I. Vers de la Sainte Tliérèse de son frère

LVKC.aÉNlIi DE OtJÉHIN.

Le 1" mars. — Je regardais tout à l’heure deux petits mendiants qui passaient avec extase sous le grand peuplier. Ils ne pouvaient assez lever la tète et les yeux; et je pensais qu’ainsi tout ce qui est haut attire notre intelligence, et qu’ainsi je ferais sous les pyramides d’Égypte... quand un tout petit oiseau, allant se poser sur la cime du peuplier, m’a fait sentir l’impuissance de notre pauvre nature et tomber l’orgueil de mes pensées.

Voici, voici des provisions de carême, Massillon qii’Élisa vient de m’envoyer. Je lirai un sermon tous les jours. Voilà pour l'àine, l’esprit vivra comme il pourra, je ne sais de quoi le nourrir; point de livres de mon goût. Encore cependant faut-il quelque chose; je ne puis me passer de lire, de fournir quelque chose à ce qui pense et vit. Je vais me jeter surje sérieux, sui rfudi/JYrcnce en matière de religion. C'est ce que j’ai de mieux sous la main ; puis je suis bien aise de revoir ce que j’ai vu étant jeune, ce qui m’étonna, me pénétra, m’éclaira comme un nouveau ciel. Quand M. l’abbé Gagne me conseilla ces lectures, je ne conn.aissais guère que V huilât ion et autres livres de piété. Juge de l’eiret de ces fortes lectures, et commeelles ouvrirent profondément mon intelligence. De ce moment, j'eus une autre idée des choses; il se lit en moi comme une révélation du monde, de Dieu, de tout. Ce fut un bonheur, une surprise comme celle du poussin sortant de sa coque. Et surtout ce qui me charma, c’est que ma foi, se nourrissant de toutes ces belles choses, devint grande et forte.

ïti»

Le là. — Lue lacune, un silence de douze jours. Un voyage à Gaillac où je n’ai pas pris mon cahier. Je comptais revenir le soir même; mais Louise que j’allais voir fut à Saint-Géry et j’attendis la chère amie, ce qui m’a tenue dehors plus que je ne voulais. Je n’aime pas de sortir d’ici; rien ne me plaît comme mon désert; aujourd’hui qu’il est resplendissant de soleil et de douce lumière , je ne le changerais pas avec la plus magnifique cité. Je n’aime pas un toit pour horizon , ni de marcher dans les chemins des rues quand les nôtres se bordent de fleurs. A présent c’est un charme d’ètre en plein air, d’errer comme les perdrix. Papa a pu aller avec nous jusqu’au bout de la vigne longue. Mous nous sommes assis un peu dans le bois, près de l’endroit où roula Caroline. Nous avons parlé d’elle et de sa chute; j’ai revu le groupe que nous formions au milieu des chênes, groupe, hélas, si fort dispersé ! et, réflexions faites, j’ai couru chercher des violettes sur un tertre donnant au soleil. Ce sont les premières que nous ayons vues. J’en mets une ici, que je f offre comme les prémicesdu printemps du Cayla.

Je ne te dis pas ce que j’ai fait et vu à Gaillac; ce n’est pas la peine, à moins de parler de Louise. Encore l’ai-je très-peu vue et si occupée, si entourée, que nous n’avons pu faire de l’intime. Nous sommes en peine, tu n’écris pas, ni Caro, ni personne. C’est jour de courrier, rien n’arrive. Cependant je t’ai écrit par M. Louis de Rivières et t’ai envoyé un cahier. Cela ne vaudra-t-il pas un mot?

DE130ÉNIK DE Cl'ÉRlN

15. — Une lettre, inaisp.asde toi! C’est d'Euphrasie qui me donne des nouvelles de Lili, tristes nouvelles qui me font craindre de perdre cette pauvre amie. Je vais à Cahuzac en faire part à ma tante.

