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„Катеппой Ostrof, се 2/14 Août 1816.

....М. Herr aura de beaux moments de nouveau à la Favorite. Ту suis bien souvent en pensée. Tous y étaient encore l’année dernière; il me semble que je vois, que j'entends, que je sens même tout ce qui s’y passe! Et puis viendront les souvenirs du séjour de Baden: j'en récapitulerai la fin probablement au Palais d'Hiver, ce qui rendra la comparaison plus triste encore!

Puisque les jours et les années se suivent sans se ressembler, j'attends avec impatience le mois de Novembre. Comme c'était l’année passée une des époques de ma vie où j'ai le plus soufiert, j'ai bien le droit de m'’attendre au contraire cette année-ci! Ла! souvent pensé depuis à ce temps, aux obstacles de tout genre qui sont survenus à mon départ et à mon voyage. C'était comme si une puissance invisible voulait de force me retenir jusqu’au passage du Niémen. Mais il y avait en moi une puissance plus forte qui me faisait lutter contre avec une sorte de fièvre, et, tout en me déchirant le cœur, comme elle s’accordait avec mon devoir, je ne saurais regretter de l’avoir emporté. Si je me suis trompée, j'étais du moins de bonne foi et mon intention était bonne. Il y aurait moyen de faire de cela une fable allégorique....“

== Nic

»Kamennoï Ostrof, ce 16/28 Août 1816, Mercredi, à 10 heures \› du matin.

.... Се que la Grande-Duchesse Catherine a dit à Caroline était peut-être fort aimable, mais c'était une phrase, une pure phrase, car elle m'a dit encore ici avant son mariage que, parmi les avantages qu’elle se promettait de son séjour en Allemagne, un voyage en Suisse lui était assuré. C’est une pesante chose que es phrases, et je suis étonnée que Caroline, qui doit y être faite, ayant tant vécu dans le grand monde, puisse encore y ajouter foi! Cela me fâche qu’elle semble attacher un certain prix à ce désir exprimé de faire la connaissance de Frik: c’est tout bonnement un propos de Grande Princesse qui veut honorer un inférieur.

А 1 heure.

Je me suis interrompue tantôt pour profiter d’un faible rayon de soleil. Il est étonnant que.le temps soit aussi beau, après la journée d'hier: ce n’était pas de la pluie, mais des torrents avec redoublements qui tombaient jusque fort avant dans la nuit. Par un temps pareil, il me semble toujours que Kamennoï Ostrof, qui a l'air d’être sorti de l’eau, peut se dissoudre. Aujourd’hui, malgré cela, j'ai pu faire le tour du jardin Stroganoff.

Vous m'admireriez, Maman, si vous voyiez les tendres soins que je donne au dépôt que je garde pendant l’absence de l'Empereur. J'ai parlé à Amélie du chien auquel il s’est nouvellement attaché. Matin et soir, je lui donne sa nourriture moi-même, il est toujours à mes pieds lorsque je suis chez moi. Та! même poussé le dévouement jusqu'à le faire coucher dans ma chambre, mais il m'a fait passer de si mauvaises nuits, qu’en voilà deux que je l’ai mis dans la chambre voisine. Je ne me croyais pas capable de ces sortes de soins, et voilà pourquoi je m'en vante. Mais ce Paddy est aussi fort attachant, très bien dressé et obéissant, bon et intelligent, un peu flegelbaft, dirait Frik: il а beaucoup d’abandon dans les manières, et ses longues jambes vont dans tous les sens lorsqu'il se couche ou qu’il joue. En relisant ma lettre, chère Maman, je trouve nécessaire de m'amender sur la sortie que j'ai faite sur les phrases. Je m'y suis

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laissée aller avec trop de vivacité: c’est mon défaut ordinaire pour ces sortes de choses, qui ne valent pas cette dépense de feu, et Amélie me comparera de nouveau, et avec raison, au Misanthrope de Molière. On a beau faire, il y a des défauts qu’on emporte avec soi au tombeau. Adieu, chère et bien-aimée Maman. Où et comment vous trouvera cette lettre? Et que ne puis-je me mettre à sa place, afin d’en être mieux instruite!“

»Gatchina, се 6/18 Octobre 1816, Vendredi, à 1 heure 1/2.

