ALBUM COMIQ^UB

l^Es philosophes rêvent quelquefois : j’ai entendu développer à l’un de ces V esprits observateurs, tout entier livré à la science de Uhomme, un système | qui renverse nos idées sur la folie. Je soupçonne ce philosophe de n’être | qu’un sophiste : quoi qu’il en soit, il paraissait si persuadé, si tenacement y convaincu de sa bizarre théorie, qu’il m’en a laissé le cerveau troublé pour ^ quelque temps, et frappé pour toujours. Je vais exposer cette théorie:lec- V leurs, tenez- vous à quatre; car il y a de quoi devenir fou. V

Nous voyons par les yeux , nous sentons par le nez, nous entendons par y les oreilles; nos idées se forment sur les sons entendus, les objets vus, tou- y chés, goûtés ou flairés; en un mot, nos cinq sens sont les générateurs de | nos idées. Nous avons tous une extrême confiance dans nos cinq sens, nous les croyons sur parole , nous n’en exigeons ni garantie ni responsa- | bilité; ce sont pour nous cinq petits ministres dont nous contresignons de V confiance les ordonnances. Notre pauvre cerveau prend pour comptant ce ? que voient nos yeux, ce entendent.CïO?> oreilles; et nos calculs, nos ré- y solutions, nos entreprises se règlent là-dessus. Mais, hélas! quoi de plus y imparfait, quoi de plus décevant, de plus sujet à erreur qu’un œil , un | doigt, un nez et une oreille? Qu est-ce qu’une jolie femmePG’est une femme | que vous vo/ez jolie, qui vous semble jolie. Qu’est-ce qu’une odeur agréable | et suave? C’est une odeur que vous agréable et suave , qui vous V

agréable et suave. Prenez d’autres yeux, un autre nez, cette même y femme n’est plus, à ces autres yeux, qu’une bohémienne, et cette suave y odeur, que l’importune vapeur d’une savate qui brûle. Mettez en regard ces ^ paires d’yeux et de nez qui voient et sentent si diversement les mêmes ob- | jets, vous les verrez disputer, se prendre aux cheveux pour défendre leurs ^ impressions contraires ; ce qu’ils auront éprouvé restera cependant vrai pour V chacun d’eux, et il y aura nécessairement là-dedans un nez qui continuera à V flairer en ôxsdinX: Ahl que ça sent bon ! et un autre qui prendra la fuite en | s’écriant : ydh ! que ça sent mauvais ! |

Conséquences : dans cette immensité de doutes, dans cet océan de con- ^ jectures oû nous plongent 1 incertitude, la faillibilité de nos cinq sens, nous ^ ne pouvons (si nous sommes sages) oser rien juger , rien décider , rien af- f Armer . Toutes les impressions qu’ils rapportent à nos débiles cerveaux sont ¥ ou peuvent n’être qu’autant de mensonges , qu’autant d’illusions et de chi- f mères. Au lieu de vous croire placé dans le monde avec cette certitude de y jugement et cette infaillibilité qui n appartient pas meme au pape,- consentez, ^

je vous prie , à tâter lin moment ce qui vous entoure , avec l’esprit de juste déflance que doivent vous inspirer vos cinq ministres. Alors vous craindrez avec raison de tout faire, de tout voir à contre-sens, de prendre un fat pour un grand seigneur, un dénonciateur pour un témoin, un agentprovocateuf pour un royaliste; vous tremblerez à chaque instant de prendre vos pantoufles pour vos gants, votre culotte pour un bonnet de nuit, et votre rasoir pour un gratte-langue.

Poussez-moi ce système aussi loin que la théorie peut le porter , et vous rirez d’incrédulité quand vous entendrez un fonctionnaire vous dire avec conflance: Je bois , je mange , je rédige; vous prendrez en pitié l’aplomb de ce ministre qui vous dit: Je nomme ^ '-^organise, je destitue; vous vous gausserez)de cette petite maîtresse qui vous répète, comme si elle en était sûre: T ai une migraine affreuse, un mal de tête fou, etc., etc. Ce fonctionnaire croit qu’il boit; ce ministre croit qu’il destitue, et cette coquette s’imagine qu’elle a la migraine.

Venez donc, après cela , soutenir que la folie existe , qu’il y a des fous , des insensés. Non, non, le philosophe n’oserait dire quels sont les véritables fous de ceux que l’on enferme ou de ceux qu’on laisse libres ; n’en doutez pas, ces multitudes d’infortunés pour qui, nous autres prétendus sages, nous avons fait bâtir Charenton et mille autres retraites, ne sont pas plus fous que nous. I^es malheureux voient, sentent, louchent des objets qui nous échappent; rien pour eux n’est plus vrai , n’est plus présent, plus absolu que ces objets. La débilité de nos sens, l’imbécillité de notre entendement, nous l’imputons à folie à cet homme qui voit distinctement ce que nous n’apercevons point. Prenez-vous pour fou celui qui pérore au bout de cette allée ? Point du tout : il sent sous ses pieds la tribune qui le porte; ses yeux parcourent le cintre d’auditeurs qui l’écoutent; voyez ces gestes, ces mouvemens; ne sentez vous pas qu’il interpelle quelqu’un, qu’il y a là des âmes qu’il veut convaincre ? Insensé qne vous êtes, vous n’apercevez qu’une allée et un mur, et vous vous dites le sage !

Mon philosophe avait été frappé de la probabilité de son système par une circonstance qu’il racontait comme une démonstration. Un de ses camarades d’enfance , enfermé comme fou, était à Charenton depuis dix ans. Il va le voir, il en est parfaitement accueilli; les souvenirs d’enfance reviennent sur letapis; lacligne-musette reprend, dans cet entretien de collége,son ancienne* activité, et la balle élastique commence à rebondir. Les sensations du fou ei

du pliilosophe étaient en parfaite harmonie. Celui-ci, après quelques heures

allait prendre congé, quand le prétendu fou veut le retenir à dîner Le philosophe s’en excuse. Usant alors de toutes les chilités qui se pratiquent en

pareille occasion , le prétendu fou ordonne galamment qu’on ne laisse point sortir son ami: il appelle ses laquais; prescrit à Laurent de faire fermer la porte de l hôtel, à Dubois de monter deux bouteilles de Clos-Vouo-eot, et à Constant de mettre deux couverts. « Je ne voyais point ces laquais-là, di-

B sait mon philosophe, maisil les apercevait très nettement; je cherchais vai-

B nement la table et mon couvert, mais bien certainement rien pour lui » ne manquait au repas : une grande heureyfut employée, pendant laquelle « il découpait, m offrait l’aile et me versait à boire; il trouvait cette volaille B succulente, un coup de feu de plus elle eût été divine; il congédia au » dessert les laquais, inaperçus pour moi, et dévora tout de bon un fromage B a la creme, dont mes yeux cherchaient vainement la trace, b Le fou, c était moi, disait le philosophe; car, à la pommette rubiconde de mon vieux camarade, à son ventre arrondi, je dus être persuadé qu’il avait effectivement dîne , et que les morceaux m’avaient passé devant le nez. Voilà un système qui est fait pour confondre bien des vanités : il y a des fous qui se croient monarques, ont-ils en effet des peuples, des ministres, des provinces, des impôts et une liste civile? D’un autre côté, possédons-nous réellement, nous autres sages, les biens que nous croyons tenir ? Serait-il possible que M crût mal-à-propos qu’il est académicien; que la pairie e celui-ci ne fut qu un songe , les cordons de celui-là une chimère ^ C’est peut-etre à tort que M. un tel se croit diplomate: ses courriers extraordinaires pourraient bien ne parcourir que son cerveau. On tremble d’aborc er les developpemens d’un pareil sophisme, qui vous conduirait tout droit a douter de 1 héroïsme des trapistes, des faits d’armes du baron d’Eroles et de 1 existence de l’armée de la Foi.

La fohe est un mal trop réel, elle a plusieurs degrés : le premier est Vidiohsme; quand la folie ne va pas plus loin, elle n’empêche pas d’exercer des fonctions, d accepter quelques places , de les remplir et d’en toucher les emolumens; certains idiots écrivent avec assez de succès des articles po¬

litiques; il en est même qui ne manquent pas d’une certaine éloquence, mais leur imbécillité se trahit à l’absurdité des doctrines on’ilc défendent. ^

Le deuxième degré est plus commun, c’est la pantophobie, ou la crainte d’un danger imaginaire. Quiconque craint le retour des droits féodaux, des parlemens et des corvées, est attaqué àe pantophobie. Une nation est parfaitement tranquille, et sous prétexte qu’elle peut bouger, son voi.sin met chez elle garnison, ce voisin-là est attaqué de pantophobie.

