AU LECTEUR

n’ignorez pas noo plus, je lésais, que chez lesgramls peuples de l’anliquilé , que presque chez toutes les nations modernes, il se trouve également, et en * grand nombre , des recueils spéciaux consacrés en quelque sorte à réunir, à condenser en un seul faisceau toute la gaieté , t oui l’esprit du pays. Eh bien c’est dans toutes ces collections de diverse nature , de diverse date et de diverse origine, que j’ai puisé, pour vous offrir , dans celui-ci , la quintessence, el pour ainsi dire, la fleur de tous les autres, en y ajoutant encore, d’après mes propres souveni r s, quelques traits qui ne se rencontrent nulle part et que je crois avoir le droit de vous annoncer comme tout à fait nouveaux. Comme vous êtes, mon cher Lecteur, un homme de goût et d’esprit, c'est à vous seul qu’il appartient de décider si j’ai fait un bon choix , et si mon recueil peut vous tenir lieu de la plupart de ceux qui l’avaient précédé. Si j’obtenais auprès de vous un pareil succès, j’en serais très-fier et trèsheureux; très— fier , parce qu on ne saurait être insensible aux suffrage d’un juge sévère et délicat, très-heureux, parce que je me féliciterais d’avoir réussi à vous amuser. C’est dans ces dispositions mon cher Lecteur, que je prends la liberté de vous assurer que vous n’avez pas d’amis plus fidèle et plus dévoué que votre serviteur.

HILAIBE LE GAI.

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lia, Foi.

Un enfant était au catéchisme, et fut interrogé à son tour : « Qu’esl-ce que la Foi? lui dit le cure. — La foi, c est le jeudi. Comment ? — Oui, le jeudi, c’est la fois que je ne vais pas à l’école. »

La mine.

Guillot Gorju disait à Turlupin : « Tu m’as fait la mine. — Non, dit Turlupin ; si je te l’avais faite, tu l’aurais meilleure. »

Le moulin à vent.

On venait de mettre en vente une ferme

et un moulin à vent, et Ton proposait a un *mie fermier cette double acquisition. — « Pour le moment, dit le fermier, je n'ai pas ..assez d’argent pour acquérir le tout j m^is j’achèterai d’abord la ferme, j’achèterai le moulin à vent après.»

Conseil gastronomique.

M.de G.‘ disait que, pour manger une bonne poularde, il fallait être deux, c’està-dire, soi et la poularde.

Prudence du maire de Beau ne.

Un régiment passait à Beaune et devait traverser une forêt pleine de voleurs. Le maire proposa, dit-on, à l’officier de faire escorter son régiment par quatre cavaliers de maréchaussée.

Un bon domestique.

« Albert! — Monsieur? — Ayez bien soin de m’éveiller demain matin à quatre heures, je pars à cinq. — Monsieur aura la bonté cre me sonner, n’est-ce pas ?

„ La Concorde.

Dans une sédilion assez vive, un homme " d’une excessive grosseur se présenta pour * haranguer la populace. Tou3 les mutins se mirent à rire en le voyant. « Vous riez de ma grosseur, leur dit-il ; si vous voyiez ma femme, elle est encore plus grosse que moi; cependant quand nous sommes d’accord, nous tenons fort bien tous les deux dans le même lit ; mais lorsque nous nous querellons, la maison elle- même n’est plus assez grande pour nous contenir. » Cet apologue fit effet sur l’assemblée ; les esprits se calmèrent et la sédition s’apaisa

L'emprunteur accommodant.

Jé commence à manquer dé vivres.

J'attends des fonds dé mon pays,

Prêtez-moi donc oeuf francs ! — Neuf? je n'en ai que six.

— Hé bien, dormez toujours ; vous mé dévrez troi» livres.

v Capbllb. -

Le coq du clocher.

« Il y a longtemps que je cherchais à me rendre compte du motif pour lequel oo met plutôt un coq qu’une poule au haut d’un clocher, et je crois avoir trouvé, disait le bedeau d’une paroisse : c’est que si l’on y mettait une poule, et qu’elle vînt à pondre, les œufs se casseraient en tombant. »

Nathaniel Lee.

Natbaniel Lee, poète dramatique dont la nation anglaise n’a peut-être pas assez honoré la mémoire, finit ses jours à l’hôpital des fous à Londres. Ce fut là qu’il composa quoiqu’en démence, la tragédie des Beines rivales. Il y travaillait une nuit au clair de la lune. Un nuage léger en ayant tout à coup intercepté la lumière , il prononça d’un ton impérieux : « Jupiter, lève-toi et mouche la lune. » Le nuage s’épaississant, la lune disparut entièrement ; alors il s'écria, en éclatant de rire : « L’étourdi ! je lui dis de la moucher; il l’éteint. »

Les deux surprises.

«Papa Doliban, dit Danières dans le Sourd , j'avais planté des pommes de terre dans mon jardin, savez-vous ce qui est venu? — Parbleu! répond Doliban, voilà une belle question ! il est venu des pommes de terre. — Point du tout, il est venu des cochons qui les ont mangées. »

« Savez-vous, dit le même Danières, une bonne manière d’attraper les pies P — 11 y a plus d’une manière de les attraper : les lacets, la glu, que sais-je encore ! — Vieux moyens ; voici ma manière : Je mets un fromage dans mon jardin, un fromage à la pie ; l’oiseau vient et mange le fromage. Le lendemain, nouveau fromage, nouveau régal; la pie s’y habitue. Le troisième jour je ne mets rien ; la pie vient, croyant trouver un fromage; votre serviteur, elle est attrapée. »

L’indécision. ,

En sortant de l’église, un nouveau marié Allait tenant le bras de sa jeune donzelleî

Elle avait tant d’ardeur de n'étre plus pucelle,

Qu'à peine à terre elle touchait du pied.

Le jeune époux dit tout bas à la belle :

«Nous aurons dans neuf mois le plus beau des poupons.

— J’y ferai mon devoir, lui répond la femelle.

— Mais, reprit-il, sitôt que nous arriverons. Dînerons-nous, ma chère, ou bien... réponds;

— Tout comme il vous plaira, dit-elle,

Et puis après nous dînerons, o

Simon.

La logique rigoureuse.

Un jeune homme qui venait de se marier devait être présenté par son père à sa nouvelle famille qu'il ne connaissait pas encore. Le père, qui ne s’abusait pas sur la capacité de son fils, lui avait recommandé surtout de garder le silence, ou du moins de ne parler que dans le cas où cela deviendrait indispensable. 11 arrive, on l'accueille, et, comme il est d’usage à la campagne, c’està table quedoit se faire la connaissance. Notre marié, fidèle aux instructions de son père, garde un silence profond, ou répond à peine par quelques monosyllabes qui ne

donnaient pas une haute idée de son esprit. Un des convives, oncle de la mariée, impatienté de celle immobilité, dit à mi-voix à son voisin : « Dis donc, Thomas, notre nouveau neveu m'a l’air d’une grosse hôte. — Mon père, dit alors le marié, maintenant qu’on me connaît ici, je puis parler tant que je voudrai, n’est-ce pas? » Je laisse à deviner si le père trouva la question aussi amusante que les autres convives.

Le roi de c,œnr.

Un jeune enfant, de l’àge de huit ans, s’était fait une mnémonique particulière pour se rappeler le nom des figures d’un jeu de caries. Un de ses parents voulut un jour voir si, parmi les rois, il reconnaîtrait sur-le-champ celui qu’on peut appeler le roi de France. « Le voilà, répondit- il aussitôt, le roi de France c’est le roi de cœur.» L’ à-propos était heureux, et l’enfant avait rencontré juste.

Bêtises.

Un homme disait à son domestique d’al-

1er voir l'heure au cadran solaire. « Mais, Monsieur, il fait nuit, répondit le domestique. — Qu'est-ce que c a fait? prends une chandelle, » répliqua le maître. Un autre faisait coucher près de lui son valet de chambre, et lui criait : « Georges, suis-je endormi? — Oui, monsieur. — C’est bon. »

Quelques Calembours.

Sainville (à Levassor). Quels sont les plus beaux prunpaux ?

Levassor . Les pruneaux de Tours.

Sainville. Pas du tout; ce sont les pruneaux d’une lieue et demie de Tours.

Sainville (à Levassor). Comment feraistu pour pêcher tous les poissons de la Seine?

Levassor. Je prendrais un grand filet.

Sainville. C'est un moyen. Moi, je prendrais un régiment de lignes.

Sainville . Quelle est la place de Paris oii il est défendu d’étamer les casseroles ?

Levassor. La place Vendôme, parce qu’on y lit sur un hôtel : État-major de la Place ( Etamage hors de la place).

Sainville. Quelle est la fontaine de Paris qui fournit l’eau la plus délicate?

Levassor. C’est la fontaine Dauphine.

Sainville . Je suppose que tu as seulement un canard et une marmite dans une île déserte ; comment mettrais-tu la poule au pot?

Levassor. Je ferai peur à mon canard, mais grand’peur, et quand il aura la chair de poule... le tour sera fait.

Sainville. Puisque tu es si grand cuisinier, comment ferais-tu la soupe avec une * 9 * corvette ?

Levassor. On prend le navire quand il échoue.

Sainville. Pourrais-tu faire aboyer un chat?

Levassor. Très-facilement. Mettez de-, vant le chat une tasse de lait. S’il a soif, il la boira.

Sainville. Comment ferais- tu des bottes avec une pomme ?

Levassor. Je la ferais cuire.

Sainville. J’ai mis sur ma fenêtre une caisse remplie de terre. J’y ai semé des

graines de toute espèce. Sais-tu ce oui est venu ?

Levassor. Non vraiment.

Sainville. 11 est venu un sergent de ville qui m'a fait retirer ma caisse.

Le premier homme du monde.

Danières dit à son beau-père: « Savezvous quel est le premier homme du monde? — Parbleu! c’est Adam, lui répond M. Doliban. — Eh bien ! vous vous trompez, dit Danières, le premier rhum du monde, c’est \erhum de la Jamaïque. »

Plusieurs bêtises.

En 1793, tous les privilèges et servitudes étant abolis,, un nègre, nommé Ziméo, signa une pétition qu’il adressait à la Convention : « Ziméo, ci-devant nègre. »

— lîn charcutier de Paris avait fait mettre sur son enseigne : « Saucissons crus de Lyon. >*

— Après la représentation d’une comédie en cinq actes et en vers, un particulier

des quatrièmes loges demanda à son voisin si la comédie était en prose ou en vers. «Je n'en sais rien, répondit ce dernier, je suis si enrhumé que je n’ai pu distinguer si c’était de la prose ou des vers. >*

— On lisait dans un journal, il n’y a pas longtemps : « Cave et grenier de plain-pied, à louer présentement. « Cette annonce peut servir de pendant à celle-ci : « Bel appartement de maître, composé dehuit chambres, avec jardin, écurie et remise, le tout situé au second étage, à louer présentement. »

— Danières désirait vivement qu’un peintre fît son portrait de grandeur naturelle et le représentât tenant à la main un livre qu’il lirait tout haut.

Le soldat théologien.

On demandait un jour à un vieux soldat de l’empire, quiavaitdû, sous la restauration, assister au catéchisme qu’on faisait à ses camarades, combien il y avait de Dieux? « Trois, répond-il sans hésiter. — Le père

est-il DieuP — Oui. — Le fils est-il Dieu? — Non, mais à la mort de son père, ça ne peut pas lui manquer...»

La belle grâce.

Un homme étant tombé du haut d'une échelle en bas sans se faire de mal, quelqu'un lui dit: « Dieu vous a fait une belle grâce. — Comment, dit-il, il m’a fait une belle grâce ! il ne m’a pas fait grâce d’un échelon. » l<v

Les produits de l’JLuçleterre.

M. de Lauraguais disait, au retour de son premier voyage en Angleterre, qu’il n’avait trouvé, dans ce pays-là, de fruits mûrs que les pommes cuites, et de poli que l’acier.

— A Londres, a dit depuis un touriste, il y a huit mois d’hiver, et quatre mois de mauvais temps.

L’à-compte.

Un chapelier présentait sa requête à un

duc et pair pour être payé de ses fournitures: « Est- ce que vous n’avez rien reçu, mon ami, sur votre mémoire? — Je vous demande pardon, monseigneur, j’ai reçu un soufflet de monsieur votre intendant. »

Le procès-verbal.

Deux huissiers chargés d’une saisie furent maltraités en fait et en paroles. Ils verbalisèrent ainsi : « Lesquels assassins, nous maltraitant et nous injuriant, dirent que nous étions des coquins, des fripons, des scélérats et des voleurs, ce que nous affirmons véritable. En foi de quoi, etc... »

La moitié.

Ma foi, Jean, vous avez raison,

De nommer moitié votre femme;

Car lorsque vous sortez hors de votre maison,

S’il vient quelque galant lui témoigner sa flamme ,

Et qu’il ait comme vous part à son amitié,

Elle n’est à vous qu’à moitié. .

A. Do Fou».

Inutilité de la vaccine.

Un homme très-crédule disait qu'il n’avait pas de confiance dans la vaccine. « A quoi sert-elle ? ajouta-t-il, je connaissais un enfant, beau comme le jour, que sa famille avait fait vacciner... eh bien! il est mort deux jours après. — Comment! deux jours après? — Oui... il est tombé du haut d’un arbre, et s’es.t tué roide... Faites donc vacciner vos enfants après cela ! »>

Le quart de conversion.

«* Vous ne vous convertirez donc jamais entièrement? disait un confesseur à un militaire. — Je le- crains, répondit celui-ci, un soldat ne fait que des quarts de conversion. »

L’antithèse.

Saint-Léon, acteur comique du plus bas ’ étage, s’avisa de jouer un rôle de roi, que le parterre accompagna de coups de sifflet. Contraint de reprendre son premier emploi,

il joua le lendemain un rôle de savetier, qui lui valut de grands applaudissements.

« Cela prouve, lui dit un de ses camarades, que tu as joué le roi comme un savetier, et le savetier comme un roi. »

La meunière de Pomponne.

11 y avait dans les environs de Pomponne une meunière si jolie et si cruelle, que les soupirs de ses amants, disait un poêle, suffisaient seuls pour faire tourner les ailes de son moulin.

La besogne facile.

Une dame ayant trouvé sa cuisinière occupée avec son mari, lui donna son compte en lui disant: « Allez, ma chère j pour ce que vous faites ici, je le ferai bien moiméme. »

Un bouillon succulent.

Un Gascon entre dans une auberge et dit î « Faites-moi cuire un œuf à la coque, et, du

bouillon, vous ferez une soupe à mon domestique. — Diable ! dit l'hôte, le bouillon d’un œuf ne sera pas bien succulent!— Hé ! hé! reprend le Gascon, mettez-en deux, je les mangerai bien. »

Un pantalon unique.

Un pauvre diable n’avait qu’un seul pantalon, qu’il avait donné à sa blanchisseuse. 11 était forcé de l’attendre dans son lit et disait: «J’irais bien chercher mon pantalon, mais pour y aller il faudrait que je l’eusse. »

Potier, garde national.

Potier, ayant mal à la jambe, reçut un billet de garde. 11 dit au tambour qu’il ne pouvait pas faire son service; le tambou; lui répondit: •« Alors, monsieur, je dirw donc que vous monterez votre garde quand votre jambe sera guérite. »

Le neveu dissipateur.

Un oncle gourmandant son neveu sur ses

folles dépenses, lui disait : «Tu fais des deies partout , tu dois à Dieu et au. diable. — Précisément, mon oncle, reprit le neveu, vous venez de citer les deux seuls êtres auxquels je ne doive rien. »

précaution ingénieuse.

La fille du maire de Beaunc avait perdu son serin. La première idée qui vintàTespriide son père fut de faire fermer les por tes de la ville.

La coutume Hullolse.

Un paysan du bourg de Bulles, département de 1 Oise, avait épousé une femme qui accoucha après quatre mois de mariage Pour ne point agir en étourdi, il crut devoir, avant tout, consulter sur ce cas, qui lui paraissait étrange. L’homme de loi auquel il s adresse prend gravement un in-folio, le feuillette et dit: • Mon ami, savez-vous lire P — Non, monsieur. — Tant pis; mais écoutez:

Au pays coutumier de Bulles en Bullois,

Femme peut accoucher au bout de quatre mois, Mais cela seulement pour la première fois. »

Le villageois satisfait remercia le jurisconsulte, et fit bon ménage.

Un censeur Suisse.

On proscrivit en même temps en Suisse h Pucelle de Vol taire et le livre De l'Esprit par Helvétius. Un magistrat de Bâle, chargé de la censure et de la recherche de ces ouvrages pour les saisir, écrivit au sénat : •< Nous n'avons trouvé dans tout le canton ni esprit ni pucelle. »

Epitaphe d’un Cardinal-ministre.

Je sais bien qu’un homme d’église Qu’on redoutait fort en ce lieu.

Tient de rendre son âme à Dieu,

Mais je ne sais si Dieu l’a prise.

Db Cailly.

Calembours hygiéniques*

On a donné ce conseil à un frileux :<< Vous

louez un appartement dans lequel se trouve une pièce ayant deux fenêtres et trois portes; vous les ouvrez toutes et vous avez cinq ouvertures ( cinq couvertures). Ou bien vous achetez un petit buste de Bonaparte en plâtre, vous lui cassez un bras, et vous avez un Bonaparte manchot ( bon appartement chaud). »

La formule consacrée.

