LETTRE DE MADAME DE POIX A MADAME DE BEAUVAU

k relisant hier, ma chère maman, ce testament avec presqu'autant de larmes que la première fois, je me suis dit que c'étoit à vous qu'il falloit qu'il restât, car c'est de son écriture qu'il faut lire ces témoignages de tendresse

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passionnée qu'aucune femme au monde que vous n'a peut-être mérités et obtenus. Je ne garderai donc l'original de ce testament que ce que vous le croirez nécessaire pour la forme. Croyez, ma chère maman , que je n'ai plus qu'une pensée ; c'est d'adoucir votre inguérissable peine, c'est de remplir le plus saint et le plus doux des devoirs, en me dévouant à celle à qui j'ai dû le bonheur du plus respecté, du plus regretté des hommes.

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l'époque de la mort de M. de Beauvau,

l'Académie françoise, menacée d'une prochaine destruction, avoit déjà interrompu ses séances. L'attente de cette destruction ('toit pour M. de Beauvau une sensible peine; privé de toutes les occupations qui, jusque là, a voient rempli sa vie, cette dernière ressource, que dans tous les temps il avoit comptée poui un <le ses plus grands plaisirs, alloit encore lui être ravie. En effet, peu de mois après sa mort, l'Académie fut supprimée.

Ceux qui aimoient M. de Beauvau et qui ont le malheur de lui survivre, ont donc perdu la con-

PRINCESSE DE BEA.UVAU. 49

solation qu'ils dévoient attendre de l'éloge public auquel il avoit droit comme académicien, et qu'il avoit si bien mérité, et par ses vertus et par son constant attachement pour cette illustre compagnie.

Le secrétaire perpétuel de l'Académie françoise (M. de Marmontel), digne d'apprécier le mérite d'un tel confrère, et particulièrement aimé de lui, crut devoir adresser à sa malheureuse veuve la lettre qu'on joint ici. Il pensa sans doute, qu'il remplissoit par là le vœu de tous ceux des académiciens assez vertueux, assez éclairés pour sentir la perte qu'ils faisoient, et le juste hommage que l'Académie devoit à celui qui l'avoit tant aimée, et, j'oserois dire aussi, qui avoit honoré son choix par ses vertus et par son tendre et constant attachement pour elle.

nO SOUVENIRS DE LA MARECHALE

LETTRE DE MONSIEUR MARMOXTEL, SECRÉTAIRE PER- PÉTUEL DE L'ACADÉMIE FRANÇOISE, A MADAME LA MARÉCHALE DE BEAUVAU.

Madame la maréchale,

uoiqu'absent de l'Académie, je suis bien sûr d'en être auprès de vous le fidèle organe, en vous témoignant ses regrets unanimes et sa très-sensible douleur sur la perte que vous pleurez et que nous pleurons avec vous. Ce sera vraisemblablement un des derniers soupirs de cette Compagnie expirante elle-même, et le coup déchirant qu'elle reçoit avant le coup mortel, en est le funeste présage. Le plus doux, le plus cher de ses liens vient d'être rompu. Oui, madame la maréchale, nous pleurons avec vous celui dont la seule présence recommandoit dans nos assemblées la décence, le calme, l'union, la modération, l'amour de l'ordre et du travail; celui dont la bonté, la politesse noble et délicate, avertissoit les gens de lettres, des respects qu'ils dévoient à leur société, et de la bienveillance ou du moins des égards qu'ils se dévoient les uns

aux autres. Si, dans des temps de trouble et de tumulte, l'Académie a conservé son caractère de dignité, de sagesse et de bienséance, elle en est surtout redevable à l'exemple que lui donnoit le plus considéré et le plus chéri de ses membres. Je ne parle point des lumières qu'un goût sévère et pur, un sentiment exquis des convenances du langage répandoit habituellement sur nos travaux académiques : le moindre mérite de M. le maréchal de Beauvau, même aux veux de l'Académie, fut d'être un excellent académicien, et sa mémoire est encore plus vivement gravée dans nos cœurs que dans nos esprits.

