PREMIERE SEMAINE

u 'ai commencé , ce me semble , avec une volonlé assez déterminée , par la grâce de Dieu , à suivre tous les mouvemens du Saint-Esprit , et sans aucune attache qui m-e fasse appréhender d'être ù Dieu sans réserve. Résolu à souffrir pour Dieu toutes les sécheresses et toutes les désolations intérieures qui me pourraient arriver , et que je n'ai que trop méritées par l'abns que j'ai fait des lumières et des consolations que j'ai reçues autrefois. 1* Je me suis proposé de faire ces Exercices comme s'ils devaient être les derniers , et que je dusse mourir immédiatement après. 2°. D'y être extrêmement fidèle et sincère , et de vaincre en ce

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point l'orgueil qui trouve une grande répugnance à se découvrir. 5° De ne faire nul fond sur moi , ni sur mes soins ; c'est pourquoi je me suis mis dans la nécessité de ne lire nul écrit ni aucun livre spirituel extraordinaire , quoique je sentisse une grande passion pour certains qui traitent de la vie spirituelle d'une manière plus relevée , comme sainte Thérèse, le Clirélien intérieur , etc. J'ai cru que Dieu me ferait trouver dans les points que le Père spirituel me marquera , et dans les livres qu'il me donnera , tout ce qu'il a dessein de me faire trouver et sentir en cette retraite. Je me trouve exlrêmement bien de ce détachement, et je remercie Dieu de m'avoir inspiré de lui faire ce sacrifice qui était le plus grand que je lui pusse faire en celte occasion.

J'ai senti une grande confusion de ce que Dieu m'ayant fait l'honneur de me destiner à l'aimer , j'ai passé une si grande partie de ma vie , nonseulement sans l'aimer, mais même à l'offenser ; j'ai admiré avec un sentiment fort doux la patience et la miséricorde infinie du même Dieu , qui voyant le mépris que je faisais d'une fin si glorieuse, et par conséquent ne lui étant bon à rien dans le monde, au contraire nuisant à ses intérêts, il n'a pas laissé de m'y souffrir , d'attendre que je voulusse bien penser à ce ^ our quoi j'y étais , et de m'en faire ressouvenir de temps en temps; je n'ai senti aucune peine à lui promettre de ne vivre ù l'avenir que pour le servir , et pour le glorifier.

Tous les emplois , tous les lieux , tous les états où le corps peut se rencontrer sain, malade , perclus , vif, mort , me sont , par la grâce de Dieu, très-indifférens. Il me semble même que je porte envie à ceux que la cécité , ou quelque autre indisposition habituelle sépare de tout commerce du monde , les obligeant à vivre comme s'ils étaient déjà morts. Je ne sais si c'est la vue des combats que je prévois qu'il me faudra rendre dans la suite de la vie , qui me fait trouver des charmes

Retraite spirituelle^ i'ï'

ÏCCS états, où je vivrais peut-être dans un plus grand repos , et dans un détachement qui me coûterait beaucoup moins. Quand on veut être à Dieu à quelque prix que ce £oit , il est aisé à comprendre comment on désire les plue étranges moyens , lorsqu'ils paraissent les plus sûrs. Dans le désir ardent que Dieu me donne de n'aimer jamais rien que lui et de conserver mon cœur libre de toutôj attache aux créatures , une prison perpétuelle où une calomnie m'aurait jeté , me semblerait une fortune incomparable , et je ne crois pas qu'avec le secours du Ciel je m'y ennuyasse jamais.

Je ne me suis pas trouvé un fort grand zèle pour travailler au salut du prochain. Lorsque j'ai considéré la seconde de nos ïlègles, il me seml)le que j'en avais plus autrefois. Je ne sais si je me trompe. Mais je crois que ce qui me refroidit en ce point c'est la crainte que j'ai , que dans les emplois où ce zèle se produit , je ne me cherche moi-même; car il me semble qu'il n'en est aucun où la nature ne trouve son compte , surtout quand on réussit , comme on le doit souhaiter pour la gloire de Dieu. Il faut une grande grâce et une grande force pour résister au charme que l'on trouve à changer les cœurs , et à la confiance que prennent en vous les personnes qu'on a touchées.