Troisième degré, la théomanie. Voilà qui est dangereux ! Vous avez le cerveau plein de fausses idées religieuses : vous voulez changer chaque maison en un presbytère, chaque hôtel en une cathédrale; vous ne rêvez

que cardinaux, archevêques, évêques, curés et vicaires; il vous fautJDar-

tout des pretres et des confesseurs ; c’est là ce que la médecineappellel’en-

thousiasme portéau plus haut degré. Nous avons encore la zoan-

qui n^ous porte à croire que nous sommes changés en bêtes. Alors

on mord on déchire, on griffe, on étrangle, selon qu’on se croit bête fauve

f “^"q"e,parmi quelques personnes de ce siècle, une tendance a la zoanthropie. ’

Notre lithographie représente une maison de fous atteints de manies

moins furieuses. L un d’eux se croit sultan : d’uiie serviette timbrée à la

marque de la maison, il a fait un grotesque turban, il a disposé nuelau !

planches en sopha , et il présente galamment à une bergère son mouchoir de couleur, alourdi par un peu de tabac K ' r i, ^i^oucnoir

pris un balai debouLu pou, ho^tte un Tt h?"'’ “

lui tient lieu de moutons^et de bêlemens TT ^

Grecs s’est transformé en modern L^ida" îl"

de réséda et d rv. j i moas, il a pris pour casque un pot

ae réséda, et il menace de la pelle à feu le turban dnvTt a- ^

maison eJs : p“lfèrhabrt ZT

le lointain, l’Jl découvre le Ïrd!;i de ir

potiron, qu’un fou astronome prend pour la lÛne"‘ ™

ALBUM CÜM1(>UE .

La paresse, la goinfrerie, l’ivrognerie, le libertinage engendrent la goutte : c’est la maladie des gens comme il faut. Tandis qu’un pauvre hère, assiégé par la faim et le froid, grelotte sur la borne de ce vaste hôtel, le maître du somptueux logis, étendu sur l’édredon, où l’attache une sciatique aiguë, paie des plus intolérables douleurs le superflu de ses repas. Quel est le plus malheureux, quel est le plus à plaindre? On guérit de l’indigence, on ne guérit point de la goutte.

Comme la noblesse , la goutte est héréditaire ; elle cite , mais sans orgueil, ses nombreux aïeux. Cette maladie se complaît aux descendances légitimes. Quand elle a fait élection de domicile dans une famille, elle craint d en être délogée par 1 infidélité des femmes. Les épouses chastes prennent soin de transmettre à leurs enfans la goutte paternelle; c’est un des inconvéniens de la vertu. Si toutes les dames étaient des Lucrèces (ce qu’à Dieu ne plaise!), la goutte serait à tout jamais classée dans un'petit nombre de familles ; mais le beau sexe est accessible à une multitude de causes perturbatrices qui coupent court à la noblesse de la goutte : son aristocratie s arrête ordinairement à la seconde génération.

La goutte acquiert toute la mobilité qu’elle nous enlève ; la cruelle nous cloue sur une chaise longue et se plaît à parcourir toutes nos articulations. Vous laviez au bout du pied, la voilà tout-à-coup nichée sous votre rotule; elle passe subitement dans vos mains , retombe dans vos reins , vous prend à la gorge , passe au coude , puis à la poitrine ; elle est chez vous comme en visite, et se garderait bien de vous quitter sans avoir déposé sa carte dans toutes les parties de votre corps.

Le travail et l’étude opiniâtres sont père et mère de la goutte. Les littérateurs du dix-neuvième siècle n’en sont point attaqués; elle respecte nos académiciens : jadis on comptait toujours quatre goutteux parmi les quarante. Ils arrivaient aux séances en chaises à porteur, ils y viennent aujourd’hui en équipage.

Franklin qui, selon l’expression de Mirabeau, versait sur V Europe des torrens de lumière , fut contraint, en récompense de ses travaux, de donner à la goutte une funeste hospitalité. Elle aime les sciences, les lettres et la gloire; le voluptueux Chaulieu lui a donné un' long asile; à quatre-vingts ans, il chantait encore sous son empire; de nos jours, un célèbre amiral en fut attaqué ; Gantheaume était goutteux ; les Anglais seuls ne l’ont point voulu croire

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G est à la goutte que la révolution a causé les plus grands domtnages : elle chérissait les couvens et les communautés. Ces grasses abbayes, où tousles corps étaient replets, toutes les faces fleuries et tous les ventres rebondis, étaient créées à son profit : l’oisiveté , les constitutions robustes , les alimens de haut goût, l’abus du vin et des fines liqueurs, provoquent la goutte; aussi pas un moine , pas un chanoine n’arrivaient à quarante ans sans être atteints de cette maladie , qui a laissé parmi ces bons pères des noms fameux, tels que ceux de Père Béquillard, et Père Lagoutte. La sciatique n’a donc pu contempler sans regrets la sécularisation des biens du clergé ; elle ne se tient pas d’aise de voir chaque jour réédifier quelque prieuré, dont elle prend aussitôt possession : elle guette malicieusement les capuchons, les longues barbes ; elle se glisse sous la bure, et n’est jamais plus aiguë que lorsqu elle parvient à envahir sur l’occiput les étroits domaines d’un crânedépouillé de chevelure.

Parmi les maladies aiguës, il nen est pas dont les douleurs soient plus intolérables que celles de la goutte : il y a donc du dévouement et même dtt. courage à les braver dans de grandes et solennelles occasions où la présence du goutteux est nécessaire et patriotique : ainsi il est des orateurs qui, bien qu’entrepris de tous les membres, ont .la force d’âme de ne point manquer un repas officiel ; il en est de non moins courageux qui se font traîner et rouler au grand collège électoral pour donner leur voix au président; d’autres arrivent soutenus sur des béquilles pour protester en faveur de nos libertés ; mais les libertés que soutiennent des béquilles sont bien prêtes à chanceler.

Les saisons chaudes et brillantes préparent à toute une génération des gouttes qui se tiennent vingt ans cachées au fond des tonneaux ; l’année delà comète a perclus plus de membres que M. Dupuytren n’en a amputé. Toutes les fois qu’une feuillette de i8ii franchit la barrière pour entrer de^- Bercy dans Paris, je m’applaudis de voir le suppôt du fisc y plonger sa sondedélatrice; il me semble c^u’il perce la goutte, et que c’est à la cruelle qu’il fait payer comptant le droit d’entrée.

On sait que les médecins sont friands et gourmets ; aussi la goutte s’^attaquet-elle de préférence aux docteurs. Beaucoup ont écrit sur la goutte, et Fun d’eux nous a laissé un excellent traité sur ce sujet : je veux parler du médecin Sydenham , qui sur son lit de douleurs passait tous les momens à épier , à définir les symptômes sous lesquels se produisait son ennemie; -il en tenait un journal, qui n’est qu’un long tableau de ses souffrances; mais ce qu’il y

a de remarquable , c est 1 excuse qu’il se donne à lui-même pour ne point rompre avec Bacchus; apres un examen des remèdes salutaires il s’écrie : « Je ne puis me passer de vin, de peur de la diarrhée. »

Si j’étais écrivain politique , il m’arriverait d’appeler la goutte à mon aide ; il me semble en effet qu’elle ne saurait mieux choisir son domicile. Rien n est plus dépitant pour un homme ingambe que d’aller passer en prison trois mois, qui, ajoutés à six semaines d’un second jugement et à six mois dune troisième condamnation, finissent par faire une année complète de Whextejixe. Qu importe au contraire la captivité à l’écrivain goutteux ? Celuilà seul qui est atteint d une sciatique peut écrire librement et s’exprimer avec indépendance. Les écrivains goutteux me paraissent les plus dangereux de tous , si 1 on n invente pas contre leurs écarts quelque autre peine que la prison et le cachot : projet de loi que je livre à la méditation de nos hommes d’état.

Si la goutte est à souhaiter pour l’indépendance des écrivains, elle est le fléau le plus redouté des solliciteurs. Combien ont manqué la place qu’ils convôitaient, pour une crise, une attaque intempestive! C’est un pétitionnaire de ce genre que le lithographe a mis en scène. Il est riche et cherche , dans l’activité des bras et des jambes d’une douzaine de vigoureux laquais , des moyens de suppléer au mouvement qui lui manque. La mécanique a construit pour son usage un fauteuil roulant que poussent et traînent ses valets. C’est dans cet attirail qu’il se rend aux audiences du ministre des finances, tenant en main la demande d’une recette générale. On voit, à côté de cette recette générale, celles de Pradier et de Cadet de Vaux : ce ne sont point ces remèdes qui guériront le vieux solliciteur : aussi trouve-t-il que ses laquais le dirigent mal et ne vont point assez vite ; le fouet à la main , il hâte leur course à l’aspect de la foule qu’il voit se presser à la porte du ministère, en face duquel il est venu demeurer.

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Il existe un mot moins repoussant pour exprimer cette dégoûtante infirmité : \e psora y qui est synonyme de gale, est employé avec succès par nos élégans Esculapes , et au fait il me semble qu’il serait horrible qu’une jolie femme pût avoir là gale ; mais un amant bien épris lui tolérerait le psora , tant il est vrai que dans ce bas monde les mots gouvernent souvent les choses !

La gale affectionne les héros; elle a pour les expéditions militaires un goût décidé ; elle aime les camps et chérit les bivouacs ; elle n’est jamais plus à son aise que dans les baraques et sous les tentes; elle se complaît aux jeux sanglans de Bellone , la paix est sa plus cruelle ennemie. Aussi n’a-t-elle pu voir qu’avec rage se former entre les rois une sainte alliance , qui la menace d’une concorde éternelle. Elle sourit aux congrès, dans l’espérance d’en voir sortir des résolutions de guerre ; elle se range du parti de ceux qui veulent à toute force que nos phalanges franchissent les Pyrénées ; ils ont décidément la gale pour auxiliaire, et triompheraient immaiiquablement s’ils pouvaient accréditer près des cabinets européens cette subtile ambassadrice.