Les bontés dont il m'honora personnellement me seront à jamais présentes, et, à la tendre reconnoissance que j'en conserverai chèrement, se joindra celle que je partage avec M. l'abbé Morellet, de toutes les marques d'amitié et de bienveillance qu'il en a reçues et dont il est pénétré.

Si la douleur consoloit la douleur, vous trouveriez, madame la maréchale, de grands soulagements dans tout ce qui vous environne; mais il est des afflictions que le temps seul peut affoiblir, et la vôtre en est un exemple. Puissé-jeêtre bientôt du nombre des personnes dont les soins assidus et les tendres respects pourront encore mêler quelque douceur à l'amertume de vos iarmes!

Daignez, en mon absence, agréer le profond hommage du dévouement et du respect avec lesquels je suis,

Madame la maréchale,

Signé : Marmomel.

A Abbeville, ce 25 mai 1793.

cclpée comme je suis sans cesse, de tout ce qui peut entretenir ma douleur, et ayant eu occasion de relire ce que j'ai écrit à l'ami de M. de Beaux au, dans le courant de l'année dernière, j'ai cru pouvoir joindre ces extraits de lettres aux autres articles qui composent ce recueil. Les jours, les mois, les événements, rien n'agit sur cette douleur profonde ; les années mêmes, quand j'aurois le malheur d'en compter encore plusieurs, ne l'affoibliront pas. C'est la moitié de moi-même qui n'existe plus, et cette faible existence qui me reste, ne se soutient que par les souvenirs.

Paris, 28 juin 1793.

IHIlS^fi A sant^ ne mérite pas qu'on en parle. Mon; g $wM :i sieur. Je ne suis point malade et je ne me

sieur. Je ne suis point malade et je ne me porte pas bien. Je mange peu, parce que je ne ponrrois manger davantage, et peut-être cette abstinence est-elle le régime qu'il me faut. La nuit seroit mon meilleur temps , sans le réveil. Cent autres ont éprouvé les mêmes effets de la douleur; mais ce qui peut-être n'a pu être senti par personne comme par moi, c'est cette comparaison continuelle du plus grand des bonheurs avec l'abîme du malheur, de cet intérêt de tous les instants répandu sur les plus petits détails de la vie, comme sur les circonstances les plus importantes, auquel succède un vide absolu ; ce sont ces souvenirs sans cesse réveillés par tous les objets matériels dont je suis environnée; la vue, le bruit de ces portes que je n'ai jamais vues s'ouvrir sans plaisir, ni se fermer sans une sorte de peine. Il est très-vrai, Monsieur, que je cachois une partie de mon bonheur, par une espèce de pudeur et de ménagement pour les autres, et cependant, (étoit-ce une espèce de pressentiment?) ; je m'étonnois souvent d'être moins attachée à la vie.

Ali ! ce qui m'étonne davantage, ce qui devroil m'ôter l'estime de moi-même, c'est de la supporter encore.

jouissez longtemps, Monsieur, d'un bonheur qui ressemble à celui que j'ai perdu. C'est un soulagement pour moi; et, lorsque vous aurez retrouve vos forces, occupez-vous de lui, honorez sa mémoire et consolez, adoucissez du moins ma douleur, en disant ce qu'il a mérité qu'on dît de lui. Vous avez été l'ami de sa jeunesse, celui de toute sa vie, soyez l'honorable témoin de cette vertu si noble, si pure, si constante, de ces qualités si distinguées auxquelles sa modestie ôtoit quelquefois leur éclat; mais je n'ai rien à vous demander puisque vous l'aimiez, puisqu'il vous aimoit, puisque vous lui survivez.

