LIVRE V

ISS

trop lentement à fon grc. Quand on veut le rendre attentif il ne faut pas fe lailïfer pénétrer d’avance , & c’eft en quoi Maman fut mal-adroite. Par une fingularité qui tenoit à fon efprit fyftématique , elle prit la précaution très-vaine de faire fes conditions ; mais fi-tôt que j’en vis le prix , je ne les écoutai pas meme , & je me dépêchai de confentir à tout. Je doute même qu’en pareil cas il y ait fur la terre entière un homme allez franc ou allez courageux pour ofer marchander , & une feule femme qui pût pardonner de l’avoir fait. Par une fuite de la même bizarrerie elle mit à cet accord les formalités les plus graves , & me donna pour y penfer huit jours dont je l’affurai fauffement que je n’avois pas befoin : car pour comble de fingularité je fus très-aife de les avoir, tant la nouveauté de ces idées m’avoit frappé , & tant je fentois un bouleverfement dans les miennes , qui me demandoit du tems pour les arranger !

On croira que ces huit jours me durèrent huit fiecles. Tout au contraire , j’aurois voulu qu’ils les eulTent durés en effet. Je ne fais comment décrire l’état où je me trouvois , plein d’un certain effroi mêlé d’impatience , redoutant ce que je defirois , jufqu’à chercher quelquefois tout de bon dans ma tête quelque honnête moyen d’éviter d’être heureux. Qu’on fe repréfente mon tempérament ardent & lafeif , mon fang enflammé , mon cœur enivré d’amour , ma vigueur , ma lànré , mon âge ; qu’on penfe que dans cet état , altéré de la foif des femmes je n’avois encore approché d’aucune , que l’imagination , le befoin, la vanité , la curiofité fe réuniffoient poux me dévorer de l’ardent defir d’être homme &c

LES CONFESSIONS

de le paraître. Qu’on ajoure fur-tout , car c’eft ce qu’il ne faut pas qu’on oublie , que mon vif & tendre attachement pour elle loin de s’attiédir , n’avoit fait qu’augmenter de jour en jour , que je n’étois bien qu’auprès d’elle , que je ne m’en éloignois que pour y penfer , que j’avois le cœur plein non - feulement de fes bontés , de fon caractère aimable , mais de fon fexc , de fa figure , de fa perfonne , d’elle; en un mot, par tous les rapports fous lefquels elle pouvoir m’être chere ; Ôc qu’on n’imagine pas que pour dix ou douze ans que j’avois de moins qu’elle , elle fût vieillie ou me parût l’être. Depuis cinq ou fix ans que j’avois éprouvé des tranfports fi doux à fa première vue , elle étoit réellement très-peu changée , & ne me le paroiffoit point du tout. Elle a toujours été charmante pour moi , & l’étoit encore pour tout le monde. Sa taille feule avoit pris un peu plus de rondeur. Du refte c’étoit le même œil , le même teint, le même fein> les mêmes traits , les mêmes beaux cheveux blonds , la même gaîté , tout jufqu’à la même voix , cette voix argentée de la jeuneiïe qui fit toujours fur moi tan' d’imprefiion , qu’encorc aujourd’hui je ne puis entendre fans émotion le fon d’une jolie voix de fille.

Naturellement ce que j’avois à craindre dans l’attente dé la pofieffion d’une perfonne fi chérie , étoit de l’anticiper , & de ne pouvoir afiez gouverner mes defirs & mon imagination pour refter maître de moi-même. On verra que dans un fige avancé , la feule idée de quelques légères faveurs qui m’attendoient près de la perfonne aimée , allumoit mon fang à tel point qu’il m’étoit impollible de fitire impunément le

court

D • —oo - L '.u*—

court trajet qui me féparoit d’elle. Comment , par quel prodige dans la fleur de ma jeunrilc eus-je fi peu d’empreflèment pour la première jouifiànce ? Comment pus-je en voir approcher l’heure avec plus de peine que de plaifir ? Comment au lieu des délices qui dévoient m’enivrer , fentois-je presque de la répugnance & des craintes ? Il n’y a point à douter que fi j’avois pu me dérober à mon bonheur avec bienféance , je ne l’euffe fait de tout mon cœur. J’ai promis des bizarreries dans l’hiltoire de mon attachement pour elle !

En voilà Jurement une à laquelle on ne s’attendoit pas.

Le leéleur déjà révolte juge qu’étant pofiedée par un autre homme elle fe dégradoit à mes yeux en fe partageant, & qu’un fentiment de méfeftime attiédiffoit ceux qu’elle m’avoit infpirés; il fe trompe. Ce partage, délivrai, me faifoit une cruelle peine , tant par une délicatcfiè fort naturelle , que parce qu’en effet je le trouvois peu digne d’elle & de moi ; mais quant à mes fentimens pour elle il ne les altéroit point , &c je peux jurer que jamais je ne l’aimai plus tendrement que quand je defirois fi peu de la pofféder. Je connoilTois trop fon cœur chafte & fon tempérament de glace , pour croire un moment que le plaifir des fens eût aucune part à cet abandon d’elle-même : j’étois parfaitement fur que le feul foin de m’arracher à des dangers autrement prefqu’inévitables , & de me conferver tout entier à moi & à mes devoirs , lui en faifoit enfreindre un qu’elle ne regardoit pas du même œil que les au- •

très femmes , comme il fera dit ci-après. Je la plaignois , & je me plaignois. J’aurois voulu lui dire ; non Maman , il n’cfl pas néceflaire ; je vous réponds de moi fans cela : mais je n’ofois ;

Mémoires. K k

LES CONFESSIONS

premièrement parce que ce n’étoit pas une chofe à dire , & puis parce qu’au fond je fentois que cela n’étoit pas vrai , & qu’en effet il n’y avoit qu’une femme qui pût me garantir des autres femmes & me mettre à l’épreuve des tentations. Sans defirer de la polféder, j’étois bien aife qu’elle m’ôtât le defir d’en polféder d’autres ; tant je regardois tout ce qui pouvoir me diltraire d’elle comme un malheur.

La longue habitude de vivre enfemble & d’y vivre innocemment , loin d’affoiblir mes fentimens pour elle , les avoit renforcés; mais leur avoit en même tems donné une autre -tournure qui les rendoit plus affectueux , plus tendres peutêtre , mais moins fenfuels. A force de l’appeller Maman , à force d’ufer avec elle de la familiarité d’un fils, je m’étois accoutumé à me regarder comme tel. Je crois que voilà la véritable caufe du peu d’emprelfement que j’eus de la polféder , quoiqu’elle me fût fi cherc. Je me fouviens très-bien que mes premiers fentimens fans être plus vifs étoient plus voluptueux. A Annecy j’étois dans l’ivrclfe , à Chambéri je n’y crois plus. Je l’aimois toujours aufli paffionnément qu’il fut poffiblc; mais je l’aimois plus pour elle & moins pour moi , ou du moins je cherchois plus mon bonheur que mon plaifir auprès d’elle : elle étoit pour moi plus qu’une fœur , plus qu’une mere , plus qu’une amie , plus même qu’une maîtrclfe , & c’étoit pour cela qu’elle n’étoit pas une makrelfe. Enfin je l’aimois trop pour la convoiter : voilà ce qu’il y a de plus clair dans mes idées.

Ce jour , plutôt redouté qu’attendu , vint enfin. Je promis tout, & je ne mentis pas. Mon cœur confirmoit mes en-