H y a quelques jours, on présenta à un maire de village un enfant âgé de trois ans, dont on avait omis de faire l’inscription sur le registre de l’état civil. Le maire, fidèle à sa routine habituelle, l’inscrivit ainsi . « Aujourd’hui, etc., d’un tel et d’une telle, et en légitime mariage, est né un enfant âgé de trois ans. »

Quand il faut prendre une femme.

On annonçait à Benserâde la mort d’une veuve riche, vieille et très-ridicule. « On l’enterra hier, dit Je conteur. — C’est dom-

mage, dit Benserade, avant-hier c’eût été un très-bon parti. »

L'épreuve tardive.

Jean recherchait pour l’hyménée Paquette l’émerillonnée.

Chacun disait à Jean : « Paquette a mauvais bruit, Son honneur est un grand peut-être.

— Ah ! dit Jean, la première nuit Je saurai bien le reconnaître. »

De Cailly.

Les cloches et le fumier.

La marquise de Richelieu demeurait près d'une église dont te son des cloches l’incommodait. Elle s’en plaignait devant le comte de Roncy, son amant, qui lui dit: « Madame, que n'obtenez-vous du lieutenant de police de faire mettre du fumier devant votre porte; celaempêche le bruit.»

«locoude.

LesMémo (sdeP... fourmillent de pensées ingénieuses dont on pourrait composer

un volume dans le genre des Maximes de La Rochefoucauld. — En voici une: P...

trouve que Joconde ressemble à un contrebandier; parce que Joconde passe de la brune à la blonde, et qu'un contrebandier passe de la blonde à la brune.

lies bottes brûlées*

Un voyageur transi de froid, s'étant approché du feu, dans une hôtellerie, de manière à brûler ses bottes: « Vous brûlerez vos éperons, lui dit la fille de l'auberge. — ■ Vous voulez dire mes bottes? reprit l’étranger. — Non, monsieur, elles sont brûlées.»

Un bon conseil.

P... disait à un garçon de café qui servait mal : « Il faut vous marier.— Pourquoi ?— Parce que vous n’êtes pas fait pour rester garçon. »

L’Incendie de Hambourg1.

Pendant le terrible incendie de Hain-

bourg, un Anglais écrivit d'une maison que les flammes allaient atteindre : « Quel spectacle ! quelle horrible position ! Trente-six heures sans faire sa barbe! douze heures sans manger ! »

L’élection à l’unanimité.

Un garde national, nommé officier dans les dernières élections, disait : « J’ai été nommé à runanimilé; mais, par exemple, ceux de l’opposition n’ont pas voté pour moi. »

L’âge canonique.

Certain évêque, ennemi des abus,

Trouvant chez un curé deux jeunes gouvernantes:

« Optimè, lui dit-il; vingt ans! vingt ans au plus!

Deux à la fois, et vertes et fringantes !

Vous ignorez donc nies statuts?

— Monseigneur, ils me sont connus;

Moi-même et l’archiprêtre ensemble nous les lûmes:

Vous exigez quarante ans révolus ;

Je les ai pris en deux volumes. •

-Histoires de voleurs. -

• Plusieurs dames étant à dîner chez Voltaire se mirent tontes, après le repas, à conter des histoires de voleurs. Chacune ayant conté la sienne, on engagea Voltaire à faire aussi son conte : « Mesdames, dit-il, il était un jour un fermier général... un fermier général... ; ma foi, j'ai oublié le reste. »

La batterie de cuisine.

Le marquis de Bièvre regardant deux marmitons qui se battaient, et quelqu'un lui ayant demandé ce que c’était que ce bruit: « Ce n'est rien, répondit-il; c’est une batterie de cuisine. »

Un mot de Martainville.

On répétait, devant Martainville, cette maxime si connue : « Qui paye ses dettes s’enrichit. — Bah ! bah ! répondit-il; c'est un bruit que les créanciers font courir. »

La promenade de M. de Vivonne.

Louis XJV raillait le duc de Vivonnesur son embonpoint excessif, en présence du duc d Aumont qui n'était pas moins gros, et lui reprochait de ne pas faire assez d’exercice. « Sire, répondit Vivonne, c'est une calomnie, il n'y a pas de jour que je ne lasse au moins trois fois le tour de mon . cousin d'Aumont. »

Un censeur naïf.

Un nommé Claude Morel , censeur royal, chargé d'examiner une traduction du Coran, déclara n'y avoir rien trouvé de contraire à la foi catholique et aux bonnes mœurs.

Le père aux treize enfants.

Une femme qui avait eu douze enfants venait d accoucher. Un plaisant dit au mari :

" Ah! je réponds qu'à présent vous devez être à votre aise (à vos treize). *

Aphorismes quasi-poli tiques.

« Deux lois gouvernent le monde, disait un avocat célèbre, la loi du plus fort et la loi du plus fin. « Ce qui rappelle l’aphorisme attribué à M. de Talleyrand : « La société est partagée en deux classes : les tondeurs et les tondus. Il faut toujours être avec les premiers contre les seconds, m Madame Du Défiant, à son tour, partageait le monde en trois classes : les trompeurs, les trompés et... les trompettes.

La grande bouche.

Un jeune homme disait à son voisin de stalle au Théâtre-Français, en lui montrant mademoiselle D., assez jolie personne, mais dont la bouche est démesurément grande : « Quels jolis yeux, quel beau teint, quelle taille fine! c’est dommage qu’elle ait la bouche commune. — Si vous disiez comme deux, » répondit l’autre.

L’historiographe Chinois.

Un empereur de la Chine disait à un de ses historiographes : * Je vous défends de parler davantage de moi. » Le mandarin se .mit à écrire. « Que faites-vous donc? dit l'empereur. — J’écris l’ordre que Votre Majesté vient de me donner. »

Variété des langues.

On demandait à Millon s’il ferait étudier es langues à ses filles. « Une femme en a déjà bien assez d’une, répondit-il. »

Une maîtresse de langue.

Une jeune institutrice, qui cherchait de l’emploi, annonçait dans un journal qu'elle possédait parfaitement sa langue . « Si cela est bien vrai, dit quelqu'un, on ne saurait la payer trop cher. »»

Calembour de caserne.

En 1826, on licencia la cinquième com-

pagnie des gardes du corps, qui' portait, suivant l’usage, le nom de son capitaine, le duc de Rivière. Lorsqu’on vint lire l’ordonnance aux gardes assemblés, l’un d’entre eux s’écria : « La compagnie de Rivière est la compagnie détruite! ( des truites) »

Voltaire, y arçon d’esprit.

Un comte de Périgord vint pour la première fois à Paris en 1745 et alla voir madame du Châtelet. Il y rencontra Voltaire. Celui-ci étant sorti, le provincial dit à la dame : « Ce Voltaire me paraît un garçon d’esprit! »>

Désintéressement de Sophie Arnould.

« On vous donne au moins cinquante ans, disait-on un jour' à Sophie Arnould. — Ma foi! répliqua vivement la spirituelle actrice, si on me les donne, je ne les prends pas. »

Une traductîou trop littérale.

Un professeur du collège de Moulins avait donné à ses élèves une version dans* laquelle se trouvait celle phrase si simple s Cœsar venit in Galiiam summa diligentia (Césai vint dans la Gaule en grande hâte). En corrigeant les compositions, on trouva dans la copie d'un des élèves ce passage ainsi Iraduit : « César, ayant la gale, vint sur l’impériale de la diligence. »

Pruderie superlative.

Une dame anglaise poussait si loin la délicatesse de la pudeur qu’elle fit de vifs reproches au libraire chargé de l'arrangement de sa bibliothèque, parce qu’il avait placé sur les mêmes rayons les auteurs mâles et les auteurs femelles.

L’amoar» le mariage et le divorce.

Danières de mandait à son beau-père comment il définissait l'amour, le mariage et le

divorce. • Ma foi, dit le père Doliban, je n'en sais rien. — Eh bien, répondit Danières, je vais vous le dire, moi. L'amour est un nœud frais (œuf frais), le mariage un nœud dur (œuf dur), et le divorce un uœud brouillé (œuf brouillé). »

Sang-froid d’an sacristain.

Le père Boursault, théatin, racontait avec plaisir l’histoire suivante : « Étant dans une ville d’Italie, je demandai à dire la messe ; le sacristain s’offrit pour me servir de répondant. J’avais déjà dit ces mots: /»troibo ad altare Dei , lorsqu’une vieille se mit à péter. Le sacristain se retourne froidement et lui dit : « Madame, ce n’est pas à vous de répondre. » Puis revenant à moi : AdDeum qui lalifical juventulem meam.

Je fus si déconcerté que j’allai prendre le calice et m’en retournai à la sacristie, ne me sentant nas en état de continuer la messe.

Un beau mangeur.

Au milieu d’un dîner, on vint à parler d’un homme qui mangeait extraordinairement, et on cita des exemples de son prodigieux appétit, a 11 n’y a là rien de bien surprenant, dit un officier, et j’ai dans ma compagnie un soldat qui, sans se gêner, mange un veau tout entier. » Chacun de se récrier, mais l’officier propose un pari considérable, qui est accepté par tous ceux qui étaient présents. Au jour indiqué, les parieurs se rendent chez un restaurateur. L’officier, afin de mieux tenir en haleine l’appétit de son mangeur, avait fait apprêter à diverses sauces les différentes parties du veau. Le soldat se met à table ; les plats se succèdent et sont engloutis avec rapidité. Chacun admire, et les parieurs commencent à trembler. Le soldat avait déjà dévoré les trois quarts de la bête, lorsque, se tournant vers son capitaine : « Ah çà, lui dit-il, il me semble qu’il serait temps de faire servir le veau; autrement, je ne réponds plus

DE PLAISANTERIES. 3i

de vous faire gagner. » Il avait cru que tout ce qu'on lui avait servi jusqu’alors n’était que pour aiguiser son appétit.

On demandait à ce même soldat combien il croyait pouvoir manger de dindons : « Une vingtaine. — Et de pigeons ? — Cinquante. — Combien donc mangerais-tu d’alouettes? — Toujours, mon capitaine, toujours. » .

Trois bêtises.

Le sieur Gaulard, voyant un jour au coin de sa cour un grand tas d’ordures, se fâcha contre son maître d’hôtel , qui ne les faisait pas ôter. Celui-ci dit pour excuse qu’on ne trouvait pas des charretier s à point nommé : « Des charretiers, dit Gaulard, hé! que ne faites-vous faire une fosse où l’on enterrerait tout cela? — Mais, répondit le maître d’hôtel, où mettra-t-on la terre qu’on tirera de cette fosse? — Parbleu ! répliqua Gaulard en colère, vous voilà bien embarrassé: faites faire la fosse si grande que tout y puisse entrer. »

— Un écolier s’étant allé baigner pour

la première fois pensa se noyer. Effrayé du péril qu'il avait couru, il jura qu’il ne se mettrait plus dans l’eau qu’il ne sût bien nager.

— Un homme ayant une cruche d'excellent vin la cacheta. Son valet, ayant fait un trou par-dessous, buvait le vin. Le maître, voyant son vin diminuer, quoique le cachet fût entier, était surpris et n’en pouvait deviner la cause. Quelqu’un lui dit : « Mais prenez garde qu’on ne le tire par-dessous. — Eh ! gros sot, reprit le maître, ce n’est pas par-dessous qu’il en manque, c’est pardessus. »

De combien peut retarder une montre.

« Ma. montre retarde de deux heures, disait un étudiant à un autre étudiant.— La mienne, répondit celui-ci, retarde de 200 francs. Il l’avait mise au Mont-de-piété.

Le milicien.

Lorsque la milice fut organisée à Douai,

un jeune étudiant avait mis trois cartouches dans son fusil. En ajustant ïa pierre de’ la platine, ie feu prit à l’amorce, et l’arme së déchargea. La force du coup renversa le nouveau guerrier; on le crut mort ou aii moins très-grièvement blessé ; on courut à1 son secours; mais lorsqu'on voulut ramasser le fatal fusil qui lui était échappé des mains, il s’y opposa.* Prenez garde, s'écria-' -i!, je n’ai déchargé qu’un coup, et j’avais rnis trois cartouches dans le canon. »

- Trois hommes de ‘ hauteur.

Un colonel chargé d^înspee ter les cons-' crits d un arrondissement du département du Finistère, ordonna au maire de l’ufte* des communes de cet arrondissement, dei rassembler ses hommes sur la place du village, et de les faire ranger sur trois de hauteur, annonçant qu’il les passerait en revue aussitôt qu’il aurait pris un léger repas chez un des principaux habitants. Au moment où il se disposait à se rendre sur la place pour faire l’inspection, il reçoit un

message du maire, qui le prie de ohanger Tordre qu'il lui avait donné, attendu que, malgré tous ses efforts et ceux de ses conscrits, i\ ne pouvait parvenir à les mettre que sur &eu# de hauteur. Le bonhomme n'avait point compris l'expression employée par te çotehel, et il croyait qu’il fallait que les hommes fussent rangés par trois, montés SUT lea épaules les uns des autres.

Madripl «le H. de Bolhièras.

L’antçiuç <te de. Polo gu*, Riil-

hières, se trouvait, masqué, h un bal que le maréchal de, Richelieu donnait à Bordeaux. Le maréchal; témoigna un grand désir de connaître ce masque, par lequel il avait été plusieurs fois agacé. Ayant remarqué son inquiétude, Rulhières lui remit les vers 1 suivants, écrits au crayon :

Tu voudrai? connaître traits

Et les sentiments de mon âme:

Si je t’aime, je suis Français,

•" Si je te crains, je suis Anglais,.

* St je t’adore, je suis femme.

L’ignorance,

Il y a trois sortes d'ignorance ; ne rien savoir j savoir mal ce qu'on sait; et savoir

autre chose que ce qu’on doit savoir.

Quelques pensées sur lés femmes.

Toutes les femmes aiment à parler ; d’où vient que les vieilles l'aiment encore davantage? c'est qu’eilès n'ont plus que cela à faire* ; .

La plupart des jolies femmes perdent à se laisser connaître cequ’elles gagnent à se faire voir.

La sévérité d'une fille à marier n'est souvent qu’un voile fort transparent qui ne cache rien.

L'art de; plaire est pour les femmes un métier que les belles savent sans l’avoir appris et que les laides ne peuvent savoir qu'après de longues études et un plus long apprentissage.

Le miroir, en ce qui touche la beauté et

la toilette, est le seul juge souverain que les

femmes reconnaissent et dont elles n'appellent qu’à lui-même.

Certaines demandes plaisent toujours aux femmes, lors même que le demandeur ne leur plaît pas.

Un médisant commence par dire du bien de ceux dont il veut dire du mal, et une femme commence par dire du mal de ceux dont elle veut parler avec éloge. Chacun arrive à ses fins à sa manière.

Les femmes haïssent plus ceux qui les trouvent laides que ceux qui ne les trouvent pas sages. <• .* **i

Une coquette parle de sa vertu comme un poltron de sa valeur, sans y croirez :

Les femmes n'aiment guère moins à dire

une médisance qu’à écouter une douceur.

Le philosophe et le clavecin.

Je veux, disait l'un de uos sages, \ ;

Prouver à ces grands personuages,

Que c’est la seule égalité

Qui des lois montre la bonté;

Mon système de république

* Sera prouvé par la musique.

DE PLÀiSANTÉRIES.

Enchanté de ce beau projet, * ( :

Il s'enferme en son cabinet Et fait un clavecin dont les cordes égales,

Ayant exactement les mêmes intervalles

Et répétant le même son,

N’étaient jamais en harmonie;

On eut beau lui parler raison,

Il tint toujours à sa manie.

Les paquets à lenr adressé.

M. Dumont, célèbre avocat, plaidant au parlement de Paris, devant la grand’chambre, mêlait à des moyens victorieux, d’autres moyens faibles ou captieux. Après l’audience, le premier président de Harlay lui en fit des reproches. Monseigneur, lui répondit-il, si je n’avais à parler que devantdes gens comme vous, je. n’emploierais que de bons moyens : mais à M. le président***, à M. le conseiller *** , il faut de faibles moyens et des choses qu’ils puissent entendre. Après quelques audiences l'affaire fut jugée , ellesop'mions motivées comme Dumontravaii prévu; il gagna « sa cause. Le premier président l’appdapt

lai dit: « Maître Dumont, tous vos paquets sont parvenus à leur adresse.»

La vertu du républicain.

On célébra à Douai, en 1794, avec grande pompe, l'anniversaire de deux époux qui comptaient cinquante ans de mariage. Le récit de la cérémonie a été imprimé et Ton y trouve ce Sixain adressé aux deux vieillards par un poète du terroir:

LaïTance, cher papa, fait beaucoup de miracles. Tous ses décrets sont pour nous des oracles ;

Nous espérons que cette réunion Nous donnera bientôt un beau petit poupon; ;

Nous l’attendons de votre amour sensible,

Aux vrais républicains il n’est rien d’impossible.

La distinction difficile.