....C'est aujourd’hui le grand anniversaire de la bataille de Leipzig. Que de feux brûleront dans сага patria! Vous rappelez-vous, Maman, la manière sanglante dont j'ai célébré ce jour l’année dernière? Ту ai pensé sans cesse hier et aujourd’hui, et avec terreur, et cependant que de bons moments j’ai eu encore après jusqu'à mon départ! Че ЧЕратё шаман раз Été 51 proche, 51 |е п’ауа5 раз 66 dans le cas de devoir le hâter, et sans les combats intérieurs qui en résultaient, cet accident ne m'aurait laissé que des souvenirs doux. Il l’est {ant d’être entourée de tendresse et de sollicitude comme je l’étais les deux fois où j'ai été malade chez vous, ma bonne Maman! Mais, d’un autre côté, cela gâte, car cela amollit l’âme, on finit par attacher plus de prix à soi-même qu'il ne faut en mettre, et, lorsqu'on sort de cette sphère d'amitié véritable, on se retrouve si mal sur ses jambes qu’il faut du temps pour reprendre l'équilibre. C’est une expérience d’un tout nouveau genre que j'ai faite. Comment ce jour se passera-t-il chez vous? №у aurait-il pas encore une revue militaire, comme l’année passée? Je reviens d’une grande promenade par le plus beau temps du monde. Je Га! faite en partie seule avec la princesse Wolkonsky, en partie avec l’Impératrice mère que j'ai rencontrée. Gatchina est un dépôt de souvenirs pour moi. Je me rappelle de vous avoir vue dans le Château de Rastadt plongée aussi dans des souvenirs d'anciens temps, dans ces souvenirs de la première jeunesse que (a beau arriver ce qui veut dans ces mêmes lieux) rien ne saurait éclipser. Voilà ce qu'est Gatchina pour moi. L'Impératrice mère а l'air si charmée de m'y voir toutes les 1018

que j'y viens cette année-ci, que je ne puis qu'être charmée de m'y trouver, et ce genre de vie réglé et uniforme me plaît assez. La prochaine fois que Гу viendrai, ce sera différent: ce sera pour le jour de naissance de l’Impératrice. П y aura beaucoup de monde, l’'Empereur у sera; et се эета им воше ацке еее. M

»Pétersbourg, се 28 Octobre/9 Novembre 1816, Samedi, à 10 heures du matin.

....Je ше suis interrompue tantôt pour donner une leçon d’allemand à Lise. Sa gouvernante, qui, quoique russe, aime beaucoup l’allemand et les allemands parce qu’elle а été élevée par des allemandes, tient à ce que Lise apprenne cette langue. Je ne demande pas mieux, et Mile Hein s’étant chargée de Пи enseigner les premiers éléments de la langue, je la fais lire maintenant pour lui former la prononciation.

Ce n’est pas Mad. d'Edeling qui а placé Mlle de la Chaux, mais c’est sa tante Mille Jeamuret qui l’a recommandée à sa place dans la maison du comte Komaroîsky, qu’elle а dû quitter, et la princesse Prosoroïsky a appuyé cette proposition de sa recommandaton tee

»Pétersbourg, се 4/16 Novembre 1816, Samedi, à midi.

....Оп sera fort occupé chez vous, chère Maman, du changement de règne en Wurtemberg. On l’est beaucoup aussi chez l’Impératrice mère. Elle а pleuré son frère bien sincèrement, malgré une séparation de trente ans, je crois. Les heureuses couches de la Grande- Duchesse Catherine n’ont pas tout à fait tempéré sa peine, d’abord parce qu’elle est mécontente qu’elle n'a qu'une fille, et puis elle s'inquiète pour les suites, craignant l’irritabilité de la Grande-Duchesse Catherine dans des circonstances pareilles à celles qui ont accompagné sa délivrance. Les deux nouvelles sont arrivées jeudi soir pendant un spectacle et une nombreuse société chez l’Impératrice mère. J'y étais, et, en revenant chez moi, je rencontrai l'Empereur qui allait lui porter

= LE

ces nouvelles. Je ше déshabillai et у retournai sur-le-champ. Je restai avec elle jusqu’après minuit, lorsque l'Empereur l’eut quittée. Elle pleurait beaucoup et était péniblement saisie, et ce contraste de son état avec sa parure (elle n'avait pas eu le temps de se déshabiller) me fit un effet tout particulier. Dès hier cependant, elle était déjà beaucoup plus calme. Je me serais plutôt attendue à la mort du Prince Louis, après l'accident qu’il a eu cet été. Le nouveau Roi commence son règne dans des circonstances assez difficiles. Je suis impatiente de savoir comment il s’en tirera....“

»Pétersbourg, ce 10/22 Novembre 1816, Vendredi, à 11 heures du matin.

