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plète, car rien ne gêne plus la liberté du prêtre que les devoirs ciela piété filiale. Aujourd'hui je puis être missionnaire, moine, martyr, sans emporter cette idée douloureuse que je manquerai à la vieillesse de ma mère, et qu'elle n'aura personne pour me remplacer. Une nouvelle famille va naître autour d'elle comme les rameaux d'olivier dont parle l'Écriture sainte. Ma belle-sœur est charmante, d'un extérieur agréable, d'un caractère ferme et déjà éprouvé par diverses peines, d'un esprit facile, gai et droit, d'une piété d'ange; M"^' la Supérieure m'a répété plusieurs lois qu'elle ne lui connaissait pas un défaut, et il y a huit ans au moins qu'elle la connaît. Le mariage a eu lieu mardi, 9 septembre, à dix heures du matin, dans la chapelle de la Visitation. Le frère de ma belle-sœur a dit la messe, et j'ai fait le petit discours. J'avais été indigné, le samedi précédent, à la mairie, de l'abrutissement et de la sottise de ce qu'on appelle le mariage civil. On ne conçoit pas qu'une nation (d-vilisée puisse supporter le spectacle burlesque de ces cérémonies. Je jouissais à la Visitation, de la majesté de nos cérémonies, de la sainteté du lieu, du recueillement de l'assistance et de la grandeur imprimée à tout, à si peu de frais. Après la messe, j'ai donné un déjeuner aux deux familles, qui m'a coûté je ne sais combien de jours de méditation, où je me suis tellement échiné que je ne suis pas encore tout à fait remis, trois jours après. Mon frère est parti le soir avec sa femme, pour faire une tournée dans notre famille, et ma mère est venue habiter avec moi pen-

dant leur absence qui durera jusqu'à la fin d'octobre. Je ne saurais vous dire, Madame et chère amie, combien le nom d'ami que vous me donnez m'a rempli le cœur de joie. J'ai senti ma paix et ma reconnaissance envers Dieu doublées. Jamais Dieu ne m'a manqué ; mais, depuis mon voyage de Rome, j'éprouve chaque jour qu'il agit sans mesure avec moi. Cela m'effraie, car je suis bien au-dessous de la sainteté où je devrais être, et sauf un grand désintéressement de vue et un grand abandon à sa volonté, il n'y a rien dans ma vie qui soit ce que je voudrais. Je crains de ne pas franchir une certaine limite commune, quoique je me sente poussé plus loin, et que, depuis deux ans, il y ait un progrès considérable dans mon esprit, mais les œuvres ne sont pas au niveau; je n'ai aucime direction, je suis comme le premier navigateur, sans autre étoile qu'un certain élan naturel et comptant sur les flots; j'ignore comment je sortirai de là. C'est à vous, chère amie, de m'aider puisque Dieu vous a donné tant d'empire sur moi et une tendresse si surnaturelle. Saint Jérôme inspirait de fortes pensées chrétiennes à de grandes dames de Rome, et il mêlait leur nom au sien pour toute la postérité. Soyez mon saint Jérôme. Il est vrai qu'ici les rôles sont intervertis; car la force est toujours virile, et la femme est l'image de la faiblesse. Je ne rougirais pas non plus de recourir à vous, si j'avais besoin de le faire pour conserver ma liberté; vos offres amies m'ont paru toutes simples et je n'ai jamais aimé sans avoir de telles pensées. C'est ainsi que je vis depuis un an avec

mon compagnon actuel ' ; je l'ai aidé, il m'aidera ; lequel fera le plus par les circonstances de sa vie, lui et moi nous l'ignorons et ne nous en occupons pas. Mais tout doit être réciproque, et si vos affaires ne :;;:i('i-ommodo]it pas là-bas, il faut revenir ici, comme sainte Paule à Bethléem après le sac de Rome. Nous prierons, nous travaillerons et Dieu sera avec nous. On me parle beaucoup depuis quelque temps de la reprise de mes conférences. Je me suis mis à mettre en ordre mes notes de cet hiver, et je suis surpris moimême de l'ensemble des idées; j'admire combien le contact de l'intelligence avec le public agrandit l'iniagination et toutes les facultés. Ce travail continué ferait une théologie utile surtout dans ce tsmps-ci. Seul, je serais plus froid et j'avancerais mo'.ns vite; il faut qu'un enthousiasme mène l'homme et le prêtre aussi. La tête sur mes livres, depuis trois mois, je sens que j'acquiers lentement et sans mettre en œuvre. Dites-moi votre pensée à cet égard. Supposé qu'il n'y ait aucun obstacle à la reprise de mes conférences, dois-je les reprendre? Supposé que je les reprenne, vaut-il mieux les continuer à Stanislas où l'on compte toujours sur moi, qu'à Saint-Jacques ou à Saint-Séverin qui me sont offerts l'un et l'autre? Enfin, vaut-il mieux donner douze conférences- en trois mois, tous les dimanches, que de les donner de quinze jours en quinze jours, du 15 novembre au 15 avril, c'est-à-dire, du dimanche le plus proche du

1 M. Chéruel, entré plus tard dans l'état ecclésiastique.

15 novembre au dimanche le^ plus proche da 15 avril ? Ce dernier mode me donne le plus de temps pour la préparation, et il me reste encore sept mois de libres dans l'année pour étudier solitairement. Parlez- moi au long de tout cela, je n'ai plus que deux mois pour me décider.

Connaissez-vous un comte d'Allonville qui a demeuré vingt ans à Saint-Pétersbourg ? Il est venu dernièrement m'amener son fils, et m'a donné à lire des notes intéressantes écrites en 1820 sur le Pape de M. de Maistre.

Adieu, Madame et chère amie, donnez-moi souvent de vos nouvelles. Je prie Dieu tous les jours de vous ramener ; l'Empereur vous rendra justice et nous fera heureux.

Je suis, avec le plus tendre respect, tout à vous de cœur.

Paris, 4 octobre 1834.

Madame et chère amie.

Je sors de la retraite ecclésiastique du diocèse.^ qui vient de se terminer et qui n'avait pas eu lieu depuis cinq ans; j'y ai été on ne peut mieux accueilli par tous ceux que j'y ai vus. Elle ne m'a pas profité beaucoup sous le rapport spirituel, parce qu'en général je suis peu touché dans ces grandes réunions où la solitude et le silence manquent nécessairement, et où tout est trop vague, trop confus pour exciter aux retours intérieurs. Je n'aime pas ce qui est officiel. Il n'y avait que quarante-cinq chambres occupées jour

et nuit ; on m'avait fait la grâce très aimable de m'en donner une, et je me suis reproché d'en avoir privé un autre qui en eût tiré meilleur parti que moi. Les moins favorisés venaient du dehors aux exercices, ce qui ajoutait au tumulte naturel d'une nombreuse assem.blée. M. l'évoque de Nancy, qui était avec nous, me dit en confidence que c'était un rout ecclésiastique. M. Mollevaut nous prêchait ; il est toujours naturel et pénétré, mais affaibli par l'âge, et il ne nous a donné qu'un débris de lui-même. Il me plaisait encore, tant il y a de charme à ce qui est vrai. 0 parole de Dieu, où êtes-vous ? Est-ce que nous ne vous entendrons plus ! Quand j'entends passer son ombre comme un éclair^ je suis tout saisi.

Avant d'aller plus loin, Madame et chère amie, je ne puis m'empêcher de songer à vous, de me demander où vous êtes, si déjà Saint-Pétersbourg vous possède ou si la fatigue vous aura arrêtée quelque part. J'ai répondu, il y a trois semaines, à votre bonne lettre de Leipzig ; j'ai envoyé la mienne à M°'^Swistounof que j'avais eu l'honneur de voir auparavant. Depuis, je ne vous ai pas écrit, non que je n'eusse le besoin de m'entretenir avec vous, mais parce que je sentais que j'aurais plus de choses à vous dire après la retraite. J'y ai vu à découvert, par un hasard singulier, l'abîme de nos misères ; voici comment.

Un soir, un abbé que je n'avais pas vu depuis longtemps, parce qu'il me semblait un homme de coterie, se trouva côte à côte avec moi et après un quart d'heure assez insignifiant, à propos d'un mot sur

l'affaire de la Madeleine, qui dure toujours, il me prit à part et commença une longue plainte sur le caractère de M. l'Archevêque ^ C'est lui^ disait-il, qui a poussé M. l'abbé Dupanloup, et maintenant il est sur le point de l'abandonner, de le sacrifier. J'écoutais, sans pouvoir comprendre, cette confidence et doutant si c'était un effet de Tamour-propre blessé 'ou une habileté. Le surlendemain, le même ecclésiastique vint me confier qu'on allait nommer trois vicaires généraux honoraires, et qu'il n'en était pas, quoique on le lui eût promis. J'aperçus dans ces deux conversations un symptôme grave de nos divisions. J'ai remercié Dieu de n'en être que le spectateur et de vivre loin des intrigues. J'ai pris la résolution de ne prendre parti ni pour ni contre, de me retirer plus que jamais dans la solitude, de marcher devant Dieu dans une voie droite et simple. Si j'ai peu de vertus, je veux du moins au jour du jugement pouvoir y apporter la vie d'un prêtre sans ambition.

Le dernier jour de la retraite, je suis allé voir M. l'Archevêque pour lui parler de la reprise de mes conférences vers le 15 novembre et lui demander son autorisation. Il m'a répondu tout de suite qu'il dési rait que, pendant le carême, je ne parlasse pas le dimanche, à cause des conférences de Notre-Dame qui doivent être re crises telles qu'elles étaient Tannée

* Il s'agissait de dissentiments entre M. Beuzelin, curé de la Madeleine et MM. Dupanloup et Pélétot, qui faisaient alors, dans la chapelle de l'Assoraption, un catéchisme très remarqué et connu BOUS le nom d'Académie de Saint-Hyacinthe.

dernière, mais que je fisse choix d'un autre jour à cette époque-là. J'y ai consenti tout de suite. Je ne suis pas jaloux du talent, a-t-il ajouté sur-le-champ, mais je crois qu'il vaut mieux éviter des comparaisons rivales. Avant de donner son adhésion définitive, il m'a demandé quelques jours de réflexions. Dans le cours de l'entretien, il m'a remis un avertissement impiimé de M. l'évêque de Strasbourg sur l'enseignement de M. Bautain ; c'est une sorte de dénonciation contre cet enseignement, faite à toute l'Église. J'ai lu cet écrit qui renferme six questions adressées par le prélat à M. Bautain et les réponses de celui-ci ; d'où il résulte que, selon lui, on ne peut avoir aucune certitude naturelle de l'existence de Dieu, de la révélation mosaïque et chrétienne par le raisonnement, mais que la foi seule nous rend certains de ces choses. C'est la destruction de l'ordre rationnel sur lequel s'appuie le christianisme et une nouvelle erreur très grave par conséquent sur les rapports de la raison et de la foi, la même où M. de La Mennais a erré d'une autre façon'. Nous sommes bien malheureux. Voilà encore un homme d'esprit qui engage une querelle où il succombera nécessairement si j'entends bien toutefois sa doctrine comme il me semble. Cela m'a donné un grand chagrin et une grande crainte de moi-même : qui peut répondre de soi après de tels exemples?

^ M. Lacordaire ne tarda pas a voir M l'abbé Bautain, qui résidait alors à Strasbourg, à s'entendre avec lui, et M l'abbé Bautain, peu après, portait avec une entière soumission ses manuscrits à Rome.

56 ANNl^E 183 4

Ainsi la destinée de l'Église est à jamais la même : toujours des erreurs, des sectes, des hérésies, de.^ schismes. La volonté de Dieu soit faite !

Aussitôt que j'aurai reçu la réponse dMnitive ae M, l'Archevêque au sujet de mes conférences, je vous l'écrirai. Il ne me paraît pas douteux qu'il consentira.

Voici une bien autre histoire : M. de Genoude, rédacteur de la Gazette de France^ a perdu sa femme et il vient d'être fait sous-diacre par Monseigneur, se réservant, à ce qu'on dit, de recevoir le sacerdoce au retoui' d'Henry V. Or, M. l'évêque de Nancy ne me prend-il pas à part^ l'autre jour, pour me proposer sérieusement d'écrire dans la Gazette de France., dont M. de Genoude continue à être rédacteur et se propose de faire une petite sainte ! Je n'ai pas accepté, comme vous le pensez bien, et cela m'a fait le pendant d'une autre proposition qu'on me faisait dernièrement, celle d'écrire dans la Mode.

J'ai ma mère avec moi depuis le 11 septembre; elle me quittera à la fin d'octobre, lors du retour de mon frère et de ma belle-sœur, avec qui elle demeurera dans la même rue que j'habite moi-même. Je prendrai alors avec moi M. Chéruel, le jeune homme dont je vous ai déjà parlé, et qui est tout à fait mon ami. Je serai ainsi dans une solitude bien douce, et si vous revenez au printemps, il ne me manquera plus rien.

Je ne doute pas que vous ne m'ayez écrit après votre arrivée à Saint-Pétersbourg, et que vous ne receviez bientôt la première lettre que je vous y ai

adressée. Écrivez-moi, je vous en prie., le plus que vous pourrez.

J'ai reçu de bonnes lettres de Montalembert depuis deux mois. Il m'a déclaré formellement qu'il ne voulait plus se mêler des querelles de l'Église avec M. de La Mennais, et qu'il était devenu plus modéré là-dessus que je ne pensais. Il doit partir prochainement pour Jérusalem, sauf une circonstance qui le ferait revenir passer l'hiver à Paris. M. de Coux, notre ancien collaborateur, qui a été nommé à une chaire de l'Université catholique de Malines, a fait sa soumission publique aux deux Encycliques.

J'ai reçu de Rome une lettre où l'on m'annonce que le Saint- Père a témoigné sa satisfaction de mon ouvrage et que les cardinaux, auxquels j'avais envoyé des exemplaires, en ont été contents, sauf le cardinal Micara qui aurait dit que c'était la plus vaste immoralité possible. C'est un des amis de M. de La Mennais avec le P. Ventura et le P. Olivieri ; ces trois hommeslà lui ont fait bien du mal. Il vient de paraître un ouvrage excellent de M. Riambourg sous ce titre : Du rationalisTne ou de la tradition '. Je vous en parlerai.

Adieu, Madame, mille tendres respects.

Paris, 14 octobre 1834.

Je n'ai jamais mieux senti que maintenant, Madame et chère amie, quel grand malheur est pour moi votre

^ M. Riambourg, .président à la Cour royale de Dijon, démissionuaii-e par refus de serment en 1830.

28 ANiNÉE 1834

absence. Vous allez juger si j'aurais besoin de vos conseils. Vous savez par ma lettre des premiers jours d'octobre que j'avais vu Monseigneur.^ à la fin de la retraite ecclésiastique, pour l'entretenir de la reprise de mes conférences. Il m'avait demandé du temps. J'y suis retourné vendredi soir. Dès que je l'eus mis sur ce sujet, il manifesta de grandes craintes qui se réduisaient toutes à la division des esprits, causée par les conférences. Je répondis que la division des esprits ou plutôt l'opposition d'un certain nombre d'esprits était inévitable toutes les fois qu'on entreprenait quelque chose. Il ne sortit pas de cette idée. Comme j'avais fait mon sacrifice d'avance, j'étais dans le plus grand calme et je parlai avec une sorte d'indifférence, quoiqu'en disant toutes mes raisons. J'essayai de lui montrer quel péril courait la religion à ces obstacles que l'on apportait aux meilleures œuvres ; il me parla du temps, qui était malheureux et « où il fallait éviter de donner du mouvement aux esprits toujours prêts à s'entrechoquer. » Enfin, il termina par me dire que, du reste, j'étais libre, qu'il ne m'ôtait pas la parole, qu'il ne prétendait pas me l'ôter, qu'il ne le pouvait pas, que je visse si les inconvénients ne surpassaient pas les avantages, que je consultasse des personnes éclairées, et qu'il se contentait, pour lui, de me dire franchement sa pensée.

Je m'en allai bien résolu à ne pas monter en chaire, et les deux ou trois amis que je consultai pensèrent comme moi. Mais depuis trois jours, laréflexion les a fait changer de sentiment, et voici qu'ils me disent :

Si VOUS aviez un ordre, vous devriez vous taire et laisser la responsabilité de votre silence à qui de droit. Mais vous n'avez pas d'ordre, on ne vous en donnera pas, on ne veut pas vous en donner. Tant ([u'on est libre, il faut profitei* des moindres ouvertures et aller en avant. Si vous cessez cette année, c'est à jamais; vous donnez contre vous une force que vous ne soulèverez plus. Au contraire, si vous reprenez vos discours, votre situation morale étant meilleure que l'année dernière, vous avez déjà moins d'ennemis ; par un hasard providentiel, de nouveaux grands vicaires viennent d'être nommés, MM. Carbon, Carrière, AfTre, James, tous jeunes, pouvant aller vous entendre, au lieu que l'an dernier il n'y avait que des vieillards. Demandez expressément à M. l'Archevêque d'en envoyer officiellement quelques-uns, vous mettez par là au pied du mur la calomnie. Enfin il est une considération surnaturelle qui tranche toute difficulté : vous avez la conscience du bien que vous opérez dans un moment où vous seul pouvez l'opérer de cette manière ; vous êtes donc tenu de le faire, à moins que l'autorité ne vous interdise expressément de vous en mêler.

Ces raisons sont fortes. Ce qui m'arrête encore, c'est la crainte de me trouver en présence d'un faisceau d'adversaires et d'imputations que je ne pourrai rompre. Mais cette crainte est tout humaine. Si j*y cède, n'est-ce pas plutôt faiblesse que prudence ? C'est à Dieu de me protéger ; c'est lui qui est responsable de moi, et je ne puis rien désirer de mieux que de

succomber, en faisant son œuvre, sous les coups des gens injustes. Il est certain que si je réussis cette année à confondre mes adversaires, à obtenir Tappui des grands vicaires récemment nommés, mon œuvre est solidement établie. Il est certain aussi, dans le cas contraire, que mon assiette morale se trouble de nouveau, et que Ton fera revivre les soupçons et les craintes. Faut-il être prudent, sauf à être faible ? Faut-il se confier à la Providence, sauf à être brisé ? Voilà la question. Et cette question ne peut pas être remise ; il faut qu'elle se décide. Si la prudence conservait le statu quo., elle me paraîtrait préférable, mais elle détruit l'espérance des années qui suivront ; elle me cloue dans mon cabinet et me réduit à écrire, aujourd'hui qu'il y a tant de livres et si peu de parole.

Une chose m'encourage à reprendre, c'est qu'humainement j'aimerais mieux ma tranquillité. Aucun orgueil ne me pousse à reparaître devant mon auditoire ; je ne sens en moi qu'une grande compassion pour cette jeunesse avide de doctrines religieuses, et qui ne retrouvera pas même debout cette petite académie de l'Assomption. J'ai su de diverses parts qu'il y avait eu plus de bien réel que je ne croyais à Stanislas, et je ne puis me résoudre à abandonner tant d'âmes auxquelles nul ne donne leur pain. Coarctor, je suis resserré, comme disait l'apôtre, entre de grandes extrémités. Il est certain que votre avis m'aurait décidé, et je ne l'ai pas. Quelquefois j'ai peur que Dieu ne m'abandonne et qu'il n'y ait dans tout cela

un piège où je vais m'enfoncer. Je ne sais qui consulter, à qui demander la volonté de Dieu. Et l'avenir ! l'avenir ! Si Dieu ne nous secourt, c'en est fait de l'Église de Paris. Une armée de persécuteurs ne l'aurait pas réduite à l'état où elle est, où elle va.

