J'AI TUE MA BONNE

— Oui, monsieur le président, répondis-je, j'ai tué ma bonne, mais aussi vrai que me Toici là devant vous, je n'avais pas l'intention de la tuer. Je voulais seulement lui donner une petite leçon.

— A coups de revolver?

— Oui. Je voulais faire siffler une balle à sou oreille. Je suis très bon tireur, j'étais sûr de moi. Malheureusement, cette fille a fait un mouvement; le projectile a touché la tempe. Elle est tombée raide.

— Regrettez-vous ce que vous avez fait?

— Je regrette d'avoir donné la mort, mais je ne regrette pas ma bonne.

— Vous nourrissiez bien votre domestique. Vous lui payiez largement et régulièrement ses gages... Quelle mouche vous a piqué soudain?

— Ce n'est pas une mouche qui m'a piqué, monsieur le président. Je succombais sous les morsures incessantes d'un formidable bataillon de mouches. Lorsqu'une mouche me pique, je suis. Dieu merci, assez maître d« moi pour garder tout mon calme. Dix mouches même pourraient m'atlaquer sans réussir à m'exaspérer. Mais cent mille mouches, c'est trop !

— Je regrette d'avoir employé celte expression métaphorique, car nous voici lancé dans des explications qui manquent absolument de clarté. La vérité, c'est que vous avez tué votre bonne. Qu'avezvous à dire pour votre défense?

— Monsieur le président, ma bonne était Alsacienne...

— Ce n'est pas une raison!

— Si VOUS m'interrompez, il me sera difficile de me disculper, monsieur le président!

— Allez!

— Ma bonne était Alsacienne. Elle était native de Bischwiller, arrondissement de Strasbourg. (Elle en profitait pour porter des coiffures un peu excentriques, mais passons.) Elle était à mon service depuis trois ans. Puissent ces trois années m'être, par la suite, défalquées sur mon temps de purgatoire !

— Ne faites pas de phrases, s'il vous plaît.

— Je suis chrétien, monsieur le président, et ce funeste événement me fait songer, malgré moi, à la vie future.

— C'est bien. Continuez.

— Donc, elle était à mon service depuis trois années. Jamais je n'avais vu une fille aussi terrible. Elle se livrait à de constantes déprédations sur le mobilier, cassait les glaces, renversait l'encre sur les nappes, crevait les tableaux, et rendait podagres les fauteuils. Lorsqu'il pleuvait, elle ouvrait les fenêtres du salon, sous prétexte de faire partir les microbes. Elle buvait chez le charbonnier durant des heures et racontait toutes nos histoires aux commères. Elle n'était pas plus bête qu'une autre, mais elle était douée d'un flegme extraordinaire et d'une incommensurable mauvaise volonté. Elle faisait semblant de ne rien comprendre. Lorsqu'on lui disait : « Allez me chercher une bouteille de porto. — Quel bordeaux? disait-elle. Celui qui a des gachets verts? » Et, quoi qu'on lui demandât, elle répétait votre phrase avec un air égaré. Il lui arrivait fréquemment de laisser tomber des piles entières d'assiettes, et quand il en réchappait une : « Tiens! disait-elle, une qui n'a pas cassé, c'est ébatant! » Chaque jour, c'étaient de nouveaux massacres; j'en avais des attaques de nerfs...