CHAPITRE XIII
faveurs extraordinaires, de sortes de prodiges qui auraient pr^C(§de et accompagn^ son retour complet a Dieu. One ne nous est-il donne de percer le voile epais d'une obscurity Toulue? L'humilite a comme scell6 le vase qui contient les parfums de la grace. Helas ! l'humilite garde bien ses secrets ! et rien n'est plus difficile que d'arriver a connaitre ce qui s'est passe dans une aine qui n'a voulu avoir que Dieu seul pour temoin de ses actes et confident de ses pens^es. II nous est donne pourtant d'etre en possession d'un tableau intime des douceurs, des consolations et des elans sensibles qui reniplissaient son coeur et lui rendaient tout facile et agreable.
(' Je devrais, dit-il, si j'aimais un peu Dieu et mon salut, etre inconsolable d'avoir passe cette annee comme je Tai fait. II y a deja plus de trois ans que, par une mis(?ricorde extraordinaire, Dieu me tira du monde, rompit mes chaines criminelles, m'arracha quasi malgre moi des griffes de Satan pour me redonner la robe de sanctification. II fit des miracles en ma faveur. L'exces de sa patience commenca a me percer le coeur ; je n'aurais pas balance davantage dans ce moment a me donner a lui si j'avais ose esperer de sa bonte ce qu'il fit veritablement, mais ce que je ne devais pas, au reste, attendre de lui. 11 suffit que je ra'en souvienne sans que je le trace ici sur le papier. Dieu seul et mon €oeur doivent n'oublier jamais le plus prodigieux effet de sa misericorde qui fut jamais ; le premier, pour en exiger de moi une reconnaissance sans exemple ; le second, pour n'aimer jamais qii'un bienfaiteur si liberal. Mais ce ne fut pas la encore qu'il borna, ce Dieu de bonte, les pressants mouvements de sa teudresse pour moi. Eusse-je enfin consenti a retourner dans sa maison, apres qu'il eut exdicute le premier les conditions que j'avais eu quasi la hardiesse, si j'ose ainsi m'exprimer, d'imposer a sa misericorde, tout me fut ouvert, le ciel prevenait mes deraandes ; pour un petit actc d'amour envers Dieu, je sentais inlerieurement des retours de Dieu qui ne se pcuvent aucunement exprimer. Je recevais des consolations en abondancc ; mes yeux ne tarissaient
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point quandje pouvais etre soul et mc^cliter mcs egarements et Ics misericordes dc mon Dieu : si je faisais quelque efTort pour faire iin pas vers lo Seigneur, aussitrjt ce tendrc Maitre me portait siir ses (^paules des lieuos enlieres. Enfin, je vins bientot ii faire sans la moindre peine ce que j'aiirais regarded quelque temps auparavant comme des choses impossibles h un homrae comme moi (I). »
C'est dans ces dispositions que Claude Poullart eprouvait une union constante et habitiielle avec Dieu, un d^sir de rcnoncement complet h toute chose, une volonte ardente de donner sa vie pour son Maitre, une douleur inconsolable et pleine d'humilite de I'avoir ofTensc^.
« II est a propos, poursuit-il h ce sujet, que je me rappelle ici, dans mon esprit, ces moments de ferveur que j'eus le bonheur de sentir dans mes premiers retours k Dieu. Quels etaient alors mes pensees et mes desirs, quelle etait ma mani5re de vivre et mes plus ordinaires occupations?... Je ne pouvais quasi pcnser qu'^ Dieu, mon plus grand chagrin etait de n'y penser pas toujours ; je ne souhaitais que de I'aimer, et pour son amour, j'aurais renoncc aux attachements les plus permis de la vie. Je voulais me voir un jour denue de tout, ne vivant que d'aumones pour avoir tout donn^ ; je ne pretendais me r(5server de tous les biens temporels que la sante, dont je souhaitais faire un sacrifice entier k Dieu dans le travail des Missions, trop heureux si, apr5s avoir embrase le monde de I'amour de Dieu, j'avais pu donner jusqu'^ la derni^re goutte de mon sang pour celui dont les i>ienfaits m'etaient presque toujours presents. Je ne me lassais point de parler de ces bienfaits ; je trouvais trop pen de gens h qui les raconter ; je ne sentais de plaisir que dans les conversations oii Dieu n'etait pas oublie ; je me faisais un scrupule d'avoir garde le silence quand j'aurais trouv(5 quelque occasion de parler de lui. Les personnes qui m'entretenaient d'autres choses m'etaient insupportables. Je passais des temps considerables devant le Saint-Sacrement ; c'6taient
(1) Rt^ flexions sur le passe, p. 1.
