L'HOMME A LA CRAVATE
(I) La première représentation de cette pièce fut donnée à Sombernon (Côte-d'Or) par les soins du poète Roger Frêne, en juillet 1914, à l'occasion de la distribution des prix aux enfants des écoles communales. Le progranune de cette solennité comprenait :
1° Discours de M. le Maire.
2° Distribution des prix.
3° Prélude au piano par M"^^ P.... femme du docteur.
4° Monologues et chansons.
5° Danses de petites filles.
6^ Chœur.
7° Le Docteur Monstre.
A l'issue de la représentation, le maire, les fonctionnaires et les parents allèrent trinquer dans la salle du cabaret voisin.
M"^ C... fille du boulanger, interprétait le rôle du Docteur Monstre. (Note de l'éditeur).
(2) A la scène, le public pourrait être composé par le public même des fauteuils d'orchestre parmi lequel seraient disséminés quelques acteurs-compères. (Note de H. P.).
La scène se passe dans une salle d'audience du Tribunal Correctionnel. Tous les acteurs de cette pièce sembleront sculptés dans du bois et joueront avec des mouvements élémentaires et saccadés de marionnettes.
Le président (rangeant un dossier puis en ouvrant un nouveau). — A un autre... (Mettant ses besicles). Affaire Bilosoque contre Monstre... Ah! Ah!... Garde, faites sortir le public. (A ses assesseurs.) Et nous, causons un peu de cette affaire. (Se reprenant.) Inutile, garde, ne faites point sortir le public. (Il se tourne vers son assesseur de droite, puis vers celui de gauche.) Messieurs, avant d'admettre les parties dans cette enceinte, contrairement aux usages peutêtre, mais nécessairement vis-à-vis de notre conscience et de la haute mission dont nous sommes investis (il se découvre, puis se recoiffe), je vous invite à vous insurger contre l'hésitation que vous auriez à punir — si toutefois elle le mérite ! — une personnalité aussi puissante que celle qu'il vous faudra juger dans un instant. (Très haut.) Donc, une main ferme au service du glaive à deux tranchants !
Les deux assesseurs (ensemble et très haut) . — Honte aux déplorables faiblesses de ce temps et justice même contre les puissants ! (Us donnent un énergique coup de poing sur la table, puis se tournant l'un et l'autre vers le président.) Comme vous le voyez, nous avons compris, cher et honoré président.
Le président (plus bas). — Mais, songez-y, c'est un prince de la science, c'est-à-dire, messieurs, qu'un jour
ou l'autre vous pouvez être appelés à passer par ses mains. Je ne vous en dirai pas davantage. (Au garde.) Garde, faites rentrer le public.
Le public (d'une seule voix) . — Il la perd le président !
Le président (à Ihuîssier). — Huissier, préparez un fauteuil et introduisez les parties... Non, un instant... On ne saurait trop ménager la susceptibilité d'un si grand homme... Greffier, vous avez la parole.
Le greffier (Usant) . — Par ces présentes, le sieur Bilo" soque, employé de ministère, célibataire, assigne le D^ Monstre, chirurgien, en paiement de dommages-intérêts qu'il laisse au tribunal le soin de fixer, mais toutefois capables d'assurer non seulement sa propre subsistance et celle de la veuve qui pourrait lui survivre lorsqu'il se sera marié, mais celle de sa future postérité et cela jusqu'à la troisième génération, en raison de Finfirmité résultant de l'oubli involontaire du parapluie du docteur susnommé dans le ventre du plaignant, lors de l'opération que lui fit subir celui-là, pour l'extraction d'un kyste adipeux ; ledit oubli ayant entrainé chez le sieur Bilosoque l'impossibilité de tout travail sédentaire et, par suite, la perte de son emploi.
Le président. — Très bien, (à ses assesseurs) Compris ? (Signe d'assentiment des assesseurs.) Huissier, introduisez les parties.
(Entrée imposante du D^ Monstre ; il est de taille plutôt petite ; face insolente, cramoisie, à favoris grisonnants ; il est vêtu d'une redingote, vaste, majestueuse, à sous-pieds ; son plaignant, figure creuse et jaquette humble d'étemelle victime, le suit timide et résigné. Le Tribunal se lève et salue le célèbre chirurgien) .
Le Président (lui désignant un fauteuil), — De grâce, cher Maître, ce fauteuil...
