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Un heureux hasard qui vous place au balcon à côté d’une Inrette célèbre. Comme vous êtes arrivé en même temps qu’elle, vous semblez être venus ensemble. Les femmes honnêtes que vous connaissez dans la salle détournent la tête pour ne pas vous voir.

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A une première représentation, recevoir de l’auteur un coupon qui vous donne droit à la moitié d’une loge. Vous arrivez et trouvez les autres places occupées par deux de vos ennemis intimes, avec lesquels vous venez d’échanger une corresiwndance très-aigre dans les journaux. Tous vos amis ont les yeux fixés sur vous et ne peuvent s’expliquer comment des gens qui se sont malmenés ont l’impudeur de se rapprocher ainsi en public.

Céder à un moment de satisfaction ou d’enthousiasme, et applaudir un acteur plus ou moins célèbre d’un théâtre du boulevard; être alors regardé de travers par vos voisins, qui vous prennent pour un chevalier du lustre en mission aux stalles, et crient : < A bas la claque ! »

176 TRIBULATIONS D’uN AMATEUR DE SPECTACLE.

Se trouver à côté d’un habitué des coulisses qui explique à haute voix à ses voisins ce qui va se passer à l’acle suivant, qui vous dit d’avance les mots comiques, les saillies heureuses, les situations imprévues, et qui parvient à vous faire trouver insipide et bête tout ce que, sans ses explications, vous eussiez trouvé amusant et spirituel.

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L’ami des auteurs et des acteurs : il a déjeuné avec Laferrière , diué avec Dennery ; prêté de l’argent à F..., offert le soir même un bouquet à mademoiselle X...; il vous raconte avec quel esprit et quel entrain ces illustres personnages lui ont dit : c 11 fait bien beau ! — Comment vous portez-vous? etc. i

Avoir à sa droite un Anglais qui bat tout à la fois — et à contre-temps — la mesure avec sa tête, son pied et sa main, et à sa gauche un Hollandais qui dort obstinément sur votre épaule et ne s’éveille que pour chuter.

La bonne fortune d'avoir pour voisin de loge un monsieur bien doué qui tient à vous communiquer son opinion sur la pièce qu’on joue et sur le talent des acteurs, — scène par scène et mot par mot. Né pour être feuilletoniste, le sort a voulu que ce monsieur ne pût être que chapelier.

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S’être fait trop beau pour aller au théâtre des Funambules; ce pourquoi MiM. les titis, sc figurant que vous avez voulu les humilier, vous bombardent de eosses de noix, d’épluchures de marrons, voire même de trognons de pommes.

Tribulations de la vie conjugale.

Vous vous promenez, donnant le bras à votre femme ; passe une de vos anciennes maîtresses, qui vous dit, familièrement, en souriant: « Bonjour,* Victor! »

Avoir une femme charmante, qui se croit perdue dès qu’elle a un bobo, parle de faire son testament quand elle a la migraine, et vous regarde comme un être féroce, s’il vous arrive de ne. pas perdre l’appétit, quand elle a un rhume de cerveau.

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Être le mari d’une femme très-soupçonneuse, et rentrer un beau jour chez soi sans gilet; on a laissé ce vêtement aux bains. Comment faire croire!

Partir à regret de chez soi, par un temps affreux, pour une

affaire itnporlanle et lire dans les yeux de sa femme, qu’elle est persuadée qu’une affaire de cœur, seule, peut vous faire affronter la rue.

Rentrer transi, fatigué et écœuré de l’insuccès de ladite affaire, et s’entendre dire que l’on trouve toujours sa maison triste, quand on a été chercher le bonheur ailleurs.

Être jaloux, et se marier à une femme qui a sept cousins.

Être brouillé pour la vie avec sa femme, et n’avoir qu’une chambre à coucher.

Apprendre, après un mois de mariage, qu’un de vos amis avait failli épouser votre femme, et ne pouvoir découvrir au juste pourquoi votre ami a renoncé à ses projets.

Reconnaître, dans la femme d’un de ses amis, une ancienne maîtresse à soi qui s’est rangée.

Une femme jalouse, qui vous accuse d’être au mieux avec une femme que vous délestez.

La même femme, convaincue que tout homme qui sort de son ménage — fût-ce pour fumer un cigare, ou s’acheter une paire de bottes, — est un monstre en quête de quelque plaisir coupable.

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Ne pouvoir, devant ladite femme, faire l’éloge que des femmes impossibles et ne recevoir chez soi, pour lui plaire, que les

femmes laides, bossues ou borgnes, des femmes désagréables, eu un mot.

Avoir, enfin, grâce à sa jalousie, tous les désagréments de la jeunesse, quand on est, par son âge et par sa nature même, hors d’état de jouer les rôles d’amoureux.

Avoir laissé sa femme sur la pelouse du jardin, seule et absorbée par la lecture d’un roman. La pose est jolie. On est photographe, on veut faire une surprise à sa femme. Caché derrière une charmille, on braque sur elle l’instrument, on tire l’épreuve et on obtient, non plus le simple portrait qu’on attendait, mais un tableau de genre, de l’intérêt le plus saisissant, représentant votre femme et son cousin, formant un groupe très-compliqué.

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Le roman est à terre, ouvert au dernier chapitre. C’est un des ouvrages les plus vifs de M. Paul de Kock.

Être en bonne fortune, dans un cabinet particulier, chez Véry. Le cabinet attenant est occupé par des voisins fort gais. Une voix de femme domine toutes les autres... « C’est la voix de ma femme ! Elle n’est donc pas chez sa tante ! »

Savoir qu'un sien cousin s’enduit chaque jour les moustaches d’un cosmétique très-foncé; l’avoir un soir laissé se promenant dans le jardin avec sa femme, et, tout à coup, voir celleci reparaître au salon avec une grande raie noire partant du menton, côté gauche, et grimpant jusqu’à la joue droite, en coupant les lèvres en deux.