Un premier président demandait à un célèbre et savant avocat, pourquoi il sé chargeait si souvent de mauvaises causes. Monseigneur, répondit l'avocat, j’en ai tant perdu de bonnes que je ne sais plus maintenant lesquelles prendre. »

DE DLAtàÀÏITËttlES. .19

Dent d'amour.

Un riche financier du siècle de Louis XIV écrivit le billet suivant à une jolie femme dont il avait deviné qu'il pourrait faire sa maîtresse :

« J’ai aimé blèrt des fois eh iha vie, Madame, mais je rt’âi jamais fiért aimé autant que vous. Ce qui mê le fait croire, c’est que je n’ai donné à chacune de mes maîtresses que cent pistoles afiu d’avoir leurs bonnes grâces, êt pour les vôtres, j’irai jusqu’à deux mille. Faites réflexion là-dessus, je vous en conjure, et songez que J’argent est plus rare que jamais. »

La réponse ne se fit pas attendre et fut telle que le postulant pouvait la souhaiter la voici : .. i \

« Je m’étais déjà aperçue» Monsieur, par les conversations que j’ai eues avec vous, que vous aviez beaucoup d’esprit j mais je ne savais pas que vous écrivissiez si galamment. Je n’ai rieu VU de si joli que j> ? votre billet t je serai ravie d’en recevoir

souvent de semblables, et j'aurai bien la joie de vous entretenir ce soir. *

L’heureuse vision.

(«if i « » • ,

.• .Ht - 1805. .

J'ai vu des époux s’aimer bien Après trente ans de mariage ;

J’ai vu de quelques gens de bien Le bonheur être le partage.

J ai vu nos nouveaux parvenus,

Etonnés de leur opulence,

Tâcher d’acquérir des vertus,

Pour faire oublier leur naissance.

J’ai vu des femmes de vingt ans.

Charmantes sans être coquettes;

J’ai vu des riches bienfaisants.

Et des babillardes discrètes.

J’ai vu l’hoDnête homme en faveur.

Malgré l’eavie au regard sombre ;

J’a> vu l’intrigant sans honneur Chercher à se cacher dans l’ombre,

* * v* et *

DE PLAISANTERIES. 4t

J’ai va du palais de Thémis Bannir l’intrigue et le mensonge; j Mais, quel malheur, ô mes amis »

Je n’ai vu tout cela qu’en songe.

. L’esprit des femmes.

Quelqu’un demandait à Santeuil pourquoi les belles femmes avaient ordinaire- » ment moins d’esprit que les femmes laides. « C’est, répondit-il, que les dernières cherchent sans cesse quelqu’un qui leur en donne, tandis que les autres fuient ceux qui voudraient leur en donner. »

La promotion dn garçon boucher.

Un jeune homme qu’on avait placé chez un boucher écrivait à sa famille : « Je vous écris ces lignes pour vous faire savoir que mon maître est fort content de moi, il m’a « déjà fait saigner plusieurs fois, et m’a dit que si je continuais, il me ferait éoorcher

Pâques. »•

Les honnêtes femmes. -

M. de Roqnèlauve disait tin jour devant la reine qu’il ne connaissait que trois honnêtes femmes* La reine ayant demandé quelles étaient ces trois femmes: « Voire majesté est la première, répondit-il y ma femtne est la seconde; quant à la troisiôme, Madame, dispensez-moi, je vous prie, de là nommer. Je veux conserver une porté de derrière pour me sauver et ne me point brouiller aVec les femmes , en laissant chacune d’elles se flatter d'être cette troisième. »

L’opération inutile. ; :.i

Un officier français ayant reçu une balle dans la cuisse, fut transporté chez lui , où ' les médecins furent appelés. Pendant huit jours, ils ne firent que sonder et chercher, l/officier qui soufiiait beaucoup, leur demanda ce qn’ils cherchaient : «Nous cher- . chons la balle qui vous a blessé. — Mille

bombes ! s’écria l’oflicier, il fallait dooOte dire pliis tôt j je l’ai dans ma poche. »

Danières et ses créanciers.

Danièrcs se plaint de ses fournisseurs; il dit que son cordonnier veut faire le ty^ran; que lorsqu’il veut faire attendre son chandelier, il n’y a pas mèche; qu’il ne peut pas faite ùller Son apothicaire; mais que, pour sa blanchisseuse, il lui dit de repasser, que ça ne f\nt pas le plus petit pli : et que son perruquier est le plus accommodant de tous...

Les répliques au théâtre.

A la première représentation du Siège de Paris du vicomte d’Arlincourt, lorsque Facteur prononça le vers :

A qui manque la terre il reste encor le ciel..*.

un plaisant du parterre riposta:

Il a’agit d'y monter, voilà l'essentiel.

* On ci te encore, dans ce genre, le motsui-

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vant, qui fit tomber la tragédie intitulée Loth , dont l’auteur était un pauvre poète crotté et déguenillé qu’on voyait traîner par les rues sa misère et ses baillons.

Au moment où l’acteur chargé du principal rôle s’écrie : Ü amour a vaincu Loth ! une voix du parterre répondit: « Qu’il en donne une à l’auteur ! »

La route abrégée.

Deux conscrits allaient de leur village au chef-lieu de leur département, pour tâcher de se faire réformer. Fatigués par la longue route qu’ils avaient déjà faite, ils s’adressent à un voyageur qu’ils rencontrent.

« Monsieur, combien de chemin nous restet-il à faire pour arriver à.... ? — Dix lieues.

— Bon, dit l’un de nosjeunes gens, ce n’est que cinq pour chacun. » .

(Jn émigré français en Angleterre.

Dans le temps où toutes les personnes qui possédaient des richesses et des places f

éminentes crurent devoir se soustraire par la fuite à la persécution révolutionnaire, M. d’A..., qui, en raison de son immense fortune et des fonctions importantes qu’il avait exercées, pouvait être, plus que tout autre, en butte à l’animadversion populaire, passa à Londres, avec environ trois millions d’argent effectif, qu’il plaça bien solidement, et qu’il ménageaitavec autant de parcimonie que s’il eût été dans la détresse. , .

Un de ses malheureux compatriotes, avec lequel il avait été particulièrement lié à Paris, et qui ne pouvait pas ignorer, sou opulence, se trouvant dans un besoin pressant d’argent, crut ne pouvoir mieux s’adresser qu’à lui pour emprunter une somme de cinquante louis. M. d’A... le fait entrer dans son cabinet, de l’air le plus affable, ouvre son secrétaire, en tire un grand registre ; et lui disant qu’il est juste démettre toujours ses affaires en ordre, il écrit en sa présence, en se dictant lui-même tout haut: «Le... du mois de... M*** m’a demandé Il emprunter la somme de cinquante louis,

ci... 1200 liv. » Le demandeur, d'après ce préambule, dont il supporta aisément l'ennui, ne doutait pas que l'argent ne fût compté à Hnstant: mais M. d’A..., lui montrant plusieurs feuilles de son registre, remplies de différents noms et de différentes sommes plus ou moins fortes , ajouta :

« Vous voyez, mon cher ami, quelle confiance j'ai en vous: tenez, voilà les noms de tous ceux qui ont voulu m'emprunter de l'argent... Voyez où j’en serais réduit, si je n'avais pris le parti de les refuser tous ! J'espère que vous ne me saurez pas mauvais gré de vous traiter comme MM. et***, qui m’assuraient être dans le même cas que vous, et qui ont, cependant, pu se passer de moi. » En disant cela, il referma son registre, son secrétaire, et accabla de politesses le demandeur, qui ne lui en témoigna pas moins son mécontentement d'un pareil procédé, et le publia hautement.

Le même marquis d'Àligre se présenta, un matin, dans celle ville, avec une vieilfe. perruqtie, enveloppé d'une mauvaise redin*

gole, chez un célèbre dentiste, auquel il de* manda de lui faire un râtelier postiche, te sien étant usé de manière à craindre de nei pouvoir bientôt plus s’en servir, et s’infoiv ma du prix qu’il mettait à cette opérai lion. « Vingt-cinq guinécs, répondit le dentiste. » A ce mot,, M. d’A... se met à gémir.* «Et où voulez^vous qu’un malheureux érot* gré français trouve celte somme? -m Ah 1, monsieur, vous êtes émigré et malheureux » reprit le dentiste ; alors c’est bien différent. ie sais ménager l'infortune, et dans ce cas-là je Redemande que mes débours sés, qui sont de trois guinées. Si cela voua convient, revenez dans huit jours, . et ce que vous demandez sera fait. * 11. d’A.,, accepte bien vite, et se retire très-çonteet. H est rencontré sur l*e9calier par un homme qui montait chez 1e dentiste , et qui, en arrivant, dit à ce dernier j « Vous veoezde recevoir la visite d’un Français^hien riche, M. le marquis d’A.*. -n-Quoi! c’est te Marquis d’À..., celui qui est sorti de France avec trois millions# 11 m’a bien trompé: il s’est donné ici pour un malheureux émi-*

gré; mais je n’en serai pas la dupe. 11 doit revenir dans huit jours, à cette heure-ci ; trouvez-vous chez moi ; et vous serez témoin d’une scène assez singulière. » M.d’A . . . ne manqua pas eu effet d’arriver au jour marqué. Le dentisle le reçoit fort poliment, lui fait voir son ouvrage qui était parfait, déchausse son ancien râtelier, le brise sur une table d’un coup de marteau, pour montrer combien il était mauvais, et avant de replacer l’autre, lui dit: «Vous vous rappelez sans doute nos conventions; je me fais toujours payer d’avance. Avez-vous apporté les vingt-cinq guinées? — Mais nous ne sommes convenus que de trois.— Oui, quand je croyais avoir à obliger un malheureux émigré; mais sachant que je parle à M, le marquis d’Aligre,qui est très-opulent, j’espère qu’il ne sera pas moins juste, et je le crois incapable d’abuser de ma bonne foi. Au surplus, M. le marquis, si cela ne vous convient pa3, vous êtes le maître de reprendre votre ancien râtelier, et de vous adresser à quelque autre artiste. » : . t,

de plaisanteries. 4r&

I/orai son «le la Madeleine.

Rabela», enéd dé Meudon # >

. Mariant à Lucas Jacqueline Bredon,

Il la prit à PééaTt et fui dit : « Jacqueline, ; ' Ce* n’est point avec moi (ÿu’il faut faire la fine, < As-tu ton pucelage, ou bien ne l'as-tepas ?

— Oui, Monsieur,. Dieu marci, je l’avons, lui dit-elle. — î ant mieux, reprit-il, si tu l’as ;

Quand on marie une pucelle,

C’est à la Vierge âtéé ration Qu’il feiirt adressé^ l'Ôrateori f Mais si tu ne l’as pis, il faut ehattfger dé àdte',

C’est à la Madeleine alors qt/ôn at recours, Autrement tu mourrais au plus tard dans huit jours; Parle doué frëtoéltefttétff ét ne fâis £oiflt fâfsôtte.

— Je n’avons rien du tout à craindre sur ce point, Dités satàé barguigner la prière des' Vierges,

Etje voôd réponds bien qué$e r/en mou rroaë point . Pendant qu’on allumait les cierge*,.

Pour né rien donner au hasard Dans une rencontre pareille,

Jaoqueline à son tour le tirant à l’écart,

Pour lui dire un mot à l’oreillé :

• Quoique j’ayons toujours conservé notre hOuüeïtf Et qu’il n’ait point fait de fredaine,

Marmottez, dit-elle, Monsieur,

Un tantet de la Madeleine. »

Boursaolt.

Éloge du grand Coudé.

On promit mille éctis à celui qui ferait, sur les victoires du grand Condé, la meilleure inscription k placer au-dessus de la porte du château de Chantilly. Un Gascon fit ce quatrain :

Pour célébrer tant de vertus,

Tant de hauts faits et tant de gloire,

Mille écus ! sandis, mille écus !

Ce n’est pas un sou par victoire.

Les souliers trop étroits.

Dans une fête brillante, donnée par le roi Léopold, à la salle du théâtre de Bruxelles, un monsieur fort élégant vient sans bien voir la personne à laquelle il s’adresse, inviter une dame à danser. « Mon Dieu, Monsieur, lui répond la dame, vous avez fait mes souliers si étroits, qu’il m’est impossible de danser.»

SI

9Jn remède héroïque.

Certain marquis vantait un jour à Ja reine femme de Louis XV, un excellent remède

dont lui seul avait le secret, el qu’il avait

fait prendre à un de ses amis qui était à l'extrémité : « Votre ami fut-il guéri? demanda la reine. — Madame, dès le lende^,

main, j’allai pour le voir, il étaiL sorti. — Comment, sorti ? — Oui, Madame, il était allé à Saint-Sulpice se faire enterrer. »

Ninon.

Ninon de Lenclos fut un jour menacée de la part de la reine régente d'être enfermée aux Filles Repenties : « La reine aurait tort, dit-elle, je ne suis ni fille, ni repentie. » Une autre fois, on vint lui dire que la reine voulait la faire enfermer dans un couvent, mais qu’on lui en laissait le choix.

« Au grand couvent des Cordeliers, répondit-elle.» On rapporta sa réponse à la reine, qui s'en amusa beaucoup et ne parla plus de la faire cloîtrer.

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La politesse obligée

Turenire visitant un jour les avant-postes de son armée, au moment même oà une batterie de Pennemi, placée sur une éminence, faisaiL feu sur Pavant-garde française, remarqua que plusieurs cavaliers, en voyant arriverles boulets,baissaient la tête et la relevaient ensuite très-vivement, dans la crainte cPêtre réprimandés. « Mes enfants, leur dit-il, il n'y a pas de mal, de tels visiteurs

méritent bien une révérence. »

Inconvénient des réformes , républicaines.

*'« Citoyen, la rue Barbe, (Sainte-Barbe, vieux style), s’il vous plaît? — Larhabarbe, citoyen? je ne la connais pas; mais adressez-vous chez le premier apothicarrè,

on vous l’indiquera. »

Les fusils de Potier.

Potier dit un jour à un de ses amis qu’il

avait eu jadis des fusils excellents. « En quoi étaient* ils donc si merveilleux, reprit l’autre. — C'est qu’ils partaient aussitôt qu'il entrait des voleurs chez moi, quoif qu’ils ne fussent pas chargés. — Et comment cela? — Parce que les voleurs les emportaient. » . '

- ■ . • ' • • , * Un discours improvisé.

Sir Richard Steele se faisait bâtir un château; il ne manqua pas d’y faire placer une chapelle, et il voulut qu’elle fût vaste. L’ouvrage avançait lentement, parce qu’il ne payait pas ses ouvriers. Un jour il alla les voir ; ils le menèrent dans la chapelle, qu’ils venaient de finir. Sir Richard ordonna à l’un d’eux dé monter en chaire et de parler, afin qu’ort pùC juger si la salle était sonore. L’ouvrier monte et demande ce qu’il doit dire; on sait bien qu’il n’est pas un orateur. « Dis ce qui te viendra à l’esprit, » lui répond sir Richard. Alors, d’un ton d’inspiré, l’ouvrier s’écrie: « Il y a six mois, sir Richard, ,que nous n’avons vu de

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votre argent ; quand vous plaira-t-il de nous payer? — Fort bien, dit sir Richard, fort bien; je t'ai très-bien entendu, mais tu as mal choisi ton sujet. »

• I/huile d’olives.

Un grand seigneur qui aimait beaucoup la salade avait ordonné à tous ses fermiers de planter des noyers dans ses terres, afin de

ne jamais manquer d’huile d'olives.

Avantage de l’esprit.

« C'est agréable d'avoir de l’esprit, dit Alcide Tousez, on a toujours quelques bêtises à dire. »

Les accidents.

Un jeune étudiantde l'université d’Oxford reçut un jour la visite d’un des domestiques de son père qui lui fit les compliments de • toute sa famille. * Bon, bon, dit le jeune idiomme: comment se porte-t*onà la mai-

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son ? Quelles nouvelles ? •*— Aucune, répliqua John, si ce n’est que notre pie est morte. — Est-ce là tout? Mais de quoi estelle donc morte, cette pauvre bêle ? — D’avoir mangé trop de viande. — Comment !

et qui est-ce qui lui en a donné? — Qui estr-ce ? les quatre chevaux de carrosse. — Quoi ! ils sont morts aussi ? Explique-toi donc. —Oh! les pauvres bêtes auraient vécu

longtemps, si on ne les avait pas assommées

à force de leur faire porter de l’eau. — De l'eau ! et pourquoi faire ? — Pour éteindre le feu, le jour que la maisoh a été incendiée. — Comment, notre maison est brûlée! Et par quel accident, grand Dieu? — Un accident bien malheureux, et qui ne serait pas arrivé si nos gens n’avaient pas été aussi négligents avec leurs flambeaux.— Et qu'avaient-ils besoin de flambeaux? — C'était pour l'enterrement de madame votre mère. — Comment, ma mère est morte ! et voilà la première nouvelle que j'eri reçois? Cela est incompréhensible. — Pas aussi in compréhensible que vous le croyez, car elle est morte subitement dé chagrin. —

Poyr l'amour de Dieu, John, dis-gmi ne qui a pu causer ce chagrin. r^Ohf pour cela, elle n 'avait pas tort. Betzy, qui était iBoime .da chaobre de voire-maman il y a six mois, avait paru à une assemblée, dans le costume lri» plus û la modo et le plus élérgant qu'on eût jamais tu dans le pays. »>

tr »v U*e menace expliquée.