.... затей 11/28 Novembre, à 11 heures du matin. Je n'ai pas pu aller plus loin hier, chère Maman: mon maître d’anglais est venu m'interrompre (accordez-moi le petit orgueil de dire qu'il n’est pas tant maître de langue pour moi que maître de littérature anglaise).

Le soir, j'ai fait un excès: je suis allée prendre le thé chez Mad. Ouvarof. Elle le désirait et п’еп priait depuis longtemps, et c'est la première fois depuis tout l'hiver. C’est un fait extraordinaire dans la monotonie de ma vie, qui est grande.

J'ai l’espoir de voir arriver dans quelque temps la Duchesse Alexandre, mais cet espoir a déjà déçu si souvent cette année-ci que je n'y compte guère. Au reste, je me trouve mieux dans la monotonie de cet hiver-ci qu’au milieu des fêtes et représentations de l'hiver dernier, avec mon cœur déchiré et une santé dérangée...."“

, Pétersbourg, ce 28 Novembre/10 Décembre 1816, Mardi, à midi.

.... Vous aurez vu dans ma dernière à Amélie mes inquiétudes pour la petite Galitzine *). Elles ne sont pas dissipées encore, mais

aussi point augmentées. Sa maladie n’a pas atteint le plus haut degré de ces sortes de fièvre. Maintenant la fièvre diminue plutôt, mais les forces vitales sont si fort réduites, qu’elle est dans un état de délire presque continuel. Pauvre enfant! C’est un spectacle bien pénible que de voir ainsi un être auquel on s'intéresse se décomposer sous nos yeux au moral aussi bien qu’au physique! Cependant les médecins sont rassurants. Stoffregen, à ma grande satisfaction, pour l’acquit de sa conscience, a demandé lui-même à être assisté par Crighton, et Рип et l’autre s'accordent à entretenir notre espoir. Le prince Galitzine n’est toujours pas ici encore. Le printemps, il a tant lambiné à partir d'ici qu'il n’a plus revu sa mère à Moscou: je voyais le moment où, grâce à ses lenteurs, il ne retrouverait plus sa fille ici. Je la quitte le moins possible, mais, malgré des moments bien douloureux que j'ai eus à son sujet, je suis à même de reconnaître la différence qu’il y aurait à mon état si c'était mon enfant. Ici j'ai l’usage de tout mon jugement, tandis que, si c’était mon enfant, je sens que la force des sentiments l’aurait déjà aveuglé d’une manière ou d’une autre...“

»Pétersbourg, ce 5/17 Décembre 1816, Mardi, à 9 heures du soir.

Chère et bonne Maman, Dans l'attente de la poste, je commence ce soir une lettre qui sera, j'espère, une réponse à l’une des vôtres. Ла! bien besoin aussi du soulagement que j'éprouve toujours à vous parler de tout ce qui me tient à cœur. Mes journées se passent laborieusement: une transition continuelle de l’espoir à de douloureuses inquiétudes, et alors un travail assidu à ne me permettre ni interrogation ni murmure, c’est bien là de quoi exercer l’âme, je crois. Au reste, lorsqu'on a passé par des peines bien plus déchirantes encore et plus directes, ceci n’est réellement pas aussi difficile qu’on le croirait. Je crains que si, à la place de Lise, c’eût été ma Lisinka, tout ce travail aurait été en vain: je ne veux pas me faire meilleure que je ne suis. Cette pauvre Lise est toujours encore dans un danger éminent. Hier soir, on paraissait croire que cela tirait à sa fin. Les médecins ont ordonné le musc, ce terrible musc. J'étais seule avec