Il faut que le péché soit bien horrible , puisqu'il a obligé Dieu à damner des créatures aussi parfaites et aussi aimables que les Anges. Mais quelle est donc votre miséricorde , ô mon Dieu , de me souffrir après tant de crimes , moi qui ne suis qu'un peu de boue ? de me rappeler à vous , de ne vouloir pas me perdre. Qu'il faut que votre amour soit grand pour balancer, pour vaincre cette épouvan-* table aversion que vous avez naturellement pour le péché ! Il est vrai que cette considération me perce le cœur, et me remplit, ce me semble, d'un amour très-tendre potir Dieu.

i Dans la vue de mes désordres , à la confusion que

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j'en ai conçue a succédé une douce pensée , que ic'était là une grande matière pour exercer la mi-' séricorde de Dieu , et une espérance très-ferme qu'il se glorifiera en me pardonnant. Reposita est liœc spes in sinu meo. Cette espérance est si fort^ 'établie en mon cœur , qu'il me semble qu'avec la ,grace de Dieu on m'arrachera plutôt la vie que ce sentiment. Ensuite je me suis jeté entre les bras de la sainte Vierge, elle m'a reçu, ce me semble, avec une facilité et une douceur admirable , ce qui m'a d'autant plus touché que je me sens coupable de l'avoir mal servie jusqu'ici. Mais je suis iTcnu ici avec uu grand dessein de ne rien oublier cette année pour concevoir un grand amour pour elle , et pour me tracer un plan de dévotion envers elle , que je tâcherai de garder toute ma vie : je me sens fort consolé dans la pensée que j'aurai le loisir de travailler à cela , et que j'y réussirai avec l'aide de celte même sainte Vierge. Notre 'Dame m'ayant donc reçu avec cette facilité , elle |m'a présenté, ce me semble, à son Fils, lequel à sa considération m'a envisagé , et m'a ouvert son sein , comme si j'avais été le plus innocent de tous les hommes.

Avant que de faire la méditation de la mort j'avaîS' eu un entretien qui m'avait jeté dans quelque inquiétude , causée d'un côté par la crainte quej'avais d'y avoir contenté ma vanité, et de l'autre par l'appréhension que ce que j'avais dit ne me fût une source de confusion. Étant allé à l'oratoire plein de ces mouvemens , je fus prés de demi-heure à les combattre pour rentrer dans le calme qu'ils m'avaient ôté ; mais enfin m'étant tout d'un coup tourné du côté de la miséricorde de Dieu pour la faute que j'avais faite , et de l'aulre ayant accepté toute la confusion qu'elle me pouvait a'.tirer, et m'étant même résolu de la prévenir et de l'aller chercher, il se fit en un moment un si grand calme en mon cœur qu'il nie sembla avoir retrouvé Dieu que je cherchais, ce qui me causa un moment de

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la plus douce joie que j'aie goûtée en ma vie. Depuis ce teiTips-là je suis resté extrêmement fortifié contre le respect humain et les jugemens des hommes et à vaincre les répugnances que j'avais à découvrir mes faiblesses.

Ensuite pensant à l'état où la mort nous réduit à l'égard de toutes les choses créées, je pensai que cela me ferait peu de peine, ne sentant pas d'attachement cl quoi que ce soit, je me fis donc à moimême cette demande : Puisque je n'aurais pas dfc •peine à mourir présentement , et par conséquent à être privé pour toujours de tout ce qui peut faire quelque plaisir ou quelque honneur dans la vie , pourquoi ne me résoudrai-je pas à vivre désormais , comme si j'étais mort en effet ? Je me suis répondu que je n'aurais nulle peine à me séparer réellement de toutes choses, de sorte que je passasse le reste de mes jours dans un tombeau , ou dans une prison avec toutes les incommodités et toute l'infamie possible. Mais je prévois qu'il me faudra avoir bien d'autres combats , si je veux vivre dans un parfait détachement d'affection au milieu du monde , où nos emplois nous engageait ; j'ai pourtant résolu de le faire avec la grâce de Dieu , qui seul peut opérer ce miracle en moi.

