KOTES TROUVÉES DARS LE PUPITRE D’ON COLLÉGIEN
Le premier jour de collège.
Le premier plat de haricots et la première soupe.
La première niche et la première pile.
Le premier pensum et la première retenue.
Avoir vu interdire l’entrée du pot de confiture ou du sac de bonbons que bonne maman avait apporté avec elle.
TBIBULATIONS DE L’ÉCOLIER.
N’avoir pas un sou un jour de promenade el voir ses camarades se gorger de marrons, de gaufres, de galettes, de macarons, de cerises, de fraises, suivant la saison, etc., etc.
Avoir fait entrer clandestinement dans son pupitre un superbe pain d’épice, le couver des yeux pendant trois jours sans oser y toucher, el ne pas l’y retrouver le quatrième.
Contre son habitude, avoir appris une leçon avec beaucoup de soin cl n’en plus savoir un mot au moment de la répéter, parce que Moutonnet profite du moment pour fouiller dans vos affaires el que cela vous agace.
Voir son chef d’institution passer discrètement, par économie, sur le jour de sa fêle.
El cela quand, ayant compté sur cette fêle pour la rémission des peusums el retenues, on s’en était fuit donner à cœur-joie.
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Avoir simulé une entorse pour aller se faire dorloter pendant une huitaine de jours à l’infirmerie et être surpris en flagrant délit de cachucha avec deux autres malades.
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De plus, ou trouve que vous sentez très-fort le saucisson h l'ail.
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Un jour d’été qu’on a pris la clef des champs, se trouver face à face avec son pion au moment où l’on s’y attend le moins.
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Être obligé de lui payer une demi-tasse quand on aurait envie de l’étrangler el quand surtout on n'avait que cinquante centimes pour soi.
TRIBULATIONS DE l’ÉCOLIER.
S’être étendu béatement sur Hierbe et revenir avec son pantalon blanc tacheté de vert et de jaune. Preuve concluante de votre promenade buissonnière.
Ou bien encore, en tirant de sa poche son mouchoir, faire tomber aux pieds du pion la craie du billard, emportée par mégarde; les <|ueues ont laissé fa trace ronde de leur passage sur vos habits. Autre preuve concluante.
Pour passer dignement son dimanche, avoir vendu trois francs un livre de vingt francs qu’il faut absolument vous procurer de nouveau.
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N’avoir pas eu de prix quand l’infàmc Moutonnet a été obligé d’envoyer chercher un fiacre pour emporter les siens.
La semonce paternelle qui précède, suit et quelquefois, hélas! accompagne les vacances.
Le Jour où votre père, qui cherche en vain sur le programme la nomination que vous lui avez assuré s’y trouver, s’aperçoit que le premier prix de mathématiques, que vous lui avez fait payer si cher, aurait bien pu ne vous coûter que deux francs cinquante centimes. — Regret de la pile du collège.
Le peu d’écho que trouvent vos paroles quand vous voulez soutenir à votre père que l’on travaille bien mieux chez soi qu’au collège. — Regret des barres et du saute-mouton.
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. La menace de vous renvoyer immédiatement au collège si vous ne brossez pas vos habits, si vous ne nettoyez pas vos
TRIBULATIONS DE l’ÉCOLIER.
ongles, si votre tenue, tout entière, ne fait pas honneur à votre famille. Regret de la soupe et des haricots.
L’émotion de la rentrée, adoucie bientôt par la satisfaction d’avoir monté d’une classe.
Le sermon annuel sur la nécessité de se choisir un état.
Ordre de votre père de consacrer la moitié des 3 fr. 30 c. que vous donne mensuellement votre tante à faire une tirelire qu’on cassera en famille le jour où il s'agira de vous acheter un homme.
Se raser deux fuis par jour sans voir pousser le moindre poil.
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Voir mourir le lézard qu’on élevait dans son pupitre et ne pouvoir, sous l’wil du pion, donner un libre cours à sa douleur.
Le lundi de Pâques, avoir manqué un rendez-vous avec Déjazet.
L’admiration qu’on a pour un grand, que ses bonnes fortunes prématurées ont rendu célèbre.
Être appelé cancre par un grand et être trop petit et ne pouvoir en demander raison.
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Un jour de composition où l'on a oublié encre et porte-plume, être contraint à se faire un porte-plume en papier qui se déroule
TRIBULATIONS DE l’ÉCOLIER.
à tout moment, et à cracher sur le cirage de ses souliers pour se procurer de l’encre.
Pendant l’hiver, s’èlre profondément endormi à la bienfaisante chaleur du poêle, et se sentir éveillé brusquement par le pion, qui, vous ayant saisi fortement le nez entre les phalanges de l’index et du médium, vous soulève de votre banc à la grande jubilation de tous vos camarades.
Un jour qu’on est bien fatfgué, s’être promis de savourer tous les délices du repos, et ne pouvoir fermer l’œil de la nuit, obligé qu'on est de se trémousser comme une anguille, sur des orties ou des crins ihircis sur une pelle rouge et transformés ainsi en aiguilles, qu’on a eu l’indélicatesse de mettre entre votre matelas et votre drap.
Au moment où, par on froid glacial, vous commencez à vous endormir dans votre lit un peu réchauffé, recevoir agréablement sur la tête un pot d’eau fraîche qui ruisselle à travers vos draps.
Avoir glissé dans le four du poêle des pommes de terre ou des marrons sur lesquels on fondait les plus belles espérances, et voir le pion, attiré par la bonne odeur, manger d’un esprit calme ces pommes de terre ou ces marrons cuits à la sueur de votre front.
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Les mots plus souvent bêles que spirituels, mais surtout trop souvent répétés auxquels peuvent donner lieu soit votre eonformation physique, soit un défaut de prononciation, soit votre nom ou la couleur de vos cheveux.
TRIBULATIONS DE L’ÉCOLIER
Les suites fâcheuses du premier cigare fumé, Dieu sait où.
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Celles d’une trop longue visite aux raisins de M. I’inspec> teur.
Ou Lien revenir de celte expédition sain et sauf, et se voir trahi par la rose qu’on a mise inconsidérément à sa boulonnière et dont on no peut expliquer l’origine.
Avoir rêvé que vous étiez dans votre grand lit si douillet, où tante Ursule vous apportait une bonne tasse de chocolat bien chaud dont vous aspiriez les émanations avec délices, et vous réveiller dans votre dortoir tout froid, au moment où vous alliez porter à votre bouche la première cuillerée de ce fantôme de chocolat.