Si je reprends mes conférences, ce sera du dimanche 16 novembre au 1^'" dimanche de carême. Je m'arrêterai là à cause des conférences de Notre-Dame.

Adieu, écrivez-moi tout de suite et priez pour moi.

Ceci est ma troisième lettre adressée à Saint-Pétersbourg.

Paris, 8 décembre 1834

Madame, il esi probable qu'au moment où je vous écris, votre sort sera fixé comme l'est le mien, et que la Providence, après nous avoir séparés, va nous réunir pour toujours, autant que sur la terre on peut dire toujours. Je vous avais écrit une longue lettre au milieu de novembre, mais comme j'ai su qu'aucun courrier ne partait, je l'ai retirée. Il me faut donc remonter jusqu'au 14 octobre, jour de ma dernière lettre, après vous avoir remerciée de celles que vous m'avez écrites, à la date du 23 octobre et du 14 novembre.

Vous m'avez laissé dans une granae perplexité, cherchant la volonté de Dieu et combattu par des pensées bien diverses. Afin d'éclaircir ma situation le plus qu'il m'était possible, je priai M. de Bastard de mïntroduire auprès de M. Guizot qui me reçut fort bien et qui m'affirma que jamais le gouvernement

n'avait conçu d'ombrage des conférences de Stanislas, et que lui en particulier les voyait avec le plus grand plaisir. Ce témoignage m'avait affermi dans la pensée d'aller en avant qui était bien celle qui prédominait, par la raison que là où est le bien, il faut y aller, à moins que la route ne soit réellement barrée. Je commençais à agir dans ce sens, lorsque j'apprisde M. Buquet, que M. Rauzan K^ sortant de voir M. l'Archevêque, avait dit que la volonté expresse de celui-ci était que je ne reprisse pas mes conférences et qu'il m'avait défendu de le faire. Je compris que M. l'Archevêque n'avait pas voulu me dire à moi qu'il m'ôtait la parole, mais qu'il agirait indirectement pour me l'ôter. Mon parti fut pris tout de suite, et j'écrivis une longue lettre à M. l'Archevêque pour Je prier de m'exprimer définitivement et clairement sa volonté ; c'était le 31 octobre. La lettre avait des endroits vifs et d'un homme à qui il fallait dire en face oui ou non. Je ne vous en envoie pas une copie parce que ce serait trop long.

Huit jours après, je reçus la réponse de M. l'Archevêque, datée du 5 novembre ; elle était amicale, mais il me déclarait: « qu'après de longues et sérieuses réflexions, persuadé qu'il pouvait y avoir plus d'un inconvénient à ce que mes conférences fussent reprises et continuées, à moins que je ne les eusse soumises à une rédaction qui pût elle-même soutenir un examen préalable, il ne saurait à cette condition con-

' Supérieur des Missions de France.

ANNICK 1834 Hf

sentir à ce que je les recommençasse, ni se résoudre à me donner la mission canonique. » Cela était décisif. Quoique préparé à ce coup, je vous avoue. Madame, que j'en fus vivement affecté. La parole me semblait ravie pour toujours dans le seul genre qui me fût propre, et ravie sans connaissance de cause, p?tr un homme qui ne m'alléguait aucun motif, et qui ne pouvait, en etfet, m'en alléguer aucun. Après plusieurs jours d'amertume, je pris le dessus et je répondis à M. rArchevêque, le 18 novembre, une lettre courte où je lui annonçais la publication de ma conférence et la résolution de les^ écrire toutes, puisque c'était là la seule ressource qui fût laissée à mon ministère. En effet, je me mis tout de suite à l'œuvre avec ardeur.

Voilà que quelques jours après, M. Dumont, professeur d'histoire au collège Saint-Louis, passe chez moi et m'annonce qu'il a vu M. Tabbé Dupanloup, lequel lui a dit que j'avais mal entendu la pensée ce M. l'Archevêque, que son intention n'était pas que j'écrivisse et récitasse mot à mot mes conférences, mais seulement de connaître mes plans d'avance, afin de pouvoir suivre la marche de mon enseignement. Là-dessus, fort étonné et ennuyé, je fais un paquet de toutes mes analyses, une liste de tous les sujets que je me propose de traiter, et je les envoie à Monseigneur avec une lettre fort soumise où je m'engage à lui communiquer, tous les jeudis, le plan particulier de chaque conférence du dimanche suivant. Je montre mn lettre, avant de l'envoyer, à

3i ANNEE 1834

M. Dupanloup, qui vient me voir et qui ne dit mot ù l'endroit où j'énonce que c'est sur l'autorité de ce qu'il a dit que je me permets cette démarche. Au bout de dix jours, nouvelle lettre de M. l'xVrchevêque, qui s'en réfère à sa lettre du 5 novembre, n'étant pas rassuré complètement, dit-il, par le plan que je lui propose, et n'a3^ant chargé personne de me faire cette ouverture. Il m'annonce, du reste, que M. Affre, Tun de ses vicaires généraux, est autorisé à m'entretenir. En effet, M. Affre vient me voir sans me trouver ; je vais chez lui, et là il cherche à adoucir autant que possible la mesure prise à mon égard, et me demande ce qu'il doit dire à Monseigneur de ma part. « Vous pouvez lui dire, ai-je répondu, qu'à ne considérer que moi, je suis content de ne plus faire mes conférences, qu'il y aura pour moi plus de profit, plus de tranquillité, plus d'honneur à. les écrire ; que je regrette de ne plus les faire à cause de la jeunesse qui en avait besoin, et à cause de l'Église de France elle-même, où s'accréditera le bruit déjà répandu que nul ne peut y avoir quelque talent sans être persécuté. M. TArchevêque avait en moi un moyen simple et honorable de démentir ces fâcheuses impressions, il me sacrifie sans connaissance de cause ; mais quoique je trouve de la faiblesse dans sa conduite, je ne conserve rien d'amer contre lui. » M. Affre désirait que je témoignasse quelque regret d'avoir écrit avec vivacité ; je ne voulus pas y consentir et il n'insista pas.

Voilà, Madame, comment cette affaire s'est terminée. Je suis aujourd'hui on ne peut plus calme et heu

reux et je m'abandonne tout à fait à la Providence, qui jusqu'ici ne m'a pas manqué et a su mieux que moi ce qui m'était bon. Sous le rapport spirituel, cette résignation m'était utile devant Dieu ; peut-être avais-je jugé M. de La Mennais avec trop de sévérité et Dieu a-t-il voulu me faire sentir par ma propre expérience combien la soumission, quand elle nous intéresse directement, est une chose difficile. Sous le rapport humain, la persécution est toujours profitable à ceux qui la supportent dignement. Peut-être n'eusséje pu parvenir à m'asseoir, par mes conférences parlées; peut-être me fût-il toujours échappé quelques phrases sujettes à de mauvaises interprétations, au lieu qu'en écrivant, tout le monde appréciera ma doctrine et je n'en serai pas moins utile à l'Église.

Ma première conférence est déjà terminée. J'ai fait marché avec mon libraire, tant pour mon premier ouvrage que pour celui-ci. Je lui ai vendu pour 1,500 fr. le reste de l'édition du premier; quant aux conférences, il s'est chargé de les imprimer sur beau papier, et de tous les autres frais, à condition de me donner 1,500 fr., pour la première édition de 1,200 exemplaires, et 1,000 fr. pour toutes les éditions subséquentes à 1,000 exemplaires.

Vous n'êtes pas encore au bout de tout ce qu'il y a de neuf dans ma position. Ma mère, qui habitait provisoirement avec moi depuis deux mois, et qui devait rejoindre mon frère et ma belle-sœur, a préféré définitivement demeurer avec moi. M. Chéruel, mon ami, qui était mon commensal depuis un an, a été obligé

de nie quitter pour loger daîis une maison à laquelle il est associé dans une œuvre d'enseignement. Me voici donc seul avec ma mère comme il y a quatre ans ; il semble que la Providence ait voulu me replacer dans la situation où j'étais avant 1830. Je ne saurais vous exprimer combien je suis calme ; il ne me manque plus que votre retour, et grâce à Dieu, je crois qu'il approche. Si la parole m'est toujours refusée, je continuerai à écrire mes conférences ; elles formeraient en ce cas quatre volumes, qui contiendraient toute la suite de la doctrine chrétienne dans ses sommités. Voilà de la besogne pour Jongtemps.

J'ai vu M. Swetchine, j'entends dire que vous ne passerez pas l'hiver à Saint-Pétersbourg. Oh ! si vous pouviez être ici dans le mois de janvier ! J'ai bien senti l'absence de l'empereur Nicolas, je le suivais dans toutes ses courses, et j'ai été bien heureux quand i'ai su qu'il allait à vous. Si vous revenez, écrivezmoi par la poste ce seul mot : Je reviens

Vous êtes bien bonne de me faire des amis jusqu'en Russie. Puissiez-vous n'en avoir plus jamais l'occasion î Adieu. Madame, agréez mon respect filial et toutes mes espérances de vous revoir.

«--tP-Ci'^-^S^'^J^ — •

Paris, 30 mars 1835.

Madame et chère amie.

Lorsqii'hier vous m'avez offert de venir demeurer près de vous, je crains de ne vous avoir pas témoigné assez combien j'en étais heureux et touché. Je n'hésiterais pas dès aujourd'hui si je ne craignais de blesser ma mère. Il est vrai qu'elle ne resterait pas seule, puisqu'elle aurait mon frère et ma belle-sœur, mais comme je me suis séparé d'elle une fois pour habiter avec M. de LaMennais, elle pourrait voir là un manque d'égards. Voilà ma pensée bien claire, comme je regrettais de ne pas vous l'avoir dite.

Adieu , Madame , à bientôt , et veuillez agréer l'expression de mon tendre et respectueux attachement.

Paris, 4 avril 1835.

Madame,

Ne pouvant aller vous voir aujourd'hui, je vous envoie la petite brochure dont je vous ai parlé et quelques prospectus, relatifs au rétablissement des Chartreux en Lorraine. Je fais aussi demander de vos nouvelles et vous engage toujours à voir le docteur

Récamier le pliis tôt possible. Vous vous devez à l'Église, à toutes les personnes qui vous aiment, et à moi qui vous regarde comme mon ange gardien. Si les anges gardiens se tuent, qu'est-ce que deviendront les gardés ?

Adieu, Madame, à demain, entre le dîner et la lecture et mille respectueux compliments.

Dieppe, 17 juillet 1835.

Madame,

C'est bien tard déjà que dix jours pour vous donner de mes nouvelles et pour m'informer des vôtres. J'attendais que notre petite caravane fût casée dans le désert. Grâce à Dieu, notre tente est bien dmssée, et on peut y songer en repos aux amis qu'on a laissés dans le monde. Nous nous levons tard comme des paresseux. Entre huit et neuf heures du matin nous sommes à la mer, qui est la plus aimable personne qu'on puisse voir, même quand elle est en colère. Les bains me font un bien infini ; tout mon être se raffermit et s'assouplit; je mange comme un ogre, et j'ai aux mains et au visage de petits boutons qui enchantent le médecin. Il me mettra dans son prochain écrit sur les bains de mer, parce que je suis le premier à qui il voit une éruption aux mains: jugez si je suis fier et si ma bonne étoile me suit partout.

Avant-hier, M. Laborie est tombé dans ma chambre, et hier soir M. Ballanche, qui m'a témoigné le grand désir que M™® Récamier avait de me voir. Nous y allons ce soir; j'y trouverai M. de Chateaubriand

auquel M. Laborie doit aussi me présenter. Mais toutes ces grandeurs ne me font pas oublier le plaisir de votre entretien, que j'ai perdu pour un temps. Êtes-vous un peu bien du moins ? M. Chériiel, qui m'a écrit, n'avait pu vous voir et me donner de vos nouvelles. Si vous ne pouvez m'écrire un mot, écrivezmoi, je vous en prie, par lui.

J'avais quitté Paris fort incertain de ce que je ferais. Une lettre très aimable de M^^ Vilain XIV me tire de mon indécision, et je poursuis mon projet d'avoir (quelques étudiants, mais pas plus de trois. J'ai pensé à écrire un mot à M. l'Archevêque pour lui donner respectueusement de mes nouvelles, je ne sais si je ferais bien ou mal.

Adieu, Madame, veuillez agréer l'hommage de mon respectueux et filial attachement.

Dieppe, 27 juillet 183b,

Madame

J'attendais de vos nouvelles avec une grande impatience, et je suis affligé de voir que votre santé est toujours dans ce triste état. Malgré la gloire de Dieppe, je vois arriver joyeusement le retour. C'est du 8 au 10 du mois prochain que je vous reverrai. A mon départ, comme vous l'a dit M. Chéruel, j'étais dans une grande indécision au sujet de ma situation nouvelle, parce que je ne recevais rien de M. Vilain XIV, et que rien ne m'effraie plus que d'agir sans quelque chose qui me prévienne et qui ne soit pas de moi. C'est la lettre de M"^<^ Vilain XIV qui m'a fixé. Mais il

y a encore plusieurs points à régler sur la mesure et rétendue de notre petit établissement. Je suis fort tranquille et occupé de mes affaires, tout juste "assez pour n'être pas fataliste.

M. de Chateaubriand et tout ce monde-ci m'ont fait beaucoup d'accueil. Il nous a lu l'autre jour des fragments de ses Mémoires ; c'était le moment des Cent- Jours. Son style est toujours le même, il est le roi de l'expression. Mais nous ne l'avons plus, depuis avanthier qu'il nous a quittés, non sans emporter de moi la promesse d'un petit discours à Marie-Thérèse pour cet hiver *. Je mène une vie de gladiateur contre ces petits discours, et je suis heureux d'avoir échappé hier à l'apôtre saint Jacques, qui est le patron de ma paroisse actuelle. La vie que je mène est un peu profane ; mais elle me fait sentir davantage le besoin de m'occuper de Dieu et de vivre de lui. L'absence est une pierre de touche pour les vrais attachements. Elle me fait sentir aussi que j'aime un peu Paris, qui n'a été si longtemps pour moi qu'un amas de pierres, et qui a aujourd'hui une âme faite de deux ou trois àm.es que j'y aime.

Je connaissais le projet d'Ecole normale uont vous me parlez. Si nous avons jamais une université de femmes par-dessus l'autre, ce sera la fin du genre humain. L'auteur est une pauvre jeune personne d'une imagination ardente qui m'écrit et me poursuit, et

1 Maison fondée par M™e de Chateaubriand pour les prêtres infirmes.

dont je ne sais comment faire pour régler les démarches sans lui causer de la peine.

Adieu, Madame, j'aspire au moment de revoir votre inquisition ; c'est la plus douce qui ait jamais existé ot je ne désire qu'une chose, cost qu'elle devienne plus entière et plus maîtresse de jour en jour. Je vous [)rie de vous charger de mes respects pour M, Swetchine et d'agréer mon filial attachement.

Aisey-le-Duc, 20 août 1835.

Madame.

Dieu vient de rappeler mon frère à lui, il y a trois jours. Nous l'aimions tous beaucoup, quoiqu'il fût né d'une autre mère et qu'étant beaucoup plus âgé que nous, notre enfance n'eût pas été mêlée à la sienne. Il était venu au monde en 1789, avait perdu de bonne heure sa mère et en 1806 notre père commun. Il avait hérité d'eux d'une quarantaine de mille francs avec lesquels il vivait à la campagne, toujours malade, d'un asthme violent qui lui laissait peu de moments de repos et qui datait de ses premières années. Son esprit était cultivé, et il avait un goût si parfait pour les choses d'art, que nous l'appelions communément dans notre famille l'artiste. L'horticulture était devenue son étude favorite ; nul jardin ne produisait des i'égumes et des fruits aussi remarquables, et n'avait une ordonnance ni une propreté aussi exquise que le sien. C'était une tradition de mon père auquel il ressemblait de visage plus qu'aucun de nous, ayant seul eu de lui avec plusieurs autres traits, des yeux bleus

et perçants malgré leur douceur. La chasse était son autre passion favorite. Pendant vingt-sept ans, depuis la mort de mon père, il avait habité successivemeni la maison de son oncle et de son cousin maternels, lorsqu'il résolut de se bâtir à Aisey-le-Duc, non loin du lieu de sa naissance et de la nôtre, une petite maison pour y achever sa vie. Il avait choisi ce lieu de préférence parce qu'un de nos cousins, du côté de mon père, venait de s'y retirer et d'y orner sa maison de grands jardins. Mon frère avait acheté quelques champs au bord d'un bois, sur le penchant d'un coteau, et élevé plus bas une jolie maisonnette; un carré de jardin, une cour dans des proportions humbles, mais pleines de goût, complétaient son habitation d'où la vue tombait tout proche sur la vallée de la Seine. Il venait d'en prendre possession depuis moins de deux mois ; le rêve de sa vie entière était accompli ; il était chez lui, tout était à lui, tout venait de lui : vingt-neuf ans il avait tardé parce qu'il ne croyait pas assez à sa vie pour bâtir : enfin, il s'était lié à elle après tant d'années, et à peine s'était-il couché et levé vingt fois dans sa maison, qu'il s'y coucha pour ne plus s'y relever.

J'arrivai près de lui le 14 au soir. Le 16, vers les quatre heures, il reprit des forces et de la gaieté, il conta des histoires. Le 17, au matin, on me proposa d'aller à Châtillon avec plusieurs de mes parents, parce que le mieux continuait; je n'acceptai pas. A midi et demi, je fus le voir, il continuait d'être mieux et il me proposa de dîner avec lui. On mit la table au

ANNÉE 1835 k'i

bord de son lit ; il mangea un œuf frais sans goût; ïes médecins arrivèrent et je le quittai pour quelques instants. En rentrant^ je le trouvai assoupi; je pris les Lettres j^ersanes que je n'avais pas lues depuis ma sortie du collège, et j'en lus une centaine de pages, admirant la pauvreté qu'il y avait dans tant d'esprit, et combien le mouvement seul des âges révélait vite la faiblesse de pensées des hommes les plus supérieurs. Tout à coup mon frère, eu se réveillant, se trouve mal : il se remet un peu, mais le pouls diminue, le froid se met aux mains, le sommeil l'entraîne malgré lui, il se relève sur son séant tout seul, regarde, parle encore , répond , replace sa tête sur l'oreiller et expire doucement, sans agonie. Il y avait eu un épanchement de sang dans la poitiine.

Le lendemain, j'allai le voir sur son lit de mort : jamais je n'ai vu de visage plus serein, de lèvres mortes plus animées et plus bienveillantes ; entre les paupières à demi-closes, on entrevoyait quelque chose qu'on eût pris pour un regard, tant ses yeux bleus et vifs étaient restés dans leur état naturel.