Le D^ Monstre (avec humeur). — Pourquoi pas un petit banc !... Je m'expliquerai debout (il se croise fièrement les bras) comme à l'amphithéâtre !... Mais faites vite.
Le Président (à Bilosoque) . — Et vous, mettez-vous là. Garde, ayez l'œil sur lui.
Bilosoque . — Mais je suis le plaignant I
Le garde (lui secouant l'épaule). — Taisez-vôs.
Le président (timidement). — IVkître, vous devinez ce qui nous vaut l'honneur de...
L'assesseur de droite (avec un sourire obséquieux) . — Une gageure, sans doute?
Le D"" Monstre (le fixant, terrible) . — Qu'est-ce que vous dites, vous?
Le président (conciliant). — Ne vous impatientez pas, cher Maître, nous ne vous garderons pas longtemps ; nous savons trop combien vos instants...
Le D^ Monstre. — Je serai bref.
Le président. — Cher Maître, racontez-nous, de grâce, comment vous est arrivé ce... cette...
Le D^ Monstre. — Comment? Eh 1 le sais-je plus que vous?
Le président. — Il est inutile, n'est-ce pas, de vous dire que votre cause est gagnée ; racontez-nous cela, histoire de passer le temps, comme après dîner devant de bons amis ; car, ne l'oubliez pas, cher Maître, nous sommes vos bons amis... Votre cause est entendue, nous la jugerons pour la forme.
Le public (toujours d'une seule voix) . — Alors pourquoi nous dérange-t-on ?
Le président (montrant le public), — Cette rosse de
public 1 (Tapant avec un bâton sur son pupitre.) Zut à vous ! Et silence ! (Au garde.) Garde, au premier murmure, vous évacuerez la salle.
Le garde (montrant le poing au public) . — Vous entendez, vos I
Le président (à Monstre avec coquetterie). — Docteur, de grâce...
Le D^ Monstre. — Je serai bref... Ma mère était sagefemme ; mon père était médecin ; moi, je suis chirurgien. Que ne vivent-ils encore 1 Quel trio superbe nous ferions !... Douce enfance I... Comme mes parents, je devais appartenir à l'humanité, rien qu'à l'humanité. Mon père avait eu l'axonge, le séné, l'huile de ricin et l'ipéca à sa disposition ; ma mère les ciseaux ; à moi revenait le bistouri ! Rêve grandiose !... Pour cela, il me fallait une main ferme et sûre... On me mit donc en apprentissage chez un charcutier. (Murmures dans la salle. Se retournant vers le public.) De quoi vous mêlez-vous, andouilles ! (Reprenant d'une voix calme.) C'est ainsi que je devins chirurgien... Arrivons au fait. Nul n'ignore que mon habitude est d'opérer seul : pas d'aides indiscrets ainsi, pas de ragots de journalistes ; j'opère toujours seul I (Roulant des yeux terribles.) Comme ça, je fais ce que je veux ! (Mouvement général.) Donc, j'ouvris le ventre de mon client. Tout d'abord, il faut que vous sachiez que, lorsqu'on fait une opération dans le ventre, on n'y plonge pas comme dans un baquet ! Le foie, les reins, la rate — que sais-je encore ! — se logent derrière un tas de choses encombrantes. Il faut couper, tailler, disséquer, avant d'atteindre l'organe incriminé. De plus, il faut arrêter le sang qui jaillit, coule ou suinte. Peu à peu, et à mesure qu'on avance : pinces, éponges, compresses, tampons, s'accumulen^t dans le ventre... Quoi
de plus naturel d'oublier quelque chose là-dedans !... (Approbation du Tribunal.) Admettez alors que le patient se réveille et qu'il ait l'impertinence de vous demander où vous en êtes... Tripes de chien ! Quoi de plus simple que de se trouver un peu ému !
Le président (avec flatterie). — Quoi de plus simple...
Le D' Monstre. — Donc, pendant que je fouillais dans le ventre de cette brute, qui ne m'a même pas la reconnaissance de l'avoir soulagé d'un kyste de cinquante livres, il se mit à pleuvoir. Je me dis : « Mon très vénéré Maître, avec le caractère étourdi que je te connais, tu es bien capable d'oublier ton parapluie et de te faire tremper tout à l'heure... Mets-le à portée de ta main et de façon à ne pas le perdre de vue. » Je mis donc mon parapluie sur la table, près du ventre de monsieur, fendu de haut en bas, très près..., si près..., quoi de plus naturel ! (Le Tri' bunal, pénétré du plus profond respect, s'incline sans fin.) Soudain, le soleil réapparut et je vis, ô prodige, luire l'arcen-ciel ; le temps avait miraculeusement changé, ma pensée aussi. Mon opéiation était terminée... Je recousis en hâte le ventre béant de cet mgrat et je m'aperçus le lendemain seulement que j'avais oublié mon parapluie quelque part. Quand cet infirme vint me voir et que tout en m'apprenant sa guérison il me déclara avec une certaine... raideur ce que vous savez, je compris alors, ô surprise ! où mon parapluie était resté !