Il y a des rapports d’instinct entre la gale et une foule d’aspirans aux emplois ; comme eux , elle cherche des places commodes oû elle puisse s’arrondir, se développer et jeter de profondes racines sans être inquiétée par les frottemens ni les mouvemens extérieurs; elle se loge dans les jointures et là tient à ses fonctions de manière à ne céder ni aux dénonciations du malade, ni même aux ordonnances du médecin; elle se cramponne dans l’intervalle des doigts, dans le creux des jarrets, elle s’y agrippe avec autant de fureur que certaines gens s’accrochent à certains chapitres du budget de l’état. Cette analogie ne manque point de vérité. On a depuis peu découvert que la gale est due à un petit insecte à peine perceptible à l’œil, que la médecine désigne sous le nom d^acarus humanus ou ciron de l’homme. Cet insecte est niché dans la vésicule limpide et transparente qui forme le sommet du bouton galeux ; sa présence y excite cet insupportable prurit que quelque lecteur a peut-être éprouvé aux jours oû l’invasion étrangère nous apporta tant de bonnes choses. Il arrive souvent, lorsqu’un gouvernement a un budget, qu’il est attaqué d’une multitude de cirons budgetaires qui se tapissent dans ses jointures ; tous les amendemens du monde ne sauraient les en déloger. On guérit un galeux avec des frictions d’une pommade citrine, ou avec un mélange d’axonge et de fleur de soufre , auquel on ajoute quelques

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grains de muriate d’ammoniaque : il est impossible de guérir un budget qui a la gale; il est incurable.

La gale est contagieuse : elle se communique avec la rapidité de l’étincelle électrique. On sait qu’il suffit d’une brebis galeuse pour infecter tout un troupeau. On trouve partout aujourd’hui de ces brebis galeuses, qui portent la peste dans les réunions oû l’on a l’imprudence de les admettre ; ’ elles sont d’autant plus traîtresses, quelles cachent quelquefois sous une laine d’une éclatante blancheur le fléau dont elles sont attaquées.

La gale est tellement repoussante , que notre haine l’a choisie pour exprimer nos sentimens d’extrême dégoût : ainsi nous craignons les dénonciateurs comme la gale; nous avons moins peur de la gale que des’ droits féodaux; nous redoutons un espion comme la gale ; un agent provocateur nous cause plus d’effroi que la gale.

Cette maladie est protégée de Neptune et d’Amphitrite; elle manie la rame et l’aviron , serre et déploie les voiles, et préfère aux courts trajets les longues et pénibles traversées; quoiqu’elle s’introduise volontiers dans la chambre du capitaine, elle se trouve mieux à fond de cale : du reste, elle entend la mer et la navigation beaucoup mieux que certains commandans de frégate ; quand le vaisseau oû elle se trouve fait naufrage, elle n’abandonne pas lâchement l’équipage; elle se jette avec lui sur le fatal et commun radeau, et rougirait de se sauver dans une chaloupe privilégiée.

La malpropreté est une des causes les plus actives de la gale, aussi s’attaque-t-elle avec rage aux troupes russes , dont la France se rappelle encore l’odeur méphitique. La suffocante vapeur qui les accompagne , les précède et les suit à de longues distances ^ et son intensité est telle, qu’elle fut un des moyens de succès que nos habiles généraux mirent eu œuvre lors de la fameuse campagne de Friedland. L’approche des colonnes russes se sentait à une et deux lieues à la ronde; des nez fins les flairaient jusqu’à trois lieues. Dès-lors, on’trouva disponible une foule d’officiers d’état-major qui n’étaient auparavant employés qu’à faire des reconnaissances; les Russes, réunis en grand nombre, trahissaient par leur odeur les secrets de leurs mouvemens et de leurs positions. On entendait dire dans les rangs frarmais : Sentezvous à gauche? c’était la droite des Russes; Sentez-vous à droite? c’était la gauche de l’armée ennemie , et loi squ’on s’écriait : Quelle infection ! c’était presque toujours le centre des phalanges moscovites.

Tout Paris a pu voir dans les Champs7Élysées la toilette des Cosaques : c’est

cette toilette que nous avons représentée clans la lithographie ci-contre : g au second plan, tout un pulk qui a mis pied à terre se gratte et s’écorche ^ jusqu’au sang pour apaiser ses. cuisantes démangeaisons; les cognats eux- ^ mêmes se frottent aux écorces des arbres de nos quinconces envahis. Au w premier plan, est une vivandière lithuanienne, qui ne paraît point appelée aux destinées de l’heureuse Catherine ;,un officieux Cosaque calme, par le w rude frottement d’une brosse. Tardent prurit qu’éprouve la jambe gauche ® de la vivandière; ce Cosaque est gratté à deux mains par un petit tambour, ^ qui est lui-même gratté par un enfant de troupe ; celui-ci a soulevé sa cas- o quette pour offrir un champ libre aux ongles dont un tambour-major ^ ratisse sa jeune tête ; enfin le tambour-major est simultanément gi^atté par ® un voltigeur du Don, qui, pour atteindre à cette taille élevée et faire usage ^ d’un calmant en rapport avec les hautes démangeaisons du tambour-major, ^ se sert d’ime étrille cju’il a emmanchée au bout d’un bâton. Z

La gale est quelquefois honorable et glorieuse sur-tout lorsqu’on la gagne comme un petit chef de bataillon d’artillerie dont le nom, jadis en respect à toute l’Europe, est aujourd’hui devenu séditieux. Au siège de Toulon, un canonnier atteint de la gale venait d’être tué sur sa pièce , et le refouloir immobile laissait oisive cette bouche à feu vainement braquée contre les Anglais. Le petit chef de bataillon , qui voit avec dépit cette pièce inutile, s’élance, se saisit du refouloir contagieux, charge la pièce et envoie aux Bretons un boulet dirigé d’une main sûre. Il venait de tuer un Anglais et de gagner la gale : ses joyeux artilleurs l’appelèrent plaisamment le prince de Galles pendant tout le temps que dura sa maladie. Ces sortes de gales-là ne sont pas données à tout le monde , elles procurent beaucoup d’avancement et mènent en droite ligne du grade de chef de bataillon jusqu’au grade de conquérant.

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Il faut manger pour vivre, c’est la devise de ceux qui veulent bien se porter ou qui II ont pas assez de forlune pour détruire leur santé. Ce précepte en dit plus qu’il n’est gros; il vaut tout un traité d’hygiène : il est en effet prouvé que le trop-plein de l’estomac est la cause des trois-quarts de nos nialadies.Malheureusementcette doctrine trouve ses principaux appuiscliez de jeunes médecins qui, outrant le système , proscriventsans pitié toutes les substances nutritives; ils voudraient révolutionner la cuisine, remplacer le bouillon par le lait-coupé, le rosbeef parla marmelade de pommes; ce sont de la diète; ils visent à propager le fluétisme, à conduire leurs cliens a 1 état de transparence ; on pourrait répondre à ces docteurs : Il faut manger pour vivre.

D’un autre côté, nous avons une foule de rôtisseurs, de pâtissiers, de traiteurs, de cuisiniers et de gastronomes, qui sans cesse la broche, la nelle, la casserole ou la fourchette à la main, répètent en chœur: Il faut vivre pour manger. Je crois ceux-ci plus sûrs que les premiers de faire école.

H existe en Angleterre et dans plusieurs villes de rAllemagne une institution philosophique, on la doit cependant à la police: je veux parler des crieurs de nuit. Chargés d’indiquer la marche des heures, ils parcourent successivement tous les quartiers. Leurvoix grave et solennelle, troublant le silence des nuits, pénètre au domicile des citoyens; elle les arrache au sommeil ; elle leur fait connaître quelle portion de leur existence ils viennent de perdre dans le repos; elle semble leur répéter: Ce n’est pas pour dormir qu’il faut vivre.

Je voudrais que, par imitation, on établît à Paris des crieurs d'après midi. Leur mission serait de battre le pavé de la capitale de cinq à huit heures du soir. Il leur serait recommandé de s’arrêter devant tous les hôtels somptueux, devant toutes les cuisines ardentes, devant tous les restaurateurs en vogue : là, d’une voix de Stentor, ils feraient entendre ces paroles: II faut manger pour vivre, et non pas vivre pour manger. Ce cri salutaire, arrivant comme un coup de canon au milieu de la salle du festin, glacerait d’effroi la gourmandise et arrêterait maint convive sur le bord du précipice, c’est-à-dire d’une indigestion. Si cette idée essentiellement morale recevait un jour son exécution. Je pense cju’il faudrait prendre les crieurs dans les choeurs de 1 Opéra; on trouve là des basses-tailles à casser les vitres.

Un baron limousin , qui avait passé sa vie au milieu de ses terres, entre 1 oisiveté et la bombance , était sujet à des indigestions fréquentes. C’était la

seule infirmité dont il fût atteint. II résolut d’en préserver un fils que le hasard venait de lui donner. Notre seigneur campagnard avait entendu dire que le seul moyen d’échapper à ce fléau, était de bien connaître la capacité de l’estomac, afin de ne point en excéder les dimensions; mais comment arriver à cette connaissance précise? Voici ce qu’il imagina. Son jardinier avait eu un fils presque en même temps que lui; il regarda ce marmot comme un moule très propre à des expériences de capacité. Les deux enfans étaient du même âge : toutes les fois que le futur seigneur devait déjeûner ou dîner, on convoquait le petit jardinier, et l’on essayait sur lui la somme d’alimens que le petit gentilhomme pourrait absorber sans danger. Cette épreuve réussit pendant quelques années; mais le petit jardinier étant devenu assez fort pour commencera partagerlestravaux paternels, lafatigueet l’exercice donnèrent à son estomac une activité nouvelle et doublèrent son appétit. Cette circonstance devint funeste au jeune baron , qui aurait rougiderester en arrière, et qui périt d’une indigestion en voulant marcher sur les traces'" d’un vilain. Quelque tenijis après, le père mourut de la même manière, à la suite d’un grand repas où ilavait essayé de se consolerde la perte de son fils.

