MORALITÉ

Croyez-moâ, tendres poulettes.

Au bois vous devez pa,s aller du tout : Car si on trouvait toujours les noisettes* Souvent on y voyait le loup.

rEORGES FEYDE/»D

LE POTACHE

A Coquelin Cadet,

Hein? vous croyez que je ris? Je suis furieux I Ces professeurs, quels crétins 1 Si jamais je suis ministre, je les supprime I Vous ne savez pas ce qui m'arrive? Mon professeur me demande ma leçon; je n'en savais pas un mot; il me flanque un zéro. Quelle injustice! Est-ce que je pouvais la savoir... je ne l'avais pas apprise. J'ai réclamé..., il m'a mis à la porte. Alors je lui ai dit un mot, mais un motl Eh bienl il n'a pas bronché, le lâche! — Il est vrai qu'il n'a pas pu l'entendre, je l'ai dit tout bas.

Ahl c'est que ce matin, j'avais bien autre chose à faire que d'apprendre des leçons. J'ai dormi, moi!... parce que, avant-hier, j'ai été en soirée... Ohl une soirée étonnante i U y avait des hommes, des fem-

mes et deux députés... dont un Auvergnat. L'Auvergnat a voulu prendre la parole, mais on s'y est opposé... à cause de l'autre. Ils n'étaient pas du même avis; cela aurait pu faire du grabuge.

Quand je suis arrivé, il y avait peu de monde ; dans le vestibule, j'ai trouvé un monsieur très aimable... avec des favoris: on m'a dit que c'était le maîtred'hôtel. Ah! ilaunbienbel hôtel ! — Je lui ai serré la main; il a eu l'air très flatté... et il m'a demandé mon paletot. Vrai, pour un propriétaiie aussi riche, il n'est pas fier. Moi, vous comprenez, j'ai refusé el j'ai donné mon caban à un monsieui* qui avait l'air beaucoup moins bien, mais qui devait être quelque chose dans la maison, car tous les invités lui serraient la main en l'appelant « mou cher ».

Je suis entré dans le salon; la maîtresse de la maison est venue à moi et m'a serré la main... (a.voc fatuité.) Et je crois même...,^à la façon dont elle m'a regardé, que... Enfin passons, pauvre enfant I — Elle a voulu me présenter à son mari, mais je lui ai dit que j'avais eu l'honneur de lui serrer la main dans le vestibule. — Je me suis assis. A côté de moi, il y avait une jeune fille... qui me regardait... (Avec fatuité.) Et je crois même..., à la façon dont elle me regardait, que... Enfin passons, pauvre enfant! Voyant qu'elle n'osait me parler la première, j'ai pris la parole et je lui ai dit: « Mademoiselle, il ne fût pas encore très chaud I Mais tout à l'heure, il

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fera beaucoup plus chaud. » Elle a comtr^encé à rougir... pauvre enfant! Alors j'ai ajouté: Mademoiselle, on dansera tout à l'heure, si vous voulez bien, nous danserons la première polka? Elle me répond: « Je suis invitée. — Oh I pour ça, fant pas me la faire, ai-je repris, il n'y a encore personne, on n'a pas pu vous inviter. » Alors elle m'a accordé la première valse. J'aurais mieux aimé la polka... parce que moi, la valse, je la dan?e à quatre temps, et je n'ai pas encore trouvé aucune danseuse qui pût aller en mesure.

Quand il y a eu beaucoup de monde, on a donné une petite pièce. C'était joué par deux artistes, deux frères de beaucoup de talent... dont l'un — c'est très curieux! — était plus vieux que l'autre. Seulement ,jene pourraispas vous dire quel était l'aîné IJ'ai demandée mon voisin, il m'a répondu : «Vous voyez ! c'est celui qui ressemble le plus à l'autre ! » .T'ai cherché longtf^ipsî J'hésite encore, pourtant je crois que ce doit être le plus vieux.

Après la petite pièce nous avons entendu une joueuse de flûte... très forte... qui nous a joué de la clarinette. Pendant tout son morceau, elle ne m'a pas quitté des yeux!.. (Avec fatuité.) Et je crois même à la façon dont elle me regardait que... Enfin passons! Pauvre enfant!

Par exemple, je me suis fait un ami! Oh! un homme charmant! Un vaudevilliste qui a fait for-

Uinc... en venLl;i[iL du savou! Tenez, pour vous donner une idée de son espriLI nous parlions de la sottise des gensi Tout à coup, il se tourne vers moi et me dit : « Voulez-vous que je vous donne un exemple de la bêtise humaine? J'ai devant moi un imbécile, n'est-ce pas? Je le lui dis en face ! £h bien I il ne comprend pas et il éclate de rire I » Je me suis tordu... et tout le monde aussi. Ahl je suis bien heureux d'avoir fait sa connaissance.