Enfin songeant à ce qui fait de la peine à la mort, qui sont les péchés passés et les peines à venir, il s'est d'abord présenté un parti à mon esprit, que j'ai embrassé de tout mon cœur et avec une trèsgrande consolation de mon ame. C'a été qu'à ce dernier moment de tous les péchés qui se présenteront à mon esprit , soit connus , soit inconnus, j'en ferai comme un bloc que je jetterai aux pieds de notre Sauveur, pour être consumé par le feu de sa miséricorde; plus le nombre en sera grand, plus ils me paraîtront énormes, d'autant plus volontiers les lui offrirai-je à consumer , parce que ce que je lui demanderai sera d'autant plus digne d'elle. Je ne saurais rien faire alors de plus raisonnable , ni de plus glorieux à Dieu ; et dans l'idée

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que j'ai conçue de sa bonté je n'aurai pas de peine à me déterminer à cela , parce que je m'y sens porté de tout moi-même. Pour le Purgatoire , car je ferais tort à la miséricorde de Dieu de craindre l'Enfer le moins du monde, quand je l'aurais pluS' mérité que tous les démons; pour le Purgatoire, je ne le crains point , je voudrais bien ne l'avoir pas mérité , parce que cela ne s'est pu faire sans déplaire à Dieu ; mais puisque c'est une chose faite , je suis ravi d'aller satisfaire à sa justice de la^ manière la plus rigoureuse qu'il soit possible d'ima-' giner, et même jusqu'au jour du jugement. Je sais que les tourmens jsont horriblesjmaisje saisqu'ils honorent Dieu , et ne peuvent altérer les âmes 5qu'on y est assuré de ne s'opposer jamais à la volonléde Dieu , qu'on ne lui saura point mauvais gré de sa rigueur, qu'on aimera jusqu'à sa sévérité, qu'on attendra avec patience qu'elle se soit entiè-' rement satisfaite. Ainsi j'ai donné de tout mon cœur toutes mes satisfactions aux âmes du Purgatoire , et cédé même à d'autres tous les suffrages qu'on fera pour moi après ma mort , afin que Dieu soit glorifié dans le Paradis par des âmes qui auront mérité d'y être élevées à une plus grande gloire que moi.

J'ai aussi été extrêmement persuadé en cette première semaine, que les hommes ne sauraient satisfaire la justice de Dieu pour la moindre faute; cela m'a donné de la joie : 1° Parce que cela me lire de l'inquiétude où je serais éternellement, si j'en aurais assez fait pour mes péchés , car je me dirais toujours à moi-même : Non, tu n'as pas assez fait; pour la coulpe, cela n'est pas en ton pouvoir, il faut le Sang d'un Dieu pour reflacer ; pour la peine, il faut ou une éternité ou les souffrances de Jésus-Christ ; or et ce Sang et ces souffrances sont entre nos mains; 2° 11 ne faut pas laisser d'expier par la pénitence les dérêglemens de sa vie ; mais cela sans inquiétude , parce que le pis qui puisse arriver , quand on a bonne volonté , et qu'on est

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soumis à l'obéissance , c'est d'êlre long-temps cq Purgatoire , et l'on peut dire en un bon sens que ce n'est pas là un fort grand mal. De pins j'aime mieux devoir ma grâce à la miséricorde de Dieu qu'à mes soins , parce que cela est plus glorieux à Dieu, et me le rend beaucoup plus aimable. Je me trouve très-bien de m'être fait régler mes pénitences. Cela me sauve ou de la vanité , ou de l'indiscrétion , ou de l'inquiétude que m'aurait causée la crainte où j'aurais été de me flatter , je serais infailliblement tombé en quelqu'un de ces pièges , et peut-être en tous les trois.

Au jugement ce sera une grande confusion pour les personnes vaines , qui ont mis tout leur bonheur i\ être bonorécs et estimées des hommes, qui ont recherché à se faire distinguer en toutes choses , de se voir pour lors confondues parmi la plus vile canaille , et dans un mépris incroyable de ceux qui les ont le plus considérés dans la vie. Au contraire quelle joie pour les âmes humbles qui pour l'amour de Dieu auront aflccté une vie obscure et commune , de se voir tirer et séparer de la foule , pour être produites dans le plus grand jour qui fut jamais, sans qu'il y ait plus rien à craindre pour leur vertu.