elle (ayant envoyé зе reposer les autres gardes-malades) lorsqu'on lui donna la première dose, sans quoi mon premier mouvement аигай été de m'enfuir. Je restai donc, je rompis le col à mes sensations douloureuses, et, ce premier effort fait, cela alla bien. Le musc fit l'effet désiré; on le continue. Il y avait du mieux ce matin, mais, depuis six heures du soir, l’état de la pauvre petite revient à ce qu'il était hier. Dieu seul sait ce qui en sera! Je ne п’еп remets aussi qu'à lui. Voilà le dix-huitième jour de la fièvre, et cependant elle Ра supportée jusque-là. Un préjugé assez généralement reçu me fait désirer seulement qu’elle atteigne le vingt-unième jour: il me semble qu’alors elle sera sauvée. Je suis fatiguée de corps autant que d'âme, je fais peu en comparaison des autres, mais cependant je m'en ressens. Je ne veille pas, mais je me couche tard, je m’endors avec inquiétude et je me réveille toujours avec une sorte de frayeur.

Mercredi, 6/18 Décembre, à midi.

Je quitte le lit de ma pauvre Lise expirante pour terminer ma lettre à vous, ma bien-aimée Maman, à qui, dans tous les moments, il m'est consolant de m'adresser. Elle lutte depuis hier soir contre la mort. Vers minuit on croyait que cela finirait ce matin; à présent on croit que cela pourra durer encore vingt-quatre heures, mais point d'espoir, à moins d’un miracle de Dieu! Est-il donc si difficile de rendre une âme qui ne nous appartient pas? Ce spectacle est affreux, déchirant pour moi, mais je crois devoir et veux recevoir son dernier soupir. La vue de son père aussi me déchire l’âme, mais je crois cependant que je souffre plus que lui.“

Samedi, à 1 heure.

Il y a trois ans aujourd’hui que je reçus l'invitation de РЕтреreur de venir vous voir, ma bien-aimée Maman. Qui m'eût dit que, trois ans plus tard, ce même jour serait celui de l’enterrement de ma pauvre Lise! Croyant que je recevrais une lettre d'Amélie par la poste d'hier, je lui avais écrit d'avance une longue lettre avec tous les détails

== Pire

de la fin de cette chère Lise et de се qui а suivi ces tristes moments. Votre lettre du 18/30 Novembre que je reçus hier me fait regretter de ne vous les avoir pas adressés. Ma douleur et mes regrets pour elle ne sont sûrement pas aussi profonds et aussi déchirants que je les ai déjà éprouvés, mais c’est un mal sourd et de continuité, et qui cependant, hier et avant-hier, a plus d’une fois éclaté avec violence. J'aurai encore bien des moments pareils. À chaque instant, il me vient la pensée d’une chose à faire ou à dire pour ma pauvre Lise, soit dans la journée, soit pour l’avenir, et il est si douloureux de se reprendre en se disant: ,Cela n’est plus nécessaire!“ Ce vide qui règne en haut dans l'appartement de Lise et d'Amélie, cet escalier inutile maintenant à côté de ma chambre à coucher, tout cela sont des détails de peine que vous comprendrez, ma bonne et chère Maman...

C’est le bon Longinoff *) qui п’а interrompue. Il revient de Гепterrement de ma Lise. C’est lui qui, par amitié pour le prince Galitzine, s'est chargé de tout ce qui avait rapport à cette cérémonie: c’est-à-dire, c'était au nom seul du prince. Voilà donc cette enfant, si vive, si terriblement mobile, maintenant sous terre! Mais ce n’est que son habit, car ce qui l’animait, ce qui m’aimait et me caressait est là où il est bien bon d’avoir des êtres qui attirent....“

»Pétersbourg, ce 16/28 Décembre 1816, Samedi, à 11 heures du matin.

Ma bien-aimée Maman, Je suis extrêmement peinée qu'il ай passé un jour de poste chez vous sans que vous ayez eu de mes nouvelles. Je ne sais à quoi cela peut tenir, car bien sûrement je n’en ai pas laissé passer un seul sans écrire soit à vous soit à Amélie. Il me serait unbeimlid à moi-même d’omettre un seul jour de poste.

Je serai charmée de recevoir encore une lettre de Jung avant sa mort, quoique, d’après ce que vous me dites de sa mémoire, chère Maman, je crains qu’il oubliera l'intention qu'il avait de m'écrire.

