L. CORNUDET A CH. DE MONTALEMBERT

Paris, 29 décembre 1833.

Cher bien-aimé ami, mon esprit se perd dans les maux que Dieu t'envoie, mais mon cœur se resserre contre le tien davantage à chaque coup dont il te frappe. A moins que je ne meure, je ne te manquerai jamais, quoi qu'il arrive, quels que soient les événements, quelles que soient tes fautes ou les miennes. Non, je ne te manquerai jamais et à chaque lien qui se brisera pour toi sur cette terre, à chaque affection qui s'éteindra pour

toi, je t'aimerai davantage, je te consolerai, je te chérirai de toute la tendresse de mon cœur. Ton isolement sur la terre me ait mal ; mais aussi il te rend mille fois plus cher pour moi : je voudrais te faire retrouver dans mon cœur tous ceux que tu perds, tous les appuis sur lesquels tu comptais et qui te manquent. Oh ! je prie Dieu de tout mon cœur qu'il te bénisse, qu'il ait enfin pitié de toi, qu'il t'accorde un peu de bonheur. Quand je songe qu'il y a trois ans que je te disais déjà presque la même chose, que Dieu devait être las de te frapper, que tu allais devenir heureux, et que depuis ce temps chaque mois presque t'a apporté une nouvelle douleur. Oh ! les desseins de Dieu me confondent. Mais enfin, ils sont adorables; ils le sont toujours et toujours : la religion nous le dit et la religion nous dit vrai ; nous le reconnaissons toujours quand nos maux sont passés. Pense à tes fautes, mon ami, et humilie-toi, et confesse que beaucoup de tes malheurs viennent de là. Je t'ai peut-être fait bien du mal depuis que je t'aime, depuis que j'ai reçu les confidences de tout ce qui se passait en toi, en ne te disant pas tout ce que je devais te dire sur tes idées, sur tes projets, sur tes sentiments, en te montrant souvent de la sympathie là où je devais être un ami sincère, en étant sévère et sec d'autres fois quand je devais être doux et tendre pour toi. Ah! si l'on avait à chaque circonstance qui se présente l'expérience qu'on a après ! Pauvre ami, ce que je veux te dire, c'est qu'il faut que les malheurs t'instruisent, c'est qu'il faut que tu y puises la volonté d'acquérir cette raison, cette sagesse, cette modération chrétiennes qui ne sont pas la raison, la sagesse, la modération du monde, qui sont bien plus élevées, bien plus grandes, bien plus heureuses pour la conduite de l'homme, et qui doivent réellement remplacer l'imagination, l'exaltation avec laquelle nous voulions foui voir, loi encore plus que moi. Je le donne onseil . mais, pauvre bien-aimé ami, ce qui occupe surtout mou cœur et ma pensée dans ce moment, c'esl de te consoler, de t'ai mer mille fois plus, de t'aimer pour tous ceux que la

mort et que les dissidences politiques ont séparés de toi. Ah ! je me loue, je te jure, d'avoir. de plus en plus empêché la politique de m'envahir, d'y être resté entièrement et complètement étranger. Au moins, elle ne m'empêchera jamais de t'aimer. Quand il faudra absolument avoir un avis sur un point, il pourra être différent du tien, je pourrai te blâmer, déplorer ce que je regarderai comme une erreur, comme une faute : mais qu'est-ce que cela me fait, je t'aimerai toujours. En fait d'avenir, je ne songe, quant à moi, qu'à deux choses, à suivre et à pratiquer ma religion, à l'aimer davantage que je ne le fais et à la prêcher par mon exemple tant que je pourrai, parce que si la Société est si malade, c'est que la Société est sans religion et que la première chose à faire est donc de l'y faire rentrer :. voilà la première. Et pour la seconde, à exercer un état honorable, dans lequel on peut rendre des services et à l'exercer honorablement, indépendamment de tous les partis. Je n'hésiterai pas à entrer au cabinet de M. Persil parce que là, je suis bien résolu à apprendre mon métier de magistrat, mais sans qu'il en coûte jamais une obole à ma conscience. Je suis faible pour ceux que j'aime, je ne le suis pas là où mon cœur n'est pour rien. J'y entrerai donc sans crainte et bien sûr de moi, prêt à servir le Gouvernement toutes les fois que le Gouvernement et l'intérêt de la France me sembleront ne faire qu'un, ne voulant plus le servir quand ces deux choses seront séparées. Et puis, si je me trompe, oh ! mon ami, je te réponds bien que ce ne sera jamais mon intérêt qui m'aura trompé.

Mais parlons de toi, parlons de toi que j'aime avant tout, dont la lettre m'a fait tant de chagrin. Je ne conçois pas ce que t'a écrit M. Féli. J'espère qu'il reviendra à toi, qu'il te comprendra. Si j'osais, j'irais lui parler de tout cela. Mais, c'est impossible qu'il ne revienne pas. Quant à Lacordaire, tu te trompes, il t'aime vraiment, il n'est point refroidi : je sais bien comme il me parle de toi. Je lui ai écrit ce matin tes craintes

franchement et naïvement et lui ai demandé une lettre pour toi. Tu verras.

Adieu, cher bien-aimé ami, adieu, je t'aime et je te serre en pensée sur mon cœur.

CH. DE MONTALEMBERT A L. CORNUDET

Munich, 6 janvier 1834.

Très cher ami, tes deux lettres du 23 et du 29 me sont arrivées à la fois, sans doute par la faute de la poste. Cette dernière m'a été au cœur, jamais ton amitié ne m'a paru si douce et si tendre, jamais elle ne m'a fait tant de bien. Je t'en remercie mille et mille fois et demande à Dieu de t'en récompenser. Elle m'a vraiment fait du bien, et j'ai senti en la lisant un soulagement qui m'était inconnu depuis longtemps.

Mais tu ne m'a pas envoyé de lettre de M. Féli, et ce silence prolongé, dans une si grave position et après la réponse que j'ai faite à celle qui m'avait tant affligé, ne confirme que trop mes tristes et déployables impressions. En vérité, je m'y perds. Cela me semble par trop incroyable. Je puis du moins me dire que de tout ce qui m'est arrivé de funeste dans la vie, c'est là ce que j'ai mérité le moins.

Je suis du reste plus calme depuis quelques jours. La douleur s'use comme tout le resle et je m'étourdis tant bien que mal sur l'horreur de ma position. Je me suis même peu à peu habitué à la solitude de cœur où je me trouve, quoiqu'elle soit la plus grande OÙ je me sois jamais trouvé de la vie. Cela me rappelle la position où j'étais au moment de ta rencontre;! Sainte-Barbe en octobre 1<X20. Qui m'eûl dit alors que sept ans après je me trouverais dans une position de tous points plus

cruelle et pour ainsi dire plus monstrueuse que celle-là, après avoir vu chaque année plus ou moins marquée par une catastrophe, jusqu'à celle qui, après avoir tout détruit, est venue porter le ravage dans ma conscience même et dans ma foi. Car voilà ce qu'il y a d'affreux. Ce n'est pas tant la souffrance en elle-même, la position publique, que la nature de la souffrance. Je sais bien comme toi et à beaucoup meilleur droit que toi qui es ingrat envers Dieu, le néant des affections humaines, quel que soit leur but, et l'unique refuge de la religion, mais malheureusement mes dispositions religieuses s'affaiblissent chaque jour davantage, ma foi vacille; c'est au point que j'évite autant que possible de penser aux sujets qui y touchent pour ne pas réveiller les orages qui s'emparent alors de tout mon être.

Adieu, ami chéri, je t'embrasse et te prie de prier pour moi.