En général, les hommes grands ont la faculté de manger beaucoup plus que les autres : aujourd’hui, c’est presque le seul privilège des classes élevées de la société. Dans les dîners d’apparat, il faut toujours avoir deux ou trois grenadiers gastronomes, que l’on place de distance en distance pour communiquer une heureuse impulsion aux appétits vulgaires. Semblable à un panache flottant, leur mâchoire constamment agitée excite la valeur des convives et les ramène sans cesse dans le chemin de l’honneur. Je sais cependant qu’il est quelques exceplions à cette règle, et que l’on rencontre des individus qui, sous une taillede quatre pieds neuf pouces, cachent l’estomac d’un grand homme; mais le luxe d’appétit dont ils sont doués, la promptitude de leurs digestions, sont une maladie plutôt qu’un bienfaitdela nature ; c’est la chaleur du foie qui leur occasionueune faim hors de proportion avec le développement de leur corps. Aussi rien ne leur profite; ils mangent sans but etsans espérance. L’embonpoint fuit incessamment devant leurs elforls gast) onomiques , ils dessèchent au sein d’une consommation exagérée, et se retirent de table toujours prêts à recommencer. Ces gens-là sont Te fléau des pique-niques et la terreur des tables d’hôte;T!s' font rafle sur tout; quand ils se tiouveut quelque part, il n y a pas moyen pour les autres d’attraper une indigestion, ^

On sait que Napoléon , avant qu’il fût empereur , consacraiOtrès peu de îr temps à ses repas, et qu il avait su imprimer aux dîners consulaires une ^ allure aussi rapide qu à la victoire. Un ambassadeur étranger qu’il avait in- ^ vite trouva moyen de rapporter à son hôtel une bonne indigestion. « Comment J 3 Votre Excellence a-t-elle fait son compte, demanda le médecin Corvisart ? î

» Toujourslesconvivessortentdechezleconsulavecdel’appétit.— Eh! mon ¥

» Dieu, reprit l’ambassadeur, le peu qu’on mange, on n’a pas le temps de le v » mâcher. » ¥

L oubli de ce soin peut en effet compromettre gravement les fonctions de ^ l’estomac ; la sobriété même ne peut se dispenser de broyer les alimens ¥ qu elle consomme , et une mâchoire prudente ne saurait donner trop d’at- ¥ tenlion a ce travail. Ce conseil est facile a suivre tant que vous avez des ¥ dents; mais lorsque vous n’en avez plus, bien que la prévoyance de la na- | ture ossifie vos gencives, comme vous opérez plus lentement, il est conve- y nable de donner à chacun de vos repas trois-quarts d’heure de plus, fl faut J aussi que votre cuisinier vous laisse moins d’obstacles à vaincre , et qu’il ¥ combine ses pieparations d apres la connaissance qu’il a de votre faiblesse. ¥ Un des moyens d’attendrir les viandes est de les déposer pendant plusieurs ? jours entre deux couches de glace qui la mortifient : on se sert avec succès de ce procédé pour les vieilles mâchoires édentées. On a calculé que le dé- y faut de glace, 1 été dernier, avait occasionné trois cent quatre-vingt-dix-neuf y mille cinq cent quatre-vingt-trois indigestions de plusqu’à l’ordinaire; ce f qu ily de déplorable, c est que ce surcroît d’indispositions n’a guère frappé ¥ que des estomacs olygarchiques. ¥

On a long-teinps considéré le thé comme un remède universel applicable f à toutes les indigestions. Les docteurs d’aujourd’hui proscrivent ce traite- î ment comme de nature à irriter l’estomac, qu’il importe au contraire de J calmei , ils lui substituent 1 eau sucrée; mais la théorie lutte encore avec S avantage contre cette innovation. Quelques gourmands, étrangers à toutes ¥ les doctiiries médicales, suivent, dans leurs indigestions, un système dange- ¥ reux* Dès qu ils se sentent l estomac chargé, ils se remettent à table, et par ^ raison de santé, se bourrent le plus possible, adoptant ce principe: qu’un y clou chasse 1 autre. L application de cette vérité est ici lin contre-sens, et y peut avoir les résultats les plus funestes. ¥

Un prince écossais avait parmi les officiers de sa maison un seigneur ¥ auquel il était fort attaché, et qui en effet avait des droits à cette bien- I veillance particulière. Ce seigneur avait fait une élude approfondie de l’art i? gastronomique, il en avait reculé les bornes. Personne mieux que lui n’au- y mit sudéterminer à quel endroit d’un mouton se trouvait située la meilleure y côtelette, dans quel sens il hillait couper un bifteck: à la première bouchée | il devinait sur quelle côte un hareng avait été pêché, et combien de temps |

la morue avait mis de temps à venir du banc de Terre-Neuve, Jaloux d être utile à ses semblables, je veux dire aux gastronomes, il avait employé une partie de sa vie à des essais culinaires; sur ses vieux jours, il découviit une combinaison qui lui parut le nec plus ultra de l art. C était une espèce de rôti au sein duquel venaient se grouper et se confondre les sucs aromatisés de plusieurs substances délicieuses; c’était une alliance sublime de la chimie et de la cuisine; il y avait dans ce seul mets la décomposition et lanalj-se de toutes les viandes qu’il aurait fallu pour un dîner de cent personnes. L’inventeur fit servir son plat sur la table du prince; Son Altesse, qui avait goûté cet hommage, daigna dire le lendemain qu’elle lavait trouvé très bon, mais qu’elle en avait éié incommodée. Le seigneur, vivement affligé du soupçon qui planait sur son invention, résolut de la justifier à tout prix. Il se fit servir le lendemain le rôti calomnié, et en mangea pendant trois heures sans s’arrêter. Mais cet effort était trop violent, l’estomac refusa de faire cause commune avec l’amour-propre offensé ; une horrible indigestion se déclare, et en peu de jours, malgré les soins de lamedecine, elle le conduit au tombeau. Ainsi mourut cet homme illustre, victime, comme Archimède, de son amour pour les découvertes : il a laissé en Angleterre plusieurs plats qui portent son nom.

La gourmandise, qui vise sans cesse à augmenter ses moyens deconsom-. mation, a imaginé le coup du milieu; c’est une ressource momentanée pour les estomacs dont les proportions sont éfroites. Un petit verre de Madère ou de kirch procure une digestion factice et un appétit qui ne l’est pas moins. La manière des Romains était plus franche, ils ne craignaient pas d’aborder l’indigestion à la moitié du repas, et revenaient aussi dispos qu’avant de se mettre à table. Dieu merci ! cette espèce de coup du milieu n’est plus dans nos moeurs.

L’indigestion est une conséquence nécessaire du système de bascule, qui tend à équilibrer tous les partis avec le ventre. Comme les dîners sont alors un des ressorts les plus actifs du gouvernement, ce système doit faire beaucoup de victimes. L’ambition a ordinairement les yeux plus grands que la panse. Vous êtes convié par un ministre, comment refuser une aile de bécasse qu on vous offre au nom de Son Excellence ? Il faut obéir de bonne grâce, dussiez-vous en avaler bien d’autres.

Telle est l’histoire du brave fonctionnaire dont nous mettons le portrait sous les yeux de nos lecteurs. Appelé à une table ministérielle, il s’y est conduit en héros et s est montré digne d obtenir de l’avancement. Rentré chez lui avec une indigestion des mieux caractérisées, il est en butte aux reproches de sa tendre moitié, qui semble dire: « Avait-il donc besoin de » tant manger? » Il répond d un air paterne : « Ne fallait-il pas que je fisse » quelque chose pour notre enfant ? »

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Les anciens ont connu une espèce de belette qu’ils appelaient en grec ictis, et qui avait les yeux jaunes : de là icteros en grec et ictère en français, qui signifie jaunisse. Un médecin qui vous voit ainsi badigeonné se gardera bien de vous dire que vous avez la jaunisse , il vous déclarera gravement que vous êtes atteint ^ictère. Qui croirait que pour arriver à tant de science il a fallu qu’il fût pendant quatre ans élève en médecine ou jeune factieux; qu’il prît des inscriptions , soutînt une thèse , etc. , etc.

Je puis parler de la jaunisse plus savamment que la Faculté : je l’ai eue, et je me vois encore enveloppé de cette couche citrine qui me tenait de la tête aux pieds. Cette maladie provient d’une pléthore de la bile qui s’épanche dans le sang ; ce phénomène est produit par diverses causes , les principales sont les grandes émotions et l’excès de travail. Nous avions à soutenir la guerre contre la Russie, la Prusàe, l’Autriche, l’Angleterre et tant d’autres puissances qui sont aujourd’hui nos bonnes amies; j’avais pour ma part dixhuit heures de travail sur vingt-quatre. Ma bile fit pléthore et passa dans le sang; me voilà tout-à-coup , vers le mois de janvier, transformé en une parfaite orange; j’avais l’air d’un à-propos pour le jour de l’an. Des douleurs de reins , des roideurs dans les articulations , des cuissons dans les yeux , tels sont les symptômes que j’éprouvai. En ce temps-là, on guérissait les maux du travail par le travail même ; il me fallut, jaune que j’étais, travailler dix-neuf heures au lieu de dix-huit. Ce qui me désespéra, c’est que j’avais affaire chaque matin à un ministre qui ne daigna point me dire une seule fois que j’étais jaune. On a, depuis, fait plus d’attention à la couleur des employés.

