DEMAIN
pardon, ce n'est pas la partie civile.
Quoi?... Pas du tout! c'est votre client ! Je vous dis que c'est votre client ! Je sais ce que je dis, peutêtre.
BARBEMOLLE. — J'en demande bien pardon à mon honora/ble ron-' tradicteur, mais oe n'est pas mon client, c'est la partie civile qui fait tout ce scandale. Parfaitement, c'est M. Alfred. Il ne faut pas non plus faire prendre aux gens des vessies pour des lanternes, et mettre tout sur le dos du même. Je vous demande pardon aussi, c'est vous qui êtes dans l'erreur.
LE PRÉSIDENT. — Ah Ça! cst-ce que ça va durer longtemps? A-t-on jamais rien vu de pareil? Bon.
Voilà le substitut qui s'en mêle à présent, et l'avocat qui se met de la partie ! Monsieur le substitut, je vous invite à vous taire; et vous aussi, maître Barbemolle; vous n'avez pas la parole. Assez! assez!...
Ma parole d'honneur, c'est une mai- V son de fous ici!
Toute cette scène, qui demande à être réglée avec soin, est tenue dans le tohu-bohu, tout le monde parlant en même temps, chacun des acteurs s obstinant à vouloir, de sa voix, dominer la voix des autres. — Enfin, silence.
LE PRÉSIDENT, à Alfred. — Oui ou non, voulez-vous votis taire?
ALFRED. Oui.
LAGOUPiLLE. — Eh bien ! il n'est que temps !
LE PRÉSIDENT, ù LafJOU'pUle. — Et
vous?
LAGOUPILLE. — Je le ferme.
LE PRÉSIDENT. Quoi ?
LAGOUPILLE. — Mon seau de propreté.
Contre la force il n'y a pas de résistance... C'est égal, un client comme moi, un vieil habitué, en justice ! Elle est un peu raide tout de même !
L'HUISSIER. — Silence, donc!
LE PRÉSIDENT, à Alfred. — Je vous écoute. De quoi vous plaignez-vous, monsieur ?
ALFRED. — Monsieur ! je suis limonadier rue Notre-Dame-de-Lorette, oii je tiens un petit café à l'enseigne du Pied qui remue. Maison bien notée, j'ose le dire : rien que des habitués, de braves gens qui viennent faire le soir leur petite partie en prenant leur demi-
LAGOUPILLE. — Vous devriez être honteux, monsieur Alfred, de parler de vos habitués après que vous vous êtes conduit comme un cochon avec votre plus ancien client. Et encore... comme un cochon!... c'est comme deux cochons que je devrais dire!... comme trois cochons!... comme quatre cochons ' . . . comme cinq cochons ! . . . com me. . .
LE PRÉSIDENT. — Ça va durer Iontemps, ce défilé de cochons? Je vous ai déjà dit de vous taire!
LAGOUPILLE. — C'est bon, je le referme !
LE PRÉSIDENT. — Quoi ?
LAGOUPILLE. — ]\lon seau de propreté.
LE PRÉSIDENT. — Continuez, monsieur Alfred.
ALFRED. — M. Lagoupille, en effet, est un de mes plus anciens clients.
LAGOUPILLE. — Cinq ans que je fréquente la maison ! Plus de cent mille francs que j'y ai laissés!
ALFRED. — Mais Dieu sait depuis combien de temps je l'aurais flanqué à la porte, sans la crainte de faire de l'esclandre!... Figurez-vous que cette espèce de sans le sou, qui n'a jamais pris plus d'une consommation...
LAGOUPILLE. — Une consommation"!
l'huissier. — Silence !
LAGOUPILLE. — J'en prends sept.
BARBEMOLLE. — Nous le prouverons.
pris plus d'une consommation... — je jure que c'est la vérité! — est d'une exigence révoltante! Il arrive, et, tout de suite, voilà la comédie qui commence :
« Garçon ! un café ! »
LAGOUPILLE. — Un café ! Naturellement, un café!... Si je vais au café, c'est pour prendre un café... ce n'est pas pour prendre un lavement!...
Il hausse les épaules.
BARBEMOLLE. — C'est évident!
ALFRED. — Bon ! On lui apporte un café. « Garçon, les journaux ! »
LAGOUPILLE.
J'ai le droit de lire
LES J.iURNAlX. PELT-EII.E.
