L ETIQUETTE

Ce livre est dédié à la mémoire d'un passé qui disparaît chaque jour; c'est une sorte de registre où je veux conserver ce qui n'est plus. Je désire apprendre au monde d'aujourd'hui ce que fut le monde d'autrefois. Je lui dirai :

— Ce monde fut célèbre par ses grandes manières, par son savoir-vivre; les événements l'ont détruit, pourquoi ne pas en garder les traditions ? pourquoi ne pas les étendre et propa-

COMMENT ON FAIT SON CHEMIN Sd

ger dans toutes les classes cette éducation qui fut jadis le partage d'une seule? Ce serait donner aux mœurs le poli qui leur manque, ce serait apporter dans les relations de toutes sortes, une aménité et une bienveillance qui leur prêteraient un nouveau charme.

Si nous étions tous bien élevés, les querelles et les discussions deviendraient plus rares et l'existence serait dégagée de mille ennuis renaissants.

Songez-y, mes belles lectrices, les femmes doivent diriger les tendances de leur époque. Si elles le veulent bien elles le peuvent, car ce sont elles qui donnent aux enfants la première éducation. Plus tard , bien que leur empire sur les hommes ne soit plus le même, elles peuvent encore en user et le reprendre, c'est là toute une science que je vous apprendrai une autre fois.

Aujourd'hui nous allons aborder un chapitre

aride, un chapitre qui vous fera sourire peutêtre, et qui, dans le fond, est le plus utile de ce livre; il est plein de minuties, j'en conviens, mais ces minuties sont indispensables à une éducation achevée. Nous faisons ici véritablement de la civilité puérile et honnête , en la rendant propre aux habitudes modernes, une civilité qui a marché, mais qui existe toujours. Il a fallu parler le langage de la société qui Fa inventé. Nous n'avons plus d'aristocratie, prétend-on ; c'est une erreur; l'aristocratie est partout, dans la boutique d'un savetier comme dans l'hôtel d'un duc et pair. Nous tenions à l'égalité, nous avons tout fait pour l'obtenir, rien de mieux. Nos droits sont égaux à la posséder. Prouvons-le donc en devenant véritablement de bonne compagnie. Il n'est pas nécessaire pour cela d'accoler à son nom une particule ; il n'est pas nécessaire de s'appeler monsieur le comte ou madame la marquise; il s'agit seule-

ment d'être bien élevé, je ne saurais trop le répéter. Élevons-nous donc bien et nous marcherons de pair avec ce qui voudrait nous être supérieur, tout est là.

Ne vous ennuyez pas de ces détails fastidieux que vous allez lire, ils sont essentiels, et vous serez peut-être bien aises de les connaître, d'ailleurs.

L'étiquette fut le Dieu des deux derniers siècles, en France et à l'étranger; lorsqu'on a détrôné tous les cultes , celui-là est tombé le premier et je doute qu'il se relève. Il ne faut cependant pas le mettre tout à fait en oubli, il faut conserver certaines formes, certaines délicatesses, qu'on ne remplacerait pas.

Malheureusement, beaucoup de personnes, même de celles qui devraient les savoir , les ignorent, de là vient la décroissance . du savoir-vivre.

Commençons par l'étiquette des lettres, que

si peu d'individus observent et qui sont toute une révélation.

D'abord, si vous écrivez à vos supérieurs, c'est-à-dire à des individus que vous deviez respecter, prenez du papier assez grand , mettez en vedette , vers le milieu , monsieur ou madame, ou bien telle qualification que vous lui donniez. Laissez une marge de côté, en bas et en haut, sur les autres feuilles. La date doit être mise à la fin, après la signature.

Les formules sont de jeune femme â une femme qui ne l'est plus :

« — Je vous présente mes devoirs. »

Ou.

