DES PARENTS

Il ii'esl rien d'absolu, mes enfants, que ies lois de Dieu ; aussi remarque/ ces paroles du Décalogue :

«Tu honoreras ton père et ta mère.»

La Sagesse suprême, qui connaît la faiblesse des hommes, a dit : tu honoreras .... car vous pourrez un jour être plus raisonnables que votre père et dispensés de lui obéir ; et il est parfois des pères dénaturés que l'on ne peut aimer. Honorer, c'est servir, soigner, combler de biens, de respect et d'hommages, et voilà ce que Dieu vous commande, ce que vous pouvez, ce que vous devez toujours Aiire, ce que Dieu et le monde ne pardonnent jamais de négliger.

Je me tais sur cette position rare où la raison d'un père est altérée, ou sur celle encore plus affreuse, qui le montre indigne du sacré caractère qu'il tint de la nature , puisque dans

ce cas Dieu a parlé : tu honoreras.... Mais je veux vous entretenir des relations qui communément subsistent entre les enfants et leurs parents.

La force des liens du sang s'augmente par le charme qu'ils répandent sur la vie. Quelle prévoyance, quelle activité, quel dévouement d'une part, et quelle persévérance!.... quelle confiance, quelle reconnaissance, de l'autre! et de toutes parts quel amour! Eh bien! mes enfants, ce charme peut être augmenté par la politesse des manières et l'observance de mille petites règles, qui maintiennent dans l'intérieur une douceur, une paix, plus attrayantes que tous les plaisirs pour une àme noble et un esprit délicat. Sovez donc remplis d'égards et de grâces dans votre famille, non-seulement pour contracter l'habitude d'être ainsi partout, mais encore comme remplissant le premier, le plus important des devoirs, celui de vous efforcer à plaire à ceux que vous aimez. «Je hais ces bons fonds d'enfants, dit M.""" de Sévigné, qui ont besoin de grandes catastrophes, telles que la mort, pour se faire connaître." Les monstres sont rares, et aimer ses parents, est assez

ordinaire. Mais chercher à leur complaire en se conformant à Iem"s goûts, en évitant de les contredire, en s'occupant de leurs plaisirs, en les distrayant de leur âge, des chagrins, des infirmités que le temps amène et augmente; en cédant avec gaîté, en sacrifiant une partie de plaisir à de pieux soins dont ils sont l'objet; en épargnant à leur tendresse craintive des inquiétudes qui ne vous coûteront que de légères privations , ou vous obligeront à donner quelque attention à des actions dont peut dépendre la conservation de votre vie et de votre fortune: voilà, mes enfants, ce qui n'est pas commun , et ce que je désire de vous.

Les gens mal élevés croient qu'il est trèspénible d'observer dans la vie intime des formes respectueuses , et que chercher à plaire et à se faire aimer en tous temps, c'est renoncer à l'aisance et au bien-être; ce n'est pas la peine d'être chez soi, disent- ils. Et leurs vêtements sont en désordre; ils s'étendent et se roulent sur des meubles; ils demandent brusquement, reçoivent sans remercier, s'abandonnent à l'humeur, se montrent insupportables, haïssables souvent, et cela auprès des

personnes avec lesquelles ils doivent passer le plus de temps de leur vie; car malheur à ceux qui préfèrent la maison étrangère au toit paternel; mais aussi malheur à ceux qui ne s'efforcent point d'embellir cet asile....

Il n'y a point quarante ans, qu'en Angleterre, dans la plus noble famille, et je vous nommerai celle du duc de Leinster, les enfants ne se retiraient le soir qu'après avoir baisé la main de leur père, de leur mère, et reçu la bénédiction de tous deux. Dans beaucoup de provinces en France j'ai trouvé cet usage, et je dois vous dire que la haute aristocratie donne encore l'exemple du respect et de l'amour filial le plus digne d'être imité.