•• Un particulier qui uvaM perdu son emploi ayant dit en public qu;il pourrait bien én coûter lu yie é plus de cinq cents personnes, iÇje propos vjnt eu* oreiUes du minjs- ,4-i?e de la police, qui le $1 arrêter. « Que prétendiez* vous d^re par cette menace ? lpi

• dit-cn à son interrogatoire, -rr Moi, répliqua-t-il, je n'ajmenapé personne ; je vpy Jais seulement dise que j'allais me faire médecin.

l>e dormear en diligence.

Quelqu’un dormant dans une voiture publique, un de ses amis le réveille. « Quoi!

DE «fcftfttWfilUES. &7

youB dormirez toujours? ndus avons fait beaucoup de chemin pendant voirie sommeil.— Eh! combien donc? demande le dormei*r;~ sommes, J#0Ud l’autre, à plus de deux lieues d’ici. »

Uh Postswlptnin. .

• il M * .

Un benêt écrivit la lettre suivante A un dégarnis': « Mon cher G,,,,, j’ai oublié ma tabatière en or chez toi ; fais-moi le plai— sir.de me la r£flvpyer par le porteur de ce billet. » Au moment de cacheter, il retrouve sa tabatière et ajoute eu posp^scriptum .

„ Je viens de la retrouver, ne prends pas la peine de la chercher» * Puis il ferme sa lettre et l’envoie-

lia perte de temps.

Une dévolu se confessait du trop grand attachement qu’elle avait pour le jeu. Son confesseur lui remontra qu’elle devait, en premier lieu, considérer la perte du temps... « Hélas! oui, mon père, dit la pénitente en

l'interrompant, on perd tant de temps à mêler les cartes. «

lies œuvres posthumes.

Un enfant curieux de s’instruire disait un jour à son père: « Papa, pourrais-tu me dire ce que c’est qu’un ouvrage posthume. -1- On appelle posthume, réponditle père, un livre qu’un auteur publie après sa mort. »

l/in utilité de savoir son âge.

Monsieur de Bassompierre demandait un jour au capitaine Strique quel âge il avait.

•< Ma foi, Monsieur, répondit le capitaine, je ne le sais point au juste, mais il me semble que je puis bien avoir trente-huit ou quarante-huit ans. — Comment se fait-il que vous ignoriez votre âge ? — Parbleu, Monsieur, je compte mes rentes, mes bestiaux,

mon argent; mais pour mes années, je ne les compte jamais : je sais trop bien que je n’en saurais perdre, et que personne ne me les dérobera. » « ■

lia consultation.

Une dame inconnue se présenta un jour chez monsieur T, , avocat j ustement célèbre, pour lui demander conseil sur une affaire importante. Cette dame paraissait âgée d’environ trente ans, ses traits étaient rér guliers ; la santé brillait sur son visage, et on remarquait dans ses yeux une certaine vivacité qui contrastait singulièrement avec le ton plaintif dont elle commença son discours. Elle parut cependant s’apercevoir de ce peu d’accord entre son air et ses paroles; car tout à coup elle baissa la vue et continua ainsi : « Vous voyez devant vous. Monsieur, la plus malheureuse de toutes les femmes; comme vous avez la réputation d’être un grand jurisconsulte, je viens implorer vos conseils pour me faire obtenir la cassation d’un mariage qui doit être nul par toutes les lois du monde. — Madame, répondit M. T., si vous attendez quelque secours de moi, ayez la bonté de vous expliquer nettement sur vos griefs. — Je ne

fîO

croyais pas, Monsieur, répliqua-t-elle, qu’il fût besoin de la moitié de votre science pour deviner ce qui peut porter une femme à so séparer de son mari. — Madame, repartit l’avocat, il n’est pas question Ici de deviner : on n’établit pas un procès sur des conjectures. » Alors se cachant le visage

de son éventail : « Mon mari, dit-elle (ici

elle ne put retenir ses larmes ), n’est pas plus mari que les Italiens qui chantent à l’Opéra. *» '

« Madame, dit M. T., les lois peuvent apporter du remède è votre affliction; mais envisagez les mortifications que vous aurez à essuyer, si vous la rendez publique. Pourrez-vous soutenir la risée de toute une cour, les réflexions licencieuses des avocats, et surtout les couleurs que l’on donnera dans le monde à votre conduite?

Combien peu, dira-t-on, cette dame savait modérer ses désirs! » M. T. allait continuer; mai9 la dame l’interrompit, et lui dit avec quelque émotion : « Monsieur, je suis venue ici afin de savoir votre avis sur la manière dont je dois m’y prendre pour

obtenir un divorce : c’est à vous de voir. — Ob ! madame, vous serez satisfaite, dit alors M. T. j apprenez-moi, s’il vous plaît, quel âge a votre, mari. Il a, répondit la belle

affligée, cinquante ans, et il y en a quinze que nous sommes mariés. — *■ Mais, Madame, reprit M. T., il aurait fallu vous plaindre plus lôL N’avez-voud pas des parents, des amis qui méritaient votre confiance? — Hélas ! .répondit-elle, il n’est ainsi que depuis qpinze jours. » La gravité de M. T. fut tout à fait déconcertée à ce trait; il ne put s’empêcher de rire, et lui dit que les lois ne pouvaient remédier à de tels malheurs : mais cela ne la satisfit point ; elle sortit, en disant à M. T., qu'elle s'adresserait à un jeune légiste, de sa connaissance, qui ensaurait probablement plus que lui sur ces matières-là.

I/attendrissement.

Au couronnement de l’empereur Napoléon, certains -détails de la cérémonie furent, dit- on, si touchants, que V impératrice pleurait et Pie Vil aussi.

Pensée profonde. "

Un homme disait : « Je ne connais pas d’endroit où il se passe plus de choses que dans le monde. »

Xi’aven délicat.

Une dame disait à un jeune homme d'une très-grande taille : « Je ne puis souflVir les hommes qui sont si grands. » Il fut piqué; mais il aimait la dame, il lâcha de s’en faire aimer; il réussit. La belle était vaincue; l’embarras était d’avouer sa défaite. Un jour qu’elle semblait plus rêveuse qu’à l’ordinaire, son amant lui demanda à quoi elle pensait si sérieusement : «Je pense, dit-elle, que... que vous rapetissez tous les jours. »

Le marquis de l’Etorière.

Le marquis de l’Étorière, -officier au régiment des Gardes-Françaises, le plus bel homme qui fût dans Paris, fut une fois

cruellement dupe de la bonne opinion qu'il ne pouvait manquer de prendre de luimême, d'après l’admiration générale dont' il était l’objet. Se trouvant au milieu de la foule, dans l’église de Quinze-Vingts, à la messe de midi, il se sentit pressé de côté: assez singulièrement pour se retourner avec vivacité vers son voisin. Celui qui le serrait ainsi lui dit: Monsieur, voudriez-

vous bien vous tourner de l’autre côté ? —

Pourquoi donc, Monsieur? — Puisque vous me forcez de l’avouer, Monsieur, c’est que je suis peintre, et mon camarade, qui est dans la tribune à gauche, chargé par une jolie dame de faire votre portrait, méfait signe sur l’altitude dans laquelle il voudrait vous saisir. « M. de l’Étorière doute d’autant moins de la vérité de cette assertion, qu’il aperçoit en effet en haut un homme qui avaitles yeux sur lui, et auquel il crut voir un crayon en main. A mesure qu’il se sent touché, il a grand soin de prendre la position qu’il croit lui être indiquée. Quelques minutes après, son voisin lui dit :

«c Monsieur, je vous suis obligé; ne vous

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gênez plus: c'est fait. -»* AhîMonsieur, re* prti le marquis, on ne peut être plus lester* Le prétendu peintre s'esquive dans la foule, et M« de l’Étorièrey fouillant dans Ses po-« ches, s'aperçoit que ITiistoire du portrait J n'avait été qu’une ruse pour lui voler sa bourse, sa montre, sa boîte, et tout ce qtf H aevuit de bijoux sur lui.

; i*jii : * # ' * . : ; . 'il n.i jV»«;

Lfl giyütte1. ''

Monsieur le maréchal de*'* était üii de ces hommes que le monde désigne par le nom d’hommes de plaisir. Il av&il conservé, jusque dans la vieillesse, les habitudes1 qu’il avait prises étant jeune: il arriva qu’nn jour, étâttt eu lit, le duc dé*** vint lé voir et entra familièrement dans Sa charte bre, parce qu’on lui avait dit qu'il était dans les douleurs d’un accès dé géu f te. Le duc, après les Compliments ordinaires, s'assied ét entré en conversation ; mais bientôt remarquant que lès rideaux étaient fermés sotgneUseme'nt, les couvertures relevées et le marcefial un peu embarrassé, il sonpr

çoona que celui-ci n’était pas seul, et il n’en put plus douter lorsqu’il aperçut sous le lit un soulier de femme. « Je vois avec plaisir, lui dit-il alors, que vous n’êlespas dans l’état où l’on m’avait dit que vous étiez. — Je suis, répondit le maréchal, prodigieusement tourmenté dans les pieds. — Parbleu, je n’en suis point surpris, puisque vous vous servez de chaussures aussi étroites, répliqua le duc, en lui montrant le soulier qu’il avait découvert. « Le maréchal ne put s’empêcher de rire, et, renonçant à toute réserve, il dit au duc : « Vous avez raison, jem’en procurerai une autre paire.»

L’entêté.

Maître Colas, villageois bas-breton (Aussi têtu qu’un Breton puisse l’être),

Par fantaisie, ou poussé du démon,

S’était un jour jeté par la fenêtre.

On accourut au lieu de l’accident ;

Tous les voisins, sa femme, un commissaire, Voyant le gars privé de mouvement,

Se regardaient et ne savaient que faire.

« Bon! dit l'un d’eux, ce m'est avis qu’il dott.

— Bah! repart l’autre, il n’est plus de ce monde < Çà, crions tous : Voisin, êtes-vous mort!

Si faudra-t-il qu’à la fin il réponde. »

On s’évertue... hélas! plus de Colas 1 ■ O le têtu, le chien de caractère !

H est bien mort, dit sa femme en colère,

Mais vous verrez qu’il n’en conviendra pas.»

La consigne interprétée par un Suisse.

Autrefois, à Versailles, il était d’usage, le jour de la Fête-Dieu, de sortir les tapisseries des Gobelins, en réserve au château, pourles4endre sur le passage de la procession. Comme ces tapisseries étaient dès lors, comme aujourd’hui, des morceaux d’une grande valeur, on prenait quelques précautions pour les préserver de tout accident. L’usage le plus habituel était de les faire garder par un des soldats de la maison du roi. Un Suisse fut, un jour de Fête-Dieu, chargé à son tour de cette surveillance. « Tu vas te placer là, en face de ces tapisseries, lui dit son colonel, et tu te promèneras de long en large, avec une baguette

à la main, sans faire semblant de rien. » Il était onze heures du matin. La procession passe, on rentre les tapisseries. Le soir, vers neuf heures, le colonel passe, en se rendant au château pour son service, dans la rue où, le malin, il avait placé son homme, et le retrouve continuant de se promener de long en large, en agitant agréablement sa baguette. « Eh ! que fais-tu là, à celte heure? lui dit le colonel étonné. — Mon colonel, je fais semblant de rien . » L’officier supérieur se rappelle alors sa consigne du matin et se hâte de congédier, en riant, cette innocente victime de la fidélité à ses devoirs militaires. Le brave soldat n’avait apparemment vu dans celte consigne autre chose que l’ordre de faire semblant de rien.

L’indisposition.

Un homme s’étant embarqué dans un navire pour les Indes, l’envie de vomir le prit si fortement, qu’il dit au capitaine du navire : « Monsieur, je vous prie de faire ar-

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rêter votre vaisseau, parce que je veux vomir. »

L’œil trouvé.

Un magistrat, s’empressant d’étouffer

Quelque rumeur parmi la populace,

D’un coup dans l’œil se fit apostropher, f

Dont il tomba, faisant laide grimace.

Lors un frater s’écria : «Place ! place !

J’ai pour ce mal un baume souverain.

— Perdrai-je l’œil ? lui dit messer Pancrace.

— Non, mon ami, je le tiens dans ma main.. »

i -B. Rousseau.

Anachronismes en peinture.

On accuse avec raison Virgile d’avoir commis un anachronisme en faisant Ènée et Didon contemporains, tandis qu’il est constant que Didon n’a vécu que trois cents ans après la prise de Troie. Mais, il faut bien le dire, l’anachronisme chez les poètes est souvent volontaire, et peut presque toujours leur être pardonné ; la même licence ne saurait être accordée aux pein-

1res. C’est donc ou par abus ou par ignorance que, dans son tableau de la C ir concision, regardé comme un chef-d’œuvre de l’art, le peintre Cigoli représente le vieillard Siméon considérant l’enfant Jésus avec des lunettes, .qui furent inventées plus de dix siècles après; ou qu’un autre peintre, non moins célèbre, revêt d’une étole l’ange Gabriel saluant Marie, dans un tableau de Y Annonciation qu’on allait admirer autrefois dans le chœur de l’église des Carméli tes de Paris.

Ces anachronismes ne sont rien en comparaison de celui que commit l’auteur d’un tableau qu’on voit à Anvers et qui représente le sacrifice d’Abraham. Cetobéissant serviteur de Dieu est sur le point d’accomplir l'ordre qu’il a reçu, en tuant son fils d’un coup de fusil, lorsqu’un ange prévient les orifice et mouille la poudre du bassinet par un moyen dont la décence ne permet pas la description.

Vanité d’un pédant.

Nul mortel peut-être ne porta -le pré-

soinplion et l’amour-propre plus loin qu’un certain Segerus, poète lauréat et recteur de l’université de Wiltemberg, au commencement du dix-septième siècle. Il osa faire graver son portrait au-dessous d’un crucifix, avec celte inscription : « Seigneur Jésus, m’aimez-vous? » Et Jésus lui répondait: o Oui, très-illustre, très-excellent, très-docte seigneur Segerus , poète lauréat de Sa Majesté Impériale, et très-digne recteur de l’université de Wiltemberg; oui, je vous aime. »

Un grand malheur.

Un Parisien qui se trouvait avec sa femme dans le convoi du chemin de fer, lors de l’épouvantable catastrophe du 8 mai 1842, se sauva par miracle ; sa femme y resta et périt. Notre homme revint chez lui, mais il s’aperçut en rentrant qu’il avait perdu son parapluie ; il alla le lendemain le réclame! à la préfecture de police. — On ne l’avait point retrouvé. — Quand il raconte celte histoire, il ne manque jamais de dire : « J’y

ai perdu ma femme et mon parapluie, un parapluie tout neuf. »

Le vrai chemin de Mewgate,

Un villageois demandait le chemin de Newgaie (prison de Londres). Un plaisant qui l'entendit s'offrit de le lui montrer. «Traversez le ruisseau, lui dit-il, entrez chez le bijoutier en face, prenez deux gobelets en argent, décampez avec, et dans deux minutes vous serez à Newgale. « -

Le chocolat de Mme d’Esdignac.

Les petites terreurs d’une jolie femme ne sont, le plus souvent, qup des minauderies: à un certain âge, elles deviennent des ridicules.

La vieille comtesse d'Esclignac, qui réunissait journellement chez elle la plus nombreuse société de Paris, se rendait le jouet de tous ceux qui la composaient, par ses craintes extravagantes. Une salière renversée, des fourchettes en croix, des fourmis

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ailces, etc., la faisaient trembler. Mais l'objet de son plus grand effroi était les puces enragées. Elle prétendait que rien ne devait être plus commun, et n’était si dangereux, ce petit insecte ayant pu sucer le sang d’un chien attaqué de la rage, et communiquer par sa morsure cette affreuse maladie. Aussi prenait-elle contre les puces autant de précautions qu’un voyageur prudent en emploie contre les tigres, dans les déserts de l’Afrique.

Elle était très-vaporeuse, se croyait toujours malade, et son médecin, le docteur Bouvart, lui avait prescrit, un régime bien facile. Il s’agissait de boire tous les jours, à son lever, un verre d’eau fraîche, de prendre, une demi-heure plus lard, une tasse de chocolat, et immédiatement après, un autre verre d’eau. Un matin, elle ne pensa pas à la première partie de l’ordonnance, et sa distraction dura jusqu’à ce qu’elle eût pris son chocolat et le verre d’eau qui devait le suivre. Tout à coup elle s’aperçut de son oubli, et futdans le plus grand désespoir. Son médecin est appelé; il la trouve dans

une agitation telle qu'elle lui avait donné un mouvement de üèvre. Il la quesiioone: elle lui fait part de son inquiétude, du motif qui la causait, et il s’aperçoit qu’en effet c’est le premier et l’unique motif de sa situation. « Vous avez eu raison de m'appeler, lui dit-il, le cas est grave; mais heureusement il est encore temps d’y remédier. J’ai voulu que, pour ne pas vous incommoder, votre chocolat se trouvât entre deux eaux : prenez un lavement, le môme objet sera rempli. >* Elle sentit la force de ce raisonnement, se hâta d’exécuter l’ordonnance, et fut guérie.

