L. CORNUDET A CH. DE MONTALEMBERT

Paris, 2 juillet 1832.

Je t'envoie, cher bon ami, deux lettres qu'on m'a remises avant-hier pour toi •.

Je n'ai pas encore eu le temps d'aller voir ton frère. Mais rien de nouveau à Saint-Cyr. Ainsi, j'imagine qu'il va bien. Je suis cloué comme un malheureux à mon étude. D'ailleurs ce n'est que le jeudi qu'on peut le voir. Tout cela fait que je n'ai pas encore pu y aller. Jeudi, je m'arrangerai pour avoir ma journée libre.

J'ai eu, depuis que je ne t'ai écrit, une très bonne conversation avec M. d'Aux, qui m'a un peu remonté. Je t'assure qu'on en a bien besoin. Tout ce qui se passe est désolant. Tu sauras avant ma lettre l'arrêt de la cour de cassation qui met le gouvernement dans le plus ^rarul embarras ('), et qui pour-

(1) Le« insurrections qui suivirent la mort de Casimir IVtut rnoti-

;it une ordonnance (7 juin \s.\2) déclarant Parie eo éiat i

rait bien être cause d'une nouvelle échauffourée avant peu, mais qui, dans tous les cas, ôte au pouvoir le peu d'autorité morale qu'il avait. Je m'en moquerais très fort si je voyais possibilité à un système ou à un gouvernement meilleur. Mais que l'opposition vienne au ministère, on changera les hommes en place et l'état de siège, au lieu d'être lancé contre les républicains de Paris, le sera contre les carlis'es de l'Ouest. Il n'y a pas un parti en France en ce moment qui veuille la liberté pour tous : et peut-être n'y a-t-il pas mille individus qui en soient dignes. Plus je vais, plus j'admire M. de Lamennais et toi, et vous tous d'avoir en la liberté, une foi assez robuste pour résister à tout ce qui se passe autour de nous. Tout me dégoûte, pour moi, gouvernants et gouvernés. Les Franc lis sont à mon avis aussi bas que les Romains du Bas-Empire. Je persiste à croire qu'avant tout c'est la religion qu'il faut chercher à ressusciter dans les cœurs, et planter là la politique qui est indigne, ne s'en mêler que pour deux choses, la liberté d'enseignement et la liberté de la presse, qui sont nécessaires, indispensables aux efforts des hommes religieux.

Au reste, il faudra absolument que je choisisse un autre moment pour te dire tout ce que je pense de ce qui se passe. Car, je suis dans mon étude en ce moment où Ton fait un tel bruit qu'il m'est impossible de lier deux idées. C'est là ce qui m'assomme le plus ici. Je me condamne à un indigne travail, dégoûtant, absurde, stupide, et je ne peux pas le faire à cause du bruit de l'étude. C'est trop fort. Je ne t'écrirai plus ici, c'est la dernière fois; car j'ai besoin de t'écrire de longues lettres, de te dire ce que je sens, ce que je pense et je ne peux pas le faire ici.

Adieu donc, je t'aime de tout mon cœur.

et déférant au conseil de guerre le jugement des faits insurectionnels. , La Cour de cassation, saisie du pourvoi d'un condamné, auuula la décision d'un conseil de guerre par le motif que celui-ci avait violé la charte en se déclarant compétent, et elle renvoya l'accusé devant les juges ordinaires.

Paris, 7 juillet 1832.

Mon ami chéri, bien peu après le départ de ta lettre écrite le 21 du mois dernier, tu as dû en recevoir une de moi, enfin. Je n'ai point d'excuses à te donner sur ce long intervalle entre la lettre du 14 mai et celle du 8 ou 10 juin. Une incroyable paresse me prend quand je suis dans ma famille. Je n'ai rien à faire, je ne fais rien, et cependant, je ne puis écrire à personne. Je sens bien que c'est mal, que c'est honteux ; j'en éprouve du chagrin ; et cependant, je n'ai pas l'énergie nécessaire pour sortir de ma paresse et prendre, bon gré, mal gré, deux ou trois heures chaque jour au moins pour écrire à mes amis. Je n'ai quelque peu de volonté que quand je suis à Paris. Je n'aime pas davantage certes, dans un endroit que dans un autre. Mais au moins, ici, j'ai un peu d'activité, je ne suis pas paresseux. Voilà un aveu franc de mes torts, mon ami, qui m'évitera peut-être une gronderie de toi. Après tout, si quand *Ae suis dans ma famille je t'écris peu, tu sais bien que ce n'est pas faute de penser à toi, faute de f aimer. Qui aimerais-je, si je ne t'aimais pas, si je t'aimais moins même? Du reste, je ne crois pas que quand je suis à Paris, tu puisses te plaindre de mon inexactitude. Si je pouvais, si j'en avais le temps, je t'écrirais tous les jours comme je faisais quand tu étais en Suède. Car une lettre par semaine ne me suffit pas du tout. J'ai trop de choses à te dire pour te le dire en une fois, et souvent plutôt que de t'écrire les choses à demi, je n'en parle pas du tout. Aussi tu me manques bien, et il me tarde bien que tu sois de retour.

