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пе prenant presque part à rien et пе soulevant pas la tête. Stofiregen *), celui des trois médecins dont la présence me rassure le plus, croit que ce sont les quatre dents œillères qui se forment. J’ai béni le Ciel lorsqu'il est arrivé dimanche soir, car le bon Frank est dans un vague désespérant, et, pour Crigton, qui y est par l’ordre de l'Empereur, je le connais trop peu pour avoir de la confiance еп lui, quoique je ne doute pas de sa science. Enfin, Maman, je mentirais si je vous disais que je suis tranquille, mais je vous jure que je me travaille autant que possible.“

» St-Pétersbourg, ce 2/14 Mai 1808, Samedi, à 11 h. du matin.

Je vous assure, chère Maman, que je me porte bien. Il m'est impossible de voir qui que ce soit d’étranger; c’est la seule raison qui m'empêche de charger moi-même M. Marine, qui va partir aujourd’hui, de vous le dire. Maman, je suis bien malheureuse, mais vous aussi, ma bonne, ma pauvre Maman, combien vous devez l'être! Ah! si vous me donniez la permission de demander à Dieu la fin de mon supplice! Je ne suis pourtant plus bonne à rien dans ce monde, mon âme n'aura plus la force de se relever de ce dernier coup! Lisinka, cet ange adoré, sera enterrée tout à côté de votre sœur **). П ne restait plus que peu de places dans cette église, qui va renfermer les restes de mes deux enfants; j'ai choisi celle-ci еп pensant à vous, ma bonne Maman ***).“

===) „Ма chère Maman, je vous écris encore aujourd'hui pour vous donner des nouvelles de notre malheureuse Elise. Sa santé ne souffrira pas, je l’espère, de ce coup affreux. Elle est résignée, soumise à la volonté de Dieu, mais combien elle souffre! Tant que sa pauvre enfant reste encore dans son appartement, elle ne la quitte presque pas; elle а voulu la veiller cette dernière nuit: ce soir à 7 heures, elle sera transportée à Nevsky. Nous avons passé la nuit dans sa chambre. Ce matin, elle l’a habillée, elle Га placée elle-même dans son cercueil. Le cher petit ange n’est presque pas changé; elle а conservé quelques traces de son doux sourire...... Amélie“.

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»Pétersbourg, се 6/18 Mai 1808, Mercredi, à 10 heures du matin.

Je ne puis encore m'occuper que de vous, ma bien-aimée Maman; je le puis même avec quelque douceur: qui mieux que vous comprend toute l’étendue de mon malheur! Mon enfant adorée vous était bien chère aussi; vous aussi, vous aviez pour elle au fond du cœur une secrète inquiétude que j'avais moi-même contre toutes les apparences de la raison, Grand Dieu! elle était si saine et bien portante, et qu’avaient bien d’autres personnes qui s'intéressent à mon bonheur. Je crois que je Га! trop aimée: je l’idolâtrais, je trouvais que personne n’était digne de l’approcher, de la toucher, à peine de la regarder.

Non! Maman, je ne dois pas connaître le bonheur dans ce monde, j'en suis à présent intimement persuadée. Peut-être ma compensation m'’attend-elle dans l’autre, et vous aussi, ma bonne Maman, vous y trouverez la vôtre pour toutes les peines que vous portez depuis tant d’années, et pour la dernière, la plus cruelle après la mort de Papa. Cette croyance est profondément enracinée dans mon cœur; sans elle, je crois que je me serais 046 la vie dans les premiers moments de ma douleur. J’ai cru avoir aimé et regretté ma première enfant autant qu’il est possible de regretter: ah! ce n’était pas la moitié autant que celle-ci!“

»Pétersbourg, ce 9/21 Mai 1808, Samedi, à 10 heures du matin.

....Pour Lisinka, je ne sais pas et j'ignorerai toute ma vie la cause de sa mort. Les cinq dents dont l’Impératrice vous parle ne peuvent pas l'être, car ses quatre molaires étaient presque entièrement sorties, et le peu qui restait encore était une ou deux pointes de chaume et n’a pas pu occasionner sa maladie; d’ailleurs, cette enfant si bien portante qui avait déjà fait si heureusement plusieurs dents à la fois, comment n’aurait-elle pas supporté le reste de sa dentition? Comment dix jours l’ont-ils emportée, et même moins, car moi-même je n'étais pas alarmée du tout les deux ou trois premiers jours?