Une énigme.

Gresset, retiré à Amiens, fréquentait une maison où l’un des plus brillants amusements consistait à proposer et à deviner des énigmes. Gresset, qui voulaitsupprimer par le ridicule ce genre de plaisir provincial, proposa un jour l’énigme suivaute:

Je suis un ornement qu'on porte sur la têie ;

Je m’appelle chapeau : devine, grosse bète.

UN MILLfON

On se mit généralement à rire ; mais un monsieur qui ne riait pas, après avoir rêvé très-sérieusement, se leva en criant: « J’y suis ; c'est une perruque. »»

Crânerie.

On appelle crâne un écervelé, un tapageur. Un certain de Boffre , officier d’artillerie, d’une noblesse assez ancienne, disait à une petite couturière qu’il avait épousée : «c Ma femme, sais-tu que je suis plus noble que l’empereur d’Allemagne, et que, si j’étais crâne, je le ferais descendre de son trône ? — Va, mon bon ami, lui répondait sa femme, plus sensée que lui, puisque l’empereur y est, il faut l’y laisser. »

Naïvetés de il. de Bétancour.

M. de Bétancour, qui logeait près du Louvre, avait beaucoup à se plaindre des blanchisseuses voisines qui, avec leurs battoirs sans cesse en mouvement, l’empêchaient de dormir. Une fois, outré de colère, il s’é-

cria : « Si je ne me retenais, j'irais mettre le feu à la rivière. >» Un jour, voyant un homme qui louchait enlisant: « Cet hommelà doit être doublement savant, dit-il, car il lit deux pages à la fois. » Il tomba malade; son médecin lui ayant demandé s'il n’avait rien pris dans la journée : « Pardonnez-moi, répondit-il, j'ai pris une mouche. >»

Annales de la vie d’un vieux garçon.

16 ans. — Son cœur commence à battre lorsqu’il voit ou même lorsqu’il aperçoit de loin des jeunes filles.

17 ans. — 11 se trouble, il rougit en causant avec elles, même de choses indifférentes.,

18 ans. — Il commence à se rassurer et à prendre de l’aplomb en leur présence.

19 ans. — Il se fâche sérieusement, s’il croit remarquer qu’elles le traitent encore comme un enfant.

20 ans. — Il a conscience de sa valeur

personnelle et de ses avantages extérieurs.

21 ans. — Une glace devient pour lui le plus précieux des meubles, car il a besoin de s’admirer. .

22 ans. — C’est un fat insupportable, à quatre-vingts degrés.

23 ans. — Aucune femme ne lui semble digne de lui.

24 ans. — 11 se laisse, dans un moment d’oubli, prendre aux pièges de l’Amour.

25 ans. — Sa fatuité détruit presque aussitôt la liaison qu’il avait commencée. •

26 ans. — Il traite l’objet de son choix avec une hauteur impertinente, comme si cette jeune fille devait être fièrede ses hommages.

27 ans. — Il courtise une autre femme, dans l’espoir de mortifier celle qu’il vient de délaisser.

28 ans. — 11 éprouve un refus, dont il ressent autant de mortification que de colère.

29 ans. — 11 médit de toutes les femmes

er» particulier et de tout le sexe en général.

30 ans. — Toute conversation qui a trait au mariage lui donne de l’humeur et lui cause de l’ennui.

31 ans. — Il commence à considérer le mariage sous un tout autre point de vue que par le passé.

32 ans. — La beauté ne lui semble plus, comme autrefois, une condition indispensable chez la femme qu’il veut épouser.

33 ans. — Il sc croit, en ce qui le concerne, encore très-propre à faire un mari séduisant.

34 ans. — 11 ne doute donc pas qu’il ne puisse s’allier à une jeune et charmante poulette.

35 ans. — 11 devient vivement et profondément amoureux d’une délicieuse beauté de dix-sept ans.

36 ans. — Il est repoussé tout net, et ce nouvel échec le met au désespoir.

37 ans. — 11 se livre alors à lou9 les genres de dissipation et de désordre.

38 ans. — Les femmes honnêtes ne lui inspirent que de l’éloignement.

39 ans. — Son nouveau genre de vie lui donne de vifs remords et de nombreux désagréments.

40 ans. — Quelques idées matrimoniales se réveillent en lui, mais ce germe ne se développe pas.

41 ans. — Une jeune et intéressante veuve occupe sa pensée.

42 ans. — 11 se détermine, après quelque hésitation, à lui adresserdeshommages qui prennent leur source dans l’amour et dans l’intérêt.

43 ans. — L’intérêt et l’égoïsme l’emportent dans son esprit et lui inspirent de prudentes réflexions.

44 ans. — La jeune veuve, aussi fine que lui, s’amuse à ses dépens et l’écarte tout doucement.

45 ans. -r- Il sent augmenter de jour en our son animosité contre les femmes.

DE PLAISANTERIES. Tî

46 ans. — Il commence à ressentir quelques atteintes de goutte et de rhumatisme.

47 ans. — 11 s’inquiète de ce qu’il deviendra lorsqu’il sera vieux et infirme.

48 ans. — 11 pense qu’il n’y a rien au monde de plus triste que de vivre tout à fait seul.

49 ans. — II se décidé à prendre avec lui une femme raisonnable, encore jeune, pour gouverner sa maison et lui tenir compagnie.

50 ans. — La goutte et les rhumatismes redoublent d’intensité.

51 ans. — Il est enchanté de sa nouvelle femme de ménage, qu’il aime déjà comme une garde-malade.

52 ans. — Il commence à éprouver pour elle un sentiment d’une autre nature.

53 ans. — Son orgueil se révolte à la pensée qu’il pourrait l’épouser.

54 ans. — Il se trouve très-embarrassé pour prendre un parti.

55 ans. — Il est tout à fait sous la domi-

nation de cette femme, et se trouve horriblement malheureux.

56 ans. — r L'idée de se séparer de cette femme lui cause une grande agitation et de cruelles insomnies.

57 ans. — Cette femme lui déclare, avec un pudique embarras, que sa conscience et le soin de sa réputation ne lui permettent pas de continuer à demeurer avec un homme seul.

58 ans. — Sa goutte, ses rhumatismes et sa mauvaise humeur ont atteint leur plus haut période.

59 ans. — Il se sent affaibli et presque épuisé; il appelle sa gouvernante auprès de son lit et lui annonce son intention de l’épouser.

CO ans. — Sa situation et ses infirmités empirent, et il quitte le monde en laissant à cette fille tout ce qu’il possède.

Les naïvetés d’une vieille fille.

Mademoiselle Philidor, descendante du

DE PLAISANTERIES. 8f

célèbre banquier de ce nom, âgée de plug de quarante ans, et ayant renoncé au mariage, avait conservé toute la naïveté de l’enfance, ce qui la rendait souvent le plastron des plaisanteries d’une société aimable qu’elle fréquentait habituellement.

Deux personnes causant tout bas en sa présence, elle eut la curiosité de s’approcher et de demander le sujet de la conversation. «Nous parlions, dit l’un d’eux, de choses qu’une jeune fille ne doit pas entendre. — Ce que vous dites là, monsieur, est fort déplacé, répondit-elle d’un airpiqué; apprenez que je ne suis fille que de nom.»

Se trouvant par la mort de son frère en possession d’un vignoble considérable, elle voulut, selon qu’on y était obligé par la loi, faire la déclaration de la quantité de vin qu’avait produite sa récolte. Elle demanda à quelqu’un de la société à qui il fallait s'adresser pour remplir cette formalité? On lui indiqua nialicieusemeut le notaire des cas fortuits, c’est-à-dire, l’homme chargé de recevoir et d’enregistrer les déclarations de grossesse, C’était un vieillard assez bourru,

qui, en la voyant paraître, lui demanda d'un ton brusque : « Que voulez-vous? — Monsieur, je viens faire ma déclaration. — Vous.1 à votre âge! — Eh, pourquoi pas à mon âge? Fallait-il vous envoyer à ma place un enfant? — Point de sottes plaisanteries; venons au fait. De qui tenez-vous cela? — De mon frère. — Comment, malheureuse, de votre frère ! — Que veulent dire ces termes-là ! Quoi, vous m’insultez ! »> La conversation continua ainsi très-vivement en quiproquo de part et d’autre, et ce ne fut qu’après s’être expliqués avec un peu plus de calme des deux. côtés qu’on parvint à s’entendre, et que mademoiselle Philidor fut convaincue du tour perfide qu’on lui avait joué.

Les épinards.

Madame de B. disait un jour naïvement, étant à table : « Je n’aime pas les épinards, et j’en suis bien aise, car si je les aimais, je voudrais, toujours en manger, et je ik* puis pas les souffrir. *»

La leçon de lecture.

Le maire du petit village de Talans en Bourgogne, avait, à ce titre, droit de séance aux Etats de la province, et celui de manger à la table du prince de Gondé, lorsqu'il venait présider aux Etats. Celui qui possédait celte place était un bon paysan d'assez mince apparence, mais ne manquant pas d’un certain esprit ; d’ailleurs fort content de jouir de sa prérogative. Les jeunes pages qui servaient à table imaginèrent de s’amuser à ses dépens. A mesure qu’on mettait quelques mets sur son assiette, celui qui était der-r rière lui la lui enlevait avant qu’il eût eu le temps d’y toucher, et lui en donnait une vide. Ce petit divertissement, qui le faisait rester à jeun au milieu d’une excellente table, commençait à l’ennuyer. On venait de lui servir une aile de faisan, et on allait lq faire disparaître, lorsqu’il donna un coup sec du manche de son couteau surlesdoigts du petit espiègle qui retirabien vite la main . Le prince qui était jeune, et qui s'était

amusé de cette plaisanterie, sans faire semblant de la voir, lui dit î « Qu’est-ce donc que cela, monsieur le maire? vous battez mes pages ! — Oh, non, monseigneur, répondit-il ; je leur apprends à lire: ils prennent les L (ailes) pour des O (os).» Le prince rit beaucoup du calembour, et fit cesser le badinage.

Les trois questions du (grand Frédéric.

Frédéric le Grand avait coutume, toutes les fois qu’un nouveau soldat paraissait au nombre de ses gardes, de lui faire ces trois questions: « Quel âge avez-vous? Depuis combien de temps êtes- vous à mon service? Recevez-vous votre paye et votre habillement comme vous le désirez ? » Un jeune Français désira entrer dans la compagnie des gardes. Sa figure le fil accepter sur-lechamp; mais il n’entendait pas l’allemand. Son capitaine le prévint que le roi le questionnerait dès qu’il le verrait, cl lui recommanda d’apprendre par cœur, dans cette

langue , les trois réponses qu’il aurait à faire. Il les sut bientôt, et le lendemain Frédéric vint à lui pour l’interroger; mais il commença par la seconde question et lui demanda : « Combien y a-t-il que vous êtes à mon service ? — Vingt et un ans, >* répondit le soldat. Leroi, frappé de sa jeunesse, qui ne laissait pas présumer qu’il eût porté le mousquet si longtemps, lui dit d’un air de surprise : «Quel âge avez-vous? — Un an, sous le bon plaisir de Votre Majesté. » Frédéric, encore plus étonné, s’écria :« Vous ou moi avons perdu l’esprit. » Lç soldat, qui prit ces mots pour la troisième question, répliqua avec fermeté : « L’un et l’autre, n’en déplaise à Votre Majesté. — Voilà, dit Frédéric, la première fois que je me sois vu traiter de fou à la tête de mon armée.. » Le soldat, qui avait épuisé sa provision d’allemand, garda pour lors le silence; et quand le roi, se tournant vers lui, le questionna de nouveau pour pénétrer ce mystère, il lui dit en français qu’il ne comprenait pas un mot d’allemand. Frédéric, s’étant mis à rire, lui conseilla d’apprendre la langue qu’on par-

lait dans ses États, et l’exhorta d’un air de bonté à bien faire son devoir.

Le lait qui monte.

Une servante apportant le mémoire du mois à son maitre, il y avait pour trente francs de lait. «Comment! dit notre homme, je dois tant que ça à la laitière?— Mon Dieu, oui, monsieur; c’est qu’il n’y a rien qui monte comme le lait. »

Un mari singulier.

Spirituel et bonhomme, M. Howe jouissait de 10,000 liv. sterl. de rente. 11 lui prit fantaisie de se marier, et il épousa miss Mallet, jeune fille fort jolie. Le jour de ses noces, après avoir soutenu, à déjeuner, que toutes les femmes sont infidèles, et qu’il était impossible de compter sur leur affection, il se leva, et dit à sa jeune épouse qu’il était obligé de sortir pour aller à la Tour où des affaires l’appelaient. Vers quatre heures, il lui envoie un billet par lequel

il lui apprend que des circonstances imprévues le forcent de partir sur-le-champ pour la Hollande. Madame Howe espérait que cette absence ne serait pas de longue durée; mais elle comptait sans son hôte: pendant quinze ans elle n'entendit plus parler de son mari. Voici de quelle nature avait été le singulier voyage de M. Howe. Il avait choisi un petit logement tout au bout de la rue même qu’habitait sa femme, chez un chaudronnier auquel il donna six schelliiigs par semaine. 11 changea de nom ; et comme il y avait peu de temps qu'il demeurait à Londres, il ue fut reconnu de personne. A trois portes de la maison de sa femme se trouvait un petit café qu'il fréqueniait. Trois ans après son évasion, il trouva dans ce café un journal qui lui apprit que sa femme venait d’adresser une pétition au Parlement pour nommer des arbitres qui réglassent les affaires de son mari, dont la vie ou la mort était incertaine. 11 suivit avec beauconp d'attention les détails et les progrès de l'affaire qui se termina comme le désirait la veuve. Dix ans s'écoulèrent. Madame Howe

changea tic logement, allademeurer de l'autre côté de la rue, chez un nommé Sait, que le mari avait rencontré dans le petit café. Lorsque M. Howe apprit celte circonstance, il se lia plus élroitement avec Sali, et finit par aller habiter une chambre de sa maison. De cette chambre, qui n’était séparée que par une cloison de celle de madame Howe, on voyait, on entendait tout ce qui se faisait à côté. Sait, qui croyait son nouvel ami garçon, et ne le connaissait point sous son véritable nom, lui conseilla vivement d’épouser sa locataire, celle qu’il regardait comme la veuve Howe. Enfin l’anniversaire môme du jour du départ de M. Howe, et dix-sept ans après, madame Howe se trouvait à table avec sa sœur et son beau-frère, quand un domestique inconnu apporta un billet sans signature, dont l’auteur anonyme suppliaitmadame Howe de se rendre le lendemain matin à dix heures au parc Saint- James, près delà volière. « Allons, dit madame Howe en jetant le billet à sa sœur, toute vieille que je suis, j’ai encore des amoureux. » La jeune sœur prenant le bil-

let el l'examinant avec attention, s’écria : « C’est l’écriture de M. Howe! » Mistress Howe, qui avait aimé ce singulier mari, s’évanouit. Il fut convenu que le lendemain son beau-frère et sa sœur raccompagneraient au rendez-vous. Ils s’y trouvaientdepuis cinq minutes, quandM. Howe, d’un air dégagé, s’approchant de sa femme, et lui parlant comme s’il l’eût quittée de la veille, l’embrassa, lui donna le bras, et rentra chez lui. Dix-septans s’étaient écoulés entre le jour des noces et la nuit des noces. L’histoire ajoute que ces époux vécurent heureux, et qu’ils eurent plusieurs enfants qui ne contribuèrent pas peu à cimenter ce bonheur.

Moucher la chandelle.

On parlait devant Charles-Quint d’un homme qui se vantait de n’avoir jamais eu peur. « 11 faut, dit l’empereur, que cet homme n’ait jamais mouché de chandelle avec ses doigts. »

Un paysan avisé. .

Un paysan consultait un avocat sur son aU faire. Après l’avoir examinée, l’avocat lui dit: o Ton affaire est bonne. » Le paysan le paye, et dit : « A présent, monsieur, que vous êtes payé, dites-moi franchement si vous trouvez ma cause aussi bonne qu’auparavant. »

La mappemonde du cardinal Gaëtano.

Prosper Lambertini, Benoît XIV, était naturellement gai ; il prenait quelquefois son médecin même pour l’objet de ses plaisanteries. Lusini, c’était le nom du docteur, y donnait assez souvent lieu par une passion poussée à l’excès pour la géographie. Le saint-père aimait beaucoup le cardinal Gaëlano, affligé d’une maladie fort incommode. Le pape avait trouvé une expression qui lui sauvait, lorsque Gaëtano venait lui faire sa cour, le désagrément de lui demander com-

ment allaient ses hémorroïdes : « En quel état est votre mappemonde? « lui demandait-il. « Docteur, dit un jour Benoît XIV à Lusini, vous croyez connaître toutes les cartes singulières possibles ; eh bien 1 vous n’avez sûrement rien vu de comparable à la mappemonde que possède le cardinal Gaëtano. — Est-il possible? s’écria le médecin géographe. En vérité, je ne savais pas que Son Éminence eût un trésor semblable. — Ohî répliqua le saint-père, le cardinal n’a que cette mappemonde, mais ce n’en est pas moins une fort belle chose à voir, et je vous en réponds. Allez dans ce moment chez lui, et demandez-lui de ma part le plaisir de la bien examiner. » Le docteur court à l’instant chez l’éminence, et s’annonce au nom du pape, en expliquant le motif de sa visite. Le cardinal était au lit, et souffrait beaucoup. » Que SaSainteté est bonne! s’écria-t-il, et comment pourrai-je jamais reconnaître tant d’attention? » Alors Gaëtano s’arrange derrière ses rideaux, les soulève ensuite, et étale aux yeux de l’amateur la mappemonde la plus fournie, la plus arron-

die, la plus singulière qui exislâtdans Rome. A cette vue, Lusini demeure pétrifié. « Eh bien ! docteur, lui dit le cardinal, faites donc librement voire examen, et allez rendre compte au pape de Tétât déplorable où je me trouve. » Lusini, outré du tour qu'on lui a joué, n’en veut pas entendre davantage, retourne furieux au palais du pontife, et l’accable de reproches. Le pape en rit jusqu’aux larmes.

k Les premiers rôles.

