CIVIL

Le général D.... parlait avec chaleur dans un cercle où se trouvait M. de Talleyrand, de diverses personnes qu'il qualifiait de pékins.

--S'il vous plaît, général, lui dit le prince, qu'appelez-vous pékins?

--Nous autres, répond le général, nous appelons pékin tout ce qui n'est pas militaire.

--Ah! fort bien! répond M. de Talleyrand; tout comme nous, nous appelons militaire tout ce qui n'est pas civil.

CLAIR DE LUNE

Un jeune homme à qui on demandait quelle était sa position sociale répondit:--Mon père est notaire, et mon oncle aussi. Ils ont chacun une étude; je suis clerc de l'une.

CLEF

Le poëte Longchamps, devenu chambellan de Joachim Murat, roi de Naples, regrettait si fort la campagne, qu'il demanda sa retraite et vint finir ses jours à la campagne, près de Louviers. C'est à ce propos qu'il fit le couplet suivant:

Adieu, donc, stérile étiquette, Adieu, petite vanité, Graves riens, noble ennui, toilette, Et grandes fêtes sans gaîté. Adieu, clef d'or qu'ont au derrière Mes collègues les chambellans, Pour vivre enfin à ma manière, Ma foi, j'ai pris la clef des champs.

Combien les musiciens connaissent-ils de clefs?--Trois, la clef de _sol_, la clef de _fa_ et la clef d'_ut_.--Il y en a une quatrième qu'ils connaissent aussi, c'est la clef de la cave.

CLOCHER

Dans un écrit que publia M. de Talleyrand, alors évêque d'Autun (1790), on prétendit qu'il n'y avait de lui que ce qui clochait.--On sait qu'il était boiteux.

COCHON

Napoléon fit un jeu de mots en nommant M. Cochon préfet de Bayonne, la ville aux jambons renommés. M. Cochon signait: Cochon de Lapparent.

COCO

Plusieurs Français, à Amsterdam, étaient réunis à une table d'hôte. Un Anglais s'y trouvait aussi. Il mangeait, mangeait, mangeait, avec une attention profonde. Déjà plusieurs fois un convive lui avait adressé ces mots:--Monsieur, auriez-vous la bonté de me passer ce plat d'épinards? Le sombre habitant des bords de la Tamise était incapable de la moindre distraction. Alors le Français dit à un de ses amis:--Passe-moi donc le plat d'épinards, car ce coco-là ne veut pas que j'en goûte. À ce mot, les yeux de l'Anglais quittent enfin son assiette, et se portent courroucés sur son interlocuteur; il se croit insulté. Un de ces rendez-vous qu'on appelle d'honneur va être pris. Mais l'Anglais se ravise; il ouvre son pocket-dictionnaire; ses yeux brillent. Il appelle un domestique, demande du champagne, et invite son adversaire à trinquer avec lui.

--Monsieur le Français, dit-il, je étais dans le dérèglement (erreur). Vous faites politesse à moi. Vous appelez moi coco. Lisez: «Coco, fruit des Indes, doux et agréable.» Chacun partit d'un éclat de rire, et l'on but le champagne à la santé des deux nations.

COEUR

Un banquier poursuivait de ses assiduités une jeune et riche héritière dont il sollicitait la main. Le jour de la Toussaint il se rendit à Saint-Roch, et là, placé à côté du bénitier, il attendait l'inhumaine, à laquelle il offrit de l'eau bénite, en lui disant tout bas:--Mademoiselle, que dois-je espérer?--Monsieur, lui répond la jeune personne, vous êtes dans mon esprit comme le bénitier dans l'église; près de la porte et loin du choeur.

COMBLÉ

Un très-gros homme, arrêté au bord d'un fossé, disait:--Je le sauterais bien, mais j'aurais peur de tomber dedans.--Monsieur, lui dit une dame, il serait comblé de vous recevoir.

COMMUN

Un jeune homme, voyant une belle dame qui avait une grande bouche, disait:--Quel dommage qu'une si belle femme ait la bouche commune! Son voisin lui répondit:--Si tu disais: comme deux!

COMPARAISON

L'existence est une pendule Que par soi-même il faut guider. Malheur à l'homme trop crédule Qui la donne à raccommoder! On croit qu'Esculape calcule, Lorsqu'il s'agit d'y regarder, Mais il l'avance sans scrupule Ne pouvant pas la retarder!

Cette autre comparaison est de M. Boniface.

La chenille rampante, Dans son premier état, Végète sur la plante: Voilà le candidat. Sorti de la chenille, Sur des ailes porté, Un beau papillon brille: Voilà le député.

Un proverbe dit: Comparaison n'est pas raison. Un axiome dit aussi: Toute comparaison cloche.

COMPLAISANTES

Odry disait un jour à Brunet:--Sais-tu pourquoi l'on se moque plutôt des bons que des méchants?

--Je ne sais pas.

--Parce que les bonnes gens sont presque toujours des personnes qu'on plaisante.

COMPLET

Un jeune soldat, originaire de Lyon, a adressé à sa famille, après la bataille de Solferino, la lettre laconique suivante. C'est à la fois la lettre d'un brave soldat et d'un bon fils:

«Castiglione, 25 juin.

«Chère mère,

«Je suis encore vivant, très-vivant et bon vivant.

«Seulement, je ne suis plus complet, comme un omnibus les jours de pluie.

«Le chirurgien du régiment vient de me couper la jambe.

«Je m'étais habitué à l'avoir, et la séparation a été cruelle.

«Mon sergent-major me dit, pour me consoler, que j'aurai maintenant une jambe faite au tour.

«Allons! bonne mère, ne pleure pas, songe que j'aurais pu être tué comme une foule de mes braves camarades. C'est ceux-là ou plutôt la famille de ces pauvres amis qu'il faut plaindre.

«Réjouis-toi donc, au contraire, bonne mère, tout est profit pour toi: je vais bientôt aller te rejoindre pour ne plus te quitter, ma jambe de bois me forçant à rester près de toi; je ferai tout ce qu'il te plaira: la chère partie de piquet.

«Tiens, voilà une larme qui tombe sur ce papier; ce n'est point une larme de regret, mais de bonheur, car je vais bientôt t'embrasser.»

COMPLIMENTEUR

On dit qu'un complimenteur est un accompli menteur.

COMPTE

Le prince de Ligne connaissait deux frères du nom de Montailleur, l'un le marquis, et l'autre le comte. Le premier était aussi aimable et spirituel que son frère était ennuyeux. Aussi le prince, quand son valet de chambre lui annonçait M. de Montailleur, avait-il coutume de dire:--Si c'est le marquis de Montailleur, à la bonne heure; mais si c'est le compte de mon tailleur, je sais ce que c'est et je n'en veux pas.

CONFIDENT

Qui peut nous expliquer les propriétés du liquide qu'on joint à l'huile dans la salade?--Le cornichon, parce qu'il est _confit dans_ du vinaigre.

CONFIRE

La différence qu'il y a entre un mari et un cornichon, c'est que le premier se confie en sa moitié, et l'autre se confit en son entier.

CONFRÈRE

Un médecin, ayant un cheval malade, fit appeler un maréchal. Celui-ci ayant guéri le cheval, le médecin lui dit:--Mon ami, qu'est-ce que je vous dois?--Rien, répondit le maréchal: je ne prends jamais rien à mes confrères.

CONNAÎTRE

L'évêque de Québec, au commencement de sa mission, s'était perdu au Canada. Ceux qui étaient à sa recherche rencontrèrent une troupe de sauvages auxquels ils demandèrent s'ils connaissaient cet évêque.--Si je le connais! répondit l'un d'eux, j'en ai mangé.

On disait d'une femme qui s'évanouissait:--Elle se trouve mal. Un farceur répondit:--C'est qu'elle se connaît.

CONSEIL

Louis XI disait ordinairement que tout son conseil était dans sa tête, parce qu'il ne consultait personne. L'amiral de Brézé, le voyant monter sur un bidet très-faible, dit:--Il faut que ce cheval soit plus fort qu'il ne paraît, puisqu'il porte le roi et son conseil.

Quand on eut posé la statue de Louis XV sur des grues, afin de l'élever à la place dite aujourd'hui de la Concorde, un mauvais plaisant dit:--Le voilà au milieu de son conseil!

CONSIDÉRER

On donne souvent à ce mot des sens qu'il n'a pas trop. Une dame de moeurs légères, sur qui un étranger arrêtait ses regards avec persistance, lui dit:--Pourquoi, Monsieur, me considérez-vous ainsi?--Madame, répondit l'autre, assez peu galamment, je vous regarde, mais je ne vous considère pas.

Voyez REGARDER.

CONVENTION

Un savant disait qu'il n'aimait pas qu'on l'appelât citoyen, parce que c'est un style de convention qui ne convient pas à tout le monde.

CONVOIS

On présentait comme un parti convenable à une demoiselle un jeune employé d'administration militaire. Il ne plut pas. La demoiselle lui demanda ce qu'il faisait.--Je suis dans les convois, Mademoiselle.--Oh! l'horreur!--Militaires, Mademoiselle!--Ou civils, peu importe! repassez quand je serai morte.

COQ-À-L'ÂNE

Ménage dit que Marot a inventé l'expression coq-à-l'âne, en donnant ce titre à une de ses épîtres. D'autres prétendent que ce mot vient d'une vieille fable où l'on introduisait un coq raisonnant avec un âne. Comme cette fiction n'avait pas le sens commun, on a donné le nom de coq-à-l'âne à tous les raisonnements aussi absurdes.

Une personne regardant le portail des Feuillants de la rue Saint-Honoré, à Paris, et entendant dire qu'il était de l'ordre corinthien: «Je croyais, dit-elle, qu'il était de l'ordre de Saint-Bernard.»

Un homme très-crédule disait qu'il n'avait pas de confiance dans la vaccine. «À quoi sert-elle, ajoute-t-il, je connais un enfant, beau comme le jour, que sa famille avait fait vacciner... eh bien! il est mort deux jours après...--Comment! deux jours après?...--Oui... il est tombé du haut d'un arbre, et s'est tué roide... Faites donc vacciner vos enfants, après cela!»

On a dit que le char funèbre, genre antique, qui avait transporté Louis XVIII à Saint-Denis, était le même qui avait traîné la liberté au Champ de Mars, la déesse Raison à Notre-Dame et Voltaire au Panthéon; mais les draperies, selon la circonstance, en déguisaient la carcasse. Quoi qu'il en soit, lorsque le char, qui avait emporté le cercueil royal, revint à sa remise rue Bergère, chargé de toutes les décorations mortuaires entassées pèle-mêle, on lisait dessus, en grosses lettres: _Service des menus plaisirs du roi_.

Louis XV allant à Choisy, M. de Nédonchelles, officier des gardes du corps, anglomane décidé, galopait à l'une des portières de la voiture; et, comme il avait plu beaucoup, à tout moment il éclaboussait le roi, qui avait baissé la glace.--Nédonchelles, lui cria le roi, vous me crottez!--Oui, Sire, répondit l'officier, à l'anglaise. On devine que Nédonchelles avait entendu: Vous trottez. Louis XV, ne saisissant pas la méprise, leva la glace de mauvaise humeur, et dit à ceux qui l'accompagnaient: «Parbleu! voilà un trait d'anglomanie qui est un peu fort!»

Frédéric le Grand avait coutume, toutes les fois qu'un nouveau soldat paraissait au nombre de ses gardes, de lui faire ces trois questions: «Quel âge avez-vous? Depuis combien de temps êtes-vous à mon service? Recevez-vous votre paye et votre habillement comme vous le désirez?»

Un jeune Français désira entrer dans la compagnie des gardes. Sa figure le fit accepter sur-le-champ; mais il n'entendait pas l'allemand. Son capitaine le prévint que le roi le questionnerait dès qu'il le verrait, et lui recommanda d'apprendre par coeur, dans cette langue, les trois réponses qu'il aurait à faire. Il les sut bientôt, et le lendemain Frédéric vint à lui pour l'interroger; mais il commença par la seconde question et lui demanda: «Combien y a-t-il que vous êtes à mon service?--Vingt-un ans, répondit le soldat.» Le roi, frappé de sa jeunesse qui ne laissait pas présumer qu'il eût porté le mousquet si longtemps, lui dit d'un air de surprise: «Quel âge avez-vous?--Un an, sous le bon plaisir de Votre Majesté.» Frédéric, encore plus étonné, s'écria: «Vous ou moi avons perdu l'esprit.» Le soldat, qui prit ces mots pour la dernière question, répliqua avec fermeté: «L'un et l'autre, n'en déplaise à Votre Majesté.--Voilà, dit Frédéric, la première fois que je me suis vu traiter de fou à la tête de mon armée.»

Le soldat, qui avait épuisé sa provision d'allemand, garda pour lors le silence; et quand le roi, se retournant vers lui, le questionna de nouveau pour pénétrer ce mystère, il lui dit en français qu'il ne comprenait pas un mot d'allemand. Frédéric, s'étant mis à rire, lui conseilla d'apprendre la langue qu'on parlait dans ses États, et l'exhorta d'un air de bonté à bien faire son devoir.

Pièce copiée sur l'original affiché à Pontarlier.

1º Il est défendu d'extraire de la pierre, du sable, des carrières du territoire de la commune sans avoir prévenu les autorités, surtout de la marne, les étrangers n'y sont pas admis.

2º Les cabaretiers qui donneront à boire le dimanche sont prévenus qu'on leur dressera procès-verbal pendant les offices, surtout de la messe, qu'il est défendu d'y aller.

3º Il est défendu de conduire le bétail sur le communal joignant le pic des avoines, ni avec des brebis, chèvres ou autres, malgré qu'ils seraient conduits par des personnes raisonnables, qui ne doivent pas être pâturés.

4º Dimanche, à l'issue de vêpres, il sera procédé à l'adjudication au plus offrant et dernier enchérisseur des boues du village, en présence du maire, qu'on devra racler proprement, assisté de deux membres du conseil, provenant des égouts de la ville. Les articles sus-dits, regardent aussi tous les habitants de tous les sexes, qui devront être exécutés.

Les habitants sont prévenus que, lundi prochain, on échenillera deux personnes par maison, le curé excepté.

_Le maire_ COLAS.

Le 5 mars 1846.

L'abbé Cherrier, censeur royal au commencement de la régence, publia un volume de plaisanteries, qu'on retrouve pour la plupart dans diverses compilations connues. Nous en extrairons ici le seul morceau qui soit un peu rare. C'est un singulier faisceau d'équivoques.