= ii —

Lorsque cet état se prolongea, lorsqu'elle пе voulut plus soulever la tête, que le sommeil même ne la restaurait pas, je devins inquiète, je pressai les médecins de s’occuper plus sérieusement de son mal. Ils s’en occupaient bien, mais ils disaient toujours: „Се n’est rien du tout d’alarmant, ce n’est qu’une dentition difficile, et, si c'était un enfant du commun, on n’y ferait pas attention“. Ce n’est que la veille de sa mort qu’on les a obligés à reconnaître des symptômes de convulsions, et qu’ils ont donné des remèdes pour les prévenir. Mais il était trop tard! Ils s’excusent en disant, bas Uebel mûre berangefliden, que, si la maladie avait commencé avec plus de violence, on aurait pu y porter des remèdes plus efficaces; tantôt ils disent qu’ils ont vu du danger dès le commencement. Ah! ils se sont trompés, leur ignorance est la cause! Je ne les accuse pas, ils ne sont que des mortels, et c’est Dieu qui a jugé à propos de m'ôter tout bonheur dans ce monde! Certainement son cerveau n'était pas affecté, de l’aveu même des médecins, jusqu'au moment où elle prit les convulsions. Elle а gardé sa connaissance jusqu’à ce moment; elle demandait tout ce dont elle avait besoin. Ses derniers mots étaient Dance! Dance! parce que, pendant toute sa maladie, quand elle ne dormait pas, elle voulait continuellement être portée sur un coussin et qu’on chante. Combien de fois n’ai-je chanté en avalant mes larmes!

Dès le quatrième jour de sa maladie, une inquiétude indicible me dévorait. Tout ce que les médecins me disaient était sans effet sur шоп cœur, quoique ma raison le combattait de toutes ses forces. Pendant la dernière nuit, elle était mieux, plus tranquille que la journée précédente, elle dormit même dans son lit à plusieurs reprises, ce qu’elle n’avait pas fait de deux fois vingt-quatre heures. Je ne la quittai раз; elle avait seulement de temps en temps des Su“ungen dans les bras, qui avaient cessé même depuis une heure, lorsqu’après une évacuation dont Stoffregen n’était pas content, il lui donna pour la troisième fois une poudre de musc, ce fatal musc, que j'ai regardé comme l'arrêt de sa mort lorsqu'on le lui a donné pour la première 1015. Peu après Гауой avalé, elle changea, ses yeux devinrent fixes. Les rideaux étaient fermés dans la chambre, où il ne faisait pas clair; on la porta près de la fenêtre, on ouvrit les rideaux, et là, je vis que ce n'était plus la même enfant: ses yeux étaient fixes, ses lèvres,

ses ongles bleus, je croyais qu’elle allait expirer sur-le-champ. Elle vomissait avec peine sa dernière poudre, elle avait quelque chose de si touchant, de si souffrant, dont le souvenir déchire le cœur. Je l’appelai, pour voir si elle avait encore sa connaissance: elle souleva la main et me gratta la joue avec un mouvement convulsif. Ce fut son dernier mouvement! Je crois que ma voix est la dernière qui a frappé encore ses sens. Les convulsions la prirent peu après et ne la quittèrent plus.

Ah! Maman, je suis bien malheureuse! Ла! tout perdu avec elle, et je ne suis plus dans ce monde que pour souffrir! Adieu, ma bonne et chère Maman, je ne puis pas vous dire davantage aujourd’hui.“

»Pétersbourg, се 13/25 Mai 1808, Mercredi, à une heure.

....АН! Stoffregen, pour l'installation duquel j'ai mis tant d’activité, est bien inutile ici à présent, car ma santé de fer, je la confierai à qui voudra s’en charger. Je supporte tout d’une manière inconcevable, je dirais désespérante, si je ne craignais de manquer par là à la patience que je me suis prescrite et dont j'espère пе pas dévier jusqu'à mon dernier moment. Ce n’est pas les premiers moments d’une perte sensible qui sont toujours les plus cruels, vous l'avez éprouvé, chère Maman, et vous l’éprouvez encore, je crois: c’est lorsque l'impression s’efface peu à peu dans се qui vous entoure, que tout rentre dans l’ordre accoutumé, que vous seule conservez dans votre âme ce cruel changement!