Après les grands-parents, qui sont les aïeuls, les père et mère, les oncles et les tantes, avec lesquels on doit employer le même langage de déférence et d'affection , viennent les frères , sœurs, cousins et cousines. L'égalité qu'établissent ces degrés de parenté entre des jeunes gens, ne peut jamais les dispenser d'égards et de politesse entre eux. Les garçons, dans les choses indifférentes, doivent céder aux filles; dans les choses graves, qui pourraient

compromellre ces dernières, ils peuvent s';trroger le droit d'opposition jusqu'à ce que les grands-parents aient décidé. Cette opposition doit se manifester avec fermeté, sans cris et sans emportement : indépendamment des convenances qui exigent toujours cet extérieur modéré, il est probable que des jeunes personnes ne résisteront jamais à des représentations accompagnées de sérieux et de politesse.

L'affection qui lie entre eux les membres d'une famille, doit se manifester par la douceur de la voix et des manières , par la complaisance, la prévenance, tous les moyens possibles d'être utile et agréable, et surtout par une sensibilité qui ne soit ni susceptible ni capricieuse. Si le cœur choisit et préfère entre frères, sœurs et parents, on doit soigneusement cacher cette préférence qui peut apporter le trouble et l'aigreur dans la famille, et décourager celui qui serait l'objet d'une moindre tendresse, au lieu de le corriger, en supposant que quelque défaut le rendît moins aimable.

Une famille où l'on se querelle, est misérable et odieuse à la fois; mais tous ses membres, fussent-ils dépourvus d'esprit et même de bon lé,

vs'iis conservent le ton de la bonne compagnie les uns envers les autres, donneront toujours le change au monde, et c'est beaucoup d'en imposer à cet égard : c'est même un devoir; car des parents qui manquent d'indulgence et d'affection, et ne savent pas le dissimuler. ne doivent compter sur l'indulgence et l'affiection de personne.

C'est après avoir remarqué la considération qui s'accorde aux familles où toutes les formes de la politesse sont habituellement et scrupuleusement observées, que j'ai jugé combien il était utile de ne point admettre le tutoiement dans l'intimité. La moindre discussion, rjiiand on se tutoie, prend un caractère vulgaire, et dans les rues les gens du peuple ne manquent jamais de se tutoyer dès qu'ils commencent à s'injurier. Ne regardez point le tu et le toi comme une preuve d'attachement, mais de familiarité qui ne prouve rien.

Non-seulement je vous en dirai autant sur les embrassements et les autres caresses, mais je vous avertirai que ces démonstrations sont réprouvées par la bonne compagnie. Les filles s'embrassent, les grarcons leur baisent la main

une fois : voilà les seules marques apparentes de tendresse qu'il soit convenable de se donner en famille. Du reste, que les uns et les autres s'empressent mutuellement à s'obliger : point de contradiction sans importance, point de taquineries, point de rivalité.... Je vous l'ai dit, appliquez la charité chrétienne à vos relations avec tout le monde; mais ne négligez pas ce soin avec vos parents ; car c'est à ceux qui doivent vous aimer, que vous devez d'abord chercher à plaire.

Je suis sur que je n'ai pas besoin de vous prémunir contre une incompréhensible façon de parler, qui ne m'a que trop choqué dans la société. J'ai souvent entendu dire à des jeunes gens : « J'ai des espérances .... j'ai de grandes espérances. » Cela signifie, mes enfants, que l'on a des parents riches, et ces espérances sont leurs biens après la mort. Cette infâme avidité, qui s'exprime si naïvement, n'est pas le partage de tous ceux qui emploient cette phrase; mais on la répète sans réfléchir, et parce que l'on ne s'est pas rendu compte de ce qu'elle signifie.