Un comédien disait à un de ses amis :

.« On m’offre de jouer les premiers rôles dans une autre troupe ; j’ai envie d’y passer; qu’en penses-tu? — Peut-être ferastu bien, répond l’ami sincère, d’autant mieux que tu n’es pas propre aux seconds rôles. »

Une harangue.

Un homme très-âgé, ayant été nommé maire d’un petit village, et voulanlremercier

les villageois du choix qu'ils avaient daigné l'aire de lui, il rassemble tous les paysans et commence ainsi sa harangue : « Mes amis, je n'oublierai jamais le jour où vous avez daigné mettre mes cheveux blancs à votre tête. >*

Du gazon et Desessarts.

Dugazon semblait s'ètre fait une joyeuse tâche de mystifier Desessarts, qui était d'une corpulence extraordinaire. Lorsquela ménagerie du roi perdit l'unique éléphant quelle possédât, Dugazon alla prier Desessarts de venir avec lui chez le Ministre, pour y jouer un petit proverbe, dans lequel ilavaitbesoind'un compère intelligent. Desessarts y consent, et s’informe du costume qu’il doit prendre. « Mels-toi en grand deuil, lui dit Dugazon, tu es censé représenter un héritier. » Voilà Desessarts en habit noir complet, avec des crêpes, des pleureuses, etc. On arrive chez le ministre. « Monseigneur, dit Dugazon, la Comédie- Française a été on ne peut plus sensible à

la inortdu bel éléphant qui faisait l'ornement de la ménagerie du roi ; et si quelque chose pouvait la consoler, c'est de fournir à Sa Majesté l’occasion de reconpaître les longs services de notre camarade Desessarts : en un mot, je viens, au nom de la Comédie- Française, vous demander pour lui la survivance de l’éléphant. » Qu’on se figure les éclats de rire des auditeurs et l’embarras du pauvre Desessarts ! Il sort furieux, et le lendemain p voque Dugazon en duel.

Arrivés au bois de Boulogne, les deux champions mettent l’épée à la main. « Mon ami, lui dit Dugazon, j’éprouve vraiment un scrupule de me mesurer avec loi ; tu me présentes une surface énorme, j’ai trop d’avantage: laisse-moi égaliser la partie.» A ces mots, il tire de sa poche un morceau de blanc d’Espagne, trace un rond sur le ventre de Desessarts. « Écoute, ajouta-t-il, tout ce qui sera hors du rond ne comptera pas. » Le moyen de se battre après cela ! Ce duel bouffon se termina par un déjeuner.

Les deux parties d’échecs.

L’archevêque de Cantorbéry rencontra un jour, dans une forêt qu’il traversait souvent, un homme assis par terre, placé devant un échiquier, et qui paraissait fort occupé. Que fais-tu là, mon ami? — Monseigneur, je joue aux échecs. — Comment! lu joues aux échecs seul ? — Non, monseigneur, je joue avec le bon Dieu. — Avec le bon Dieu ? 11 l’en doit coûter fort peu quand tu perds. — Mais, monseigneur, pardonnezmoi, nous jouons gros jeu et je paye exactement. Attendez un moment, vous me por-

terez peut-être bonheur; et je suis aujourd’hui d’un guignon affreux... Aïe ! me voilà échec et mat. « Et l’archevêque de rire de tout son cœur. Le joueur lire du plus grand sang-froid trente guinées de sa poche , et les donne au prélat. « Monseigneur quand je perds, le bon Dieu envoie toujours quelqu’un pour recevoir ce qui lui revient •. les pauvres sont ses trésoriers : ne balancez pas à prendre cet argent et à le leur distri-

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buer ; c’est le prix de celte parlie. » L’archevêque eut beau résister, il fut obligé d’emporter les trente guinées. Un mois après le prélat repasse par la même forêt et voit encore son joueur dans la même attitude que la première fois. Celui-ci, dès qu’il l’aperçoit, l’engage à s’approcher. « Monseigneur, j’ai cruellement perdu depuis que nous ne nous sommes vus; mais je liens une bonne revanche... : ma foi, voilà le bon Dieu échec et mat. — Eh bien ! dit l’archevêque, qui te payera ? — Apparemment que ce sera vous, monseigneur ; je jouais trois cents guinées, et le bon Dieu m’envoie toujours, quand je gagne, quelqu’un qui paye aussi exactement que je fais quand je perds. J’ai même dans ce bois quelques amis qui vous l’altcsleront, si vous refusez de m’cn croire sur parole. » 11 fallut bien que le prélat payât, et il le fit sans attendre qu’il y fût provoqué par les amis de la forêt.

Flatterie adroite.

Le prince de Conti, père du dernier de ce

nom, avait invité l’abbé de Voisenon à dîner. L’abbé oublia le jour et n’y alla pas. Le lendemain, un ami le rencontre et lui dit : « Monseigneur a été hier de fort mauvaise humeur contre vous. » L’académicien convint de son tort, et ne manqua pas de se trouver un jour d’audience chez le prince pour lui faire ses excuses. Dès que son Altesse l’aperçut, elle lui tourna le dos sans le regarder. « Ah ! monseigneur , s’écria l’abbé, je suis pénétré de reconnaissance. On m’avait dit que vous m’en vouliez, mais je vois le contraire. — Comment ? dit le prince. — Votre Altesse me tourne le dos, et ce n’est pas son usage d’agir ainsi devant ses ennemis. »»

Calembour historique.

Du vivant même de Henri IV, Concini, marquis d’Ancre, était déjà en faveur auprès de la reine Marie de Médicis. Aussi, quand elle devînt enceinte, le peuple de Paris disait : « L’enfant de la reine ne saurait être blanc, car il est d’Ancre. »*

Les baisers à rendre.

Puisque tu veux que nous rompions.

Que, reprenant chacun le nôtre,

De bonne foi nous nous rendions Ce que nous avons l’un de l’autre ;

Je veux, avant tous mes bijoux,

Reprendre les baisers si doux Que je te donnais à centaines;

Puis il ne tiendra pas à moi Que de ta part tu ne reprennes Tous ceux que j’ai reçus de toi.

Furetierb.

La boue de Paris.

Un plaisanldisait : La boue de Parisadeux grands inconvénients ; le premier est de faire des taches noires sur, des bas blancs : le second de faire des taches blanches sur des bas noirs

Le cocher de Prédéric-le-Cîraud .

Le cocher du roi de Prusse Payant versé.

Frédéric entra dans une colère épouvantable. « Eh bien ! lui dit le cocher, c’est un malheur: et vous, n’avez- vous jamais perdu une bataille? >»

Annales de la vie d’n ne vieille fille.

15 ans. — Elle brûle du désir de grandir et de fixer l'attention des hommes.

1 6 ans. — Elle commence à se former l'idée vague de ce qu'en nomme une passion.

17 ans. — Elle parle de l’amour dans une chaumière et d’une tendre affection pure de toute pensée d’intérêt.

18 ans. — * Elle rêve une douce liaison

d’amour avec un joli garçon qui lui a fait quelques politesses. . *

19 ans. — Elle devient un peu plus difficile et beaucoup moins aimable, parce qu’elle commence à être un. peu plus fêtée.

20 ans. — Comme elle est à peu près ce qu’on nomme la beauté à la mode, elle se

croil obligée d’être beaucoup plus fière d’elle-même et de ses charmes.

21 ans. — Elle croit encore plus fermement à l’empire de ses beaux yeux et rêve déjà un brillant mariage.

22 ans. — Elle refuse un excellent parti, parce que le prétendant n’est pas un homme tout à fait à la mode.

23 ans. — Elle fait la coquette avec tous les jeunes gens.

24 ans. — Elle s’étonne de n’êlre pas encore mariée.

25 ans. — Elle devient un peu plus réservée dans ses manières.

20 ans. — Elle commence à penser qu’on peut, à la rigueur, se passer d’une grande fortune.

27 ans. — Elle pçéfère la société des hommes raisonnables aux charmes de la coquetterie.

28 ans. — Elle se borne à faire des vœux pour une modeste union, avec une honnête aisance.

29 ans. — Elle perd peu à peu l'espoir d'entrer dans la vie conjugale.

30 ans. — Elle commence à craindre pour elle le nom de vieille fille.

31 ans. -- Elle redouble de petits soins pour sa toilette.

32 ans. — Elle affecte un profond dédain pour le bal, et se plaint du mal qu'on a à trouver de bons danseurs.

33 ans. — Elle s'étonne que les hommes puissent laisser là une femme raisonnable pour aller papillonner autour d’une petite poupée.

3'» ans — Elle affecte la meilleure et la plus joyeuse humeur du monde dans sa conversation avec le3 hommes.

35 ans. — Elle devient jalouse de. toutes les femmes qu'on loue devant elle.

36 ans. — Elle se brouille avec sa meilleure amie, parce que celle-ci vient de se marier.

37 ans. — Elle se trouve un peu isolée dans le monde.

38 ans. — Elle aime à parler de celles de ses amies qui ont fait de mauvais mariages, et leurs infortunes lui donnent un peu de consolation.

39 ans. - Sa mauvaise humeur redouble.

40 ans. — Elle devient curieuse et intrigante,deux vertus qui ne fonlordinairement que croître de jour en jour.

41 ans. — Comme elle est riche, il lui reste encore l’espoir d’attirer à elle quelque bel adolescent qui n’aurait pas de fortune.

42 ans.— Cet espoir môme est déçu ; elle commence alors à déclamer contre un sexe orgueilleux et perfide.

. 43 ans. — Elle prend goût aux caries et à la médisance. .

44 ans. — Elle se montre très-sévère pour les mœurs de son temps.

45 ans. — Elle se prend d’une passion subite pour un beau lieutenant à demi-solde qui est presque son neveu.

46 ans. — L’abandon et le mariage de ce nouveau favori la mettent en fureur.

47 ans. — Elle commence à désespérer de son avenir et à prendre du tabac.

48 ans. — Toutes ses affections se concentrent sur une demi-douzaine de chiens et de chats.

49 ans. — Elle prend avec elle une pauvre parente pour soigner sa ménagerie et pour supporter tout le poids de sa mauvaise humeur.

50 ans. — Elle se. relire tout à fait du monde et meurt quelques années plus tard, sans être regrettée de personne, pas môme des collatéraux auxquels elle laisse à partager une assez jolie fortune.

Une aventure de Mézerai. «

Mézerai, historiographe de France, et qui jouissait en celte qualité, ainsi que par le produit de ses ouvrages, d'une fortune assez considérable pour le temps, était toujours fort mal et fort malproprement velu. Il alla un jour, dès le malin, chez son charron, pour faire mettre une roue à sa voiture.

Pendant que l’on y travaillait, il se tinta la porte à attendre, coi flé d’un bonnet de laine et chaussé de vieilles pantoufles. Des archers, particulièrement destinés à arrêter les mendiants, et qui, dans l'ancien régime, étaient connus sous la dénomination d 'archers des gueux t vinrent à passer près de Mézerai, qu’à sa mine et à sa mise ils prirent pour un gueux. Us l’arrêtent et lui ordonnent de les suivre. L’historiographe, à qui la méprise ne déplut pas, parce qu’il aimait les aventures, dit à ces alguazils ; « Messieurs, j’ai beaucoup de peine à marcher à pied, je vous prie donc d’attendre un instant : on achève de mettre une roue à ma voilure; dès qu’elle sera en état, je monte dedans et je vous suis. »

L’amoar-propre.

« L’amour- propre, a dit un auteur, est semblable à l’avarice : il ne laisse rien traîner. L’une se baisse pour ramasser une guenille, et l’autre le plus plat éloge. »>

lie baromètre du docteur Hugh.

Le docteur Ilugh, mort évêque de Worcester, était le savant le plus doux et le plus aimable qu’il y eût. Il possédait un baromètre très-curieux : il l’avait payé 200 guinées. Un jeune homme dont la famille était très-allachée à ce prélat, passant un jour à Worcester, crut devoir lui faire une visite : il fut très-bien accueilli. Or il arriva que le laquais qui lui avança un fauteuil fit tomber le baromètre : l’instrument fut brisé en mille pièces. Le jeune homme, au désespoir d’être la cause innocente de l’acci-

dent, cherchait à excuser le domestique auprès de son maître, qui lui dit en souriant : « N’en parlons plus ; le temps a été très-sec jusqu’à présent; j’espère qu’enfin nous aurons de la pluie : je n’ai jamais vu mon baromètre si bas. »

Le barbier de la Bastille.

Peu de jours après son arrivée à la Bastille, Linguet voit entrer dans sa chambre .

un grand homme sec qui lui causa quelque frayeur. «Qui donc êles-vdus, monsieur?

lui dit-il. — Je suis le barbier de la Bastille. — Parbleu ! vous auriez bien dû la raser. »

L’amateur de livres.

Certain bibliomane, ignorant personnage,

Se piquant d’être connaisseur,

Demandait à Panckoucke un magnifique ouvrage En lui laissant le choix du livre et de fauteur a Parbleu, s’écria le libraire ;

Que ne m’en parliez-vous plus tôt ’

J’avais ce matin votre affaire,

C’était le plus bel exemplaire Du Télémaque de Didot !

— De Didot? Télémaque 1 — Eh! oui, chacun l’admire.

— Je le connais, il a du bon;

Mais, tenez, vous avez beau dire,

J’aimerai toujours mieux celui de Fénelon. »

Amour maternel.

Des voleurs condamnés à être pendus sortaient d’une prison de Londres. L’un

DE PLA1SANTERIE8. 107

d’eux rencontre sa mère et le colloque suivant s'engage entre elle et lui: «Où vas-tu, mon enfant? — À la potence, ma mère. — Eh bien ! mon petit, veux-tu être bien gentil ? Ne te fais pas pendre avec les beaux habits du dimanche, fais-m’en cadeau; je t’assure que pour être pendu, ta veste de tous les jours est tout ce qu'il faut. »

L’art de réussir.

Un homme qu’un grand mérite (c'esC-àdire l’art de plaire par mille riens charmants) avait fait parvenir à une place éminente, éprouvait, depuis un an, la persévérance d'un jeune homme auquel il avait promis un emploi. Un beau jour, le solliciteur réussit à faire lire un mémoire qui se trouva si bien fait, qu’on lui demanda quel en était l’auteur. «C'est moi, monsieur, répond modestement le jeune homme, et je l’ai misen vers pour vous le présenter ainsi, dans le cas où vous préféreriez la poésie à la prose. — En vers ? mais c’est fort bien,

ça. Diable! voyons donc vos vers. Ils sont charmants. — Monsieur, j'ai mis encore le mémoire en musique. — Oh ! voilà qui est plaisant! Voyons donc la musique. — La voilà ; mais si monsieur veut me procurer un violon, je la lui jouerai. — Oui-dà. « Le jeune virtuose joue, et, remettant le violon, ajoute : « Je sais que monsieur est grand musicien; s’il veut prendre la peine de jouer lui-même la pièce, je la danserai. » Cela parut si plaisant au Mécène, qu’il joua le mémoire, tandis que le suppliant le dansait. «Oh ! ma foi, vous êtes unique, mon cher. Charmé de vous connaître, je vous fais mon secrétaire, et par-dessus chef dans tel de mes bureaux. — Monsieur, assurément, ma reconnaissance... — Non, vous avez des talents, vous êtes un homme comme il m’en faut. »> L’homme qui savait rimer, chanter, jouer du violon, danser, ruais pas un mot de la besogne qui lui était confiée, fit une brillante fortune. Ainsi va le monde.

DE PLAISANTERIES. lOQ

La réparation*

Un curé de village, scandalisé de la chanson du mirliton, s’éleva fortement, dans un prône, contre ceux qui la chantaient. Le lendemain, une de ses paroissiennes lui demanda pourquoi le mirliton avait si fort allumé son zèle. « Ce n’est, lui dit-elle, autre chose que la gaze que je porte sur la tête. — Ma foi, dit le curé, je n’en savais rien : dimanche prochain, je réparerai cela. » En effet, au prône suivant, il dit à ses paroissiens : « Mes frères, je vous ai beaucoup gourmandes dimanche dernier sur le mirliton ; mais, depuis que j’ai vu celui de mademoiselle Javotte, j’ai trouvé que c’était si peu de chose, qu’en vérité il ne valait pas la peine d’en parler. »

lia bonne compagnie.