J'aime et je respecte ce bon Jung comme un des honnêtes hommes de la terre, mais non sous le rapport sous lequel il est tenu ici en grande vénération par un certain cercle de personnes qui пе connaissent que Stilling le Visionnaire. Tout ce qu’il a écrit comme Stilling est traduit en russe et lu par bien des personnes avec enthousiasme. Pour moi, j'avoue que je п’айпе pas ces sortes de lectures: ou bien elles tournent la tête, ou bien elles ennuient. Je recherche les lectures de piété, en tant qu’elles peuvent m'instruire toujours mieux des vertus chrétiennes à acquérir et à pratiquer, mais, quant à ce qui se passe dans ce que les mystiques appellent /e Monde Invisible, il ne m'est pas ordonné par la religion de chercher а lapprendre. Je le saurai un jour, c’est immanquable, et je ne veux pas me gâter le plaisir de la surprise. Cependant dernièrement, quelqu'un m'a apporté la traduction russe de l’ouvrage qui a pour titre allemand, je crois, Ме eife nad bem ŒTobe, et m'en a lu quelques passages. Cela intéresse au commencement, parce que ce sont de jolis rêves et que, lorsqu'on a des êtres chéris dans cet autre monde, l'imagination у erre bien souvent. Mais je crois qu’à lire de suite, cet ouvrage doit être ennuyant, саг qui pourra m'en confirmer la vérité?...*

» Pétersbourg, ce 17/29 Décembre 1816, Dimanche, à 1 heure 1.

Chère et bonne Maman, Je prends la liberté de vous adresser une caisse pour les filles de Frik. Elle contient des brimborions que je leur destine depuis longtemps et que j'ai été empêchée de leur envoyer faute d'occasion. Je profite du départ du prince Dolgorouky qui retourne à Paris en courrier. П a eu l'attention de me faire avertir de son départ, et d’ailleurs j'ai toujours du plaisir à pouvoir tromper les distances. Voilà pourquoi je vous écris, ma bien-aimée Maman, car je n'ai rien à vous dire que je ne puisse faire passer par la poste, ni en bien ni en mal.

L'année dernière à mon retour, j'étais gâtée par tout le bien dont j'avais joui auprès de vous. Ce que je rencontrais de mauvais

ici m'était donc bien plus sensible: je sentais, pour ainsi dire, chaque piqûre d’épingle, je me débattais contre mon sort, je voulais le vaincre, et cela m'irritait. Maintenant, c’est moi qui ai changé, et non les circonstances, et, comme dit un homme d’esprit que j'aime beaucoup (le comte Capo d’lstria), je me laisse aller à ma destinée. Je пе demande, je n’exige plus de bonheur, je ne veux que me rendre meilleure, je ne demande à Dieu qu’une bonne fin. D'ailleurs mon parti est pris. Dieu m'a placée ici: heureuse ou malheureuse, je dois y rester, et un parti pris, quand même П n’est pas gai, vaut mieux. qu'une incertitude et que les ilottements.

Le dernier chagrin que je viens d’éprouver a aussi contribué à me calmer. Je ne saurais le nier, je crois que le chagrin m'est salutaire et que je serais plus mauvaise si j'étais heureuse. Dieu зай ce qu’Il fait; voilà pourquoi Il m'a placée ici. Ceci n'est pas de l'ironie, Maman, je vous le dis du fond de mon cœur, et que j'éprouve une sorte de satisfaction, lorsqu'il me tombe ainsi du Ciel des peines que je ne puis m'expliquer, à me livrer, pour ainsi dire, pieds et poings liés à Dieu еп lui demandant qu’Il fasse de moi tout ce qu’Il veut. Ne croyez pas pour cela, chère Maman, que je donne dans une dévotion exaltée! Loin de là! Je passe chez bien des personnes pour être ce qu’on appelle peu avancée et indigne encore de pénétrer les hautes vérités de la religion, parce que je ne suis nullement disposée à donner dans la mysticité, que je la crois inutile et même nuisible. C’est шайщеnant le genre ici, et, lorsqu'on en est spectateur calme et impartial, on voit bien des gens marcher dans la vie d’une étrange manière ....“

»,Pétersbourg, се 23 Décembre 1816/4 Janvier 1817,

Ma bien-aimée Maman, Je vous baise mille et mille fois les mains pour votre lettre du 3/15 Décembre. Cette chère lettre m'a fait plus de plaisir encore que de coutume, parce que vous my parlez en détail de ce que vous éprouviez par les souvenirs du 15 et 16 Décembre et de ce qui vous a frappée dans une lecture que vous