Monter derrière une voilure dans laquelle on croit qu’est sa

180 TlUBULATIONS DE LA VIE CONJUGALE.

femme avec un odieux rival. Voir s’arrêter le véhicule devant Vachette ou Désiré ; s’élancer à la portière, l’ouvrir, et se trouver vis-à-vis d’un couple inconnu qui vous prend pour un commissionnaire et vous met deux sous dans la main.

Avoir aidé, le matin, sa femme à mettre son corset ; la délacer le soir et retrouver une rosette où l’on est sûr de n’avoir fait qu’un nœud.

Magnétiser sa femme, l’endormir, la questionner. — Elle répond, elle est lucide. — Enchanté de ce résultat, aller quérir tous ses voisins pour qu'elle parle devant eux, et, devant eux, avoir la disgrâce de l’entendre vous raconter que votre fils peut vous chanter l’air du Carillon de Dunkerque.

La situation inquiétante d’un vieux mari dont la jeune femme a un jeune médecin, un jeune confesseur, un jeune professeur de dessin, un jeune professeur de piano...

A un mari voltairien, une femme ultra-dévote qui fait faire des neuvaines pour sa conversion.

Avoir une place de six mille francs pour toute fortune, une femme coquette, des enfants au collège, etc. ; et s’apercevoir un beau matin que la dépense de la maison doit s’élever à plus de dix mille francs. Cependant l’on n'a pas de dettes !...

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Être un roturier de génie, et s’engouer de noblesse au point d’épouser, par amour pour les titres, une fausse princesse russe qui vous apporte en dot sa prétendue noblesse de race, contre votre vraie noblesse personnelle.

Préférer l’argenl à l’amour, — se marier à une vieille Anglaise qui s’est vantée d’être plusieurs fois millionnaire, — et s’entendre dire le lendemain du mariage : Âoh! mon ami, je avé trompé vo par sentiment, je ne avé que mon amour!

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Avoir une femme qui ne se croira aimée que quand vous déposerez à ses pieds les têtes de scs rivales, c’est-à-dire de toutes les femmes que vous trouvez jolies et agréables.

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Avoir une femme qui vivra cent ans — et se dit poitrinaire.

Être, Dieu merci, fort laid et peu volage, et, grâce à la jalousie féroce d’une femme qui s’obstine à vous trouver superbe, ne pouvoir jouir en paix de ces deux avantages. Dans la rue : « Il y a des femmes qui vous regardent ; vous les connaissez donc? » Au théâtre : « Il est certain que madame Doche se tourne toujours de votre côté dès qu’elle est en scène! » Dans le monde : « Madame A... vous a prié de la débarrasser de sa tasse de thé après l’avoir bue... Ah! les femmes qui aiment sont bien malheureuses !... »

N’aimer qu’une femme dans le monde, être son mari depuis huit jours et devoir aux convenances de faire des politesses à d’autres femmes.

Après une longue et laborieuse visite, qui a duré toute la soirée, — rencontrer, enfln, les yeux de votre femme, qui babille, babille, babille; — exprimer par de mystérieux signaux vos intentions de départ, — et, voyant qu’elle ne se lève pas, chercher les raisons qu’elle a de se plaire dans une société où, naguère encore, elle s'ennuyait autant que vous.

Épouser une femme qui a des talenis de société, — mais qui s’exagère à elle-même la valeur de ces talents au point de chanter à tort et à travers dans les salons, à côté des cantatrices célèbres.

Vous l’avertissez do son erreur, elle vous accuse d’être le seul homme dans le monde qui ne rende point justice à son mérite.

Être appelé comme arbitre dans une querelle matrimoniale, qui vous laisse le choix entre ces six conjonctures :

1° Garder le silence (ce qui vous attirera la haine des deux parties, chacune d'elles supposant que vous favorisez l’autre en secret),

2" Prononcer que tous les deux sont dans leur tort (moyen sûr de les tourner l’un et l’autre contre vous).

3° Insinuer que tous les deux pourraient bien être dans leur droit (chaque partie sera plus enragée do ce que vous aurez dit contre elle, que reconnaissante de ce que vous aurez dit pour).

i" Défendre la femme aux dépens du mari (la femme ne vous le pardonneru point, car elle ne peut souffrir que nul méprise son mari, si ce n’est elle-même, — et lui, vous en voudra de faire cause commune avec l’ennemi).

5° Défendre le mari aux dépens de la femme (même résultat, en intervertissant les rôles).

G° Chercher à négocier un traité de paix, en prenant la chose sur le ton du badinage (ce qui les excite encore davantage, et vous expose à toute leur fureur).

Le meilleur parti serait peut-être, d’être pris d’un soudain et violent mal de dents, qui vous autorise à vous retirer.

La tâche de commander tous les matins â votre cuisinière un nouveau diner pour le soir; — tâche qui vous incombe tout

à coup par suite de l'absence de votre femme; — absence qui doit durer pendant deux ou trois mois, au moins.

Une femme qui, par raison d’obésitë ou par caprice, ne peut dormir que la fenêtre ouverte, tandis que ce divertissement nocturne est pour vous une source de fluxions, de catarrhes et de rhumatismes.

La lune rousse de l’amour, alors que la parole hésitante de la femme adorée devient un simple bégayement; — son regard douteux, un regard qui louche ; — la légèreté de sa taille, une disgracieuse maigreur; — sa fraîcheur, la beauté du diable; — sa pudeur, de la pruderie; — toutes ses qualités, des défauts.