(Il rit sans scrupule, le Tribunal l'imite, le public le suit. Quand le rire général s'apaise, on entend rire Bilo-' soque qui, lui, ne peut plus s'arrêter. Le garde est contraint de lui poser la main sur la bouche pour le faire taire.)
L'avocat (au tribunal). — Huissier, faites passer ces plaques radiographiques au tribunal... Comptez les ba-
leines, messieurs les juges, elles y sont toutes !... Il n'y a pas d'erreur, c'est bien un parapluie que mon client a dans le ventre.
Le D"" Monstre (examinant une plaque). — Pas d'erreur ! C'est bien mon parapluie ! (A l'avocat.) Maintenant, j'expliquerai sa présence inoffensive dans le ventre de votre client en vous disant que je lui ai fait la marsupialisation d'une poche kystique... Ah ! vous ne me saisissez pas?... Eh bien ! ce mot de marsupialisation a été créé pour désigner l'analogie qui existe entre la poche que l'on forme ainsi, qui est isolée de la cavité abdominale ou péritonéale, et la poche des marsupiaux. Cette poche, le kanguroo femelle y met, après la naissance, son petit qui la quitte ou la réintègre suivant sa fantaisie. Des objets mis dans une poche marsupialisée ne sont pas plus dans le ventre d'un opéré que le petit kanguroo n'est après sa naissance dans le ventre de sa mère ! (Il sourit affreusement.) Dans cette poche est restée mon parapluie, il peut le gêner — et encore ! — mais ne causer aucun désordre. (Se retournant vers Bilosoque.) Vous en portez-vous plus mal, au moins?
Bilosoque. — Non, évidemment, mais aux changements de temps, surtout quand il pleut, il cherche à s'ouvrir et alors...
Le président. — Enfin, vous gêne-t-il?
Bilosoque. — Pour dire qu'il me gêne, il ne me gêne pas, mais...
Le président. — Alors, que réclamez- vous? (A l avocat.) Maître Bâton, que réclame votre client?
L'avocat (se levant). — Je suis ici pour le dire. Certes, mon client ne s'en porte pas plus mal, mais, indépendamment de la déchéance morale causée par cet... accident
qui réduit un être rempli des plus belles espérances à l'état de porte-parapluie, il en est une autre plus affligeante, hélas ! Cet homme, dans l'impossibilité absolue de rompre la verticale, ne peut plus s'asseoir, et, comme il occupait une opulente chaise curule dans la Bureaucratie, avant son opération, il est contraint aujourd'hui, pour ne pas vivre d'expédients, à exercer le métier d'homme-sandwich ou de distributeur de prospectus : professions, vous le reconnaîtrez, messieurs les juges, bien peu en rapport avec les brillantes aptitudes de mon client. Aussi réclame-t-il en toute justice des dommages-intérêts.
Le D^ Monstre. — En toute justice? Le misérable ! (Se tournant vers l'avocat.) Ah ! vous, si vous me passez par les mains, gare à vos tripes 1
L'avocat. — 0 très auguste et vénéré Maître, vous vous méprenez sur le sens de mes professionnelles paroles.
Le D'^ Monstre. — Des dommages-intérêts ! Misère de Dieu ! N'est-ce pas moi qui devrais lui en demander, puisque, depuis ce jour maudit, ma pauvre femme, quand je sors par un temps menaçant, n'ose plus me dire, la chère enfant, dans la crainte de me blesser : « Amable, n'oublie pas ton parapluie ! » Alors, il pleut sur ma pauvre carcasse. (Avec désespoir.) J'en mourrai ! (A Bilosoque). Par pitié, rendez-moi mon parapluie !
Bilosoque. — Tous les vomitifs y ont échoué.
Le D"" Monstre (marchant vers lui). — L'insolent !