La jaunisse n’est point dangereuse lorsqu’elle ne prend pas sa source dans une affection organique du foie ; on en guérit avec des acides , du petit-lait ou de la limonade. Lemblin et Corraza peuvent au besoin servir ' de docteurs aux ictériques. La jaunisse vous donne même une teinte mélancolique qui vous rend intéressant; elle prête à la physionomie quelque chose d’élégiaque et d’automnal. Dans cette situation languissante, vous êtes propre à servir de sujet aux méditations poétiques de M. de Lamartine.

Les secousses, les commotions morales engendrent de fréquens ictères : ainsi la jaunisse attend tout ministre qui s’en va. Celui qui arrive devient gros et gras, mais chaque destitution qu’il prononce occasionne une jaunisse. J’ai vu tout un ministère devenir jaune à la suite d’une réorganisation :

S les huissiers, les garçons de bureau, les commis et les chefs, tout cela avait ® été simultanément frappé d’ictère par des lettres qui commençaient ainsi : g Monsieur, j'ai Vhonneur de vous prévenir que les économies commandées ^ par l'état actuel des finances, etc. Il y a eu un moment où toute la France ^ a couru risque d’avoir la jaunisse. Chose bizarre! pour guérir la jaunisse il ^ faut épurer, et pourtant des épurations la donnent.

^ Cette maladie se développe quelquefois avec une intensité telle , qu’elle ^ vous couvre d’un jaune mêlé de vert et de noir. Dans cet état , vous êtes ^ tout-à-faït méconnaissable. Q’est là l’événement le plus heureux qui puisse arriver à l’homme que poursuivent des créanciers : ils ont jugement contre lui, prise de corps; l’infortuné ne leur échappe qu’en se réfugiant pendant § le jour dans des jardins publics légalement interdits aux recors et aiiv © archers; le soleil couché lui assure encore un rempart juridique; mais il ^ n’en tremble pas moins à chaque instant d’être happé et jeté dans la prison ® de Sainte-Pélagie. Qu’il soit soudain frappé d’un ictère vert et noir, le voilà ® à l’abri de toutes recherches : comment ses créanciers le reconnaîtraient-ils , w ses amis même le méconnaissent? L’ictère vert et noir est pour un débiteur ^ une sorte de quittance générale de toutes les dettes contractées : quand on ^ se mêle de faire des emprunts, il faut se ménager un ictère vert et noir; c’est ^ à quoi je n’aurais point manqué si la Seu d’Urgel m’avait donné son mandat ^ pour lui procurer quarante millions.

g Quoique la jaunisse soit une maladie , il est chez nous des objets que ^ nous ne craignons pas d’en voir attaqués : je ne cesse de la souhaiter à ® ma caisse; j’ai beau la considérer, la regarder jusque dans le blanc des yeux , g je ne lui vois jamais cette^couleur dorée, cette teinte de safran qui réjouit, g les regards et épanouit la rate. Je la voudrais quelque peu atteinte d’ictère ; 0 point du tout , elle se porte comme un charme , et sa santé me désespère, g Reconnaissons que fréquemment la jaunisse n’est point une maladie : si je g la souhaite à ma petite caisse , le laboureur la souhaite à ses vastes champs ; il- ^ attend impatiemment qu’elle gagne ses riches épis, qu’elle dore ses moissons, g quelle envahisse ses greniers. Gérés elle-même n’envie point à la déesse du ^ matin ses doigts de rose : elle s’enorgueillit de la couleur blonde, et l’épithète g de fiava est celle quelle préfère et que lui prodigue un Parnasse adulateur ; g cependant l’humide automne revient et attriste tout-à-coup la végétation : ^ la feuille jaunit et tombe ; Millevoye a entendu sa chute , et son vers tendre g et mélancolique rendra immortelles les dépouilles de la forêt.

Chez nous, la jaunisse se manifeste par des S3maptômes bizarres : aussitôt jçjue son invasion est complète, la couleur des yeux est quelquefois si altérée, que la vue en est affaiblie et dérangée : les objets paraissent aux ictériques tout jaunes. Les maris dont les femmes sont attaqués de la jaunisse craignent de rencontrer les regards de leurs chastes moitiés , auxquelles ce cri échappe avec un naturel épouvantable : Âhl mon ami, que tu es jaune l

Indépendamment de toutes les espèces de jaunisses, il en existe une sur laquelle je m’abstiendrai de m’étendre , et que j’appelle la jaunisse improvisée : on l’attrape dans les rues de la capitale de ouze heures à minuit ; elle vous tombe ordinairement des nues. Dans les cas graves où la jaunisse improvisée vous attaque, on n’a pas recours au médecin, on fait appeler le commissaire de police.

Parlerai-je de cette jaunisse fallacieuse cpi’un rusé propriétaire applique à sa vieille masure pour abuser d’innocens locataires ? Le temps avait noirci les quatre murailles de sa propriété , la cupidité de ce vautour y suspend

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un peintre dop^t le talent se cramponne aux nœuds échelonnés d’une corde robuste, et ce Raphaël aérien jaunit de som pinceau de crin la chemise brunâtre de l’antique propriété : les loyers en seront plus chers. Si vous cherchez un logement, fuyez les maisons qui ont cette espèce de jaunisse.

Des comédiens de province avaient annoncé Viphigénie de Racine : déjà le héros de la troupe avait revêtu son costume d’Achille, il est tout-à-coup saisi d’une jaunisse complète. Le spectacle va manquer et l’espoir de la recette va s’évanouir , lorsque ses camarades imaginent de tirer parti de ce désastre même : on engage le jeune premier, si brusquement devenu olivâtre, à troquer le rôle d’Achille contre celui d’Othello. Il résiste, mais en vain. Déjà chacun a pris le costume obligé : on le conjure. Un garçon de théâtre lui arrache son bouclier, et l’afficheur, sans attendre le consentement d’Achille, le transforme, en Othello officiel. On lit sur l’affiche , humide encore , ces mots accoutumés : Changement par indisposition.

AJÏBUM COMIQUE

Xui4~ c/e J^cut^/ueni-c^ c/oC/Hi,

Ojv appelle loupe une espèce de boule de chair molle et parasite qui n’a aucune fonction à remplir, et qui forme en quelque sorte un hors-d’œuvre à notre individu. Cette excroissance pousse spontanément, sans être provoquée par aucune cause apparente , ainsi que ces herbes inutiles qui viennent dans nos jardins sans soins et sans culture, ün a cependant remarqué que les loupes pouvaient être occasionnées par divers accidens, par meurtiissures et -coups violens; elles ont, sous ce rapport, une certaine affinité avec les bosses : c’est absolument la même famille. Les bosses (je ne parle que de celles qui poussent à la tête, à l’endroit où l’on s’est frappé) sont les loupes à leur aurore; mais les trois quarts du temps comprimées à leur naissance par l application d’un écu de six francs, elles ne peuvent prendre les développemens qui leur étaient promis, et ne font que paraître et disparaître.

L’enfance, chez qui les impressions ne sauraient être durables, n’a jamais de loupes, malgré la fréquence des coups qu’elle se donne. Ce privilège ne s étend pas à l’âge mûr. Une fois que l’on a atteint quarante ans , on ne peut, sans que cela ait des suites, recevoir un soufflet à main fermée. Une loupe iiuliscrète s’élève bientôt comme un monument de honte à la place où a été dé|)osée l’injure. C’est à cette circonstance que plusieurs érudits attribuent l’origine des duels. On ne recourait, dans le principe, à ces sortes de combats que lorsque la loupe était assez saillante pourexiger une réparation prononcée, ün tuait alors sans scrupule un adversaire dont les torts étaient si évidens. Ce n’était que dans ce cas que la loi autorisait le duel. Aussi les ferrailleurs de l’époque étaient sans cesse à courir après lesgiffles,et neles réclamaient que de ceux qui avaient le bras solide.

Les boxeurs anglais sont très sujets aux loupes ; les plus renommés en ont sur la tête et le corps des collections précieuses, et qui suffiraient à l’étude complètede cette maladie. Ils ne se refuseront pas à vous les laisser observer, mais ne permettront aucune opération qui aurait pour but d’amputer ces excroissances; ils y tiennent beaucoup; la raison en est simple; chez un vétéran du coup de poing , les loupes sont autant de' chevrons d’honneur qui attestent les services et les campagnes; ils les montrent avec ostentation comme des cicatrices glorieuses qui leur rappellent d'honorables souvenirs. Leur figure est une espèce d’album où se trouvent ainsi gravées toutes les circonstances marquantes de leur vie.

Nous avons dit que les loupes vous surviennent quelquefois comme une gratification inopinée qu’on obtient sans avoir rien fait pour la mériter. Ce phénomène , dont la médecine a constaté l’exactitude, a donné lieu à une

foule de conjectures; on a soutenu avec un égal succès lesopinionsicsplus opposées; on a fait des volumes sur cette question : toutes les loupes du monde seraient facilement écrasées sous le poids des in-folio qu’elles ont pro* duits. La même incertitude règne encoré parmi les savans:Ies uns prétendent que l’apparition des loupes à la tête est l’indice certain d’un cerveau sans consistance; ils ajoutent que ce vase imparfait ne pouvant contenir le fluide vital qu’il renferme, cette matière subtile qui tend continuellement às’échapper,se fraie tout-à-coup un passageet produit les loupes,comme l’éruption des volcans enfante les collines. D’autres docteurs, refusant auxtêtes delinottes le bénéfice des bosses, affirment que le trop-plein du cerveau venant à se répandre à droite ou à gauche, peut seul donner naissance aux loupes, qu’ainsi elles n’appartiennent qu’aux intelligences trop richemeutdoléespar la nature.