Demander à un mari des nouvelles de sa femme, qui, depuis six mois, s’est enfuie avec un dragon, — circonstance que vous ignoriez !

Faire le portrait d’une femme laide, raconter ses disgrâces, ses dents gâtées, sa bosse, son nez en pied de marmite, sa taille d’éléphant, etc., devant le mari d'une femme qui ressemble exactement à ce portrait.

Votre embarras lorsqu’on mari peu clairvoyant vante, dans une réunion dont vous faites partie, la vertu de sa femme; vertu dont vous avez particulièrement raison de douter.

Être modeste et pris au mot.

Une lettre écrite à votre femme par une de ses amies vous tombe entre les mains : < Merci de les conseils, lui dit l’amie;

grâce à eux, tout va bien dans ma maison. Comme loi, j’obéis — en apparence — et je commande — en réalilé. — Mon benêt d'homme est, comme ton Charles, enchanté de son sort. Toute ma conversation avec lui se borne à ces trois mots que tu m’as appris : « Oui, mon ami ! oui, mon ami ! » Ces oui répétés sufflsentà son bonheur — et au mien. Arthur va bien. Comment va M. Alfred?... »

La ligue de votre femme et de votre enfant, à qui vous ne pouvez rien refuser. < Le petit Jules ne veut pas qu’on fasse de la peine à sa maman, na ! >

Le sourire d’une femme quand vous lui accordez ce que vous aviez juré solenneliement de iui refuser toujours.

Être visité subitement par une excellente idée, s’asseoir vile à son bureau pour l’écrire, préparer en loule hâte quelques belles feuilles de papier, tremper sa plume dans l’encre avec la certitude qu’on va faire un chef-d’œuvre, et être interrompu par sa femme, qui — n’ayant pas d’idée, elle — vient vous demander une inspiration pour la toilette qu’elle devra mettre le soir au bal du ministre; envoyer sa femme au diable, avec le bal du ministre, et s’apercevoir alors que l’idée qu’on caressait a seule pris le chemin de l’enfer pendant cet épisode de la vie de ménage : total, une femme en larmes qu’il faut consoler et une idée perdue â jamais.

Être en visite, trouver la maîtresse de la maison toute seule. Elle vous raconte que son mari est au mieux avec le ministre, qu’il va être enGn nommé préfet, qu’il fait des démarches pour cela en ce moment même. Le mari rentre et raconte qu’il ne servira jamais un gouverment pareil... Il a déjà refusé trois préfectures I

TRIBULATIONS l)E LA VIE CONJUGALE.

Faire innocemment à une femme mariée l’éloge de la maîtresse de son mari, ou à la maîtresse l’éloge de la femme.

Raconter étourdiment à un mari qui vient de vous dire que sa femme n’est pas sortie la veille de la journée, qu’on l’a rencontrée au jardin des Plantes avec un monsieur qui avait de jolies petites moustaches.

Monter un chemin dur et tortueux, quand la terre est ce qu’on est convenu d’appeler grasse, avec une femme au bras qui n’est pas maigre.

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Avoir une femme qui abuse d’une situation intéressante pour se faire donner tout ce qu’on lui a refusé jusqu’alors; savoir ainsi, et avant le temps, ce que coûtent les enfants.

Épouser, en même temps que sa femme, une belle-mère aussi acariâtre et aussi sèche que sa fille est douce et bonne, — et un beau-père idiot, qui vous adore et ne peut plus quitter son gendre.

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Être interrogé avec intérêt par sa femme sur la suite d’une longue histoire qu’on avait inventée pour motiver un petit voyage, ne plus se rappeler un mol de ce roman de circonstance, auquel on ne sait comment rattacher le dénoûment qu’il faut improviser.

Lire dans une revue un article fort intéressant, la description d’une invention nouvelle, lecture qui exige toute votre attention, et être à chaque instant interrogé par votre ménagère, qui vous brode des pantoufies, sur la nuance à donner ù tel ou

TniBULATlONS DK LA VIE CONJEGALE.

tel détail de cet important ouvrage. Relire ainsi, dix fois de

suite, le même passage sans parvenir à le comprendre. I

Le moment où l’on découvre à n’en pouvoir douter que le seul droit qu’on ait gardé dans son ménage est celui de pester, de gronder et de tempêter, tandis qu'au fond on est mené par le bout du nez.

Le moment où une femme vous montre qu’elle connaît tous j

vos secrets, ce qui revient à dire qu’elle a le double de toutes vos clefs, qu’elle vous a toujours épié ou fait épier; et le parti I

qu’elle s’apprête à tirer de ces précieuses découvertes. i

Le ton dont votre femme parle d’une jeune fille que vous avez failli épouser, ou de votre première femme, ou d’une de vos prétendues maîtresses.

L’affectation avec laquelle votre femme vous dit le prix du pain, du beurre, du bœuf, etc., et vous montre qu'elle a une robe « dont sa femme de chambre ne voudrait pas. >

Une femme que l’odeur du tabac fait évanouir; vous descendez fumer au jardin, ou dans la rue, ou sur la terrasse. Cependant le cousin de votre femme, qui ne fume pas, lui lient compagnie.

Une femme qui vous dit tous les malins à quelle heure précise vous êtes rentré la veille, — trop heureux quand elle ne prend pas le parti de ne se coucher que quand vous rentrez.

rniBULATlONS DE LA VIE CONJUGALE.

Une femme qui accorde à vos cnfaiils ce que vous leur refusez, cl qui leur refuse ce que vous leur accordez.