Je ne serai pas injuste cependant: l'impression de ma реше n’est pas encore effacée chez les autres; l'intérêt qu’on me témoigne est le même, je suis loin de prétendre davantage. Ce qui m'est pénible, c'est d’être en ville. Je croyais aller bientôt à Czarskoe Selo pendant le temps d’une absence que l'Empereur projetait, mais son départ а été remis, et j'ignore si même je pourrai y aller encore. Au reste, cela m'est égal, tout m'est égal! Je ne crains que Kamennoï Ostrof, où il m'attendra des moments pénibles, si j'y vais.“

»Pétersbourg, се 16/28 Mai 1808, Samedi, à 11 heures du matin.

.... Mes journées sont d’une longueur tuante. Je suis incapable de toute autre occupation, excepté vous écrire et dessiner de toutes les manières la figure de ce cher petit ange, qui l’était déjà ici-bas.

J'ai été longtemps sans pouvoir me résoudre à voir Lise Galitzine. Après dix à douze jours cependant, je п’у suis résolue, et sa vue m'a fait du bien, parce qu’elle m’a fait pleurer, soulagement dont je suis privée habituellement. Au bout de quelques jours, elle est tombée malade, et ра! senti que je pourrais encore éprouver de la peine si elle mourait aussi. Après encore quelques jours de combats, l’idée du devoir, la sainteté de l’engagement que j'ai pris de lui servir de mère, m'ont donné la force d’entrer dans sa chambre, où je ne peux pas être sans avoir le cœur déchiré: cet attirail de joujoux, ses jeux, le langage de sa bonne, sont autant de coups de poignard que reçoit mon pauvre cœur! J'avais tâché dès à présent de mettre la plus parfaite égalité entre elle et Lisinka: jusqu’à leur dîner, que la mienne partageait avec Lise! Mon inclination me portait sans doute à donner toujours à Lisinka ce qu’il y avait de plus joli, mais combien de fois je me suis уашсие à cet égard! Je m'étais fait des principes là-dessus, que j'aurais sûrement tenus, et je m'étais promis de redoubler de soins lorsqu'elles avanceraient en âge pour que Lise пе s’aperçoive jamais que sa mère lui manque. J’espérais que ces résolutions me porteraient bonheur! Mon Dieu! qu’il faut de patience, de soumission, pour ne pas demander raison à la Providence de ses décrets! Mais je me la suis jurée, cette patience soumise, et je пе la démentirai pas jusqu’à mon dernier moment!“

»Pétersbourg, се 28 Mai/9 Juin 1806, Jeudi, à onze heures du matin.

J'ai continuellement à la bouche ces mots du délire de la pauvre Marie: „8 foll 14? 8 foll ib?“ Je le demande à moi-même, à la

Providence: 8 foll 14? En effet, qu’ai-je à faire encore ici-bas? J'avais plus de patience, plus de résignation au commencement de mon chagrin qu’à présent.... Souvent, en marchant seule dans mon appartement, je récapitule tous les mots que prononçait mon petit ange; je tâche d’imiter la manière dont elle les ргопопсай.

Je n'ai que des souvenirs de dix-huit mois: vous en avez de Marie de vingt-cinq ans! Maman, on a beau dire, il y a longtemps que je suis convaincue qu'il vaut mieux perdre un enfant d’un âge mûr que dans l'enfance! On les aime également à tout âge. Dans l'enfance, on perd avec eux ses jouissances présentes et à venir, oh! je le sais bien, je voyais déjà cet avenir pour Lisinka à toutes ses époques; mais, dans l’âge mûr, on a joui de son enfant pendant tant d'années, on a joui de la réalité Оп me répond toujours que, pour les enfants eux-mêmes, il est moins pénible de mourir au bas âge; ils souffrent cependant à tout âge.

Vendredi, à 1 heure 1/2.

