , connue ceux qui retiennent quelquefois en cour d’assises certains révérends pères du concile d'État, ou des demi -douzaines de fonctionnaires toujours incorruptibles ; mon scrupule est tout petit , tout mignon ; c’est plutôt un zest , un extrait, un embryon de scrupule, qu’un scrupule véritable et bien formé.

Néanmoins , tout petit qu’il est , il me tourmente comme un lutin; et si vous ne parvenez , maître , à l’emprisonner, à l’étouffer, à l’extirper, jamais, bêlas! je n’aurai l’honncur si ardemment désiré d’être votre disciple. — Pouvez-vous me le

montrer? — Rien de plus facile; examinez bien ce petit Yampire, et tuez-le-moi d’une de vos puissantes paroles ; tenez , le voici : Vous professez, maître, et là-dessus nous sommes d’accord, que la morale évangélique est impraticable, conséquemment qu’elle ne vient pas de Dieu ; cela étant, voici mon scrupule, je vous le soumets avec la candeur d’un écolier et l’humilité d’un pénitent :

COMMENT EXPLIQUEZ - VOUS LA PRATIQUE DE CETTE IMPRATICABLE MORALE PAR LE GENRE HUMAIN?

— C’est là tout ce qui vous arrête ?

— Rien que cela, maître; ce petit obstacle ôté, je m’assieds sur vos bancs, et mon esprit satisfait court comme sur roulettes dans toutes les voies philosophiques où vous daignerez le conduire. — Cette pratique est l'effet d’un préjugé. — Ainsi ni Dieu ni le

diable ne s’en sont mêlés pour la persuader et l’imposer au genre humain.

Un rire homérique , Messieurs et Mesdames, accueillit ma disjonctive :

décidément, me dis-je, les êtres spirituels ne sont pas les bien-venus dans notre siècle. Sans me déconcerter j’attendis le silence et repris avec calme:

Ainsi pas de miracles pour la persuader à l'univers? — Pas plus de miracles que sur ma main.

Un bravo étourdissant qui fit trembler les échos des deux Chambres et du Cabinet accueillit la réponse du jeune Normal. A ce mot, à ce symptôme décisif, je me recueillis en moimême et je dis : Bon.

Tout-à-coup, Messieurs et Mesdames , faisant un quart de conversion à droite, afin d’avoir en face toute l'honorable assemblée, je m’emparai de ma pilule émolliente n° trois,

que j’administrai sous l’enveloppe d’une amusante histoire , à l’exemple du médecin allophathe qui vous fait avaler, dans une cuillerée déconfitures, sa dose plus ou moins héroïque de bismut ou de quinine :

Nous voici , Messieurs et Mesdames, en présence du respectacle obélisque de Lucqsor. Il peut se trouver dans l’aimable Société quelques personnes désireuses de connaître à fond l’intéressante histoire de cet illustre étranger. Je suis heureux de pouvoir satisfaire à un vœu tout ensemble si noble et si légitime.

Cet obélisque est égyptien de naissance. D’après les calculs des savants médecins qui accompagnèrent Napoléon dans son expédition africaine, et qui ont interprété, avec tant de justesse, les zodiaques d'Esnée et de Denderah, il vint au monde

environ deux mille cinq cents ans avant notre ère. Suivant le rapport de l’hiéroglyphique M. Champollion , il fut élevé aux frais de Psammitis XV, quatre -vingt -deuxième roi de la cent cinquante-neuvième dynastie des Pharaons. Après être resté debout, au milieu du désert, pendant deux mille trois cent vingt ans, immobile comme un grenadier prussien , il avait pris le parti de se coucher : je ne puis le trouver mauvais.

Mais voibà que sur la demande de l'honorable M. Duval , consul français au Grand-Caire , le vénérable Méhémet-Ali, que j'ai eu l’honneur de guérir d’une anglomanie chronique, donna ordre au géant de se lever et de venir faire sa cour à sa ma jesté Charles X , roi de France et de Navarre.

Je n’ entreprendrai pas de vous dire, Messieurs et Mesdames , les procédés qu’on employa pour le tirer de son lit. Ne ■vous figurez ni uu voltigeur français, ni un moutard universitaire, qu'un roulement de tambour ou un simple coup de cloche fait tressaillir sur sa couche officielle et place sur ses pieds légers en dix minutes deux secondes. Cloches , tambours , Bcnedicamus européens , tout glissa sur les oreilles du géant, comme la halle sur la peau hérissée du sanglier.

Tant est , Messieurs et Mesdames , qu’on fut si long - temps , si longtemps à l’éveiller, qu’il arriva trop tard pour saluer Charles X : ce prince était parti quand le colosse égyptien toucha aux rives de la Seine. Noble étranger, dis- nous ta douleur en apprenant la chute du trône séculaire.

