CHA.PITRE XVI

trop peu connaitre, clit-il, que je n'ai point de part dans la bonne ceuvre qui regarde la maison des pauvres ecoliers ; mais je ressens au contraire quelque plaisir interieur que des gens qui ne me connaissent que tres peu ou point du tout, me croient un homme riche qui entretient ces jeunes gens de mon bien (1). »

11 va encore plus loin : il se reproche d'avoir commence trop tot son oeuvre et de lui avoir donne un excessif developpement : « Je considere d'abord que la source de mon relachement, ou, pour parler plus juste et comme jo dois, de ma chute et de mon egarement, c'est de m'etre trop tot tire de la solitude, de m'etre repandu au dehors, d'avoir entrepris I'etablissement des pauvres ecoliers et d'avoir voulu soutenir la chose. Je n'avais point assez de fonds de vertu pour cela, et je n'avais pas encore assez acquis d'humilite pour me mettre en toute siirete a la tete d'une telle bonne tf'uvre. Dix ans de retraite h ne penser qu'a moi, apres une vie comme la mienne, n'etait point un temps trop long.

« Je sais bien que je pouvais absolument, en me servant tidelement de toutes les graces de Dieu, me tenir sur mes gardes et me conserver au milieu de mes occupations. J'en puis juger ainsi par les commencements pendant lesquels je n'avais pas encore tout a fait perdu la ferveur ; mais c'etait lorsque la chose etait le plus obscure et qu'elle etait quasi ensevelie dans la plus humble poussiere. Je pouvais done absolument me contenir, il est vrai, et ainsi je pouvais croire, en quelque fa<jon, que je n'entreprenais rien outre la volonte de Dieu ; mais il etait pourtant difficile que je me tinsse debout et que la tete ne me tournat point. C'etait un raoyen subtil, et d'autant plus dangereux qu'il me paraissait un bien, pour faire rentrer peu a peu I'orgucil dans mon co'ur, pour me gagner par la et pour me precipiter par le meme pioge qui m'avait d^ja fait me perdre dans des desordres encore plus infamants, si cela se peut, que

(I) Reflexions sur le passe, p. 5.

les premiers dans lesquels j'<?tals tomb^ ; et de cette maniere, je n'aurais pas tort de croire que le demon ne se soit transt'orme, en cette occasion, on ange de lumiere pour me s^duire.

« Je ne sais quasi ce que j'en dois penser ; ce qui m'est arrive me fait craindre que je ne me sois tromp6. 11 est vrar que je n'entrepris pas la cliosc sans la permission de mon directeur ; mais c'est ici que ma conscience me le reproche, apr^'S me I'avoir bien d'autres fois reproche. Comment lui proposai-je la chose? de quel tour ne mo servis-je point? 11 rte s'agissait d'abord, disais-je, que de quatre ou cinq pauvres ^coliers qu'on tacherait de nourrir doucement sans que cela parut avoir de I'dclat. Je ne dis peut-etre pas alors toutes les vues de mon ambition et de ma vanity, et j'ai tout lieu de craindre et je tremble devant Dieu de n'avoir pas eu dans toutes ces consultations la candour, la simplicito ot I'ouverture que je dovais.

(' Ces retlexions me penotrent de douleur. J'ai quitte le monde pour chercher Dieu, pour renoncer a la vanite ot pour sauver mon ame : sorait-il possible que je n'eusse fait seulement que changer d'objet, et que j'eusse toujours conserve le meme cu'ur? Que me servirait done enfin d'nvoir fait la demarche que j'ai faite (I)? »

Plus il sonde son ame, plus ses inquietudes augmentent : « II faut I'avouer devant Dieu, je ne suis plus qu'un ^homme qui a quelque reputation de vivre encore et qui est tres certainement mort, au moins si je compare le pr6sent avec le passe. Helas? je ne suis plus qu'un masque quasi de devotion et I'ombre de ce que j'ai ete. Heureux dans mon malheur extreme si je ne vais pas plus loin, si je m'arrote ici et si jo me sers de la grace que mon Dieu me fait de r^flechir plus serieusement que jamais sur mon 6tat pitoyable, pour m'empocher de tomber dans de plus grands desordres. Ce n'est pas autrement que le pied a commence a glisser h tant de gens d'une vertu (''minente, et qui ont enlin p^ri

(1) fieflexions sur le passe, p. 1.