Le président (à Bilosoque) . — Vous refusez ? Pourquoi ne vous prêteriez-vous pas à une seconde opération ? Le D^ Monstre, dans sa grandeur d'âme et son dévouement professionnel bien connus, vous offre de la faire gratuitement pour vous débarrasser de ce qui lui appartient
et qui, si vous persistez à le détenir, vous rend passible de l'article du Q)de qui punit le recel... Choisissez.
L'avocat. — Mon client se prêterait volontiers à une nouvelle opération, monsieur le président, n'était la crainte que le docteur, pris d'une nouvelle distraction, ne le débarrassât de son parapluie que pour l'échanger contre son chapeau ou qu'il ne s'y oubliât lui-même.
Le D^ Monstre (éclatant). — Enfin, peut-on faire autrement que d'y oublier quelque chose, nom de Dieu ! (Plus doucement.) Messieurs, j'ai bien voulu me prêter un instant à vos âneries, à vos spirituelles facéties, assez ; la mesure est comble ! Eh oui, je suis distrait, formidablement distrait ; mais c'est le signe du génie ! Ampère, messieurs... D'ailleurs en est-il un seul parmi vous, messieurs les juges, qui ne serait très honoré d'avoir dans le ventre le couvre-chef d'un homme comme moi ? (Mouvements divers chez les juges.)
L'assesseur de gauche (à i oreille du président) . — Et les témoins ?
Le Président. — Ah ! c'est vrai ! Les témoins !... Merci, Joachim. (Au docteur.) Cher Maître, je ne vous ferai pas l'injure de vous demander si vous avez convoqué des témoins à décharge...
Le D"^ Monstre. — Grands dieux ! Sur quel champ de Mars mettriez- vous ce peuple?
Une voix. — Menteur !
(Le D^ Monstre hausse les épaules avec pitié).
Le président. — Garde, faites sortir l'impertinent et passez-le à tabac !
Le garde (désignant un homme, au hasard). — Sortez, vos, l'homme à la cravate.
L'homme a la cravate (protestant). — C'est pas moi !
Le garde (1). — C'est vos ; j'vôs ai « vu » crier !
L'homme a la cravate. — Puisque j'vous dis qu'c'est pas moi !
Le garde (empoignant l'homme par sa cravate et lentraU nant dehors) . — Vous sortirez !
L'homme (se débattant). — J'en appelle à la Justice I
Le président. — Qu'est-ce qu'il dit, ce drôle?
L'homme {sortant sous les coups de poings du garde). — Oh 1 là là là là !
(Peu après le garde rentre, rayonnant, et regagne sa place en se frottant les mains) .
Le président. — Et des témoins à charge, greffier, y en a-t-il d'inscrits?
Le D'^ Monstre (pouffant énigmatiquement) . — Gjmment pourrait-il y en avoir?
BiLOSOQUE (sinistrement). — Il ne reste que moi.
Des VOIX (dans l'espace, solennellement). — Pardon, il y a NOUS.
Le président. — Qui ça, vous?
Les voix. — Nous, les opérés du D'" Monstre.
Le président. — Je ne vous vois pas !
Les voix. — Vous ne nous verrez pas, puisque nous sommes morts.
Le D'' Monstre. — Ah ! alors, si on se met à évoquer les morts, ça n'en finira pas !
Le président (aux voix). — Oii êtes-vous?
Les voix. — Mais là, au milieu du prétoire.
Le président (aux assesseurs). — Ce n'est évidemment
(1) Si la pièce est jouée dans un guignol, le garde municipal, à ce moment, en sortira par une porte de côté en vraie grandeur ; de même qu'il reprendra ses premières proportions en réapparaissant dans le guignol. (Note de H. P.).
pas régulier d'interroger des témoins que l'on ne voit pas, mais puisqu'il se sont dérangés... (Aux témoins invisibles.) Vos noms ?
Les voix (l'une après l'autre). — Veuve Bigorne... Sieur Talon... Demoiselle Filandre... Dame Mimouche... Sieur Patatrop !
Le président (aux témoins invisibles). — Voulez-vous lever la main droite et jurer de dire la vérité, toute la vérité. Dites : Je le jure !... Attendez... (L'assesseur de droite se penche à l'oreille du président.) Tiens c'est vrai ! Vous êtes bien aimable, monsieur Plomb. (A Bilosoque.) Plaignant, levez la main droite pour eux ; et vous, témoins invisibles, dites : Je le jure !
Les voix. — Je le jure !