HISTOIRE DE L'HOMME INCONNU

Je prie qu'on ne juge pas mon style avec la rigueur (_du grand hiver_). S'il est un peu plat (_de terre_) et simple (_du jardin du roi_), vous n'en apprendrez pas moins que mon héros avait un corps (_de garde_), une tête (_d'épingle_), un cou (_de tonnerre_), des bras (_de mer_), un cul (_de sac_), une haleine (_de savetier_), une âme (_de soufflet_). On lui acheta une charge (_de cotterets_) qui le mit dans belle passe (_de billard_). Il parlait en fort bons termes (_de Pâques ou de la Saint-Jean_); il était fort bien vêtu, ayant de belles chemises de toile (_d'araignée_), un magnifique rabat (_joie_) de point (_du jour_), une jolie culotte (_de boeuf_). Sa maison était bâtie de pierres (_philosophales_), soutenue de piliers (_de cabaret_); on y entrait par deux cours (_de chimie_), d'où en montant vingt-cinq degrés (_de chaleur_) on se trouvait dans une grande chambre (_de justice_), qui donnait entrée dans douze pièces (_de Molière_), toutes ornées de colonnes (_de chiffres_).

L'homme inconnu se faisait servir dans chacune (_à spectacle_) tour à tour une fricassée de coq-(_à-l'âne_), avec deux entrées (_de ballets_) et deux poulets (_d'amants_). Son dessert était composé d'une compote de coins (_de rue_), d'un pot de gelée (_de novembre_), de marrons (_d'artifice_) et d'amendes (_honorables_).

Après le repas, il courait à la chasse, suivi d'une meute de chiens (_dent_), de quatre valets (_de pique_), et de deux pages (_de livre_), montés sur des chevaux (_de frise_), portant des lacs (_d'amour_) et des filets (_de canard_).

Comme ce rare personnage avait souvent des tranchées (_de ville assiégée_), on lui ordonna la diète (_de Ratisbonne_).

Ayant perdu sa femme, il voyagea et mourut d'une chute (_d'eau_).

Voici une autre plaisanterie de même genre:

Mademoiselle Esprit d'Alambic avait une très-belle tête à papillotes, une de ces figures de géométrie qui promettent; quoique demoiselle, elle avait un superbe port de mer (_mère_); elle portait le fronteau (_front haut_); elle avait un oeil de boeuf, un oeil de bouillon gras, un négrillon (_nez grillon_) charmant, une bouche de canon dans laquelle étaient des dents de loup et une langue de vipère, la laine (_l'haleine_) d'un mérinos, une oreille de veau frite au sec, une oreille de Midas, un couvert (_cou vert_), mais il était d'étain (_dé__teint_), les pôles (_l'épaule_) du monde, un bras de fauteuil, un bras dessus bras dessous, une main morte, un doigt de gaieté, un pouce de terre, un point (_poing_) d'Angleterre, un poignet à jour, un cou-de-pied, des côtes de fer, une anche (_hanche_) de basson, une anche oie: on voyait toujours avec un plaisir nouveau sa jambe de cerf, sa cheville ouvrière, son pied de table, son pied de grue, son talon de passe-port; elle joignait à tous ces avantages celui d'une éloquence rare, et l'on ne pouvait résister aux coups que portait sa patte étique (_pathétique_); quoique d'une chair fraîche, elle avait une teinte violette qui lui rendait la polaque (_peau laque_); c'était cependant une police (_peau lisse_), car elle n'avait pas de chagrin, et elle pouvait se vanter en tout temps d'avoir le cornet (_corps net_).

Ce qui suit est encore dans le même genre:

LES AVENTURES DU COURTISAN GROTESQUE.

Le courtisan sortit un jour d'un palais (_de boeuf_) habillé de vert (_de gris_), parfumé (_comme un jambon_) d'odeur (_de sainteté_), et enveloppé d'un manteau (_de cheminée_). Il rencontre une dame (_d'échecs_) parée d'une belle robe (_d'avocat_), d'une fine fraise (_de veau_) et d'une riche côte (_de melon_), bordée d'un filet (_de vinaigre_).

Ah! ma reine, s'écria-t-il, jetez les yeux sur mon coeur (_d'opéra_). Voyez les mille morts (_de bride_) que vos dédains me font souffrir. Par pitié, accordez-moi (_comme une guitare_) un don (_prieur_). Laissez-moi jouir à vos pieds (_destal_) de mon ravissement (_de Proserpine_). Vous balancez (_sur la corde_). Ah! belle dame, ne craignez pas que je change jamais (_mon argent blanc_). Je suis à vous pour la vie (_de parents_), j'en fais à l'amour le plus doux des voeux (_de chasteté_).

La dame (_d'échecs_), flattée des transports (_de marchandises_) du courtisan, ne put retenir quelques souris (_de mon grenier_), et quelques coups d'oeil en dessous (_main_). Celui-ci, enhardi par cette faveur (_de filoselle blanche_) appelle la dame sa lumière (_de canon_), son âme (_de violon_), l'attire sur un banc (_de mariage_), et la conjure d'apaiser la violence du feu (_son père_) qui le consume. La bonne dame (_d'échecs_) se laisse émouvoir par ses larmes (_de sapin_), et le suit dans un lieu (_privé_) où l'on voyait de longues allées d'arbres (_généalogiques_), qui, enlaçant leurs branches (_collatérales_), donnaient beaucoup d'ombre (_des Champs-Élysées_). Les parterres étaient émaillés de fleurs (_de rhétorique_). On y respirait un air doux (_de clavecin_), et l'on se reposait sous de riants berceaux (_d'enfants_), impénétrables aux chaleurs (_de poitrine_) et rafraîchis par plusieurs bassins (_de barbiers_).

Ce lieu charmant aiguisait l'appétit le plus malade. Le courtisan y fit dresser une table (_de la loi_) et servir un coq (_de clocher_), entre deux entrées (_aux barrières_) suivi d'un friand dessert, où l'on remarquait de belles poires (_d'angoisses_) et d'excellentes pêches (_de marée_). La dame fit honneur à cette collation (_de bénéfice_). Pour le courtisan, il mangea peu, babilla beaucoup, conta (_par livres, sous et deniers_) toutes ses bonnes fortunes (_du pot_), reconduisit ensuite chez elle sa nouvelle conquête (_de l'Amérique_), et se retira (_comme un parchemin_).

Le lendemain, il prend un peu d'encre (_de navire_), taille quelques plumes (_d'oreiller_), fait des vers (_à soie_) les plus galants du monde, et vite en charge un courrier (_de Rome_), qui met ses bottes (_de foin_), monte sur le cheval (_de Troie_), galope, ou plutôt vole (_une tabatière_) chez la dame (_d'échecs_) et rapporte aussitôt à l'amoureux sa réponse (_en salade_).

Il le trouve couché dans un lit (_de rivière_), suant, se débattant et ravi en extaxe jusqu'au ciel (_du lit_). Un bel esprit (_du cimetière_) cherchait en vain à le distraire de ses pensées (_odoriférantes_). Notre amoureux n'écouta point (_et virgule_) ce qu'il disait. Il lut la lettre (_dominicale_) que venait de lui remettre le courrier; et enchanté il prend les plus beaux habits de son coffre (_fort_) et va tout droit (_romain_) chez sa mie (_de pain mollet_).

Cependant, un ancien amoureux de la belle se livre à la jalousie (_d'une fenêtre_), et ne pouvant souffrir que la dame (_d'échecs_) soit possédée (_du démon_) par un autre que lui, il envoie au courtisan un appel (_comme d'abus_). Les deux rivaux se trouvent sur le champ (_des rossignols_), viennent aux prises (_de rhubarbe_), se portent tour à tour plusieurs coups (_de vin_), frappent de pointe (_des cheveux_), de revers (_de médaille_), enfin, après un long combat (_des passions_), le courtisan allonge à son rival une terrible botte (_molle_); il le blesse; le fait porter chez un esculape pour le faire panser (_à ses affaires_), revient triomphant sur un char (_de fumier_) et se jette aux genoux de sa bonne dame (_d'échecs_) qui le reçoit à bras ouverts (_par trois cautères_) et lui accorde sa main (_de papier_), après lui avoir donné quelques jours (_de vigile et jeûne_) pour se remettre.

Quand les noces furent faites, on mit l'épousée dans une couche (_de citrouilles_) bien mollement garnie de plumes (_d'écritoire_), puis l'on dansa autour (_d'un couvent grillé_) au son (_de la farine_) que rendaient mille instruments (_de mathématiques_).

Nos époux donnèrent de grandes fêtes (_mobiles_), se divertirent pendant quelques mois avec leurs connaissances (_littéraires_), visitèrent ensuite leur château (_en Espagne_), leurs terres (_australes_), leurs champs (_de bataille_), et ayant tiré de leurs fermiers différentes sommes (_de saint Thomas_), ils parurent à la cour (_tille_). Le mari acheta un office (_des morts_), devint officier (_d'office_), et par ses grands talents (_d'or_), fut bientôt général (_des capucins_); il fit alors de fameux exploits (_de sergent_), de belles actions (_de grâces_) dont il fut loué (_à dix sous par jour_) et eut la gloire de mourir dans une grande journée (_d'été_), laissant toute la terre dans la douleur (_de l'enfantement_).

On lui fit cet épitaphe:

Ci-gît un courtisan grotesque Un fantôme godeluresque; Fils du mensonge décevant: Il vécut sans corps et sans âme. Passant, regarde sous sa lame, Tu n'y trouveras que du vent.

COQUELICOT

Le mot coq doit se prononcer coque et non pas co, excepté dans coq d'Inde, qui se prononce codinde. Cependant, un provincial, tenant à l'usage de sa province, enseignait la prononciation de cette manière à son fils qui le consultait:

Écris _coq, lis co_.

CORBEAU

Tout alla bien, quand Talma prit Racine Et dans Corneille il était encor beau. Mais Manlius prépara sa ruine; Et dans La Fosse il trouva son tombeau.

CORDE

Tout va bien, disait un représentant sous Louis-Philippe; j'ai mérité la croix et les ministres _l'accordent_.

CORPS

Un musicien, qui jouait des fanfares à la Moskowa, fut attaqué par un Russe, qui lui passa son sabre dans le cor, sans lui faire aucun mal.

COSSES

Les faiseurs de calembours disent que la patrie des poids, c'est l'Écosse.

COTON

Le Père Cotton, jésuite, était le confesseur de Henri IV; il avait, par son dévouement, pris un certain ascendant sur ce monarque, ce qui donna lieu à cette pointe des protestants: Henri est assez bon prince, c'est dommage qu'il ait du _coton_ dans les oreilles.

COU

On s'étonnait de l'effronterie d'un filou en guenilles, portant une magnifique cravate, qu'il venait de voler.--Quelqu'un dit: il l'a mise pour cacher son _coup_.

COUCHE

Le marquis de Bièvre dînant chez le financier Beaujon, on servit un melon auquel les convives reprochèrent ses pâles couleurs: «C'est qu'il relève de couche,» dit le marquis.

COUPS

Ce mot a beaucoup de sens, qui sont ingénieusement passés en revue dans cette chanson de Désaugiers:

Tout homme ici bas a sa part Des coups qui menacent la vie; Le joueur craint ceux du hasard, Le riche craint ceux de l'envie. L'ennemi craint ceux du canon, Le poltron craint les coups de canne; Et l'homme à talents est, dit-on, Sujet au coup de pied de l'âne.

Un coup de tête, bien souvent, Aux jeunes gens devient funeste. Un coup de langue est du méchant L'arme qu'à bon droit on déteste. L'espérance du laboureur Par un coup de vent est trompée. Un coup de patte à son auteur Par fois attire un coup d'épée.

Tous fiers de leurs nouveaux succès, Nos riches, étonnés de l'être, Se vantent que leurs coups d'essais Ont été de vrais coups de maître. Un coup de théâtre mal fait Indispose tout un parterre, Et l'auteur, au coup de sifflet, Est frappé d'un coup de tonnerre.

Chers amis, comme en vous chantant Coup sur coup trois couplets, je tremble D'avoir perdu les coups de dents, Buvons au moins un coup ensemble. Si de ma chanson sur les coups L'assommante longueur vous lasse, Je consens, par pitié pour vous, A vous donner le coup de grâce.

COURBE

À propos des fêtes que l'on fit à Lons-le-Saulnier pour l'inauguration de la statue du général Lecourbe, la _Sentinelle du Jura_ a remis en lumière un quatrain composé à l'époque où, avec 9,000 hommes, ce général parvint à faire 35,000 prisonniers et à arrêter court au pied des Alpes les armées russes qui s'avançaient à grands pas pour envahir le territoire de la République.

Par trop d'emportement sujet à se méprendre, Suwarow vers Paris prenait son chemin droit, Quand, battu près Glaris, chacun dans cet endroit Lui dit: C'était _le courbe_, ami, qu'il fallait prendre.

COURTE-POINTE

On prétendit, en 1780, que le marquis de Bièvre étant entré un jour d'été chez le roi, le prince lui dit: «Marquis de Bièvre, faites-nous une pointe qui soit bonne et courte.» Le marquis répondit: «Sire, il fait trop chaud pour se charger de courtes-pointes.»

COUVERT DE BOIS

Quand est-ce que le dos d'un bûcheron est propre à retourner la salade?

--Quand il est _couvert de bois_.

COUVERTS D'ÉTAIN

M. F. disait l'autre jour à M. G. S.-H.: Quels sont les animaux qui savent se procurer des fourchettes et des cuillers?

--Ni vu ni connu.

--Ce sont les lapins quand ils sont à jeun, parce qu'ils cherchent partout jusqu'à ce qu'ils aient _découvert des thyms_.

COUVERTURES

On a donné ce conseil à un frileux: «Vous louez un appartement dans lequel se trouve une pièce ayant deux fenêtres et trois portes; vous les ouvrez toutes et vous avez cinq ouvertures.»

CRACHAT

Ce mot a de très-singulières applications. Elles sont employées dans un quatrain publié à l'entrée de 1789, sous le titre de _prophétie de Nostradamus_:

En quatre-vingt-neuf, grand combat. Les Gaulois s'armeront les uns contre les autres. Le seigneur d'Orléans y perdra son crachat; Mais il sera couvert des nôtres.

CROIRE

Un demi-savant disait, dans un salon:--Je ne crois que ce que je comprends.--Comprenez-vous, lui objecta le père Lacordaire, comment le feu fait fondre le beurre et durcir les oeufs?--Non, je ne le comprends pas.--Cependant, vous croyez à l'omelette.

CROISÉS

Un jeune homme cherchait à établir qu'un de ses aïeux s'était croisé du temps de saint Louis.--C'est vrai, dit un de ses amis; il s'est même croisé deux fois. La première fois, il s'est croisé les bras; la seconde fois il s'est croisé les jambes.

Un farceur demandait à quoi auraient ressemblé Tancrède et Godefroid de Bouillon s'ils eussent pris du tabac. On lui répondit:--à des croisés à tabatières.

CROIX

On avait donné à deux enfants un biscuit. C'était au seizième siècle.

--Jouons-le à croix ou pile, dit le premier. Il tira un doublon et le jeta en disant:--Moi, je prends la croix.--Et moi, dit le second, je prends le biscuit,--et il le mangea.

CRUCHES

Rien de plus singulier, disait M. de Maurepas, alors ministre, que la manière dont se tient le conseil chez quelques nations nègres; représentez-vous une salle d'assemblée où sont placées une douzaine de grandes cruches remplies d'eau: c'est là que, nus, et d'un pas grave, se rendent une douzaine de conseillers d'État. Arrivés dans cette chambre chacun saute dans sa cruche, s'y enfonce jusqu'au cou, et c'est dans cette posture qu'on délibère sur les affaires d'État.