Je pars cette après-dînée pour Czarskoe Selo. L'Empereur а décidé ainsi. Il croit que cela me fera du bien, que je serai mieux pour tout en général qu'ici, et lui, ne pouvant pas s’absenter pour le moment de Pétersbourg, il viendra deux ou trois fois par semaine passer vingt-quatre heures à Czarskoe Selo. Peut-être, dans quelque temps, viendra-t-il aussi s’y établir. J’ai cru désirer mon départ il y a quelque temps, mais je vois à présent que fout m'est égal. Je serai bien seule, je n’aurai pas le tintamarre bien désagréable des rues, mais il me semble que cela me donnera une sensation désagréable d’être avec mes idées et ma peine habituelle, dans des lieux qui ne la connaissent pas, où tout me sera étranger. Que п’а!-]е pu mourir éci avant d’en sortir! Patience! Ah! que реп ai besoin!“

„Сгагзкое Selo, се 1/13 Juin 1808, Lundi, à 11 heures !/; du matin.

C'est hier que M. Marine est arrivé et m'a remis votre lettre et les caisses. Ah! ma bonne Maman, je connais trop bien votre cœur pour ne pas m'être attendue à tout ce que vous me dites et à Amélie

“‘по2гЧионашагу-анаэмю)) 19няалг4оа| WHOTT тозойниди 9шэонна9и2002 "2 2081 ‘огомонвигя в ‘XDE пиаарэмо 97

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à mon sujet, quoique vous n'ayez раз voulu que je lise sa lettre: pourquoi, chère Maman, ne l’avez-vous par voulu? Tout ce qu’on peut dire sur ce triste sujet n’est toujours pas encore ce que je me dis, ce que je sens moi-même. Vous vous attendiez à mon malheur, d’après vos lettres, et moi, la veille encore, j'espérais! Pourquoi votre médecin, à cette distance, a-t-il mieux jugé que ceux qui avaient ma pauvre Lisinka sous les yeux à toutes les heures du jour, dont l’un a dormi tranquillement dans la chambre voisine presque jusqu’au moment de son agonie! Pendant cette cruelle nuit, j'espérais beaucoup encore, j'espérais pendant ses convulsions! Elle ne respirait plus, que j’écoutais encore! Ah! Maman, je suis bien, bien malheureuse de l'avoir perdue! Rien ne peut ni ne pourra jamais exprimer toutes les nuances, tous les détails de cette douleur. Mais c’est bien, croyez-moi, Maman! Plus je souffre, mieux cela vaut pour moi, c’est une opinion à laquelle je tiens fermement!

À 7 heures du soir.

J'écris par pièces et morceaux, pardonnez-le moi, chère Maman, c'est qu’il m'est impossible quelquefois, ni de continuer le seul et principal sujet qui m'occupe, ni Феп entamer un autre. D'ailleurs j'ai tant de temps à présent que je préfère vous écrire à plusieurs reprises dans la journée; on oublie moins ce qu'on voulait dire.

Je vous remercie tendrement, ma bonne Maman, d’avoir pensé à nous envoyer des effets qui avaient appartenu à Marie *), à cette excellente sœur. Amélie а pris pour elle le cœur d’aventurine, mais j'ai demandé pour moi la tasse que vous aviez donnée à Marie. Quant aux robes, c’est vous qui aviez fixé leur destination, et nous n’y avons rien changé; tout ce qui a appartenu à un être chéri devient si précieux quand il n’est plus ici-bas! Dites-moi, Maman, ce que vous avez conservé pour vous, саг certainement vous avez réuni différentes choses dont elle s’est servie. Si cette cruelle distance qui me sépare de vous pouvait donc être diminuée, du moins momentanément! П me semble que je serais si bien avec vous, et j'ose me flatter, ma bonne Maman, qu'un être souffrant comme je le suis ne vous serait pas à

=) Принцесса Mapia Брауншвейгская (т 1808 г.).

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charge, actuellement. Ла! reçu samedi soir par la poste votre lettre du 10/22 Mai. Que je suis charmée que vous repreniez de l'intérêt pour les enfants de Marie! Aussi M. Marine *) m'a dit qu'ils étaient continuellement avec vous. Le pauvre petit Charles est touchant, de demander toujours après sa mère et de l’avoir crue dans le coffre noir qu'il voyait. Ah! Maman, ne souffrez pas que l’idée qu’elle aurait pu être sauvée s'arrête dans votre esprit! Elle donne des tourments inexprimables; combien j'en ai souffert!