10. — La Vialarette ne te portera plus des marrons et des échaudés de Cordes; la pauvre fille! elle est morte la nuit dernière. Je la regrette pour ses qualités, sa fidélité, son attachement pour nous. Étionsnous malades? elle était là; fallait-il un service? elle était prête, et puis d'une discrétion , d’une sûreté ! du petit nombre de personnes à qui l’on peut confier un secret. C’était le sublime de sa condition, ce me semble, que cette religion du secret que l’éducation ne lui avait pas apprise. Je lui aurais tout confié.

Aucune des femmes d’Andillac n’approche de la pauvre Marie pour les sentiments élevés, pour la foi vive et forte. Il fallait l’entendre parler droit et clair aux philosophes du hameau, à ceux qui parlaient mal de Dieu, de la confession, de toutes les choses saintes dont on s’amuse aux veillées. Oh! elle les aimait! se confessait, jeûnait, fai.sait son carême avec cinq sous d’huile, croyait au ciel, et doit y être, j'espère. Dieu aura reçu cette âme simple et pure. .Ses défauts n’étaient que des .saillies d’humeur, des bizarreries de caractère qui parfois la mettaient mal avec ses voisines. Mais cela s’oubliait bientôt; un service effaçait les paroles, et toutes font à présent son éloge.

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JOrRNAI.

Je fus la voir hier au soir, elle ne me connut pas. Je lui pris la main qui était froide et sans pouls; en m’en allant, je compris bien que je l’avais vue pour la dernière fois. Ce bras glacé, ce battement éteint, c’était la mort que je venais de toucher. Que c’est triste, que c’est sombre, que c’est eiïrayanl, le passagedans l’autre vie! Que devenir mon Dieu, si la foi ne jetait ses lumières, ses espérances là-dessus ! Heureux qui peut espérer, qui peut dire comme la Vialarette : J’ai connu Dieu et je l’ai servi! Ses connaissances n’allaient pas au delà du catéchisme, ses prières au delà du Pater-, mais tout est compris là dedans pour le chrétien, grand et petit. Plût à Dieu que M. de Lamennais s’en tînt là!

Mimi a servi de sœur de la charité à notre pauvre amie et l’a aidée à soidl'rir par .ses exhortations. La malade lui a confié ses secrets pour l’autre vie, les messes qu’elle veut pour le repos de son âme, et lui a remis pour cela soixante francs quelle avait déposés dans un fagot, fagot quété branche à branche comme l’argent sou par sou. Sainte idée de pauvre! Que ce dépét aura de mérite devant Dieu! De combien de froid, de chaud, de pas, de peines, de privations il se compose! Qui sait les morceaux de pain qu’elle a .achetés de sa faim pour en donner le prix à son ànie? Simple et admirable foi !

17. — Je reviens de l’enteiTement de cette pauvre fille, la première que j’aie vu mettre dans la tombe.

D'KUOBNIK U8 (iUKHIN. Hl

CéUlit pénible ù voir; mais j'ai voulu accumpaf'iier jusque-là celle qui n’a ni frère ni sœur, celle qui a suivi sur ce cimetière tous ceux des nôtres qu’elle a vus mourir, celle qui a fait tant de pas pour nous, hélas! à pareil jour, smncdi. Kniin j'ai voulu lui donner cette marque d'alfection et l’accompagner de nies prières jusqu’au bord de l'autre monde. J’ai entendu la messe à côté de son cercueil.