Je t'ai écrit mercredi à Florence pour t 'apprendre la mort de ta pauvre tante. Je pense avec inquiétude à la douleur que va te causer cette triste nouvelle, à tous les déchirements qu'elle va renouveler dans ton c<eur.

Pauvre femme ! Elle est certes bien heureuse d'avoir quille ce monde. Avec sa vie si sainte, sa piété et sa charité si grandes, les malheurs qu'elle a éprouvés, qui pourrait douter qu'elle ne fût au ciel ? Elle a changé une vie bien pénible, bien gênée, bien seule, pour le bonheur des élus. Mais c'est encore la mort qui vient .'éprouver, toi, qui vient t'ôter encore une personne de ta famille et je sens quel coup cela va donner à ton cœur, que toutes les plaies vont se rouvrir de nouveau. Quand cette nouvelle ne te causerait que deux jours de chagrin et de tristesse, c'est trop. Car la vie est pour toi si amère, si pleine de douleurs. Pauvre, pauvre ami. Ta lettre d'aujourd'hui me désole. Tu te plains, tu pleures sur tes chagrins passés et tu ne sais pas qu'une nouvelle perte va frapper ton cœur. Dieu merci, tu n'as pas eu la vue de ses derniers moments. Ne le regrette pas, puisqu'elle ne t'eût pas reconnu, puisqu'elle n'eût pas pu te donner sa bénédiction. Tu n'aurais eu que la douleur de ce dernier soupir qui, quelque doux qu'il soit, est si déchirant. Tu n'aurais eu que ces délails affreux de sépulture, de convoi. Je remercie Dieu qu'il ait tout fait retomber sur moi, mon ami, j'y ai mis toute la piété, toute la tendresse filiale que tu y aurais mise; j'ai senti que tu ne serais consolé de n'avoir pas assisté à ses derniers moments, qu'autant que tu saurais bien que ton ami t'avait tout à fait remplacé. Des soins, malheureusement, tu n'aurais pas pu lui en donner davantage que moi; quand je suis venu, il n'y avait pas douze heures qu'elle était malade, et il n'y avait plus rien à faire depuis cinq ou six heures. Mais pour le reste, j'ai fait tout ce que tu aurais fait, et si je te le dis, mon ami, tu sens bien que ce n'est pas pour me donner un mérite à tes yeux, mais pour te consoler. C'était un devoir pour moi. J'ai fait tout mon possible pour le remplir entièrement.

Mon ami, mon frère, ta lettre me désole bien. Elle exprime un si profond découragement que je suis bien effrayé. A chaque

lettre que je reçois de loi, je regrette davantage d'être si loin, de n'être pas avec toi. Il me semble que je te consolerais, que je te remonterais, que je t'empêcherais de tomber dans cet accablement qui te déchire et en même temps qui est un grand mal. Je te sais gré d'être venu serrer ton cœur contre le mien le jour de l'anniversaire de la mort de ton père. Ah, mon ami, Dieu sait comme j'ai partagé cette affreuse douleur avec toi, comme j'aurais voulu t'accabler de tant de tendresse, t'entourer d'une affection si vive que ton pauvre cœur rempli ne sentit plus tant ce vide affreux que cette mort y laissait. Oui, j'ai bien souffert avec toi. Mais ne prononces plus ce mot bienfaits que je trouve dans ta lettre et qui m'offense. Il n'y a pas de bienfaits entre deux amis comme nous sommes. Il s'en faut bien que j'aie été pour toi ce que j'aurais voulu être. Je remercie Dieu seulement qu'il ait bien voulu permettre que je fusse près de toi pendant que tu étais si malheureux. Au milieu des douleurs les plus cruelles, il y a je ne sais quelle douceur à sentir qu'on fait du bien à un être cher. Cette douceur, je l'ai éprouvée. Si mon amitié t'a fait un peu de bien, tu m'en as bien payé, mon ami, par la manière dont tu m'as fait voir que tu le sentais, par ce petit billet que je garde si précieusement, et qu , tu m'écrivais quelques jours après ton malheur; par une lettre aussi, que voilà, et à laquelle je réponds.

Cher, bien cher ami, il m'est doux de penser que le souvenir de mon affection pour toi t'a aidé à passer la triste journée de l'anniversaire du 21 juin. Mais pourquoi n'étais-je pas près de toi pour aller prier avec toi, pour ne pas te quitter de la journée, t'encourager et te remonter? Car cette lettre est désolante, vraiment. Mon ami, Dieu t'a bien éprouvé, mais il défend à celui qu'il frappe le plus sévèrement de tomber dans le découragement. Tu as cette consolation que tes malheurs, tu oe les as pas mérités, et tu dois le dire ceci, que «les malheurs qui vous arrivent, Bans qu'on les ait provoqués par des faul ont réellement un but providentiel. Je ne trouve pas du tout

que ta vie soit inutile. Dieu ne t'a pas donné en vain les facultés que tu as; qui sait même si ce n'est pas à dessein qu'il t'a détaché de tous les liens de famille pour te laisser plus libre dans les desseins qu'il a formés sur toi ? Je sais bien qu'en te disant ceci, je ne t'inspirerai pas de l'orgueil. C'est pourquoi je te le dis. Mais il est permis à tes amis d'en avoir sur toi.