Voire femme vous rendra bientôt père ; en attendant, elle a envie d’embrasser un petit ramoneur et de manger des pommes vertes; — vous faites chercher l’un et l’autre.

L’enthousiasme subit qu’une femme très-froide montre tout à coup pour tel écrivain, auteur d’un livre sur l’Amour el la Jalousie ; * Mon ami, présenle-le-uioi... »

Vous vous mariez, vous êtes devant M. le maire, el fort émue : « Jurez-vous fidélité et obéissance à votre mari? » demande le magistrat. « Oui, oui, » répond d’une voix délurée, eu retenant à grand peine un sourire moqueur, la vierge timide que vous avez choisie entre toutes; ce « oui, oui, » prononcé comme si elle disait : « C’est bon, allez toujours, nou3 verrons ça, plus tard. »

Discours en trois points que vous lient votre ménagère pour vous prouver que ce qu’il y a de plus cher en fait de toilette est toujours le meilleur marché, et que vingt mètres d’une étoffe, petite largeur, à dix francs, sont plus chers que dix mètres, grande largeur, à quarante francs.

Le moment où vous découvrez que l’ange de candeur que vous avez épousé est le diable incarné. Manœuvre dudit ange, qui a soin de toujours déployer scs ailes de séraphin en public, el de ne vous montrer ses griffes qu’en particulier; — si bien, qu’à la tribulation d’étre malheureux dans le têle-à-lête, se joint pour vous celle de paraître le plus heureux des hommes

aux yeux de tous. Les complimenls que vous recevez sur votre bonheur.

Vous étant avisé de faire à votre femme la surprise d’un cachemire superbe — que vous avez payé trois mille francs : « Dieu ! le vilain châle ! s’écrie-t-elle ; cette horreur de madame de M... a le pareil!... » Vous voudriez bien ravoir vos trois mille francs.

Vous avez refusé péremptoirement à votre femme une parure qu’elle désirait, — elle s’est résignée. C’est une affaire entendue et vous n’y pensez plus. Arrive du monde, des amies de votre femme, votre belle-mère, vos belles-sœurs. Votre femme renouvelle traîtreusement sa demande devant tous ces avocats et vous arrache une promesse et un soupir; total : mille francs.

Votre femme a fait un beau rêve : vous lui donniez une loge à l'Opéra, un coupé, une maison de campagne, et en même temps — ô puissance des rêves ! — vous l’emmeniez en Italie, t Que c’est beau — les rêves! » Vous lui offrez une glace, chez Tortoni. Faible compensation!

La résignation douloureuse de votre femme quand vous lui avez refusé une chose impossible : elle ne se plaint pas, elle souffre en silence.

Une femme qui essuie ses yeux quand vous arrivez : elle a pleuré en votre absence. Vous ne saurez pourquoi que si vous ne le demandez pas. Tâchez de ne pas le savoir.

Une femme qui reçoit mai vos amis et trop bien les siens.

Vous avez rencontré un ami de collège, vous l’amenez à voire femme : la révérence hautaine avec laquelle votre présenté est accueilli. Ce n’est pas un dandy; de plus, il est crotté comme quelqu’un qu’on a trouvé dans la rue.

Irrité de la froideur de cet accueil, vous profilez du moment où votre ami se débarrasse de son paletot pour dire vivement à votre femme que vous entendez qu’elle soit aimable ou du moins qu’elle le paraisse; que votre ami est un homme très-distingué, malgré les apparences. Votre femme fond en larmes et monte dans ses appartements; elle fait dire par sa femme de chambre qu’elle est indisposée et hors d'état de se montrer; elle ne se mettra pas à table.

Entendre sa femme, endormie, balbutier le nom vulgaire d’Arthur quand on s’appelle Polycarpe.

Passer en voilure, à une certaine heure, dans une certaine rue, devant une certaine maison où loge un jeune homme channant, auquel vous avez donné indirectement avis de l’itinéraire que vous deviez suivre, — et, au moment où les chevaux, devinant votre pensée, semblent se donner le mot pour marcher lentement sous les fenêtres, apercevoir au balcon — la figure de votre mari.

Une Jolie femme qui écrit à son amant et à son mari, et qui, dans son trouble, adresse au mari la lettre de l’amant et à l'amant la lettre du mari.

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Être au théâtre sans son mari , avoir, dans la loge à côté, pour voisines, deux dames aux camélias qui, sans vous connaître, racontent, de façon à être eniendues, que votre mari est

190 TlUBULATIONS DE LA VIE CONJUGALE.

d’une générosité sans égale, et les voir se montrer les diamants qu’elles ont reçus de lui.

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Être la femme d’un liomme célèbre : toutes les femmes lui écrivent, raffolent de lui, vous l’envient... et vous le prennent.

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Demander à un monsieur le nom d’une femme qu’on lui désigne, en lui disant qu’elle est < la plus ridicule de tout le bal , » et apprendre, de ce monsieur, que la personne désignée est sa femme !

Pour se rattraper, dire au monsieur que ce n’est pas de la femme qu'il a cru qu’on lui montrait, qu'il s’agit, mais de l’affreux paquet qui est à côté d'elle, et recevoir, dudit monsieur, la réponse que cette autre personne est sa sœur.

Dernier effort : « On ne parle pas de la personne qui est à droite, mais de celle qui est à gauche, là — ce homard ! » — Le homard est la mère de votre interlocuteur ! Les bras vous tombent. On sue sang et eau. — Mais aussi quelle famille !

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Tribulations de la vie champêtre.

Quand vous vous êtes conrorlablemcnl clabli à la campagne, dans une maison qui vous plaît et où vous vous proposez de goûter, durant la belle saison, les plaisirs delà villégiature, — recevoir de votre nez, à un changement soudain du vent, la nouvelle que vous avez dans le voisinage une tannerie ou une fabrication de poudrette.