Il fut un temps où cela m’aurait effrayée; à présent, je ne sais p.as comment je trouve tout naturel de mourir; cercueils, morts, tombes, cimetières ne me donnent que des sentiments de foi, ne font que reporter mon âme là-haul. La chose qui m’a le plus frappée, c’a été d’entendre la bière tombant dans la fosse : sourd et lugubre bruit, le dernier de l’homme. Oh! qu’il est pénétrant, comme il va loin dans l’ânie qui l’écoute! Mais tous ne l’écoutent pas; les fossoyeurs av.aient l’air de voir cela comme un arbre qui tombe, le petit Gotive et d’autres enfants regardaient là dedans comme dans un fossé où il y aurait des (leurs, l’air curieux et étonné. Mon Dieu ! mon Dieu ! quelle indifférence - entoure la tombe! Que les saints ont raison de mourir avant l’heure, de faire leurs propres obsèques en se retirant du monde! Kst-ce la peine d’y demeurer? Non, ce n’est pas la peine, si ce n’était quelques âmes chères à qui Dieu veut qu’on tienne compagnie dans la vie. Voilà papa qui vient de me visiter dans ma chambre et m’a laissé en s’en allant deux baisers sur le front. Gomment laisser ces tendres pères?

lincore en peine sur ton compte, point de lettres. Je viens de t’écrire à Paris. A présent je vais au sermon; j’en vais lire un au coin du feu. On fait église partout.

Le 18. — Pluie, bouc, vent, jour d'hiver et de dimanche. Ln bon petit prône pour me dédommager de la fatigue du chemin. Inquiétude ce soir, point de lettre.

Le 10. — Les parents de la \ialarette sont venus nous remercier, en s’en allant, des soins que nous lui avons donnés et nous offrir ce que nous voulions... Parmi un tas de fioles et d’autres riens, j’ai vu un petit pot blanc que nous lui emplissions tous les ans de confitures. Je l’ai demandé en souvenir. Je l’ai, je le garde et le regarde, le s.aint petit pot, comme celui de la veuve de Sarepta.

Lue fusée, un peu de lecture, un peu d’écriture, quelques coups d’œil ,1 la pluie, c’est ma journée. Je ne parle pas de ce qui s’est fait dans l’âme. La nuit en songe j’ai vu ton lit tout en (lamrnes. Que signifient ces craintes de nuit et de jour que tu me donnes'? Oh 1 qu’au moins je ne sois pas en peine sur ta santé ! (i’est bien .assez du reste que Dieu sait. Aurons-nous demain de tes lettres?

Le 20. — P.as de lettre.

D'KUOKSIK DK OUKRIN.

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Le 21. — J’atlends. Demain, peut-être demain!

Le 24. — Enfin quelque cliose! Ce n’est pas de toi, mais qu’importe? Je sais que tu vis, cela me suffit. J’avais tant de craintes! Mon Dieu, que ton silence m’a fait soulTrir! que de tourments, que d’imaginations, de suppositions, de tristesses! Quel effroi en voyant cette lettre à cachet noir! Ah! M. d’Aurevilly ne se doute pas du coup qu’il m’a porté. J’ai laisse tomber sa lettre ; Érembert l’a prise, l’a ouverte, et me l’a rendue. J’ai compris, j’ai lu, j’ai vu; plus de frayeur. La pauvre poire est cause de tout cela. Les beaux remerclments et hommages! mais mal venus sous ce cachet noir; aussi l'effet n’a été ([ue triste, je ncsais(juoi de lugubre m’est resté dans l’àme, comme une teinte noire sur laquelle nulle autre couleur ne peut prendre. Je me dis cent fois : tu le croyais mort, il est vivant, il se porte bien, sa santé, me dit-on, sera bientôt au niveau de son bonheUr; mais ni cela, ni rien ne peut in’ôter de peine sur ton compte. J’ai repris cette lettre et j’y vois la certitude que tu as été malade. Ton ami me dirait-il que, quand j’arriverai à Paris, je te trouverai tout à fait bien, si tu n’avais pas été souffrant? üh! oui, tues m;ilade,j’en ai l’idée depuis quelque temps. Pauvre chère santé, que je ne puis ni voir ni soigner... line me reste que de la recommander au bon Dieu, ma sainte ressource.