Paris, k juillet 1793.

e soulagement que votre amitié espère pour moi du temps, je le recevrai plus sûrement par l'hommage que vos sen-

timents pour lui vont rendre à sa mémoire Vous avez vu sa vie : un autre feroit entrer dans son éloge l'amitié qui vous a unis. Je

l'ai vu craindre de survivre à vous et à moi; il ne nous associoit que sa fille. Continuez sans vous fatiguer ce noble emploi de l'amitié. J'ai voulu essayer d'écrire et je vous envoie cet essai qui ne vous servira guère. Il me semble que le principal mérite de celui que nous pleurons, n'est pas dans telle ou telle action. On pourroit cependant en faire connoître quelquesunes qui le placeroient honorablement parmi les plus vertueux des hommes ; mais le respect pour sa vertu même défend de le louer aux dépens de ceux qui lui ont donné l'occasion de mériter la louange. Il me semble donc qu'en rapportant les principaux faits de sa vie, c'est surtout à cet accord si rare des différentes qualités qu'il réunissent, c'est à cette simplicité si noble, a cette modestie si vraie, à cette fermeté constante mais mesurée, à ce sentiment du véritable honneur si vif en lui qu'il étoit capable d'y tout sacrifier, enfin à la raison éclairée qui a dirigé toutes ses actions, c'est à cet ensemble de qualités si raresque l'estime et l'amitié doivent leur tribut. Vous les aviez vues en lui dès sa jeunesse ; elles n'ont pu être altérées ni par l'exemple, ni par aucun genre de séduction ou d'intérêt.

Paris, 18 juillet 1793.

i: regrette bien souvent, monsieur, que nous ne soyons pas ensemble dans le moment où vous vous occupez d'un objet qui est devenu mon seul intérêt et qui sera aussi mon unique consolation. La seule pensée qui me soulage et que j'entretiens autant qu'il m'est possible, c'est celle qu'il a été heuîeux, et c'est bien une des circonstances de ce bonheur qu'un ami tel que vous lui survive pour honorer sa mémoire. Aussi mes sentiments pour vous semblent-ils s'être non pas accrus, mais doublés, car j'ai recueilli tous les siens, et il me semble que je vous aime deux fois. Depuis que je l'ai perdu, tous les liens que la mort semble rompre, me serrent au contraire plus étroitement. Je me crois toujours en sa présence et ce que je pense qu'il n'auroit pas approuve'', me paroitroit un crime. J'aimerois mieux ne pas le louer que de lui donner une louange que sa délicatesse lui auroit fait refuser.

J ai passé quatre jouis au Val. J'en avois besoin, et ce besoin se répétera plus d'une fois. Ce qui contrarie ou seulement contraint la douleur

l'augmente, et c'est un repos pour moi d'être de temps en temps seule, absolument seule. Le lieu n'y fait rien; ce qu'il y a de plus matériel dans la douleur, n'est pas pour moi ce qu'elle a de plus pénible. Cependant je n'ai pas forcé l'espèce de terreur que me donne encore au Val mon logement si près du sien, et, jusqu'ici, j'en ai occupé un autre.

Paris, 8 août 1793.

ourvu que vous n'alliez pas jusqu'à la fatigue, l'occupation que vous donne ce petit ouvrage est bien pour moi, monsieur, la pensée la plus consolante. Je n'ai de bons moments que ceux où je me livre au souvenir et à la recherche de ce qui a rempli tant d'années de ma vie; et le vide qui succède à ce temps de bonheur, je le sens bien plus douloureusement lorsque, par considération pour les autres, je semble me distraire en m'occupant de ce qui les occupe.

Je ne puis vous dire , monsieur , si c'est à la première ou à la seconde sortie de Prague qu'il fut blessé, mais la méprise à cet égard seroit peu

importante. J'ai souvent entendu parler à des officiers plus âgés (jue lui, qui étoient à ee siège, de l'intérêt qu'il inspira par son extrême bravoure et par cette blessure qui lui faisoit regretter les périls qu'il ne pou voit plus partager. Peutêtre avez-vous entendu dire au Cliev. Courten, bon juge en ce genre, que ce fut alors qu'il prit de M. de Beauvau l'opinion si bien justifiée depuis. Il racontoit souvent que l'ayant rencontré porté par des soldats et s'étant attendri en le voyant si grièvement blessé , ce jeune brave, comme il l'appeloit, lui avoit cité en souriant ce vers : et mes derniers regards ont vu fuir les Romains.