Je trouve que de tous les temps celui de la sécheresse et de la désolation est le plus propre pour mériter. Une ame qui ne cherche que Dieu , supporte sans peine cet état , et s'élève aisément audessus de tout ce qui se passe dans l'imagination, et dans la partie inférieure de l'ame où sont la plupart des consolations. Elle ne laisse pas d'aimer Dieu , de s'humilier , d'accepter cet état même pour toujours. Rien de si suspect que ces douceurs , et rien de si dangereux ; on s'y attache quelquefois , et souvent après qu'elles sont passées on ne se sent pas plus de ferveur pour le bien , au contraire. Mais c'est pour moi une consolation solide de penser au milieu des aridités , et même des tentations , de penser , dis-je , que j'ai un cœur

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libre et que ce n'est que par ce cœur que je puis ou mériter ou démériter , que je ne plais ni nô déplais à Dieu par les choses qui ne sont pas en mon pouvoir, telles que sont les goûts sensibles, et les pensées importunes qui se présentent à l'esprit malgré qu'on en ait. Ainsi dans ces états , je dis ^ Dieu : Mon Dieu , que le monde, que le démon même ait pour soi ce que je ne puis pas lui ôter, ce dont je ne suis pas le maître. Pour mon cœur, que vous avez bien voulu mettre entre mes mains, ÏÏs n'y auront jamais de part , il est à vous , vous le savez , vous le voyez , du reste vous le pouvez prendre , il ne tient qu'à vous , vous le ferez quand il vous plaira. Un homme à qui Dieu donne un véritable désir de le servir ne se doit troubler de rien. Fax liominibus bonœ voluntatis. Cela fait encore que j'espère, avec la grâce de Dieu , former (des actes d'une véritable contrition , parce que je vois à peu près les motifs intéressés qui peuvent nous porter à la douleur de nos péchés ; et d'une volonté pleine , avec une entière délibératron je renonce à tous ces motifs; je suis persuadé que DieU est infiniment aimable , qu'il mérite seul d'être considéré, qu'il est juste que nous lui sacrifiions tous nos intérêts pour ne songer qu'à sa gloire. Oa cela est possible, ou il ne l'est pas : s'il était impossible Dieu ne me le conseillerait pas, ou ne m'ordonnerait pas de le faire ; s^iî est possible , avec sa grâce je le fais , car je fins et je veux faire sincèrement et de bonne foi tout ce que je puis.

Je ne crois pas d'avoir jamais été si consolé qu'à la méditation du saint Sacrement , qui est la dernière de la première semaine. Dès le premier moment que j'ai été à l'oratoire , et que j'ai envisagé ce mystère , je me suis senti tout pénétré d'un doux mouvement d'admiration et de reconnais-» eance pour la bonté que Dieu nous a témoignée crx ce mystère. 11 est vrai que j'y ai reçu de si grandes grâces et que j'ai ressenti si sensiblement les effets de ce pain des Anges, que je ne saurais y pen§ejf

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sans elre en même temps touché d'une très-grande gratitude. Je n'ai jamais conçu une si grande confiance que je persévérerai dans le bien et dans le désir que j'ai d'être tout à Dieu, nonobstant les effroyables difficultés que j'imagine dans la suite de ma vie. Je dirai la messe tous les jours , voilà mon espérance, voilà mon unique ressource ; Jésus-Christ pourra bien peu , s'il ne peut me soutenir d'un jour à l'autre. Il ne manquera pas de me reprocher mon relâchement dès que je commencerai à m'y abandonner , il me donnera tous les jours de nouveaux conseils , de nouvelles forces , i! m'instruira , il me consolera , il m'encouragera , et m'accordera , ou m'obtiendra par son sacrifice toutes les grâces que je lui demanderai.

Si je ne vois pas qu'il est présent , je le sens , je suis comme ces aveugles qui se jetaient à ses pieds 5 et qui ne doutaient pas qu'ils ne le touchas- ■sent, quoiqu'ils ne le vissent pas ; cette méditation a beaucoup augmenté en moi la foi de ce mystère.

J'ai été beaucoup touché soit en considérant les pensées que Jesus-Christpeut avoir de moi lorsque je le tiens entre les mains, soit en considérant celles qu'il a pour moi , c'est-à-dire la disposition de son cœur , ses désirs , ses desseins , etc. Que de douceurs , que de grâces recevrait en ce Sacrement une ame bien pure et bien détachée!