Si par un malheur que l'on ne peut trop

déplorer, mais qu'il est parfois impossible de prévenir, la désunion se mettait dans votre famille, la justice et la modération, toujours recommandables , deviendraient des devoirs impérieux; mais comme les devoirs n'anéantissent point les droits, on n'est point dans l'obligation de renoncer à ces derniers pour observer les autres. C'est alors surtout qu'il faut avoir recours à ce langage poli , qui , sans blesser les oreilles, exprime ce qu'exigent la vérité et la raison. Des discours froids et mesurés , eussiez-vous à venger les plus cruels outrages, vous serviront mieux que l'emportement. Songez d'ailleurs qu'il est bien difficile de nuire à la réputation des siens, sans compromettre la sienne, et que ce proverbe, qu'il faut laver son linge sale en famille, contient le plus utile des conseils.

Cependant il peut se présenter une aflVeuse circonstance, dans laquelle j'espère que vous ne vous rencontrerez jamais, mais à l'abri de laquelle nulle vertu , nulle prudence ne pourrait vous mettre : c'est celle où une personne de votre famille aurait manqué à l'honneur, et se serait attiré la réprobation de la société.

Vous devez rompre avec celle personne, ou ne la voir que dans le cas où vos secours lui seraient devenus indispensables; mais loules relations avec elle, qui ne vous seraient pas imposées par les besoins les plus pressants, doivent cesser. Sans nul doute , si elle se corrige, se repent, s'humilie, vous lui devez des consolations, et une assistance qui l'aide à sortir de la voie coupable où elle s'est égarée; mais rien ne peut motiver une liaison avec les personnes qui ont dédaigné de conserver l'estime publique, et qui ont bravé l'opinion, tant qu'elles sont heureuses: ce n'est que pour essuyer leurs larmes qu'il est permis de se rapprocher d'elles.

D'ailleurs, je vous le dis, mes enfants, au risque d'attrister vos jeunes cœurs, le mal engendre le mal , comme le bien engendre le bien : les personnes qui cessent d'élre vertueuses, cessent ordinairement d'être bonnes; le blâme qu'elles se sont attiré les irrite, les aigrit; elles prennent en aversion les parents qui les ont conseillées, ou qui ont voidu s'opposer à leurs mauvaises actions, et trop souvent, soit pour exercer une sorte de vengeance.

soit pour se juslifier, comme ayant reçu de mauvais avis et de mauvais exemples, elles calomnient ceux dont la conduite est une critique de celle qu'on leur reproche. Alors, mes enfants, il ne suffit plus de se taire et de fuir un parent; il faut avoir le courage de l'accuser, non en détail et en faisant connaître tous ses torts, mais en disant : Je ne peux plus le voir, et je ne peux en dire la raison. Ces paroles sont terribles dans la bouche de ceux dont l'honnêteté est établie : cependant il faut les prononcer; tar on se doit, on doit au reste de sa famille, de déjouer le mensonge et la méchanceté , compagnons inséparables de toute espèce de désordre. Hélas! il est peu de familles qui n'aient dû rejeter de leur sein quelque être longtemps chéri, et déploré une perversité audacieuse qui ne leur permettait plus la tolérance! La puissance royale même ne garantit point aux plus augustes personnages l'estime générale pour tous ceux qui leur appartiennent. Clytemnestre , en parlant à son mari de la fugitive Hélène, lui dit:

Combien nos fronts, pour elle, onl-ils rougi de fois? Il (iiul donc mettre au nombre des malhems

qui peuvent atteindre tous les humains, celui d'avoir un mauvais parent, et la nécessité de s'en éloigner; mais cette rigueur qu'on exerce envers lui, pour ne point partager le blâme qu'il mérite, il faut en réserver une partie pour soi-même, afin d'agir plus exaclemenl que jamais d'après les principes de la droiture et de l'honneur; car, ne vous y trompez point, si le monde ne vous rend pas solidaire des fautes de vos proches, il n'en sera pas moins disposé à vous juger sévèrement en se les rappelant : ceux qui portent un nom auquel se rattache le souvenir de quelque célébrité fâcheuse , ne doivent pas se permettre une action irréfléchie. Combien aussi n'est-il pas glorieux d'honorer sa famille! Oui, les fautes sont personnelles; les vertus, les talents le sont aussi: cependant la prospérité ou la ruine d'une famille n'a quelquefois pas d'autre base que la réputation d'un de ses membres. Quel stimulant pour les âmes élevées, pour les cœurs sensibles et reconnaissants!....

