CONSEILS A MON NEVEU
Conseils à mon neveu Anatole Durand sur la manière dont il doit se conduire dans le monde.
Mon neveu, j'ai quatre-vingt mille francs de rente, un commencement de maladie de foie, et point d'enfants. C'est pourquoi je ne doute point que vous ne lisiez ces conseils avec une attention profonde.
Il est même probable que vous m'en ferez compliment, et que vous me donnerez à entendre que j'ai beaucoup d'esprit. Je reçois les compliments de dix à onze heures du matin; mais prenez garde aux phrases.
Je vous engage à ne point imiter les façons modernes, qui consistent à traiter les grands-parents
en camarades. Si, par exemple, pour me féliciter, vous veniez me taper sur le ventre et me dire : a Bravo, mon bonhomme, hurrah pour l'oncle littéraire! » il y aurait à cela plusieurs inconvénients. Sam, mon domestique, vous conduirait à la porte, ou moi je vous jetterais par la fenêtre.
Vous pouvez mettre sur vos cartes Anatole en toutes lettres. Anatole ennoblit Durand; cela sera surtout nécessaire si vous vous mariez : Madame Anatole Durand. Ces prénoms en toutes lettres sont aujourd'hui des savonnettes à vilains. Mais si jamais je trouvais sur une de vos cartes Anatole du Rand, ou d'Urand, faites votre deuil des dollars que j'ai ramassés dans le porc salé et dans les huiles.
Le jour d'une présentation, ayez des bottes vernies de vingt-huit francs au moins, de quarante francs si vous pouvez. Vers quarante francs, vous êtes un gentleman; le bottier assouplit le cuir, fait rentrer la semelle, établit une pente du cou-de-pied à l'orteil, répand sur le tout un luisant délicieux, et l'on conclut des pieds au reste.
L'honnête homme, à Paris, ment dix fois par jour, l'honnête femme vingt fois par jour, l'homme du monde cent fois par jour. On n'a jamais pu
142 ANTHOLOGIE DES HUMOUISTES
compter combien de fois par jour ment une femme du monde.
II y a dans tout ménage une plaie, comme un ver dans une pomme.
On s'étudie trois semaines, on s'aime trois mois, on se dispute trois ans, on se tolère trente ans, et les enfants recommencent.
Une femme se marie pour entrer dans le monde, un homme pour en sortir.
A son premier bal, une jeune fille dit : « Marchc-je bien ? Tomberai-je en dansant ? »
Au second : a M'a-t-on trouvée jolie? Ai-je eu du succès? »
Au troisième : « Les lumières étaient splendides, la musique délicieuse; j'ai dansé toutes les fois, mes pieds allaient, j'étais comme grise. »
Au quatrième : « Suis-je au goût de M. Anatole d'Urand, qui a un oncle dans le porc salé et dans les huiles? »
Trois procédés quand une femme sort du piano : Si Ton est loin, levez vos mains visiblement pour
applaudir : c'est un moyen de montrer vos boulons de manche et la jolie façon dont vous êtes ganté.
Si l'on est près, faire défiler à mi-voix la liste des adjectifs : « admirable, goût parfait, jeu brillant, sentiment vrai. » — Si la musicienne est bêle, lâcher les grandes épithètes : « Ravissant, foudroyant. » — hi l'on veut s'insinuer, apprendre quelques termes techniques : « Reprise savante, changement de ton, passage en mineur, ces trilles sont perlés, etc. » — Le degré supérieur consiste à savoir les noms des principales œuvres des maîtres et à les citer à voix basse avec une sorte d'intimité, comme un initié qui entre dans le temple des mystères. Là-dessus, on vous parle; les confidences admiratives roulent, la charmante pianiste se trouve aussi contente de son esprit que de ses doigts, et prend de l'estime pour M. Anatole Durand, ou d'Urand.
Dernier procédé. — C'est le plus beau, mais il est d'exécution difficile. — Etudier dans Berlioz, Fétis, etc., la biographie des maîtres; savoir la différence des styles, avoir des anecdotes à l'appui; partir de là pour improviser une appréciation du génie de Mozart ou Weber : insister sur la délicatesse, la distinction, le charme poétique inaccessible au vulgaire, et donner à entendre, sans jamais le dire, que riuterprète a l'âme du compositeur. La voilà comprise. — Cela mène atout.
Quatre sortes de personnes dans le monde : les amoureux, les ambitieux, les observateurs et les imbéciles.
Les plus heureux sont les imbéciles.