Mais quoi! vous ne riez pas, ajouta Maurepas en se tournant vers le prince de Ligne, son voisin.

--C'est, répondit-il, que j'ai vu quelquefois une chose plus plaisante encore.

--Et quoi donc, s'il vous plaît?

--C'est un pays où les cruches seules tiennent conseil.

Dans les farces qu'il faisait, F... n'était pas toujours heureux. Il se présenta un jour plus que gris à la barrière, et dit au commis de l'octroi:--Je passe du vin que vous ne me ferez pas payer.

--Monsieur, répondit un des employés, le vin en cruche ne paye pas.

CUBES

M. Pouillet disait l'autre jour à M. Cauchy: Quel est le personnage grec qui aimait le mieux la géométrie?

--Je ne sais pas, répondit M. Cauchy, et pourtant je voudrais bien le savoir.

--Eh bien... c'est Priam!

--Et pourquoi.

--Parce qu'il était amoureux d'Hécube (_des cubes_).

CUIR

Comment feriez-vous des bottes avec une pomme? Je la ferais cuire.

CYRUS

On annonçait chez un libraire les voyages de Cyrus; tous les Russes qui en entendaient parler achetaient ce livre, croyant que c'étaient les voyages de six de leurs compatriotes.

D

DATTES

Un Anglais, qui aimait beaucoup les dattes, grognait contre les épiciers qui les lui vendaient souvent avariées. En passant sur le quai des Augustins, il lut à la fenêtre d'un libraire l'étiquette d'un in-folio. C'était le savant travail des Bénédictins intitulé: l'_Art de vérifier les dates_.--Voilà mon affaire, dit-il. Il acheta le livre, l'emporta, et grogna de nouveau en n'y trouvant que les dates historiques qui l'occupaient moins que les dattes du dattier.

DÉCRET

Un savant prétend que les mots décret et décréter ont été inventés par Minos roi et législateur de la Crète.

DEDANS

On disait d'un merveilleux, qui avait perdu ses dents et qui se pavanait comme un autre, que quand il se présentait devant un miroir, il ne se voyait jamais _de dents_.

Un autre se plaignait d'avoir un mal de dents qu'il ne pouvait pas mettre dehors.

DÉGOÛTER

Pourquoi se plaint-on des jours pluvieux?--Parce qu'on _sent des gouttes_.

DÉMOCRATE

Épigramme.--Anagramme. 1799.

Ces jours passés, un fougueux démocrate, Que l'anagramme en tout temps transporta. Du vilain mot aristocrate Avec labeur _iscariote_ ôta. Un gros monsieur, habillé d'écarlate, Dit en courroux: Quel butor est-ce là? J'ai trouvé bien mieux que cela; On en conviendra, je m'en flatte; Car sans tricher d'un iota, Démocrate _me décrota_.

DÉROBÉ

Le financier La Noue montrait une magnifique maison qu'il venait de faire bâtir, à un seigneur qui savait bien qu'en penser. Après lui avoir fait parcourir plusieurs beaux appartements:--Admirez, lui dit-il cet escalier dérobé.--Le visiteur repartit:--Il est comme le reste de la maison.

DÉSASTRE

Dans les derniers jours du Directoire, on trouva un matin, sur la porte du Luxembourg, un magnifique soleil fraîchement peint, et portant au milieu de ses rayons ce seul mot: _la République_. Les Parisiens comprirent le rébus, et tout le monde le lisait. (La République dans le plus grand des astres.)

DESCARTES

Le marquis de Saint-Aulaire, qui, à la fin du XVIIe siècle, fit les délices de la cour de la duchesse du Maine, fut prié un jour par cette princesse de lui expliquer le système de Newton. La sachant zélée cartésienne, le spirituel marquis éluda la question en improvisant ce petit couplet sur l'air _des fraises_:

Princesse, détachons-nous De Newton, de Descartes; Ces deux espèces de fous N'ont jamais vu le dessous Des cartes, Des cartes, Des cartes.

DÉTESTABLE

On s'est réjoui beaucoup en 1858 d'avoir une si grande suite de jours d'été stables.

DÉTRESSE

Plaignez les coiffeurs parce qu'ils vivent souvent avec _des tresses_.

DEUX

L'abbé Morellet disait: «Il faut être deux pour manger une dinde truffée; je ne fais jamais autrement. J'en ai une aujourd'hui, nous serons deux,--la dinde et moi.»

Madame Denys était fort laide. Comme elle était encore au lit avec son mari, qu'elle avait épousé après la mort de Voltaire, on introduisit dans sa chambre un paysan qui lui apportait de l'argent.

À la vue de ces deux têtes il ne sut à qui s'adresser.--Messieurs, leur dit-il, lequel de vous deux est madame?»

DEVANT

Le comte de Lauraguais, ruiné, n'avait plus que mille écus de rente, et il donnait trois mille livres à son coureur.--J'ai trouvé le moyen, disait-il, d'avoir toujours une année de mes revenus devant moi.

On raconte autrement la même chose:

Bien jeune, le vicomte de Choiseul s'était fait remarquer par une réponse à Louis XV. Ce monarque lui reprochant un jour des prodigalités qui le menaçaient d'une ruine certaine, il lui répondit: «Sire, on m'a calomnié auprès de votre Majesté, car j'ai toujours une année de mon revenu devant moi.» Le vicomte disait vrai, il ne lui restait plus que douze mille livres de rente, et la riche livrée de son coureur coûtait douze mille francs.

DEVIN

Le marquis de Bièvre disait que l'esprit-de-vin était nécessaire pour deviner un calembour.

DEVOIR

Une ville assez pauvre fit une dépense considérable en fêtes et en illuminations au passage de son prince. Il en parut lui-même étonné.--Elle n'a fait, dit un courtisan flatteur, que ce qu'elle devait.--Cela est vrai, répliqua un seigneur mieux intentionné, mais elle doit tout ce qu'elle a fait.

Un Florentin connu de Pogge avait besoin d'un cheval. Il en trouva un qu'on voulut lui vendre vingt-cinq ducats.--Je vous en donnerais quinze comptant, dit-il au maquignon, et je serai votre débiteur du reste. Le maquignon y consentit. Quelques jours après il alla demander ses dix ducats.--Il faut, dit l'acheteur, vous en tenir à nos conventions. Je vous ai dit que je vous devrais le reste, et je ne vous le devrais plus si je vous le payais.

Un oncle gourmandant son neveu sur ses folles dépenses, lui dit: «Tu fais des dettes partout, tu dois à Dieu et à diable.--Précisément, mon oncle, reprit le neveu, vous venez de citer les deux seuls êtres auxquels je ne doive rien.»

DIFFÉRENCES

Madame la duchesse du Maine demanda un jour à quelques gens de beaucoup d'esprit qui s'assemblaient chez elle: «Quelle différence y a-t-il entre moi et une pendule?» Ces messieurs se trouvaient fort embarrassés pour la réponse, lorsque M. de Fontenelle entra. La même question lui fut faite par la princesse. Il répondit sur-le-champ: «La pendule marque les heures, et votre altesse les fait oublier.»

Sous ce titre de différences, les bonnes gens ont une série d'énigmes, où le calembour et le jeu de mots se présentent quelquefois:

Quelle différence y a-t-il entre une femme et une serrure?

--Celle-ci, qu'une serrure est pleine de vis et une femme pleine de vertus.

Quelle différence y a-t-il entre un juge et une échelle?

--C'est qu'un juge fait lever la main et qu'une échelle fait lever le pied.

Quelle différence y a-t-il entre Alexandre le Grand et un tonnelier?

--C'est qu'Alexandre mit les Perses en pièces et qu'un tonnelier met les pièces en perce.

Quelle différence y a-t-il entre Louis XIV et un cuisinier?

--Celle-ci, que Louis XIV était un potentat et qu'un cuisinier est un tâte en pot.

Quelle différence y a-t-il entre Frédéric II et son meunier de Sans-Souci?

--C'est que Frédéric II connaissait la tactique et son meunier le tictac.

DIFFICULTÉS

Avant le 31 mai 1794, T... demandait à B... s'il n'y avait aucuns moyens de rapprochement entre la Montagne et les Girondins.--Aucun répond celui-ci; ces gens-là ont des têtes trop difficiles.--Difficiles, répliqua T... Eh bien! on tranchera les difficultés.

DIGÉRER

Montmaur, le célèbre parasite, disait d'un financier chez qui tout le monde allait pour sa table et que l'on trouvait très-ennuyeux: «On le mange, mais on ne digère pas.»

DIMINUER

Que dit la miche quand on la coupe?--Elle diminue.

DINDON

Rossini avait fait un pari; je ne sais quel était le sujet du pari; mais l'enjeu était une dinde truffée. Son adversaire le perdit, et comme il ne se pressait pas de s'exécuter, Rossini lui dit un jour: «Eh bien! mon cher, à quand donc la dinde?» L'autre: «Les truffes ne sont pas encore bonnes.--Allons donc, dit le maestro, ce sont les dindons qui font courir ce bruit-là.»

DÎNER

Quand est-ce qu'un priseur prend le plus de tabac?--Quand il a dix nez.

DONNER

Montesquieu disputait sur un fait avec un conseiller du parlement de Bordeaux, qui avait de l'esprit, mais la tête un peu chaude. Celui-ci, à la suite de plusieurs raisonnements débités avec fougue, dit: M. le président, si cela n'est pas comme je vous le dis, je vous donne ma tête.--Je l'accepte, répondit froidement Montesquieu, les petits présents entretiennent l'amitié.

Le mot _donner_ a beaucoup d'expressions singulières. Un fossoyeur disait un jour:--Ça va mal; le mort ne donne pas.

Une vieille dame demandait à son voisin, dans un salon:

--Combien me donnez-vous d'années?

--Vous en avez assez, Madame, répondit le voisin, sans que je vous en donne encore.

DOS

Quelle différence y avait-il, avant la révolution, entre la reine de France et son chat:--C'est que le chat faisait le gros dos, et la reine le Dauphin.

DOUBLE SENS

On a fait plusieurs fois des vers qui ont un double sens, lorsqu'on les lit dans l'idée de l'auteur. Nous n'en citerons qu'un exemple. C'est le serment civique _à double face_ de 1792. Si on lit ces vers à pleine ligne ils ont un sens, qui est démenti lorsqu'on les relit à deux colonnes:

À la nouvelle loi je veux être fidèle Je renonce dans l'âme. au régime ancien. Comme article de foi je crois la loi nouvelle Je crois celle qu'on blâme. opposée à tout bien. Dieu vous donne la paix messieurs les démocrates, Noblesse désolée, au diable allez-vous-en, Qu'il confonde à jamais tous les aristocrates Messieurs de l'assemblée ont seuls le vrai bon sens.

DOUCEUR

Un complimenteur disait au salon de M. Thiers:--Une heure passée ici est une douce heure.

DROIT

Quelqu'un ayant demandé à un homme qui avait les jambes crochues, quel chemin il avait pris pour venir de Londres.--Je suis venu tout droit, lui répondit-il.--En ce cas, Monsieur, reprit l'autre, vous avez furieusement changé dans la route.

DROMADAIRE

Il est mâle et femelle. Lorsque la République de 1848 sollicita les assentiments de la province, les notables républicains de Valence envoyèrent au gouvernement provisoire cette adresse laconique: _la Drôme adhère_.

DUCIS

Deux bibliomanes jouant aux dominos, l'un demanda: «As-tu du six?...--Ducis? répondit l'autre. Non, mais mon libraire me l'apportera demain.

Il se préoccupait de Ducis, le poëte.

E

Les lettres les moins sémillantes sont les lettres E B T. Un E est aussi la lettre qui porte le mieux les lunettes.

EAU FINE

Quelle est la fontaine de Paris qui fournit l'eau la plus délicate?

--C'est la fontaine Dauphine.

ÉCHELLES

Un nouvelliste disait, dans un café de Paris, qu'il y avait une arche du Pont-Euxin de tombée.--Cela est si vrai, reprit un autre, que le Grand Seigneur a ordonné qu'on prît les échelles du Levant pour la rétablir.

ÉCHO

Quelques jeunes gens s'entretenaient d'un écho qui avait fait plaisir dans la musique d'une pièce nouvelle. A cette occasion, on se mit à parler d'échos qui rendaient deux, trois, quatre et cinq syllabes. Chacun citait, exagérait même, lorsqu'un Gascon qui n'avait encore rien dit, s'écria:--Qué mé dites-vous là, mes amis? Vive celui de mon pays! On lui dit:--Écho, comment te portes-tu? Il répondit:--Jé mé porté bien. Voilà un écho, céla.

DIALOGUE ENTRE UN REPRÉSENTANT ET L'ÉCHO.

Si je te parle, Écho, de toi serai-je ouï? Oui. Qu'a-t-on dit que j'étais dans l'emploi de Solon? Long. Eh! comment voulait-on que fussent mes discours? Courts. On m'assure pourtant que je fus éloquent. Quand? Que dit-on du _quantum_ que l'on me fait toucher? Cher. Penses-tu que je sois regretté du vulgaire? Guère. Renaîtrai-je de l'urne ainsi que le phénix? Nix. L'électeur, que dit-il? Je suis sur mon départ. Pars. Je vais donc te quitter, ô nation française? Aise. Voilà de mon mandat un bien triste examen! _Amen._

L'ÉCHO À UN MINISTRE DE LA DYNASTIE DE JUILLET.

On dit que vous aimez la guerre; --Guère! Que vous raffolez du canon; --Non! Que, nuit et jour, et sans relâche, --Lâche, À l'Anglais vous montrez le poing: --Point! Que, ne voulant ni paix ni trêve, --Rêve! Vous n'aspirez que le combat. --Bah!... Pritchard, qui vous trouve admirable --Hable, Et qui vous proclame charmant, --Ment, Prétend que votre coeur escompte --Honte Jusqu'à l'honneur évanoui; --Oui; Que votre gloire est colossale --Sale, Et qu'on bénira votre nom. --Non!!

_Capitaine_ CLÉVELAND.

LES ÉCHOS DE LA MONTAGNE (1848).

Vous parlez ab hoc et ab hâc --Bac. Vous ferez bien souvent, Chauffour, --Four. Votre parole est, Laclodure, --Dure; La vôtre n'est pas, Madesclaire, --Claire; Que vos discours sont donc, Charras, --Ras; Votre débit n'est pas, Cambon, --Bon: Économisez notre argent, --Gent; Parlez donc et votez, Crémieux, --Mieux. Enfin, pour paraître moins gauche, --_Gauche_, Faites surtout tous vos discours, --Courts.