« — Je vous prie de croire à mes sentiments respectueux. »

Si vous êtes liée avec votre correspondante, mettez :

« — Agréez mon tendre respect. »

Ou bien :

« — Mon respectueux dévouement. »

Écrivez-vous à un évêque 5 à un ministre , employez cette formule :

a — Croyez à mon respect... »

Pour les ministres, la très-humble servante est encore de mise.

Pour vos amies, mettez ce que votre cœur vous dictera. Les billets ou les lettres de simple politesse ont à choisir entre les compliments empressés et les compliments distingués, l'un est plus intime que l'autre.

Il y a encore l'expression de mes sentiments distingués, ou bien mes compliments affectueux pour une connaissance intime.

Ne dites qu'à vos supérieurs ce mot : agréez , c'est une sorte de déférence, et pour vos égaux, il faut mettre : recevez. Vous devez comprendre cela, n'est-ce pas?

Dans une demande au roi ou à la reine, vous pouvez employer le mot hommage, mais pour

eux seulement. On finit ainsi , lorsqu'on repousse la très-humble et très-obéissante servante et sujette de nos pères :

« — Daignez agréer,

Sire ou Madame, l'hommage de mon profond respect. »

Le mieux est d'ajouter :

« — Avec lequel j'ai l'honneur d'être, de Votre Majesté, La très-humble et très-obéissante servante et sujette. »

Ceci est l'étiquette ancienne, je vous le répète, et c'est toujours la plus convenable.

Quant aux Princes et Princesses, vous pouvez graduer vous-même suivant leur rang.

Vous devez mettreen touteslettres Monsieur, ou Madame i ou Mademoiselle, si vous parlez d'une personne parente de celle à qui vous écrivez; ainsi Madame ou Mademoiselle votre fille, Monsieur votre mari; si, au contraire, il est

question d'étrangers, voire même des amis, mettez M., Mme ou Mlle. Sur l'adresse le nom doit être en toutes lettres; niais si vous écrivez : à Madame une telle, chez i!/me une telle, vous mettez le second Madame en abrégé.

Les billets du matin se datent du jour de la semaine simplement. On peut avoir pour ces billets du papier plus petit et des enveloppes exprès, c'est une recherche d'élégance très-permise.

N'ayez pas un cachet démesuré en grandeur. Le chiffre ou les armes sont les seuls acceptés en cérémonie.

Vous pouvez faire timbrer votre papier à votre chiffre, à vos armes, ou simplement à votre couronne. Presque tout le monde le fait maintenant ; cela n'a plus l'air d'une prétention ; mais gardez-vous en pour vos cartes de visite : cela n'est pas reçu dans le vrai monde en France ; les étrangers l'approuvent , je le sais, parce

que leurs étiquettes ne sont pas les mêmes que les nôtres, Nous donnions le ton autrefois dans ce genre ; tâchons de ne pas nous le laisser imposer.

La question de la signature est assez grave. Dans la haute aristocratie , il n'est question du nom de baptême que pour l'intimité; jadis il n'en était pas question du tout. Si vous tenez à être la fleur des pois, vous signerez votre nom de frile d'abord, votre nom de femme ensuite. Au cas où vous auriez un titre vous ne le mettrez même pas.

— Vous vous appelez Blanche de Sillery, je suppose, vous avez épousé le marquis de Bellefonds ; vous signerez vos lettres ainsi :

« Sillery Bellefonds. »

Ce qui n'empêche pas la majorité des femmes aujourd'hui de signer :

« Blanche de Bellefonds, la marquise de

Bellefonds, de Bellefonds, née de Sillery. » Si vous n'avez pas de titre, signez alors votre nom et celui de votre mari ; comme par exemple : « Dupray Surville. » Vous êtes Mlle Dupray, vous avez épousé M. Surville. Cela est tout à fait bien ainsi. Le reste est défectueux : croyez-moi. A propos : n'employez pas cette locution si commune : mon petit nom, dites : mon nom de baptême.