Adieu, Madame, priez Dieu pour que je n'estime que lui, et conservez-moi le seul vi'ai bien qui soit en ce monde après son amour, rattachement a'iin cœur comme le votre.

]UADA!UE SWETCIII^E \ L'ABBÉ LACORDAIBE

Paris, 26 août 1835.

Mon ami, votre lettre m'a profondément touchée. Vos paroles ont quelque chose d'intérieur, d'intime qui va jusqu'au fond de l'âme. Les moindres détails, racontés par vous, font l'illusiou des objeis mêmes et on sent toutes vos impressiou:>. Que ne suis-jelàpour partager celles qui vous affligent! seul privilège dont j'aurais poursuivi la possession. La tristesse qui assombrit vos pensées est toute transparente; à travers elle on voit que vos douloureux regrets ne ternissent point la sérénité habituelle et vivante de votre âme, ce rayon de Dieu qui ne doit jamais la quitter. Votre frère a vu ses derniers moments consolés par votre présence ; vos yeux noirs et ses yeux bleus également perçants se sont rencontrés, et bien des choses sont comprises dans un regard. Ce que vous me dites de l'existence qu'il s'était faite me le fait connaître comme si je l'avais connu ; sur ce petit nombre de traits on recomposerait presque un passé. Le sien a été tout entier de la souffrance supportée sans doute avec courage et douceur, car cela seul laisse place aux goûts si aimables qui ont distrait sa vie.

Retenue par des affaires, je veux croire que vous partagez le besoin que nous avons de nous retrouver, et je vois avec peine que le moment en est encore

éloigné. Dans tous les cas, mon immobilité vous attend.

M. de Melun m'a beaucoup demandé de vos nouvelles. Les sympathies dont vous êtes le lien n'existent pas seulement entre moi et ceux qui vous connaissent, ceux à qui je vous ai fait connaître sont aussi vivement attirés. J'ai reçu, il y a quelques jours, une lettre d'un jeune homme de quatorze ans, que je voyais beaucoup à Pétersbourg, et que je ne voyais jamais sans vous mêler à tous nos entretiens; cet aimable enfant, plein d'imagination et de bons sentiments, aspire au bonheur de vous connaître, et sa mère me demandait l'autre jour dans une lettre si M. Lacordaire permettrait à son pauvre garçon de lui écrire. C'est à vous de répondre. Diverses causes ont concouru à donner à l'esprit de ce cher enfant une impulsion peut-être trop vive, un développement trop précoce, et les idées générales, folles ou vraies, lui tournent la tête, comme entre autres, la perfectibilité indéfmie du genre humain; c'est à ce sujet que je lui avais promis de le renvoyer à vous, et si vous le permettez, une consultation vous sera demandée. Adieu, mon ami. Pourquoi me dites-vous toujours' madame, et en vedette ? N'ai-je donc pas mieux mérité de^vous? N'ai-je pas comme Mignard, travaillé à perdre la madame que vous donnez à tout le monde, et les droits de l'inviolable et vraie amitié sont-ils plus contestables que ceux de la célébiité ? Quand je vous vois si fort en réserve, j'ose à peine avec vous rester moimême, et plus d'une fois ce que je perdais d'abandon

/jC) année 1835

VOUS accusait tacitement. Ne me gâtez plus la simplicité avec laquelle je voudrais toujours aller vers vous: j'y suis ramenée par toute parole que je sens venir de votre cœur ou refoulée sur moi-même, quand vous me le fermez. Ne pourriez-vous pas demander à la personne qui revoit le manuscrit de M^^ d'Hautefeuille de le faire remettre chez moi ouand il aura été revu ?

L'ABBÉ LACORDAIR£ A MADAiUE SW£TCHII\£

DijoD, 4 septembre 1835.

Madame,

Je suis bien impatient de vous revoir et d'autant plus que je n'ai pas eu ombre de vos nouvelles depuis longtemps, par suite de mes marches et contre-marches. J'ai revu toute ma famille, et cette tournée m'a fait du bien. Plût à Dieu que je pusse m'envoler maintenant vers Paris ! mais il n'y a que le cœur qui aille aussi vite que les hirondelles. Il faut encore que je prenne patience pour un peu de temps, et afin de m'en donner un peu, je viens vous prier de m'écrire, poste restante, à Colmar.

La succession de mon pauvre frère n'est pas encore liquidée, à cause de l'absence du plus jeune d'entre nous qui est en Afrique^, et qui, par parenthèse, vient enfin d'être présenté par son colonel pour une place d'officier, ce qui nous a fait grand plaisir. Nous savons

seulement à peu près que mon frère a laissé de 40 à 50,000 francs, ce qui fera pour chacun de nous 10 à 12,000 francs.

Adieu, Madame, excusez la brièveté de cette lettre qui accuse le temps et non mon affection. Je pars demain matin à quatre heures pour Besançon, et vous embrasse avec respect. j

Cirey, IS septembre 183o

J'ai été peu souvent aussi heureux, chère amie,^ qu'avant-hier soir en arrivant à Colmar et en lisant vos deux lettres du 26 août et du 6 septembre, réunies comme par un secret dessein de la Providence, après un grand mois de séparation où je n'avais pas vu une ligne de vous, où personne ne m'en avait écrit ni parlé, où j'avais été par suite de mes courses rapides dans un complet abandon de l'amitié. J'arrivais impatient de la Suisse ; j'y avais reconduit deux anciens camarades de ma première jeunesse; j'avais laissé sans regret derrière moi ces montagnes, ces neiges, ces glaces, ces vallées, ces lacs qui, il y a treize ans, avaient enlevé mon cœur et qui venaient de me laisser froid et presque ennuyé^ pour cinq ou six jours que je leur avais donnés. Que Thomme change 1 Que ses affections se détachent de la nature inanimée quand.il a grandi et connu les joies de l'âme! J'ai senti l'abîme de ces treize ans avec amertume et consolation tout à la fois; je me voyais dans un nouvel ordre d'idées et d'impressions, et je me penchais tristement vers mon ancien monde, tout en reconnaissant

avec un doux orgueil que j'étais plus haut. J'ai couru à la poste dès que j'ai été sur le pavé de Colmar ; j'y ai trouvé des lettres de vous, de ma mère, de M. Chéruel, de Montalembert, et après les avoir dévorées dans ma chambre, je suis sorti pour jouir en plein air de mon enivrement. J'ai erré autour de Colmar, repassant en moi ces trois à quatre ans écoulés. Il y a trois ans, je passais à Colmar pour me rendre à Munich, agité, torturé, n'ayant plus de route; sentant sur ma tête la destinée d'un autre homme que je ne pouvais pas conjurer, et qui allait me briser, quoi que je fisse. Je courais en Allemagne pour n'être pas là quand la foudre tomberait sur ce Prométhée, non que je l'abandonnasse, mais au contraire pour ne pas le combattre, pour recevoir ma part de la catastrophe avec une paix qui le servit encore. Et après trois ans, j'étais à ce Colmar, tranquille, ayant repris le cours naturel de ma vie, ayant vaincu, parla grâce de Dieu, cette destinée terrible où la mienne était confondue. Et vous m 'apparaissiez à l'origine de cette victoire comme la première goutte d'eau qui m'eût rafraîchi l'âme, comme le premier zéphir qui eût essayé de relever doucement ma tête, comme l'ange du Seigneur envoyé à Agar dans le désert de Bersabée pour lui dire d'avoir courage. Comment n'eussé-je pas été heureux de voir brisé par vos lettres ce qui pouvait rester entre nous qui ne le fût pas encore ?

Je suis naturellement très réservé ou très abandonné, naïf ou secret. Généralement j'ai été abandonné et naïf avec vous. Les hésitations que vous

avez pu remarquer ont tenu à ma position précaire, à la crainte de vous être à charge, enfin à l'inégalité de fortune et de condition. Toutes les fois que j'ai été supérieur à un ami, par ces choses ou par d'autres, j'ai toujours fait de très grandes avances, parce que plus il y a de délicatesse dans une àme, plus elle craint le moindre doute. Dieu seul encourage par sa grandeur même, et toutefois il s'est abaissé au-dessous de nous quand il a voulu être aimé par nous ; il s'est anéanti parce que nous étions un peu plus que le néant. Toutes les scènes de la Passion les plus prodigieuses par l'humiliation tendent à nous dire : Venez, vous voyez que je ne suis rien. Lorsque vous étiez en Russie l'année dernière, à cette même époque^ mes destinées tenaient à un fil. Si M. l'Archevêque eût tenu bon dans ses refus, et il a tenu bon trois mois et demi, que serais-je devenu? Le ministère des paroisses m'était impraticable, la parole m'était ôtée ; il est évident que j'étais sans ressources. Or, cela n'a tenu qu'à un fil. Jamais je n'ai été plus proche d'une ruine complète, jamais je n'ai été plus près de l'abîme que la veille du jour où j'en fus tiré. Eh bien, en ce temps-là, un seul mot de vous fut toute ma consolation et mon espérance. Je me disais : si je péris, je me retirerai près d'elle, je porterai à son foyer ce débris ; il rendra peut-être encore assez de chaleur pour écliaufi"er ses jours plus avancés que les miens; j'écrirai ce que je n'aurai pu dire et mon naufrage, commencé si tôt, donnera à mes pensées quelque charme qui touchera plus d'une âme. Ma réponse néanmoins

fut réservée, vous n'insistâtes pas et j'en fus peiné, il me semblait que c'était à moi d'être réservé et à vous d'être explicite. Quand vous revîntes , tout était changé ; ma mère m'avait confié sa vieillesse ; l'hori zon s'ctait éclair ci. Vous revîntes bonne et amie (îomme par le passé, et moi je vous raconte ceci pour vous expliquer par un exemple combien il y a de crainte lorsqu'il n'y a pas d'égalité dans le sort.

Cirey, 24 septembre 1835.

Je voudrais pouvoir vous dire le bien que m'a fait votre lettre. Il y a dans les choses un point difficile à passer ; c'est le cap de Bonne-Espérance ou le cap des Tempêtes, selon qu'il plaît à Dieu. Désormais je n'aurai plus de crainte avec vous, et je ne veux plus que vous en ayez. Et pour commencer, je brise là, tout de suite, ma réponse, quoiqu'on vous lisant j'aie senti mille flots d'idées monter dans mon cœur, et prêts à se répandre. Mais je suis pressé. Dieu qui m'a conduit ici, m'amène au terme, M. Bautain. Dimanche soir, deux de ses amis, tous deux prêtres, sont arrivés et lui ont écrit que j'étais ici ; lui-même est arrivé hier soir avec M. Ratisbonne, Cette rencontre, à laquelle je n'ai contribué en rien, ne laisse pas d'avoir une certaine gravité, parce qu'elle sera sue et qu'on ne manquera pas d'y voir un rendez-vous profond, mé nagé d'avance. Mais le cœur ne m'a pas failli; c'est la Providence qui a fait cela et je l'accepte. Dans l'origine, je ne me proposais pas de rester à Girey plus de quatre à cinq jours ; ma malle que j'attendais à Col-

inar et que je n'y ai pas trouvée, a exigé des démarches et une attente qui ont prolongé mon séjour. Je ne sais si je pourrai décidément m'éclaircir avec M. Bautain. Je me suis arrêté à ne lui parler de rien ou à lui poser amiablement par écrit, une série de questions propres à me faire voir à jour sa pensée dernière. La conversation est trop mobile pour saisir une doctrine de fond en comble avec son seul secours. Voilà où j'en suis.

M. Chevandier est à Nancy pour le Conseil général. Il est venu dans ma chambre le soir qui a précédé son départ, et m'a parlé avec une effusion toute cordiale. Son intention est que son fils passe trois ans avec moi. Celui-ci me témoigne aussi toute sorte de confiance et d'amitié, il y a de fortes espérances que nous vivrons bien ensemble et agréablement.

Je quitterai Cirey samedi pour aller coucher à Nancy, d'où je repartirai dimanche soir pour Paris. Ne m'écrivez donc plus et attendez-moi. Si ma conférence avec M. Bautain a lieu, je vous en rendrai Compte avant mon départ.

A.dieu, chère amie, je suis à vous du fond du cœur.

Paris, 25 janvier 18J^R.

Chère amie, je vous ai écrit ce matin que je ne pouvais venir à cause de l'état aiïreux de ma mère ; je suis en crainte de la perdre à tout moment, et je ne crois pas qu'elle ait plus de quelques jours à vivre. Priez pour elle et pour moi. Je vous enverrai M. Chéruel, s'il le peut, car il n'est pas ici.

Paris, 26 janvier 1836.

Ma mère a été administrée ce matin et a reçu le Viatique, chère amie. Son état est le même : oppression violente, toux continuelle, épanchement à l'intérieur, dilatation extrême du cœur ; mais elle a toute sa tête, quoiqu'elle souffre beaucoup. Nous n'avons pas d'espérance. Je suis effrayé de la manière dont cette année commence et j'ai bien besoin de vous.

Dijon, 24 avril 1836.

Je n'ai pas encore eu le temps de respirer, chère amie, et je ne vous écris qu'un mot pour vous donner de mes nouvelles etm'informer des vôtres. Les affaires de la succession de mon frère m'ont occupé jusqu'à présent, tant à Aisey qu'ici, et ce n'est que tout à

ANNÉE 1836 a3

l'heure que je viens de les terminer avec un grand sentiment de fierté, car nous avions passé cinq heures avec notre notaire sans pouvoir venir à bout des chiflres. J'ai donc fait des chiffres magnifiquemenl et presque aucune visite. Il est vrai qu'elles sont peu nombreuses ; j'avais quitté Dijon de bonne heure et le temps a éclairciles rangs déjà peu pressés. J'éprouve ici, en retrouvant les lieux où j'ai passé seize ans de ma première jeunesse, un grand sentiment de mélancolie et de religion. Dijon est une charmante ville, au pied de collines assez élevées, entre une multitude d'arbres qui l'entourent et d'où s'élèvent ses jolies flèches, bien diminuées aujourd'hui, mais encore assez nombreuses pour lui donner une physionomie. LiS rues sont propres, larges, silencieuses, semées d'herbe çà et là. J'aime ce repos, j'entrevois Rome. Où ne me suis-je pas promené ici ? où n'ai-je pas respiré ? Où n'ai-je pas eu mille impressions d'orgueil, de joie, de sombre tristesse? Là est le collège où j'ai passé sept ans de ma vie ; là, la grande salle où j'ai été couronné tant de fois en un seul jour ; là, l'église où ma mère allait tous les jours, et où je me suis confessé pour la première fois. 0 temps si changés ! Et si peu de inonde autour de vous ! Et un autre horizon qui a rétréci Tancien 1 Le temps me manque; j'étais bien en train de vous peindre ce que je sens, mais il faut aller dîner chez une vieille amie de ma mère.

Adieu, je pars jeudi soir, je vous aime bien. Mes hommages au général Swetchine.

Chazoux, près Mâcon, 2 mai 1836.

J'avais beaucoup cherché en moi, chère amie, quelle pouvait être la cause de la tristesse que vous m'aviez montrée au moment de mon départ. J'avais fini par croire qu'un mot que je ne me rappelais pas ou quelque autre légère circonstance vous avait affectée, et quoiqu'il me fût très douloureux de vous avoir laissée sur cette impression, je pensais qu'au moins elle serait très passagère. Je vois par votre lettre du 27 avril, que j'ai trouvée en arrivant hier soir ici. que j'ai mal apprécié la situation de votre âme à mon égard. Franchement il m'est impossible, encore aujourd'hui, de comprendre votre pensée. Nous avons vécu six semaines ensemble dans la confiance la plus douce, moi vous ouvrant mon cœur à chaque occasion avec naïveté. Je me suis montré à vous tel que je sais dans l'ordinaire de la vie, sans prétention, sans contrainte, aimant à être enfant, peu tendre dans l'expression de mes sentiments, parce que je ne serais jamais tendre qu'avec de la passion, mais aflectueux avec le naturel. J'ai vu aussi de votre part tout ce qu'on peut attendre d'une amitié vraie, d'un cœur bon et généreux, d'un esprit élevé, d'une foi et d'une piété parfaites, et d'une hospitalité rare donnée par toutes ces vertus. Ne me connaissez-vous pas assez pour savoir qu'il y a bien des choses que je sens et que je n'exprime pas suffisamment ? Je n'ai jamais été moins

en train d'une résolution que celle-ci * ; j'ai quitté Paris sans avidité de voir (L'S spectacles qui me sont connus, persuadé que l'ennui ne me serait pas épar- (]né, sachant que j'abandonnais les chances assez ncturelles de voir ma carrière se fixer, que je ne trouverais point d'amis là-bas, que je souffrirais de ne pas m'ouvrir et de ne pas aimer, mais entraîné là par une suite presque fatale de circonstances, et sentant que j'avais besoin de ce séjour pour achever de régler mon àme envers Dieu. J'étais troublé aussi par la douleur d'abandonner tous ces jeunes gens dont plusieurs m'ont témoigné tant de confiance et d'attachement ; je regrettais ce troupeau naissant que mes dispositions intérieures me permettaient de cultiver avec plus de fruit. Enfin je m'éloignais de vous et d'un autre ami qui, depuis trois ou quatre ans, avait tous les secrets et tous les sentiments de mon âme.

Je pars le 4 pour Lyon, par le bateau à vapeur. J'y séjournerai très peu, ainsi qu'à Avignon et à Aix; néanmoins, je ne serai pas à Marseille et ne m'embarquerai pas avant le 10 mai, ce qui me fait espérer de me réunir à M. Lacroix ^. Écrivez-moi de suite à Marseille, poste restante, et donnez-moi des nouvelles de votre santé dont vous ne me parlez pas.

Adieu, tout à vous de cœur et à jamais.

^ L'abbé Lacordaire, après avoir parlé durant deux ans à Notre- Dame avec le plus grand succès, venait de prendre soudainemert le parti de se retirer à Rome pour y fortifier ses études.

'^ L'abbé Lacroix, clo'c national à Rome.

Marseille, 10 mai 1836.

Il est huit heures du matin, et je pars dans deux heures par le paquebot à vapeur le Sully. Le temps est beau et j'emporte avec moi votre lettre du 5 mai qui m'a bien rafraîchi le cœur et qui me fait partir avec plus de joie et plus de regrets ; ou plutôt, les regrets n'ont pas augmenté, parce que je n'ai pas douté un instant de votre profonde et sincère affection ; mais j'aime toujours à en recevoir de nouvelles preuves.

Mon voyage de Mâcon ici a été rapide. Je ne me suis pas arrêté à Lyon ; à Avignon un seul jour, sans voir personne; à Aix, deux jours pendant lesquels j'ai logé à l'archevêché, chez ce bon archevêque qui m'a comblé d'amitié*. Je l'ai accompagné à une cérémonie et à un sermon, au sortir duquel une députation de trente à quarante jeunes gens de l'école de droit est venue au palais pour lîie demander un discours. J'ai eu mille peines à me tirer de leurs griffes, en leur promettant le premier Avent que je prêcherai en province. Je suis toujours mal habitué à ces démonstrations publiques, faute de pouvoir trouver cette parole agréable et demi-solennelle qui est nécessaire dans ces circonstances. Je suis toujours trop froid, peut-être par sincérité.- Je ressens aussi de la peine de ne pouvoir monter en chaire au premier désir d'un seul homme ; il semble que la parole divine ne devrait

^ M. Bcrnol, né à Saint-Flour en 1770, cvcquc de la Rochelle ca 1827; archevêque d'Aix en 1855; mort cardinal en 18 iO.

jamais être refusée et que je suis trop politique clans ma conduite. C'est hier à dix heures que je suis arrivé à Marseille. Je n'ai vu que Ms^ d'Icosie ', son oncle étant malade, et M"^« Emérigon, chez qui je loge, femme excellente qui nous avait comblés de bontés il y a quatre ans.