M. Marine m'a dit aussi que vous comptiez partir dans peu pour Carlsrouhe. Veuillez, chère Maman, remercier mon grand-père de ma part pour l'intérêt qu’il me témoigne, de même que Charles. Le premier n’a-t-il pas été blessé, que M. Marine n’a pas été à Carlsrouhe? J’en serais fâchée, parce qu’il est si bon pour vous depuis quelque temps. Si cela était, ayez la bonté, chère Maman, de dire qu'il avait eu ordre de revenir ici le plus vite possible, en effet il se pressait, supposant que je serais impatiente de son retour. L'Impératrice a reçu l’ordre de Ste-Catherine qui avait appartenu à Marie. L'Empereur ainsi que sa mère m'ont envoyé les lettres que vous leur avez écrites, il vous en viendra encore plusieurs de l’Impératrice par la poste, auxquelles je crains qu’il vous pèsera de répondre: j'ai tâché, mais il ne m'a pas été possible, de l'empêcher de vous écrire.

Je suis ici depuis vendredi soir, mais ce n’est que samedi que j'ai pu profiter de cette belle solitude: hier, il а fait trop froid et aujourd’hui nous avons eu de la neige. Vous voulez que je sois beaucoup à Гаш; je crois, comme vous le dites, qu’on y respire plus librement, mais je n’ai pu l'essayer encore que rarement. Malgré cela, je me porte étonnamment bien. Ne trouvez-vous pas, Maman, que, par un ciel pur et serein, on se croit plus rapproché de ceux qu’on aime et qui ne sont plus ici?

Je désire que la Freistedt exécute bien votre jolie idée, qui est bien juste. J'en avais une de même genre pour mes deux enfants, mais, comme je voudrais que la ressemblance y soit, elle est difficile

à exécuter, car je п’а! раз un bon portrait de la première et toutes les copies que je fais faire de celui de Lisinka réussissent mal.

Mardi, 2/14 Juin, à 2 heures.

La comtesse Аргахше sort de chez moi dans ce moment. Га! pris congé d’elle pour la vie, je crois, car elle va s'établir à Moscou ou à la campagne avec l'intention de ne plus revenir ici, à moins, dit-elle, que vous n’y veniez, chère Maman. Je lui ai voué mes reconnaissances éternelles pour l’amitié et l'intérêt qu’elle m'a témoigné dernièrement. Je serais ingrate, au reste, si je ne reconnaissais pas celui de tout le monde en général. Adieu, ma chère et bien-aimée Maman, je finis pour envoyer ma lettre en ville encore aujourd’hui. J'attends l'Empereur cette après-dînée, il restera ici jusqu’à demain soir.“

,Czarskoe Selo, се 8/20 Juin 1808, Lundi, à une heure.

....Aujourd'hui il y a un an que mon ange de Lisinka fut malade pour la première fois de sa courte vie, qu’elle eut cette violente fièvre qui m'inquiéta tant au Palais Taurique. Mon Dieu! pourquoi faut-il qu’elle m’ait été enlevée précisément dans le temps ой mon espoir dans la Providence me donnait la plus parfaite sécurité, où j'étais le plus rassurée sur sa vie par la manière évidente dont elle prospérait! Ah! sans doute, Elle a de sages raisons pour tout, cette Divine Providence, mais les coups qu’elle porte sont affreux au delà de l'expression.

Mardi, à 7 h. du soir.

Je rôde dans les environs seule avec un domestique comme une âme en peine, expression dont l'application m'est bien juste dans ce moment. Ла! été aussi l’autre jour dans la maison que l’Impératrice Catherine a fait bâtir pour le Grand-Duc Alexandre, et dans la chambre où ma pauvre petite Marie est morte! Je n’y avais pas été depuis ces huit ans, mais à présent je n'ai rien à ménager et j'y ai pleuré mes deux enfants ensemble. Puissé-je mériter de les retrouver ensemble!“