Une habitation charmante, mais dans laquelle vous vous installez avant que les réparations soient terminées, — avec la perspective agréable de frayer votre route d’une chambre délabrée à une autre chambre en ruine, à travers des fragments de mortier pilé, de briques brisées, de poutres entassées, de décombres jetés çù et là; — le cabinet dans lequel vous comptiez, du moins, vous retrancher, comme dans une citadelle d’étude, est forcé ; vous êtes poursuivi dans vos méditations par le bruit des marteaux, des limes, des scies, des truelles;

— je ne parle pas de la manière dont vous pourvoyez à voire existence domestique , en l’absence de vos meubles et de vos instruments de cuisine ; — et quand l’ennui, avec ses ailes lourdes, pèse sur votre tète, pas une horloge pour frapper l’heure! pas un livre pour tuer le temps !

L’intervalle qui s’écoule, à la campagne, entre un carreau cassé et l’arrivée du vitrier.

N. B. Le vent du nord-est souffle dans votre chambre, et le vitrier demeure à une lieue et demie de là.

Jouir d’une vue délicieuse, — d’une campagne découverte, qui fait vos délices et l’admiration des visiteurs, — quand tout à coup le malencontreux propriétaire d’un champ voisin, usant après tout de son droit, élève juste en face de vos fenêtres une maison de trois ou quatre étages qui vous masque l’horizon et vous gâte complètement le paysage.

Demeurer porte à porte d’une tranquille et honnête chaumière qui se convertit, un beau jour, en un cabaret de la nature la plus bruyante et la plus suspecte.

Un voisin qui s’est pris pour vous d’une violente sympathie, en retour de la non moins violente antipathie qu’il vous inspire.

Avoir votre cabinet de travail dans le voisinage d’un batteur en grange, qui broie vos idées à coups de fléau ; — en sorte qu’il ne tarde point à en devenir un lui-même pour vos études.

Une chambre au midi, dont le papier mal collé craque par un jour de soleil, se détache du plâtre et pend à moitié chemin du

plafond, — satisfaisant ainsi la curiosité que vous pourriez avoir sur la nature de la muraille.

Quand vous êtes assis devant votre bureau de travail, le soir, entre onze heures et minuit, tout enterré dans vos réflexions, et (vous le supposez do moins) seul, — découvrir tout à coup, par le bourdonnement d’une abeille ou d’une guêpe, ou par le vol d’un lourd papillon de nuit que vous avez de la société dans votre chambre. — D’abord, vous cherchez dans votre philosophie les moyens de vous conformer à la malheureuse circonstance ; mais, fatigué à la fin par les incessantes pirouettes et les cercles de bruit que décrit votre camarade de chambre, vous vous résignez à une opération laborieuse, celle de relever les rideaux, de déboucler les volets, de toucher les ressorts de la fenêtre, etc., etc., le tout pour favoriser la fuite de votre incommode prisonnier ; — mais celui-ci proteste et refuse de sortir de son plein gré ; vous employez la force, il se cache et reste perdu, tout le temps que durent vos recherches. Â la fin, vous renoncez à découvrir sa retraite, espérant, ou qu’il est parti, ou qu’il se prépare à dormir dans quelque coin de la chambre: vous rajustez la toilette des fenêtres, toilette longue et compliquée; — puis vous retournez à vos élucubrations plus ou moins littéraires. Aussitôt, le tourbillon ailé recommence, fredonne ou ronfle autour de vous sa chanson. Vous courez de nouveau à la fenêtre pour prêter les mains à l’évasion de votre cruel captif, qui refuse de nouveau la liberté et redevient invisible. — Après une douzaine de répétitions des mêmes manœuvres exécutées des deux côtés avec le même succès , vous êtes obligé d’opérer votre fuite, laissant votre petit ennemi maitre du champ de bataille.

Vous réjouir de l'ennui que vous procurent plusieurs longs jours d’une pluie continuelle et battante, par la considération que vous aurez la satisfaction d’avoir vos conduits d’eau en-

lièrcnicnl remplis, vos légumes florissants, vos arbres verts, et découvrir, quand la pluie cesse, que le résultat ne répond |K)inl à vos espérances, mais que, ù la faveur d’une fuite dans le toit ou dans les gouttières de votre maison, l’eau est descendue tout entière dans votre cave ; que les vers blancs, les loches, les limaces ont mangé vos choux et vos salades ; enfin, que les fruits des arbres ont coulé sous l’averse.

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Le plaisir de dîner sur l’herbe, — plaisir partagé par les chenilles, les cousins ou les papillons, qui viennent familièrement boire ou se noyer dans votre verre; par les fourmis, qui mangent avidement votre viande ou vos fruits; par les abeilles et les guêpes, qui butinent sur votre sucre.

Le matin d’un jour où l'on attend du monde à dîner, — trouver, en visitant le poulailler, que le renard vous a prévenu dans l’exécution des ordres sévères que vous aviez donnés, touchant l’extermination de ta volaille.

Habiter un village perdu, — fort romantique d’ailleurs, et tout à fait pittoresque, — où l’on ne peut s’approvisionner que chez un seul boucher, qui ne tue jamais qu’une seule sorte de viande, et cela, pendant trois ou quatre semaines de suite; — en sorte qu’à l’expiration du mois de mouton, comme il appelle cela, vous avez si complètement usé votre palais, que vous n’ètes plus même capable d’apprécier les douceurs du mois de veau.