ÉCLAIRER

Un ferblantier de Besançon, s'étant passionné pour Voltaire à la lecture de ses ouvrages, désira ardemment de le voir; il arrive à Ferney et demande à être présenté au maître du château; les gens le refusent durement; il insistait, lorsque le patriarche des philosophes, qui avait vu arriver celui-ci à pied, mal vêtu, enfin dans un équipage par trop philosophique, ouvre sa fenêtre et lui demande brusquement:--Qui êtes-vous? Que faites-vous? Le ferblantier répond fièrement:--Je fais comme vous, j'éclaire le monde..., je fais des lanternes.

Cette plaisanterie lui valut, dit-on, un accueil favorable.

ÉCRIRE

Un savant, connu par un nasillement extraordinaire, assistait à la lecture d'un ouvrage historique.--Cet ouvrage est mal écrit, s'écria-t-il, un style prétentieux, plein d'affectation! Il faut avant tout écrire comme on parle.--C'est fort bien, dit un ami de l'auteur, mais alors, vous qui parlez du nez, vous devez écrire de même.

L'abbé Alary fut reçu parmi les Quarante, quoiqu'il n'eût publié aucun ouvrage. Lorsqu'il alla faire ses visites, il laissa son billet chez un académicien de qualité, qui était sorti et qui n'avait jamais entendu parler de lui. En rentrant avec un de ses amis, l'académicien trouva le billet, le lut, et dit, avec le ton de la surprise:

--L'abbé Alary! je ne le connais pas; qu'a-t-il écrit?--Son nom, reprit l'autre.

EFFORT

Voyant un homme qui avait le nez très-gros, Odry disait:--En faisant cet homme-là la nature a fait _un nez fort_.

ÉGALITÉ

Il y a sur ce mot quelques couplets dans la chanson du communisme, qui se chante sur l'air: _Ah! le bel oiseau, maman._ Nous ne copions pas le refrain:

Pour être vraiment égaux, Tous devront naître de même, Ni plus forts, ni moins nigauds Que les rêveurs du système.

L'esprit n'est plus bon à rien; Nous l'abolissons d'avance! Nous savons, on le voit bien, Nous passer d'intelligence.

À quoi servent, ici-bas, Les peintres et les poëtes? Raphaël fera des bas Et Corneille des chaussettes.

EMPLOI

Un capitaine qui avait été barbier, partant pour aller au siége d'une ville, on lui dit:--Si l'on rase cette ville, vous pourrez bien y avoir de l'emploi.

EMPORTER

Voici un proverbe:

«Ne nous emportons pas, nous ne nous en porterons que mieux.»

EN

Prête au calembour dans plusieurs circonstances. Un riche bourgeois disait, dans une réunion:--On doit du respect et des honneurs aux _gens en place_.--Je suis dans ce cas-là, dit un jeune homme qu'on ne remarquait pas, et je me contenterai d'un peu d'aide.

--Dans quel cas êtes-vous?

--Dans le cas assez triste des _gens sans place_.

On a fait ce quatrain sans rime sur les bonnets de juge:

L'huissier s'en glorifie; Le procureur s'en pare; L'avocat s'en joue; Tandis que le juge s'endort.

ENCORNÉ

Un farceur se vantait d'avoir mangé d'un veau qui n'était pas _encorné_.

ENCRE

Un voyageur revenant d'Angleterre s'excusait auprès de sa femme de ne lui avoir pas écrit.--C'était mon intention, disait-il, mais je ne l'ai pas pu, parce qu'en arrivant à Douvres on a jeté l'ancre.

ÉNIGME

CONTENANT QUELQUES CALEMBOURS

Il faut qu'ici chacun devine Qui je suis et quel est mon nom; Sans moi, vous n'auriez pas Racine, Sans moi, vous n'auriez pas Pradon. C'est toujours par moi qu'on hérite; Je renferme et sucre et poison; Et je boirai cent ans de suite, Sans jamais perdre la raison.

Plus d'un critique impitoyable M'emploie en son malin esprit; Sans que je puisse être coupable, On me déchire, on me noircit. En France, en Russie, en Espagne, J'ai des succès, j'ai des revers; Si les uns perdent quand je gagne, Les autres gagnent quand je perds.

Quoiqu'assez gênant par ma forme, Chacun m'emporte quand il sort: Je suis mince; je suis énorme; Je suis délicat; je suis fort. Petit, je sers beaucoup aux dames. Je suis Français, Grec, ou Romain; Je fais des bateaux; j'ai des rames; Et sans bras j'ai beaucoup de mains[1].

[Note 1: Le mot est le _papier_.]

ENNEMIS

Lorsque les Bourbons revinrent, ils firent ce calembour que Napoléon avait des _N mis_ partout. On détruisit les N sur les monuments. Un inspecteur, voyant un N sur la porte Saint-Denis, s'écria:--J'aperçois là un N qu'il faut enlever.--Mais, lui dit-on, elle fait partie de l'inscription _Ludovico Magno_: si vous l'ôtez, on lira _Ludovico mago_, ce qui ne plaira peut-être pas à Louis XVIII.

On remplaça les N par les L; et les plaisants dirent: Les chiffres maintenant sont tous L. Mais quand vinrent les C de Charles X, on se récria sur ce qu'on ne faisait plus que tous C.

ENSEIGNES

On remarquait, il y a quelque temps, rue des Petits-Champs, une pension de jeunes filles et un charcutier dont les deux enseignes n'en faisaient qu'une, si bien qu'on lisait sur la même ligne: Pension de jeunes demoiselles. _À la Renommée des bonnes langues._

Une enseigne de marchand de ferrailles, au passage du Dragon portait: _Au Juste pris_. Le tableau représentait un saint attaqué et pris par d'affreux bandits.

Le Chat qui _pèche_, est un chat qui fait la faute de ronger un fromage.

Le Vert galant; ce n'est pas Henri IV, c'est un gobelet, un verre orné de guirlandes de fleurs.

Les Deux Amis sont deux A rangés sur la même ligne.

Les Trois Forbans, qui vous annoncent la mer et des pirates, sont trois escabeaux de bois solidement construits. Trois forts bancs.

_Au Bon Coing_ est l'enseigne d'un marchand de vin, au coin d'une rue.

On a remarqué dans Paris une enseigne ainsi conçue: T....., culottier de la reine.

On lisait sur une autre, en 1811; B....., chirurgien-accoucheur de la grande armée.

Et sur une autre, rue Dauphine: Grégoire, tailleur d'hommes.

Dans la rue Chartière, près du Collége de France, on lisait sur la porte d'une maîtresse d'école qui venait de déménager: Madame Prudent est maintenant enceinte du Panthéon.

Aux _Trois sans hommes_, à Arras, est un rébus au-dessous d'un tableau où sont trois femmes seules.

On disait, dans le même sens, que l'église de Saint-Denis, qui avait cinq clochers, avait cinq clochers et quatre sans cloches.

ENSEIGNER

Un homme s'était piqué jusqu'au sang de la pointe d'une grosse alêne. C'était un cordonnier.--Le voilà devenu professeur, dit un plaisant.--Et comment cela? s'écria un témoin intrigué.--Mais, riposta le farceur, il s'est piqué et il _en saigne_.

ENTENDRE

Dans une audience où l'on faisait beaucoup de bruit, le juge dit:

--Huissier, imposez silence; il est étrange qu'on fasse tant de bruit. Nous avons jugé je ne sais combien de causes sans les entendre.

ENTERRER

L'ancien usage de l'Académie était que le directeur fît les frais d'enterrement de ceux de ses confrères qui décédaient sous son directorat. Corneille mourut dans la nuit du jour où Racine devait succéder au directeur Lavaux. Il y eut entre eux un combat de générosité. Lavaux prétendait qu'étant encore directeur au moment où Corneille avait expiré, il devait payer les frais d'inhumation; Racine soutenait que cet honneur lui était dévolu, puisque l'inhumation n'avait eu lieu que le jour qu'il avait été installé directeur. Lavaux l'emporta; ce qui fit dire à Benserade:--Lavaux a enterré Corneille; mais personne plus que Racine n'était fait pour l'enterrer.

ENTRE DEUX

Un bon maire de campagne se trouvait à table, à Paris, entre deux jeunes étourdis qui cherchaient à le persifler.--Je vois bien, Messieurs, dit-il, que vous voulez vous moquer de moi; je ne suis pourtant pas tout à fait un sot ni un fat, je suis entre les deux.

ENTRER

Un vétéran de l'armée de Condé montrait un jour à Martainville un sonnet commençant par ce prétendu vers:

«Marie-Thérèse dont les vertus...»

--Le début est heureux, dit Martainville; mais malheureusement Marie-Thérèse ne peut pas entrer dans un vers.--Monsieur, répartit le vétéran, je vous croyais bon royaliste, mais je me suis trompé. Vous saurez, pour votre gouverne, que Marie-Thérèse peut entrer partout.

Le comte de C., qui connaît beaucoup Vienne, racontait un fait qui prouverait la bonhomie des soldats de police de la capitale de l'Autriche.

La consigne leur avait été donnée d'arrêter tous ceux qui, après une certaine heure, feraient du tapage ou chanteraient trop bruyamment _en rentrant chez eux_. Le comte revenait de l'Opéra; il fredonnait assez haut un des airs qui lui avaient plu. Une patrouille le rencontre, lui défend de chanter ainsi, et lui rappelle qu'il faut _rentrer_ chez soi paisiblement et sans bruit.--C'est juste, dit le comte: mais je _ne rentre pas_.--Oh! alors, c'est différent, dit le chef; et votre excellence peut faire ce qu'elle voudra.

Ce trait, que nous empruntons au _Journal des anecdotes_, qui ne paraît plus, ne vous rappelle-t-il pas la naïveté de ce bon Suisse, à qui on avait donné en garde une porte du palais de Versailles, avec défense de laisser personne _entrer dedans_. Un grand seigneur, qui ne devait pas être compris dans l'exclusion générale, et qu'on attendait, se présente. Le Suisse barre le chemin.--Mais j'ai droit d'entrer.--Point, mon sir.--Mais je suis le prince de Poix.--Quand vous seriez le roi des haricots, vous point entrer dedans.--Mais qui vous parle de cela? dit le gentilhomme intelligent. Je ne veux pas entrer, je veux sortir dedans.--Sortir dedans? mon sir; ah! c'est autre chose. Allez.

Et le grand seigneur sortit dedans.

--Quand est-ce que les chiens entrent dans l'église?--Quand la porte est ouverte.

ENVIEUX

Il y a des marchands en vieux qu'on n'évite pourtant pas et qui ne se confessent pas du péché d'envie; ce sont les fripiers.

ENVOYER

Un paysan fin matois, qui avait reçu d'un avoué quelque bon conseil, avait promis de lui envoyer un lièvre. L'homme de loi, ne voyant rien venir, va chez le paysan, et lui demande quand il compte tenir sa promesse.--Comment! monsieur, le lièvre n'est pas encore arrivé?--Non.--C'est étonnant! je vous l'ai pourtant envoyé hier. Je l'ai aperçu au bout de mon champ, et je lui ai crié: Va-t-en vite chez mon avoué.

ÉPICIERS

En temps de moisson, on voit en campagne des masses d'épis sciés, dont beaucoup sont en bottes.

Nos pères avaient mis l'esprit pointu dans leurs enseignes. On voyait encore, il y a quelques années, au boulevard du Temple, à Paris, au-dessus d'un magasin d'épicerie, une enseigne qui représentait un champ de blé où un homme sciait un épi; au-dessous on lisait: _À l'Épi scié._

ÉPICTÈTE, ÉPICURE

Louis XV demandait, dit-on, au marquis de Bièvre de quelle secte de philosophes étaient les puces? Il répondit:--De celle des piqûres.--Et les poux?--De celle des pique-têtes.

ÉPIGRAMME

Certain ministre avait la pierre, On résolut de le tailler; Chacun se permit de parler, Et l'on égaya la matière. --Mais comment, se demandait-on, A-t-il pareille maladie? --C'est que son coeur, dit Florimon, Sera tombé dans sa vessie.

ÉPOUVANTABLE

On complimentait la femme d'un homme de lettres en disant qu'elle avait un époux vanté.

--Ce n'est que justice, répondit-elle; car il est époux vantable.

ÉPOUVANTÉ

Un jeune homme allait épouser une beauté. On lui dit:--Vous épousez une femme charmante, dont vous serez bientôt époux vanté.

ÉPOUX LAID

Un mari, peu favorisé des dons de la nature, crut voir un calembour insultant dans une parole de sa femme, qui disait qu'elle n'aimait pas les poulets.

ESPRIT

--C'est agréable d'avoir de l'esprit, dit Alcide Tousez, on a toujours quelques bêtises à dire.

ESTROPIÉ

Un homme était blessé à la main.--Vous êtes estropié, lui dit-on.--Non pas, répondit-il, je suis estro-main.

ÉTAIN

Les Parisiens, en apprenant la mort de Pothier, ont fait cette exclamation ingénieuse:--Voilà un potier d'éteint!

ÉTAMAGE

--Quelle est la place de Paris où les chaudronniers ne peuvent pas étamer?

--C'est la place Vendôme. On y lit en effet en grandes lettres: _État-major de la place._

ÉTATS

Louis XIV disait au duc de Vivonne:--Ne trouvez-vous pas surprenant que M. de Schomberg, qui est né Allemand, se soit fait naturaliser Hollandais, Anglais, Portugais et Français?--Sire, répondit le duc, c'est tout simplement un homme qui essaie de tous les États pour vivre.

ÉTÉ

On boit tant de thé en hiver dans les soirées de Londres, qu'on a dit que les Anglais faisaient de l'hiver la saison des thés.

ÉTENDRE

--Quel rapport y a-t-il entre un morceau de beurre frais, un avocat et un paresseux?

--C'est que le premier s'étend sur du pain, le second sur son sujet et le troisième sur son lit.

ÉTRILLE

Un palefrenier se présentait comme choriste à l'Opéra, parce qu'on lui avait dit qu'il était fort dans _les trilles_.

EU

On prétend que cette ville est celle où l'on fait le plus d'omelettes.

On dit que son maire rougit toutes les fois qu'il est obligé d'exprimer sa fonction.

EUX

Les cuisiniers font acte d'orgueil quand ils prétendent qu'on ne peut pas faire d'omelettes sans _oeufs_.

EXÉCUTIF

Quand l'Assemblée constituante eut restreint, comme on sait, l'autorité royale de Louis XVI, on fit cette épigramme:

Entre savants, quelquefois on dispute. D'où vient ce nom: _pouvoir exécutif_ Que donne au roi le corps législatif? Eh! le voici: trop faible pour la lutte, C'est un pouvoir, hélas! qui s'exécute.

EXERCICE

Louis XIV raillait le duc de Vivonne sur son embonpoint excessif, en présence du duc d'Aumont qui n'était pas moins gros, et lui reprochait de ne point faire assez d'exercice.--Sire, répondit Vivonne, c'est une médisance; il n'y a point de jour que je ne fasse au moins trois fois le tour de mon cousin d'Aumont.

EXPOSITION

On a dit, à propos de l'exposition universelle de Londres, que ce qu'il y avait de plus exposé au Palais de Cristal, c'étaient les poches des visiteurs.