Une voix. — Vous ne me voyez pas, docteur, mais vous reconnaîtrez bien ma voix, je suppose : je suis la veuve Bigorne, opérée le 8 octobre et décédée le 9...
Le D"" Monstre. — Fichtre ! Vous n'avez pas fait long feu ! (Au tribunal.) Vous entendez ?... Eh bien ! pas plus tard qu'hier, j'ai croisé dans la rue une personne qui lui ressemblait étrangement...
Le public. — Puisqu'elle est morte !
Le D^ Monstre (avec persuasion) . — Pour moi, elle vit toujours, puisque l'o-PÉ-RA-TION A RÉ-US-SI !
Le public (délibérément). — C'est juste !
Le D"" Monstre (se tournant vers le public) . — Qu'est-ce qu'on vous demande, à vous ? (Murmures de la foule.)
Le président (paternellement). — Du silence s'il vous plaît ; mes amis, un peu de silence. (Les murmures continuent.)
Le D"^ Monstre. — Allez-vous vous taire, tas d'estropiés I (Le public se tait convne par enchantement.)
r06 THÉÂTRE DE HANS PIPP
Le président. — Veuve Bigorne, de quoi vous plaignezvous, mon enfant?
Voix de la veuve Bigorne. — Oh ! monsieur le juge, quoique morte, j'ai encore de la pudeur ; je vous en supplie, n'insistez pas...
Le D^ Monstre. — Eh bien ! moi, je vais vous dire... Cette pécore, âgée de cinquante-cinq ans, voulait en paraître dix-huit, eJors je lui ai fait subir...
Voix de la veuve Bigorne. — Oh ! là là là là 1... Je me trouve mal !
Le président. — Le témoin se trouve mal : huissier, vite le médecin du Palais... Et vous, sieur Talon, de quoi soufîriez-vous, mon ami?
Voix du sieur Talon. — J'vas vous dire : le matin, j'avais la pituite, l'après-midi, la pituite et le soir, la pituite... C'était l'estomaque.
Le président. — Et alors, cher Maître, qu'avez-vous fait à cet organe?
Le D^ Monstre. — Non seulement son estomac ne lui servait à rien, mais il l'empêchait de digérer : je l'ai supprimé.
Le public. — Quoi de plus juste?
Une autre voix. — Moi, je suis demoiselle Mimouche.
Le président. — Et à celle-ci que lui avez-vous fait, énergique docteur?
Le D"^ Monstre. — Je lui ai fait l'ablation de la rate : c'était une coureuse ! ( S' adressant aux voix.) Enfin, mes trépassés, êtes-vous plus mal là-bas qu'ici ?
Toutes les voix des opérés (en chœur immense, infini) :
C'est nous les impassibles morts, Que l'on croit blottis sous la terre ; Si votre chagrin sut se taire :
Nous ne pleurons pas sur vos sorts 1
C'est nous les peu défunts squelettes ; Nous ne vivons plus, nous rêvons...
Mais à quel saint nous nous vouons?
Venez le voir sur nos tablettes ; Et nous jouons des castagnettes 1
Le D"" Monstre. — Holà I les morts, auriez-vous la prétention de m'intimider?
Le président. — Garde, expulsez les témoins, c'est abrutissant à la fin... Huissier, faites brûler du papier d'Arménie.
Le D^ Monstre (avec un énorme éclat de rire en se tenant le ventre) . — Messieurs, vous êtes crevants ; les morts, c'était moi : je suis ventriloque 1
Le public (trépignant de joie) . — Quel homme admirable ! Vive le D^ Monstre I
Le D^ Monstre. — Merci, mes enfants, merci.
Le président. — Terminons-en. Plaignant, avez-vous quelque chose à ajouter?... Mais levez-vous donc 1
BiLOSOQUE. — Je le suis, hélas !
Le président. — Asseyez-vous, alors.
BiLOSOQUE. — Ayez pitié d'un homme qui ne peut plus s'asseoir !
Le président. — Qu'il se couche !
Le public. — Oui, oui, à plat ventre 1
BiLOSOQUE (avec désespoir). — Et pouvoir !
Le PRÉSIDENT (au garde) . — Qu'on le mette sur le ventre. (Le garde exécute l'ordre du président) .
BlOLOSOQUE (hurlant) . — Oh ! là là là là là !
Le PRÉSIDENT. — Plaignant, avez-vous quelque chose à ajouter?
