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attriste pas, au moins! ce qui reste à l'humanité, c'est-à-dire le rêve et la soif de l'impossible, est une assez belle faculté, et je ne reproche nullement à l'auteur des choses des et idées de ne m' avoir pas fait naître sous une feuille avec des ailes d'or et de pourpre et un cerveau parfaitement raisonnable.

Tu vois par cet échantillon__çombien la conversation d'Ëmilius diffère de tout ce que j'entends de papotages autour^jje moi. Si mon père

parlait aussi ^nsément J5t aussi ^'agréablement, j'aurais peut-être 7?îo/'dM à l'histoire naturelle; mais, depuis cinq à six jours que je connais M. Villemer, je comprends la différence qu'il y a entre un collectionneur et un vrai naturaliste. Mon père et Malcolm sont des collectionneurs, et rien de plus. Ce que j'admire dans V autre ^ c'est qu'il ait une mémoire et une instruction assez merveilleuses pour être capable de savoir mieux qu'eux cataloguer et collectionner; tandis que

lui, au fond de sa pensée, je l'ai bien vu, il ne se soucie pns de la possession de tout cela et dédaigne même un peu le temps qu'on perd à se le procurer. Il a une quantité de choses, précieuses à ce qu'il paraît, qu'il aime h donner aux autres savants, et cette fameuse Flavia qu'il avait recueillie en chenille, l'année dernière, en Suisse, il n'avait pris le soin puéril de la nourrir et de la surveiller en voyage que parce qu'il savait faire un grand plaisir à son ami Malcolm en la lui apportant. Ceci l'excuse, n'est-ce pas, et prouve beaucoup d'obligeance et de bonté?

Enfin, ma chère, depuis huit jours, je me laissais aller au plaisir decauser^ matin et soir, pendant une heure, avec ce singulier et charmant personnage, car il faut bien convenir qu'il est charmant et que la manière modeste, ingénieuse et saisissante dont il parle de ce qu'il a vu, me réconcihe complètement avec son innocente passion pour la nature. Je dirai même à présent comme

lady Rosemonde, que c'est une passion qui a quelque chose de divin dans certains esprits. Mais, hélas ! tu vas voir que rien ne me réussit, à moi, et qu'il faut que je renonce à cultiver la science et l'amitié.

Tai voulu, pendant ces huit jours, oublier ce beau regard qui m'avait paru trop brillant au coucher du soleil, ou plutôt m'habituer à le supporter sans étonnement comme un phénomène naturel, produit par de très-beaux yeux. Que m'importait, après tout, puisqu'il n'y avait pas de risque qu'il trouvât jamais l'occasion et le moment de me dire ce que je ne voulais pas entendre ?

Si bien que ma prudence s'est endormie dans je ne sais quelle nonchalante sécurité, et qu 'avanthier matin je me suis oubliée sur un banc du jardin à le regarder étudier dans le cabinet de mon père, dont la fenêtre était toute grande ouverte. Il faut bien qu'il s'en soit aperçu. Quand

on a la vue basse, on se figure toujours que les autres ne vous \ oient pas lorgner. Tant il y a que, peu de moments après lui avoir tourné le dos, je le vis à coté de moi, comme uq aérolithô qui y serait tombé sans bruit. Je ne songeai pas à m'en aller. J'aime à causer avec lui et à le taquiner un peu, parce qu'il répond toujours, je ne dirai pas mieux que Iey^ytrgs;zi5Iîi;iîitrê=-

ment, et que cela me désennuie de toutes les idées que je connais, de toutes les phrases que je sais par cœur.

Il me répondit cette fois tout de travers. Il était absorbé : mes questions, ma gaieté, le faisaient visiblement souffrir. Je lui en demandai pardon et me levai, résolue à m'en aller pour le laisser résoudre son problème ; mais il me retint d'une main très-forte, qui laissa même son empreinte sur mon bras, et je fus forcée de me rasseoir.

— Est-ce que vous avez des accès de folie ï lui dis-je en essayant de me dégager.