Comme tant d’autres il en fut au dés-

espoir, et sa constitution granitique fortement ébranlée; pendant trois jours on désespéra de sa vie. Cependant on parvint à remonter son moral : il comprit que son serment de fidélité ne l’obligeait plus ; inspiré par de nobles exemples, il consentit à vivre pour la gloire de la France, puis, ayant changé sa cocarde blanche en tricolore , il se consola de tout, heureux de continuer son sommeil du désert dans le vaisseau royal qui l’avait amené.

Enfin, grâces immortelles vous en soient rendues, illustres Chambres législatives! O vous l’œil et la bouche du corps constitutionnel , nobles sœurs, qui, toujours unies comme Castor et Pollux , nous édifiez tous les hivers par le retour périodique d'une ardeur toujours croissante pour le bien des contribuables et les truf-

fes ministérielles ; grâce à vous , je le répète, on comprit enfin, que les pygmées et les myrmidons ne devaient pas être les seuls courtisans de la royauté nouvelle. Il fut donc décidé , qu’au nom de ses semblables, un géant, un géant de granit tirerait sa révérence à Sa Majesté Louis-Philippe 1er, roi des Français , avec l’autorisation duquel j’ai l’honneur de paraître, aujourd’hui, devant l’aimable Société. Or, pour tirer une révérence, vous le savez bien, Messieurs, et vous encore mieux Mesdames, il faut être debout, et le géant était couché. Placer verticalement sur sa base le lourd ambassadeur du vieux paclia : Hoc opus, hic labor.

Mais le peuple français a-t-il jamais perdu courage? a-t-il jamais reculé devant aucun obstacle? Le ban et l’arrière-ban de la mécanique

et de la dynamique reçoivent ordre de marcher. Des quatre coins de la France accourent les ingénieurs les plus habiles : études approfondies, plans nombreux, examinés, modifiés , approuvés, rejetés ; conférences, délibérations, matériaux, pierres, poutres , chaînes , cabestans , machines de toute espèce , bras en grand nombres , génie de toute qualité , argent en abondance, tout est mis en œuvre.

Alors que cela se passait en France , Messieurs et Mesdames, jetais dans l’Asie septentrionale où je donnais mes soins au vieux guerrier Tama-Kouli-Kan , atteint , ce qui est inou'i dans le Thibet, d’une philosophie éclectico-germanique. En lisant les préparatifs de l’érection , dans le Constitutionnel, journal exclusif des Tartares , je m’écriai : Par Bacchus !

deux et deux font quatre, donc lobé-

lisque sera élevé. En effet, Messieurs et Mesdames, le voilà ! ! ! !

Et maintenant que je suis à Paris , que je vois de mes yeux , et vous des vôtres , l'accomplissement de ma prédiction , je peux bien dire : Salut, lourd enfant de l’Égypte, fils adoptif de la France, tu es debout et tu en es étonné peut-être.

Pour moi , je rends , il est vrai , un juste hommage au génie et aux machines ; mais voyant dans ton érection une équation algébrique, c’est-àdire, 3Icsdames, un rapport parfait entre les moyens et la fin, je me laisserais plutôt couper la langue que de dire : Miracle.

Miracle! A ce mot, je me rabattis sur mon jeune malade auquel je lançai cette petite question : Maître, qu’en pensez-vous, ai-je bien raisonné? — Très-bien, cela promet. — Je m’iucli-

nai profondément et repris en ces termes l’administration de ma pilule :

Or, figurez-vous, maître, que pendant mon séjour en Tartarie, un vieux mandarin chinois vint rendre visite à mon illustre malade. L’érection duLucqsor devint le thème de la conversation, je parlai des moyens employés pour le placer sur sa base , des chaînes , des cabestans, des ingénieurs et aussi de la masse du monolithe que je portais à cinq cent mille livres, vieux style, et quelques onces. Le lettré se moqua de moi, et, avec l’opiniâtreté qui caractérise sa nation, nia l’emploi de tous les moyens cités plus haut, en soutenant que l’obélisque s’était dressé tout seul.

— Il avait peut-être fumé de l'opium , dit en riant mon jeune professeur. — Je sais seulement qu’il n’avait pas de quoi fumer du ta-

bac; d’où je conclus que, no vivant pas dans un pays constitutionnel , il ne fumait pas du tout. — Qu’il eût ou non fumé de l’opium, il est certain qu’en raisonnant ainsi il était fou. — Vous êtes plus à même que moi d’en juger, maitre. — Si jamais l’aliénation mentale se manifesta dans une tète chinoise , c’est à coup sùr dans celle de votre vieux mandarin. — Il était donc fou, maitre, c’est votre dernier mot? — Archifou. • — Tous les membres présents des deux Chambres législatives, du corps diplomatique, et de l’Institut, enfin tout l’honorable public, répétèrent avec le jeune professeur : Archifou.