Après le concert, on s'est mis à danser. J'ai été chercher ma valseuse... Il n'j' a pas eu moyen. Elle dansait à trois temps et moi à quatre. Au bout d'un tour, elle m'a prié de la conduire au buitel. Là, j'ai cru le moment venu de lui faire un compliment : je lui ai dit: « Mademoiselle, nous avons au collège une concierge qui est bien jolie, mais vous êtes encore plus jolie qu'elle! » C'était très délicat... Elle est devenue toute rouge et m'a demandé de la reconduire à sa place. Elle était émuel Pauvre enfant !

Pendant le lancier, je suis resté assis... J'étais à côté d'une dame... assez âgéel... Nous avons causé Tout à coup, elle m'a montré une jeune fille qui dansait : « Voyons, jeune homme, comment trouvez-vous cette grande demoiselle, là-bas? » Moi, je réponds : « Penh! elle a l'air d'une asperge! » C'était sa fille 1 Elle a fait une tète! je n'y suis plus revenu.

Enfin, vers cinq heures du matin, j'ai pris congé de la maîtresse de maison. Dans le vestibule, j'ai

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retrouvé le riche propriétaire si aimalile ; il ne l'avait pas quittée de la soirée.

En échange d'un petit numéro, il m'a rendu mon caban, et nous avons fait un brin la causette. Je lui ai dit: « Monsieur, cette soirée a été charmante! et je suis heureux d'avoir fait votre connaissance ! » Alors, il m'a emmené à la cuisine — je ne sais trop pourquoi — et il m'a présenté à la cuisinière. Entre nous, — il ne faudrait pas le dire à sa femme — mais il a l'air d'être très bien avec la cuisinière. Il lui a dit : « Justine, je te présente Monsieur ! » et nous avons bu un litre. Pendant ce temps, la cuisinière me regardait, (Avec fatuité.) Et je crois même... à la façon dont elle me regardait que... Enfin, passons! Pauvre enfant!... Toujours est-il qu'elle a dit tout bas au propriétaire : « C'est égal, c'est malheureux qu'il ait une si vilaine livrée. Il est gentil, ce petit groom! >» Eh bien! vrai, je ne suis pas fat... Mais came fait plaisir. Une bien charmante personne que cette cuisinière!

Quant au propriétaire si aimable, nous sommes intimes. Ainsi, maman donne une soirée dimanche: Eh bien! je l'ai invité. Il a accepté tout de suite; il m'a même offert de passer les rafraîchissements. Quel excellent homme! Ah! voilà une connaissance qui fera plaisir à maman !

GEORGES FETDEAU

LES RÉFORMES

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LES RÉFORMES

Â, M. PhiUppe Gille.

Voulez-vous voir un député? regard ez -moi I C'est demain que je suis élu... ou blacboulé... Mais ça, c'est la seule chose que j'aie à craindre ; vous voyez que j'ai des chances.

D'ailleurs j'ai des affiches... tout dépend des affiches, dans les élections. Il y a mon nom... en grosses lettres... avec mon portrait... pour ceux qui ne savent pas lire ; et en dessous : « Candidat du parti de ses électeurs! » Comme cela il n'y aura pas de mécontents. Puis, partout, des calembours... pour faire rire les électeurs I Parce que, quand on a les rieurs de son côté, vous savez... I Enfin, en bas, j'ai lancé cette phrase qui n'a l'air de rien : « Votez pour moi, ce$t votre intérêt à tous/... » Et vous comprenez

l«/i LECUEIL DE MONOLOGUES

bien quon n'est pas assez bête pour voter contre son intérêt! Par conséquent, v'ian! ça y est : je suis élu!

Et d'abord, je réforme tout! Je suis pour la réforme, moi ! D'ailleurs il paraît que ça se voit sur mafit;i:.e : Quand j'ai passé mon conseilde révision, le médecin-major a dit tout de suite : « Voilà un homme qui est pour la réformel » Eh! bien, je ne lui avais rien dit, moi ! Voilà ce que c'est que d'être physionomiste 1 Eh! bien alors : Vlingl v'ian! réformons !

Ainsi, tenez, la révision, puisque nous en parlons, la fameuse révision! Qu'est-ce que c'est? On veut réformer la Constitution ! C'est parfait! je ne la connais pas, moi, cette Constitution, mais il est évident qu'elle a besoin de réparations parce qu'il n'est pas de si bonne Constitution qui ne se détériore avec le temps. Alors il s'est agi de s'entendre : c'est pour cela qu'on a réuni le Congrès... et on n'a rien entendu du tout! On a crié si fort qu'il n'y a que les sourds qui ont entendu quelque chose, et que ceux qui entendaient en sont revenus sourds. Khi bien, pendant qu'où criait, je l'ai trouvé le remède, je l'ai trouvé dans le journal. « Pour les constitutions faibles, demandez le fer Bravais ! » Eh ! bien, voilà votre affaire 1 le fer ! tout le monde aux fers ! C'est le seul moyen d'avoir un peuple libre et indépendant. Eh! bien, alors, vling! v'ian! réformons!