EXPRESSIONS

Fontenelle se trouvant à table avec deux jeunes poëtes avantageux, il fut beaucoup question au dessert des différentes manières d'exprimer la même chose en français. Nos deux étourdis lui demandèrent, sur le ton badin, s'il était mieux de dire: Donnez-nous à boire, qu'apportez-nous à boire. Fontenelle leur répondit en souriant:--Vous devez dire: menez-nous boire.

F

Les lettres les plus embarrassantes sont les lettres F A C.

FACÉTIES

Un huissier qui voulait faire une chanson n'accoucha que du premier vers, et il demandait si la rime était bonne.

On voulait marier un épicier avec sa jeune tante.--Je ne le veux pas, dit-il; car si j'épousais ma tante, je serais mon oncle.

--Le pavé est bien fier, disait un bonhomme qui, par le verglas, s'était laissé tomber.--Je ne le trouve pas fier du tout, dit un autre, car voilà trois fois déjà qu'il me baise le derrière.

On demandait à un homme un peu distrait:--Quel jour est-ce demain?...--Ma foi, je ne vous dirais pas trop; tout ce que je sais, c'est que c'est aujourd'hui samedi.

Un homme riche, qui s'était marié trois fois, ayant perdu sa troisième femme, répondit à quelqu'un qui lui proposait une fort aimable demoiselle en quatrième noce:--J'accepte volontiers la demoiselle, même sans dot, pourvu que vous fassiez stipuler dans le contrat qu'elle ne mourra pas; car je suis las d'épouser des femmes qui meurent.

On présenta à un maire de village, dans les premiers temps où l'état civil fut confié à ces officiers ministériels, un enfant de trois ans, qu'on avait négligé de faire inscrire sur le registre communal. Le maire écrivit: «Aujourd'hui est né de légitime mariage un enfant âgé de trois ans....»

Une dame marchandant une chaise percée en offrait trop peu. Le bahutier, pour l'engager davantage, la priait de considérer la bonté de la serrure et de la clef.--Pour ce qui est de cela, dit la dame, je n'en fais pas grand cas, car je n'ai pas peur qu'on me dérobe ce que j'ai dessein d'y mettre.

GYBLOTTE.--Si j'ai été obligé de quitter le poste, ce n'est pas ma faute, je ne pouvais plus y revenir.

LE PRÉSIDENT.--Pourquoi?

GYBLOTTE.--J'étais cuit. (Rires.) J'étais rôti à point comme un jeune dindonneau au sortir de la broche. (Rire général.)

LE PRÉSIDENT.--Comment cela?

GYBLOTTE.--Imaginez-vous que j'avais appris que l'on faisait des portraits à la minute au daguerréotype. Comme j'éprouvais le désir de me faire dessiner en garde national, je profitai de l'occasion de ma garde pour me rendre chez l'artiste, je m'esquivai du poste.

LE PRÉSIDENT.--Vous avez eu tort.

GYBLOTTE.--J'en suis bien puni.--Monsieur, lui dis-je, faites-moi mon portrait.

--Voilà! Monsieur, me répond l'artiste. Mettez-vous le nez au soleil et ne bougez pas. (Rire général.) Je me plaçai au vis-à-vis de cet astre, et je le regardai en face... ce qui du reste ne laisse pas d'être fort gênant. (Nouveaux rires.) Lorsque j'eus demeuré dix minutes dans cette attitude, que je prendrai sur moi de nommer incommode, je sentis que ma peau se gonflait par la chaleur... Je devenais croustillant. (Rire général.)

--Monsieur, dis-je à l'artiste, est-ce fini?--Pour l'amour de Dieu, ne tournez pas la tête, me répondit-il; votre portrait sera ressemblant comme deux gouttes d'eau. Des gouttes d'eau, il ne m'en manquait pas sur le visage... Je demeure encore un quart d'heure au soleil; je roussissais à vue d'oeil, je sentais mes sourcils qui grillaient comme les plumes d'un poulet flambé.--Monsieur, dis-je alors au peintre par le daguerréotype, je renonce à votre procédé; je ne veux pas être peint dans l'attitude d'un rôti. (Hilarité générale.) Veuillez me rendre mon chapeau.--Monsieur, dit cet homme, si vous vouliez rester encore une petite minute, vous seriez frappant...--Frappant! m'écriai-je, c'est-à-dire que je serais à l'étuvée: je sors d'en prendre. Et, en disant cela, je me traînai à mon domicile, où je me couchai.

LE PRÉSIDENT.--Pourquoi ne pas revenir au poste?

GYBLOTTE.--Parce que je serais tombé en ruine. Je parie que l'on m'aurait enlevé un bras ou une jambe rien qu'en me posant la fourchette dans le dos.

Le président condamne le délinquant à une garde hors de tour, et lui recommande de se méfier à l'avenir des portraits à la minute.

GYBLOTTE.--Quand j'y retournerai, il fera ch... non, il fera froid. (Rire général.)

--Un diseur d'anecdotes raconte les facéties suivantes:

«J'ai lu autrefois, dans les Mémoires de M. le maréchal de ***, qu'il examinait toujours le soir ce qu'il avait dépensé le jour; et comme il avait donné cent écus au maître d'hôtel qui le servait, pour faire la plus grande chère qu'il pourrait à sept ou huit personnes de l'un et de l'autre sexe, et de qualité, ce maître d'hôtel lui porta ses comptes, lorsqu'il était près de se coucher. Dans son mémoire, il ne trouva que quatre-vingt-dix écus pour la dépense du repas, et M. le maréchal lui dit après l'avoir lu: «Faites que le compte soit juste, si vous voulez que je l'arrête.» Le maître d'hôtel descendit au même instant, rapporta le compte après avoir ajouté au bas: «_Item_, dix écus pour faire les cent écus.»

Le savant Bouilleau, que son père, procureur, envoyait étudier à Paris, fit un mémoire pour rendre compte des dépenses qui avaient employé l'argent qu'il avait reçu. Il exagéra par plus de soixante _item_ jusqu'aux moindres minuties, et, comme il n'y trouvait pas encore son compte, il mit au bas d'un article: _Item, mon père, il faut vivre_.»

--«Je suis si malheureux, disait Saint-Péraire, que si je me faisais chapelier, personne n'aurait plus de tête.»

--«Au 15 septembre 1848, _je paierais_ à M. Coquardeau la somme de trois cents francs.»

--Après?

--Eh bien! payez-moi, c'est aujourd'hui le 15.

--Impossible, je n'ai pas d'argent.

--Que m'importe! vous m'avez souscrit un billet.

--C'est vrai; mais il y a un _s_ à _je paierais_.

--Après, Monsieur?

--Après?... vous n'êtes pas fort: l'_s_ indique le conditionnel, par conséquent, je ne vous paie pas, puisque c'était à condition... que j'aurais de l'argent.

--Quelqu'un, à Paris, pour se moquer d'un provincial, cherchait à lui faire des questions singulières. Il lui demanda, un jour, en compagnie: «Qu'est-ce qu'une obole, une faribole et une parabole?» Le provincial, sans se déconcerter, lui répondit: «Une parabole est ce que vous n'entendez pas; une faribole, ce que vous dites; une obole, ce que vous valez.»

LE PÈRE COUPE-TOUJOURS.

LE JUGE, au marchand de galette.--Vous avez fait assigner le sieur Bazoteau. Qu'avez-vous à dire?

LE MARCHAND DE GALETTE.--J'ai à dire de lui que c'est indigne. Voilà ce que j'ai à dire.

LE JUGE.--Mais, encore, expliquez-vous.

LE MARCHAND DE GALETTE.--Ah! mon Dieu! c'est tout expliqué; monsieur est cause que j'ai perdu toutes mes pratiques... Voilà tout... Il me semble que c'est bien assez, cristi!

BAZOTEAU.--Allons donc! vous voulez rire.

LE MARCHAND.--Du tout, du tout... Moi, un des principaux marchands de galette du boulevard... vous m'avez mis dans le pétrin. (Rire général.)

LE JUGE.--Comment cela?

LE MARCHAND.--Monsieur est fabricant de lunettes... J'avais perdu les miennes, il m'en fournit... Et v'lan! comme par enchantement, voilà toutes mes pratiques qui filent chez le marchand d'à côté.

LE JUGE.--Mais, enfin, pourquoi?

LE MARCHAND.--Pourquoi! Parce que depuis ce moment je suis là à me croiser les bras et les jambes comme un commissionnaire; je chauffe mon four, je mets la main à la pâte, j'aiguise mes couteaux, et moi, _père Coupe-Toujours_, je ne coupe plus rien du tout. Voilà pourquoi. (Longue hilarité.) Du reste, en voici la raison.

LE JUGE.--Ah! c'est bien heureux.

LE MARCHAND.--Monsieur, que voilà, au lieu de me fournir du petit zéro, qui est mon numéro, m'a mis des verres grossissants, oh! mais grossissant au point que je trouvais les plus petits morceaux toujours trop gros, et que je finissais par ne plus rien donner du tout de pâte ferme pour deux sous... (Rire général.)

BAZOTEAU.--Ah! c'est pour ça?

LE MARCHAND.--Vous pensez bien que ce n'est pas le moyen de faire son beurre; aussi je suis bientôt resté sur le flanc. (Rire.) On ne m'appelait plus que le _père Coupe-Trop-Court_. (Rire général.)

BAZOTEAU.--Ça ne me regarde pas, c'est votre femme qui m'a demandé les verres que j'ai mis. Elle trouvait que vous serviez trop largement la pratique.

LE MARCHAND.--Elle est bien avancée, à présent que je ne la sers plus du tout. (Nouveaux rires.)

Pour comble de malheur, Bazoteau est renvoyé de la plainte, et le marchand de galette est condamné aux dépens.

LE PÈRE COUPE-TOUJOURS À SA FEMME.--Chaud! chaud! là, j'espère que vous m'en faites avaler... des brioches... Pour une marchande de galette, madame mon épouse, vous êtes une fameuse galette. (Longue et vive hilarité.)

--En creusant des fondations à Écouis (Eure), on a trouvé un squelette et deux crânes dans un même tombeau. Les archéologues ont prétendu que le squelette était celui de Pierre III de Roucherolles, seigneur d'Écouis; mais comment expliquer les deux crânes? Le sieur P. a découvert une solution; il a mis les deux crânes sur un rayon de sa bibliothèque, et il explique gravement aux curieux «que le petit crâne appartenait à Pierre de Roucherolles encore enfant, tandis que le plus gros était sa tête lorsqu'il fut devenu homme!»

--Un fermier écossais, qui ne savait ni lire ni écrire, et qui avait quelques épargnes, voulut faire donner de l'instruction à son fils, et l'envoya dans un pensionnat d'Édimbourg. Après y avoir passé deux années, le jeune homme revint chez ses parents, et rentra dans la ferme au moment où son père et sa mère se mettaient à table devant un plat de viande et un plat de légumes.

Après les embrassements d'usage, le fermier dit à son fils, tandis que la mère préparait un troisième couvert:--Eh bien! garçon, as-tu bien employé ton temps?--Es-tu devenu savant là-bas?--Oh! que oui, père, répondit l'écolier avec suffisance.--Sais-tu compter, surtout, garçon?--J'étais le plus fort en arithmétique, répondit encore le jeune drôle, et je puis vous donner la preuve que je sais faire des comptes que ne feriez pas vous-même.--Je ne dis pas non... Mais voyons la preuve de ton savoir.--Voilà: Combien croyez-vous avoir de plats sur votre table?--Deux, répondit le père: un plat de mouton, un autre de pommes de terre.--Eh bien! vous vous trompez... Il y a trois plats sur votre table.--Pardi je serais aise d'entendre ton raisonnement à l'appui de ce compte-là.--Rien de plus facile; nous disons: plat de mouton, ça nous fait un; plat de pommes de terre, ça nous fait deux; j'additionne, et je dis: un et deux font trois.--C'est juste, dit le fermier. Pour lors, je vais manger un plat, ta mère mangera le second, et toi tu mangeras le troisième en récompense de ton savoir.

--On lisait dans un journal de 1848:

«En entendant les crieurs hurler sur le boulevard: _Le Journal_, par Alphonse Karr et son supplément, on se demandait naturellement si ce supplément était l'associé de M. Alphonse Karr, ou tout simplement une double feuille de papier. Cette tournure de phrase nous rappelle l'embarras de ce brave homme, propriétaire d'un bain sur la Seine, qui passa toute sa vie à rédiger l'enseigne de son établissement et n'y put jamais parvenir. Il avait d'abord trouvé _Bains à quatre sols pour les femmes à fond de bois_. Mais il vit qu'on riait: il changea en _Bains à fond de bois pour les femmes à quatre sous_. On rit encore plus, et sa clientèle, se trouvant insultée, l'abandonna; il mourut de désespoir de n'avoir pas pu rédiger son enseigne convenablement.»

--J'ai lu autrefois, dans une publication périodique, intitulée avec un peu de vanité _Recueil encyclopédique belge_, une page singulière, intitulée _Pensées sur l'homme_. Il m'a semblé tout d'un coup que ces pensées avaient été écrites par un homme marin. Vous allez juger comme c'est liquide:

Première pensée: «Vois le _ruisseau_; il fuit...; enfin il va se perdre dans la _mer_.» N'est-il pas vrai que c'est là un début très-mouillé?

Deuxième pensée: «Un _océan_ d'amertume environne l'esprit de l'homme, comme l'immensité des _eaux_ enveloppe la terre.» C'est encore de l'humidité.

Quatrième pensée: «L'oubli passe l'_éponge_ sur le nom de l'égoïste.» On voit que l'auteur est un homme qui se débarbouille.

Cinquième pensée: «Le présomptueux s'embarrasse dans ses paroles, comme le _poisson_ dans les filets; ils se prennent l'un et l'autre à l'_hameçon_.» Le penseur, à coup sûr, vit dans l'eau.

Dans la sixième pensée, il compare l'espérance aux feux follets qui naissent dans les marécages; et il n'y a que huit pensées.

Quand je vous disais que l'auteur est un homme marin! Il a signé; et il s'appelle _De la Flotte_.

Non loin du camp, la nuit, après certaine attaque, Un soldat se mit à crier: --Amis, j'ai fait un prisonnier, Et je le tiens; c'est un Cosaque Qui de son régiment vient de se détacher. --Amène-le vers nous.--Mais il fait résistance. --En ce cas, viens sans lui.--C'est bien à quoi je pense, Mais il ne veut pas me lâcher.

E. ARNAL.

Aux élections de 1848, deux candidats étaient en présence à Pithiviers: MM. Lejeune et Deloines.

Deux auberges se disputaient les électeurs partagés entre ces deux candidatures.

Sur la porte de l'une d'elles on avait écrit ces vers:

Votez tous pour monsieur Deloines. Vous serez gras comme des moines.

Et sur l'autre:

Ceux qui voteront pour Lejeune. Ne connaîtront jamais le jeûne.