C'est une faute que la mise de Paris en état de siège, mais une faute fort excusable, vu le moment où la résolution a été prise. On ne savait réellement pas quelle était la portée de l'insurrection, même le 7 au matin. Tout Paris la croyait beaucoup plus sérieuse, et comme elle avait un caractère très prononcé de 93, il y eut un cri général pour demander l'état de siège. La faute est donc de n'avoir pas vu que les circonstances n'étaient pas assez extraordinaires pour demander des lois extraordinaires. Quant à la légalité de l'état de siège, malgré l'arrêt de la cour de cassation, je comprends un cas tel qu'il soit nécessaire, et dès lors ce n'est plus une question de légalité, mais de responsabilité ministérielle. L'homme qui aura pris cela sur lui, viendra à la Chambre et dira : <r J'ai pris sur ma tête d'employer une mesure d'exception, jugez-moi ».

Au reste, à toutes les fautes, à toutes les mesures du gouvernement actuel, j'aurai toujours à te répéter : « Un Gouvernement meilleur est-il possible? Les hommes qui aspirent au pouvoir valent-ils mieux que ceux qui y sont? » Oh, c'est un de mes grands chagrins de penser que nous soyons si profondément divisés sur la politique.

Adieu, mon ami, voilà une longue lettre pour te dédommager des retards, des lettres courtes, etc.. Aime-moi toujours comme je t'aime.

Cil. DE MONTALEMBERT A L. CORNUDET

Florence, 1G juillet 1832.

Ami de mon cœur, j'arrive ici ce matin, épuisé de chaleur et de fatigue au physique, et au moral dans un état de souffrance et d'amertume que tu concevras quand tu sauras l'histoire de mes derniers jours à Rome. Je vais à la poste, et avec une foule d'autres lettres, j'y trouve la tienne du 7 juillet qui m'annonce la mort de ma pauvre tante. Il ne manquait plus que cela pour m'achever; la tête me tourne, le cœur me pèse au milieu de ces chagrins si multipliés, si compliqués. Je n'ai d'autre soulagement possible que celui de t'écrire, cher, très cher ami, celui de verser mon pauvre cœur dans le tien.

Ce qui me désole, c'est d'avoir été loin d'elle pendant ce dernier combat, de n'avoir pas reçu sa bénédiction, de ne pas lui avoir rendu les devoirs de fils, à elle qui avait toujours eu pour moi le cœur d'une mère.

Je suis triste de penser qu'elle a rendu son dernier soupir, seule et au milieu d'étrangers, comme elle a vécu pendant ces derniers deux ans. Je n'oublie pas cependant qu'elle avait auprès d'elle un véritable fils, mon ami, en toi, qui as mis, j'en suis sûr, plus de piété, plus de sollicitude, plus de dévouement dans les funèbres soins que je n'aurais pu en mettre moimême. Que tu as été admirable, mon ami, dans toutes teo relations avec cette pauvre vénérable femme! Dieu t'en récompensera et elle priera pour toi dans le ciel.

Tu es vraiment l'ami de mou (dur, et pour ainsi dire, la moitié de ma vie. Comme 1<; bon Dieu a été miséricordieux enmoi, '-il m'accordant une amitié connue la tienne.

Grâce a toi, je puis dire comme Ai min : « Multia miseriis turbatum est hoc seculum, el non est refrigerium in eo, nisi in misericordia Dei et Ode amicorum ».

Non jamais je ne pourrai exprimer ce que ton admirable dévouement à mes intérêts, à mes affections, à mes devoirs, m'inspire de reconnaissance envers le ciel et envers toi. . .

Ce qui m'attriste surtout dans ce nouveau malheur, c'est la pensée de ne plus revoir cette pauvre femme qui m'aimait si tendrement et surtout la pensée de ce dernier lien brisé, de ce dernier débris de la race de mes pères descendu au tombeau, de ce dernier sceau mis à mon isolement domestique. Dans tout lien qui se brise, dans tout adieu, même pour un temps très court, il y a quelque chose de si poignant pour moi que je tremble sous la main qui me l'inflige. Je me console en pensant au bonheur qu'il y a pour elle à être délivrée de sa vie de gêne et de solitude, et à aller rejoindre tous ceux qu'elle a aimés. Mon Dieu, que de ravages dans cette pauvre famille de Montalembert ! Que de tombeaux ouverts depuis trois ans, sans parler de tout ce que j'ai perdu hors de ma famille !