TRIBULATIONS D’UN AMATEUR DE SPECTACLE

voir entrer une hideuse et vieille sorcière de la fashion , dont la figure est aussi riche de rides que sa tète est chargée de diamants.

Le jour d’une première représentation, se passer de diner pour arriver de bonne heure au speclacle, et, en mettant le pied

sous le péristyle du théâtre, lire ; Relâche par indisposition.

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Par une nuit froide et pluvieuse, se tenir frissonnant dans une des galeries extérieures du théâtre ou bien même à la porte, — et cela dans l’espoir de découvrir votre voiture, — laquelle, trouvée enfin, ne peut, à cause de la foule et des autres voitures, s’approcher de vous à plus de cent mètres.

N. D. Vous êtes avec une société de dames.

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Votre désenchantement, en voyant, à la lumière du jour, la figure d’une actrice que vous n’aviez vue jusque-là qu’au soleil de la rampe.

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Au moment où, entièrement saisi par une situation théâtrale, vous êtes tout yeux, tout oreilles — être obligé de sortir de la salle... par un saignement de nez.

Quand vous êtes assis au parterre de l’Opéra, avoir immédiatement devant vous on spectateur aux épaules de tambourmajor, pendant tout le temps que dure le ballet.

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L’enthousiasme frénétique que montrent, pour madame Ristori,des femmes qui n’ont jamais rien compris à l’art dramatique, si ce n’est que les théâtres sont des occasions de toilette.

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TRIBULATIONS ü’UN AMATKUR 1»K SPECTACLE.

L’élonnemenl que vous éprouvez en voyant de braves gens qui bâillaient aux tragédies de Corneille et de Racine, qu’ils pouvaient ù toute force comprendre, se pâmer devant les tragédies italiennes d’Alfieri, dont ils ne peuvent entendre un traître mot.

Être timide et obligé de conduire une vieille Cauchoise, dans le costume de son village, au balcon de l’Opéra.

Assister à une séance de prestidigitation et servir, malgré soi, de compère â un Robert Iloudin quelconque qui fait sortir une perruque de votre chapeau, des cartes de toutes vos poches, une orange de votre nez, et le mouchoir d’une vieille dame de votre bouche.

Aller au spectacle avec une nombreuse société, muni d’une loge que vous avez prise d’avance à la location, et trouver votre loge occupée par des gens qui y ont autant de droit que vous et qui ne semblent nullement disposés à vous céder la place. Le préposé à la location a, par erreur, loué la loge à deux personnes.

Il n’y a plus une place vacante dans la salle.

N. B. Vous avez — comme de raison — renvoyé votre voiture, qui reviendra vous prendre à onze heures et demie, s’il vous plaît d’attendre jusque-là.

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Assister à la représentation d’un drame dans lequel un des personnages principaux — gredin fieffé — porte le même nom que vous. Chaque fois que ce nom est prononcé avec adjonction d’une épithète désagréable, voir vos amis et connaissances se tourner vers vous en souriant finement.

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Au moment le plus intéressant de la pièce, on pendant l’air

172 TIUBUI.ATIONS d’uN AMATEÜK DE SPECTACLE.

allcndu du ténor, oiilmr dans sa lopc avec une dame qui remue bruyamment les diaiscs. Attirer l’attention d’une salle entière et s’entendre interpeller : « Silence dans la loge!... Chut! Taisez-vous donc, sacrebleu! » La dame est enchantée... on remarquera sa toilette.

Prendre pour soi un salut adressé à votre voisin. Vous apercevant de votre erreur, tourner la tête, allonger le cou, etc., essayer enfin de faire croire que vous n’avez pas salué, mais que vous avez cédé à l’injonction d'une cravate trop empesée qui vous gênait.

Jouir, d’une taille très-élancée et être placé aux fauteuils d’orchestre du théâtre du Palais-Royal. Causer le désespoir d’un monsieur qui est devant vous et de qui vous labourez les reins avec vos genoux, à travers le dossier de son fauteuil.

Le drame indigeste qu’il faut avaler pour la seconde fois, par obligeance pour une dame qui ne l’a pas vu et que vous ne pouvez refuser d'accompagner.