Je n'ai pas reçu la lettre que j'attendais de Chéruel. Faites-moi le plaisir de lui écrire un mot pour lui annoncer mon départ par le Sully et par un beau temps. S'il m'a écrit, sa lettre sera dirigée sur Rome. Je vous recommande toujours ce bien cher ami. Si quelquefois vous pouvez joindre vos lettres, ce serait une économie pour moi, comme aussi je pourrais vous écrire dans un seul paquet adressé tantôt à l'un, tantôt à l'autre.

Mon voyage me coûtera environ 400 francs. Il me restera en espèces 400 autres francs et une lettre de crédit de 2,000 francs sur MM. Torlonia. Ces 3,000 francs sont pris sur mon patrimoine, qui, tout réglé, est monté à 16,000 francs.

Adieu, chère amie, priez toujours bien Dieu pour moi dans vetre bonne chapelle ; je le prierai pour vous à Saint-Pierre de Rome et partout. Que Dieu vous conserve et nous fasse nous revoir.

Sienne, 18 mai 18oo.

Voilà un mois, chère amie, que je vous ai quittée, et je touche au terme de ce voyage sans pouvoir

^ M. de Mazenod, né à Aix en 1782 ; évêque d'Icosie eu 1832, de Marseille en 1837, mort en 1860.

m'empêcher de vous écrire encore une fois, quoique j'aie bien peu de temps pour voir Sienne. J'avais prié Chéruel, par une lettre datée de Gênes, de vous dire combien j'avais souffert sur le bateau à vapeur et la résolution que j'avais prise de n'y pas remonter. Selon cette lettre, je devais passer à Florence, et n'arriver que le 24 ; mais le désir d'y être pour la Pentecôte m'a fait sacrifier cette ville que je connais déjà, et aller tout droit de Pise à Rome par Sienne. J'y serai le 21 au soir, dans quatre jours. De Gênes ici, mon voyage a été on ne peut plus agréable, par un temps magnifique, seul dans une petite calèche découverte, que j'ai louée pas trop cher et qui me fait faire dix et quinze lieues par jour. Je trouve l'Italie bien moins belle qu'autrefois, mais toujours belle. Je viens de voir la cathédrale de Sienne, qui est magnifique, surtout une chambre attenante, où la vie d'Énéas Piccolomini, depuis Pie II, a été peinte par Raphaël, et la chaire, qui est un marbre octogone, élevée sur des colonnes avec des bas-reliefs d'une grande beauté et une ampleur tout à fait superbe. Je l'ai transportée par la pensée à Notre-Dame. Ces choses-là ne sont pas indifférentes à l'éloquence, il s'en faut. J'ai appris en chemin un mot de Cicéron qui m'a fait plaisir : Non est rnagnus orator sine ^nultitudine audiente. Je me porte très bien ; j'aspire au repos du travail. Je me caserai le plus vite possible en amvant. Une chose qui m'a fait plaisir dans mon échec de mer, c'est que je suis presque sûr de trouver M. l'abbé Lacroix à Rome, au lieu que je serais arrivé avant

lui. La Providence arrange tout pour le mieux, et en général j'aimo beaucoup à trouver des raisons qui me la manifestent en quelque chose.

Avez-vous su qu'on avait envoyé de Toulouse à l'Ami de la Religion une vingtaine de propositions avec des censures contre moi? Elles n'ont pas été insérées, et l'Ami de la Religion m'a défendu. Rien n'est plus tranquillisant contre tout cela que de respirer l'air de la Toscane et de se confier à Dieu. Plut à lui que vous vinssiez à Rome pendant mon séjour. Écrivez-moi du moins bien vite et donnez-moi des nouvelles de votre santé. Tout à vous du fond du

cœur.

Rome, 25 mai 1836.

Vous avez reçu ma lettre de Sienne, qui vous annonçait mon arri\ ée à Rome pour la veille de la Pentecôte ; j'y suis en effet arrivé ce jour-là, chère amie, vers les trois heures de l'après-midi. Après avoir pris un logement provisoire dans un hôtel près de la douane, je suis allé à Saint-Pierre pour y prier. En revenant, je me suis assuré que M. Lacroix n'était pas encore de retour et j'ai cherché l'abbé de Falloux, qui demeure au collège des Nobles, près de l'église Saint- Ignace. Il m'a reçu avec beaucoup d'empressement et de cordialité. Nous avons parlé de mon logement définitif et de la question de savoir s'il valait mieux se loger dans une maison particulière ou dans un couvent. Plusieurs difficultés se sont présentées à l'égard de ce dernier parti : l'appréhension de prendre une couleur, l'ennui de rentrer de très bonne heure

le soir, surtout en niver, l'inconvénient d'être mal servi ; aucun avantage réel ne balance ces incommodités, parce qu'un couvent, en cas pareil, n'est absolument qu'un hôtel, et quant aux bibliothèques, rien n'est si facile que de se procurer des livres. J'ai donc pris le troisième jour un appartement dans une maison très connue et fort estimée, où logent des ecclésiastiques et tenue par un Français qui s'appelle M. Bouisse ou à peu près. Un grand cabinet de travail, une chambre à coucher avec alcôve, un arrière cabinet précédé d'une grande antichambre qui sert de passage commun, tout cela au premier, voilà mon appartement. Je me suis arrangé pour prendre mes repas chez moi, afin d'éviter tout contact qui ne me conviendrait pas ou qui me gênerait. J'en suis quitte pour vingt-huit écus romains par mois, à peu près deux mille francs par an. C'est un peu cher, mais ii n'y faut pas regarder quand il s'agit d'être convenablement en pays étranger pour plusieurs années.

J'attends que mes habits soient arrangés à la romaine pour commencer mes visites, ce oui aura lieu demain ou après-demain.

Je dirai ma messe au Gesù^ qui est très proche, et puisque je dois avoir des rapports avec iQ^padroni, il vaut mieux dire ma messe chez eux et ne pas former d'autres liaisons sans pleine connaissance de cause.

J'ai été assez triste les premiers moments. Une des choses qui m'ont toujours le plus accablé est d'arriver dans une ville étrangère où vous n'avez ni feu ni lieu, et où il faut organiser sa vie sous tous les rapports.

ANNEE 183b 64

Je coDÛe cette lettre à une personne sûre qui va jusqu'à Lyon. En général, je vous écrirai par des occasions, afin d'être plus libre dans l'expression de ma pensée. J'en aurai encore ces jours-ci. Adieu, chère amie, je vous aime bien. Mes compliments et hommages au général et à M. de Melun.

Écrivez-moi : Via di S. Nicolo ai Cœsarini, n. 56, 2)resso il Gesû.

Rome, 21 juin 1836.

Depuis mon arrivée à Rome, chère amie, j'attends chaque jour avec anxiété de vos nouvelles et chaque jour je suis trompé bien amèrement. Je vous ai écrit de Marseille le 10 mai, de Sienne le 18, de Rome le 25, et aujourd'hui encore pas un mot de vous, pas un seul, ni de personne au monde. Je suis dans une désolation d'esprit très grande et je forme mille suppositions pour m'expliquer votre silence, que mes lettres ne vous sont point parvenues, qu'on a arrêté les vôtres, que vous les avez confiées à des occasions infidèles ou en retard, enfin, que sais-je ? Car je ne puis croire que vous ne m'ayez pas écrit du tout. Vous savez quel besoin on a de paroles amies quand on est seul et si loin. J'ai fait hier soir, seul, la promenade la plus triste du monde, en songeant à vous, ne sachant s'il fallait attendre encore ou vous écrire de nouveau. Ce matin en disant la messe j'ai pris le parti de vous rendre aussi ingrate que possible et c'est pourquoi je vous écris.

Sans votre silence, je serais .bien content de mon séjour ici. Tout le monde m'y a fait un accueil parfait,

le cardinal vicaire*, le cardinal secrétaire d'État^, les pères jésuites, les Français qui sont ici, et, enfin, pardessus tout, le Saint-Père. Il m'a accordé une audience le 6 juin dernier. Lorsque je suis entré dans son cabinet, il a ouvert ses deux bras, en disant d'un air tout joyeux : Ahl Vabl)ate Lacordaire ! et pendant que je baisais ses pieds, il m'a pris la tête dans ses mains, me la pressant avec affection et me disant tout de suite après : « Je sais que l'Église catholique a fait « en lui une grande acquisition. » Je n'ai pas besoin, chère amie, de vous demander excuse pour vous conter tout cela naïvement. Le Pape a ajouté : « Je me « souviens d'une belle chambre : l'abbé de La Mennais « était là, puis le comte de Monta lembert, puis l'abbé « Lacordaire et ici le cardinal de Rohan, » et il désignait du doigt la place que chacun avait occupée. Je lui remis ensuite deux ouvrages dont j'étais chargé pour lui; il a lu les lettres tout haut, a regardé les livres, m'en a dit quelques mots, puis m'a donné sa bénédiction de cette manière : « Je lui donne ma <{ bénédiction et je prie Dieu de le confirmer dans la « défense qu'il a entreprise de la cause catholique. » Et comme j'étais à la porte, il a encore étendu avec bonté sa main vers moi, en me disant : « Addio. »

Mais le principal fruit que JQ retire de mon voyage est la position parfaite où je suis avec les pères jésuites. Ils m'ont accablé de témoignages d'affec-

1 Cardinal Zurla.

^ Cardinal Lambruschini.

tion, m'ont apporté eux-mêmes les livres aont j'avais besoin, non contents de mettre leur bibliothèque à ma disposition. Le père Rozaven est venu me voir* ; le père généraP, après qu'on m'eut fait célébrer la messe dans la chambre où saint Ignace habitait et où il est mort, m'a fait servir du chocolat dans son appartement, et a causé avec moi de la manière la plus amicale. Je puis dire que chaque jour je reçois d'eux quelque marque d'estime et d'attachement, et tout récemment, à propos des attaques dont j'ai 'été l'objet en France de la part de quelques ecclésiastiques de Lyon qui ont répandu une censure des Conférences, le père Rozaven s'est exprimé hautement contre ces poursuites, et il m'a appris que le Pape en avait été très mécontent.

Je vous prie, chère et bonne amie, de ne confier tous ces détails à personne. On craint ici la publicité, et il importe qu'on prenne confiance en moi, qu'on ne croie pas que je m'empresse de faire parade de tout ce qu'on dit et fait pour moi.

^ Le prince Augustin Galitzin a réédité un livre du père Rozaven, intitulé : De la réunion de l'Église russe avec l'Église catholique. Celte nouvelle édition est précédée d'une lettre de M. l'Évêque d'Orléans qui s'exprime ainsi sur le père Rozaven : « C'était un homme excellent, la bonté même, et un très saint prêtre : c'était aussi un puissant ej^prit, et, pour ma part, j'oserais dire que depuis Bossuet, rÉglise de France n'a pas possédé un théologien pins consommé. Sa gloire, qui aurait pu être éclatante devant les hommes, s'est perdue, ou lilntôt elle a recueilli ses rayons dans la sainte humilité d'une vie toute cachée eu Dieu. Le bien qu^il a fait ne peut se mesurer. »

2 Le père Roothan,

Mes études sont commencées. Je suis très content de la maison où je suis, qui est tranquille et où je suis bien servi. Il est heureux que je ne sois pas entré dans un couvent, d'abord parce que je n'aurais pas eu les mêmes rapports avec les Pères, et ensuite parce que j'eusse été très mal à mon aise, sans profit aucun pour mon édification et pour celle des autres. Si je vous avais ici avec une ou deux autres personnes, je serais on ne peut plus heureux. Je n'ai aucune intimité. L'ambassadeur, qui est un peu sec de sa nature, m'a invité deux fois à dîner'. La princesse Borghèse m'a fait des avances pour venir chez elle et j'y vais de temps en temps. Cette famille est jeune et nombreuse et me paraît aimable.

UA7m de la Religion du 7 et du 9 juin contenait deux lettres en réponse à la censure de Lyon qui ne souffriront pas de réplique. Il m'a été facile de reconnaître M. Affre qui se conduit envers moi d'une manière bien généreuse. Je suis sans trouble aucun de ces attaques, et je suis même bien aise qu'elles aient eu lieu, à cause de la réponse, et parce que l'autorité se prononce ici et à Paris, surtout à Paris. Adieu, croyez que je ne puis être heureux sans votre amitié et ne vous lassez pas de m'en donner des preuves.

P. -S. — Si vous voyez M. Récamier, veuillez aussi me rappeler à son souvenir et lui dire combien je le remercie de m'avoir mis en rapport avec les pères jésuites. Adieu.

1 Le comte de Latour-Mauboura.

Rome, 2 juillet 1836.

Nous avons été bien malheureux tous les deux, chère amie. Il y a une demi-heure que j'ai reçu de vous les premières lignes qui me soient parvenues depuis deux mois moins huit jours; et vous, de votre côté, vous vous plaigniez de n'avoir rien reçu de moi, tandis que je vous ai écrit de Marseille le 10 mai, de Sienne le 18, de Rome le 25, et de Rome encore le 21 juin dernier. Il s'est écoulé, il est vrai, un grand intervalle entre ces deux dernières lettres, parce que j'attendais chaque jour de vos nouvelles avec impat'ence et douleur. J'étais dans un abattement d'autant plus grand que je ne recevais rien aussi de M. Chéruel. Ainsi, depuis deux mois, je suis sans lettre d'âme qui vive.

Je crois inutile, chère amie, de vous répéter tout ce que contient ma dernière lettre du 21 juin, mon audience favorable du Pape, l'accueil qu'on m'a fait partout, ma bonne situation avec les pères jésuites, mes travaux commencés, ^ous êtes déjà au courant de tout cela. J'ajoute que la princesse Borghèse, M. le vicomte de Mortemart ' et toute cette famille me comblent de bontés. Ils m'ont invité très instamment à aller les voir à Frascati, où ils passent l'été. J'ai vu M. le maréchal de Bourmont, dont j'ai été très content. C'est un homme d'une grande simplicité et un excellent chrétien.

* Gendre de la princesse Borghèse.

Je suis heureux de vous savoir à Vichy, parce que cela me prouve que votre santé a été assez bonne pour soutenir la route, et j'espère beaucoup de ces eaux pour votre entier rétablissement. Si vous saviez quelle est ma joie d'avoir de vos nouvelles! Aussi, je ne prends pas le temps d'écrire., je griffonne. Ces deux mois ont été bien cruels. Je faisais mille suppositions dans mon esprit. On est toujours si prompt à donner aux choses une triste couleur ! Mais convenez qu'il y a eu dans ce silence réciproque, quoique certainement rompu de part et d'autre, une étrange fatalité. Enfin voilà qui est éclairci. Dieu en soit loué !

J'ai vu toutes les fêtes de la Saint-Pierre, la messe solennelle, l'illumination délia cupola. la girandola. Rien n'est beau comme l'hostie et le calice portés au Pape sur son trône, mais je ne puis rien décrire aujourd'hui. Je vous adresse cette lettre à Vichy sans savoir si elle vous y trouvera encore, et, tout bien pesé, je crois mieux de l'envoyer à Paris. Adieu, chère amie, ne vous défiez jamais de mon cœur et croyez que je vous aime comme un fils.

Rome, 2o juillet 1836

Grâce à Dieu, chère amie, nous arrivons enfin au règne de V intelligible., il était grand temps. J'ai reçu vos deux lettres du 25 juin et du 12 juillet, auxquelles il ne manque que de me parler de votre santé. Il est impossible que les eaux de Vichy n'aient pas produit sur vous quelque effet, je l'espère favorable, mais je n'en sais rien à cause de votre silence sur ce point.

;'\ttS^

C'est la seule chose qui manque à ma satisfactioii, sous le rapport de vos lettres, car votre présence me manquera toujours, et je ne puis m'empêcher de sentir par ce côté que je suis en exil. Peut-être est-ce un bien, puisque sans cela mon séjour ici eût été trop doux, et qu'il est bon que devant Dieu ce séjour soit un sacrifice. J'avais rencontré sur le bateau à vapeur un jeune homme qui m'avait plu et qui m'avait mon tré de l'affection ; il me rejoignit à Rome, mais, après une quinzaine de jours au plus, il est parti pour Ravenne, sans espoir qu'il repasse ici pour retourner en France. J'ai trop eu la faiblesse d'aimer et Dieu m'en punit par l'isolement, où il veut m'habituer à n'aimer que lui. Que j'aurai de peine I Vous me faites entendre qu'il y a dans mes actes isolés un désaccord qui fait qu'il n'est pas facile de saisir le résultat général : il est vrai qu'il me faut du temps pour tracer une ligne droite, et j'admire moi-même comment avec quelque chose de si subit, la Providence permet cependant que ma conduite se suive et que certaines gens me croient très habile et très fin. Je ne me crois pas habile, car il m'a toujours été impossible do prendre une résolution ou de faire une chose qui n'était pas conforme à mes convictions les plus profondes. Je remarque seulement dans le progrès de mes convictions, une marche lente et laborieuse qui souvent les fait arriver au point où elles doivent être pour que je puisse poser tel acte important ou nécessaire. C'est cette coïncidence qui m'étonne et qui me révèle le plus l'action de Dieu sur l'esprit de l'homme,

/ dans ses rapports avec la destinée qu'il lui a plu de \ lui préparer. Ainsi beaucoup de gens croient que j'ai ' fait un acte très habile en me liant ici avec les pères jésuites. Eh bien I il y a peu de temps peut-être, cet acte m'eût été absolument impossible, vu l'état de mon intelligence. Le changement de cet état s'est combiné avec ma position présente au point qu'il a fallu. Avec tout ce qu'il y avait en moi de faux, d'incomplet, d'outré, de mauvais et même de bon, il y avait de quoi perdre dix mille hommes; la bonté divine me sauve, je ne sais pourquoi. J'ai trentequatre ans, et il est vrai de dire que mon éducation n'est achevée sous aucun rapport. Je sens une foule de pensées qui attendent de nouvelles lumières, semblables à ces ouvrages interrompus qui offrent aux yeux des ruines trompeuses. Né dans un siècle troublé jusqu'au fond par l'erreur, j'avais reçu de Dieu une grâce abondante dont j'ai ressenti, dès l'enfance la plus tendre, des mouvements ineffables; mais le siècle prévalut contre ce don d'en haut, et toutes ses i-llusions me devinrent personnelles à un degré que je ne puis dire, comme si la nature, jalouse de la grâce, avait voulu la surpasser. Quand la grâce vainquit contre tonte apparence, il y a douze ans, elle me jeta au séminaire sans avoir pris le temps de me désabuser de mille fausses notions, de mille sentiments sans rapport avec le christianisme, et je me trouvai tout ensemble vivant du siècle et vivant de la foi, homme de deux mondes avec le même enthousiasme pour l'un et pour l'autre, mélange incompréhensible d'une

nature aussi forte que la grâce et d'une grâce aussi forte que la nature. Nulle main savante et pieuse ne prit ma main; les uns me condamnèrent, les autres eurent pitié: mais celui de qui les dons sont sans repentance ne s'est pas découragé, et il achève péniblement son œuvre.