Je pencherais pour cette dernière opinion. Je dois prévenir le lecteur que , pour mon compte , je suis tout-à-fait désintéressé dans la question , et que mon front est parfaitement intact. Ma conviction s’appuie sur une raison qui me paraît sans réplique. Tout le monde reconnaîtra que les conseils municipaux sont composés des plus fortes têtes de la population : eh bien ! pénétrez dans les lieux de leurs séances, vous y verrez toujours une ou deux loupes siéger sur le front vénérable de quelque membre; si vous n’en aperceviez pas d’abord, c’estque probablement quelque perruque malencontreuse vous cacherait la vérité ; car, pour meservir des expressions d’un jeune académicien, presque toujours les loupes sont, ainsi que l’estime, /rtC0i// 0«ue des vieillards.

La présence de ces tubercules dénote l’habitude de la méditation, durant laquelle on se tient la tête dans les mains. Il ne serait pas impossible que eette altitude, qui gêne la circulation du sang et provoque au même endroit une irritation continuelle, produisît à la longue le même effet qu’un coup de poing, et développât le germe créateur delà loupe. Cette explication paraît assez raisonnable. Peut-être quelqu’élève futur de l’Ecole de Médecine à venir soutiendra-t-il une thèse sur ce point.

Il résulte du principequej’ai établi, que les loupes seraient un signede maturité et deprudence, comme labosse estun signe d’esprit. Il importe de saisir les différences morales qui existent entre ces deux maladies extérieurement identiques, etdenepas confondre ceux qui donnentdans les loupes avec ceux quidonnentdans labosse. Gesontdeuxclasscsd’individus bien distinctes, et, dans l’une comme dans l’autre , chacun est disposé à défendre ses privilèges.

Un petit homme dont le dos présentait une saillie remarquable , était suivi do quelques entaus qui ne cessaient de répéter le refrain de la chanson

populaire où l’on se moque des bossus. II continuait son chemin avec un | flegme imperturbable ; « Comment, lui dit un passant , pouvez-vous souffrir V » que ces marmots vous insultent? — Mais ce n’est pas à moi qu’ils s’a- ^

» dressent. — Vous n’entendez donc pas qu’ils se moquent des bossus? . |

» — Ça ne me regarde pas. — Quoi! vous n’ètes pas bossu? — Non, sans y » doute; j’ai seulement une loupe entre les deux épaules. « ^

L’extraction de cette surabondance charnelle présente ordinairement peu | de difficultés; mais il n’est pas toujours aisé d’en détruire le principe et ^ d’en empêcher le retour. La loupe semble quelquefois se jouer du bistouri ¥ qui la poursuit; elle ne tombe que pour renaître : on dirait qu’elle ne fait f que rouler en se déplaçant sur l’individu qu’elle parcourt. Vous l’avez déta-r y chée de la sommité de votre tête, quelques jours après vous la retrouvez en y vous asseyant sur un fauteuil; nouveaux efforts pour la déposter de cet en- ^ droit incommode, et nouvelle apparition de cette inévitable ennemie sur | les épaules ou sur le cou. C’est l’hydre aux cent têtes, qui dans son sang ¥ même reprend l’existence ; vous lui faites en vain une guerre de montagnes ; ¥ c’est une espèce àe guérillas d’autant plus dangereux qu’il faut fréquemment f s’attendre à être attaqué par derrière. En pareil cas, le parti le plus sage est y de vivre avec son ennemi. |

Une discussion s’élève dans un billard public au sujet d’un carembolage | qui avait été manqué. Un des joueurs dont cette maladresse compromettait | les intérêts, prétendait que le coup était infaillible; on avait dérangé les ¥ billes afin de l’empêcher d’effectuer sa démonstration. Il aperçoit parmj les y spectateurs une large face où trois loupes, placées dansune disposition semi- | triangulaire, offrent une image assez fidèle du coup dont il se plaint : « Ne | » bougez pas, Monsieur, je vous en prie; voilà bien comme étaient les ¥ » billes ! Il fallait prendre la blanche de trois quarts, arriver vivement sur la |

» rouge, pour retomber ensuite sur la bleue; il suffisait d’un coup sec . » ¥

En disant cela il choque du bout de sa queue la première loupe, qu’il em- y porte et rejette sur la seconde; la seconde et la troisième éprouvent le même y sort; le carambolage est complet. Le propriétaire ainsi dépossédé, jette les y hauts crissur leraptdesestroisloupes;ilne se propose rien moins que d’in- ^ tenter un procèsauravisseur.Le lendemain il remet les pièces à son avoué, qui | cornmence à instrumenter.L’affaireprenaitdéjàune tournure sérieuse, lors- ¥ que, deux moisaprès, le joueur rencontre sa victime; il a d’abord peine à la re- y connaître. Cette figure qu’il a débarrassée d’un triode tumeurs antiques, est | richedesix loupes, brillantesde jeunesse et de santé :« Voilà, lui dit-il, notre |

» procès jugé ; vous n’avez plus rienà dire, je vous ai fait gagner cent pourcent. » ¥ Jusqu’à présent on n’a point encore considéré iesloupes comme un agré- ¥ ment pour levisage;la mode, qui est si capricieuse, les prendra peut-être un ¥ jour sous sa protection : comme tout le monde voudrait alors en avoir, il est y probable qu’on découvrirait quelque moyen de les inoculer aux figures peu \ iavorisées par la nature. On assure qu’un Allemand nommé Druyer avait

déjà trouvé ce secret. Il faisait pousser les loupes à jour fixe à Tendroit qu’on lui indiquait. Cette découverte commençait à faire du bruit; plusieurs vieilles douairières delà Prusse et de la Westphalie, qui avaient mandé l’inventeur , trouvèrent fort agréable de remplacer leur gorge passée par une paire depetites loupes qui , sous la gaze, produisaient le plus joli effet. Druyer était sur le chemin de la célébrité; mais la première faiseuse de corsets de Berlin, qui tremblait d’être ruinée, lui acheta ce secret, destiné à opérer une révolution sur la machine ronde ; et les infortunées qui n’ont pas de loupes sontà présent obligées de s’en passer.

Une jeune et jolie dame avait été contrainte par sa famille d’épouser un mari vieux et laid qui avait une loupe au-dessus de l’œil droit. Elle serait morte de chagrin si un aimable parent n’eût adouci ses chagrins en se substituant quelquefois à celui dont elle craignait tant le tête-à-tête. Un jour elle apprend que son époux doit s’absenter pendant vingt-quatre heures; les domestiques n’en savaient rien; elle écrit au galant pour lui donner un rendez-vous, et lui assigne ce qu’d doit faire. Il n’avait garded’ymanquer.Ilse procure une redingolte et une perruque absolument semblables à celles du mari, se jaunit un peu la figure et s’achemine à la brune vers l’asile où la beauté l’attend. Au moment de frapper, il se souvient qu’il a oublié la loupe conjugale: heureusement son fidèle domestiquel’accompagne, il lui dit deux mots à l’oreille, et celui-ci, avec tout le dévoùment possible, applique à son maître un grand coup de poing au-dessus de l’œil: il en résulte à l’instant même une loupe artificielle parfaitement conformée; mais le valet s’était trompé; il s’était adressé à l’œil gauche. La portière, qui croit voir rentrer son maître, est étonnée de ce déplacement: «Je croyais, dit-elle tout bas, que » sa grosseur était à droite. « Le galant s’esquive au point du jour par-dessus les murs du jardin. Le mari rentre sur le coup de midi : « Voilà qui est » fort, s’écrie la portière; dites-moi donc, Monsieur, comment votre loupe, » qui est bien aujourd’hui à sa place, se trouvait à gauche hier soir. — » Hier soir ? ceci passe la plaisanterie ! » Là dessus grande explication, à la suite de laquelle le mari n eut pas de peine à deviner qu’au lieu d’une loupe il en aurait désormais deux sur le front.

C est au Jardin des Plantes que vous retrouverez la nature tuberculeuse avec sa variété et ses caprices; c est aussi là que le dessinateur a placé la scene que nous offrons à nos lecteurs. Plusieurs naturalistes ayant une loupe à la main, indépendamment uecellesqu ils ont sur la tête, observent diverses fleurs de formes rondes. Un bon bourgeois qui va dîner à l’île Saint-Louis, porte soussonbras unedecesloupespotagères qu’on est convenu d’appeler melons. Un enfant, dont le dos présente l’image d une voûte, tient d’un bras un polichinelle à double bosse, et de l’autre ramasse une boule. Derrière le feuillage de ce jardin on sent la présence du chameau, le seul animal peutêtre qui croisse toujours avec des loupes, et qui l’emporte pour ce genre de beauté sur les hommes les mieux traités par le destin.

