GHÀP. I. — PREMIERS TRAVAUX DE SAINT AUGUSTIN

comme saint Augustin. « Après un long silence, Monique reprit : Mon fils, je ne sens plus rien qui m'attache désormais à la vie! Que ferais-je encore ici-bas, quand j'ai rompu avec toutes les espérances du siècle? Le seul lien qui me retenait à la terre, c'était de vous voir, avant de mourir, chrétien catholique. Dieu a comblé mes désirs et mes espérances. Aujourd'hui, vous méprisez pour lui toutes les félicités humaines, vous êtes un fervent serviteur de Jésus-Christ. Je n'ai plus rien à faire en ce monde ! — A ces paroles, continue saint Augustin, je ne me souviens plus quelle fut ma réponse. Cinq jours après, ma mère s'alita avec la fièvre. Elle fut prise d'une défaillance, nous accourûmes autour de son lit. Quand elle eut repris ses sens, elle nous regarda, mon frère et moi, et comme une personne qui s'éveille d'un songe : Où étais-je donc? demanda-t-elle. — Puis, fixant sur nous un regard où brillait tout son amour : C'est ici, dit-elle, que vous déposerez dans une sépulture chrétienne le corps de votre mère. — Je fondais en larmes sans pouvoir parler. Mon frère lui répondit que Dieu ne permettrait pas qu'elle mourût sur une terre étrangère et que nous aurions la j oie de la ramener dans notre patrie. Le regardant alors avec une sorte d'indignation et s'adressant à moi : Voyez, dit-elle, combien ses espérances sont encore mondaines! — Quelques instants après, elle nous dit à tous deux : C'est ici que vous déposerez mon corps. Où que ce soit, il importe peu ; seulement partout où vous serez, souvenez-vous de moi à l'autel du Seigneur. — Après avoir ainsi parlé, elle retomba dans une crise plus violente, et ne rouvrit plus la bouche. Et moi, dans ma douleur, je songeais, ô mon Dieu, à tous les préparatifs que je lui avais vu faire en Afrique, dans la prévision d'être inhumée un jour dans le même sépulcre que son époux. Puis, je me rappelais cette conversation suprême à notre fenêtre ; enfin un mot qu'elle avait prononcé naguère, devant quelques-uns de nos amis, me revenait à la mémoire. On parlait de la mort et du regret qu'on pouvait éprouver à mourir loin de sa patrie. Elle avait dit : Nulle part on n'est loin de Dieu. Je ne m'inquiète guère d'un lieu plus que d'un autre. Le Seigneur saura bien où me prendre pour me ressusciter au dernier jour ! — Donc, le neuvième jour de sa maladie, la cinquante-

sixième année de son âge et la trente-troisième du mien , cette âme sainte et pure fut délivrée des liens du corps. Je lui fermai les yeux, la douleur me déchirait les entrailles et je versais un torrent de larmes. Par un effort suprême de volonté, je refoulai cette émotion, et j'en vins à commandera mes yeux de rester secs; mais dans cette lutte, je souffrais intérieurement des tortures. Adéodat, mon fils, se jeta en pleurant sur le corps de ma mère. Il poussait des sanglots à fendre l'âme; nous le retînmes, et à force de raisonnements, nous le fîmes taire. Cet incident me rendit à moi-même du courage. Nous comprenions qu'une telle mort ne devait point être accompagnée de lamentations ni de pleurs. Il n'est permis de se désoler ainsi qu'à ceux qui n'ont pas la foi, ou pour des défunts qui ne laissent point d'espérance. Or, ma mère n'était pas morte sans espérance, ou plutôt, elle venait de naître à la véritable, vie, et cette pensée, appuyée sur des motifs certains, devait ras-] surer notre foi !. »

Douleur 4. a Evodius prit le livre des Psaumes» Il se mita réciter le chant

filiale.

triomphal : Misericordiam et judicium cantabo tibî, Domine. Il lisait un verset et nous reprenions le suivant. Cependant les trères et les religieuses - étaient venus préparer les funérailles. Pendant que s'accomplissaient les dispositions suprêmes, je m'étais retiré; décemment à l'écart, m'entretenant avec mes amis, m'efforçant de vaincre ma douleur, au point qu'un étranger, ignorant ce qui se passait, aurait pu croire que j'étais calme. Mais, ô mon Dieu,' vous dont l'oreille entend tous les soupirs du cœur, vous savez combien il m'en coûta pour réprimer les transports de mon affliction ! De temps en temps, je sentais la douleur bouillonner dans mon âme; je ne la laissais point s'épancher en larmes, ni même se traduire par une altération quelconque du visage; mais vous savez, ô mon Dieu, ce que souffrait mon cœur ! Enfin quand le cercueil fut porté au tombeau, nous allâmes et revînmes sans avoir versé de larmes. Pendant que j'unissais mes prières au sacrifice de notre Rédemption qui fut offert pour elle ; pendant que, selon la coutume de

1 Confess., lib. IX, cap. XI, xn. — 2 Rcligiosœ fœminœ.