Le 25, dimanche. — Excellent prône sur la confes-

J O r II N A I,

sion. Que c’était clair, simple et vrai! comme il a su mettre à la portée d’Andillac les preuves de l’institution divine de la confession, mise en doute dans les veillées, et instruire en même temps nos pauvres philosophes ignorants de leur catéchisme! J'aurais voulu te savoir là; tu aurais trouvé cela bien, très-bien, surtout quand après avoir répondu aux objections, confondu la malice, repoussé les prétextes, écarté les refus, il a parlé des bienfaits de la confession, de la paix qu’elle met dans l’individu, la famille et la paroisse, accompagnant cela d’exemples et finissant par nous appeler tous avec sa voix de bon pasteur, tous à ses pieds, dans ses bras, dans son cœur : « Mes frères, une mère qui perd sa fdle n’a pas plus de douleur que moi quand je vois une de vos âmes mourir dans le péché. » Kt cela n’est pas une phrase, c’est une expression de foi, de charité. C’est une chose qu’ils pensent, qu’ils sentent, ces bons prêtres. Oh ! qu’ils sont dignes de respect, ceux qui ont ainsi l’esprit de Dieu, qui p.assent en faisant le bien! Je les vénère comme des reliques. Je n’estime pas ceux qui en disent du mal. Gela me vient à propos de certains railleurs. 11 est nuit; mais d’ailleurs, ce n’est pas la peine de parler de ces gens. Si je puis, je reviendrai ce soir avant de me coucher.

Le 27. — C’était bien vrai mes pressentiments, tu CS malade, tu as eu trois accès, tu tousses. Quelle peine 1 Mon pauvre Maurice, faut-il être aussi loin de

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loi, no pouvoir plus ni te voir, ni l’entendre, ni te donner des soins! C’est à pn'*sent que je voudraisètrc à Paris, avoir une chambre à côté de la tienne comme ici, pour t’entendre respirer, dormir, tousser. Oh ! tout cela, je l'entends à travers deux cents lieues! Oh ! distances! distances! Je soulTre bien, mais Dieu le veut et me fait ainsi payer mon alTection fraternelle. Nid bonheur sans amertume, ni même sans sacrifice. Si j'étais près de toi, il me semble que tu te porterais mieux , que je veillerais sur ton manger, sur ton boire, sur l’air que tu respires. La Providence le fa.ssc et te conserve comme la prunelle de l’œil! Et puis cette bonne et tendre enfant qui te sert de su'uf me console. C’est elle qui vient d'écrire à Eran , lui dit que tu as été malade et de ne pas le dire aux sœurs. Chère Caro, elle sait combien les sœurs se troublent vite. Que je l’aime, que je suis aise de te savoir auprès d’elle, que j’en bénis Dieu! Que deviendrais-tu dans ton hôtel de Port-Mahon, seul avec des hommes? Ton ami serait bien là; mais quoi qu’il fasse, quoi qu’il dise, un homme ne peut remplacer une femme pour un malade, c’est comme pour un enfant. La faiblesse et la soulTrance ont besoin de ces soins, de ces soulagements, de ces douceurs que nous inventons.

Le 28. — Oh ! des lettres, des lettres de cœur, des lettres de peines, car c’est tout un. Donne tante! elle nous dit, comme Caro, que tu as eu trois accès, que

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tu es arrivé pâle, défait, triste, à Paris, toutes choses qui me navrent. Dieu sait ce que je ferais pour ne pas te savoir en souffrance de corps ou d'âme. Mais je ne puis rien pour rien. Je n’ai que le pouvoir de prier et je prie, et j’espère, p.arce que la foi est puissante. Dieu est d’un grand secours, je le sens, je l’éprouve. Oh! si nos espérances, comme dit saint Paul, étaient renfermées dans cette vie seule, nous serions les plus misérables des créatures.

Voilà Lucie, ma petite filleule, qui vient me dire bonsoir. 11 faut que je lui fasse une caresse, puis le catéchisme. J’aime à instruire les enfants, à ouvrir ces petites intelligences, à voir quels parfums sont renfermés dans ces boutons de Qeurs. Je trouve en Lucie de la pénétration , de la mémoire et une douceur de caractère qui fait de cette enfant une pâte. Je vais bien lui apprendre à connaître Dieu, seule connaissance indispensable à tous dans cette vie triste et rapide, comme l'a dit, je crois, M. de Lamennais.