--Boulvot, originaire d'Éclavolle (Marne), ayant pour le quart d'heure son domicile à Romilly-sur-Seine, est arrêté par la gendarmerie de Saint-Aubin en flagrant délit de mendicité. Conduit devant M. le procureur du roi de Nogent-sur-Seine. Boulvot prétend que, loin de l'inquiéter, on devrait lui décerner une médaille.--Depuis plus de dix ans, dit-il, je ne suis occupé qu'à poursuivre l'extinction de la mendicité.--Comment, en mendiant?...--Eh! sans doute, mon procureur: on m'arrête; n'est-ce pas un mendiant de moins?...

--Un riche bourgeois marchandait dernièrement, avec son fils, une carte de France dans la boutique d'un libraire. Le fils, voulant s'assurer de l'exactitude de cette carte, y cherchait Moscou, et témoignait à son père son étonnement de ne pas l'y trouver. «Comment, lui répondit celui-ci, peux-tu chercher cette ville sur la carte! Tu devrais bien savoir qu'elle a été brûlée.»

--Le duc de Pembroke nourrissait un nombre considérable de porcs à la terre de Wilthsire. Traversant sa basse-cour, il fut surpris de les voir rassemblés autour d'une auge et faisant un bruit affreux. La curiosité le porte à examiner quelle peut en être la cause; il s'approche et aperçoit dans l'auge une cuiller d'argent. Dans ce moment arrive la cuisinière, fort étonnée de tout ce bruit: «Sotte que vous êtes, lui dit Sa Seigneurie, ils ont raison de grogner, les pauvres animaux! vous ne leur avez donné qu'une cuiller pour eux tous.»

Indécis autant qu'incertain, Entre vos attraits et vos charmes, Du sort je brave le destin Et mêle mes pleurs à mes larmes. Mon coeur ne saurait être heureux Dans le veuvage de mon âme, Et je ne connais que mes feux Qui puissent égaler ma flamme.

Dans un des arrondissements du Havre, un candidat ministériel venait d'être repoussé avec perte du collége électoral. Son perruquier, appelé pour lui faire la barbe, s'arrête tout à coup, l'examine avec attention, et lui déclare qu'il ne veut plus dorénavant le raser au même prix, attendu qu'il lui trouve la figure beaucoup plus longue que par le passé. Ce fonctionnaire allait se fâcher, lorsqu'il sentit qu'il valait mieux prendre du bon côté la plaisanterie du facétieux barbier: «Vous pouvez, lui répondit-il, me raser à bon marché, car on vient de me faire la queue pour rien.»

Un jour qu'il était nuit, Tout debout éveillé, je dormais dans mon lit, Quand la foudre en silence Par un éclair obscur m'annonça sa présence. Nul ne bouge, tout fuit; Le marbre épouvanté reste froid comme glace; Le muet ne dit mot, le sourd n'entend plus rien; Soudain la terre tourne, on n'en sent pas la trace; Le cerf devient craintif, et devançant le chien Il s'élance et bondit; quoiqu'il change de place, Bientôt il est le prix de celui qui le chasse. Mais ce muet fracas Me fit voir, en dormant, que je ne dormais pas.

Un Parisien qui se trouvait avec sa femme dans le convoi du chemin de fer, lors de l'épouvantable catastrophe du 8 mai 1842, se sauva par miracle; sa femme y resta et périt. Notre homme revint chez lui, mais il s'aperçut en rentrant qu'il avait perdu son parapluie; il alla sur-le-champ le réclamer à la préfecture de police.--On ne l'avait point retrouvé.--Quand il raconte cette histoire, il ne manque jamais de dire: «J'y ai perdu ma femme et mon parapluie; un parapluie tout neuf.»

--Un directeur de spectacle de province écrivait à son correspondant à Paris: «J'ai reçu par le bateau à vapeur la neige et la gelée que vous avez chargées pour moi. Elles sont très-fraîches; mais il manquait une aile à Zéphire, et le tonnerre ayant crevé en route, j'ai été forcé de le faire ressouder: les éclairs, les deux fleuves et la mer qu'on avait mis dans le panier de derrière la diligence, ont souffert de la chaleur. Notre père noble ayant fait un trou à la lune, je n'ai pu m'en servir. Envoyez-moi un torrent, car le mien a été brûlé: joignez, je vous prie, à l'envoi que vous me ferez, mon manteau et une forteresse. Je ne pourrai pas ouvrir avant huit jours, car mon petit amour a la coqueluche, mon jeune premier a la goutte, et ma duègne vient d'être vaccinée.»

FAÇON

Je vais vous dire ma façon de penser.--Dites-moi simplement votre pensée; je ne tiens pas à la façon.

FAGOTS

Des économistes du dernier siècle vantaient dans une société la moderne philosophie.

--Quel bien a-t-elle donc fait?... demanda une dame.

--Les philosophes, Madame, répondit d'Alembert, ont abattu la forêt des préjugés.

--Je ne suis plus surprise, répliqua cette dame en riant, que vous nous débitiez tant de fagots.

FAIM

Quelle est l'occupation qui commence par la fin?--Un repas.

Au commencement d'un grand festin, où tout le monde dévorait sans rien dire, un convive s'écria:--Que signifie ce silence?--Il annonce la faim du monde, répondit un autre.

FAIRE

Un musicien assez mal vêtu disait en parlant de sa voix, dont quelqu'un faisait l'éloge:--Il est vrai que j'en fais ce que je veux.--Ma foi, Monsieur, lui dit un plaisant, vous devriez bien vous en faire une culotte.

Un médecin anglais, se promenant un jour dans un jardin de M. Hamilton à Cobham, lui exprima son étonnement de la crue prodigieuse de ses arbres.--«Monsieur le docteur, reprit Hamilton, songez donc qu'ils n'ont pas autre chose à faire.»

Le Mariage du Poussin est le moins bon tableau des sept sacrements de ce peintre: Tant, il est vrai, disait l'abbé Desaleurs, qu'il est difficile de faire un bon mariage, même en peinture.

Un observateur froid demandait, à propos de la révolution de 1789: Qu'a-t-elle donc fait? Un autre lui répondit: Elle a beaucoup défait.

Un Gascon sur une rosse tremblante rencontra, près le Pont-Neuf, un seigneur qui montait un cheval magnifique:--Cadédis, lui dit-il, jé gage dix louis qué jé fais faire à mon bidet cé qué lé votre né féra pas.--Oui, je gage, dit le seigneur, en regardant d'un air de mépris le rossinante. Aussitôt le Gascon prend son cheval dans ses bras, et le jette dans la Seine; le gentilhomme fort étonné paya la gageure.

Un garçon boucher écrivait à son père: «Je profite avec empressement de l'occasion de la poste pour vous apprendre que j'ai un état. Dans un mois il y aura six semaines que je suis garçon boucher. Mon maître est très-content de moi; il m'a déjà fait tuer deux ou trois fois, et il me fera écorcher à Pâques.»

Pétition de Sans-Culottes du faubourg Saint-Antoine à l'Assemblée nationale:

Ah! que nous serions satisfaits, Si, toujours patriotes, Au lieu de faire des décrets, Vous faisiez des culottes.

(_Suivent les signatures._)

Un acteur des boulevards voyant, au Musée de l'artillerie, l'armure du roi François Ier, demanda à l'employé sous quel règne ce conquérant faisait ses exploits.

--Il faisait sous lui, répondit l'employé.

Le maréchal de... menait des dames à l'Opéra; mais toutes les loges avaient été retenues. Comme il en vit une remplie par un domestique qui la gardait pour un bourgeois, il obligea le domestique de sortir et fit entrer sa compagnie dans la loge. Le bourgeois arriva peu de temps après avec des dames, et fut piqué, comme on le pense bien, de cette violence. Force lui fut néanmoins de céder pour le moment; mais le lendemain, il fit assigner son rival devant le tribunal des maréchaux de France, et plaidant lui-même sa cause, dit: «Qu'il était bien malheureux d'être obligé de se plaindre de l'un d'entre eux, qui de sa vie n'avait pris que sa loge;» et demanda justice. Le président lui répondit: «Vous venez de vous la _faire_.»

A une partie de thé chez mistress Thrale, au moment où la compagnie était engagée dans une conversation très-animée, la belle hôtesse, qui avait été faire son thé à l'office, oublia de mettre dans la théière la chose principale, c'est-à-dire du thé. Le docteur Johnson en fit l'observation le premier, et lui dit:--Mistress Thrale, il est possible que dans votre imagination vous croyez avoir été faire du thé, mais l'opinion de vos amis est que vous avez été faire de l'eau.

FAIRE VOIR

Un maquignon, vendant un cheval, dit à l'acheteur:--Monsieur, faites-le voir; je le garantis sans défaut.

Ce cheval se trouvant aveugle, l'acheteur voulut obliger le maquignon à le reprendre. Mais celui-ci soutint qu'il ne pouvait pas l'y contraindre, puisqu'il l'avait averti de son infirmité, en disant:--Faites-le voir; je le garantis sans défaut.

FAIRE PARLER DE SOI

Un membre de l'Académie de Soissons en racontait un jour toutes les prérogatives; il finit par dire qu'elle était la fille aînée de l'Académie française. Voltaire, qui l'écoutait, lui dit:--Assurément, c'est une bonne fille; car elle n'a jamais fait parler d'elle.

FAIT AU MOULE

C'est une scène du conseil de discipline de la ci-devant garde nationale.

LE PRÉSIDENT.--Voici un rapport qui annonce que vous avez manqué pour la troisième fois votre faction. Très-exact du reste, vous passez régulièrement une partie de la journée au poste; mais quand vient l'heure du dîner, vous disparaissez pour ne plus revenir. Avant-hier encore, cela vous est arrivé. Vous passez donc tout votre temps à table?

JUPIN.--C'est vrai, mais en voici la raison. Avant-hier je suis allé dîner avec un ami, nous avons mangé des moules, et ça nous a fait enfler (rire). Dame! que voulez-vous, je ne suis pas fait _aux moules_ (longue hilarité).

LE PRÉSIDENT.--Et l'avant-dernière fois, faut-il encore accuser les moules? Non, je crois qu'il faut accuser le vin de Champagne. Il paraît que vous l'aimez beaucoup, et en voici la preuve. C'est une lettre de vous adressée à votre commandant, que je vais soumettre à l'approbation du conseil. On verra qu'une lettre semblable n'est pas faite de sang-froid. Le sans-gêne de cette dépêche explique l'excuse maladroite d'un convive plus que joyeux qui déserte plutôt le poste que la salle du festin. (Ici M. le président fait passer sous les yeux du conseil la lettre adressée par le sieur Jupin. Nous transcrivons cette lettre qui, probablement à défaut d'autre papier, se trouve tracée sur un feuillet détaché de la carte du restaurant):

«Mon cher camarade et commandant du _Fricandeau à l'oseille._ poste. Je suis retenu à dîner par un brave _Dindon aux truffes._ de mes amis, et je vous prie de ne pas compter sur une _Mauviette_. faction que je dois, d'après l'ordre, monter ce soir au _Vol-au-vent._ drapeau. Du reste je vous dirai que je me _Riz de veau sauce tomate._ corrigerai. Et buvant du Champagne à votre santé, je suis, mon cher, _Turbot._ votre fidèle camarade qui dépose à vos _Pieds de veau._ genoux sa position de récalcitrant, tout en vous priant de compter sur une _Morue hollandaise._ amélioration dans le service que je dois à la _Limande._ patrie.

Signé: JUPIN.» _Merlan au gratin._

Jupin est condamné à une garde hors de tour.

FARDEAU

Mme de Pompadour avait un pied-à-terre près de Ménars-le-Château, où l'architecte Hupeau lui rendit visite un jour. Il était triste; il venait de terminer le pont d'Orléans, et mille bruits défavorables couraient sur la solidité de son oeuvre. Pour fermer la bouche aux médisances, il osa proposer à la favorite de traverser son pont dans son carrosse à six chevaux. Mme de Pompadour accepta, et, l'épreuve ayant réussi, on dut se taire; mais les bavards, ne pouvant plus parler, rimèrent l'épigramme que voici:

Censeurs de notre pont, vous dont l'impertinence Va jusqu'à la témérité, Hupeau, par un seul fait, vous réduit au silence. Bien solide est son pont; ce jour il a porté Le plus lourd fardeau de la France.

Mme de Pompadour lut l'épigramme; et, afin de ne plus repasser sur ce pont, elle fit changer la direction de la route.

FATALITÉ

On attribue à Boileau ce faible calembour. On lui disait qu'un homme dont il méprisait la fatuité était tombé malade.--Quelle fat alité! se serait écrié l'auteur de la satire contre l'équivoque.--Mais nous ne le croyons pas.

FAUTES CONTRE LA LANGUE

Un incendie dévora, en 1763, la salle de l'Opéra. Quelques heures après l'événement, une grande dame, rencontrant Sophie Arnould, lui dit d'un air effrayé: «Mademoiselle, racontez-moi ce qui s'est passé à _cette_ terrible incendie.--Madame, lui répondit l'actrice, tout ce que je puis vous dire, c'est qu'incendie est du masculin.»

FAUTES D'IMPRESSION

On lisait un matin, dans le _Journal du Havre_, à l'article _Angleterre_:

«A un repas diplomatique donné par lord Aberdeen, on distinguait entre autres mets, sur la table de l'illustre amphitryon, plusieurs plats de _seringues_ à la crème.»

La lecture de cet article nous laisse vraiment dans une affligeante incertitude.

Est-ce une excentricité gastronomique, ou bien une distraction typographique?

Dans tous les cas, le mal est maintenant sans _remède_.

Dans un livre où on louait les vertus d'une femme, l'auteur disait qu'elle occupait activement ses moments de loisir à tricoter. Le typographe mit une _f_ à la place du premier _t_. Et comme à la nouvelle édition on voulut corriger la faute, cette fois on écrivit tripoter.

Si vous lisez dans l'épitaphe De Fabrice qu'il fut toujours homme de bien, C'est une faute d'orthographe; Passant, lisez homme de rien. Si vous lisez qu'il aima la justice, Qu'à tout le monde il l'a rendit, C'est une faute encor, je connaissais Fabrice: Passants, lisez qu'il l'a vendit.

LEBRUN.

FAUX

Rameau, rendant visite à une belle dame, se lève tout à coup de sa chaise, prend un petit chien qu'elle avait sur ses genoux et le jette par la fenêtre. La dame épouvantée s'écrie:--Eh! que faites-vous, Monsieur!--Il aboie faux, répondit Rameau avec l'indignation d'un grand musicien dont l'oreille avait été déchirée.

FAUX PAS

Le marquis de Bièvre disait d'une dame boiteuse: «Voilà une femme qui a fait bien des faux pas.»

FÉDÉRATION

Le jour de la première fédération, 14 juillet 1790, il faisait très-chaud au Champ de Mars.--Ah! disait une dame, si une bonne fée pouvait nous envoyer des rafraîchissements.--Adressez-vous, lui dit quelqu'un, à la fée des rations.

FENÊTRE

Danières disait qu'une croisée s'appelle une fenêtre, parce que c'est elle qui dans une chambre le jour _fait naître_...