— Non, répondit-il ; c'est vous qui êtes maintenant le problème ! Restez donc tranquille un moment.

Et, tenant toujours mon bras, il m'examina, ^omme on dit, dans le blanc des yeux, de la façon la plus irritante, au point que, de ma main libre, j'étais tentée de lui donner un soufflet. Pourtant, comme son expression de douceur et de bonté protectrice ne se démentait pas, j'étais plus fâchée qu'effrayée d'une sorte de jeu analogue à celui de l'ours avec le petit chien, et je me demandais si ce bel œil profond et clair pouvait être celui d'un amoureux extatique ou celui d'un fou furieux.

Ma chère, qu'il en soit ce qu'il lui plaira, mais il est amoureux de moi à sa manière, qui n'es^ peut-être celle de personne, mais que je ne puis tolérer. Voyant que je ne pouvais me dégager de sa main de fer, je pris le parti de lui rire au nez avec dédain. 11 se leva alors très-brusquement,

comme il avait fait la première fois, et je ne l'ai pas revu de la journée. Il s'est excusé de manger avec nous, parce qu'il avait trop de travail; c'est-à-dire qu'ayant entrepris de m'enflammer le cœur par la fascination du regard, il a été dépité de ne réussir qu'à me sembler absurde.

Ma foi ! tant pis pour lui, après tout ! qu'il boude si bon lui semble ! Y a-t-il rien de plus inattendu et de plus extravagant que ces hommes à systèmes mystérieux, ^uin'ont pas la notion des convenances sociales et qui croient pouvoir tout arranger selon la loi de Dieu, même l'amour et le mariage? Il se sera dit, j'en suis sûre, qu'il était un homme supérieur, et que, puisque j'avais un brin d'esprit, je ne pouvais faire autrement que de l'admirer jusqu'à l'hyménée inclusivement. Quel dommage que ces têtes si vastes et si pleines manquent presque toujours de mesure et de tact !

Je me suis demandé hier, toute la journée, si

j'étais coupable de quelque provocation involontaire, de quelque apparence de coquetterie qui l'eût amené à cet oubli outrageant de mon caractère et de ma position. Nullement! Autant que l'on peut jurer de soi, je jure de n'avoir pas une seule fois songé à lui plaire autrement que je ne le devais ; c'est-à-dire comme la fille de mon père peut et doit se rendre agréable et hospitalière à un monsieur qui finit en us.

Je ne l'ai pas revu d'aujourd'hui non plus. 11 est allé faire une grande promenade je ne sais où. Je vois bien qu'il me boude, ou qu'il se repent. Peut-être a-t-il beaucoup de chagrin et de regret de sa conduite. S'il est homme d'honneur, comme je le crois, il doit se reprocher d'avoir fait une espèce d'insulte à une personne qui lui témoignait de l'estime et de la déférence.

Après cela, il ne se rend peut-être pas compte de sa grossièreté. C'est peut-être un homme qui s'enflanmie bêtement, comme un

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cuistre ingénu, de toutes les femmes qu'il voit, et qui a si peu rencontré de femmes du monde, qu'il prend leur grâce et leur politesse pour autant d'avances. S'il en était ainsi, je le mépriserais, et je n'aurais pas assez d'ironie contre moimême pour m'ètre laissé éblouir par son éloquence de Vadius I

Mais non ! c'est impossible ! Il y a en lui par moments trop de finesse et de bon sens délicat... Non ! c'est un homme qui s'en va à travers la vie comme un rayon de soleil, sans savoir sur quoi il tombe... ou bien... Mais je m'y perds, et, au milieu de mon indignation, je me sens prise d'une immense pitié pour cet homme grave qui ne sait peut-être pas plus lutter qu'un enfant con-^ tre le premier éveil de son cœur.^. Pauvre Émilius l comme il eût été favorisé du ciel, si, au lieu d'une mondaine comme moi, mon père eût eu une fille éprise de botanique ou de minéralogie I