Tous les petits devoirs sociaux doivent s'observer envers les parents. Leui" jour de naissance, celui de leur fête, du premier de l'an,

on les félicite. Bien que souvent ils paraissent attacher peu d'importance à ces attentions, ayez-les, elles resserrent les liens de la famille, que les affaires et les plaisirs du monde ne tendent que trop à relâcher. Souvenez-vous de ce faisceau de dards que de jeunes gens robustes ne pouvaient rompre, et qui, divisés, furent brisés par leur vieux père. L'union , voilà ce qui fait la force et la puissance d'une famille : plaignez amèrement ceux qui cherchent au delà leur bonheur et leurs plaisirs.

Par indulgence pour la paresse et la légèreté des jeunes gens, les parents dissimulent souvent combien il leur est agréable de recevoir à certaines époques des présents qui leur prouvent combien l'on pense à eux. jNe profitez pas de cette indulgence pour vous dispenser de leur offrir quelque ouvrage, qui montre que vous trouvez toujours le temps de vous occuper de ce qui peut leur plaire. Vous êtes sûrs tous deux que je n'ai point l'intention de vous engager à faire des vers; c'est au contraire pour vous dispenser de prendre cette peine, dont les résultats sont si rarement suivis de succès, que je vous exhorte à apprendre,

toutes les fois que vous en trouverez l'occasion , à faire des ouvrages de mains. Je mets au premier rang ceux que l'art produit : ainsi une aquarelle, un dessin, un plan, sont des présents très- désirables; mais à leur défaut, un coffre raenuisé ou tourné, une corbeille de jonc ou de paille, et pour les filles, un ouvrage d'aiguille quel qu'il soit, vaudra mieux que des rimes péniblement et probablement très-mal ajustées. Lue traduction de quelques morceaux choisis, soit d'une langue morte, soit d'une langue vivante, surtout si elle est bien faite, et que l'écriture en soit belle et lisible, est un hommage que l'on ne fait pas souvent, et qui me parait cependant un des plus agréables et des plus utiles que l'on puisse faire.

La société a attaché tant d'importance à l'union qui doit cimenter les liens du sang, qu'elle a voulu prévenir le scandale que pourraient donner à cet égard quelques esprits légers ou quelques mauvais cœurs. La société a réglé les formes extérieures qui doivent annoncer la perte que l'on a faite d'un parent, et décidé du temps où, revêtu d'habits de

deuil, on se sépare de ceux qui ne prendraient point de part à cette perte.

Le deuil de père et mère se porte six mois;

De grand-père et grand'mère, quatre mois et demi;

De frère et sœur, deux mois;

D'oncle et tante, trois semaines;

De cousin et cousine, quinze jours.

Consacrer aussi peu de temps à pleurer la mort d'objets que l'on a chéris, et auxquels peut-être on a dû des soins qui ont conservé la vie, et une éducation qui décidera de la fortune et du bonheur, vous paraîtra étrange, sans doute: aussi beaucoup de personnes prolongent-elles leur deuil, et en double-t-on le temps en province. Mais la cour, d'où émanèrent si longtemps l'étiquette, les usages et les modes, a abrégé depuis bien des années le temps des deuils, à la prière des manufacturiers et des marchands, qui prétendirent perdre beaucoup par la solidité des vêtements noirs et par leur simplicité dépourvue de toute espèce d'ornements. On peut donc manifester ses regrets aussi longtemps qu'on le désire, par des habits de deuil portés au delà des