FERRAILLEUR

Lorsqu'on expulsa les étalages de vieilles ferrailles du quai de la Mégisserie, à Paris, on afficha ce distique:

Allez donc tous, vieux ferrailleurs, Vendre votre vieux fer ailleurs.

FÊTE

Une dame disait qu'il n'y a pas de fêtes sans lendemain.--Pardon, lui dit quelqu'un, le faîte des grandeurs peut en avoir, mais le faîte d'une maison n'en a pas.

FEUILLETÉ

En quoi les bons livres ressemblent-ils à la galette?--En ce qu'ils sont feuilletés.

FIÈVRE

Dans une chanson de madame Constance Pipelet, il y a un couplet qui exprime élégamment les divers emplois du mot _fièvre_.

Ah! qu'il est beau pour un grand coeur D'avoir la fièvre de la gloire! C'est par sa fièvre qu'un auteur S'inscrit au temple de Mémoire, On voit peu d'hommes ici bas Avoir la fièvre du génie; Mais on en voit beaucoup, hélas! Nourrir la fièvre de l'envie.

FIL

A UNE JEUNE MERCIÈRE.

Air: _J'ai vu partout dans mes voyages._

On vante de votre boutique L'ordre, la grâce et le bon goût; Pour attirer une pratique, Avec art vous parlez de tout. Vos manières sont si gentilles, Vous avez un si doux babil, Que pour bien vendre vos aiguilles, On dit que vous avez le fil.

FLEURS (LANGAGE DES)

Nous empruntons aux journaux qui s'occupent des tribunaux la facétie qui suit; c'est une scène de la garde nationale, quand elle jouait au soldat:

LE CAPITAINE RAPPORTEUR.--M. Troupeau!

Une femme se présente et dépose un énorme bouquet sur le bureau du président. (Surprise générale.)

LE PRÉSIDENT.--Qu'est-ce que cela signifie?

LA FEMME.--Ça signifie, monsieur le président, que je suis la femme Troupeau, que mon mari m'a ordonné de vous apporter ça... il a dit que vous saviez bien ce que ça voulait dire.

LE PRÉSIDENT.--Mais pas le moins du monde. Il est fou, votre mari.

LA FEMME TROUPEAU.--Ah! mon Dieu! c'est tout comme depuis qu'il a eu la bête d'idée de se fourrer dans une société d'horticulture... il ne parle plus qu'avec des fleurs... C'est stupide... mais en bonne épouse je dois flatter sa manie.

LE PRÉSIDENT, souriant.--Mais qu'est-ce que vous voulez que le tribunal comprenne...

LA FEMME TROUPEAU.--Oh! je vas vous expliquer ça, moi. Depuis un an il ne cause pas autrement avec moi; j'ai bien été forcée de comprendre; voilà ce qu'il vous dit: _La mauve_ qu'est dans le bouquet signifie qu'il vous parle avec _sincérité_..... et l'_immortelle_, l'_estime_ qu'il a pour vous... Le _seringa_ veut dire _le regret_ qu'il a d'être, par _la fleur de sureau_, malade; les sept branches de _réséda_, depuis le 7 du mois... ce qui a mis (_églantier_) obstacle à son (_mouron_) exactitude; (_guimauve_) cela soit dit sans (_pissenlit_) outrage, (_oeillet d'Inde_) déguisement et avec (_giroflée_) vérité... (Ici le rire qui s'est répandu dans la salle gagne le tribunal.)

LE PRÉSIDENT, souriant.--Qu'est-ce que vous venez nous raconter là... vous abusez des moments du conseil.

LA FEMME TROUPEAU.--Dame! je vous explique son emblème à c't homme (nouveaux rires). Mon Dieu, il n'est pas malade du tout! c'est pour rester chez lui à cultiver ses fleurs. Qu'est-ce qui pourra donc le guérir de ça... j'y donnerais une fameuse récompense à celui-là... Figurez-vous, monsieur le président, que Troupeau me parle toujours ainsi. Tenez, par exemple: quand il veut que j'aille chercher le dîner, il m'envoie par la bonne une branche de cerfeuil, une gousse d'ail et une botte d'échalottes (rires bruyants.)

Au milieu de l'hilarité générale, le conseil de discipline passe outre et condamne Troupeau, garde national, à six heures de prison...

LA FEMME TROUPEAU.--Vous ne pourriez pas lui en mettre vingt-quatre heures; ça m'obligerait bien. (Rires.)

LE PRÉSIDENT.--Dans quel but?

LA FEMME TROUPEAU.--Eh! c'est que, voyez-vous, vingt-quatre de haricots ça pourrait bien le guérir un peu; dans tous les cas ça ne pourrait pas lui faire de mal.

Le président maintient la condamnation.

LA FEMME TROUPEAU.--Allons, va pour six heures, ça lui fera peut-être du bien. Voilà cependant où conduit le fanatisme de l'horticulture. Tenez, monsieur le greffier, vous qui mettez en note les condamnations à la prison, acceptez cette fois, de ma part, cette branche de myosotis; ça veut dire: _ne l'oubliez pas_ (longue hilarité.)

FOI

Un homme, se plaignant de la trahison d'un de ses amis, disait: «il manque à ce qu'il m'a cent fois promis.

--C'est justement, lui dit-on, parce qu'il vous l'a promis sans foi.»

FOLIE

Nathaniel Lee, auteur de plusieurs drames, et dont la nation anglaise n'a pas assez honoré la mémoire, finit ses jours à l'hôpital des fous, à Londres. Ce fut là qu'il composa, quoiqu'en démence, sa tragédie des _Reines rivales_. Il y travaillait, une nuit, au clair de la lune. Un nuage léger en ayant tout à coup intercepté la lumière, il prononça d'un ton impérieux: «Jupiter! lève-toi et mouche la lune.» Le nuage s'épaississant, la lune disparut entièrement; alors il s'écria en éclatant de rire: «L'étourdi! je lui dis de la moucher et il l'éteint.»

FONDRE LA CLOCHE

A propos d'un décret de la révolution, qui supprimait les cloches pour en faire des sous:

Rendons grâce au puissant génie Qui, voyant notre pénurie, Veut que l'on réduise en billon Toute espèce de carillon: Dès longtemps en effet tout cloche, Les paiements vont cahin-caha; Sitôt qu'on en est réduit là, C'est le cas de fondre la cloche.

FORT

Deux prédicateurs prêchaient dans la même église; celui qui prêchait le soir avait une voix très-forte. Quelqu'un dit que la différence entre le prédicateur du matin et celui du soir, c'était que le premier prêchait fort bien, et le second bien fort.

FOSSE

Potier est mort, disait un vaudevilliste, dans le café des Variétés; j'ai vu les tentures à sa porte; et voici Odry qui prétend que c'est une fausse nouvelle.--L'enterrera-t-on? dit Odry.--Assurément.--Eh bien! n'est-ce pas, comme je l'ai dit, une fosse nouvelle?

FOURMI

Lorsque les fous, ayant recouvré leur raison, quittent Bicêtre, qu'est-ce qu'ils sont!--Guéris.--Non, ce sont des _fous remis_.

FRANC

A présent pièce de vingt sous (vieux style), autrefois nom de peuple porté par les conquérants des Gaules. Dans le _Siége de Paris_ de M. le vicomte d'Arlincourt, ces deux vers furent mal compris:

Pour chasser de ces murs les farouches Normands Le roi Charles s'avance avec _vingt mille francs_.

Un spectateur s'écria: «Ce n'est guère.»

FRAPPÉ

Un duel, dont les conséquences ont pensé être funestes à l'un des combattants, prit dernièrement naissance dans la réplique suivante, à une question fort simple.

--Monsieur, en lisant le premier article du journal, n'avez-vous pas été frappé?...--Frappé, monsieur? que voulez-vous dire? Croyez-vous que je sois homme à me laisser frapper?

FRISER

Comment les cochers sont-ils plus coiffeurs que les coiffeurs eux-mêmes?

--Parce qu'ils savent friser les bornes et raser les boutiques.

FRIT

Un plaisant nommé Turbot, étant près de mourir de violentes coliques, son médecin demanda de l'huile et voulut lui en faire prendre pour calmer ses douleurs.

--Ah! docteur, lui dit le malade, remportez votre huile, car le pauvre Turbot est frit.

FRUITS

Des ambassadeurs hollandais à la cour de France étaient invités à dîner chez le ministre des finances. On servit, au dessert, du fromage de Hollande. Le ministre, en l'apercevant, dit à l'un des envoyés: «Voilà du fruit de votre pays.» L'ambassadeur tire de sa poche une poignée de ducats, les jette au milieu de la salle et dit: «Ces fruits-là en sont aussi.»

En 1789 les désordres dans les spectacles commençaient déjà à devenir habituels. Il arriva un soir, au Théâtre-Français, que le parti dit patriote se battit à coups de poings dans le parterre contre le parti aristocrate, à une représentation d'_Iphigénie_; et comme on supposait que les loges étaient remplies principalement de ces aristocrates, on jeta des pommes contre plusieurs. La duchesse de Biron, qui en reçut une sur la tête, l'envoya le lendemain à M. de La Fayette en lui écrivant: «Permettez, Monsieur, que je vous offre le premier fruit de la révolution qui soit venu jusqu'à moi.»

FUIR

Une dame en visite disait à la dame du logis: «Prenez garde à votre robe, votre petite chienne _fuit_.

FUSILIER

Pendant la guerre d'Orient, les journaux ont raconté l'anecdote que voici:

«Il y a quelques jours, à Valenciennes, une vieille femme demanda à un jeune homme qu'elle rencontra dans la rue où elle pourrait escompter un bon de 100 fr. sur le Trésor, que lui envoyait son fils, militaire en Crimée. A la lecture du billet, le monsieur pâlit légèrement. Cependant, il conduisit la dame au comptoir de MM. L. Dupont, Deparis et Cie. Tandis que le caissier payait la somme souscrite, M. S... donnait les marques de la plus vive émotion. Enfin, profitant du moment où la bonne dame, tout heureuse, serrait dans son sac les 100 fr. de son excellent fils, le jeune homme s'approche du caissier et lui dit, avec des larmes dans la voix (car il pleurait, le bon jeune homme):--La joie de cette femme ne vous fait-elle pas mal comme à moi, monsieur? Son fils vient d'être fusillé, et je ne sais comment apprendre cette nouvelle à la pauvre mère. Dites-la-lui, vous! Le caissier se récrie et refuse en faisant entendre quelques mots d'étonnement; puis se ravisant, il demande au jeune homme d'où il tient ce terrible malheur. Pour toute réponse, M. S... retourne le billet escompté, et montrant du doigt le nom du dernier endosseur, il dit:--Lisez, monsieur, lisez? Le caissier lut: Jean-Baptiste Gillot, fusilier au 27e de ligne.--Vous le voyez, monsieur: Jean-Baptiste Gillot, _fusilier_! Le pauvre garçon est bien mort!--Qu'on se figure, si l'on peut, le fou rire qui s'empara à ces mots et du caissier et de la caisse et de la banque. Les écus restèrent seuls insensibles.»

G

GAGNER

Deux vieux charpentiers, grands observateurs du saint Lundi s'étaient rendus, comme de coutume, à la barrière et se livraient à d'abondantes libations. Ils devisaient tous deux sur le moyen d'avoir de grands profits:--Y a toujours moyen de gagner de l'argent, père Flottard!... Un litre à la barrière, c'est six sous, au lieu de douze qu'on le paie à Paris.--C'est vrai, père Bisaiguë, j'ai gagné comme ça trois francs lundi dernier, et j'en gagnerai bien encore autant aujourd'hui!

GALIMATHIAS

Un boucher, maigre de corps comme d'esprit, étant entré un jour dans le magasin d'un libraire où était l'abbé Maury, prit un volume de J. J., et se mit à répéter, comme par affectation, et pour faire preuve de goût, le passage suivant:

«Qui commande à des hommes libres doit-être libre lui-même.»

Puis, se tournant vers l'abbé: Que pensez-vous de cet adage, monsieur, lui dit-il?--Il n'a pas le sens commun, reprit Maury, c'est comme si l'on disait:

Quiconque tue des boeufs gras doit-être gras lui-même.

GAMME

Chantée à Genève au citoyen Proudhon:

_Ut_-opiste infernal, sans Dieu comme sans âme, _Ré_-trograde prôneur d'un vieux système usé, _Mi_-racle d'impudence en ce siècle abusé, _Fa_-vorable aux fripons, dont tu fais la réclame, _Sol_-eil dont la lumière est propice au voleur, _La_ terre connaîtrait ta funeste valeur, _Si_ tout homme de sens te chantait cette gamme, _Ut_-opiste infernal, sans Dieu comme sans âme.

GANACHE

Un jour, Napoléon, fort mécontent à la lecture d'une dépêche de Vienne, dit à Marie-Louise: Votre père est une ganache. L'impératrice, qui ignorait beaucoup de termes français, s'adresse à un conseiller d'État et lui demande la signification du mot ganache, en lui disant dans quelle circonstance l'Empereur l'a employée.--À cette demande inattendue, le courtisan balbutie que cela veut dire un homme sage, un homme de poids, un homme de bon conseil.

Quelques jours après, la mémoire encore fraîche de sa nouvelle acquisition, Marie-Louise, présidant le conseil d'État et voyant la discussion plus animée qu'elle ne voulait, interpelle, pour y mettre fin, Cambacérès, qui, à ses côtés, bayait tant soit peu aux corneilles: C'est à vous à nous mettre d'accord dans cette occasion importante, dit-elle, vous serez notre oracle, car je vous tiens pour la première et la meilleure ganache de l'Empire.

Mais cette plaisanterie est, dit-on, un conte du faubourg Saint-Germain.

GAND

Charles-Quint, né dans cette ville, jouait avec son nom. Un jour qu'à la suite d'une révolte, le duc d'Albe lui conseillait de détruire cette fourmilière de séditieux, il le fit monter sur la tour du beffroi, et lui faisant embrasser l'immense étendue de la ville:--Toutes vos peaux d'Espagne, dit-il, ne suffiraient pas à refaire un gant de cette grandeur.

Lorsqu'il visita Paris, qui était plus resserré, il se plut à dire encore:--Je mettrais Paris dans mon gant.

GARÇON

Frédéric Soulié disait à un garçon de café qui le servait mal:

--Il faut vous marier.--Pourquoi cela?--Parce que vous n'êtes pas fait pour rester garçon.

La Bruyère appelle ceux qui briguent le nom de bel esprit «garçons bel esprit,» comme qui dirait garçon tailleur.

GARDE

On lisait en décembre 1857, dans le _Moniteur du Calvados_:

«Voici une interprétation originale de la loi portant taxe sur les chiens. Un propriétaire d'une commune voisine aurait écrit au maire de son endroit à peu près en ces termes:

«Monsieur le Maire,

«La loi divise les chiens en deux catégories: chiens de luxe ou d'agrément, et chiens de garde; les premiers payant la taxe la plus élevée, et les derniers la moindre.

