DES MÉROVINGIENS

21 rois sous 331 ans d'existence 15 ans et 10 mois la pièce l'un dans l'autre.

i> II AU A. MO. M)

Pharamond monta sur le trône — et le coup à ses contemporains — en l'an 420 de notre ère.

Les notes que nous avons pu recueillir sur ce monarque en bois peint sont si mal écrites et tellement mangées aux vers, que nous hésitons à donner à nos lecteurs des détails que nous avons plutôt devinés que lus.

On s'accorde cependant à reconnaître que ce roi était du sexe masculin , ne perdit ses dents qu'à un âge assez avancé , et resta sur le trône depuis le moment où son peuple l'y plaça jusqu'au jour où il en descendit, par une circonstance sur laquelle on ne peut rien préciser sans imprudence.

On ne sait pas au juste s'il eut une femme et des enfants : mais Tite-Live, Mézeray et bon nombre d'historiens célèbres assurent qu'il eut une mère, dont il resta le fils jusqu'à la fin de ses jours.

On n'est pas positivement d'accord sur la durée de son règne.

Les uns prétendent qu'il n'a même jamais existé; d'autres disent qu'il a régné huit ans.

Mais un point sur lequel on est fixé, c'est qu'il ne chercha pas à agrandir ses États, resta tranquillement au coin de son feu, et lit sa lecture favorite des contes de Boccace.

On n'a pas non plus de détails précis sur la fin de ce prince, et cela se conçoit.

Beaucoup d'historiens, ne lui ayant pas reconnu de

commencement, se sont çrus dispensés de lui chercher une fin.

Cependant, la mort de Pharamond a été racontée de diverses façons.

L'indigestion de haricots rouges est la version la plus accréditée.

4e LIVR.

Deux ou trois historiens penchent pour une blessure mortelle , occasionnée par l'explosion d'un fusil Lefaucheux.

Et enfin, — mais ce n'est qu'une opinion isolée, — Pharamond aurait succombé à une paralysie de l'ongle du pouce de la main gauche.

Clodion , dit le Chevelu , prit la suite des affaires de Pharamond, après la mort de ce dernier.

On ne sait pas au juste s'il était le fils de son prédécesseur, ou s'il acheta sa clientèle.

Les opinions sont partagées sur l'origine du surnom de ce roi.

Les uns prétendent qu'il lui fut donné à la suite de la découverte qu'il fit d'une pommade pour l'épaississement de la chevelure.

Les autres l'attribuent à la manie qu'il conserva toujours de faire tondre à la malcontent tous les Romains qu'il pouvait attraper.

Quelques annalistes mal informés désignent ce me-

narque sous le nom de Collodion 7er, et lui attribuent l'invention de la photographie.

Cette erreur a pu acquérir quelque consistance ; mais elle n'en est pas moins grossière, et nous ne saurions trop la combattre.

Clodion le Chevelu eut, pendant son règne, quelques démêlés (Oh! pardon!...) avec un nommé Aélius, qui

voulait absolument venir étendre son linge sur le Rhin appartenant aux Francs. Clodion le Chevelu força Aétius à faire sécher ses gilets de flanelle sur son territoire.

De môme que pour Pharamond, on ne sait rien de

bien positif quant à l'âge, aux mœurs, au caractère et à l'appétit de Clodion le Chevelu.

Il était, dit-on, d'une humeur assez régulière, et fai-

sait étrangler tous les jours à peu près le même nombre de ses sujets.

Il avait le plus grand soin de sa barbe, qui était, paraît-il, d'un roux magnifique, et l'enfermait chaque soir, en se couchant, dans son étui à parapluie, afin qu'elle ne s'ébourifFât pas, d'une part, et aussi pour qu'elle ne lui chatouillât pas la plante des pieds pendant son sommeil.

Ses divertissements favoris étaient la pêche à la ligne, et l'étude de la guitare, sur laquelle il s'accompagnait avec beaucoup de grâce, en rendant la justice à son peuple.

A la pêche, quand ça mordait, il entrait dans des accès de joie enfantine, et se mettait à danser le cancan, exigeant que ses ministres lui fissent vis-à-vis.