Mon catéchisme fait, je vais lire un sermon; nous sommes en carême , temps où l’âme se nourrit plus que jamais de choses saintes. D’ailleurs j’en ai besoin pour faire contre-poids aux peines, alarmes, craintes qui me pèsent au cœur. O mon ami, que n’as-tu recours à cela , que ne te fais-tu soulever par quelque chose de céleste 1 Tu ne serais pas si abattu, je te crois malheureux dans ton bonheur apparent, et que c’est la cause de ta maladie. La plupart des maux viennent de Pâme; la tienne, pauvre ami, est si malade, si

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malade! Je sais bien ce qui la pourrait guérir ou du moins soulager, tu me comprends : c’est de la faire redevenir chrétienne, de la mettre en rapport avec Dieu par raccomplissement des devoirs religieux, de la faire vivre de la foi, de l’établir enfin dans un état conforme à sa nature. Oh ! alors paix et bonheur, autant que possible à l’homme. La tranquillité de l’ordre, chose admirable et rare qu’on n’obtient que par l’assujettissement des passions. Cela se voit dans les saints.

Le 29. — Deux lettres écrites, l’une cà Marie, l’autre à Irène, cette amie de Lisle. Je lui dois ce souvenir, cette reconnaissance pour son ancienne et constante amitié. Ce fut elle qui m’écrivit la première il y a sept ans, je crois, après quelques jours de connaissance à Lisle. Entre femmes, l’amitié est bientôt faite : un agrément, un mot, un rien suffit pour une liaison; mais aussi ce sont nœuds de ruban pour l’ordinaire, ce qui fait dire que les femmes ne’ s’aiment pas. Je n’en sais rien; on peut aimer un jour, deux jours, plus ou moins, mais parfaitement : affections éphémères dont j’ai toujours eu peur pour moi et pommes amies. Rien n’est triste comme une chose morte au cœur, de faire du cœur un cercueil. Aussi, dès que je sens ou vois s’éteindre une affection, je m’empresse de la raviver.

Je vais donc écrire à L. drs Montagnes qui m’a paru un peu changée. Peut-être était-ce préoc-

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cupatioii, monde, entourage; mais elle m’a laissé des craintes, des doutes sur son amitié. Cependant quand je songe aux longues larmes qui coulaient sur ses joues à mon départ l’an dernier, cela s’en va de mon esprit.

Ce qui s’appelle une connaissance, je n’en manque pas, et je ne sais comment cela me vient, moi à peine sortie de mon désert et qui, comme Paul l’ermite, vivrais volontiers cent ans dans ma retraite sans m’informer du tout du monde. Dieu le veut sans doute pour quelque lin à moi inconnue. La Providence mène tout, tout jusqu’au plus petit événement. Cela fait ((u’on accei)te.

Je viens de lire l’épître de l’enfaiit ressuscité par Élisée. Oh! si je savais quelque prophète, quelqu’un qui rendît la vie et la santé, j’irais comme la Sunamite me prosterner à ses pieds.

Le 30. — Le beau temps, l’air doux, comme il le ferait du bien ! J’y pense et j’y penserai et regretterai tout ce printemps de ne pas te le voir respirer. Cela te vaudrait mieux que l’air de Paris. 11 te tuera cet air empesté des villes. Que ne jreux-tu vivre avec nous, mon ami! Quel regret de te voir comme banni de la famille ! O fortune, fortune ! que ne fait-elle pas souffrir, quand elle est mauvaise? Nous en avons bien souffert en toi.