J'ai commencé, pour la première fois de ma vie, à prendre des notes selon votre conseil, soit sur mes lectures, soit sur mes propres idées, et comme celles des années précédentes sont en grande partie dans le canevas de mes conférences que je conserve, vous voyez que l'univers et moi nous ne perdrons rien. L'écriture, du reste, me délasse de la lecture et réciproquement. Mes journées se passent dans une grande uniformité. A six heures moins un quart je me lève ; à sept, le saint sacrifice ; de huit à onze, travail ; à onze heures, le déjeuner; après le déjeuner, lecture de journaux ou de revues, méridienne, temps perdu; de trois à huit heures^ travail, sauf quand je sors, le soir, vers six heures,, pour faire une promenade ; à huit heures du soir, le dîner ou le souper ; entre dix et onze, le coucher. Cette uniformité est interrompue par quelques rares visites que je reçois. Ce pays-ci est admirable pour voir des gens de tous les coins du monde et pour se mett'e par eux au courant de tout. Il nous est arrivé avant-hier l'évêque de la Nouvelle- Orléans, qui est venu me voir; j'avais récemment à côté de niai le père abbé de la Trappe de Bellefoiitaiiie '

Le père Fnlgence ,

et aujourd'hui un jeune abbé, baron Redeschi^ du Tyrol, qui est un homme très intéressant. Mais rien ne console de n'avoir pas ses amis. J'ai vu aussi un de mes anciens condisciples au séminaire, M. l'abbé de la Treiche, qui habite depuis six ans les montagnes de l'Apennin, d'abord près de Spolète, et ensuite près d'Assise ; c'est un homme d'une grande portée d'esprit, qui a déjà des manuscrits dont il m'a communiqué quelques-uns, où j'ai trouvé une grande foi et une grande profondeur. Tout se prépare aux quatre coins du monde ; Dieu a ses élus et ses trompettes qui attendent, et pendant qu'en France tant d'illustres esprits font tristement naufrage, d'autres viennent qui seront peut-être plus heureux, parce qu'ils arrivent plus tard dans le règne de la vérité. Vous vous souvenez de ce que je vous disais un jour : il n'y a pas assez àHiumus dans les ruines, à la première génération, pour qu'il y croisse de grands arbres.

Je vous prie à votre retour, de présenter mes compliments respectueux au général. Quant à vous, Madame, je ne vous dis rien vu la petite place.

Rome, 30 août 1836.

Point de nouvelles de vous, chère amie, cependaip je vous ai écrit le 2 et le 25 juillet. Rien. Ce silène^ m'afflige et m'inquiète. Le choléra nous menace ici. il règne à Ancône, d'où nous viennent des brui: sinistres et aucune lettre^ la correspondance %aninterrompue depuis les deux derniers courriers. A

AiNNEE 183 6 71

Naples, on ne reçoit plus ceux qui viennent de notre coté, il n'y a de libre que la route de Florence et de Civita-Vecchia. Je suis résolu à ne pas bouger d'ici, et je n'ai pas plus peur qu'en arrivant à Paris le 2 avril 1832, au plus fort du choléra. Mais, comme il l"aut toujours se tenir prêt, j'ai fait, pour mettre mes affaires en ordre, un testament olographe que je vous eu voie en vous priant de le lire, puis de le mettre sous enveloppe et de le garder chez vous ou de l'envoyer à M. Lehon, selon que vous l'aimerez mieux.

Il n'y a rien de nouveau , sinon que mon frère aîné a, depuis le 22 juillet, un petit garçon fort bien portant, et que mon frère Léon a fait en Bourgogne un excellent mariage avec la fille du fils d'un ancien con-

eiller à la Cour impériale de Dijon et membre du conseil des Cinq-Cents. Ces deux événements m'ont fait grand plaisir.

Je me porte parfaitement bien. Au commencement d'août, j'ai eu des crampes d'estomac pendant quelques jours, il n'en reste plus trace.

Savez-vous si M. l'Archevêque a reçu une lettre que je lui ai adressée et s'il en est mécontent? C'était à propos de sa position ici.

Adieu, chère amie ; écrivez-moi et expliquez-moi ce triste silence dont je souffre beaucoup.

Rome, 3 septembre 1836.

Hélas 1 faut-il que nous soyons si malheureux ! Imaginez que j'étais au désespoir de n'avoir reçu aucune réponse à mes lettres du 2 et du 25 juillet. Je n'ai pas

cependant le cœur de vous gronder ; mais il u e semble que vous auriez dû m'écrire aussilôtque vou . avez su qu'un paquet s'était perdu. Je suis comme vous fâché de cette perte, d'autant plus que ma lettre du 25 juillet était tout à fait confidentielle sur l'état de mon âme. Si le diable la trouve, il en fera son profit.

Ce que vous me dites de M. l'Archevêque, chère amie, me fait grand plaisir. J'ai reçu de lui une lettre on ne peut plus aimable et cordiale, par le dernier courrier. Voici une de ses phrases : « J'espère que vos censeurs se le tiendront pour dit, et qu'ils vous laisseront en repos. Vous ne pouvez douter du bonheur que j'éprouve à vous savoir content; jouissez de ce calme et revenez-nous préparé à continuer la belle lutte où vous avez déjà montré tant de zèle et de talent. »

J'aurais voulu apprendre quelque amélioration dans votre santé et je voudrais vous donner la mienne. Les chaleurs n'ont pas encore passé, à mon grand déplaisir, mais nous touchons au terme.

Adieu, chère amie, excusez la brièveté si loin de mon cœur, la poste est menaçante. A un auirj jour. Je vous ai écrit jeudi en vous envoyant mon testament, quoique je me porte très bien. Je ne réponds pas à tout ce qu'il y a de bon et de tendre dans votre lettre, sinon que je vous aime plus que vous ne croyez.

Rome, 8 septembre 1836.

Vous voyez un homme, chère amie, qui revient d'un pèlerinage à Genazzano, au delà de Palestrine^

OÙ Ton vénère une image de la sainte Vierge que la tradition dit avoir été transportée miraculeusement d'une église de Scutari, à une époque où les Turcs s'emparèrent de ces contrées. J'y suis allé avec l'abbé Lacroix, qui veut rester un certain temps au beau milieu des Apennins. Nous avons logé dans le couvent des Augustins, attenant à l'église où se trouve l'image sainte, et on nous a fait l'accueil le plus aimable. Nous avons soupe au réfectoire avec ces bons pères. C'est un spectacle toujours attendrissant que celui de la vie religieuse ; cette grande maison commune, ce silence, les vieillards qui ont un air si grave, si vénérable, si admirablement transformé pai une longue vie intérieure , les novices qui présentent sur leurs fronts tout le charme de la jeunesse, embellie par le sacrifice qu'ils en font à Dieu, le repas dont les mets simples sont assaisonnés par la lecture de quelque livre édifiant^ tout cela m'a toujours infiniment touché. Avant et après ce petit pèlerinage qui n'a duré que deux jours, j'ai vu à Rome même la plus belle chose du monde, un concours immense de peuple pendant neuf jours à Sainte-Marie-Majeure, pour gagner l'indulgence du Jubilé, à l'occasion du choléra. Une multitude incroyable de processions, des chapitres, des paroisses, des couvents, des congrégations d'hommes et de femmes de toute nature, des collèges, des académies se rendaient à la basilique par tous les chemins. Vous les rencontriez inopinément au coin d'une rue, et à peine aviez-vous passé au'une autre se montrait à vous débouchant par un

autre point. En approchant de l'église.^ la foule s'augmentait devant vous et autour de vous, et l'Esquilin vous apparaissait comme une armée confuse avec ses mille bannières. Ce peuple est étonnant pour sa foi ! Pourquoi ne viendriez-vous pas le voir encore? Pourquoi n'ajouteriez- vous pas à tous mes souvenirs do Rome celui d'y avoir joui de votre amitié, ou plutôt de votre présence, car votre amitié me suit partout ? « Si elle n'est sur le chemin de personne, » elle est à coup sûr toujours sur mon chemin. J'aime, j'en suis certain, j'aime et profondément ; et néanmoins, il est. vrai qu'il y a en moi quelque chose que je ne puis pas nommer, qui cause de la peine à ceux que j'aime. Ce n'est pas de l'âpreté, je suis doux ; ce n'est pas de la froideur, je suis passionné ; c'est quelque chose d'entier qui est trop oui ou trop non, une certaine difficulté de découvrir ce dont le cœur d'un ami a besoin, une habitude du silence qui me suit quelquefois sans que je m'en doute. Combien j'ai de la peine à parler I Avec ma mère, qui s'était accoutumée à moi, et qui se contentait d'une grande douceur de mœurs dans mes rapports avec elle, il m'arrivait souvent de rester sans rien dire. Hier j'ai fait de grands efforts pour égayer un jeune ecclésiastique assez gravement malade dans notre maison, et qui me priait de lui raconter quelque chose pour l'amu ser; il m'a été impossible de parler seul. Les femmes ont cela d'admirable, c'est qu'elles peuvent parler tant qu'elles veulent, comme elles veulent, avec l'expression qu'elles veulent ; leur cœur est une source

qui coule naturellement. Le cœur de riionime, le mien surtout, est comme ces volcans dont la lave ne sort que par intervalles, après une secousse. L'homme entend peu de chose au culte : voyez quelle différence entre la piété des hommes et celle des femmes ! Un homme aurait-il fait votre chapelle ? Il fauv. donc nous pardonner beaucoup. Ma mère m'a dit en mourant que je lui avais rendu la vie heureuse ; je lui ai toujours plu avant tous mes frères, et pourtant je n'ai jamais été tendre dans l'expression avec elle. Notre éducation même avait été ainsi ; ma mère nous avait aimés d'un dévouement de chaque jour, grand et sans partage, mais où l'action parlait plus que la bouche. Ayez donc un peu compassion de ma nature sauvage; je voudrais la changer, car je sens plus que jamais mes défauts, à mesure que le christianisme pénètre dans mon âme ; malheureusement on désire plus qu'on ne fait. Que la confiance avec laquelle je vous ai toujours parlé de moi vous soit une preuve sans cesse renaissante de mon affection. Ma vie, dans ses plus petits détails, vous appartient tout entière, et vous ne me verrez jamais vous en rien ôter. Les nouveaux amis sont peu de mon goût : je sens encore quelquefois qu'une âme qui passe me plaît, et qu'autrefois je l'aurais aimée : je ne vais guère plus loin: le temps est venu d'aimer Dieu uniquement, et de vivre avec les destinées que sa bonté a unies aux nôtres dans le chemin passé.

Je suis bien sensible au souvenir des personnes que vous me nommez, particulièrement de M. de Melun.

J'ai écrit, il y a déjà longtemps, une petite lettre à ce bon M. Laborie, pour le remercier de son constant intérêt pour moi. Mais je vous assure, chère amie, que je ne m'occupe guère de mon ayeiiir, non par dédain, mais parce que je pense qu'en pareille chose ce que Dieu veut ne manque pas, pourvu qu'on le laisse faire.

Adieu, donnez-moi bientôt de vos nouvelles, et de particulières de votre santé dont vous me parlez trop peu. Quitterez-vous bientôt les ruines de Versailles? comme dit M. de Chateaubriand, et avez-vous lu son Milton? Je n'en entends rien dire. Les ruines de Rome vous saluent, et moi je vous aime trop pour vous faire des compliments.

Rome, H octobre 1836.

' Je suis revenu il y a huit jours, chère amie, d'un petit pèlerinage à Subiaco, où j'ai dit la messe dans la grotte même où se cacha longtemps saint Benoît, et où j'ai couché dans le couvent de Sainte-Scholastique, car aujourd'hui encore les deux monastères subsistent à un quart de lieue l'un de l'autre. Tivoli m'a paru sec et ennuyeux, et en général tous les environs de Rome me plaisent peu ; l'ensemble est magnifique, les détails sont maigres, nus, arides. J'excepte la plaine romaine qui me ravit toujours par son immensité, son encadrement de montagnes, la variété infinie de ses petites collines volcaniques et par ses ruines jetées çà et là. L'autre jour, en me promenant au hasard, j'ai rencontré le Tibre, près d'une fontaine appelée

VAcqica-yicetosa; c'était la première fois que je le voyais libre et solitaire dans la campagne, et j'en ai joui comme d'un ami qu'on trouverait tout à coup dans un désert. Je me propose de faire une grand f promenade à cheval tout au travers de cette plaine; vous ne sauriez croire combien j'aime à découvrir et à m'approprier une étendue de terrain inconnue, en la fouillant dans tous ses replis. Il y a en moi de l'arabe bien certainement. Aussitôt mon retour de Subiaco, je suis allé voir le père Rozaven, et je lui ai lu la partie de votre lettre du 19 septembre qui le regarde; il m'en a paru très touché et nous avons parlé de vous, mais non pour la première fois, je vous assure. Il m'a raconté votre conversion et comme vous étiez à Saint-Pétersbourg une colonne de l'Église grecque. Je suis heureux que vous soyez devenue une colonne latine. Vous pouvez donc être assurée que le père Rozaven vous conserve, malgré le cours des années, un souvenir très présent. Je suis toujours à regard des jésuites dans la même bonne position et très content du père Villefort, l'un d'eux, que j'ai choisi dès le commencement pour mon confesseur. C'est un ancien élève de l'École polytechnique, aussi bon que modeste. Je vous félicite bien, chère amie, d'en avoir obtenu un tel que vous le désiriez; il n'y a rien de si rare qu'un homme qui possède vraiment Tesprit de Jésus-Christ et qui sache vous y faire participer dans la mesure de vos forces et de votre vocation. Les religieux, sous ce rapport comme sous beaucoup d'autres, étaient bien nécessaires, les prêtres

séculiers étant trop détournés souvent de la vie intérieure et divine par leurs occupations extérieures, et aussi par Tinfluence du siècle, qui pénètre l'âme facilement sans qu'on s'en doute, lorsqu'on vit avec lui. Je m'unirai donc bien volontiers avec joie à vous pour remercier Dieu de ce bienfait qu'il vous a accordé, et afin de choisir un beau jour, je vous désigne le 1®^ novembre, jour de la Toussaint, à huit heures et demie précises. Je regrette seulement la distance qui vous séparera de votre guide lorsque vous serez retournée à Paris; quatre lieues sont bien longues dans votre état de santé, en hiver, et les lettres ne suppléent pas la présence, il s'en faut. Le bien que vous me dites de Versailles me ravit, car je l'aime aussi beaucoup pour les mêmes raisons d'art, de solitude et de promenades que vous, et je ne connais pas -de ville mieux appropriée à mon caractère. La proximité de Paris et la facilité des communications ajoutent encore un grand prix au séjour de Versailles, qui est comme un magnifique faubourg de la grande ville, mais un faubourg de princes, d'artistes, de solitaires, de fortunes abaissées sans être détruites. J'estime aussi beaucoup les vallées qui sont çà et là tout autour, et cette belle couronne de forêts

Vous désirez savoir comment je travaille. Je lis assidûment les Dogmes théologiques du père Pétau, ouvrage très estimé qui résume toute la théologie des Pères de l'Église et qui tient lieu d'une masse effrayante de lectures. J'y trouve des choses précieuses et surtout la preuve que Dieu m'a donné quelque perspicr-

cité théolop:ique , car il m'arrive souvent de tomber sur des points de vue dont j'avais eu antérieurement rinstinct, et dont je m'étais -servi sans les avoir vérifiés scientifiquement. C'est à peine si j'ai eu à modifier quelques-unes de mes idées par suite de cette lecture; mais j'en ai acquis plusieurs qui me manquaient, surtout par rapport au mystère de la Sainte Trinité, dont j'achevais le traité naguère. Je lis aussi un ouvrage sur les antiquités ecclésiastiques, où je vois toute la suite et tous les changements de la discipline, chose dont on ne nous parle jamais en France et qui est importante pour connaître l'Église et ses origines. Tout en lisant je réfléchis, je prends des notes, mon jugement et mon imagination se fortifient, en même temps que l'action de la solitude tasse en quelque sorte tout mon être antérieur. Ces cinq ou six mois m'ont déjà profité beaucoup, et je suis persuadé qu'à la fin de cette retraite de deux ans, je serai bien moins mauvais que je n'étais. Je dis retraite, car c'en est une véritable. Je ne suis mêlé à rien, je vois excessivement peu de monde, d'autant moins que les étrangers manquent à cause du choléra. J'ai cependant fait l'autre jour connaissance avec M"'" Capaccini, qui est substitut de la secrétairerie d'État et l'un des hommes les plus importants ici ; il m'a fait un accueil parfait et s'est chargé de remettre au Saint-Père un exemplaire de Sainte Elisabeth par M. de Montalembert. L'avez-vous lu Sainte Elisabeth ? C'est un beau et pieux livre. Il faut le lire. Montalembert est en bon chemin et sera un serviteur de Dieu. Les gens que

j'aime le mieux ici, sont le chargé d'affaires belge et sa famille *, qui m'ont fait mille avances et qui sont d'excellentes gens. Us ont loué une petite maison de campagne près de la porte Salara, où je puis aller quand je veux.

Vous aurez su probablement que M. de La Mennais prépare une relation de notre voyage à Rome en 1832. Montalembert n'a pu obtenir qu'il se désistât de ce projet. C'est une affaire grave et je vous prie de m'envoyer ce livre aussitôt qu'il aura paru, de le lire vous-même tout de suite et de me dire ce qu'il y aura à faire. Montalembert pense qu'il faudra nous séparer de ce compte-rendu par un désaveu public. Envoyez-moi aussi le lactum dont je suis menacé s'il voit le jour. Il faut bien que vous soyez mon homme d'affaires puisque M. Chéruel me manque tout à coup. Ainsi, voilà qui est entendu, ne vous déplaise. Je ne sais si Montalembert s'approche de Rome. Il a quitté Bruxelles à la mi-septembre pour se rendre à Mérode, non loin du Rhin ; je n'ai pas de nouvelles depuis et je crains que le choléra ne l'arrête. Ce n'est plus rien à Ancône, mais on dit sérieusement que la Fouille et Naples sont attaquées. Je n'ai pas non plus de nouvelles de MM. Chevandier et Cabat, mes compagnons de voyage de Dieppe, que j'attendais pour le com mencement'de ce mois.

Adieu, chère amie, écrivez-moi bientôt et parlezmoi de votre santé, si ce mal d'yeux continue, si vous

1 iM. Blondel van Culenbrœk.

ressentez un bon effet des bains de Vichy, quand vous (quittez Versailles, enfin toute votre vie. La mienne est à vous pour jamais, vous le savez.

MADAME SWETCHI\E A L'ABBÉ LACOBDAIRE

Paris, 31 octobre 1836.