époques fixées; mais il serait indécent de ne pas s'en revêtir pendant le temps prescrit, et pendant ce temps aussi on doit éviter les lieux publics consacrés aux plaisirs, les promenades fréquentées , les réunions nombreuses , les occasions de montrer de la joie et du faste. Les marques d'une douleur bypocrite exciteraient le mépris, l'indifférence provoquerait l'indignation, une affliction véritable et profonde ne saurait être partagée, et attristerait la société, dont chaque membre à son tour est «lestiné à subir et à domier des doiileurs semblables; éloignez-vous donc du monde pendant ce temps, et cachez-lui également vos larmes ou votre insensibilité. Je vous ai déjà dit que la bonne compagnie, désespérant de trouver les hommes bons, reconnaissants, humains, dignes d'estime et d'amour, se contentait des apparences. J'espère, mes enfants, que vous tâcherez d'être ce que vous paraîtrez; mais il n'est question ici que de satisfaire à nos coutumes et non à vos consciences.

DES AiMIS.

Quelque influence que puisse avoir sur notre réputation celle de nos parents et leur conduite, on ne nous juge pas d'après eux : on blâme les gens qui perdent l'estime publique; mais on plaint leur famille. Il en est bien différemment des amis que nous choisissons : les parents nous sont donnés par la nature, et notre devoir est de les tolérer le plus longtemps possible, quels qu'ils soient : c'est notre volonté qui nous donne des amis, et d'après ce qu'ils valent, on peut juger de notre discernement, de notre goût, de nos habitudes. Le moindre mal qui puisse arriver à celui dont l'ami est réprouvé par l'opinion, c'est de passer pour un sot : heureux, si on ne l'accuse point de partager tous les torts de celui qu'il aime et dont il semble aimé!.... Remarquez, mes enfants, que je dis: dont il semble aimé; car pour être susceptible d'amitié, il faut avoir

l'âme noble, le cœur sensible; il faut être sincère et discret, avoir le caractère solide, l'humeur égale; être obligeant jusqu'à la générosité, courageux jusqu'à l'importun ité; posséder, enfin, des vertus qui se trouvent rarement réunies. Aussi doit-on rendre de grandes grâces au Ciel, quand dans le cours d'une longue vie on s'est fait un ami.

J'insisterai auprès de vous deux, mes cliers enfants, pour que vous ne confondiez pas l'attrait que vous inspirera une personne gaie et spirituelle, avec la svmpatbie qui conduit à l'amitié. Cet attrait est suffisant pour vme liaison qui ne doit amener ni intimité ni confidence; mais il est dangereux de s'y tromper; car les personnes qu'une connaissance approfondie vous montrera peu dignes d'amitié, sont justement celles qui prétendent le plus, à avoir des amis, qui sont les plus exigeantes, et qui s'irritent le plus violemment quand on veut se détacher d'elles.

Pienoncez à tout repos, à tout agrément dans la société, si vous vous liez égèrement avec les personnes qui cherchent à plaire, ou si un visage, une tournure, quelques phrases

de bon goût, des babils à la mode, décident de votre prédilection. H n'en faut quelquefois pas davantage pour rechercher l'affection des gens. Quand ils ont détruit par leurs défauts cet engouement des premiers jours, quand ib vous ont ennuvé, scandalisé ou blessé, vous rompez; mais vous vous faites des ennemis irréconciliables : vous passez pour inconséquent, et s'ils ont un peu d'adresse, pour ingrat.

Je ne vois guère, quand on a une famille, pourquoi l'on chercherait hors de son sein un ami, c'est-à-dire une personne qui soit de moitié dans tout ce que l'on éprouve de bien et de mal. Quoi! fille ou garçon, vous avez un père, une mère, des frères, des sœurs, des parents, et ce n'est pas avec eux que votre cœur s'épanche, que vous vous complaisez? Il faut être bien malheureux pour ne pas trouver dans ceux qui soignèrent votre enfance, qui partagèrent vos premiers jeux , des guides et des compagnons pour votre jeunesse. A moins de quelques circonstances particulières , je me défie toujours des jeunes gens et des jeunes personnes qui éprouvent le besoin de prendre des amis hors de leur famille, et j'ai la plus

mauvaise opinion de ceux qui en prennent hors du cercle des connaissances de celle même famille : le monde n'est pas plus indulgent que moi à cet égard , et c'est avec raison ; car je n'ai jamais vu bien se conduire dans la suite de leur vie, les enfants qvii se sont ainsi pressés de se soustraire à l'affection attentive de leurs parents.