Le 31. — Je ne sais qui ni quoi me fit jeter mon

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cahier sous le couvre-pied de loii lit : interruption et cachette dès qu'on entre ici. Je n’écris que pour toi, et pour cela j’use du premier tour venu : tantôt c’est une lettre à écrire, quehpies notes à prendre; mais ce qui sert toujours , c’est le cahier de poésies que papa m’a demandé. J’en copie trois ou quatre vers par jour, et quand papa vient dans ma chambre et me dit : n Que fais-tu? » je lui réponds : « le cahier. » Ce n’est pas mentir; seulement j’en fais deux, et l’un m’attache plus que l’autre. Cependant je finirai celui de papa puisqu’il y tient; ce cher père mérite bien que je lui fasse plaisir aussi, lui qui me donnerait la lune.

Que ne puis-je donner à chacun quelque chose! L’ne marque d’affection à frères et sœur, à tous ceux que j’aime. Voyons que je fasse mon testament. A toi, mon Journal, mon canif, les Cou fessions de saint Augustin. A papa, mes poésies ; à brernbert, Lamartine ; à Mimi, mon chapelet, mon petit couteau, mon Chemin de la croix, mes MêdHalions du père Judde. A Louise, le Combat spirituel; à Mimi encore, mon Imitation; à Antoinette, l'Ame embrasée. A toi encore, mon petit coffre-fort pour tes secrets, à condition que tu brûleras tous les miens, s’il s’y en trouve. Kh qu’en ferais-tu? Ce sont des choses de conscience, de ces cliosescntre l’âme et Dieu, quelques lettres de direction de M. Bories et de ce bon curé de Normandie dont je t’ai parlé. Je les garde par souvenir et par besoin; ce sont mes papiers, mais qui ne doi-

JO ru N VI.

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vent pas voir le jour. Si donc ce que j’écris ici comme en m'amusant s’accomplit, si tu deviens mon légataire, souviens-toi de brûler tout ce que contient cette boite.

Le 2 avril. — « Si l'inévitable nécessiui de

mourir attriste la nature humaine, la promesse de rimmortalité future encourage et console notre foi; car pour vos fidèles, Seigneur, mourir n’est pas perdre la vie. » Voilà, mon ami, ce que j’ai lu'à la préface des Morts, et à quoi je pense tout ce jour où mourut notre mère, ^ous .avons entendu la nie.sse pour elle ce matin. Vous l’entendiez aussi à Paris, et je te voyais avec pLaisir dans cette communion de prières. Je pens.ais que ma mère te regardait spéci.alement et t’envoyait du ciel quelque grâce, comme aurait fait H.achel à son fils benjamin. N’étais-tu pas son dernier et bien-aimé enfant? Je me souviens que tu me rend.ais quelquefois jaloust^ que j’enviais les caresses, les bonbons, les baisers que tu recevais de plus que moi. C’est que j’ét.ais un peu plus grande, et je ne savais pas que l’âge fit changer l’e.xpression de l’amour, et que les tendresses, les caresses, ce lait du cœur, s’en vont vers les plus petits. Mais mon aigreur ne fut p.as longue, et dès que la raison vint à poindre, je me mis fort à t’.aimer, ce qui dure encore. Maman était contente de cette union, de cette alïection fraternelle, et te voyait avec charme sur mes genoux, enfant sur enfant, cœur sur cœur.

D'EL'OKNIR DE OUlilH.N. 181

comme à présent, les sentiments grandis seulement. Si de l’autre vie on voit ce qui se passe sur la terre, ma mère doit être contente que nous nous aimions ainsi, que cette alVection nous soit utile, douce, consolante, que nous nous donnions des conseils, des avis, des prières, secours de l’àine.