Mon cher ami. vous me donnerez vos bonnes pensées demain matin, et moi, dès ce soir, je vous donne sans choix toutes les miennes; j'anticipe sur ma reconnaissance et vous bénis, en attendant que vous me l)énissiez d'une manière bien autrement efficace et précieuse. J'avais déjà quitté Versailles quand j'ai eu votre réponse ; j'ai vite écrit à M. Chauvel. Ce n'est pas, comme vous pensez bien, la première fois que votre nom était prononcé. J'ai été heureuse de prendre le rôle fort doux d'entremetteuse d'amitié, comme parle Platon. Cher ami, j'ai pour vous dans le cœur tout ce qu'il faut de tendresse pour être maladroite, mais à celle-là s'en adjoint une autre, mesurée, prudente, presque habile, et qui m'inspire seule hors du véritable abandon qui est pour peu d'amis. Je ne vous ai rien dit de la nouvelle menace de M. de La Men nais, parce que j'espérais toujours que nous y échapperions; il n'en est pas ainsi : rien ne peut l'arrêter, la publication de son livre est prochaine, et les engagements qu'il a pris à cet égard avec son libraire le forcent à resserrer son cadre, auquel il aurait désiré donner encore plus d'extension. Il en a lu quelque

chose à M. d'Eckstein qui y a retrouvé la même verve, la même audace, la même énergie que dans les Paroles d'un Croyant. Toutes les idées, toutes les bases y sont attaquées ouvertement et remises en question. Mais, au talent près, que peut-il dire qui n'ait été dit, et dans sa bouche le mal ne se limite-t-il pas luimême? Je ne sais si je m'abuse, mais j'espère encore dans ma douleur que cette tempête passera sur nos têtes sans faire trop de ravage. Le mouvement de M. de Montalembert m'a bien touchée ; cette initia tive, promptement et librement prise, comptera devant Dieu, mais devant les hommes je pense que, dans cette circonstance, tout ce qui ne serait pas absolument nécessaire, serait nuisible; c'est surtout en pensant à vous que je m'en suis convaincue. Soyez tranquille, on veille pour vous. Vous aurez l'ouvrage dès qu'il aura paru et tout ce que j'en pourrai savoir avant son apparition ; j'ai déjà recueilli, quelques voix sur l'attitude qu'il vous conviendrait de prendre, mais c'est surtout l'avis du patron que je veux vous transmettre, et je'dois causer longuement avec lui sur ce sujet. Le mal produit par M. de La Mennais s'adresse surtout aux vacillants et aux faibles; il n'a ébranlé personne, mais il a éteint peut-être plus d'un lumignon qui luisait encore et achevé de briser les roseaux. Je viens d'avoir un long entretien avec M. Sainte-Beuve qui est bien en deçà des espérances que nous avait données son livre *; le vide de la place

* Volupté, publii' en 1834,

(le M. de La Mennais au milieu des hautes intelligences croyantes lui a ôté son appui. Dans les choses de Dieu, faire dépendre sa foi et ses pensées de celles d'un homme, c'est l'idolâtrie, moins son excuse. Ma vie, depuis six semaines, est la plus décousue. J'aurais prolongé Versailles pour voir ma sœur, si elle ou moi n'avions pas toujours été sur la grande route ; depuis, tout l'arriéré vient m'écraser. je suis habituellement empêchée ou interrompue. Je vous dis cela cher ami, pour que vous ne concluiez pas des premiers temps de notre correspondance contre l'exactitude, l'intime et fréquent échange que je lui promets ; il lui arrivera ce qui arrive aux choses vraies et fortes en elles-mêmes, c'est de grandir et de se développer par la durée. Mais cette durée aura un t^rme plus rapproché peut-être qu'il ne nous avait été permis de l'espérer. Mettez à profit, sans en rien perdre, ce temps d'utile et précieuse solitude ; plus tard vous aurez mieux, et malgré cela, je suis bien sûre qu'il vous arrivera de le regretter. Vos études me paraissent excellentes: n'y aurait-il pas quelques livres qui vous fussent utiles ? Dites-moi toujours ce que vous voulez," ce que vous voulez le jour même, sans vous préoccuper si vous le voudrez le lendemain. J'aime bien être votre homme d'affaires, cela n'exclut rien ; tous les caractères se retrouvent dans la vraie affection ; c'est la multiplicité dans l'unité, comme disent mes Allemands. Je suis troublée dans ce moment pour ce pauvre Armand de Melun qui vient de tomber malade, du môme mal qui l'a mis en si grand danger

l'hiver dernier. Il est seul ici, sans famille, et n'a qu'une amie de sa mère et moi pour le soigner. Nous nous relayons. Adieu, mon bien cher ami à bientôt.

L'ABBÉ LACORDiilRE A MADAME SWETCHI!\£

Rome, 15 novembre 1836.

J'ai donc offert pour vous, chère amie, le saint sacrifice, sur le tombeau de saint Ignace, au Gesii, le jour de la Toussaint ; je lui ai demandé de vous conserver longtemps à son Église et à moi, et d'achever l'œuvre de votre sanctification. Que de degrés divers dans l'action de Dieu sur les âmes, et avec quel respect profond ne les traite-t-il pas dans le temps et dans les moyens qu'il emploie 1 Mon voyage a été une source de grandes grâces intérieures pour moi, bien qL e ô n'y réponde pas autant que je le devrais. Quoi quïl arrive, et quel que soit le sort que Dieu me réserve désormais, je suis sûr d'y apporter une maturité nouvelle. Vous me marquez quelque chose qui semble indiquer que la durée de mon séjour ici serait abrégée; dites-moi ce que c'est, si vous le pouvez ou quand vous le pourrez. Dans tous les cas, il me paraîtrait nécessaire d'obtenir un congé au moins jusqu'à la Pentecôte prochaine, afin que mon séjour eût été d'une année, et que j'eusse le temps d'achever diverses choses commencées. Du reste, je ne me préoccupe nullement de cet avenir prochain ou éloigné ; je m'en fie à votre amour éclairé, à la sagesse de M. l'Arche-

vcque, à la Providence que j'ai toujours trouvée très bonne quand je me suis abandonné à elle.

Le même jour où je recevais votre lettre du 31 octobre, j'ai appris par les journaux la publication du livre de M. de La Mennais, sous le titre à' Affaires de Ro?ne. Personne que je sache ne Ta encore reçu ici ; je l'attends avec une lettre de vous à cet égard. Je crois que la meilleure et la plus sûre voie pour me le faire parvenir serait de l'envoyer par la poste ; car, je n'ai pas encore ouï parler de Pouvrage de M. Cousin, (^ue vous avez bien voulu me donner. Lorsque je vous ai parlé de quelque chose à faire, au sujet de cette malheureuse publication de M. de La Mennais, je ne songeais pas à une réfutation en règle, mais à un désaveu simple des appréciations qui y seront contejiues', signé de Montalembert et de moi. Nous avons été témoins de tout ; pouvons-nous donner le poids de notre silence à un historique mensonger ou du moins présenté sous un jour qui rendra odieux le Saint- Siégi ? Considérez bien que le livre n'est pas purement spéculatif, qu'il doit contenir des faits que nous connaissons, des faits où nous avons été personnellement mêlés. Est-il possible que nous les laissions présenter au public sous de fausses couleurs sans réclamer? Voilà la question. Supposez que cette réclamation doive avoir lieu, quelle sera sa forme? Une simple note signée dans les journaux catholiques ou bien une lettre, et à qui adressée? C'est une seconde question. J'ajoute qu'il m'est venu à l'esprit d'écrire aux jeunes gens des conférences de Notre-Dame une

lettre où. sans dire un mot de M. de La Mennais et de son livre., je leur parlerais de Rome spirituelle, j'expliquerais sa conduite, sa situation, sa force, et tâcherais de prévenir le refroidissement que les attaques de M. de La Mennais pourront produire à l'égard du Saint-Siège dans beaucoup d'esprits. Il y a des choses neuves, curieuses et belles à dire. Il me faut sur ces deux points une réponse courrier par courrier. Je sais bien que vous m'aurez déjà écrit là-dessus ; mais je veux avoir votre dernier mot avant l'arrivée de Montalembert, qui sera ici le 10 décembre prochain. Je dois vous dire qu'en voyant, il y a un mois environ, Mgï" Capaccini, homme très influent et considérable, qui occupe la seconde place à la secrétairerie d'État. je lui ai laissé entrevoir mon intention de désavouer l'écrit de M. de La Mennais, que le cardinal Lambruschini en a été instruit et enchanté, et que proba blement la chose est allée jusqu'au Pape. Je suis libre, car je n'ai pris aucun engagement, mais enfin c'(^st encore une considération. Voyez tout cela, chère et bonne amie, non-seulement dans votre cœur de mère, mais dans votre foi et votre piété. Songez que nous de /ons rendre témoignage à Dieu, gloire à la vérité, et que si jamais il y a une occasion de sacrifier ':i timidité personnelle devant le public, c'est lorsque la pierre où Jésus-Christ a bâti son Église est attaquée et qu'on peut la défendre. Ne sommes-nous pas dans cette affaire les témoins que Dieu s'est choisis? N'estce pas pour remplir cette mission qu'il a daigné ouvrir nos yeux et nous séparer d'une catastrophe où nous

(levions perdre notre foi, notre honneur et notre salut? Pouvons-nous laisser aller à l'histoire, couverte d'un grand nom, une injure contre le Siège apostoli(|ue, lorsque nous pouvons la faire retomber sur son auteur ? Je sais bien les avantages mondains du silence en cette occasion, mais je ne sais pas aussi bien si se taire ne seraitpas une prévarication. Enfin, vous avez lu le livre et je ne l'ai pas lu; vous connaissez l'impression qu'il a produite et je l'ignore. Parlez donc et décidez. J'attends une lettre de vous par le courrier du 17 ; j'y répondrai sur-le-champ. Je voudrais que ma décision fût prise avant le 10 décembre; je compte sur votre activité.

Une lettre de Chéruel m'a apporté des explications de son silence et des preuves de sa constante amitié. Puisque vous ne rougissez pas de cumuler les fonctions d'homme d'affaires avec celles de mère et d'amie je vous prie, à la première occasion où vous le verrez, de lui remettre 50 francs que je lui dois pour divers petits paiements dont je l'ai chargé. Je vous demanderai encore pareille somme dans trois ou quatre mois, et à la première occasion, je vous ferai rentrer le tout. Je vous serai obligé aussi de faire tirer de ma commode, un jour ou deux, les tapisseries qui y sont renfermées, afin de les exposer à l'air et de voir si les vers ne les ont point endommagées cet été. J'espère que voilà bien débuter.

BIADAIUE SWETCHIl^E A. L'ABBÉ E.ACORDAIRE

Paris, 26 novembre 1836.

Mon cher ami, je reçois à l'instant votre lettre da 15 novembre ; je commence par y répondre en courant, me promettant d'y revenir par le courrier de mardi. Le jour même où a paru le volume de M. de La Mennais, que je vous ai envoyé par la poste, je vous ai rendu compte de ma consultation. Sa solution vous renvoyait devant les autorités locales, seules juges, selon le patron, de l'opportunité d'une démarche dont l'intention est si droite, si dévouée et si généreuse ; elle a dû recevoir pleine et entière sanction, d'après ce que je vois dans votre lettre d'aujourd'hui, et au moyen du conseil que je vous ai transmis de suivre en tout l'impulsion qui vous serait donnée sur les lieux ; je pense qu'il y a bien des chances pour que vous ayez passé outre. Si, au contraire, vous n'aviez encore rien décidé, je vous demande de surseoir jusqu'au premier courrier, me laissant ainsi le temps de consulter dans l'intervalle M. l'Archevêque; je serais charmée aussi d'avoir l'avis de M. l'Internonce. Si quelque inconvénient majeur se liait à l'initiative que votre dévouement se dispose à prendre, tous deux seraient admirablement bien placés pour le reconnaître ; de leur point de vue, les considérations négatives ont seules de la force, ils se renferment nécessairement dans un cercle étroit et n'ont pas l'immense horizon de Romej la ville. ^ quand c'est

Paris, absorbe trop le monde. Une fois la chose décidée, vouS irez vite en besogne, il n'y a pas à craindre que vius arriviez trop tard. Du reste, ce n'est pas que la tempête soulevée par ce déplorable volume ait ■imené une grande et générale perturbation dans les intelligences ; celles qui en ont souffert avaient sans doute mille manières de périr, et les antécédents de M. de La Mennais, son attitude actuelle, létonnante faculté de soutenir successivement, du ton le plus dogmatique et le plus tranchant, deux ou trois certitudes absolument contraires, sont bien déjà un puissant antidote à son livre. Sa première partie est tout ('(' que nous avions déjà vu, et qui, tout attaquable <[u"auraitété son injuste amertume, aurait pu rappeler !•' Dante dans son respect pour les choses au milieu de ses calomnies contre les hommes ; jusque-là M. de La Mennais se conservait encore tel que nous l'avions connu, mais les pages qui précèdent et qui suivent l'épilogue le montrent sous un jour bien autrement (idieux, et si j'osais, j'avouerais y voir l'hypocrisie telle que peut la créer la haine. Il n'y a qu'un ange et qu'un prêtre qui puissent tomber si bas. Satan luimême n'aurait pas mieux inventé que de mettre le Souverain Pontife sous la fatalité de ses propres actes, et ne laisser à son infaillibilité que le privilège de ne pouvoir redresser son erreur. J'ai relu avec un grand soin les pièces dites justificatives dont il s'appuie: relativement à lui, je ne les ai trouvées qu'accusatiices; toutes ces encycliques expriment seulement l'ordre, les devoirs, les vertus que la Sagesse

incréée est venue apporter dans le monde, et pas une approbation dont la tyrannie puisse se prévaloir *. C'est un père qui rappelle à ses enfants qu'à Dieu seul appartient de faire cesser les maux qui pèsent sur eux, et que le ciel mérite bien la patience et la soumission exercée sur la terre ; on y sent également la douleur et môme la contrainte, et je ne sais comment qualifier le crime d'abuser d'un impérieux et si difficile silence.

Adieu, mon ami, mon cher enfant, je répondrai mardi aux autres articles de votre lettre et jusque-là ma joie sera de la relire, de vous en remercier et de louer Dieu avant tout de ce qu'elle contient.

L'ABBÉ I.ACORf>AfIIE A MADAME ST^ETtHRiE

Rome, 23 novembre 4 836.

Vous verrez, chère amie, par la lettre ci-jointe que je vous prie de lire, de cacheter et d'envoyer à son adresse, que j'ai suivi vos bons conseils et ceux de M. l'Archevêque. J'en sens une grande paix, et j'attends avec soumission parfaite la manifestation de la volonté de Dieu sur moi. ISW Capaccini s'est engagé à

1 Les pièi'fi? justificatives dont parle ici M"»» Swetchine sont: Un bref du pape Grégoire XVI aux évêques de Pologne. — La lettre encyclique du pape Grégoire XVI, commençant par ces mots : Mv'ari vos arhitramtir. Lettre du même Pape à EArchevêque de Toulouse. — Lettre à M. lÉvêque de Rennes.. — Lettre à M. de La Mennais lui-même ; — eufia> une dernière lettre encyclique datée du 7 juillet 1834.

me donner une réponse à la lettre que je lui ai écrite pour être présentée au Saint-Père. Je ne pouvais choisir mieux mon intermédiaire. Il voit presque chaque jour le Souverain Pontife et a une influence considérable sur les affaires. C'est d'ailleurs, de tous les personnages importants, celui que je connais le mieux, à cause de ses relations fréquentes et anciennes avec le chargé d'affaires belge, que je vois fort souvent et très familièrement. Si le Saint-Père trouve bon que j'écrive, ne pensez-vous pas qu'une lettre à mes jeunes gens de Notre-Dame sur le Saint- Siège, est la forme la plus simple à suivre, 'celle qui a le plus d"à-propos, et qui n'exige qu'un travail d'une étendue modérée? En moins de deux mois j'aurais fini, et la lettre paraîtrait au milieu du carême, tout juste pendant les conférences. Donnez-moi hypothétiquement votre avis là-dessus. ■

Je n'ai pas reçu l'exemplaire que vous m'avez adressé, parce que tous ont été arrêtés à la poste ; mais le P. Rozaven m'a prêté le sien pour huit jours. Cette lecture m'a causé une impression de tristesse incroyable; je ne m'attendais pas à trouver ce mépris sourd,et continu du malheur de l'Église, cette habileté implacable qui dépouille l'Épouse divine de tous ses restes de gloire pour la montrer à tout l'univers, nue, pauvre, souillée de plaies et toute crucifiée comme son Maître. Il y a là un triomphe sur la misère, et sur quelle misère ! qui fait frissonner d'un bout à l'autre; ensuite une cessation de foi si sensible à «haque phrase et un souvenir si présent de ce que fut

la foi dans ce cœur, que l'âme en est consternée et ne se relève pas du jugement qui a été prononcé en haut pour produire un tel effet. Voilà la première fois depuis dix-huit cents ans qu'un homme, par suite d'une désobéissance à l'Église, a passé de la foi à l'incrédulité, et ce spectacle, tout terrible qu'il soit, est l'heureuse et merveilleuse annonce que désormais, il n'y a plus de place entre les deux extrémités de l'erreur et de la vérité, et que toutes les illusions intermédiaires se sont évanouies. M. de La Mennais n'a pas même essayé de se tenir un moment assis sur la route; il a passé de l'orient à l'occident d'uu seul trait, sans même traverser le milieu, comme quelques théologiens pensent que les esprits purs vont d'un lieu à un autre sans avoir besoin de passer par l'espace qui les sépare. Je suis encore plus effrayé de l'avenir que du présent. Si l'Église de Dieu avait été outragée dans sa gloire humaine ou dans sa gloire divine, au temps du moyen âge ou au temps des martyrs, ce ne serait rien pour ainsi parler; mais elle a été outragée au temps où la compassion même peut entrer dans le cœur de ses ennemis I II s'est trouvé parmi ses ennemis tel qui lui a jeté un lambeau de vêtement pour se couvrir un peu. Et un de ses fils, un de ses fils de prédilection, un homme qu'elle avait comblé de gloire, une âme sortie de ses entrailles, un chrétien lui a ôté ce pauvre lambeau qui couvrait à demi sa nudité ! Je vous dis ce que J'éprouve. Je suis sans fiel toujours et j'ai perdu l'irritation que j'avais contre ce pauvre homme, à cause

du mal que j'ai souffert à son sujet; je suis calme pour lui comme pour l'homme le plus inconnu, mais plutôt que d'avoir fait cela, ce qu'il a fait, j'aimerais mieux être Cham ! Ma lettre à M?'" Capaccini était envoyée avant d'avoir lu le livre; si je l'avais lu, je n'aurais pas eu le courage de parler de lui si honorablement.

Adieu, chère amie, priez pour moi. Dites-moi quelque chose de votre santé, vous l'oubliez toujours. Nous avons le choléra à Naples depuis deux mois, mais ici tout va bien. Adieu encore et mille tendresses.

Rome, 29 novembre 1836.