Avoir invité du monde à dîner ~ un mois d’avance, — et, le jour de festiner étant venu, voir le temps si variable, que vous allez, toute la matinée, de la fenêtre au baromètre et du baromètre à la fenêtre. — EnQn, l’heure du dîner sonne.

et VOUS voilà assis seul, ou tête à tête avec votre femme, devant une table chargée de plats, à côté de sièges vides, et avec la perspective dé manger à deu.x un dîner servi pour douze personnes— sinon pour vingt.

A table, se vanler devant un ami — que, grâce à la science d’un bon jardinier, à rcxccllcnle exposition de scs platesformes, à des recettes qu’on possède seul, on espère manger des petits pois dans une quinzaine de jours au plus tard... — être interrompu dans répanebement de sa confiance, par l’entrée d’un plat de petits pois, actuellement prêts et accommodés, — envoyés à la cuisine, le matin même, par M. ***, un voisin et un rival en jardinage.

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Le plaisir de la promenade en plein champ, lorsque vous êtes surpris par un torrent de pluie; — du moins, vous avez la consolation d’applaudir à votre prévoyance : vous vous êtes muni d’un parapluie. — Pst! le susdit parapluie, sous un furieux coup de vent, se retourne, la canne se casse, et le reste s’évanouit.

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Apporter un homard énorme à des amis qui demeurent l’été à la campagne, et apprendre d’un domestique que monsieur et madame ont quitté la campagne et sous-loué leur maison à un Anglais. Reprendre le chemin de fer avec son homard sur les bras, et rien dans l’estomac.

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Descendre de cheval dans la campagne pour ramasser sa cravache ; pas de domestique, pas un passant. Vous remettez le pied à l’étrier et votre cheval, qui est un peu vif, se met à tourner sur place pendant que vous dansez sur une jambe. Ne

VOUS plaignez pas — un autre cheval aurait profité de l’occasion pour disparaître au galop et regagner son écurie.

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Se livrer au plaisir de la natation en pleine rivière, piqver une tête, et se sentir tout à coup frappé par un énorme Terre- Neuve qui a saisi avec empressement l’occasion de se livrer à sa spécialité et qui vous ramène au rivage par un orteil... ou par le nez. La foule émerveillée applaudit l’intelligent quadrupède qu’elle considère comme votre sauveur.

Est-il félicilé plus douce Que dincr sur l'Iierbe? Excepté :

Quand ce n'est pas sur de la mousse Qu'on s'assied par fatalité. —

— Lorsque dans te lait qu’on va boire On remarque, bêlas! s'y baignant Une mouche de couleur noire El que gonfle un miel répugnant. —

— Lorsque l'on fait la découverte Dans sa salade, tout à coup.

D’une belle chenille verte Avec de gros poils sur le cou.

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Sauter un fossé devant des dames, pour ne pas paraître moins leste et moins adroit que d’autres ; le sauter en se disant ; I Jamais je n’atteindrai l’autre bord, » et, en effet, descendre en plein dans la vase jusqu’à mi-jambes.

N. B, Ce qu’on a de mieux à faire dans ce cas, c’est de disparaître tout à fait.

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Être obligé d’aller à Saint-Cloud, un dimanche, — jour de grandes eaux ! — avec plusieurs dames qui veulent tout voir et bien dîner.

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Être à Asnières un jour de fêle, avec sa femme et scs enfants,

TRIBULATIONS DR LA VIK CHAMPÈTIIK. 197

des coasins et des cousines, et arriver à l'embarcadère du chemin de fer, juste à temps... pour voir partir le dernier convoi.

Comment faire?

Passer près d'un bassin quelconque, au moment où en sortent des caniches qui s’y baignaient et qui viennent en folâtrant secouer leurs poils dans vos jambes. Vous avez un pantalon blanc.

Adorer la pêche à la ligne; être resté cinq ou six heures sans rien prendre; et au moment même où l’on croit que ça va mordre, voir surgir en face de vous, sur l’autre rive, un gamin narquois qui s’amuse à faire des ricochets dans votre direction.

Aimer les bains froids, mais gratuits. S’en offrir un à la Villette, et choisir l’endroit du canal le plus désert et où l’on pense qu'il ne passera ni gendarme, ni sergent de ville, ni garde champêtre capables de dresser procès-verbal en votre honneur. Se dépouiller de ses habits, en faire un paquet, le laisser avec conGancc sur la berge solitaire cl se mettre a l’caq. A peine y est-on, voir surgir non un gendarme, non un garde chani] être, non un sergent de ville, mais un Glou qui prend vos bardes et se sauve avec. Sortir de l’eau et le poursuivre. Ne pas l'atteindre, mais être arrêté soi-même pour attentat à In pudeur.

Se retirer à la campagne dans l’espoir : 1° d'y dormir plus paisiblement qu’à Paris ; — mais tes aboiements des chiens de garde et le chani des coqs d’alentour vous empêchent de fermer l’œil. — 2" D’y consommer, à meilleur compte, du lait sans eau, des fruits bien mûrs, des légumes frais, etc., et n’obtenir, à un prix bien plus élevé, que ce qui a été jugé de qualité trop inférieure pour qu’on l’exportât à la ville. — 5” D’y éviter les importuns et voir subitement sa propriété envahie par une famille tout entière, mari, femme, enfants, chiens et chats...

VOUS annonçant qu’elle vient, sans façon, passer quinze jours avec vous.

A/VW

Avoir fait l’acquisition d’un très-beau chien qu’on croit de chasse, se rendre avec lui dans la plaine Saint-Denis, le Jdur de l’ouverture, et le voir, — ô désillusion amère! — faire le beau, le mort, se coucher sur le dos, exécuter le saut de carpe, selon que vous lui ordonnez de quêter, d’arrêter, de rabattre ou de rapporter. — Son ancien maitre était M. Corvi, directeur de la troupe dite des Artistes à quatre pattes.