Mais tu ne pries plus, toi... C’est triste. 11 n’y a pas de jour, surtout aujourd’hui, que je ne sente 1a puissance de la foi sur mon âme, tantôt pour la calmer, ou la contenir, ou l’êlever. Je soulTrais ce matin; la mort, les larmes, les séparations, notre triste vie me tuaient, et par-dessus, des appréhensions, des frayeurs, des déchirements, une grilTe de démon dans l’âme, je ne sais quelle douleur commençait. Eh bien, me voilà calme à présent, et je le dois à la foi, rien qu’à la foi, à un acte de foi. Je pense à ma mère, à la mort, à l’éternité sans peine, sans frayeur. Sur un fond triste nage un calme divin, une suavité que Dieu seul peut faire. En vain j’ai essayé d’autre chose en pareille occasion; rien d’humain ne console l’àine, ne la soutient.

A l’ciifanl il faut sa mère,

A mon âme il faut mon Uicu.

Le 3. — J’attendais des lettres de Paris, de tes nouvelles, mais rien. Que dire, que penser? Des </««' xnit? des pcHt-ilre, des doutes. La triste chose que le doute, soit à l’esprit, soit au cœur! Que Dieu nous en délivre! Papa est allé à Andillac, voir si le por-

JOCRN-M.

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tRur aurait laissé quelque chose ; j’attends ici dans la chambrette, mon reposoir. Oli! que je suis fatiguée! fatigue d’âme, mais qu’importe? Je veux travailler, je veux écrire, je ne veux pas i)lier. Quelqu’un attend une lettre. J’en eus avant-hier de t’élicité et de Marie de Tllézac. Les lettres ne manquent pas, excepté les tiennes.

Le A. — Il fait froid, il pleut, il neige. Ln vent langoureux chante à ma fenêtre et me donne envie de lui répondre; mais que dire au vent, à un peu d'air agité? Hélas! que nous ne sommes souvent pas autre chose! J'ai fait cette nuit un grand songe. J’étais avec M. de Lamennais, je lui parlais de toi, de ses ouvrages anciens et nouveaux; nous causions vivement et n’étions pas d’accord, car il ne l'était pas avec lui-méme. 11 contredisait tout ce qu’il a dit autrefois. Kt je le plaignais, le pauvre égaré! —

« Oh! vous détestez l’hérétique. — Non, Monsieur, non; vous me causez une douleur profonde, vous me semblcz une étoile égarée, mais qui ne peut manquer de reparaître au ciel. « Et sur ce, lui, l’bôtel où nous étions et moi, nous sommes confondus dans le chaos du sommeil ; mais cela m’est resté, et j'ai tout aujourd’hui ce génie dans la tête. Quand je pense que tu as vécu chez lui, avec lui, reçu ses leçons, l’in- ' térét que je lui porte devient intime. Oh! que cet homme m’occupe, que je pense à son salut, que je le demande à Dieu, que je regrette .sa gloire, sa gloire

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sainte! 11 me vient souvent de lui écrire sans me nommer, de lui faire entendre une mystérieuse voix de supplications et de larmes. Folie, audace de ma part; mais une femme s’est rencontrée avec lui pour l’enfer, pour compléter la réprobation de ce prêtre : une autre ne pourra-t-elle pas s’en approcher pour le ciel?

On met en terre un brave et saint homme, le Durci de Lentin, del Mas des Mérix ', un modèle de paysan, simple, bon, religieux, respectueux, nous tirant son chapeau jusqu’à terre. 11 était aussi de ceux qu’on ne peut s’empêcher de saluer comme si on voyait la vertu. Ces hommes de bien sont rares, ils s’en vont et on n’en voit pas venir de pareils.

Le 5. — Lettre de .M"' Martin; arrivée de M. de Faramond, événements de la matinée. 11 faut que je pense au dîner, à aider Mimi.

Le G. — Il y a aujourd’huftix-ncuf ans que naquit, sur les bords du Gange, une frêle petite enfant qui fut appelée Caroline. Elle vient, grantjit, s’embellit, et, charmante jeune fille, elle est ta fiancée à présent. J’admire ton bonheur, mon ami, et comme Dieu en a pris soin dans la compagne qu’il te donne, dans cette Eve sortie de l'Orient avec tant de grâces et de charmes! Fuis je lui vois tant de qualités de