Comment peut -on distinguer un véritable d'un faux ami? c'est facile. L'ami véritable est celui qui vous porte à la vertu, celui qui vous engage au respect, à l'obéissance envers vos supérieurs; celui qui vous démontre combien il est utile d'aimer le travail, de régler sa dépense; celui qui vous console dans vos chagrins, et ne craint pas, si vous les avez provoqués, de vous le prouver; celui qui vous rend mille services et ne vous en demande point; celui qui préfère vous voir mécontent qu'injuste; celui, enfin, qui ne vous sacrifierait qu'à l'honneur.

Mais regarder un homme comme son ami , parce que l'on est entraîné par lui aux spectacles, aux bals, parce qu'il vous met de ses dîners et de ses parties de campagne; qu'il vous

prend pour second dans ses duels, et vous emprunte de l'argent, c'est une duperie dont les enfants de bonne maison sont souvent victimes, et contre laquelle il faut soigneusement les prémimir.

L'amie d'une jeune fille ne doit pas avoir moins de bonnes qualilés que l'ami d'un jeune homme, et la première instruction que je vous donnerai à tous deux, mes enfants, sera de ne jamais accorder votre confiance à aucune personne qui vous imposerait un seul secret envers vos parents. Ne mettez plus en doute le danger qui résulterait pour vous d'une liaison avec cette personne, et vous aidant des conseils de quelques gens sages , évitez sans afFectation les occasions de la voir , ne vous trouvez point seuls avec elle, et peu à peu cessez avec elle toute espèce de i^elations.

Ne croyez pas qu'en vous donnant ces avis sur l'amitié, je n'en apprécie point le bienfait et les charmes. Mon plus vif désir serait de vous voir un jour dignes d'inspirer des sentiments durables qui vous aideraient à soutenir, à braver l'adversité, et qui , dans la prospérité, ne laisseraient point envahir voli'e cœur par

les pensées frivoles el vaniteuses, qui trop souvent préoccupent uniquement les gens à qui tout réussit, et les conduisent à l'égoïsme. Je vous souhaite des amis : je vous engage à faire, [)our en obtenir et les conserver, les plus grands sacrifices; mais je ne veux point que vous profaniez le nom d'amitié. Sachez aussi que si vous avez jamais le bonheur d'en inspirer et d'en ressentir, le meilleur moyen d'en prolonger la durée, est d'apporter la même délicatesse, les mêmes égards, la même politesse dans vos relations avec vos amis que dans vos relations avec vos parents. Si vous suivez mes conseils, ce sera sans contrainte, sans gêne, que vous serez toujours aimables, que vous ne direz, que vous ne ferez rien qui ne soit marqué au coin de la bienveillance et de la grâce. Il en est de l'habitude des bonnes manières comme des habitudes de propreté, que l'on contracte dès l'enfance quand on est élevé avec soin , et qui font éprouver un malaise insupportable dès qu'une maladie ou une autre circonstance force à les interrompre; tandis que j'ai vu des gens que l'obligation de soigner leurs dents, de laver leur visage ou

leurs mains, contrariait à l'excès. C'est vui des plus grands bienfaits d'une éducation distinguée, que de faire contracter dès l'enfance les manières douces et prévenantes, les tons de voix modérés, le maintien calme, les expressions mesurées et choisies, qui, faisant partie de la façon d'être d'un individu , le classent à la première rencontre, tandis qu'acquises plus tard, ces qualités demandent une attention sur soi-même qui préoccupe, fatigue et nuit au naturel du discours et des actions.