Quant à vos inférieurs, vous pouvez vous adresser à eux à la troisième personne :

«MmeX... prie M. Z.. de lui envoyer ses souliers, elle lui sera très-obligée. »

Quant aux civilités empressées ne vous en servez jamais ; c'est bon pour les cuisinières, je vous l'ai dit, et les salutations sont encore plus communes ; cela seul vous ferait classer par une femme du vrai monde.

Vous savez aussi que ni en écrivant, ni en

parlant , on ne doit se servir du mot épouse pas plus que de celui de dame, de demoiselle, — On ne peut ni dire ni écrire voire dame, ou votre demoiselle, votre épouse, sous peine de passer pour des gens de la lune.

On dit :

a — Ma femme, ma fille. »

« — Madame votre femme, ou bien madame une telle, par son nom. »

On ne dit pas :

« — Les messieurs viendront par ici, les dames par là. »

Mais :

(( — Les hommes viendront par ici, les femmes par là. »

On ne dit pas :

« — Q^.and j'étais demoiselle. — J'ai trois demoiselles. > Il faut dire :

« — Quand j'étais fille. — J'ai trois filles. »

Les demoiselles sont une locution commune ; le moi jeune personne est celui qu'on emploie dans le monde distingué. La bonne société n'est jamais nommée ainsi par les gens de bonne compagnie-, cette dernière expression est la seule à choisir.

En tout soyez simples, le plus simple possible, ne cherchez pas de grands mots, des mots inusités. La simplicité du langage, la simplicité en toutes choses est le cachet de la distinction.

Il n'y a que les ignorants des belles manières qui adoptent :

« L'avantage de vous voir, au lieu de C honneur de vous voir. »

Ou bien :

« — J'ai fait la connaissance de M. X...»

Tandis qu'il faut dire :

« — J'ai fait connaissance avec M. X... »

Quand vous vous rencontrez avec des femmes âgées, ou dont la position prime la vôtre, rendez-leur des devoirs, qui ne sont pas de la bassesse, mais qui indiquent une intention d'être aimable et déférente. Au cas où vous conduisez une étrangère dans votre voiture, ou dans votre loge au théâtre, cédez-lui la droite, toujours sans affectation. Soyez naturelle en toutes choses, fuyez les manières cherchées; elles sont aussi éloignées de la grâce que la grâce Test de la brusquerie.

Yous pouvez quelquefois, rarement, céder votre fauteuil au coin de la cheminée : c'est la plus grande preuve de respect que vous puissiez donner. La seule place qu'une maîtresse de maison n'abandonne sous aucun prétexte, c'est le milieu de la table ; de là seulement elle fait les honneurs et veille sur ses convives , ce qui est sa tâche absolue.

Encore quelques mots qui me reviennent

à la mémoire et que je veux vous signaler.

La façon dont on emploie le mot bonne est impropre et trivial. Il s'est introduit dans la langue pour désigner la femme qui soigne les enfants, et c'est la seule acception dans laquelle il doive être reçu. Dire une bonne pour une servante n'est ni français ni élégant; abstenezvous en donc.

Gouvernante, gouverneur sont plus distingués qu! 'institutrice et instituteur ; dites une femme grosse et non une femme enceinte.

On a adopté presque partout le mot de concierge pour sauver l'amour-propre de ces Messieurs, et c'est une grossière faute de grammaire en même temps qu'une sottise. Un concierge n'est pas celui qui tire le cordon, c'est celui qui garde et habite un château, une maison, qui en prend soin en Y absence au. maître. Celui qui est dans la loge est un portier, et pour les

grands hôtels un suisse. Il peut y avoir en

même temps un portier et un concierge au logis, si les propriétaires sont en voyage. Les grandes dames, même à présent où il y a tant d'abus, ne disent point mon concierge, mais bien mon portier. Concierge est aussi prétentieux que chausseur pour cordonnier et pharmacien pour apothicaire. Pourquoi donc changer les dénominations? Pourquoi se trouver oflensé d'un arrangement de lettres plutôt que d'un autre? Y a-t-il plus d'honneur à être portier que concierge ? Les soi-disant concierges ne remplissent-ils pas les fonctions des portiers? En vérité, la stupidité humaine va loin quand la vanité la guide.