Sou application aux morsures cordiales.

Opérations pendant.

Comme vous le voyez, Messieurs et Mesdames, les opérations préparatoires à l’application de mon onguent étaient achevées. Les pilules émollientes n° uk , n° DEUX , II0 TROIS, avaient produit un heureux effet.

Cependant le plus difficile restait à faire; car, suivant le mot d’Hippocrate: In omnibus rcspice finem; ce qui signifie, Mesdames : La queue de l'anguille est toujours le plus difficile à écorcher.

De quoi s’agissait-il ? L’aimahle

Société le devine ; il ne s’agissait de rien moins que de transformer la morale chrétienne en obélisque, et mon jeune malade en mandarin chinois. Pour produire un pareil phénomène, quelle opération chimique faut-il employer ? Messieurs et Mesdames, je vous le donne en dix, en vingt, en mille, en dix mille, et vous ne devinerez pas. Moi-même, je l’avoue, j’eus besoin de me rappeler mon nom, mes succès et ma devise, pour attaquer de front cette prodigieuse difficulté : Audaces forluna juvat.

Donc, avec la même simplicité que je prends ma prise de Virginie, j’extrais ma pilule n° quatre et la dore en ces termes pour l’usage du jeune philosophe : Maître, lui dis-je, il est dans le monde un obélisque plus lourd que le ÎAicqsor, et tous les Chinois ne sont pas en Asie.

Comme je m’y attendais, dans celte proposition parabolique il ne vit que du feu. — Quel est cet obélisque, docteur? me demanda-t-il avec empressement. — Maître, vous le connaissez ; vous-même en avez calculé la pesanteur. — Je ne sais vraiment de quelle masse granitique vous voulez parler, j’en connais tant! L’obélisque de Néron, sur la place Saint- Pierre à Rome? — Vous n’y êtes pas. — Celui d’Auguste sur la place du Peuple, dans la même ville? — Non. — La colonne Trajane, la colonne Automne? — Pas davantage.

— La colonne Vendôme à Paris? — Toutes ces masses pourtant si respectables de bronze , de marbre et de granit ne sont que des plumes en comparaison de l’obélisque dont je veux parler. — Je n’y suis pas, docteur, à mon âge on a tant de clio-

ses dans la tète ! — Et dans le cœur.... Avec votre permission, maître, je vais vous le nommer.

Cet obélisque phénoménal est un milliard de fois plus lourd que le Lucqsor. — - Diable ! — Trente-deux mille fois plus lourd que le Panthéon sans la croix. — Diable ! — Vingt mille fois plus lourd que Notre-Dame, y compris les deux tours. — Ah....

Qui donc l’a pesé? est-ce M. Arago? — Non, maître, il n’a pesé que la lune.

— Qui donc? — Vous, maître , oui vous-même ; et, calcul fait, vous l'avez déclaré impondérable , écrasant , sans proportion avec une base humaine quelle quelle soit. — Vous me faites bien de l’honneur; mais s’il m’en souvient, il ne m’en souvient guère. — Vos souvenirs vont être rafraîchis. Permettez seulement à ma franchise de voyageur de rectifier une

de vos savantes assertions. Cet obélisque prodigieux , dont vous avez jugé l’érection impossible , je l'ai vu debout, et debout sur la base même que vous avez déclarée iucapablc de le porter, et il s’y tient, je l’ai vu, aussi solide que le Lucqsor sur son socle de granit. — Je demande une explication. — La voici.

Une teinte prononcée, moins rose que carmin, avait paru sur les joues du jeune Normal. Parla, je compris deux choses; car, voyez-vous, Messieurs et Mesdames, le vieux docteur Evariste s’y entend : la première, que mon onguent touchait centralement à la plaie ; la seconde , que la gent philosophique est toujours gent mal endurante; car, comme dit Virgile :

Quà data porta muni et terrain turbine per fiant ; c’est-à-dire, Mesdames, Si vous piquez un ballon avec une

épingle, attendez-vous à la tempête.

Saisissant donc rapidement ma pilule n° cinq, j’en exprimai ce liniment antivipérino - spasmodique au plus haut degré : Dans la langue vulgaire des peuples civilisés, maître, cet obélisque d'un poids incommensurable s’appelle la morale évangélique, vousmème l’avez déclarée écrasante , impossible, impraticable. — Je ne m’en dédis pas. — Celte base si faible, infiniment trop faible pour le supporter, ce sont les épaules du genre humain.