Au Val, 29 août 1793/

i: suis ici depuis huit jours, monsieur, et c'est avec peine que je rentrerai C dans Paris. Ici mes souvenirs sont peut-être encore plus douloureux, mais, comme rien ne les contraint, ne les détourne, il semble qu'eu s'élendant ils pèsent moins péniblement sur mon cœur. La pensée continuelle de ses vertus et de sa tendresse est ma vraie nourriture,

e c'est dans ce lieu qu'il avoit non-seulement fait, mais aimé, à cause de moi, que sa bonté m'est plus présente. La solitude et l'entière liberté : voilà ce qu'il me faut. Sans madame de Poix qui ne peut changer de place, je ne reverrois pas la ville.

Paris, 8 septembre.

l est sûr que M. de Beauvau fit la $H| campagne de Bohême, aide de camp S^fc^ du maréchal de Belle-Isle. La note de ses services, que je vous ai remise doit le dire. Il venoit d'être nommé colonel du régiment du Perche, mais ce régiment n'étant pas employé à l'armée , M. de Beauvau n'y pouvoit servir que de sa personne. Je ne crois pas qu'il ait été en Silésie, car je lui ai quelquefois entendu parler de la retraite de Prague qu'il fit par ce froid si excessif, et à cheval quoiqu'à peine en état de s'y tenir, à cause de sa blessure.

Je regrette de ne rien savoir de particulier sur l'attaque de ce pont. Vous savez combien il parloit peu de ce qui lui étoit avantageux : il convenoit cependant qu'il croyoit y a^oir bien fait. J'en

sais encore moins sur le passage du Pô, et je ne crois pas qu'il ait laissé aucun papier sur ses actions militaires. J'ignore même si c'est là qu'il fut blessé pour la seconde fois; cependant je le crois. La défense de ce pont de Casal-Bayan, et son succès le firent nommer brigadier hors de son rang, et, comme cette grâce ne parut pas une faveur, elle n'excita aucune plainte.

Paris, 27 novembre.

fr^SS* E soulagement dont vous me parlez , ||g|3 monsieur, je devrois l'éprouver peut- %J/:Z'^è être. Tout ce que nous souffrons, il ne le sent plus, et les années qu'il auroit pu vivre encore auraient été celles des infirmités toujours croissantes. La raison dit cela , mais empèchet-elle que sa mort soit pour moi le plus grand des maux? Plus la vie me devient pesante, plus je souffre de la supporter seule. Je me reproche de vous montrer sans ménagement une douleur qui ne peut être consolée. J'évite d'en parler au peu de personnes que je vois encore et dont au reste le petit nombre est bientôt réduit à rien.

Je cherche dans ses lettres que je relis dans ce moment, les renseignements que vous désirez sur les campagnes de 1760 et 1761. Cette lecture est la plus douloureuse et cependant la plus satisfaisante occupation que je puisse avoir. Lorsque je vivois avec lui, il me semhloit tellement une partie de moi-même que j'en avois peut-être moins de respect pour lui. Je n'ai assurément pas à me reprocher de n'avoir pas toujours reconnu que cette moitié étoit la meilleure, mais à présent je reconnois autant que je le sens, quelle étoit en tous genres sa supériorité sur moi, et rien ne me le prouve autant que la comparaison de nos lettres. Je crois vous avoir déjà dit que, tant qu'il a vécu, j'ai cru l'aimer plus encore qu'il ne m'aimoit; je vofs a présent qu'il avoit aussi sur moi l'avantage d'aimer plus. C'est en me dégageant de toute prévention et seulement pour l'avoir mieux connu qu'il n'a pu l'être de personne, que je pourrois affirmer que jamais âme ne fut plus pure, plus noble, plus vraiment sensible. Sa modestie étoit un voile qui cachoit, qui même amortissoit, dans certaines occasions, l'éclat qu'auroit dû avoir un caractère si beau, si noble, si élevé, si contenu, joint à un esprit si distingué. J'ai eu pour lui une véritable passion; j'ai aujourd'hui un véritable culte; mais mon