Assis commodément au balcon dans un fauteuil que vous vous êtes procuré à prix d’or, — car pour rien au monde vous ne voudriez manquer la première représentation d’une œuvre de M. Dumas fils, — il vous faut, par galanterie, céder votre place à une dame de vos connaissances; il faut, de plus, lui persuader que l’on sera très-bien dans l’entre-bàillement de la porte du balcon, d’où l’on ne verra que le tiers de la scène et d’où, si l’on n’entend pas tout ce qui se dit sur le théâtre, on entend comme compensation le dialogue des ouvreuses et les commentaires sur la vente des programmes et la location des petits bancs.

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Aller au théâtre avec un billet de faveur, grâce auquel vous

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TRIBULATIONS d’uN AMATEUR DE SPECTACLE. 173

ne trouvez à vous placer qu’aux troisièmes; de supplément en supplément, descendre aux premières, et reconnaître que votre billet vous eût coûté moins cher, pris tout simplement au bureau.

Retrouver occupée une place que l’on avait marquée. Avoir affaire à un homme mal élevé, et, par respect humain, défendre jusqu’à la provocation une place dont on ne se soucie nullement.

Avoir conduit au spectacle la femme qu’on désire, grâce à un billet donné; avoir même pu lui offrir des rafraichissements, car on a crédit au café; mais ne pouvoir payer à l’ouvreuse son petit banc, auquel on n’avait pas songé.

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Être pris d’une quinte de toux pendant que l'Alboni chante un grand air, et se voir prié, par l'unanimité d'une salle comble, d’aller tousser à la porte.

Être au spectacle avec une fort jolie femme et son mari. La pièce qui se joue roule tout entière sur les ménages à trois.

Le mari trouve la pièce charmante et l’applaudit bruyamment.

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Une stalle placée à l’entrée, vous êtes obligé de vous lever à chaque instant, pendant la pièce, pour laisser passer des dames.

Être au théâtre à côté d’un ami qui, — au moment où l’actrice principale dit sou grand air, — sonne avec le nez toutes les trompettes du dernier jugement.

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Être à côté d’un jeune sot qui croit faire preuve de fermeté

174 TRIBULATIONS ü’UN AMATEUR DE SPECTACLE.

d’àme en riant tout haut aux passages les plus pathétiques d’une pièce très-émouvante.

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A une première représentation, être obligé d’applaudir une pièce incongrue, parce qu’on est ù côté de la femme et de la mère de l’auteur.

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Pour la première fois faire le voyage de Paris; se rendre le soir au spectacle, prendre un simple billet de parterre et s’y placer vers le centre afin de mieux voir; ne pas trouver la pièce bonne, manirester trop hautement son opinion, et recevoir une pluie de coups de poing et de renfoncements octroyés par MM. les chevaliers du lustre, au milieu desquels on a eu l’imprudence de SC poster.

Être à côté d’une loge où des femmes du grand monde croient de bon ton de parler trop haut et de substituer le son discordant de leurs voix au chant de Mario ou de Tamherlick.

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L’habitué qui fredonne en même temps que les chanteurs les principaux motifs de l’opéra, de sorte que les hroum broum... elles notes mâchées de cet insupportable voisin vous bourdonnent dans les oreilles et vous empêchent de saisir une note des chanteurs.

Le dilettante passionné qui applaudit et se pâme â chaque instant... Bravo!... bravi !... brava!... et toujours avant la fin de la cavatine ou du duo dont vous voudriez ne pas perdre une phrase.

L’amateur économe qui vous emprunte à chaque instant votre programme et votre lorgnette, dont il change le point de vue toutes les fois qu’elle lui passe par les mains.

TRIBULATIONS d’UN AMATEUR DE SPECTACLE.

Le monsieur qui a l’oreille un peu dure, et à qui il faut répéter tous les mots qui font de l’elTet; — à chaque explosion de rire, il se tourne vers vous et vous interroge : « Qu’est-ce qu’on a dit? »

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Le pessimiste qui trouve tout mauvais et qui, à chaque mot heureux ou spirituel, à chaque situation dramatique ou intéressante, s'écrie tout haut : Pitoyable!.,. Détestable!... Mauvaise pièce !... Mauvais acteurs!...

Être à côté d’une Anglaise passionnée pour le musc.