Parlons, si vous le voulez bien, d'une autre partie de l'éducation, fort négligée aussi, la table, la manière de manger.

La tenue pendant le repas a pris beaucoup de licence à la fréquentation des Anglais : ainsi on peut, à la rigueur, mettre ses coudes sur la

table, dans l'intimité, bien entendu : c'était sévèrement défendu autrefois. Ce qui est toujours défendu, c'est de couper son pain, c'est d'essuyer son assiette en pompant la sauce avec un peu de mie, ou même de croûte, le tout aidé du secours de ses doigts, de poser sa fourchette sur la table par le plein des dents et d'essuyer son couteau à sa serviette. Ce qui est plus défendu encore, c'est de vider son bouillon dans sa cuiller, en soulevant son assiette à soupe : il n'y a que les savetiers qui puissent commettre une pareille inconvenance. Portez la cuiller à vos lèvres en la présentant par le travers; autrement, vous devez tourner votre coude en l'air d'une façon disgracieuse et commune.

Évitez le bruit des mâchoires en mangeant et en buvant; ne remplissez pas les verres et ne les viciez pas tout d'un trait. Mangez lentement, ne parlez pas la bouche pleine : cela pourrait

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avoir des conséquences désagréables pour les voisins. Ne mettez jamais le couteau dans le poisson, et coupez le melon avec une fourchette, ou une cuiller si vous n'avez pas de couteau d'argent. Ces petites prescriptions sont élémentaires et fort essentielles.

Évitez de gêner ceux qui sont près de vous par des mouvements brusques ou fréquents. Ne ramassez pas ce qui tombe de votre assiette, non plus que votre pain ; faites comme si vous ne vous en aperceviez pas.

Ne parlez point à l'oreille des gens, ne vous servez pas d'une langue étrangère ; c'est malhonnête pour ceux qui vous regardent et vous écoutent sans vous comprendre.

Ne rongez pas les os et servez -vous de vos doigts le moins possible. J'ai vu des petitesmaîtresses couper adroitement avec leur couteau et leur fourchette, jusqu'à des écrevisses.

On ne doit pas dire découper pour le service

de la table, on doit dire couper. Découper signifie découper avec des ciseaux, et non couper des viandes.

Quant aux maladresses des domestiques, si vous en êtes victime, ne vous en plaignez pas et ne vous en montrez pas contrariée, bien que vous ayez le droit de l'être. Rien de désobligeant comme ces mouvements d'humeur pour les maîtres de la maison, fort innocents du dommage, et qui sont les premiers punis d'avoir de si mauvais serviteurs.

J'ai été témoin, à ce sujet, d'une assez drôle d'aventure, que je veux vous raconter.

On avait formé un régiment de hussards dont l'uniforme était fort élégant; ils portaient un dolman blanc soutaché d'or; c'était un vêtement très-cher et que les petites fortunes ne pouvaient pas renouveler souvent.

Un jeune homme de fort bonne maison, mais

pauvre , débuta par être soldat ; il parcourut

successivement tous les grades , et enfin fut nommé officier. Ses économies et celles de sa famille avaient passé à l'équipement. Il mettait pour la première fois son splendide costume, dont il n'était pas peu fier, et dînait avec moi et quelques autres personnes chez son colonel.

C'était un garçon d'esprit, bien qu'il fût violent comme la poudre. Plusieurs fois déjà il avait été réprimandé pour ce défaut; en lui donnant son brevet de sous-lieutenant, ses chefs lui avaient instamment rappelé qu'il devait prendre sur lui de devenir calme.