Se trouver vis-à-vis d’un loup, quand on n’avait l’intention que de chasser les alouettes.

Croire que l’on pourra se faire trois mille livres de rente en élevant des lapins, et ne réaliser que quinze cents francs de perte et de nombreuses indigestions de gibelotte.

WW

Avoir la semelle de votre soulier qui tire la langue, — ce qui vous obliges lever votre pied et à marcher clopin-clopant, comme un cochon dont la patte est tenue par une ficelle ; — et pas de couteau dans votre poche, ni de maison pour vous réfugier.

S’éveiller tout à coup des ennuis d’une promenade solitaire en frappant votre orteil contre l’angle d’un caillou tranchant et immobile : escarpins légers et cor au bout du doigt.

Poser avec confiance le pied sur une ornière gelée ; — quand soudain la glace vous trahit et vous laisse dans la boue liquide — plongé jusqu’à 1a hanche.

Faire une promenade sentimentale à travers un vaste champ de terre argileuse et fraîchement labourée, — rapporter à chacun de ses pieds un échantillon de la qualité du sol, — échantillon qui pèse entre dix et douze livres.

Déchiré, saignant, meurtri, ramper à travers un taillis marécageux et hérissé de ronces; à droite et à gauche serpente un courant d'eau recouvert par des joncs, — lequel prend son monde par surprise; de plus en plus empêché et embourbé à mesure que l’on avance, être forcé de revenir sur ses pas et de recommencer ses souffrances; — sortir de là, enfin, avec l’air d’un malfaiteur.

Sentir son pied glisser sur le dos d’un crapaud, que, dans l’ombre du soir, on avait pris pour un caillou rond.

Inconvénients de faire une promenade avec des personnes de connaissance, à la suite d’une grotse pluie. — Pendant que vous marchez, une de vos bottes est tout à coup aspirée en chemin par la boue argileuse et vorace; vous faites alors un effort long et désespéré (effort malheureux I) pour retirer une moitié de votre chaussure; mais ce que vous gagnez à ce mouvement héroïque, c’est de laisser votre autre botte dans la même situation t

Passer à deux dans l’étroit sentier d’un vaste champ de blé, dont les épis s’élèvent sur votre tête, — immédiatement après une pluie d’orage ; — pantalon de nankin et robe blanche.

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Se rendre, par une belle matinée, à une fête de village ; mais, à votre arrivée sur le terrain, recevoir sur le dos une généreuse pluie qui commence et qui continue durant toute la cérémonie sans une minute d’interruption; — et, juste au moment où

le spectacle finit, voir le soleil poindre entre deux nuages, et vous rire à la face.

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Marcher les uns à la suite des autres, le long d’un étroit sentier qui ne permet point les tcte-à-tcle, précédé d’une jolie femme qui vous adresse perpétuellement la parole et qui marche devant vous sans tourner la tète, tandis qu’une bise mugissante souille de derrière et emporte toutes les syllabes; — être obligé alors de lui faire répéter vingt fois le meme mol, ce qui fâche la dame, et vous fait passer à ses yeux pour un cire injurieusement stupide.

Rendre visite, de bonne heure, à son jardin, dans l’intention d’y régaler ses yeux et son nez avec un choix de fruits et de fleurs dont il abondait la veille : — trouver que la parure des arbres et des arbustes a été soigneusement cueillie — dans la nuit.

Délices de la fenaison. — Après avoir coupé jusqu’au dernier brin d’herbe, sur l’assurance de votre baromètre, lequel vous affirme qu’il n’y a rien*à craindre; — après avoir rassemblé tout le voisinage, hommes, femmes, enfants, tout ce que peut procurer l’appât du gain, et mis un rouleau ou une fourche dans la main de tous les domestiques de votre maison, depuis la femme de charge jusqu’au dernier souillon ; — après avoir longtemps surveillé vous-même et animé leurs travaux, tout en regardant du coin de l’œil l’exubérante récolte tournée et retournée sous un riant soleil, jusqu’à ce que chaque lige soit sèche comme du bois et fraîche comme une rose; — après avoir, dans la joie de votre cœur, compté les uns après les autres tous vos las qui font le gros dos, et amené sur les lieux tout ce que vous avez pu trouver de voilures et de chevaux, — prêts maintenant à charier sous votre toit cette fortune végétale, aussitôt qu’elle sera empilée; — et à ce moment (un des moments les plus dorés de votre vie), apercevoir les nuages

TRIBULATIONS DE LA VIE CHAMPÊTRE. iOI

s’élever tout à coup, rouler les uns sur les autres comme des volumes reliés en chagrin noir, — s’avancer du sud-ouest en colonnes menaçantes , comme si le soleil eût franchi d’un bond la moitié du zodiaque, depuis le Lion jusqu’au Verseau ; — ils font halte, — ils se rassemblent sur votre tête; — au signal d’un coup de tonnerre, ils versent le contenu de leurs urnes flottantes avec la roideur perpendiculaire d’une décharge électrique; puis l’assaut continue sans un moment de répit, jusqu’à ce que toute la prairie soit complètement inondée, et que la scène de l’action soit devenue un vaste marais. — Lorsque l’ennemi a exécuté les ordres d’en haut et mis en déroute toutes vos espérances, lorsqu’il a balayé çà et là tous vos ouvriers dans une fuite panique, il replie soudainement ses forces et quitte le terrain, — vous laissant pour consolation de toutes vos pertes scs belles couleurs, visibles sous la forme d’un arc-en-ciel qui se déploie à l’arrière-garde.