Le septième jour je me suis senti le malin attaque de pensées de défiance à l'égard du projet de vie que je fais pour l'avenir ; j'y vois d'extrêmes difficultés. Toute autre vie me paraîtrait aisée à passer saintement , et plus elle serait austère , solitaire, obscure, séparée de tout commerce, plus elle me paraîtrait douce. Pour ce qui effraie pour l'ordinaire la nature , comme les prisons , les maladies continuelles, la mort même , toutcela me paraît doux en comparaison de cette guerre éternelle qu'il se faut faire à soi-même , de cette "Vigilance contre les surprises du monde cl de

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l'amour propre , de cette vie morte au milieu du' monde. Quand je pense à cela je vois que la vie me \\a paraître furieusement longue , et que la mort ne viendra jamais assez tôt ; j'ai compris ces paroles de saint Augustin : Patienter vicit , et delectabl" ■ liter moritar. J'ai encore compris que la vie que Jésus-Christ a choisie est assurément la plus parlaite , et qu'il est impossible de donner une idée plus haute de la sainteté que celle d'un parfait Jésuite. Cela fait un bon effet en moi , qui est de me bien convaincre que si jusqu'ici j'ai pratiqué quelque détachement quoique fort imparfait , il s'en faut bien que ce ne soit par moi-même que je l'ai

„fait , et qu'il faut bien à l'avenir que Dieu mette la main à l'œuvre s'il veut faire quelque chose de lîon de moi , car je sens bien l'impuissance où je suis de rien faire sans sa grâce.

' Je remarque qu'il y a bien des pas à faire pour arriver à la sainteté , et qu'à chaque pas qu'on fait , on croit que c'est beaucoup avancer que de

Je faire , et après qu'on l'a fait on trouve que ce

''n'est rien, et qu'on n'a pas encore commencé; un homme qui va quitter le monde regarde cette action comme une chose après quoi il ne restera plus rien à faire ; mais quand il se trouve dans la Religion avec toutes ses passions , qu'il a simplement changé les objets , et qu'il est mondain hors du monde , il s'aperçoit qu'il est bien loin de son compte. Il se présente donc un autre pas à faire,

iqui est de se détacher des objets dont on n'est pas entièrement détaché par son état , de retirer du monde jusqu'à son cœur , et de n'avoir de l'amour pour aucune chose créée. C'est bien autre chose que de quitter le monde et se faire religieux. Quand cela est fait il y a encore un pas à

■faire , qui est de se détacher de soi-même , de ne cherche que Dieu dans Dieu même , non-seulement de ne chercher dans la sainteté nul intérêt temporel , qui serait une imperfection grossière , mais de n'y chercher pas même noo intérêts spiri*

ÎÏETRAÏTE SPIRITUELLE. Iff

fueïs , de n'y chercher que le pur intérêt de Dieu. Pour en venir h\ , mon Dieu , il faut que vous travailliez fortement vous-même. Car comment une ijréature pourrait-elle par elle-même parvenir à ce degré de pureté. Quis potcst facere mundam dô immundo conceplum semine. Nonne tu qui solus es ? Une vue qui me console fort , et qui est capable , avec la grâce de Dieu, de calmer une partie de mes troubles , c'est que pour savoir si l'on est attaché humainement aux choses où l'obéissance nous engage , si l'on déplaît à Dieu en prenant par exemple les nécessités de la vie , ou dans la jouissance d'une grande réputation , de la gloire qni suit nos travaux , du plaisir qu'il y a à la conserver même saintement, etc.; pour savoir, dis-je, s'il ne se glisse rien d'humain en toutes ces choses, il n'en faut pas juger par le sentiment , parce que dans !e cours ordinaire , il est autant impossible de ne sentir pas le plaisir que ces sortes de biens portent avec eux , comme il est impossible de ne sentir pas le feu quand on l'applique à des parties sensibles. Mais il faut examiner, i° Si on a cherché en quelque sorte que ce soit le plaisir qu'on goûte; 2° Si on aurait quelque peine à le quitter; 3° Si la gloire de Dieu étant égale , et le choix nous étant lil)re , nous clioisirions plutôt les choses désagréables et obscures. Quand on est en celte disposition , il faut travailler avec une grande liberté et un grand courage à l'œuvre de Dieu , et mépriser tous les doutes cl tous les scrupules qui pourraient ou nous arrêter , ou nous troubler.