— Lio ==

avez faite. Il est vrai, chère Maman, que vous avez excité non ma curiosité, mais mon intérêt, en m'en parlant, et je voudrais savoir quelle est cette conversation de Socrate et en quoi ses idées se rencontrent avec les vôtres. Sans doute il parle mieux que moi, et je pense comme vous qu’on ne peut pas effacer de certains souvenirs et qu'on ne le doit même pas, mais qu’on peut les mettre à profit еп y reconnaissant sans cesse que Dieu, en nous envoyant l’événement, а voulu nous éprouver et nous épurer, et que la profonde impression que nous en gardons est toujours pour le même but en continuité. Nous sommes, par notre nature humaine, si portés à croire que la vie ne nous a été donnée que pour jouir, tandis qu’au contraire, elle ne nous a été donnée que comme épreuve, comme éducation pour une autre vie et nous devons regarder comme une bonté infinie de Dieu tous les châtiments qu'il nous impose ici-bas: c'est autant de gagné sur l’autre vie. Maman, ne vous moquez pas de mes sermons! Je me les tiens si habituellement à moi-même que, sans que je m'en aperçoive, ils se trouvent à chaque instant au bout de ma plume.

Ce bon Jung ne sera donc plus de ce monde, d’après ce que vous me dites, chère Maman! Je voudrais qu'il ne № mort que le 6/18, afin que Lise Рай trouvé sur sa гоше....“

»Pétersbourg, ce 27 Décembre 1816/8 Janvier 1817, Mercredi, à 10 heures '/› du matin.

....Puisque vous vous intéressez à Paddy je vous annoncerai, chère Maman, qu’il а reparu depuis deux jours. Sa rentrée en fonctions après deux mois de réclusion a été accompagnée de transports de sa part qui se renouvellent chaque fois qu'il me revoit. En le revoyant et me rappelant comme Lise l’aimait, mon cœur s’est serré. Aurais-je cru, lorsque nous déplorions ensemble la maladie du pauvre Paddy, que Lise n’existerait plus lorsqu'il serait guéri? C’est un des derniers objets dont elle a causé avec intérêt tant qu’elle était sur pied encore, lorsque je lui racontais que j'étais allée le voir et que je comptais у

retourner. J'ai même entamé ce sujet exprès, sachant l’intérêt qu’elle y prenait, pour voir jusqu'à quel point sa fièvre l’accablait.

Vous êtes si bonne, Maman, vous comprenez si bien ces sortes de choses, que je n’ai pas besoin de vous demander pardon de ce que je vous en parle. Ces souvenirs se réveillent à chaque instant, sans doute, mais, ce qui m'entoure ne pouvant pas sentir comme

moi, je n'en parle ощеге....“

Se Александре Cemenoeuus Шишковз.

Письма Императрицы Елисаветы AnekcbeBHel къ матери, МаркграфинЪ Баденской.

» Pétersbourg, се 15/27 Janvier 1817, Lundi, à 1 heure.

Chère et bien-aimée Maman, M. Balacheff doit enfin partir demain. Il est possible que cela soit remis encore à un ou deux jours, mais je tâcherai toujours d’avoir mes lettres prêtes...

Je vous а! écrit par le prince Dolgorouky quelle était la disposition de mon âme: je tâche de la maintenir autant que possible. Certainement П m'est infiniment moins difficile de conserver cette égalité et ce calme qu’il me l'aurait été l’hiver dernier. Il y a du mieux, beaucoup de mieux, dans ma situation. Les manières de l'Empereur pour moi sont devenues tout à fait amicales, et vous, Maman, qui me connaissez, qui savez combien l'affection est tout pour moi, devez comprendre l'influence que ce changement а sur moi. Cette consolation dans mon intérieur, si elle se soutient, me facilitera beaucoup d’autres inconvénients inévitables. L'essentiel dans la vie est cependant le commerce journalier: s’il est doux, affectueux, la disposition qui en résulte pour l’âme donne déjà la force de supporter des privations, essentielles, sans doute, mais, en leur opposant de la résignation à la volonté de Dieu, prenant la vie comme elle est et les hommes comme ils sont, on leur бе ce qu’elles

ont de plus amer. C’est toujours du gain, car les mêmes privations, accompagnées de manières sèches et dénigrantes, en sont encore plus pénibles! Et ce qui l’est surtout, c’est de se débattre contre une destinée à laquelle on ne peut s’arracher que par des efforts qui ne sont pas d'accord avec votre opinion et vos habitudes. Enfin, je vous le répète, je me laisse aller à la mienne; le sort en est jeté!