On le plaça près de la maîtresse de la maison, en sa qualité de nouveau promu ; il commença à causer avec beaucoup de gaieté et une originalité très-divertissante. — Parmi les plats du premier service se trouvait un superbe foie de Aeau à la bourgeoise, c'est-à-dire dont la sauce a la couleur de l'encre. Ce n'est pas un metsre-

cherché, bien qu'excellent, et je ne vous engage pas à le servir dans le dîner d'étiquette; nous étions là sans cérémonie.

Le domestique qui faisait les fonctions de maître-d'hôtel vint prendre le foie de veau sur la table pour le couper; il se baissa mal, le plat pencha et toute la sauce fit gouttière sur l'épaule de notre jeune officier. En un clin d'œil les conséquences de ce terrible malheur se présentèrent à son imagination; il se vit ruiné, car il ne lui restait pas un maravédis pour en racheter un autre. Le sang lui monta au visage et l'aveugla; il se leva furieux, repoussa sa chaise d'un coup de pied, prit sa serviette par le bout pour en frapper l'auteur de sa mésaventure. Heureusement son regard rencontra celui de son colonel, fixé sur lui; il sentit les suites de ce qu'il allait faire. Sa physionomie changea comme par enchantement; il tendit sa serviette au valet stupéfait, en lui disant de l'air le plus aimable :

— Voulez-vous bien essuyer mon dolman5 s'il vous plaît?

Nous partîmes tous d'un éclat de rire ; ce fut un coup de théâtre. Le jeune homme, bien qu'en enrageant, redoubla d'esprit et de saillies. Le colonel, comte de J..., lui en sut le plus grand gré, il connaissait beaucoup ses parents et le protégeait fort.

La comtesse, quelques jours après, lui écrivit de venir chez elle et lui m'ontra un superbe dolman, admirablement soutaché; elle le pria de l'accepter, en lui disant que c'était son ouvrage et qu'elle l'avait brodé pour lui. Il gagna à sa présence d'esprit un appui qui ne lui manqua pas et qui lui fut fort utile, tandis que s'il s'était laissé aller à son premier mouvement, il eût peut-être aventuré son avenir*

Ne parlez pas haut, c'est de mauvais ton. N'attirez pas forcément l'attention sur vous. Si vous avez de l'esprit, on s'en apercevra, vous

n'avez pas besoin de le faire remarquer. La modestie et la retenue sont deux qualités charmantes pour une femme ; elles la font rechercher et apprécier de ceux qui la connaissent.

Une étiquette assez peu connue, est celle des deuils. Je vais vous la donner telle qu'elle existe à Y Almanach delà cour. Remarquez qu'il n'est point ici question de sentiment, mais d'étiquette, c'est-à-dire de ce qui est strictement dû; on peut ensuite allonger le temps, suivant ses regrets, on ne peut le diminuer sans manquer non-seulement à l'affection, mais encore à la convenance.

Pour un mari, le deuil se porte un an et un jour, six mois en grand deuil de laine, trois mois en noir en soie, trois mois en gris. Depuis quelques années, on permet le violet dans les deuils, cela donne plus de facilité à la coquetterie. Il y a trente ans encore, les veuves rentraient tous leurs cheveux et mettaient un ban-

deau de batiste; leur bonnet était garni d'une ruche blanche, aussi en batiste, et d'une en crêpe noir; c'était bien triste et bien lugubre. Aujourd'hui on a supprimé tout cela ; les veuves portent un chapeau, mais elles n'ont pas renoncé au long voile de crêpe.

Pour le père et la mère, le deuil est de six mois, trois mois de laine, six semaines de soie, six semaines de gris.

Grand-père et grand'mère, quatre mois et demi, deux mois de grand deuil.

Frère et sœur, deux mois, un mois de grand deuil.

Oncle et tante, trois semaines, deuil de soie.

Cousins et cousines, quinze jours, deuil de soie.

Voilà ce qui est exigé et ne peut être omis. Je trouve pour ma part que c'est trop court; aussi l'affection doit-elle doubler ces prescriptions.