BiLOSOQUE. — Oui, oui, qu'on me remette debout 1 (Le garde le relève.)
Le président (au D^ Monstre) . — Et vous, cher Maître?
Le D^ Monstre. — Un mot, seulement, et j'ai fini. (Prenant une attitude oratoire et s adressant tantôt au public* tantôt au Tribunal.) Messieurs, si j'ai consenti jusqu'ici à plaisanter sur un sujet aussi grave que celui qui m'amène parmi vous, c'est que je suis de votre race, que votre sang joyeux coule à flots dans mes veines... S'il ne s'agissait que de moi, je continuerais à rire avec vous ; mais je ne suis pas seulement en cause : le monde chirurgical tout entier est offensé dans ma personne. C'est bon ! Je vous pardonne cette fois ; qu'en revanche, et pour vous donner confiance en nous à l'avenir, je vous livre cette lumineuse intuition que nous avons, nous autres chirurgiens, de votre pauvre machine à vivre.
Qu'est-ce que le corps humain? Un couloir ; l'entrée, la sortie... (Gestes appropriés.) Voyez la simplicité de cet appareil : le sac à pitance qui accepte, le sac à fiel qui humecte, le sac à tripes qui expulse, et, plus haut, le sac à vent qui se gonfle et se dégonfle près du cœur, cette escarpolette !
Ce que je fais là-dedans (il se frappe le ventre) quand le désordre y règne? (Roulant des yeux terribles.) Je coupe ce qu'il y a de trop et je l'ajoute où ça manque ! (Se tournant vers la salle en proie à divers mouvements.) Qu'est-ce que vous avez à protester, voyous ?
Le président. — Continuez, illustrissime docteur...
Le D"^ Monstre (d'un ton modeste) . — Et c'est là toute la chirurgie... Croyez- moi, j'ai fait ainsi bien des opérations extraordinaires !... A quoi bon le rappeler : l'homme de science doit être une violette... Mais le désespoir de notre art, c'est la perte de nos outils. 0 mes pauvres outils, vingt fois perdus, vingt fois remplacés, c'est sur votre sort
que je m'attristerai ! (En proie à un sincère chagrin, il se cache le visage dans ses mains, puis se redresse fièrement.) Surtout qu'on ne vienne jamais me dire que je n'ai pas fait mon devoir, tout mon devoir ! (Se tournant vers le public.) Et maintenant, puisqu'il faut toujours te satisfaire, ô foule insupportable et captivante, écoute et sache quelle mission peut remplir parfois notre profession :
L'an dernier, lorsque je fus appelé pour opérer notre vieil ennemi, ce potentat que je ne désignerai pas plus clairement, eh bien ! ô foule cocardière, je puis te le révéler aujourd'hui : (Confidentiellement.) Je lui ai piqué dans la rate un petit drapeau français ; quelle revanche, sa rate est française ! (Il se tient le ventre à deux mains et rit en toute énormité.)
Le public (ne pouvant plus contenir son enthousiasme unit ses voix dans un chœur) :
Ah ! quel homm' I quel homm'! quel homm'! C'n'est pas un homm', c'est trois surhommes ! Ah ! quel homm'! quel homm'l quel homm'I Pauvres microbes que nous sommes...
Le président (montrant le public à ses assesseurs avec admiration) . — Ce brave public 1
Le D'' Monstre (au public, avec modestie). — Non, mes amis, je suis un homme comme vous, rien de plus ; seulement, je suis un homme qui aime son métier... et qui a du cœur. (Applaudissements du public et du Tribunal.)
Le substitut (se lève très ému au milieu du plus profond silence). — Messieurs, ce manque de respect envers un grand citoyen avait assez duré... Toutefois, de ceci se dégage une morale, une grande morale : Comme de tels oublis ne peuvent être imputables qu'à des chirurgiens de génie :
plaignez les pauvres diables qui ne peuvent se faire opérer que par ceux qui sont incapables d'en commettre.
Quant à vous, ô sinistre plaignant, de quoi vous plaignezvous, puisque, vous tirant de l'obscurité oii vous jaunissiez d'envie, ce maître sans égal a fait de votre piteuse carcasse cet être prestigieux : L'homme-qui-ne-peut-pluss'asseoir !