Voilà en masse ce que j'ai à vous dire sur mon compte, ша bien-aimée Maman. J’éprouve du bien-être de ce que cela soit tranquillisant pour vous. Quant aux petites tracasseries journalières de droite et de gauche, on est trop heureux d’être arrivé de manière а пе pas le sentir. П y a des intentions, des pensées d’autrui qu’on aime à ignorer, саг on craint toujours de faire tort en les croyant possibles; encore moins par cette raison-là aime-t-on à les répéter! Vous devinerez peut-être que je veux parler de l’Archevêque de Toledo. Tout ce qui vient de ce côté-là n’est rien dès que cela perd son influence sur mon intérieur intime.“

,Pétersbourg, ce 31 Janvier/12 Février 1817, Mercredi, à midi.

....Le général Schæïfer: a eu son audience "de 1REmperene dimanche dernier, après une grande parade qu’il y а eu en l'honneur du maréchal Barclay qui est ici depuis peu. Nous autres dames l'avons vue de la fenêtre fermée, се qui, au mois de Janvier, est préférable au balcon. Comme c'était le jour de naissance du Grand- Duc Michel, il y a eu le soir bal chez l’Impératrice mère. Les militaires étant un peu fatigués de la matinée et la chaleur excessive, quelques belles dames malades, le bal n’a pas été très animé. Pour шо, je luttais contre le sommeil. Le Grand-Duc Michel prétend avoir la danse et les bals en aversion: je ne sais pas ce que cela doit signifier.

L'Impératrice mère s’est plainte à moi à un de ses bals avec un ton de reproche que, depuis que ses filles n'y sont plus, ses bals ne sont plus animés, mais si elle se rappelait que, dans d’autres occasions, elle me parle comme à sa contemporaine, cela ne devrait раз létonnentre

» Pétersbourg, се 5/17 Mars 1817, Lundi, à 11 heures du matin.

Le général Schæïfer va partir, et, quoique sa mission n’ait pas eu tout le succès qu’on pouvait désirer, il emporte cependant l’assurance de Гарри! de la Russie dans les négociations de gré à gré qu’on engage Charles à entamer et que, d’après les dernières nouvelles, il a déjà ouvertes avant d’avoir été instruit du résultat de la mission du général Schæfïfer. J’espère d’après cela qu’il pourra borner les cessions qu'on exige de lui à wne partie seulement du Cercle du Mein et Tauber. En se prêtant avec bonne volonté aux arrangements territoriaux qu'on prétend qu'il a été le seul à entraver jusqu’à présent, il acquiert des droits incontestables à Гарри! de la diète entière contre les injustes prétentions de l’Autriche et de la Bavière, et j'espère qu’il pourra défendre son terrain pas à pas et exiger toutes les indemnisations que les traités lui assurent. Toutes ces affaires, chère Maman, me font faire du mauvais sang en tant qu’elles m'ont mise à même de jeter un regard dans cet abîme d’iniquités qu'on appelle Politique et qui est très vainement recouvert d’un tissu de phrases brillantes, car ce tissu n'empêche pas les cœurs bien placés, quoique avec de moindres moyens d'esprit peut-être, de reconnaître que, malgré les traités évangéliques, malgré le règne de la Justice, c'est toujours les plus faibles qui sont sacrifiés aux intérêts des plus puissants. Ÿ a-t-il par exemple rien de plus injuste que ФоНиг à mon frère comme indemnisation (а renonciation à un droit de réversion dont les puissances s’étaient permis de disposer à l'insu de celui que cela regardait de plus près? C’est le tour d’un usurier, d’un juif, car c'est comme si on avait volé à un homme les documents qui lui assurent son bien, et qu’ensuite on veuille les lui faire racheter à grand prix! Lorsqu'on а à faire à des principes pareils, il faut bien de l’activité, bien de la vigilance, pour n'être pas dupe en toutes choses, et voilà en quoi Charles а manqué, et M. de Haake encore plus, саг celui-ci a agi en sens directement opposé: il a négligé les intérêts de son maître d’une manière bien coupable, et c’est encore le jugement