Je n'ai qu'une minute, chère amie, je sors de chez le cardinal Lambruschini et la poste presse. Le Saint- Père a été bien satisfait de ma lettre et il a dit : « Je le reconnais bien là. » Mais il pense qu'il vaut mieux le laisser tout à fait en dehors, qu'il n'exige rien de moi, et que ce que je ferai doit être un mouvement tout spontané *de ma foi. Je n'aurai donc pas à lui écrire ni à faire aucun acte officiel ; il agrée seulement que je défende le Saint-Siège selon mon bon plaisir et par l'entraînement de mon cœur. On s'est donc arrêté au projet d'une lettre sur le Saint-Siège, adressée aux jeunes gens des conférences de Notre- Dame. Elle sera achevée le 31 janvier. Vous aurez le manuscrit le 15 février; vous, mon homme d'affaires, vous aurez soin qu'elle paraisse au plus tard le 15 mars, avant Pâques. Veuillez, chère amie, donner

connaissance de ces décisions à mon bon Archevêque.' Je crois qu'il vaut mieux ne pas parler de ce projet avant son exécution. Adieu, chère bonne amie, je suis heureux de pouvoir défendre le Saint-Siège sans, pour ainsi dire, parler de l'abbé de La Mennais. Priez pour moi.

Rome, 15 décembre 1836.

Je reçois à l'instant, chère et bonne amie, votre pieuse lettre du 2 de ce mois et j'avais reçu celle du 26 novembre, j'ai trouvé dans toutes les deux, mais particulièrement dans la dernière, une expression si tendre de votre affection et une vigilance si attentive sur moi, que j'en ai été attendri jusqu'aux larmes. Hélas ! plût au Ciel que j'eusse pu ne pas interrompre un seul jour la paix profonde qui remplissait si bien mon âme de Dieu ! mais, vous savez par mes lettres du 26 et du 29 novembre les démarches que j'ai faites et l'issue qu'elles ont eue. Enfin mon travail est achevé d'hier. C'est tout simplement une lettre sur le Saint- Siège en quatre-vingts ou cent pages in-octavo, sans adresse à personne, parce que j'avais déjà renoncé à l'idée un peu trop fière des jeunes gens de Notre- Dame. Ce n'est pas une polémique, mais un chant, où néanmoins la réponse se trouve, je crois, à tout; un épanchement pour la vérité et un témoignage aussi simple que modeste. Vous en jugerez. Les Jésuites sincèrement consultés, avaient été affirmatifs et tous ceux, quoiqu'on petit nombre, qui savent la chose, en sont contents, comme de la circonstance la plus natu-

f relie pour moi d'exprimer mes sentiments, et presque providentielle par la rencontre de mon séjour ici avec cette déplorable publication. Dans trois jours, M^^Capaccini aura mon manuscrit, et vous sentez bien qu'il V) mettra, sous les yeux du Pape, quoique sans me le dire et sans que je puisse m'en prévaloir autrement que pour ma conscience. S'il me dit d'aller en avant, je puis croire que j'obéis directement au Saint-Père, et que je suis pour ainsi dire le défenseur agréé du Saint-Siège, cruellement outragé. Tout cela est pour vous et uniquement pour vous. J'aurais horreur de me vanter de cela près de qui que ce soit. Enfin, dans huit ou dix jours au plus tard, mon manuscrit partira sous le couvert de l'ambassade, par le premier bateau à vapeur de Civita-Vecchia. On vous le portera et vous en donnerez un reçu pour la décharge de la personne que ce soin regardera. Après l'avoir lu, vous le communiquerez à M. l'Archevêque. S'il doit paraître, ce que vous jugerez par le dernier mot de M»'" Capacc'ni et par votre impression unie à celle de mon Évêque^ vous le livrerez à la presse, laissant Dieu disposer de moi par les hommes et leurs jugements. Je ne crois pas que j'aie pu suivre une voie plus soumise, et. à vous dire vrai, je crois que Dieu récompensera ce faible dévouement comme il a déjà récompensé mes efforts pour le servir, à l'époque où il a fallu si cruellement me séparer d'un homme dont la destinée devient de plus en plus tragique.

Une fois l'impression de ce travail décidée, M. Chéruel la confiera à M. Bailly en le priant de lui donner

«6 AiNNEE 1836

le même format qu'à mes Considérations de 1834, et le même caractère, mais un papier meilleur, une typographie plus soignée. Vous verrez pour la correction des épreuves, si vous aimez mieux vous en charger ou laisser tous ces soins matériels à M. Chéruel. Comme je suis loin, je vous confie mon enfant; soignez-le bien. Le manuscrit partant le 23 ou le 25 décembre et arrivé dans les premiers jours de janvier, pourrait, ce me semble, paraître du 15 au 20.

Dans trois ou quatre jours, tout sera terminé de mon côté; ce sera votre affaire. J'attends Montalembert, qui arrive le 23, et qui a écrit au Saint-Père une lettre admirable dont celui-ci a été profondément touché. En général, on est ici pénétré de la conduite de tous les anciens amis de l'abbé de La Mennais er la gloire en rejaillit sur tout notre clergé français. Le pli est pris à Rome et les vieilles rancunes viendront y mourir comme récum.e des flots. Mon voyage, sous ce rapport, aura encore été un bien. Communiquez tout cela à mon bon Évêque; dites-lui que je ne lui écris pas, parce que je n'en finirais plus et que je crains toujours de lui adresser des lettres directement par la poste.

Adieu, chère amie, je ne vous remercie pas de vos soins, de vos inquiétudes, de votre amour. Mon cœur en surabonde de joie et de réciprocité, et ne peut que se taire. Je vous écrirai pour vous annoncer le départ positif du manuscrit.

Rome, 21 décembre 1836.

Enfin, chère amie, tout est terminé de la manière la plus heureuse et voici mon manuscrit. Il n'y a plus à hésiter, comme vous allez le voir par l'extrait suivant d'une lettre du chargé d'affaires de Belgique : « Mon cher Monsieur Lacordaire, j'ai l'honneur de vous remettre ci-joint le manuscrit que vous avez communiqué à la secrétairerie d'État, et le cardinal Lambruschini et Ms^ Capaccini sont on ne peut plus satisfaits de la manière dont vous avez traité cette question délicate. Ce qui surtout a fait plaisir, c'est la démonstration à la fois claire, ingénieuse et logique que la guerre n'est plus qu'entre le rationalis'ine et le catJioUciswte ., etc. » Enfin, chère amie, ces messieurs n'ont trouvé qu'une ligne et demie dans tout l'écrit qui leur ait paru, quoique vraie, mériter d'être retranchée si je le jugeais à propos. Il faut donc imprimer tout de suite et remercier Dieu de la faveur qu'il in'a faite de pouvoir, dans une occasion douloureuse, défendre le Saint-Siège à sa satisfaction. Le but de mon voyage est rempli de ce côté au delà de toutes mes espérances, et j'en suis pénétré de gratitude envers la Providence, toujours si incroyablement bonne pour moi. Un homme assez considérable de ce pays, M. Mazio, neveu du cardinal défunt de ce nom, m'a fait proposer de traduire mon écrit en italien pour être inséré dans les Annales religieuses de Romey recueil périodique fort estimé, qui paraît tous

les deux mois. Je dois dîner ce soir avec lui pour en causer. C'est encore une circonstance heureuse.

J'avais d'abord pensé à un caractère d'imprimerie pas plus gros que celui de ma brochure de 1834, mais j'ai réfléchi qu'il valait mieux faire quelques frais de plus et donner au public quelque chose de meilleure apparence. C'est l'usage pour de courts écrits de les imprimer en caractères assez gros, comme les lettres sur l'inquisition de M. de Maistre. Veillez donc à cela, chère bonne amie, et ayez soin de ce pauvre orphelin dont vous êtes en vérité un peu la mère par tous vos bons conseils.

Je ne vous en dis pas davantage parce que je vous écris par le courrier de demain pour vous annoncer l'envoi de ce manuscrit par un bateau à vapeur qui part de Civita-Vecchia le vendredi 23 décembre. Adieu, mille tendresses.

P. -S. — Après mûre délibération, nous nous abstenons de la traduction italienne ci-dessus marquée.

Rome, 21 décembre 1836.

Ma lettre du 15, chère amie, vous annonçait l'achèvement du travail dont j'étais occupé et son prochain envoi à Paris. Il part en eifet vendredi prochain 23, par un bateau à vapeur, sous le couvert de l'ambassade et à l'adresse particulière de M^»» de Lurde, quai Voltaire. C'est la mère de notre premier secrétaire qui a eu l'extrême bonté de me ménager toutes ces facilités. Si le temps est bon, vous aurez le manuscrit avant cette lettre, et c'est pourquoi j'y ai joint un billet qui

VOUS apprend tonte la satisfaction qu'on a eue de ce travail, et qui vous presse de le livrer au public sans aucun retard. Il est inutile, par conséquent, de m'étendre davantage là-dessus. Je dois revenir sur mes pas pour vous dire toutes les consolations dont j'ai été accablé depuis un mois. Le Saint-Père a reçu en audience intime Ms'" de Bardstown, quelques jours après que je lui eusse fait parvenir l'admirable lettre de M. de Montalembert. Cette lettre était sur le bureau du Pape, qui la fit lire tout haut à Ms»" Flaget eu l'accompagnant de ses remarques les plus flatteuses et de mouvements de joie tout paternels. Il mit ensuite la conversation sur moi avec des éloges on ne peut plus tendres, disant qu'il me connaissait, que j'avais déjà rendu des services au Saint-Siège et que j'en rendrais encore, qu'on avait cherché à me nuire dans son esprit à l'occasion des conférences de Notre-Dame, mais qu'il savait tout le bien qu'elles avaient fait et qu'il comptait sur moi pour la défense de la Religion. M. Flaget est venu lui-même me raconter ces détails et il les raconte A. qui veut l'entendre. Je vous les redis en vous priant instamment, chère amie, de n'en point parler pour éviter le bavardage de:^ journaux. J'ai donc ici pleine victoire, grâce à Dieu ! et vous verrez par mon écrit même, combien mes idées se sont d'ailleurs éclaircies et fixées sur des points d'une grande importance. Je sens bien que j'arrive à la virilité et que tous les restes de la jeunesse et du siècle, qui se heurtaient en moi avec la vérité, s'éteignent chaque jour. Je comprends aussi qu'il esl

presque inévitable que la nomination aux quatre évechés vacants laisse une place vide au chœur de Notre-Dame et que M. l'Archevêque se souviendra de moi à cette occasion. Je serais donc, en ce cas. rappelé après Pâques et destiné à remonter l'année suivante dans la chaire que j'ai quittée, avec toute la force morale que j'aurais tirée de mon séjour ici. Tout cela est beau. J'avoue pourtant, chère amie, que l'éprouve en songeant à tout cela, de grandes perplexités. Je sais le bien que je puis faire à Paris sous la protection de M. l'Archevêque, et je puis presque dire sous la bienveillance du Souverain Pontife. Je connais aussi la force de l'opinion qui me soutient au dehors, et enfin ce que j'ai reçu de Dieu pour supporter avec patience et courage les contradictions. Un secret effroi néanmoins se fait jour dans mon âme. Puis-je me dissimuler que j'aurai toujours dans la chaire quelque chose qui déplaira à une foule de gens et qui sera l'objet d'attaques d'autant plus passionnées qu'elles peuvent être consciencieuses ? Est-il sage de rester toujours sous les yeux du public et des fidèles comme un problème ? Peut-on acquérir une autorité vraie, l'autorité nécessaire au prêtre, lorsque des gens de bien se demandent si vous êtes ou non orthodoxe ? Et ne vaudrait-il pas mieux vivre dans la retraite, écrire et se taire ? Nous manquons d'un ouvrage qui expose toute la suite de la doctrine catholique d'une manière conforme aux pensées de ce temps, c'est-àdire, capable par de certaines analogies de faire impression sur les âmes telles qu'elles sont. J'ose

(lire que j'ai reçu de Dieu la grâce d'entendre ce siècle que j'ai tant aimé, et de donner à la vérité une couleur qui aille à un assez grand nombre d'esprits. En cinq ou six années., j'aurais achevé cet ouvrage et donné à ma réputation une base solide; rien ne m'empocherait alors de remonter dans la chaire, et de donner ma vie à toutes les œuvres qui se présente raient. J'aurais quarante ans, c'est encore peu pour le prêtre. Quant à la fortune, je crois bien qu'alors je trouverais à me mettre quelque part pour y vivre, et j'ai de quoi subsister d'ici là pendant dix années au moins. Je ne resterais pas à Rome, où j'ai achevé ma tâche largement, et où l'on pourrait soupçonner d'ambition mon séjour prolongé; j'irais me cacher dans quelque couvent du nord de l'Italie, près de Florence ou de Milan : voilà les idées qui me partagent et auxquelles il faudra peut-être prochainement une solution. Pensez-y devant Dieu. Il ne faut pas considérer les sacrifices de tous genres, mais uniquement le plus grand bien possible dans le présent et l'avenir.

Montalembert arrive demain et logera dans la même maison que moi. J'ai revu la princesse Wolkonski dont l'arrivée est toute récente, elle m'a donné de votre santé des nouvelles assez peu favorables. Pourquoi ne m'en parlez-vous jamais? Dites-m'en quelque chose la prochaine fois.

A-dieu, chère amie, écrivez-moi tout de suite pour m'accuser réception du manuscrit et pour m'en dire votre pensée de mère et d'amie. Je serai bien heureux si vous êtes contente de moi.

Rome, 3 janvier 1837.

Vous avez, chère amie, mes lettres du 15 et du 21 décembre, vous annonçant toutes les deux le df'part de mon manuscrit. Il serait déjà dans vos mains si le bateau à vapeur, au lieu de partir le 23, n'avait été retardé jusqu'au 30 et cela fort heureusement, car le temps qui était affreux est devenu magnifique. Je ne doute pas, que le 6 ou le 7, vous n'ayez mes cahif^rs avec la preuve de l'entière approbation d'ici. J'ai reçu depuis votre lettre du 20 et par le courrier suivant, celle de M. l'Archevêque. Je vois qu'il a été très effrayé du titre que, pendant trois jours, j'ai eu l'idée de donner à cette brochure, non par ambition, mais pour qu'elle eût plus d'à-propos. C'est une affaire terminée, comme vous savez. Vous verrez aussi que le gallicanisme est laissé tout à fait de côté. Rien ne s'oppose donc à la publication immédiate, et ma parole est tellement donnée ici par la suite des faits, qu'il est impossible qu'elle n'obtienne pas de résultat. Je ne puis consentir non plus à ce que l'on retranche ce qui déplaira sans que j'en sois prévenu, et il n'est pas possible qu'on entame une correspondance à ce sujet. Je demande donc de votre amitié que la publi-

cation ait son cours sans aucun retard; je regarde cela comme réglé, j'aurais un mortel chagrin qu'il n'en l'ut pas ainsi.

Pardonnez-moi, chère amie, si tout ce qui i)récède est tellement inexorable. Je veux vous ouvrir mon cœur. Vous savez déjà par une lettre précédente les anxiétés où je suis pour ui.e dé-ision définitive qui éloigne ou rapproche mon retour. La lettre de M. T Archevêque m'a révélé la profondeur de l'abîme où j'irais me jeter. Il s'y montre si craintif si partagé, qu'il m'est impossible de retourner au milieu d'une foule d'ennemis pour y être si mal soutenu. C'est recommencer sans fruit toutes les questions peut-être avec des chances moins liivorables, c'est m'exposer au travail des Danaïdes. et la conscience ne saurait exiger de moi que je fasse un tel sacrifice. Je dois beaucoup à M. l'Archevêque, mais pas assez pour lui livrer ma carrière, pieds et poings liés. Il a eu des moments sublimes pour moi; mais c'est un fardeau sous lequel il ploie sans le vouloir, et que l'avenir peut rendre encore plus lourd. Notre clergé est divisé; l'un veut l'ancienne Église de France avec ses maximes et ses méthodes; l'autre croit que la France est dans un état irrémédiablement nouveau. Je suis l'homme non encore reconnu , mais l'homme possible de cette seconde fraction; on le sent, et des haines de détail, prises dans des souvenirs, s'unissent aux haines profondes des partis. On veut ma perte, je le sais bien. Et moi je ne veux pas leur porter ma tête. Je les ai vaincus là-bas par la grâce ineffable de Dieu, je viens

de les vaincre ici. Il faut que je m'éloigne de l'un et de l'autre pays pour laisser reposer ma victoire; il faut que je vieillisse, que le temps coule, que j'écrive un ouvrage solide, que je devienne meilleur. Ces dix premières années de sacerdoce ont été trop promptes et trop agitées, je me dois une longue solitude. Creusez ces motifs et je crois, chère et bonne amie, que vous les trouverez toujours plus solides. Je ne dis rien encore à personne. Je vais m'occuper de chercher un asile au delà du Pô, et j'y serai après Pâques pour cinq ou six années, et davantage si Dieu le veut. Le travail d'écrire quelque chose qui me plaît, qui sera utile et dont j'ai tous les matériaux dans mon cœur, me rendra supportables les peines de l'exil. La plus grande de toutes sera d'être éloigné de vous. Je voyais approcher avec joie le moment de vous revoir ; les ordres de la Providence m'ôtent cette consolation, ce bonheur. Pourvu que votre amitié ne s'éteigne pas, ne se refroidisse pas par l'absence, je serai encore heureux. Je travaillerai sous votre souvenir. Je songerai qu'au milieu de tant d'obstacles, de si implacables adversaires, j'ai une amie fidèle qui connaît mon cœur et qui lui rend justice. Je n'entendrai plus que votre voix: je laisserai loin de moi le triste bruit des jalousies. Faisons ensemble à Dieu le sacrifice de ne pas nous voir de si longtemps. Si votre cœur ne vous fait pas illusion, il reconnaîtra que Dieu a eu ses raisons de me tirer de Paris, et que ce serait une folie de s'y replonger si vite. Dans une autre lettre je vous parlerai de mon mobilier qu'il vaut

mieux vendre que laisser là sans emploi; il me faut si peu, et j'espère qu'avec le temps il me faudra moins encore.

Adieu, priez pour moi, et croyez que tout ceci n'est pas Foeuvre d'un moment de déplaisir mais déjà mûri. Adieu.

Rome, 5 janvier 1837

Depuis deux jours, chère amie, j'ai pris conseil et je viens d'écrire à M. l'Archevêque une lettre que peut-être il vous montrera. Je le laisse libre de jeter mon manuscrit au feu, mais non d'y faire des retranchements et des changements ou d'en ajourner la publication. Ms^ Capaccini m'a dit : « Je vais voir le Pape, il saura que si la brochure ne paraît pas, ce sera par suite de votre obéissance à votre Évêque, et vous aurez accompli de tous les côtés votre devoir tout entier. La responsabilité appartiendra tout entière à M. l'Archevêque, et vous n'aurez qu'un mérite de plus. » Je suis donc tout à fait libre et désintéressé désormais dans cette affaire; qu'on fasse ce qu'on voudra. J'ai ouvert mon cœur à M. l'Archevêque avec fermeté et sensibilité, il aura senti que parce qu'un homme est parfaitement débonnaire, il y a néanmoins des bornes où la nature digne se retrouve.