— Je le soutiens encore.

— Cependant, sur cette même hase, maître, ce même obélisque est debout, immobile comme les pyramides du désert égyptien ; et cela depuis dix-huit siècles , malgré les vents et les tempêtes, malgré les coups de marteau et les coups de massue, malgré les efforts inouïs et

sans cesse réitérés des cinquante générations orientales et occidentales qui se sont écoulées depuis le jour de son érection, pour se débarrasser une bonne fois de cet incommode fardeau.

Que dites-vous, maître? que pensezvous de ce phénomène? — Je dis qu’on ne pense pas à tout. — A cela du moins, j’ose répondre, maître, que le docteur Evariste a pensé, beaucoup pensé.

Étonné comme vous et avant vous, car je grisonnais déjà lorsqu’à peine vous commenciez à manger des tartines, étonné, dis-je, de ce fait, humainement, physiquement, chimiquement, philosophiquement, psychologiquement, éclectiquement, constitutionnellement, médicalement, astronomiquement inexplicable, j’en ai recherché la cause 5 car, comme l’a chanté le Cygne de Mantoue : Félix

qui poluit rerumcognoscere causas. Je suis allé trouver le genre humain qui vivait à l’époque de l’événement, et je lui ai dit, avec le respect lilial du dix-neuvième siècle : Genre humain, mon ami, fais-moi le plaisir de m’apprendre comment toi , plus faillie qu’un roseau, tu supportes un obélisque d’un poids incommensurable?

Vieux soldat, dis-moi, qui t’a mis ce sac-là sur le dos? lit notez, maître, que j’ai interrogé le genre humain partout où il se trouvait le jour du phénomène: à Jérusalem, à Antioche, il Corinthe, à Athènes, à Rome, en Orient et en Occident ; je l’ai interrogé en grec, eu latin , en hébreu , en syriaque.

Or, le genre humain, portant, suivant la consigne, la main au schako, m'a répondu la même chose dans toutes les langues qu’il sait parler.

I , n jour, m’a-t-il dit, où je ne pensais à rien moins, je vis venir du côté de l’Orient douze bateliers au teint liàlé, aux mains calleuses, espèces d’hercules , au regard moitié doux , moitié sévère. L’allure de ces hommes vêtus en mendiants, me fit peur: Néron lui-même, dont tu as sans doute entendu parler, trembla dans sa maison d'or. C’est que, vois-tu, ces hommes portaient à eux seuls et promenaient par le monde un obélisque d’un poids à écraser l’espèce humaine tout entière, et dont ils menaçaient de m’affubler comme d’un chapeau chinois.

Je compris que c’était pour moi une question de vie ou de mort : je m’armai de pied en cap , je me mis en garde et je résistai de mon mieux.

La lutte fut horrible; elle dura trois siècles : dans mon désespoir, je me fis arme de tout ce que je trouvai

sous ma main. Mais voilà que, malgré les pierres et les flèches que je leur lançai ; malgré les armées de soldats et de lions que je lâchai sur eux ; malgré les coups de pieds et les coups de poing que je leur donnai; malgré mes cris, malgré tout enfin, les bateliers me firent mettre à genoux , et m’imposèrent de vive force sur la nuque cette épouvantable pyramide, dont la vue seule me glaçait d’effroi.

Je crus que j’allais être écrasé comme un ver; il n’en fut rien. Tu comprends, cependant , que cela me gênait; je voulus faire des efforts pour secouer l’obélisque dont j’étais orné ; impossible! ils l’ont si bien soudé à mes épaules, que jamais je n’ai pu m’en séparer; comme tu vois, je le porte encore , et le porte sans fléchir.

L’image si parfaitement pittores-

que, Messieurs et Mesdames, sous laquelle je venais de peindre notre vénérable aïeul, excita l’hilarité de toute l’illustre assistance. Mon petit Pascal sourit comme les autres , et de nombreux bravos, partis des rangs occupés par les deux Chambres, vinrent m’encourager à faire le saut périlleux.

Je repris donc en ces termes : Quand le genre humain eut parlé, maître, je dis : lion ; et j’ajoutai : Genre humain , mon ami, fais-moi encore le plaisir de m’apprendre comment tu expliques le double prodige de ta défaite et de la victoire des douze bateliers. Il faut que Dieu ou le diable s'en soit mêlé. — Or, me dit-il d’un ton profondément convaincu, le diable ne s’en est pas mêlé, je t’en réponds. Lui aussi était sous l’obélisque, et moins heureux que moi , il en a eu la