Aussi, messieurs les iuges, pour éviter une fois pour toutes les mauvais courants qui se forment au sein de cet océan insidieux qu'on appelle l'Opinion Publique, je concluerai pas trois mots identiques, mais chaque fois appuyés d'une énergie nouvelle : sévissez I sévissez ! 1 sévissez ! ! I
BiLOSOQUE (à part). — Ça y est, je suis vissé...
L'avocat (après s être levé). — Monsieur le président, messieurs les juges.
Le président (l interrompant vivement). — Devant un tel réquisitoire, l'hommage de votre silence s'impose, Maître Bâton.
L'avocat. — J'allais apporter au Tribunal et à l'illustrissime docteur, en particulier, l'assurance de mon admiration et de mon profond respect... Je ne plaiderai point pour mon imbécile de client : il me dégoûte. (Il s'incline, puis se rassied.)
BiLOSOQUE (consterné). — Il me lâche, c'est trop fort !
Le garde (le secouant rudement). — Taisez-vôs.
BiLOSOQUE (au garde). — Gendarme, défendez-moi !
Le GARDE (le secouant plus fort). — Taisez-vôs !... Obtempérez au silence que vous congratule Môssieu le Président.
L'huissier (avec solennité) . — Le Tribunal va délibérer.
Le président (avec un sourire aimable au £K Monstre). — — Oh 1 ce ne sera pas long, vous allez voir !
(Tous les juges sortent par une porte et rentrent sans plus tarder par une autre) .
Le dernier juge (avant de disparaître). — G)ucou !
Le premier juge (réapparaissant) . — Et le voilà 1
L'huissier (avec solennité). — Le Tribunal a délibéré, tout le monde debout 1
Le président (après s'être découvert ainsi que le Tribunal^ Ut le jugement). — Le Tribunal, après en avoir délibéré conformément à la Loi : Attendu qu'il résulte de tinstruction et des débats que Bilosoque, excipant de sa qualité d'estropié, réclame odieusement des dommages-intérêts à un des hommes les plus honorables de notre pays dont le seul crime fut d'en faire un héros ;
Que d'ailleurs ledit plaignant n'avait pas à être malade, que, s'il s'est fait opérer, nul ne Fy forçait ;
Qu'au surplus, il recèle sciemment depuis six mois le parapluie de son bienfaiteur et refuse formellement de le lui rendre ;
Qu enfin et pour finir il a tout de la brute et rit comme un idiot ;
Pour ces faits, accorde à Monstre le sou percé de dommages-'intérèts qu'il réclame pour l'honneur de sa corporation, et condamne exemplairement Bilosoque à la peine capitale et à la restitution du parapluie.
Bilosoque (éclatant). — Ça, jamais, je l'ai, je le garde !
Le président. — Il ose...
Le D^ Monstre (rouge d'indignation, éclate à son tour) . — Il a raison, à la fin, cet homme !... Et puisque son avocat l'abandonne, n'est-ce pas à vous, messieurs les juges, à vous seuls, qu'appartient l'initiative de secourir une telle infortune?... Une réparation de choix s'impose !... (Avec solennité.) 0 Justice-boiteuse, et toi, Homme-qui-ne-peutpIus-8 'asseoir, au bras l'un de l'autre, quel beau couple
vous feriez ! (Silence enthousiaste.) J'espère, messieurs, que vous m'avez compris?... (Un temps.) Non?... (Avec pitié.) Voyons, ne pour riez- vous pas ofîrir à votre pauvre victime un poste dans la magistrature debout?
(Applaudissements en tempête, joie formidable et trépignante de toute la salle, y compris les juges). Tous. — Vive le docteur Monstre !
Le président (se levant, très ému) . — Plaignant, de toute notre âme, comptez sur nous.
Une voix. — Il pleut !
Le D'" Monstre. — Mon riflard !
(A ces mots la foule se rue sur Bilosoque) . BiLOSOQUE. — Oh ! là 1 Oh ! là ! On me viole !... On m'éventre !... On me tue !...
La foule (se précipitant Vers le D^ Monstre et lui rendant son parapluie, rouge, naturellement) . — Le voici et ne recommencez plus !
Le D^ Monstre (ouvrant son parapluie et sortant soleri' nellement du prétoire). — Merci mes enfants...
La foule (à laquelle tous les juges se sont mêlés l'acclame et l'escorte en chantant et en dansant sur l'air de la Carmagnole) !
Vive le Docteur Monstre, Vive ce grand citoyen, Vive le Docteur Monstre, Ce véritable homme de bien !
Le D' Monstre (très ému). — Merci mes enfants, merci.