Dans une promenade du soir, — être suivi de près, durant une grande heure, par un gros boule dogue (sans son maître) qui pousse un grognement sourd et étouffé, avec son museau élevé contre votre mollet, comme s’il voulait choisir sur votre personne l’endroit le plus charnu ; — et pas de gourdin !

Perdre votre route, à pied, la nuit, par un orage de vent et de pluie, — et cela, au moment où vous venez de quitter un bon feu.

L’état d’un homme obligé de choisir entre deux chemins qui tendent évidemment vers deux directions opposées, quand il ne sait pas du tout quel est le bon ni quel est le mauvais. — La nuit tombe, et il y a un marais dans le voisinage.

Rire et se parler à soi-même en se promenant seul, — être

surpris alors, tout à coup, par une personne qui se trouve là, sur la grande route, et qui, on en a l’assurance, doit avoir tout entendu; — alors, dans l’agonie de la honte, faire un malheureux effort pour chanter, d’une voix qui se rapproche du ton des paroles — aûn de faire croire à ce malencontreux auditeur que l’on chantait seulement pour perdre le temps.

Sauter négligemment, avec l’aide d’une seule main, pardessus une balustrade; le tout dans l'inleution de montrer votre agilité à un groupe de femmes..qui se trouve derrière vous (mais que vous affectez de ne point avoir vu) , et tomber de l’autre côté sur votre nez.

Se rendre à un drner dans un château voisin, en habits de cérémonie, propres et luisants, — hâter le pas, dans la crainte d’être en retard, et devenir rouge par cet exercice, — en avoir la conscience, ce qui augmente encore la rougeur; — arriver trop tard pour avoir le temps de se remettre ; — être obligé de s’asseoir à table en grande société de- convives (chacun desquels est net et frais) avec des cheveux collés par la sueur,

— avec une figure rouge et enluminée, — avec un habit noir, argenté de poussière.

Prendre, en plein air, une pincée de tabac d’Espagne fin et sec,

— au moment où un coup de vent vide la boîte dans vos yeux.

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De retour d'une longue promenade à cheval, être surpris, tout en sueur, dans une plaine vague et découverte, à plusieurs lieues loin de chez vous, par un torrent de pluie, lequel lave si bien votre corps brûlant, que vous êtes obligé, pour la conservation de votre vie, de vous arrêter dans quelque auberge chétive et isolée, — de vous déshabiller — et de vous mettre entre les c uvertures, pendant que vos habits sèchent; — alors, après

avoir élécouché, tout éveillé, comme uti fou, pendant une couple d’heures, à ne rien faire dans la partie du jour qui appartient au travail , vous vous habillez ; mais vous trouvez que la pluie redouble, que la nuit vient, et vous n’avez pas même de messager par lequel vous puissiez envoyer un mot à votre famille inquiète, afin de la prévenir que vous devez rester toute la nuit où vous êtes !

Conduire un cheval intraitable à travers un chemin étroit et raboteux, dans lequel les ornières refusent de recevoir vos roues, quand il n’y a point d’autre place, à droite ni à gauche, pour circuler.

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Faire quatre lieues, avec la seule intention d’enchérir sur un article (meuble, tableau, objet d’art) que, à votre arrivée, vous apprenez justement avoir été adjugé presque pour rien.

Après une nuit fiévreuse et agitée, — goûter, vers cinq heures du malin, un sommeil frais, profond et tranquille — troublé seulement par le craquement de vos meubles neufs qui choisissent le moment du repos pour travailler.

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Après avoir écrit d’une extrémité de la France à l’autre, pour demander à un cabinet de lecture une quantité de romans nouveaux bien choisis que vous désignez tous par leur nom : — les Beaux messieurs de Bois Doré, de George Sand, les Louves d’Alexandre Dumas, le Docteur Antonio, les Secrets de l’oreiller, d’Eugène Sue, etc., — recevoir en retour, six mois après, une cargaison de romans avec lès litres suivants : Une existence perdue, Désenchantements du cœur , — Erreurs d’une âme trop sensible, etc., etc., — que si vous vous hasardez, en désespoir de cause, à lire quelques pages de ces ouvrages, trouver en marge les commentaires suivants, au crayon : « Je suis tout à fait du senlimeui de l'auteur. — Que de fois cela

i04 TRIBULATIONS DE LA VIE CHAMPÊTRE.

arrive-l-il dans la vie! — Pourquoi aussi lui a-l-cllc laissé prendre la lelire? eic., elc. » — Le loul lerminé par le jugement du lecteur sur le mérite du livre, jugement formulé en quelque sentence courte et magistrale ; par exemple : « Ceci est un tré.s-bon roman, i ou bien (et ceci A la confusion de l’auleiir, si jamais celte voix de la critique arrivait à ses oreilles) : « Quelle exécrable baliverne ! »

Suivre à cheval une lourde et lente charrette, sur un chemin étroit qui ne huit pas et que la susdite charrette emplit tout entier, — au coucher du soleil, lorsque vous clés déjà en retard, et lorsque vous avez besoin de tout le secours de vos yeux, aussi bien que de toute la vitesse des pieds de votre cheval, pour vous conduire sain cl sauf au terme du votre route peu connue.

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Après être rentré chez vous, épuisé par une longue route, et vous être étendu délicieusement sur un sofa pour le reste de la soirée (du moins comme vous le supposiez), — être arraché de votre domicile, un quart d’heure après, pour faire une longue promenade avec quelques amis qui sont obligés de partir, « mais qui ne peuvent souffrir de prendre si brusquement congé de vous. > — Cette société est composée surtout de. dames, devant lesquelles vous auriez honte d'alléguer votre fatigue comme une excuse, pour rester à la maison.