‘ apologue oriental.

«Es-tu de l’ambre? disait un sage à uu morceau de terre qu’il avait ramassé dans

HO

un bain, et qui était très-odoriférant? Tu me charmes par ton parfum. — Non, dit le morceau ramassé; je ne suis qu’une terre vile, mais j’ai habité quelque temps avec la rose. »

Un enfant terrible.

Une petite fille jouait aux Tuileries, sur les genoux d’un élégant petit-maître qui brûlait de lier conversation avec la maman. « Comment s’appelle madame votre mère?

demande le monsieur. — Madame ma maman, s’appelle mademoiselle Fanny, » répond l’enfant avec une terrible naïveté.

Les règles de la poésie.

Un petit marchand de Paris, nommé Bonibel, fort ignorant sur tout ce qui ne concernait pas son chétif commerce, eut le chagrin de voir mourir le suisse de l’église de Saint-Eustache, aveC lequel il était très-lié. Il voulut rendre ses regrets publics en composant pour son ami une belle épitaphe.

Mais ia grande difficulté était de la faire en vers, et il n’avait aucune espèce de notions 9ur la poésie. Il s’adressa à un maître d’école qui lui en enseigna les règles et lui dit que pour la rime, il était nécessaire que les trois dernières lettres du second vers fussent les mêmes que les trois dernières du précédent. Le bonhomme retint bien cette leçon, et, après beaucoup de travail, il accoucha enfin du quatrain suivant :

Ci-git mon ami Mardoche;

Qui fut Suisse à Saint- Eustache;

Il a porté trente-deux ans la hallebarde :

Dieu lui fasse miséricorde.

Par son ami J.-D, Bombbu, 1727 .

11 fit inscrire cette épitaphe sur la pierre tumulaire, et c’est de là qu’est venu le proverbe : Cela rime comme hallebarbe et miséricorde.

l^a cervelle de 11. de la Feuillade.

Au siège de Landrecies, en 1055, M. de La Feuillade fut blessé d’un coup demous*quet à la tête. Les chirurgiens dirent que

la blessure était dangereuse et qu’on voyait la cervelle. « Eh bien ! Messieurs, dit La Feuillade, faites-moi le plaisir d’en prendre un peu tout proprement, et, que je vive ou meure, de l’envoyer au cardinal Mazarin, qui a coutume de répéter que je n’en ai pas. »

Le comte d’Alets à Lyon.

Le comte d’Alets, passant par Lyon, fut conduit chez le lieutenant du roi, qui, ne le connaissant pas, le reçui avec hauteur et lui dit : «Mon ami, vous arrivez de Paris ; que dit-on dans ce pays-là? — Des messes, répondit le comte. — J’entends bien ; mais quel est le bruit commun ? — Celui des charrettes et des fiacres. — Mais je vous demande ce qu’il y a de nouveau ? — Des pois verts. » Le lieutenant, surpris qu’on osât lui répondre de cette sorte : « Mon ami, comment vous appelez-vous ? — Les sots à Lyon m’appellent mon ami, et à Paris on m’appelle le comte d’Alets. »

na

lie revenu du mendiant.

Un mendiant qui n’était affligé que d’une légère infirmité, rencontre un jour un individu de la même profession dont la vue faisait horreur. « Combien gagnes-tu par jour? lui dit-il. — Quarante sous. — Quarante sous! reprend l’autre, je ne donnerais pas ma journée pour vingt francs, si j’avais le bonheur d’être aussi infirme que toi.»

Garrick et lord Chesterfleld.

Le célèbre comédien Garrick se trouvant dans un grand besoin d’argent s’adressa un jour à lord Chesterfield et lui emprunta 60 livres sterling, en lui promettant de les lui rendre un mois après. A l’époque dite, Garrick fut exact et rendit les 50 livres. Quelque temps après, il se trouva de nouveau dans le cas de recourir à l’obligeance de lord Chesterfield. — Milord, lui dit-il, . je viens vous prier de vouloir bien aujour-

d’hui me prêter vingt-cinq livres; l’exactitude que j’ai mise à m’acquitter dernièrement, vous disposera sans doute à accueillir favorablement ma nouvelle demande. — Vous vous trompez , mon cher Garrick ; on ne m'attrape pas deux fois. »»

Un arrêt motivé.

Le premier président de Bellièvre était un homme de très-grand mérite et de fort bonne compagnie. 11 aimait la bonne cbère, et se piquait d’avoir le meilleur vin de Paris. Sortant un jour de la grand’chambre, il trouve le comte de Fiesque avec MM. Manicamp et de Jonsac, qui l’abordèrent avec un placel à la main, dont la teneur était : « Noussupplions très-humblement monsei- . gneur le premier président de vouloir ordonner à son maître d’hôtel de nous donner six bouteilles de son excellent vin de Bourgogne, que nous comptons boire ce soir, à tel endroit, à la santé de sa grandeur. >. M. de Bellièvre, avec un air de grave magistrat, prend son crayon et met au bas du

placet : « Bon pour douze bouteilles, attendu que je m'y trouverai. n

lia leçon ingénieuse.

Le cheval favori de l’empereur Tsi étant mort par la négligence de l’écuyer qui en avait la garde, l’empereur en colère voulut percer cet officier de son épée. Le mandarin Yem-Tse para le coup, en disant : « Seigneur, cet homme n’est pas encore convaincu du crime pour lequel il doit mourir. — Eh bien! fais -le -lui connaître. — Ecoute, scélérat, dit le ministre, les crimes que tu as commis : d’abord tu as laissé mourir un cheval que ton maître avait confié à tes soins; ensuite tu es cause que notre prince est entré dans une telle colère qu’il a voulu te tuer de sa main ; enfin tu es. cause qu’il a été sur le point de se déshonorer aux yeux de tout le monde en tuant un homme pour un cheval. Tu es coupable de tout cela, scélérat. — Qu’on le laisse aller, dit l'empereur, je lui pardonne son crime. >*

ON MILLION

Qu’on la remette.

Après dix mois de mariage,

Plus simple que le premier jour,

Lise venait de mettre au jour De son hymen le premier gage, a Quel est, dit-elle, cet enfant ?

— C’est, dit la garde, une fillette.

— Ah î Dieu, reprit-elle à l’instant,

Je n'en yeux point, qu’on la remette.» *

Dominique et 91* de Harlay.

Dominique, le célèbre arlequin de la Goméd«e Italienne, joignait à beaucoup d’esprit et de talent des connaissances en tout genre. Un jour qu’il se trouvait dans une bibliothèque publique, il y rencontra le président de Harlay qui indiquait au bibliothécaire ce que renfermait un ouvrage dont il ne se rappelait pas le titre, et dans lequel il désirait faire quelques recherches. Le bibliothécaire ne devinait pas quel livre ce pouvait être. Dominique, qui les voyait en peine, désigna l’ouvrage sous son véri-

table titre. Le président, charmé de rencontrer Un homme aussi éclairé, lie conversation avec lui et finit par l'inviter à dîner. Dominique accepte. La plupart des convives, qui connaissaient le comédien, ne furent pas peu surpris de le voir assis parmi eux. Ils n’en témoignèrent cependant rien au grave magistrat, si ce n’est après le diner et en particulier. Le président, surpris et fâché d’avoir admis si familièremeut à sa table un arlequin , voulut en témoigner sa mauvaise humeur à Dominique, en lui demandant assez brusquement qui il était. « Monseigneur, répond l’aimable histridn, je suis votre parent et votre successeur. — Comment, dit M. de Harlay, encore plus surpris et plus fâché. — Oui, Monseigneur, Votre bisaïeul n’était-il pas Harlay premier? votre aïeul, Harlay deux? votre père, Harlay trois? vous, Monseigneur, Harlay quatre? et moi Arlé-Quint ? »»

La discrétion.

Un homme neu discret confia un secre

US

à quelq*. „n, et le pria iostamment de n*en rien dire à personne. « Soyez tranquille, lui dit celui-ci, je serai aussi discret que

Bou tour d’an caré. '

Un curé était tourmenté par la noblesse de son voisinage qui l’importunait fréquemment de ses visites et de sa gourmandise. Un jour qu’il arriva sept ou huit hobereaux chez lui, il leur fit bon accueil. « Messieurs, soyez les bienvenus. Çà ! que Ton se dépêche, garçon ! au vin, au colombier, au crochet, au poulailler, serviettes blanches !» Disant cela, il prend un surplis, un bréviaire; ce qui ne laissa pas que de les surprendre. « Où allez-vous donc si vite, monsieur le curé? — Je reviens incontinent; je ne ferai qu’aller et venir; tandis que le dîner s’apprêtera, je vais réconcilier un pauvre pestiféré que j’ai confessé ce matin.» Ce disant, il sortît; et soudain nos amateurs de sortir aussi, sans oser revenir de longtemps.

Calembour de il. de Talleyrand.

On s'étonnait devant M. de Taîleyrand, de l'audace avec laquelle un petit voleur en guenilles avait ose se mettre une magnifique cravate qu’il venait d’escamoter.

« Parbleu! dit le prince, ne voyez-vous pas que c’était pour mieux cacher son coup? »>

£<a vraie politesse.

Louis XIV avaitentendu vanter lord Stair comme un homme si bien élevé qu’il n’avait jamais commis la moindre impolitesse. « Je le mettrai à l’épreuve, » dit le monarque, qui s’y connaissait. A quelques jours de là, le roi invite lord Stair à une promenade ; la portière du carrosse ouverte : «Montez, milord,»* dit le prince. Milord Stair obéit, il entre le premier. « On ne se trompe pas, dit le roi , sur le caractère de cet homme-là; un autre que lui eût fait des façons, et m’eûtfort impoliment refusé par cérémonie. »* .

UH MILLION

lie rôle.

On jouait la comédie de société dans une petite ville de la Suisse. Une jeune demoiselle devait remplir un des rôles principaux de la pièce. Un peu avant qu’on levât la toile, la m're de la jeune personne s’avance, et, s’adressant à l’assemblée : «Mesdames, dit-elle, je voudrais bien que vous eussiez la complaisance de permettre que ma fille dît son rôle la première, parce que nous soupons en ville. »

, Le nom «le Zoé.

Une jeune dame désirait vivement une fille à qui elle pût donner le nom de Zoé, qu’elle trouvait le plus joli du monde. Enfin, dans u ne grossesse qu’elle eut, elle parvint à se persuader que celle fois-là elle aurait une fille, et toutes les commères du quartier, appelées auprès d’elle, la conquièrent dans cette idée, et lui prouvèrent •■ar mille symptômes observés et infailli-

blés que la chose ne pouvait manquer d'arriver comme elle le croyait. Malgré toutes ces prédictions, ce fut un garçon qui vint au monde. La mère était désolée i « Ah ! disait-elle, et le nom de Zoé que je voulais lui donner! — Va, va, lui dit son oncle, appelé pour être parrain, cela ne fait rien; je l’ai cru comme toi, et je le nommerai Robinson Cru-zoé. »

La Vertu.

Une bourgeoise jolie , et très-vertueuse, avait inspiré une passion très -for le à un grand seigneur, qui lui dit: « Votre vîertu est tout ce que j'aime dans vous. — • Eh bien, Monsieur, ne m’exposez pas au danger de perdre tout ce que vous aimez. »

lies employés pur sang.

V expéditionnaire.— Il y a toujours, dans les administrations publiques, malgré le progrès des lumières et la rigueur des examens d’admissiou, des employés dontl’in-

VN MILLION

telligence atrophiée finit par se machiniser. Le M. Bellemain de Scribe, ce commis fossile qui avait copié, mais qui n’avait pas lu, n'est point une fantaisie du poète. On le rencontre encore dans les ministères à l’étatde réalité.

Un de ces crétins de la bureaucratie était chargé de transcrire une dépêche, dont l'analyse, établie en marge, portait, mais en caractères courus et à peine lisibles ; Demande de copie de pièces au ministre de la marine. Le nouveau Bellemain copia de sa plus flambante écriture, et sans avoir lu sans doute : Demande de coups de pied au Ministre de la marine. Heureusement que la dépêche fut collationnée avant d’être mise à la poste.

Une ordonnance de médecin.

Un homme qui souffrait depuis longtemps d'une maladie grave, voyant que les remèdes que lui donnait son médecin n'amenaient aucune amélioration dans son état, se décida à rompre en visière à la fa-

culte et à adopter un nouveau régime plus conforme à ses goûts et à son tempérament. En effet, à partir de cette époque, le Bourgogne et le rôti aidant, sa santé s'améliora rapidement et il fut bientôt en voie de guérison. Le médecin que le malade n'avait pas jugé convenable d’initier aux singulières modifications apportées au traitement de diète et de saignée suivi auparavant, s'en attribuait tous les résultats et se félicitait d’une si belle cure. Un jour , croyant le moment propice, il vint voir son patient et lui remit une ordonnance qui, disait-il, devait le débarrasser définitivement et sans retour du mal qui l'avait si longtemps fait souffrir. Celui-ci, qui n'était pas aussi convaincu que son Esculape, n'ouvrit môme pas le papier et le jeta tout bonnement par la fenêtre dès que l’Esculape eut tourné les talons. Quelque temps après, le malade, plein de santé et de vie, se promenait tranquillementaux Tuileries; son médecin passe et vient à lui tout fier et tout radieux. « Ah ! ah ! vous voilà 1 Eh bien, que vous avais-je dit ? Vous avez, je

le vois, suivi mon ordonnance. — A Dieu ne plaise ! je me serais infailliblement casséle cou. — Comment! Vous voulez rire, sans doute? — Vraiment non ; car celle ordonnance, docteur, je l’ai jetée par la fenêtre. »

L'agilité.

Iris fit l'autre jour une chute éclatante,

Son traîneau culbuta ; de son teint la blancheur Rendit la neige moins brillante;

Plus d'un oeil indiscret alarma sa pudeur.

Plus prompte que l'éclair Iris s’est relevée,

Et se trouvant bien rassurée :

« As-tu vu mon agilité ?

Dit-elle au duc, d’un ton plein de fierté.

— Votre agi. ..dit leduc, ah! goddam, c’est charmant. Je croyais que cela se nommait autrement. *

Le vol à la mélasse.

Un individu se présente chez un de nos bons épiciers ; « Quatre livres de mélasse, s’il vous plaît? » Le marchand prend sa cruche pleine du liquide demandé : « Mais

où est votre pot, voire bouteille, n’importe quoi, enfin, pour la mettre? dit-il à l’acheteur, au moment d’opérer le pesage. — Un pot?... Ah! oui certainement .. le voici... » Et il tendit son chapeau. « Mais... Ah!, rassurez- vous, c’est un pari, » reprend aussitôt l’inconnu : puis il jette immédiatement une pièce de cinq francs sur le comptoir. Le marchand , complètement rassuré, rilbeaucoup et s’exécute. Possesseur de sa mélasse, l'acheteur prie le marchand de ne lui rendre que des pièces de 50 c. Pour satisfaire cet autre désir, le marchand tire de son comptoir sa sébile à monnaie j mais, au même instant, il se trouve coillé du chapeau rempli de mélasse, et le liquide sucré lui dérobe complètement la vue.

Quand il put enfin y voir clair, la monnaie, la pièce de cinq francs et le voleur, tout avait disparu. La mélasse et le chapeau seuls étaient restés.

Un caporal n’est pas un homme.

Un soldat ivro, qui s’était pris de querelle

avec son caporal, finit par lui dire : * Taistoi, tu n’es pas lin homme. — Je te prouverai le contraire, dit le caporal. — Jamais, reprend le soldat, c’est impossible; écoute Je major, quand il commande la garde, le matin à la parade, ne dit-il pas toujours : « Pour tel poste, six hommes et un caporal? » Tu vois bien que les caporaux ne sont pas des hommes. »

Un valet prévoyant.

Un valet s étant présenté pour servir un mousquetaire connu par ses dissipations, celui-ci lui demanda s’il avait un répondant. « Comment l’entendez-vous? répliqua le valet ; c’est moi qui vous en demande un pour sûreté de mes gages. >»

Un de plus.

Un hâbleur racontait le désastre du coche d’Auxerre, qui s’était brisé au pont de Montereau, et il ajoutait : « Quinze personnes ont péri dans la rivière (ce qui était

vrai). — Les a-t-on retirées? demanda son interlocuteur. — Oh! oui, répondii-il on, en a même retiré dix-sept. »

Ce qu’il faut d’espace au bonheur.

La révolution avait réduit madame Helvétius, d’un état de fortune très-brillant, à une médiocrité dont elle savait faire la médiocrité de l’àge d’or : aurea mediocritas. Aussi n’avait-elle rien perdu de sa gaieté naturelle. « Vous ne s’avez pas, disait-elle un jour à Bonaparte, en se promenant avec lui dans son jardin d’Auteuil où elle était retirée, vous ne savez pas combien il reste de bonheur dans trois arpents de terre ' »

Vers destiné au portrait de

I^a Fontaine.

Voici le Bonhomme qui fit Cent prodiges qui nous enchantent,

Des contes qui jamais ne mentent,

El des bêtes pleines d’esprit.

La morale a besoin, pour être bien reçue,

Du masque de la fable et du charme des vers,

La vérité plaît moins quand elle est toute nue.

