PASSÉ DIX ANS

Être mis au piquet ou au pain sec.

Être forcé de monter debout sur un banc pendant une heure, un dictionnaire dans chaque main.

Recevoir de la férule.

Avoir un prix de sagesse ou d’encouragement.

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Le désespoir de ne pas grandir, être le plus petit de la classe !

Celui plus rare d’être trop grand.

Être obligé d’aller voir sa cousine Adèle avec une veste trop courte, un pantalon venant à la cheville, des bas bleus et des souliers à lacets, quand Adèle porte déjà robe longue.

TRIBULATIONS DE L’ÉCOLIER

Avoir été contraint de faire amende honorable à an pion!

Avoir été rosté par Moutonnet le jour où l’on s’était promis de lui donner une tripotée; Moutonnet ayant dit que vos parents étaient des apothicaires et non des pharmaciens.

Un dimanche, à son réveil, ne plus trouver ses vêtements ni sur son lit, ni au-dessous ; être obligé de rester couché, à moins de mettre des ciïets d’hiver par une chaleur de quarante degrés, quand Moutonnet est resplendissant.

Voir, de son lit, une partie de barres superbe qui vient de s’engager et dont on ne peut être que le spectateur infortuné. Rester plus de trois heures dans cette position de Tantale. Découvrir enlin scs souliers et scs bas dans une vieille paillasse, son pantalon et son gilet dans une table de nuit abandonnée, mais cela au moment où l’on vient de partir pour la promenade, et être obligé de convenir, le lendemain, avec ceux qui l’ont faite, que la farce^était bonne.

Avoir donné à Clopine!, trois sous pour copier son thème, et voir la fraude indignement découverte par le professeur. — Trois sous perdus, une retenue gagnée.

Être toujours questionné, précisément sur ce qu’on ne sait pas, quand vient M. l’inspecteur.

Avoir été un dimanche au spectacle, en famille, et s’être trouvé obligé de quitter le spectacle avant dix heures, précisément quand la prima donna du lieu faisait sa seconde entrée au milieu d’applaudissements frénétiques.

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TRIBULATIONS DE L’ÉCOLIER

Être parvenu à harponner avec un hameçon la perruque de son professeur, mais voir tout à coup se briser le fil et toutes les espérances qui y étaient attachées.

Voir raboter le banc sur lequel on a passé six semaines à graver son nom avec la pointe d’un canif.

Avaler la boulette de papier mâché qu’on destinait â son pion.

Voir le pion faire la visite de votre pupitre et y trouver derrière vos dictionnaires les trois derniers romans de Georges Sand.

Être réduit à ne pas voir clair de tout un dimanche, à cause du binocle qu’on s’est planté sur le nez.

Être arrêté, dans la rue, par un monsieur qui vous demande l’heure, ayant pris pour une chaîne de montre, la chaîne qui retient vos clefs. — Piquer ce qu’on appelle un soleil.

Avoir été mis au cachot et y avoir profondément réfléchi tout un jour sur l’iniquité des hommes et les turpitudes de la société.

Être baptisé d’un sobriquet bouffon qui vous restera quand vous serez un homme grave, revêtu de fonctions publiques.

Le désagrément d’avoir entonné trop tôt — et trop haut ■— ce fameux chant du départ :

Voici les vacances,

Denique tandem,

Digilizea by

TRIBULATIONS DE l’ÉCOLIER

Et les pénitences Habebunt finem.

Ces pions intraitables, VuUu barbare.

S'en iront au diable Gaudio noslro.

A bas la clochette,

Voce tinisirâ.

Qui toujours répète :

Piger, labora.

Déchirons nos livres,

El chartae notlras,

Car nous sommes libres.

Vio’ la libertoMl

Le fond do panier.

Avoir pour voisin un capitaine de la garde nationale passionné pour celte institution, et somnambule, — lequel se lève toutes les nuits pour commander, d’une voix tonnante, l’exercice à ses hommes.

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Avoir soixante-cinq ans, l'âge du repos et de la vertu, être dame de charité, occuper l’appartement voisin de celui de la célèbre mademoiselle X... et recevoir la visite de tous les Arlhurs qui se trompent do porte.

S'apercevoir, à la façon dont votre journal vous arrive froissé et même maculé, que votre concierge ne partage pas vos opinions politiques.

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Tomber sur un portier qui, ne parvenant pas à se souvenir

LE FOND DU PANIER

de voire nom, refuse vos lettres et répond aux personnes qui viennent pour vous que vous ne demeurez pas dans la maison.

Ou sur un portier trop propre qui, les jours de pluie, renvoie tout le monde, pour qu'on ne salisse pas ses escaliers.

Au-dessus de vous demeure un horticulteur passionné dont le balcon est encombré de plantes en pot qui demandent et reçoivent un arrosement fréquent : — dès que vous mettez le nez à la fenêtre, vous êtes arrosé comme elles.

Avoir pour voisine une jeune personne, l’espoir de sa famille, élève du Conservatoire, qui travaille sa voix dès six heures du matin.

Demeurer au troisième étage, dans une maison qu’on a choisie donnant sur des jardins pour n’avoir pas de vis-à-vis, et, au moment où, dans un rare accès de tendresse conjugale, vous embrassez votre femme, voir apparaître, collée sur vos vitres, la figure narquoise d’un badigeonneur.

Vous habitez une mansarde au cinquième. Le feu prend à votre cheminée. Pour sauver l’immeuble de votre propriétaire, vous vous donnez la peine de grimper sur le toit, et de jeter quelques seaux d’eau dans le tuyau de ladite cheminée. Vos seaux d’eau descendent en droite ligne chez votre propriétaire dont la cheminée est en communication avec la vôtre, et ledit propriétaire, au lieu de vous remercier, vous envoie la note suivante :

Un tapis turc — complètement gâté. . . . 1,200 fr.

Pelles, pincettes, garde-feu remis à neuf. . . 15 >

Total 1,215 fr.

LE FOND DU PAMER

De plus, votre congé.

Vous allez devant le juge de paix. — Il vous condamne à payer.

Vous allez en appel. — Vous êtes recondamné.

N. B. — Si vous aviez laissé brûler la maison, vous n’auriez pas eu un sou à débourser et votre propriétaire vous eût porté dans son cœur. Son immeuble était assuré.

Avoir imprudemment embelli l’appartement d’un tanneur dont on était sous-locataire; — le bail Gni, vous devez audit tanneur une indemnité pour lesdits embellissements, qui ne sauraient convenir à l’habitation d’un homme de sa condition.

Être monté par curiosité dans un ballon captif; — la corde casse : votre ballon manque de lest et s’élève rapidement vers les régions de l’air non respirable. Vos impressions pendant le voyage.

Par une suite de mésaventures invraisemblables mais vraies, être obligée d’entrer en robe de bal dans la boutique d’un charcutier pour y acheter des pieds de cochon truiïés.

Être malade. Dans le délire de la Qévre, avaler sa veilleuse et en guérir.

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Rencontrer le directeur de l’Odéon, qui vous donne vos entrées, et être obligé de lui dire : < Merci. >

LE FOND DU PANIER

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Apprendre par les journau.\ l’évasion d’un forçai que, comme chef du jury, on avait envoyé aux galères.

Élre étudiant, tomber éperducmenl amoureux d’une duchesse et n’avoir que quarante sous pour ünir son mois.