PROLOGUE-PARADE

Le directeur (le regiflant). — Meurt-de-faim !

Bobèche. — Pourquoi mangez-vous toujours ma part?

Le directeur (le giflant encore). — Va-nu-pieds !

Bobèche. — Pourquoi chaussez-vous toujours mes bottes?

Le directeur (lui donnant un coup de pied au cul). — Tiens ! ça t'apprendra à dévoiler à l'honorable société notre vie privée. Explique plutôt à ces messieurs et dames, la raison qui nous a fait renoncer à notre exhibition de bêtes féroces.

Bobèche. — Mesdames et Messieurs, nous dirigions il y a peu de temps encore un grand établissement zo... zoo...

Le directeur (lui venant en aide). — Zo-o-lo-gi-que.

Bobèche. — C'est bien ça. Nous avions un lion qui était d'une douceur d'agneau, car nous le nourrissions avec tous les enfants au-dessous de cinq ans que nous pouvions attraper; mais à manger de la viande trop tendre, il a perdu toutes ses dents et il est devenu si aphone que j'étais obligé de rugir à sa place, sous la cage ; pour éviter des ennuis nous ne l'avons plus nourri que de macaroni ; alors, un soir, il s'est mis à chanter la Marseillaise en italien ; nous avons été obligés de rembourser les places : le public croyant que nous nous moquions de lui, voulait nous faire un mauvais parti.

Le directeur. — Bobèche, n'oublie pas de dire ce qu'il advint de Fifîne, notre girafe.

Bobèche. — Fifine, elle, nous a valu aussi bien des tracas ; son orgueil l'avait rendue intolérable : elle regardait la clientèle de trop haut. Elle s'est accidentellement empoisonnée, dans la fleur de l'âge, en absorbant une bouteille d'eau de Javel qu'elle avait dérobée sur le bord d'une fenêtre

au sixième étage d'une maison voisine. Paix à sa mémoire. Quant à l'éléphant, sa passion était de déplacer les chapeaux des dames avec sa trompe. Une nuit le serpent boa s'est jeté sur lui et l'a dévoré ; il a mis six ans à le digérer, puis est mort de chagrin et d'un gras fondu d'avoir mangé son meilleur ami. L'autruche, elle...

Le directeur (T interrompant). — Modère ton zèle; tu ne vas pas nous raconter comment ont fini les 240 sujets de notre ménagerie 1

Bobèche. — 240? En y comprenant les 235 cochons d'Inde I... Je ne puis tout de même pas passer sous silence la mort de Gustave, notre grand chimpanzé !

Le directeur. — Certes, mais borne-toi à cela.

Bobèche. — Je l'aimais comme un frère. Nous avions fait nos études ensemble. Sauf pour les grimaces, il l'emportait sur votre serviteur. C'est moi qui lui ai appris à faire des singeries et à se gratter. Il a eu une fin bien édifiante. Figurez-vous, Mesdames et Messieurs, qu'il n'a pas voulu mourir sans avoir rédigé son testament en ma faveur. Avant son dernier soupir, il m'a pris la main et il m'a dit : ... (Il cherche) . Au fait, ie ne me rappelle plus du tout ce qu'il m'a dit. C'est bien dommage. Alors, comme toutes nos bêtes étaient mortes ou tombées en enfance, nous avons dû renoncer à notre commerce. Ce fut une grande perte pour l'art.

(Le directeur se met à rire bruyamment) ,

Bobèche (le regardant). — Qu'est-ce qu'il a à rire, celui-là ?

Le Directeur. — Malhonnête ! (Bobèche encaisse une double gifle accompagnée d'un magistral coup de pied au cul. Bobèche, à son tour, est pris d'un rire inextinguible; le directeur le gifle de nouveau, vigoureusement, éperduement