Et c’est le seule vierge, en ce vaste univers,

Qu'on aime à voir un peu vêtue.

Boufflers.

Un compliment de Gascon.

Un gascon aimait fort une jolie ülle, douée à la fois d’une grande douceur et d’un esprit très -agréable. Un jour qu’il était auprès d’elle, pendant qu’elle travaillait à l’aiguille, elle se piqua jusqu’au sang et laissa échapper un petit cri de surprise et de douleur. — Ah ! Mademoiselle, s’écria-t-il, que faites-vous? vous voulez-donc vous tuer? Ne savez-vous pas que toute blessure au cœur est mortelle? Car vous avez de l’esprit jusqu’au bout des ongles e* du cœur jusqu’au bout des doigts.

Lisette.

L'honneur de la jeune Lisette Par quinze arnauls fut combattu; tin seul devint témoin de sa défaite.

Rt quatorze de sa vertu.

L’Esprit et la Raison,

Pope dit quelque pari : « Quand le Ciel nous a accordé une grande somme d'esprit, prions-le de nous en donner le double pour apprendre à faire usage de la première. » — « L'esprit et la raison, dit-il ailleurs, ont été créés comme le mari et la femme, pour s’aider mutuellement, et, comme eux aussi, ils sont presque toujours en querelle. >*

L’art de voler.

« Un Allemand prétend avoir trouvé l’art de planer dans les airs, mais il ne veut divulguer ce précieux secret que lorsqu’il aura réuni un nombre de souscripteurs suffisant pour le dédommager de ses frais. » Le confiant journal auquel nous empruntons cette annonce lui donne sans y penser ce titre équivoque ; l'Art de voler.

Le duc de La Rochefoucault.

Au mois de janvier 1776, le duc d«

La Rochefoucaull allant à Versailles, ei voyant ses deux laquais transis de froid, les ût mettre dans son carrosse. Cet acte d’humanité reçut, à la cour, les plus justes éloges. « J’ai été bien fâché, répondit le duc, de n’y pouvoir faire entrer aussi le cocher et les chevaux. »

, La pucelle.

Un Gasçon d’une bravoure fort équivoque disait un jour en présence de plusieurs demoiselles qu’il donnerait volontiers dix pistoles à celui qui lui montrerait une pucelle dans l’assemblée. Une dame qui se trouvait là voulut punir sur-le-champ celle sotte impertinence. « Monsieur, lui ditelle, je vous eu montrerai une pour rien, si vous voulez ? — J’en serai charmé, madame, dit-il avec un air de doute.— ■ Eh bien ! monsieur, regardez votre épée. »

Le diable, .

Cousin du roi d’Angleterre.

George II, roi d’Angleterre, était con-

trarié par ses ministres pour la nomination d’un vice-roi d’Irlande. Il s’était levé avec dépit et avait passé dans sa chambre, laissant les ministres dans le plus grand embarras, car il n’avait point pris de décision. Enfin, voyant que Sa Majesté ne revenait point, ils lui députèrent lord Chesterfield, comptant sur les ressources de son esprit pour calmer l’agitation du monarque, et pour obtenir ce qu’ils désiraient. Chesterfield ouvre tout doucement la porte', et s’approche, d’un air très-respectueux, du fauteuil où le prince s’était jeté. * Je suis chargé, dit-il , Sire, de savoir de quel nom Votre Majesté veut qu’on remplisse le blanc laissé sur la patente. — Mettez-y le diablç, répond le roi en colère. — Mais, Sire, dit d’un ton sérieux le ministre, le diable sera donc qualifié de féal et amé cousin de Votre Majesté ? » George éclata de rire, et la paix fut faite.

Fontenelle censeur.

Un auteur porta à Fontenelle, désigné

pour son censeur, un manuscrit à ex ami* ner. Fontenelle refusa net son approbation. « Comment, monsieur, lui dit l’écrivain, vous qui avez fait les Oracles , vous ne me passerez pas cela? » Le philosophe lui répondit tranquillement : « Si j'eusse été le censeur des Oracles , je n’aurais pas approuvé l’ouvrage. »

La logique d’ Arlequin.

Dans une des pièces de l’ancien théâtre italien, qui étaient des canevas que l’acteur remplissait sur-le-champ, Arlequin (l’inimitable Carlin) entendit son maitre faire la plus amère satire des hommes : « Et les femmes, monsieur, qu’en dites-vous ? — Les femmes !.. ah ! c’est encore pis ! — Si bien donc, reprend Arlequin, que nous serions parfaits si nous n’étions ni hommes ni femmes. »

Le peintre.

Un financier que j’appelle Goussaud, Epais s’il en fut onc, tout bouffi d’opulence.

Pour avo»r son portrait s’en va trouver Rigaud : «Monsieur, je voudrais bien, dit l’homme de finance, Me faire tirer : çà, combien me prendrez-vous?

— Vingt louis. — Vingt louis ! c’est trop cher, entre

nous

Je voudrais pour ce prix avoir les sept merveilles.

— Mais, monsieur... — En voulez-vous six ?

— Eh î fi donc, monsieur, pour ce prix Je n’aurais pas de quoi vous tirer les oreilles. »

Un propriétaire modèle.

Un propriétaire revenaitd’un pelit voyage, et comme il allait rentrer chez lui, il aperçut un homme qui* volait des châtaignes dans son parc. 11 revient sur ses pas, et fait un détour d’une demi-lieue. A son arrivée, son domestique lui demanda la cause de son retard et d’une promenade si hors de propos. « C’est, dit-il, que j’ai aperçu dans mon parc un homme sur un arbre, qui volait des châtaignes; je suis retourné sur mes pas afin qu’il ne me vit pas ; car s’il m’eût aperçu, la peur aurait pu le faire tomber, et peut-être se serait-il blessé mortellement. Des châtaignes valent-elïes la mort d’un homme ? »

La conséquence logique.

Swift étant prêt à monter à cheval demanda ses bottes, son domestique les lui apporta. « Pourquoi ne sont-elles pas nettoyées? lui dit le doyen de Saint- Patrice. — C'est que vous allez les salir tout à l’heure dans les chemins, et j’ai pensé que ce n’était pas la peine de les décrotter. » Un instant après, le domestique ayant demandé à Swift la clef du buffet : « Pourquoi faire ? lui dit son maître. — Pour déjeuner. — Oh ! reprit le docteur, comme vous aurez encore faim dans deux heures d’ici, ce n’est pas la peine de manger à présent. »

Présence d’esprit de Dominique.

Louis XIV, de retour de la chasse, était venu incognito voir jouer les comédiens italiens qui étaient au château. Dominique jouait dans la pièce ; mais malgré l’excellent jeu de cet acteur, la pièce parut insi-

pide à Sa Majesté, qui dit à l’Arlequin : « Dominique, voilà une mauvaise pièce.— Monsieur, dit le comédien, dites cela tou bas, je vous prie j car si le roi venait à l'entendre, il me congédierait avec ma troupe. » Celte réponse, faite sur-le-champ, fft admirer la présence d’esprit de Dominique.

Une réponse meilleure que la demande.

M. Àffre, archevêque de Paris, était, comme on le sait, un prélat aussi distingué par l’élégante finesse de son esprit que par ses lumières et l’étendue de ses connaissances théologiques. Avant qu’il fût arrivé au poste éminent qu’il a occupé avec tant de vertu et qu’il a quitté, en martyr, avec tant d’héroïsme, il se rencontra un jour dans une voiture publique avec un commisvoyageur goguenard et quelque peu voltairien, qui forma le projet d’amuser la compagnie à ses dépens. Pour commencer, il lui adressa la question suivante : « Quelle

différence y a-t-il entre un àne et un évêque ?» Le prêtre, surpris, regarde l'impertinent, et lui répond, après quelques moments de silence, qu’il n’en sait rien. « C'est, reprend le spirituel questionneur , qu'un àne porte sa croix sur le dos, et que l'évêque la porte sur sa poitrine 1 » Après cette plaisanterie de bon goût, le commisvoyageur se mit à rire aux éclats, mais il trouva peu d'écho. Un instant après, le prêtre lui dit : « Et vous, monsieur, savezvous quelle différence il y a entre un àne et un commis-voyageur ? — Non. — • Eh bien ! ni moi non plus. » Cette fois tous les rieurs furent pour M. Affre ; le voyageur seul ne rit pas ; il baissa la tête et descendit au premier relais.

li’homme à tout faire.

Un jeune homme honnête, doux, modeste, qui peut produire un mètre cube de certificats, annonce par la voie du Morning Chronicle qu’il ambitionne l’honneur d'entrer au service d'un homme de bonne com-

pagnie. Il monte à cheval, chasse, chante, pêche (mais jamais mieux que son maître, à moins d'ordres contraires; ; il tient les livres, s’entend à surveiller les domestiques et à faire vingt autres choses non moins nécessaires; il regarde comme un devoir dé se sentir toujours heureux. — S’adresser à M. L., 41, Haymarket, à Londres.

du rôle joué d’après nature.

Le Glorieux , de Destouches, est un de ses chefs-d’œuvre. L’auteur avait calqué lé caractère de son comte de Tufière sur le caractère de Facteur Dufresne, qui le jouait d'après nature. On a reproché à Deslouches d’avoir manqué le dénouement de la pièce qui aurait dû se terminer par la punition du Glorieux. Mais Dufresne déclara que s’il en était ainsi il ne jouerait pas le rôle, parce qu’il n’était pas fait pour être maltraité. Dufresne avait un valet avec lequel il jouait souvent d’original le Glorieux, ne dédaignant pas plus que le héros de cette pièce de descendre avec son

domestique jusqu’à la confidence. Le valet, peu discret, rapportait souvent au foyer les propos de son maître, ce qui divertissait beaucoup les autres comédiens. Un jour, entre autres, qu’il ne voulait pas jouer, ildil à son laquais : « Champagne, allez dire à ces gens que je ne jouerai pas. » Ce Dufresne disait modestement, en parlant de lui. « On me croit heureux; c’est une erreur. Je préférerais à mon état celui d’un gentilhomme qui mangerait tranquillement douze mille livres de rente dans son vieux château. ». — Lorsqu’il était question de payer un carrosse ou un porLeurde chaise, il se contentait de faire un signe, ou de dire, d’un air dédaigneux : « Qu’on paye ce malheureux. »

Louis XIV et Duguay-Trouin.

Louis XIV se plaisait à entendre le récit des actions de Duguay-Trouin de la bouche même de ce héros. Un jour que celui-ci racontait un combat où il avait commandé un vaisseau nommé la Gloire. « J’ordonnai,

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dit-il, à la Gloire de nie suivre... — Et elle vous suivit, » lui dit le roi en souriant.

Épitaphe d’an procureur.

Ci-gît un procureur de science profonde,

Qui pendant soixante ans pilla le bien d’autrui.

Il pleure, maintenant, s’il voit, de l’autre monde, Que tu lis sans payer ces vers qu’on fil pour lui.

Monsieur Chut.

« il y avait à peine six mois que j'étais dans les mousquetaires, disait un jour le comte d’Egmont, et déjà je me livrais en aveugle à toutes les folies, à toutes les inconséquences auxquelles je voyais mes jqunes camarades se livrer. Étant un jour à l'Opéra avec plusieurs d’entre eux, le hasard voulut que je me trouvasse placé derrière un vieillard dont l’ample perruque me dérobait la vue d’une partie du spectacle, et particulièrement celle d’une jeune danseuse qui me plaisait fort. Impatient, je tire de ma poche une paire de ciseaux, et j’élague de la perruque l’espèce de branch âge vqui

me nuisait. Bientôt les éclats de rire réveillent l'attention du vieux bonhomme, qui jusque-là avait paru impassible à mon ressentiment comme à mon impatience. « Mon jeune ami, me dit-il, j’espère que vous ne sortirez pas sans moi. » Cette apostrophe et certain coup d'œil très-expressif dont elle fut accompagnée me firent sentir toute l'étendue de ma sottise et tempérèrent un peu le plaisir que j'avais pris à la faire. L’opéra fini, mon homme me fait un signe; je le suis. Arrivés sous l’une des arcades du Louvre : « Vous êtes jeune, monsieur le comte, me dit-il, et je dois à votre âge une leçon dont M. votre père, que j'eus l'hon-! neur de connaître, m’aurait probablement su quelque gré. Quand on insulte publiquement, et surtout un vieux militaire, il faut au moins savoir se battre... Voyons comment vous vous en acquitterez... Mettezvous en garde. » Aussi furieux qu’humilié d'un propos qui me semblait tenir du mépris, je fonds sur lui avec toute l’impétuosité dont l’àge et le ressentiment me rendaient capable. Mais mon homme, sans

s’émouvoir et fixe comme un Terme, après s’être contenté pendant quelques instants de me désorienter par la plus insolente des parades, ne répondit à mes attaques que par un coup de louet qui fit sauter mon épée à six pas. « Reprenez-la, monsieur le comte, me dit-il avec !e même sang-froid ; ce n’est pas en danseur de l’Opéra, c’est en galant homme, c’est de pied ferme qu’un homme de votre nom doit se battre... et c’est à quoi je vous invite. — Vous avez bien cruellement raison, lui dis-je, en tâchant de retenir tous les sentiments qui m’agitaient et me défendant de mon mieux. — Fort bien cela, fort bien, monsieur le comte, » s’écriait de temps en temps ce diable d’homme, jusqu’au moment où, après m’avoir percé le bras d’outre en outre,, il ajouta : « En voilà assez pour celte fois... » Sur quoi, après m’avoir placé contre le mur, et m’avoir dit de l’attendre un instant, il voie à la place du Palais-Royal, amène un fiacre, bande ma plaie avec un mouchoir, dit au cocher de me mener aux mousquetaires de la rue de Beaune, m’y dépose en-

H 2 UN MILLION

ire les mains du suisse et prend congé de moi. — Aprèâ une retraite de plus de six semaines, qu’avait exigée ma blessure, il y avait au plus huit jours que je reparaissais dans le monde, lorsque, entrant un soir au café de la Régence où je cherchais deux de mes camarades, j’aperçois mon homme qui, dépêchant sa triste bavaroise, se lève, vient à moi, met un doigt sur sa bouche, et, en disant : Chut ! chut ! me fait signe de le suivre. Arrivés sous la môme voûte : « Vous vous êtes un peu égayé à mes dépens en racontant notre aventure, me dit-il, mon cher comte, et je vous considère trop pour ne pas vous aider à la rendre plus plaisante encore en ajoutant une suite au récit que vous en avez fait. Allons, l’épée à la main. » Celte seconde leçon, à peu près la même que la première, et que je reçus la veille d’un carnaval qu’elle me fit passer dans mon lit, fut suivie d’une troisième à quelques mois de là. Ce bourreau d’homme était devenu si redoutable pour moi, que je n’entrais en aucun lieu public sans trembler de l’y rencontrer. Ju- *

gez donc de ma joie, ainsi que de ma reconnaissance, lorsqu’un garçon du café de la Régence, arrivant un matin chez moi, me dit: « Pardon, monsieur le comte, mais j’ai cru ne pas vous déplaire en venant vous apprendre que M. Chut 1 chut ! est mort hier au soir, et que ma bourgeoise espère vous revoir bientôt chez nous. »

Mon cher voleur.

La marquise de Richelieu qui, au temps de la régence, était en même temps la maîtresse du prince de Condé et du comte de Roncy, fut arrêtée dans un bois par un voleur qui lui fit violence, et, comme on lui demandait ce qu’elle pouvait dire à cet homme, elle répondit : « Mais, je lui disais : Mon cher voleur ! »

lie noyé retrouvé.

Dans un moment de grand orag(

Sur un frêle et mince bateau,

' • Un petit-maître, passant l’eau,

Perdait déjà de son courage.

« Mon ami, dit-il au passeur.

Assurément je n’ai pas peur; ' .

Mais avez-vous la connaissance Qu’en une telle circonstance De ce vent le souffle importun Vous ait fait perdre ici quelqu’un ?

— Du tout. La semaine dernière,

Nicolas, mon cousin germain,

S’est laissé choir dans la rivière :

Je l’ons trouvé le lendemain. •

Un sot.

Le maréchal de Schomberg, qui était Allemand, avait un maître d’hôtel qui, voulant s’excuser d’avoir mal réussi dans une commission, dit à son maître : « Je crois que ces gens-là m’ont pris pour un AUe- * mand. - Ils avaient tort, répondit le maréchal avec beaucoup de flegme, ils devaient vous prendre pour un sot. »

Un toast inattendu*

. Le comte de Stair, lorsqu'il était ministre plénipotentiaire en Hollande, donnai»

souvent des fêtes auxquelles il invitait tous les autres ministres etrangers qui, de leur côté, l’invitaient aussi aux leurs. Un jour qu’ils se trouvaient tous assemblés chez l’ambassadeur de France, celui-ci, faisant allusion à la devise de Louis XIV, porta la santé du soleil levant : tout le monde fit raison. L’ambassadeur de l’Impératricereiue but ensuite à la lune et aux étoiles fixes. On attendait comment le comte de Slair boirait à la santé de son maître : il se lève, et dit, en invitant les autres : « A Josué, qui arrêta le soleil, la lune et les étoiles. *»