«J'ai l'honneur de vous informer que les deux chiens que j'ai dans ma propriété appartiennent à mon garde. Je vous prie donc les inscrire, comme chiens _de garde_, dans la deuxième catégorie.»

«Or, il paraît que ces chiens sont deux magnifiques chiens de chasse.»

GAUCHE

Quatrain de Rivarol sur l'Assemblée nationale de 1789:

Dans cette assemblée, où l'on fauche Et le bons sens et le bon droit, Le côté droit est toujours gauche, Et le gauche n'est jamais droit.

GAULES

Quel profit remarquable eurent les Romains à prendre les Gaules?--La facilité d'abattre les noix.

GENDARMERIE

Une chanson, populaire à Paris, commence ainsi:

De la gendarmerie, Lorsqu'un gendarme rit, Dans la gendarmerie Chaque gendarme rit.

GENDEBIEN

Ex-représentant de Belgique, dont le nom fit faire un calembour.--Avez-vous beaucoup de _gens de bien_ à la Chambre? demandait-on à une dame de Bruxelles.--Non, monsieur, répondit-elle. Nous n'en avons qu'un.

GÊNE

Quel est le peuple le moins bien dans ses affaires?--Ce sont les Gênois, qui vivent constamment dans l'État de _Gênes_.

GÉNÉRALE

On sait le mot de ce soldat de la République sur un de ses chefs qui faisait mauvais ménage:

--Notre général n'est qu'un tambour.

--Pourquoi?

--Parce qu'il bat la générale.

GENTILHOMME

Franklin prenait plaisir à répéter une observation de son nègre, auquel il avait défini ce que c'était qu'un gentilhomme.

--Massa, lui disait l'Africain, tout travaille dans ce pays: l'eau travaille, le vent travaille, le feu travaille, la fumée travaille, les chiens travaillent, le boeuf travaille, le cheval travaille, l'homme travaille, tout travaille, excepté le cochon; il mange, il boit, il dort, et ne fait rien de la journée. Le cochon est donc le seul gentilhomme de l'Angleterre.

GILET

Un fermier de Saint-Julien-du-Sault étant très-malade, ses amis lui conseillèrent de faire venir le médecin de l'endroit, qui se nommait Gilet. «Ah bah! leur dit-il, je suis venu tout nu au monde, je m'en retournerai bien sans gilet.»

GLACÉS

Un galant, présentant à une dame une paire de gants _glacés_, lui disait:--C'est ce que j'ai trouvé de plus _frais_.

GRAINS

Donnons sur ce mot quelques jolis couplets de M. Jacinthe Leclère:

Déjà maint critique s'avance Impatient de me juger Pour faire pencher la balance Un grain est un sujet léger. Mais à son jugement suprême Je m'abandonne sans appel; Heureux, si des grains que je sème, Je recueille un seul grain de sel.

Ce riche gourmand qui m'écoute, Et déjà méprise mes grains, Sait-il ce qu'un grain de blé coûte Et de sueurs et de chagrins? Ce chapon fin dont il se gorge De grains dépeupla nos guérets; Et de sa serviette à grains d'orge Un grain de chanvre a fait les frais.

Un grain de vent porte la foudre Et des mers trouble le repos; Et plus loin, quelques grains de poudre Tranchent la trame des héros. Un grain d'esprit rend plus jolie; Un grain d'amour trouble les sens; Et souvent un grain de folie Fait passer un grain de bon sens.

De mes grains j'ouvre une boutique, Et j'en donne à tous mes voisins: Aux parvenus, grains d'émétique, Aux ivrognes grains de raisins, Quelques grains d'or à l'alchimiste Au malade, grains de santé, Grains d'ellébore au journaliste, Et grains d'encens à la beauté.

GRAMMAIRE

Un professeur de mathématiques, bon homme et vieux savant, que les préoccupations de la science poursuivaient souvent jusque dans ses fonctions les plus pieuses, avait l'habitude, lorsque les élèves égaraient un livre ou quelque objet d'étude, d'en faire l'annonce à la prière du soir. Un jour qu'il venait de réciter les oraisons communes, un élève s'approchant lui dit à l'oreille:--Monsieur, voulez-vous annoncer, s'il vous plaît, que j'ai perdu ma grammaire.

Préoccupé sans doute par quelque problème, le savant, s'égarant sur le mot, s'empressa de répéter tout haut: Un tel me prie de vous annoncer qu'il a eu la douleur de perdre sa grand'mère. Nous la recommandons à vos prières.

Mais c'est ma grammaire grecque que j'ai perdue, répond le jeune homme en riant du quiproquo.

Messieurs, la pauvre femme était Grecque, ajoute aussitôt le professeur avec émotion; Dieu veuille avoir son âme.

GRAND

Ce mot change de sens quelquefois en changeant de place: un grand homme n'est pas toujours un homme grand, et souvent un homme grand n'est qu'un petit homme. La grandeur mise en avant est la mesure de l'âme, mise en arrière elle n'est que la taille du corps.

La musique du _Jugement de Midas_, de Grétry, fut sifflée à la cour et applaudie à Paris. C'est à ce sujet que Voltaire adressa au célèbre compositeur le quatrain suivant:

«La cour a dénigré tes chants Dont Paris nous dit des merveilles, Grétry, les oreilles des grands Sont souvent de grandes oreilles.»

Le chancelier Bacon disait: «Les gens de haute stature ressemblent quelquefois aux maisons de quatre ou cinq étages, dont le plus haut appartement est d'ordinaire le plus mal meublé.»

Un des derniers rois d'Espagne, auquel le sort des armes avait enlevé plusieurs places considérables recevait cependant, de la plupart de ses courtisans, le titre de grand: «Sa Grandeur, dit un Espagnol, ressemble à celle des fossés, qui deviennent grands à proportion des terres qu'on leur ôte.»

GRANDESSE

Quelle est la lettre la plus estimée en Espagne?--La grande _S_.

GRAND-LIVRE

On lisait, chez la femme d'un banquier, l'Invocation de Milton à la lumière. Un homme d'affaire, qui n'avait jusqu'alors donné qu'une faible attention à cette lecture, se réveilla tout à coup à ce vers:

Et pour moi le grand livre est fermé pour jamais!

(Il s'agit là du grand livre de la nature.)

--Eh quoi! s'écria le banquier, est-ce qu'on ne lui a pas payé ses rentes?

GREDIN

Une épigramme de l'_Almanach des Aristocrates_ pour 1791:

Certaine Anglaise, à certaine séance, D'un certain club qui dirige la France, Un certain soir, se trouvait par hasard. --Oh! s'il vous plaît, dit-elle à sa voisine, Sur cet fauteuil qu'est cet monsieur camard, Qu'à droite, à gauche, ici chacun lutine? --Milady, c'est monsieur le président, Ce que chez vous l'orateur on appelle. --Oh! l'orateur, fort bien cet mot s'entend. Mais, s'il vous plaît, quel est, ajouta-t-elle, Cet instrument que dans ses mains je vois? --C'est de son rang l'éclatant interprète; C'est là son sceptre, et nos augustes lois Ne se font plus qu'à grands coups de sonnette. --Oh! et que dit ce bruit original: _Gredin! Gredin!_ dont toute l'assemblée A, comme moi, la cervelle fêlée? --Mais, Milady, c'est l'appel nominal.

GUET-APENS

Le roi des Turlupins était M. d'Armagnac. Ce seigneur se trouvant un jour avec le duc (Henri-Jules), depuis prince de Condé, il lui demanda pourquoi on disait guet-à-paon et non pas guet-à-dinde?--Par la même raison, répondit le prince, qu'on ne dit pas, Monsieur d'Armagnac est un _turluchêne_, mais un _turlupin_.

H

Quelles sont les lettres les plus menues?--Les lettres H E.

HABILLER

Une maîtresse de maison avait besoin d'un domestique; on lui envoya un brave garçon qui arrivait en droite ligne de Limoges, en Limousin.--Victor (c'était son nom) était muni des meilleurs renseignements.

--C'est bien, Victor, lui dit-elle, je vous prends à mon service; vous aurez cent écus de gages, vous serez nourri, blanchi et je vous habillerai.

--Ainsi, madame m'habillera?

--Oui. Faites porter vos effets et restez.

Victor sortit, revint et fit son service.

Le lendemain on attend Victor; point de Victor. On sonne, personne; on resonne, personne encore. Deux heures se passent et Victor ne paraît pas.

Impatientée, la maîtresse du logis monte chez Victor.

Il était pacifiquement couché, les yeux ouverts.

--Mais, Victor, dit la dame, il est onze heures.

--Je le sais, madame, répond Victor d'un air tranquille.

--Vous n'avez donc pas entendu qu'on vous a sonné?

--Au contraire.

--Alors, pourquoi ne descendiez-vous pas?

--Mais, madame m'avait dit hier qu'elle m'habillerait; j'attendais qu'elle vint m'habiller.

HACHÉES

Quelles sont les lettres les plus maltraitées?--Les lettres H E.

HACHER

Madame de Sévigné disait des pendules à secondes, qu'elle ne les aimait pas, parce qu'elles hachent la vie trop menu.

HAINE AU BEURRE

Quels sont les départements où l'on fait la cuisine à l'huile?

Les voici: Aisne, Aube, Eure.

HAINE AU HACHIS

S'écrit en quatre lettres délicates, _n_, _o_, _h_, _i_.

HALEINE

Un cordonnier, président de section en 1793, prononçait un discours de circonstance; une période, entre autres, se trouva si étendue que, malgré la force de ses poumons, les derniers mots expiraient sur ses lèvres. Un plaisant lui cria:--Citoyen, reprenez votre alène.»

HARENG SAUR

Cadet-Roussel, professeur de déclamation, remplit le rôle d'un tyran qui a pour confident Aran; il le chasse en lui disant:--«_Aran, sors._»

Citons aussi ce vers, du récit de la mort d'un vieillard, dans une tragédie moderne:

Il sortit d'ici-bas comme _un vieillard en sort_.

HARMONIE

Malherbe est auteur de ce vers:

Enfin cette beauté m'a la place rendue.

On dit un jour à ce poëte que Des Yveteaux l'appelait le poëte Malapla, faisant allusion à ce dernier hémistiche: _m'a la place rendue_, qui, à la vérité ne désigne pas une oreille sévère pour la cadence.

--C'est bien à M. Des Yveteaux à trouver mauvais ce _m'a la pla_, dit Malherhe, lui qui a fait _parabla ma fla_.

Des Yveteaux, en effet, finit un vers par ces mots:

Comparable à ma flamme.

Le comte de Caylus avait demandé, en mourant, que son tombeau fût surmonté d'une urne étrusque dans laquelle on renfermerait son coeur. Il n'y avait que lui qui pût se faire cette épitaphe:

Ci-gît un antiquaire, acariâtre et brusque. Ah! qu'il est bien placé dans cette cruche étrusque.

La Motte-Le-Vayer cite un homme qui fut vingt-quatre heures à rêver comment il éviterait de dire _ce serait_, à cause de la ressemblance des deux premières syllabes: ce n'est pas ce que nous conseillons ici.

--Les vers suivants sont faits exprès:

Quand un cordier cordant veut accorder sa corde, Pour sa corde accorder trois cordons il accorde; Mais si l'un des cordons de la corde décorde, Le cordon décordant fait décorder la corde.

HARNAIS

L'industrie est une fort belle chose assurément; mais elle a une manie d'envahissement parfois déplorable. Que lui ont fait les grands noms de Condé, Turenne, Bayard, Montesquieu, pour qu'elle en fasse une enseigne? N'a-t-elle pas des patrons plus naturels? Voici de quoi nous menace un sellier. Il se propose d'écrire sur sa boutique:

Au prince Eugène--Beaux-harnais.

Qui oserait dire que la société n'est pas malade, lorsqu'il se produit des cas aussi graves de calembour!

HAUT ET VAIN

On disait à un homme orgueilleux: vous avez bu de l'abondance, car vous êtes _eau et vin_...

HÉBÉTÉES

Quelles sont les lettres les moins spirituelles?--Les lettres _e_, _b_, _t_.

HEURE

Dans quel département peut-on le mieux se passer de montre?--Dans le département de l'Eure.

HISTORIOGRAPHE

Moncrif avait fait une histoire des chats, sous le nom desquels il avait plaisanté plusieurs personnages de la cour. Il était fort aimé du comte d'Argenson. Il dit un jour au ministre:--Monseigneur, vous êtes le maître de me faire donner le brevet d'historiographe de France.

Malheureusement, M. d'Argenson se ressouvenait encore de l'histoire des chats.--Historiographe? lui-dit-il, cela n'est pas possible; mais pour historiogriffe, cela se pourrait faire.

HOMARD

Un des spirituels écrivains de ce temps-ci a dit, en parlant d'un crustacé qu'il aime, à ce qu'il paraît: «Le homard, ce cardinal de la mer.» Cet écrivain gastronome croit que le homard est rouge avant d'être cuit.

HOMME

Un soldat ivre, disait à son caporal:--Tais-toi, tu n'es pas un homme.--Je te prouverai le contraire, lui dit le caporal.--Jamais, reprend le soldat, et c'est impossible: écoute le major, quand il commande la garde, le matin à la parade. Ne dit-il pas toujours: pour tel poste, six hommes et un caporal! Tu vois donc bien que les caporaux ne sont pas des hommes.

HONNÊTE

Ce mot change de sens, comme grand, en changeant de place. Les gens honnêtes n'annoncent pas toujours les honnêtes gens; et les démocrates ne se lassaient pas de dire, sous la restauration, avec moins de raison que d'envie peut-être: ceux qu'on appelle les honnêtes gens ne sont pas ceux que nous appelons les gens honnêtes.

HOSTILES

Voilà un homme qui a des prétentions au style.--Comment hostiles! mais c'est un homme très-doux.

HOTEL

Un Gascon, qui n'avait que ses bons mots pour vivre, étant tombé malade à Paris, fut contraint de se faire porter à l'Hôtel-Dieu. Un de ses anciens camarades vint le voir:

--Eh! donc, mon cher enfant, lui dit-il, en quel état je te trouve! Courage, mon ami, courage!

--Pour du courage, lui répondit-il, les gens de notre pays n'en manquent point.

--Eh! qui le sait mieux que moi? lui dit celui qui le visitait. Au reste, mon cher enfant, ajouta-t-il, tu me permets de te demander si tu es bien avec Dieu?

--Apparemment, lui répliqua le Gascon malade, je ne dois pas y être mal, puisqu'il me donne un appartement dans son hôtel.

HUMIDE

Un médecin demanda à un malade comment il avait trouvé le bain qu'il lui avait ordonné.--Un peu humide, répondit l'autre.

Malherbe était affecté d'un bégaiement continuel, et de plus il crachait très-fréquemment, cinq ou six fois au moins, en lisant une stance de quatre vers. Cela fit dire très-plaisamment au cavalier Marini: «Je n'ai jamais vu d'homme plus humide, ni de poëte plus sec.»

HUPPÉES

Quelles sont les lettres les plus fières?--Les lettres _u_, _p_.