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Mais non, au lieu de ça, on s'occupe à des bêtises... tenez, par exemple : le divorce I Maisc'est indécent, le divorce I c'est une excitation à la débauche î... D'abord la loi dit que la femme doit suivre son mari... Eh! bien, si elle divorce, elle ne peut pas le suivre, ou bien alors ça devient un crampon, et puis, ce n'est pas la peine ! Non, le mariage doit être indissoluble, seulement, il faut choisir des épouses sérieuses. Ainsi si c'était moi, je défendrais de prendre ses femmes chez les jeunes filles... il n'y aurait que les veuves qu'on pourrait épouser, ce serait le seul moyen d'être heureux en ménage. C'est à ce point qu'on me dirait : « Tu vas épouser mademoiselle... qui n'est pas veuve I » Quand ce serait ma propre tille, je ne l'épouserais pas!... Eh! bien. alors, laissez-moi donc tranquille avec votre divorce. Vling 1 v'ian ! réformons I

Je vous dis que tout est dans le marasme ! Tenez ! le théâtre ! on dit toujours : « Il n'y a plus d'auteurs! » Eh ! bien, ce n'est pas vrai ! La vérité, c'est qu'il n'y a plus de pièces 1 Le reste importe peu : qu'on nous donne des pièces et l'on ne s'apercevra même pas qu'il n'y a plus d'auteurs. Ne croyez pas au moins que je tienne à les défendre, les auteurs! Les trois quarts sont des nullités! Je sais ce que c'est, moi, j'en suis I J'ai fait une pièce ! elle s'appelait ; «< On fait relâche! » Le titre était médiocre ! ie n'ai iamais pu avoir un chat! n'empê-

186 KECUKiL ]>ù:i iîO-SOLULiUËS

che que je l'ai portée à la Comédie-Française I Là, j'ai été reçu immédiatement... il n'y a que m;ip;èce qui n'a pas été reçue. Alors je l'ai fait jouer en province. Elle a tout de même rapporté dix raille francs à son directeur... ma parole! c'est moi qui les ai payés.

Eh! bien, à côté de cela, on a joué « les Précieuses ridicules !» Une pièce d'un rococol On dirait que cela a été fait, il y a au moins quarante ans I Ça a eu un succès fou ! pourquoi ? parce que c'est indécent I Voulez-vous que je vous dise : Aujourd'hui la nouvelle école va trop loin. Eh I bien, alors : Vling! v'ian ! réformons!

Tenez, c'est comme les acteurs ! Ehl bien, je les supprimerais, les acteurs ! Ce sont eux qui tuent le théâtre! Oui, mais osez donc lancer ça! Tout le monde vous arrachera les yeux : « Ah! monsieur! comment pouvez-vous dire ça, les acteurs! ils déclament si bien! » Ehl bien, quoi, c'est bien malin! Mais j'en i'erais autant, moi... si j'avais du talent! Et puis le grand tort aujourd'hui, c'est <1 "" -î des rôles pour les acteurs. C'est idiot! Aussi rtez los de là : Bonsoir! Tenez, Sarah-Bernhardt '... s P.'ièdre! Mon Dieu ! elle est très bien, ça va sans dire... mais il est évident que chose... machin, l'auteur, ft écrit cela pour elle. Mais qu'elle joue donc... tenez, rien qu'un des rôles de Dumaine ! vous verrez comme elle paraîtra maigre à côté I Et c'est comme

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ça pour tous! Votre Judic, par exemple! Vous lui trouvez du talent, vous? Mais est-ee qu'elle existe Judic! Ah! bien, si vous aviez vu Talmal Non, je vous dis, il n'y a encore que cela : Vlinglv'lan! réformons !

Comme pour l'armée ! la loi de trois ans : je la repousserais. En principe pour être plus tard un bon citoyen, il faudrait rester soldat aumoins toute sa vie. Autrefois, qu.ind il y avait des guerres de Cent ans, est-ce que les soldats ne restaient pas tous les cent ans sons les drapeaux? Eh! bien alors, de quoi se pla.!nt-(in? Ah ! parexemple, si vous voulez une année, avant tout il no faut pas l'envoyer à la guerre..., parce que lagiierre, ça ladétruit ! Mais tenez! envoyez donc plutôt !e civil, lui qui ne fait rien! Dame!... eniiii, c'est indiqué!

Oui, mais tOîU ça c'est une raison pour que ce soit rejeté. La Chambre votera peut-être, mais les sénateurs repousseront ; — ils repoussent toujours les sénateurs. Ce n'est pas comme leurs cheveuxl — Aussi, moi, j'ai eu une idée de génie : je voudrais qu'on transportât les députés au Sénat, et les sénateurs à la Chambre! comme cela les sénateurs seraient toujours d'accord avec la Chambre et la Chambre avec le Sénat! Vlan!