LE PRÉSIDENT. — C'est bien, maître; tout à l'heure !
ALFRED. — Figurez-vous, dis-je, que cette espèce de sans le sou qui n'a jamais
LAGOUPILLE. — Et après? J'ai le droit de lire les journaux, peut-être!
BARBEMOLLE. — Ça crève les yeux!
ALFRED. — Bon ! On lui apporte les
journaux! Tous! notez bien; il les lui faut tous, à ce monsieur! Une fois qu'il a les journaux : « Garçon, les cartes! »
LE PRÉSIDENT. — Pour quoi faire?
ALFRED. — Pour se faire des réussites.
LAGOUPiLLE. — Si ça m'amu&e, moi?
C'est mon droit, de me tirer la bonne aventure.
BARBEMOLLE. — Parbleu !
ALFRED. — Bon ! On lui apporte des cartes. « Garçon, le jacquet! »
LE PRÉSIDENT. — Le jacquct!... Pour jouer tout seul 1
LAGOUPILLE. — Nou, pour m'asscoir dessus.
ALFRED. — Il trouve que mes banquettes sont trop basses.
LAGOUPILLE. — Et trop molles. On est assis comme dans de la pommade, ça me dégoûte.
LE PRÉSIDENT. — En supposant, il me semble que le Bottin...
LAGOUPILLE. — Impossible ! Je m'en sers pour chercher des adresses.
LE PRÉSIDENT. — Il fallait le dire tout de sviite. Vous vous en emparez aussi?
BARBEMOLLE. — Dame ! mon client en a besoin pour faire sa correspondance.
LAGOUPILLE. — C'est sûr !
LE PRÉSIDENT. • — Très bien, très bien. Achevez, monsieur Alfred.
ALFRED. — Naturellement, privés de journaux...
LE PRÉSIDENT. — ...privés de Bottin...
ALFRED. — ...privés de jacquet...
LE SUBSTITUT. — ...privés de cartes...
ALFRED. — ...mes habitués les uns a])rè6 les autres avaient déserté le Pied >/iii remue. Quelques-uns s'étaient bien vejetés, faute de mieux, sur le domino à quatre ; malheureusement, le raclement de l'os sur le marbre exaspère M. Lagoupille, en sorte que ces pauvres gens, ahuris des rappels à l'ordre et des réclamations continuelles de ce personnage, s'étaient vus rapidement contraints de renoncer à leur suprême distraction. Je les perdis à leur tour !
LE PRÉSIDENT. — Je VOUS crois sans peine.
ALFRED. — M. Lagoupille demeura donc le seul client d'une maison jadis florissante. Or, est-ce que l'autre soir, après avoir comme à son ordinaire accaparé tout mon matériel, il n"émit pas la prétention de me faire éteindre le gaz, disant qu'il voulait désormais être éclairé à la bougie?
LAGOUPILLE. — J'ai mal aux yeux ! .
ALFRED. — Ceci mit le comble à la mesure. Je déclarai à M. Lagoupille que j'en avais par-dessus les épaules et que je le priais d'aller voir ailleurs, et si j'y étais. Il me répondit...
BARBEMOLLE, se levant. — Je demande la parole, j'ai une question à poser.
LE PRÉSIDENT, au substitut. — Monsieur le substitut?...
LE SUBSTITUT. — Je n'y vois aucun inconvénient.
LE PRÉSIDENT. — Parlez, maître!
BARBEMOLLE. — Je désirerais savoir si le plaignant n'a pas passé en cour d'assises, il y a une quinzaine d'années, pour attentat à la pudeur!...
ALFRED, stujjéfait. — Moi!...
LE PRÉSIDENT. — Maître!
ALFRED, hors de lui. — C'est une infamie ! C'est une abomination! C'est de la pure scélératesse !
LE SUBSTITUT. — J'invite la partie civile à user de termes plus modérés.
ALFRED, les htrmes aux yeur. — Mais enfin, monsieur, c'est odieux ! Je suis un honnête homme, moi ! Je suis un bon père de famille ! On peut prendre des renseignements dans mon quartier!... Et voilà, à cette heure, qu'on essaye de me déshonorer devant tout le monde, en répandant des bruits sur moi !
LE PRÉSIDENT. — Calmez-vous !
ALFRED. — Monsieur, c'est ignoble!