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C’est dans la tête que la migraine vient toujours se loger : malheur au cerveau qu’elle a choisi pour demeure ! Elle n’est point de ces locataires qui déménagent à tous les termes ; elle passe au moins un bail de trois , six , neuf , et s’installe sans vous en demander la permission. Vous essayez vainement de lui donner congé , elle a l’air quelquefois de l’accepter ; mais c’est pour revenir bientôt plus incommode et plus tenace. Elle se moque des invitations , des sommations , des huissiers , peut-être même des médecins ; c’est un locataire inamovible que M. Vautour lui-même serait obligé de loger gratis.

La migraine , à ce que l’on assure , est un mal héréditaire ; elle se transmet de mâle en mâle par ordre de primogéniture : c’est un privilège qu’elle partage avec la goutte. J’ai connu un gascon très-sujet à la migraine : il s’en glorifiait; il la regardait comme un honneur. Il publiait qu’il était redevable de ce bienfait à un de ses aïeux qui , dans le temps des croisades , avait monté la garde sous les murs de Jérusalem pendant une nuit fraîche , sans avoir ni casque , ni bonnet de coton.

En admettant l’exactitude rigoureuse de cette assertion , la migraine pourrait , aussi bien que le parchemin, être invoquée comme preuve de noblesse : elle servirait à constater que les races ne sont ni croisées ni abâtardies ; elle serait un frein à certaines mésalliances dont rien ne peut trahir le secret. Du moment qu’un chef de famille aurait été assez heureux pour attraper une migraine , il aurait un type de reconnaissance qu’il déposerait sur la tête de tous ses descendans.

' La migraine est ordinairement la suite d’une application trop vive , d’un travail trop assidu. Le vaudevilliste en est exempt ; si cependant il est a-lafois chansonnier et gastronome , il pourra quelquefois être envahi par cette maladie ; elle prendra chez lui sa source dans le travail de l’estomac.

Lorsqu’elle fait irruption dans la tête , à l’instant même elle jette un voile sur nos facultés intellectuelles] elle les obscurcit , les éteint même pendant quelques heures. M. d’Arlincourt appellerait poétiquement la migraine l’éteignoir de l’entendement. Un mélodramaturge , qui par état doit voir tout en noir , pourrait prendre la migraine pour muse : ce ne serait pas avec elle qu’il endormirait ses auditeurs.

L’histoire a conservé le nom de ce prince qui , voulant tater du héros , résolut de se mettre à la tête de son armée. Il partit. Il n était qu à moitié çfiemin de son quartier général , lorsqu en allant chercher la gloire il ren-

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contra la dysenterie. Les ennemis , qui , à cette époque , faisaient la guerre avec toute sorte de galanterie et d’égards , attendirent pour ouvrir la campagne que la santé du prince fût raffermie. Enfin le médecin de la cour écrivit au chef d’état-major que l’on pouvait commencer les opérations militaires ; que les digestions du prince étaient régulières et satisfaisantes , qu elles ne pouvaient plus donner matière à aucune crainte. On mit cette nouvelle à l’ordre de l’armée : elle excita un enthousiasme général. Le prince arriva quelques jours après ; il parcourut les rangs et annonça la bataille. Mais au premier coup dé canon , il fut saisi d’une émotion si vive, quai crut devoir quitter le lieu du combat. « J’éprouve , dit-il , une migraine si violente , qu’il m’esti » impossible de supporter le moindre bruit, y) A la suite de cette plaisante équipée , la migraine ne fut plus appelée , pendant quelque temps, que le mal ' des héros.

Cette indisposition est cependant beaucoup plus commune parmi les femmes, sur-tout parmi celles qui jouissent d’une grande foi’tune. La malignité ainsi que la médecine ont constaté la vérité de* cette remarque : apparemment que les douceurs que procure l’opulence, l’inaction à laquelle elle vous condamne , sont favorables au développement de cette maladie. On a donc quelque chose à gagner en restant pauvre.

Madame de * * * , épouse d’un ex-banquier descendu au rôle modeste de cultivateur., reçoit quelquefois dans son village des j^ersonnes qui l’ont connue à l’époque de sa voiture et de ses diamans. On lui demandait des nouvelles de ses maux de tête : « Ah ! répondit-elle , à présent je fais mon mé- » nage : je ne suis plus assez riche pour avoir la migraine ! »

Si j’étais médecin , je m’occuperais de chercher un préservatif contre cette maladie ; je ne sais trop cependant si ce serait un moyeu d’acquérir des droits à la reconnaissance du beau sexe.

Il y a dans Paris des quartiers où , parmi les dames , il est du bon ton d’avoir la migraine. On en a toujours une en réserve pour les grandes occasions. Cela répand de l’intérêt sur une maîtresse de maison ; cela fournit aussi des moyens de vengeance contre un mari maladroit qui a mal choisi son temps pour une soirée , ou invité des personnes qui déplaisent. Les voitures arrivent; mais madame lance son ullimati/m: eWe a la migraine; elle ne recevra pas. Retirée dans sa chambre , entourée d’un paravent , armée d’une tasse de fleur de tilleul , elle laisse à son mari le fardeau de la soirée ; le pauvre diable ne peut suffire à ce tracas nouveau pour lui. Les embarras du

cliner , la formation des tables de jeu , la conversation à soutenir , la crainte qu on ne fasse trop de bruit , tout cela le trouble , le tourmente , l’excède , et il se couche avec une migraine bien conditionnée et bien réelle , parce qu’il a plu à sa moitié de faire semblant d’en avoir une.

Pour éviter ces inconvéniens , il est des moyens que l’expérience indique. Dès qu’une jolie femme s’est déclarée en état de migraine , que le mari s’empresse de constater si cette décision est sans appel. Qu’il passe chez la marchande de modes , chez le bijoutier ; qu’il en rapporte le chapeau le plus nouveau , la parure la plus brillante ; qu’il se procure même le programme d une représentation à bénéfice , où l’on ne pourra se dispenser de paraître saps se faire remarquer. Si les yeux de la malade ne se raniment pas à l’éclat des bijoux ; si elle craint ppur S4 tête souffrante l’essai du chapeau qu’on lui propose ; si son cœur ne se réveille point à l’idée d’une bonne action qui exige une grande toilette , votre fenjme a la migraine : plaignez-la.

Il existe dans certains pays (je ne parle pas de la France) des beautés impérieuses et acariâtres qui transforment en enfer l’intérieur de leur ménage : enfans , mari , valets , tout dojt plier devant leur volonté impétueuse. C’est sans doute pour ces têtes-là que la Providence créa la migraine. C’était le seul moyen de faire succéder quelquefois la tranquillité à l’orage. Toute la maison attend avec impatience que l’influence de la lune rende à madame son indisposition , si précieuse pour eux. Comme ses jours de migraine sont leurs bons jours , ils les appellent de tous leurs vœux ; et les domestiques , en s’éveillant, ne se demandent pas : « Madame se porte-t-elle bien ? » mais « Sera- » t-elle bientôt malade ? m

^ La migraine, interrogez tous ceux qui l’éprouvent, est essentiellement ^ ennemie des lumières , leur éclat lui fait mal. Il est probable d’après cela , ^ qu’elle craindrait de se montrer dans les sociétés littéraires et savantes ; on ^ rencontre cependant de ces réunions où l’obscurité est en honneur: les ^ membres sont là pour le prouver.

^ Dans ce siècle , où le cumul n’est pas interdit , vous voyez souvent une jolie ^ femme avoir à-la-fois un amant et un mari : cela n’est pas trop pour deux ^ beaux yeux. Forcée à des ménagemens diplomatiques quand les deux rivaux ^ sont en présence , elle sait faire comprendre ses intentions avec une adresse ® admirable : le même mot change de sens suivant le caractère de celui qui ® l’entend. « J’en suis sûre , j’aurai demain la migraine toute la journée! » Cela ^ veut dire au mari : N’entrez pas dans ma chambre ; et à l’amant : Je vous Z attends.

^ Nous avons voulu, dans la lithographie ci-contre, retracer une de ces H scènes de ménage dont le lecteur a sans doute été plus d’une fois témoin, w Une jeune femme est assaillie par une migraine violente; assise dans une ber- ^ gère, elle presse son front avec sa main, comme pour en éloigner l’ennemi qui ^ la tourmente. Le mari , qui vient de rentrer , a pris à peine le temps de déposer ® sa canne et son chapeau ; il s’est armé d’une serviette qu’il fait galamment ^ chauffer pour sa moitié. Un domestique chargé des effets de monsieur traverse ^ l’appartement ses souliers à la main , afin de ne pas faire de bruit , tandis ^ qu’une chambrière empressée bassine le lit ; une bonne retient le bras d’un g enfant qui s’apprêtait à battre du tambour ; une fenêtre entr’ouverte laisse ® apercevoir le croissant de la nouvelle lune.

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Il y a long-temps que les philosophes ont prouvé , pour la première fois , que l’on ne parvenait aux grandeurs qu’en rampant. Cette démonstration a produit un effet tout contraire à celui qu’on en attendait ; elle a propagé la méthode qu’elle voulait prescrire; chacun a cru les philosophes sur parole, et faisant abnégation de ses bras et de ses jambes, s’est traîné ventre à terre vers le but que convoitait son ambition. Tous les chemins qui mènent aux faveurs sont aujourd’hui balayés par une espèce de vers à forme humaine, cachant leurs manoeuvres sous la poussière qu’ils soulèvent; audacieux quand ils n’ont rien à craindre et prêts à rentrer sous terre au moindre signe de danger.