Le poisson qu'il prenait, il l'avalait tout cru, séance tenante, et donnait aux pauvres de la localité l'argent économisé sur la cuisson.

Jamais il ne battait ses femmes; quand il avait à s'en plaindre, il les faisait mariner dans de grands chaudrons, remplis de suif en ébullition, et en prenait d'autres.

On ne sait rien touchant la fin de son règne où sa mort.

oO HISTOIRE DE FRANCE TINTAMARRESQUE

On suppose seulement que, s'étant un soir endormi, sans nouer, comme il le faisait d'ordinaire, sa longue chevelure avec une de ses bretelles, elle lui sera tombée sur la figure au milieu de la nuit et l'aura étouffé.

De nos jours encore, une petite ville de Normandie montre à ses visiteurs la corde de la cloche de son église, entièrement tressée avec un seul des côtés de la moustache de ce roi, pour lequel un forgeron du temps avait construit un démêloir, dont chaque dent mesurait onze pouces de circonférence.

Ce démêloir était mis en mouvement par une petite machine à vapeur.

DE 448 A 4o6

Mérovée, qui prit un brevet, à l'effet de donner son nom à tous les rois de sa race, désignés depuis sous le nom de rois mérovingiens, paraît être le fils de Clodion le Chevelu.

Le chroniqueur Frédégaire rapporte que la femme de Clodion, se baignant un jour dans la mer, fut séduite par un monstre dont elle eut Mérovée.

Mais nos informations particulières nous démontrent

que ce récit était une affreuse bourde, contée à Clodion

par sa femme, et que le monstre en question était premier de rayon dans un magasin de nouveautés.

Le règne de Mérovée fut marqué par l'invasion des Huns, qui, sous la conduite d'Attila, et au nombre de 500,000 seulement, vinrent sans façon s'inviter à manger la soupe sur le territoire des Francs.

Mérovée, en apercevant la figure farouche du roi des Huns, s'écria : Quelle drôle de binette a-t-il là? et,

encouragé par la bonne humeur de ses ministres, qui trouvèrent le calembour charmant, il se rua sur les barbares dans les plaines catalauniques, et en fit une mar-

melade, que les historiens les moins exagérés ont évaluée de 180,000 à 200,000 hommes tués, d'après le recensement des boutons de tunique ramassés sur le champ de bataille.

C'est aussi sous le règne de Mérovée qu'une jeune bergère de Nanterre, nommée Geneviève, devenue depuis la patronne de Paris, sauva la capitale de la fureur d'Attila, en criant aux habitants, déjà prêts à quitter la place, en emportant leurs sacs de nuit :

— C'est donc de la limonade que vous avez dans les veines, pour déménager comme ça avant le terme...

Ces nobles paroles, et une distribution gratuite de sucres d'orge à l'absinthe ramenèrent les Parisiens au devoir, et la capitale fut sauvée.

Enfin, après beaucoup d'allées et venues, de trépignées

5 e LIV.

reçues et rendues de part et d'autre, Mérovée triompha de ses ennemis, et mourut, laissant à son fils Childéric le royaume dans d'assez bonnes conditions.

Il y avait ajouté une notable partie de l' Alsace (hélas !. . .), de la Picardie et de la Normandie.

.. .- " ' ïM ' * * , •'

L'histoire nous représente Mérovée comme un assez brave homme, soucieux du bonheur de son peuple et fréquentant peu les cafés.

11 avait un assez bon estomac, dînait le plus souvent possible en ville, et se faisait très-modestement habiller par son concierge.

Une de ses toquades fut de persister à s'éclairer à l'huile, et de ne jamais vouloir entendre parler du pétrole, malgré les remontrances de sa femme de ménage, qui lui prêchait sans cesse cette économie.

Il parlait peu en société, portait des bas de laine en hiver, et trichait au jeu, si minime que fût l'intérêt de la partie.

Par un article exprès de son testament, il prescrivit qu'on l'inhumât avec la dernière pipe en Kummer qu'il avait culottée.

Les historiens s'accordent généralement à dire qu'il

mourut des suites de l'abus qu'il fit, pendant soixantedix-huit ans, de la méthode Raspail.