BARBEMOLLE. — Je ferai remarquer que le plaignant ne répond pas à ma question. Il préfère se retrancher prudemment derrière des invectives grossières.
ALFRED. — A de pareilles insinuations, on ne répond que par le mépris !
BARBEMOLLE. — Oui, enfin, tranchons le mot, vous niez?...
ALFRED. — Certes, je nie.
BARBEMOLLE. — C'est ce que je voulais vous faire dire. Je n'insiste pas. Le tribunal appréciera.
Il se rassoit.
LE PRÉSIDENT. — L'incident est clos!
Continuez!... Eh bien, parlez, monsieur Alfred !
ALFRED. — Parlez!... Parlez'... Je ne sais plus ovi j'en étais, moi. On me coupe la chique avec des histoires pareilles.
LE SUBSTITUT. — Il faudrait en finir, cependant.
LE PRÉSIDENT. — C'cst mon avis.
BARBEMOLLE. — Et le micu.
LE PRÉSIDENT. — OÙ voulez-vous en défense. Vous demandez des dommages efc
venir? intérêts?
LE SUBSTITUT. — Aux termes de la alfred. — Je demande cinq cents
■citation, Lagoupille vous aurait frappé? francs.
ALFRED. — D'un coup de poing, oui, iîarbemolle. — De rente?
monsieur, sur l'œil. le président, ù Alfred. — Vous pou-
:^îS.lirîfâ!i
mm
LAGOUPILLE. — Je lui ai mis un marron!
LE PRÉSIDENT. — Vous avez des témoins ?
ALFRED. — Non! {Eires de Barhemolle.) Qu'est-ce que vous avez à rire? Je nai pas de témoins? Naturellement! Où voulez-vous que j'en prenne, des témoins? puisqu'il avait fait le vide chez moi!
LE PRÉSIDENT. — N'iuterpellez pas la
vez vous asseoir! Levez-vous, Lagoupille. Qu'est-ce que vous avez à dire?
LAGOUPILLE. — J'ai à dire que M. Alfred se conduit comme un cochon.
LE PRÉSIDENT. — Vous l'avez déjà dit.
Ensuite?
LAGOUPILLE. — Ensuite, c'est un sale menteur! Comment, qu'y dit, je prends
J'en prends sept"
une consommation?..
ALFRED. — Sept?
LAGOUPiLLE. — Oui, sept!
ALFRED. — Par semaine^
LAGOUPILLE. — Par jour.
ALFRED. — Vous VOUS fichcz du monde.
Citez-les donc un peu, vos sept consommations. Non, mais citez-les donc, qu'on voie!
LE PRÉSIDENT. — Répondez.
LAGOUPILLE. MoU
sieur, c'est bien simple.
J'arrive et je demande un café. Bon, on me sert un verre de café, trois morceaux de sucre, une carafe d'eau et un carafon de cognac.
LE PRÉSIDENT. — Ça fait une consommation.
LAGOUPILLE. — Ça fait une consommation.
ALFRED. — Jusqu'ici nous sommes d'accord!
LAGOUPILLE. — Bon ! Je bois la moitié de mon café et je comble le vide avec de l'eau. Ça me fait un mazagran. Deuxième consommation.
ALFRED. Quoi ? Quoi ?
LE PRÉSIDENT. — Laissez parler le prévenu.
LAGOUPILLE. — Dans mon mazagran, je mets de l'eaix-de-vie : ça me fait un gloria.
ALFRED. — Ah ça! mais...
BARBEMOLLE. — Ces interruptions continuelles sont insupportables. Je supplie la partie civile de laisser mon client s'expliquer.
LAGOUPILLE. — Bon ! Je prends un deuxième morceau de sucre et je le mets à fondre dans l'eau, ça me fait un verre d'eau sucrée. Dans mon verre d'eau sucrée, je reverse du cognac: ça me fait un grog. Mon grog bu, je m'appuie un peu de cognac pur, ça me fait une fine Champagne.
LE PRÉSIDENT. — Et enfin?
LAGOUPILLE. — Enfin, sur mon dernier bout de sucre, je verse le restant de mon carafon. Jy mets le feu, ça me fait un punch. Total : un café, un mazagran, un gloria, un verre d'eau sucrée, un grog, une fine et un brûlot. Sept oonsoramations.
ALFRED. — Je demande cinq