Dans la société comme dans la nature, les vers sont produits par la corruption : les uns et les autres sont également avides j mais les vers à forme humaine ont cela de particulier, qu’ils n’attendent pas pour se développer la mort de la victime qu’ils veulent dévorer; tous les fonctionnaires bien portans, les receveurs généraux , les préfets, les sous-préfets sont sans cesse entourés d’une multitude de vers inaperçus, qui , ne pouvant les faire mourir dans leur personne, lâchent au moins de les faire décéder dans leurs emplois. Cette vermine rampante recrute dans toutes les classes; elle compte même dans ses rangs des personnages riches, titrés et galonnés : ce sont ceux-là qu’on pourrait appeler les vers-luisans de la troupe. Ces reptiles n’ont d’éclat que dans l’obscurité la plus profonde.

La médecine^ qui est obligée de se jeter dans des conjectures toutes les fois qu’il s’agit de maladies internes, serait embarrassée, je crois, de préciser les diverses circonstances qui concourent à la création du ver solitaire. Cet hôte incommode s'installe au milieu de nos entrailles sans nous en donner avis; il se développe, s’allonge et grandit presque à notre^ insu. Tant que se ‘ trouve dans nos intestins un pouce d’espace disponible, il appartient à ce grand usurpateur. Par une générosité dont nous avons de fameux exemples, nous nous chargeons de nourrir l’ennemi qui nous occupe. Placé sur le passage de nos subsistances et armé de ses suçoirs y tel qu’un commis de l’octroi, il prélève le droit d’entrée sur tous les comestibles qu’on lui présente. De fréquens abus se commettent dans le prélèvement de cet impôt : celui qui le perçoit n’a d’autre tarif que sa volonté; il ne craint pas la surveillance d’un contrôleur ou d’un directeur général; il brave les économies et les réformes, les épurations même ne sauraient l’atteindre. Il est constant qu’il faudrait moins d’efforts pour

mettre tout un ministère à la porte que pour destituer un ver solitaire.

On est convenu, je ne sais trop pourquoi, de donner le nom de mouches à certains agens subalternes que la police emploie pour savoir ce qui sé passe à droite et à gauche; jamais qualification ne me parut pins mal choisiei Vainement alléguerait-on que ces hommes, chargés de faire le métier d’éclaireurs, ont besoin d’une agilité peu commune et qui n’appartient qu’aux créatures aériennes. A cela je répondrai que la police ne donne ordinairement sa confiance qu’à des vétérans éprouvés, blanchis sous le harnais, qu’à des gaillards solides, d’une haute stature, et qu’elle recrute plutôt parmi les grenadiers que parmi les voltigeurs. Il est en outre à remarquer que la mouche bourdonne sans cesse, tandis que l’espion opère secrètement et en silence. Cette engeance me paraît avoir bien plus de rapport avec le ver solitaire. Placée dans les entrailles de la société qui la nourrit , elle pullule et s’étend dans l’intérieur des familles pour en surprendre les secrets ; elle sait à merveille ce qu’on a servi sur votre table, on est tenté de croire qu’elle goûte à tous les mets. C’est un convive invisible, pour lequel vos repas, vos salons n’ont point de secrets; il vous suit sans cesse et partout, même dans ce cabinet mystérieux où le misanthrope conseille à Oronte da mettre son sonnet.

Le ver solitaire se plaît en général chez les personnes tranquilles et sédentaires; il déteste le mouvement, mais aime la bonne chère; il est très exigeant pour ceux qui l’hébergent. On dirait qu’il vous fait trop d’honneur en vous donnant la préférence.

Un vieux seigneur génois languissait depuis plusieurs années ; son état empirait tous les jours; les médecins avaient déclaré qu’il était rongé par le le ver solitaire , que c’était là tout son mal. Avant de passer au traitement exigé, il fallait suivre un régime, s’abstenir de certains alimens qui lui étaient contraires. Le vieillai d, dont la gourmandise était portée à l’excès , ne put jamais s’y déterminer; sur ces entrefaites, les Français se réfugièrent dans Gênes, que les Autrichiens vinrent assiéger. On sait que la résistance héroïque de Masséna prolongea , durant plusieurs mois, la défense de cette place. Cependant les vivres y devenaient tous les jours plus rares, et le vieux seigneur qui, avec son ver solitaire, n’avait pas pu quitter la ville, se ressentit de la disette générale; il fut, aux derniers jours, contraint de rester douze heures sans manger. L’épreuve était rude : son ver solitaire ^ quü

était accoutumé à faire ses quatre repas, en mourut. Le seigneur retrouva la santé; mais il ne pardonna pas scs jeûnes aux Français, et ne sut aucun gré à leur général de l’avoir délivré d’un si cruel ennemi.

Ce monsti e,qui a souvent quarante aunes de long, qui décrit dans notre corps une infinité de circuits et de zigzags, qui semble enfin identifié à nos entrailles, n’est pas disposé à céder facilement le terrain qu’il a conquis; il est quelquefois aussi tenace qu’un corps d’armée d’occupation , et dans beaucoup de circonstances un congrès ne serait pas de trop pour le forcer à évacuer.

Plus les efforts ont été pénibles , plusle malade est satisfait quand la lutte s’est terminée à son avantage. Semblable à ces voyageurs échappés à la tempête, il ne se lasse point de parler de l’ennemi qu’il a vaincu; il a toujours le ver solitaire à la bouche; il l’intei’cale dans toutes ses pensées, l’enlace dans toutes scs phrases. Il veut qu’un transparent bocal conserve intact le cadavre du monstre. C’est un monument de famille qu’il se propose de transmettre à ses descendans; lui-même il le contemplera quelquefois avec plaisir, et, dans les grandes réunions, lorsqu’à la fin du repas il reprendra l’histoire de sa maladie, il sera bien aise de placer l’esprit-de-vin de son précieux bocal entre la bouteille d’anisette de Bordeaux et les cerises à l’eaude-vie.

Un riche marchand de nouveautés éprouvait de violentes nausées et tous les symptômes qui accompagnent la présence du ver solitaire; il maigrissait à vue d’œil et devenait méconnaissable : les médecins consultés reconnurent au bout d’un an quelle était la cause de son mal. Ce fut un coup do foudre pour la famille : des torrens de larmes coulèrent de tous les veux ; ce torrent de sensibilité devint même funeste à plusieurs pièces d’étoffes du magasin, trempées des larmes de la tendresse. Les médecins; qui ne pleurent guère, se mirent à agir, et les médicamens furent largement administrés au malade. Avec quelle anxiété toute la maison en attendait le résultat ! Un matin , enfin, le marchand , qui se trouvait à son magasin , sent dans son intérieur un mouvement général semblable auxévolutions d’un corps d’armée. « Je crois que c’est lui! c’est lui ! s’écrie-t-il. » Sa femme, ses enfans sont accourus à ce cri. On l’entoure, on le félicite. Mais ce brave homme, tout entier à ses craintes, n’a pas encore la force de sentir son bonheur ; seulement ces mots entrecoupés lui échappent: « Pourvu que j’en sois en-

» fièrement débarrassé ! Pourvu qu’il ne laisse pas d’arrièfe-garde ! Mon » ami, dit-il à son premier commis, il faut voir combien nous en avons » d’aunes ; le docteur doit savoir combien la pièce en comporte. » J^e Calicot docile cède au désir de son bourgeois, et d’une main attentive mesure le monstre expulsé.

Un artiste, témoin de cette scène de famille, en a crayonné l’image. Il y a ajouté une demoiselle de comptoir et une bonne qui tiennent dans leurs mains, l’une le Solitaire de M. le vicomte d’Arlincourt, l’autre le jeu qui porte ce nom. Dans le fond du magasin, sur un secrétaire, se trouve un modèle en plâtre, représentant le Laocoon etses enfans enveloppés dans les replis de plusieurs serpens qui les enchaînent. Le bon négociant ne jetait jamais les yeux sur ce groupe sans dire, en posant la main sur son ventre : « Voilà pourtant l’image fidèle de ce que j’éprouve là-dedans. »

Bien n’est plus à redouter que les vers solitaires ; c’est pourtant comme cela qu’on souhaiterait que voulussent bien les faire beaucoup de bons hommes de lettres qui ne nous tiennent pas quittes à moins de douze fois douze cents. Cette maladie est plus dangereuse que le ver solitaire, en ce qu’elle estincurable: celui ci est attaqué de l’infirmité des vers alexandrins, celui-là des vers disyllahiques , un troisième enfin des vers libres. Ces malades-là évacuent une foule de petits vers à certaines époques de l’année ; ils en sont tout grouillans quand échoient certains anniversaires. Ce qui parait bizarre , c est qu ils les rassemblent et les disposent symétriquement sur des feuilles de papier blanc, et sont assez fous du cerveau pour en faire hommage â des princes, à de grands seigneurs, dans l’espoir d’en soutirer des pensions, ou des soupières, ou des aiguières d’argent. Les révolutions font éclore ces petits vers avec une effroyable fécondité. Parmi les malades qui sont attaqués de cette infirmité, il n’en est pas un qui n’ait accouché d une foule de petits vers en l’honneur de tousles chefs de gouvernemens provisoires ou définitifs. On a essayé de leur administrer, comme moyens curatifs, des frictions de mépris, des paquets de quolibets, des applications de bons mots, et une forte dose de pitié. Bien de tout cela n’est efficace : dès qu arrivent une fete, une naissance, un mariage ou une mort un peu célèbre, voila que les petits vers leur sortent par les yeux, par les oreilles et par tous les pores. On meurt de la maladie pédiculaire, et ils vivent avec celle-là I