Adieu, chère amie, je n'ai que le temps de me féliciter avec vous de voir cette affaire complètement terminée pour moi. Je suis peiné des inquiétudes qu'elle va vous causer encore. Pourquoi m'aimez-vous ? vous savez bien qu'on n'aime jamais snns chagrin. Adieu.

:im

5IADAME SWETCHfir^E A L'ABBÉ LACORDAmE

Paris, 19 janvier 1837.

Mon cher ami, voilà plusieurs jours que j'aurais dû vous écrire,, mais depuis la menace d'un grand malheur jusqu'à ma santé tout y a mis obstacle. Écoutant mon impatience et pressentant la vôtre, chaque moment de retard était une souffrance: mais comme je n'ai pas cessé au milieu des plus douloureuses préoccupations de penser à vous et d'agir, ma raison, plus d'une fois, m'a présenté comme utile de vous épargner le confxit pénible aussi de tant de mouvements divers, de sentiments et de pensées qui se croisaient en moi. J'étais frappée dans tout ce qui pouvait vous atteindre; la vivacité de vos impressions s'ajoutait à la mienne, je sentais le coup, puis le contre-coup et me voyais ainsi doublée dans mes larmes et mes froissements. L'avant-dernière de vos lettres n'avait point été propre à me calmer, je puis dire môme qu'à elle seule, elle m'a plus remuée que le reste; car je suis convaincue plus que jamais, qu'on ne pourra rien contre vous, si la prudence et la rectitude président à vos déterminations. Dans cette circonstance comme dans plusieurs autres, j'ai vu, mon bien cher ami, qu'il ne fallait avec vous que surseoir, et que bien peu d'heures sufiisaientpour séparer les velléités impétueuses et violentes, de la décision la plus réfléchie et la plus sage. Il n'y a jamais à trembler que pour l'intervalle, mais vous avez mérité jusqu'ici qu'une fois pour toutes, Dieu s'y mît. J'arrive donc à

votre lettre qui, avec des restrictions justes et convenables, met votre manuscrit à la disposition pleine et entière de M. l'Archevêque; cela seul répondait à tout et prévenait tout, et à la distance où vous étiez, ce parti vertueux et honorable devenait l'unique.. J'en avais jugé tout à fait de même, après M. Affre qui, dans les remaniements qui lui paraissaient désirables, sentait bien qu'aucune main étrangère ne pouvait s'y hasarder. Pour reprendre les choses de plus haut, voilà donc, mon bien cher ami, comment elles se sont passées. A l'arrivée de votre manuscrit, je le lus avec délices, croyant vous entendre, mais aussi avec tremblement et cette espèce de pei'turbation intérieure qui porterait à se récuser, lors même qu'on s'inspirerait quelque confiance, ce qui certes n'existait point ici. J'ai trouvé dans cet écrit des morceaux admirables, d'une beauté hors ligne et d'un charme qui n'est qu'à vous. Le point de vue où vous vous êtes placé est le mien ; ma séparation complète de ce monde dont je suis entièrement découragée, ne me laisse vraiment accessible quaux intérêts de l'Eglise où toute ma vie s'est réfugiée. Je pense que nous lui devons tout et qu'elle ne nous doit que la joie d'elle-même, c'est-à-dire le plus grand bien spirituel de tous. Sa politique développée par vous me paraît celle du Père commun de tous les fidèles, pris dans tous les partis comme dans toutes les nations^. et quant au fond, mon adhésion est aussi complète; (lue mon admiration est vive pour une foule de pasr, sages. Mais ce juste et sincère hommage ne m'emrj

pêche pas, mon cher ami, de trouver que des portions de votre ouvrage auraient demandé à être retravaillées, que vous avez laissé subsister quelques inégalités faciles à faire disparaître; plusieurs idées m'y ont paru hasardées et manquer de cette précision rigoureuse, de la rectitude absolue qu'on attend toujours du sacerdoce, taches légères, travail facile, qui n*aurait demandé que votre présence pour amener votre persuasion et vous faire perfectionner votre œuvre. Sous l'impression vague d'une première et rapide lecture, je me hâtai d'y associer M. Chéruel dont le jugement s'éloigna peu du mien. Après un long entretien, les deux personnes de ce monde qui aiment le plus votre gloire, arrêtèrent de prendre conseil de M. Aflfre, de tous vos conseils à vous-même le plus dévoué et le plus fidèle. M. Chéruel alla le chercher, je causai à fond avec M. Affre de votre position actuelle, de votre avenir, et le trouvai également occupé de l'un et de Tautre. M. Affre emporta le manuscrit; j'insistai pour qu'il le lût avant de le com muniquer à M. l'Archevêque, et dès le lendemain je demandai une audience à Monseigneur. C'est là où il me développa les objections qui lui étaient suggérées contre la publication de cet écrit, objections qui vous seront exposées et adressées directement. Il m'a paru frappé du peu de nécessité qu'il y avait pour vous d'entrer dans la lice, de l'inopportunité, de l'inconvénient même de mettre aux prises avec la malveillance des imperfections attaquables ; d'exciter peut-être de nouvelles clameurs en courant le risque de

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remettre en question ce qui n'y est plus : votre tranquillité actuelle et l'utilité dont vous pouvez être dans l'avenir. Je lui répondis, tout comme si votre pensée s'était exprimée déjà, que, malgré le prix que l'approbation de Rome devait vous faire mettre à cette publication, votre soumission y renoncerait sans combat; qu'il est bien évident que si vous aviez voulu suivre votre seul et propre sens, vous auriez adressé votre manuscrit à votre libraire, au lieu de le faire passer par vos amis à l'autorité compétente. Je lui dis enfin tout ce que votre lettre lui a dit encore bien mieux et de manière à le satisfaire pleinement. J'ai su par M. Affre en dernier lieu, que les bornes mises à votre débonnaireté ne l'avaient choqué en rien, qu'il avait été très content des sentiments que vous lui exprimiez et touché de les retrouver en toutes circonstances. J'ai lieu de croire que M. l'Archevêque a donné à votre écrit toute l'attention possible, qu'il en a traité l'examen avec une véritable gravité; il se l'est fait lire plus d'une fois, a pris des notes et rédigé une réponse. Je sais qu'il l'a lue à M. Afïre, et le conseil du lundi intervenant, il l'a communiquée, je crois, à ses membres assemblés. Quant au manuscrit, il n'est sorti de mes mains que pour passer dans celles de M. Affre le mercredi, et le vendredi il m'a été renvoyé cacheté par M. Affre, avec une lettre qui reproduit à peu près les mêmes objections, en appuyant sur la difficulté « d'oser des changements quelconques sans le consentement de l'auteur. » Du reste, à cette occasion-là, j'ai pu m'as-

siirer de ce que M. Affre persistait à être pour vous ; il vous porte le dévouement le plus affectueux et se prévaut de tout, pour remettre en lumière et vos droits et les chances qui pourraient leur devenir favorables. Son bon intérêt, à cet égard-là, rencontre des dispositions tout analogues dans M. de Quélen qui, sans se prononcer positivement, laisse très intelligiblement interpréter son silence. L'effet de ses promesses muettes ne peut tarder; de tous ceux qui savent, personne ne doute qu'un des premiers canonicats ne vous soit assuré. Celui de M. Le Tourneur sera vacant dans trois ou quatre mois, on le croit donné; mais le grand âge de beaucoup de chanoines n'éclaircira que trop tôt les rangs et votre jeune tête, mon bien cher ami, ne tardera pas à compter au milieu de leurs blanches et vénérables têtes. A^ous n'êtes point ambitieux, et vous ne pensez pas que je pusse désirer que vous le fussiez; mais il vous faut une position, comme il faut au navire son lest. Il faut que vous soyez sans souci, il faut même que vous échappiez à cette solitude qui vous séduit et qui vous priverait des secours plus nécessaires encore à la force qu'à la faiblesse. Mais nous reparlerons de cela et plus d'une fois; en attendant, sachez que je ne vous quitte que pour vous revenir au plus tôt, et que j'ai mille détails à vous communiquer encore.

Adieu, vous savez que je n'ai d'autre famille que celle de ma sœur, jugez de ma douleur de la savoir menacée de perdre son mari 1

ANNÉE 1837 m

Paris, 21 jaDvier 1837.

Je reviens à vous, mon cher ami, et comme il m'arrive sans cesse, sans vous avoir quitté; vous avez été particulièrement depuis quelque temps ma pensée fixe, mêlée à beaucoup d'autres très douloureuses et se détachant d'elles par une impression pleine d'espoir. N'essayez plus de me faire trembler par votre meœoraMHté, le temps et la grâce marchent plus vite pour vous que pour les autres hommes, et l'affection désintéressée est toujours sûre d'être écoutée. Encore hier soir avant un dernier sacrifice^ j'ai relu votre manuscrit, du moins en partie. Les beautés qui m'avaient frappée à chaque fois m'ont paru encore plus remarquablement belles^ et je vois les pages de cet écrit passer comme un livre à la postérité. Quelle magnifique application vous faites de la douleur de Priam* ? Jamais rien n'a été si heureux. Et « ce cœur

' Voici le passage auquel Mm« Swetchine fait allusion : .... « Tel a été l'esprit du bref adressé par le Souverain Pontife aux évêques polonais, et à supposer même, ce que je ne crois pas, que, dans l'espérance d'apaiser un prince irrité contre une portion de son troupeau, le pasteur eût excédé par les expressions, je ne me persuaderai jamais que Priam fit une action indigne de la majesté d'un roi et des entrailles d'un père, quand il prit la main d'Achille en lui adressant ces sublimes paroles : « Juge de la grandeur de mon malheur, puisque je baise la main qui a tué mon fils. ^.

On verra dans la suite de cette correspondance le cours et l'aplaniss ment des difficultés auxquelles cet ouvrage donna lien. Il paruf sous forme de brochure et sous le titre de Lettre mr le Saint-Siège, dans l'année 1838, au sujet de la captivité de Mgr Drost Wischering, archevêque de Cologne.

de rhomme qui, ne pouvant changer, éternise sur cette terre sa profonde misère ! » et cet admirable tableau du pouvoir spirituel, de ses conditions et de ses effets! Cent autres vues et développements m'ont paru également neufs et ingénieux, j'y reviens sans cesse par cet assentiment intérieur qui s'approprie tout ce qui lui est révélé. Je crois vous avoir dit, qu'avant de sortir de mes mains, votre manuscrit n'avait été montré qu'à M. Chéruel; je le remis le lendemain de ce jour à M. Affre qui le garda quarantehuit heures. Depuis, non seulement je ne l'ai communiqué à personne, mais je ne suis convenue de son existence qu'avec M"^^ de Pastoret, dont la discrétion m'est connue, et qui m'avait vue dans une perplexité dont je n'ai pu lui dissimuler le motif. Vous pouvez donc être certain que, sans exception aucune, je me suis gardée de communiquer votre écrit; que personne ne peut dire avec vérité l'avoir aperçu entre mes mains, et que le seul temps dont je ne puisse répondre est celui où, d'après vos instructions mêmes, j'ai dû le confier. Mon intention, mon bien cher ami, et j'ajoute ma consolation, avait été de le garder, car c'est encore quelque chose que de veiller sur son trésor, mais m'étant assurée que M. l'Archevêque préférait qu'il lui fût remis, et son privilège m'apparaissant d'autant plus imprescriptible que vous lui aviez donné droit de vie et de mort sur votre écrit, je suis entrée, comme vous, avec vous, dans la voie du sacrifice en le lui envoyant ce matin. M. Afi're ne vous aura pas écrit directement, mais il s'est bien montré

votre ami dans cette circonstance, votre ami d'estime. de dévouement et d'attrait, car tout en partageant certains jugements, tout en cédant sur quelques points et sous l'impression des changements qu'il aurait désirés dans cet écrit, je l'ai vu convaincu qu'encore dans cet état, il n'aurait pas manqué d'avoir un excellent effet sur une portion considérable du public jeune et avide de votre parole. Nul doute que l'un des deux camps n'eût été ravi; mais il s'agit de se présenter à l'autre, armé de toutes pièces, et c'est ^^ la malveillance toujours aux aguets qu'il s'agit, non Z pas de conjurer^ c'est impossible, mais de contenir en ne lui laissant aucune prise. L'évêque de Caryste menace toujours de ses deux volumes. L'abbé Martin de Noirlieu m'a demandé de vous annoncer qu'une attaque nouvelle contre vous paraîtrait dans quinze jours ou trois semaines. Il a insisté et j'obéis, mais c'est avec répugnance que je vous transmets ces avertissements que je juge très inutiles. Il ne faut laisser mettre entre l'idée et soi que Dieu et la conscience. Il faut élever cette idée au plus haut degré de rectitude possible pour l'amour de la vérité, sans un regard donné aux attaques de l'aversion toujours féconde. Mon pauvre, cher et aimable ami, comment se peut-il que vous excitiez quelqu'un de. ces mouvements dans un cœur, je ne dis pas de chrétien, mais d'homme ? La contradiction a été prédite et, à la hauteur où vous êtes placé, c'est une des prophéties qui s'appliquent davantage. La lettre de vous qui menace d'un long éloignement est sans cesse l'objet de mes méditations.

Pensez-y devant Dieu ! me dites-vous; je ne fais autre chose. Et jusqu'ici pourtant vos convictions du moment n'ont rien eu pour moi de contagieux. Loin de reculer, pour ma part, devant un grand sacrifice, il eût été un appât, presque un piège, les natures comme la mienne étant très disposées à croire qu'elles décident bien toutes les fois qu'elles décident contre elles. De plus, Dieu me fait la grâce de préférer à tout la privation intérieure, le dépouillement absolu. De toute façon je suis donc hors de cause, mais c'est, mon cher et bien cher ami, avec l'espoir d'y voir plus clair, une raison de plus pour oser vous soumettre avec confiance toute ma pensée. Oui, je crois que la solitude peut vous être bonne, utile, peut-être nécessaire ; la solitude avec tout son cortège de calme, de liberté, de possession de vousmême, mais non l'isolement, qui avec toutes les barrières ferait disparaître tous les appuis, qui vous ferait perdre l'habitude précieuse du contact des hommes, précieuse pour ceux qui sont destinés à vivre avec eux, pour eux, et qui ôterait à votre imagination, avec tous les avertissements de la raison sévère, tous ceux de la sympathie. Dans tous les états, à toutes les régions, la parole divine : « Il n'est pas bon que l'homme soit seul, » trouve son application. Votre adorable humilité sait qu'elle peut trouver des maîtres : mais quand irrévocablement vous serez devenu maître à votre tour, l'âge et l'expérience s'ajoutant aux dons les plus rares, alors encore, mon cher ami, il ne vous sei*a pas bon de rester isolé. Quoi que vous

fassiez, il vous faudra des disciples soumis à votre influence immédiate, confiés à vous par l'autorité suprême, ou bien toute une famille de frères et à leur tête un père commun à tous. Ai-je bien compris ce — j'espère qu'avec le temps il me faudra moins encore ? — Au désir ardent de votre perfection, ne se joint en moi aucune forme particulière que je voulusse lui donner. « Servez Dieu et faites ce que vous voulez. » Monde, solitude, prédication, parole écrite, dignités dans l'Église, renoncement entier, tout me semble convenable et offrir d'heureuses chances; tout, hors cette retraite où, séparé de tout, je verrais le plus grand des dangers, dans l'impossibilité où vous seriez encore de vous affranchir de vous-même. Mon ami, me pardonnez-vous? Il faut que la véritable amitié soit bien incorruptible pour résister ainsi en moi à la séduction de votre volonté. Adieu, mon bien cher ami, je suis mieux de santé, mais toujours sous le poids des accablantes nouvelles de Munich. Priez pour nous, et obtenez que tous nous nous retrouvions un jour dans le sein de notre bon Dieu. Je vous écrirai bientôt.

L'ABBÉ LACORDAIRE A MADAIHE SWETCHIl^B

Rome, 17 janvier 1837.

Enfin, ^chère amie, après six semaines d'hésitations et d'anxiétés, où j'ai beaucoup souffert de votre absence, mon parti est pris. Je suis résolu à ne pas

retourner de longtemps en France, à ne pas remonter dans la chaire de Notre-Dame et à n'accepter quoi que ce soit qui pourrait m'être offert. Quant à la question secondaire, mais néanmoins importante, du lieu de mon séjour, je me suis déterminé à demeurer à. Rome, où la Providence m'a conduit, et d'où je ne pourrais sortir qu'en me privant de secours de diverses natures qui me sont utiles. Je songe à me retirer au couvent des Passionnistes sur le mont Cœlius, retraite aussi pieuse que charmante. Avant Pâques, tout sera terminé. Enfin, pour que mes études prennent quelque chose de plus positif, je commencerai l'ouvrage dont je rassemble les matériaux dans ma tête depuis dix ans, et dont mes Conférences n'étaient qu'un commencement de réalisation. Ce travail m'occupera fructueusement, je l'espère, pour l'Église, et répandra sur toute mon existence présente un grand charme consolateur. J'ai écrit à M. l'Archevêque de Paris, le 14 de ce mois, pour lui faire part de mes résolutions, je l'ai fait respectueusement, mais avec une grande franchise et une certaine fierté. Votre œil ami et profond comprendra sans peine tous les dangers que j'évite par la nouvelle situation que je prends. Il est donc inutile de vous en parler. Il n'y a que deux choses sur lesquelles je ne puis me taire : la peine que j'éprouve de me séparer de vous pour de si longues années et la joie immense avec laquelle je me sens arraché au malheur d'être un jour la victime ou la créature d'un homme dont je reconnais les bonnes qualités privées,

plusieurs procédés remarquables envers moi, mais dont certains côtés de caractère pesaient sur mon cœur en le partageant cruellement.

Je voyais l'autre jour M. Flaget, l'évêque américain de Bardstov^n : quelle autre race d'hommes, et comme on sent Jésus-Christ vivant dans leurs entrailles, au lieu de ces misérables subtilités humaines qui font d'une carrière un long tissu de faiblesses vaniteuses !

Une grâce, chère amie, que je vous demande vivement, c'est de m'aimer toujours et de ne pas vous fatiguer des orages de mon âme et de ma vie. Au travers de tout, vous verrez reluire dans l'une et dans l'autre une foi véritable, un amour ardent de l'Église et une amitié inaltérable pour vous. Élevezvous jusqu'à vous-même, laissez de côté mon avancement personnel, et comprenez que si j'ai jamais un nom, il faut qu'il soit pur de tout contact profane et mondain. Au fond reculé de votre conscience, vous savez bien ce qu'est le monde dont nous parlons, et l'océan qui sépare mon cœur si simple d'avec le sien. C'en est donc fait. Pourvu que votre amitié me demeure, je suis content. Elle sera ma consolation dans les difficultés de ma carrière, ou plutôt qu'est-ce qui est difficile quand on ne veut que servir Dieu sans regard sur soi? Mais on a toujours besoin d'un cœur ami, et Notre-Seigneur lui-même avait saint Jean. Adieu; je ne vous écrirai qu'après avoir reçu une réponse à cette lettre, quoi que puissent contenir les réponses aux précédentes.