PA IMS. — TYPOGRAPHIE PLON FRÈRES, RUE GARANCIÈRE
Le père Aymès se trouve flibuste par une Marseillaise plus fine que lui. (Voir la Gazette des Tribunaux.) Pends-toi , père Aymès !
Un monsieur très-adroit qui a trouvé le moyen de bien s’amuser cet hiver.
Retour inopiné du froid. — Décidément le gouvernement devrait mettre un baromètre dans chaque bureau du mont-de-piété. Voilà qui serait réellement une innovation l
La Patrie invente les vélocipèdes avec lesquels , assuret-elle , on peut s’élever d’un saut à un troisième étage ! Si c’est avec cela qu’elle compte atteindre des abonnés!
Faivre bœuf gras! le voilà réduit à se faire courtier d’annonces!
Le char du bœuf gras orné de jolies petites dames a produit le meilleur effet. La paille indiquait-elle : A vendre!
Pourvu que le Manlius de l’année prochaine ne se fasse pas courtier d’élections.
A la bonne heure! voilà un directeur qui ne se trouve jamais dans l’embarras?
800 av. J.-C. — Marcellus bat les Polonais près d’Hippone. — 1760. Le fermier général de la Bretonnière invente les œufs a la neige, etc., etc. Allons bon i voilà la Presse qui a trouvé l’art d’élever des éphémérides et de s’en faire une colonne de remplissage par jour!
Inconvénient.
La Presse devient journal du soir. — Avantage de la combinaiton.
Régénération forcée du canard en l’absence de la politique.
les ichthyologues du Jardin des Flantes.— Et que
diable un professeur distingué peut-il faire à quatre heures du matin dans un bassin? — Silence ! ie résous le problème de l’incubation artificielle des “œufs de carpe !
Le choix définitif du nouveau costume de la garde nationale donne lieu à quelques essais qui ne sont pas sans
grâce.
■Oh! monsieur Valenciennes! l’ardeur des découvertes vous fait aller un peu trop loin !
Célébration annuelle de la fête du réveillon.
Ainsi dénommée parce qu’elle ne laisse guère aux voisins la possibilité de dormir.
-a Saint-Charlemagne. — Institution toute paternelle et nécessaire qu’on ne saurait trop maintenir.
Dites donc, monsieur Rogers, vous devriez bien conseiller à ma femme d’aller en Orient chercher la gomme élastique que vous emploierez pour son râtelier.
Luttes de ménage ou ce qui se passe en permanence devant la boutique de la Vénus anatomique.
" T! ?s*~c® Que vous faites là, madame Parisotl ünut ! je suis sûre que mon mari veut visiter cette Venus anatomique, et je viens le surprendre !
Filez donc avec moi ! Nous irons voir la Vénus anaiamique.
Pauvre M. Marc Fournier! En voilà une ouverture qui lui a coûté de la peine!
Manie d’un comique de talent qui ne veut obstinément plus jouer que des rôles de premier amoureux (Ne pas von* la queue rouge.) v
La Poissarde de la Porte Saint-Martin et la Poissarde de l’Ambigu donnent gratis au public une petite répétition de Y Art de se... disputer en société en se fâchant.
Cas de somnambule au retour d’une soirée de M.deLinski.
Début de mademoiselle Martinez aux Variétés. Mais il ne faut pas croire que ses compatriotes seuls
— Ou — comme quoi une noire vaut bien souvent deux ont été de cet avis.
Hanches.
Le Juif errant est en répétition à l’Opéra. Le pauvre diable a enfin trouvé une place pour s’asseoir, et on dit qu’il ne la quittera pas de sitôt.
La maladie du cidre. — Le pauvre diable, que personne ne veut plus recevoir, en est réduit à se faire sauter le bouchon à lui-même.
En sortant de l’ Ambigu. — Oh! courons, ma chère, je suis sûre que nous sommes poursuivies par un vampire!
Une sortie du Théâtre-Français. — Eh bien, que pensez-vous de celai — Ma foi! je vous avoue que je ne voudrais guère être l’ Endymion de cette DianeAkl
Que le diable emporte les papiers peints de M. Aubert!
A la campagne. — Allons donc, paresseux! Voilà trois fois qu’on vient vous éveiller ! Ces dames sont déjà à table. — Ma foi! mon cher, j’ai commencé hier soir à regarder vos papiers peints, et j’en ai eu pour jusqu’à cinq heures!
Réapparition du Mercure de France. Comme le besoin s’en faisait sentir !
A la bonne heure, voici la place du Carrousel qui commence à prendre des proportions raisonnables.
M. Veuillot n’aime pas la comédie , il veut qu’on supprime Arnal. Jalousie d’hommes grêlés.
M. Veuillot veut qu’on supprimefcles mathématiques. — Oh ! Tartufe, grâce au moins pour la soustraction
Les bals d’enfants du Jardin d’hiver attirent une jeunesse d’élite.
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Monument élevé par l’administration municipale de Madrid en commémoration d’un grand événement : on a vu de l’eau dans le Mançanarès, la Seine de l’endroit ! ! f
Heureuse inspiration du journal V Éclair, qui promet un bal à tons ses abonnés d’un an.
Quant*aux abonnés de trois ou six mois, ils ont le droit d’aller au bal du Prado si bon leur semble.
Les nouveaux costumes. — Suicide du dernier habit noir. Mais soyez tranquille, on le repêchera.
Avant l’audience.
A la sortie de l’audience. — C’est bon, mais M. le président de la cour ne veut peut-être pas non plus des postiches ! Nous allons nous mettre dans un mauvais cas !
— Comment, vous n’offrez que quarante sous de ce pantalon noir tout neuf! — Bah ! on en a trop de pantalons noirs. Il y a baisse maintenant que les avocats, qui forment les neuf dixièmes de la population , ne peuvent plus porter que ça.
Costume exigé des avocats. — Tout ça m’est égal, on vient d’appeler la cause que je dois plaider, et comme je n’ai pas le temps d’aller mettre habit et pantalon noirs, vous allez me donner les vôtres!
Bonsoir , monsieur Pantalon — blanc et à carreaux , — pièce arrangée pour MM. les avocats.
Encore un fauteuil vacant à l’Académie ! M. A. de Musset est averti que l’administration ne fournit pas le bonnet de coton; qu’il en emprunte un à M. Nisard !
[Mais quel besoin d’entrer dans cette boutique-là tant qu’il vous reste un cheveu sur la tête !
Exposition du portrait de madame... — Quand donc M. Ingres comprendra-t-il qu’à passer tant de temps sur un portrait...
....Il y a inconvénient à la fois pour le peintre et pour le modèle!
Paris.— Typographie Plon frères, rue Garancière, 8.