Le deuil étant un signe de respect, on n'est pas tenu à porter celui de ses enfants; cependant, il est peu de mères qui s'en dispensent. J'en sais qui ne le quitteront jamais, et cela se comprend, lorsqu'on perd un fils ou une fille parvenus à l'âge où ils sont quelque chose, où on peut les regarder comme des amis. Je trouve, au contraire, une exagération un peu marquée à s'entourer de crêpes pour la perte d'un marmot de quelques semaines ou de quelques mois. Les jeunes femmes sont assez portées à afficher leurs sentiments avec une sorte d'emphase, et réellement, si c'est un chagrin, ce n'est pas un malheur dont on ne puisse se consoler.

Je hais en toutes choses ce qui sent l'affectation. On peut poser pour mille motifs; l'amour maternel a aussi ses hypocrisies; évitez-les. Il est inutile, il est souvent nuisible même, de dire toute sa pensée, mais on ne doit dire que

ce que Ton pense. On peut montrer naturellement à ses amis la douleur qu'on éprouve; il est cruel de voir périr au berceau ce tendre bouton sur lequel on avait placé tant d'espérances, mais c'est une perte réparable, et puis, n'est-ce pas un ange au ciel? N'est-il pas délivré, avant de les avoir connus, des soucis, des tourments de cette misérable vie, où nous sommes tous destinés à souffrir. Les anciens s'habillaient de rose et chantaient quand un enfant mourait; ils avaient raison, c'est un beau jour pour lui.

La pauvre mère, je le sais, je le sens, ne voit pas cette délivrance ; elle voit son enfant arraché de ses bras, elle voit ce cher petit être pâle, inanimé, insensible, lui qui souriait à son sein, il y a peu de jours encore. C'est un déchirement effroyable, c'est un de ces coups subits dont on se relève avec peine, d'abord parce qu'ils ne sont pas dans la nature.

Elle nous a donné la faculté d'oublier presque

la mort de ceux que nous aimons, et qui sont appelés par leur âge à nous précéder dans la tombe. Je me sers du mot oublier, et ce n'est pas là ce que je veux dire. On n'oublie pas, mais on se distrait : le souvenir ne quitte point le cœur, il y reste comme dans un sanctuaire ; on F ouvre souvent pour retrouver la mémoire bénie, pourtant on pense à autre chose, on peut s'occuper de ses intérêts, même de ses plaisirs.

La perte d'un enfant décolore la vie : c'est une plaie qui ne se ferme pas, et je conçois pour une mère un deuil éternel. Un enfant hors de ses langes, celui qui vous connaît, qui vous aime, qui vous entoure de ses soins, de ses caresses. Vous ne retrouverez plus ce que vous perdez en lui ; même si vous en avez d'autres, ils ne prendront pas sa place ; elle reste éternellement vide, cette désolation vous suit partout, le sourire est banni de vos lèvres, la joie de votre maison. Ses frères et ses sœurs

vous rappellent l'absent ; dans les solennités de famille, vous le cherchez involontairement ; vous ne pouvez retenir vos larmes en songeant qu'il vous manque et que rien ne peut vous le rendre.

Tout cela est vrai et juste; tout cela est dans le cœur de la femme et de la mère ; ce n'est pas une raison pour s'habiller de laine et porter deux ans le deuil d'un embryon de six semaines, ainsi que je l'ai vu faire à une jeune mariée.

Il en résulta qu'après avoir annoncé ce programme, au bout de quelques mois, elle était parfaitement consolée et se trouvait embarrassée de son habit. — Je crois qu'elle avait vu ce baby deux heures, et qu'il était allé après en nourrice chez sa mère. Elle est redevenue grosse; elle a un garçon qu'elle adore. Son mari a eu le bon esprit de lui faire quitter le deuil du premier, en quoi tout le monde l'approuve, et sa femme comme les autres peut-être, bien qu'elle n'en convienne pas.