CAHIER VIII

Du 15 septembre 1887 au 3 juin 1888.

14 octobre 1887. — L’oraison passive n’est pas seulement le silence de l'âme devant Dieu : c'est bien réellement la réponse de Dieu à l'âme. C’est un langage, il est vrai, sans paroles... Dieu prend possession de tout l'être par la puissance de son étreinte ! Dans ces heureux moments, ce n'est plus moi qui suis là, c’est Lui. Je ne me vois plus, je ne vois que Jésus. Je ne suis pas détruite, mais sa vie s'empare de moi, me domine et m’absorbe. À genoux, je ne: me connais plus moi-même, je ne vois que le Fils de Dieu, réellement et sacramentellement présent à cette place. Je ladore, mais laction divine pénètre et transforme mon adoration ; l'être divin pense, vit, aime en moit, je n'ai plus de vie que par Lui. L’apôtre l’a dit: « Ce n'est plus moi qui vis, c’est Jésus-Christ qui vit en moi. »

2% octobre. Sainte communion. — Notre-Seigneur, répondant à des relours superflus que

# Comme je l’ai déjà dit, ce sont là les caractères de l'union . transformante.

je fais involontairement sur moi-même, me dit intérieurement : « Je suis Celui qui sait, et tu es celle qui ne sait pas; ne cherche jamais à savoir rien en dehors de Moi, c’est-à-dire par ton jugement propre. »

: Mon âme éprouvait une paix et une joie immenses dans la vue de cette vérité que Dieu sait et qu'elle ne sait pas, et à sentir son pauvre petit esprit noyé dans la science divine. Cette lumière donne aussi la confiance, contre laquelle je suis fortement tentée depuis quelque temps.

26 octobre. — Ce qui me touche particulièrement, c'est que, pour soulager mon âme dans ses peines, mon Bien-aimé ne lui présente d'autre remède que Lui-même.

Là où tout raisonnement échoue, où l’âme est tellement troublée qu’elle ne saurait même expliquer ce qui la trouble, la divine présence paraît, et soudain le vertige cesse et la paix renaît avec la lumière.

27 octobre. — Aussitôt à genoux, mon cher Maître prit mon âme. Il la pénétrait de sa présence et un peu après, Il me la montra sous l’image d’un cristal que traversaient les rayons de la Divinité. Je ne sais comment il se fit que cette pauvre âme qui, depuis quelque temps, m'a paru habituellement comme un fumier, ceci est exact, me parut en un moment avec toute la

blancheur et la transparence du cristal. Elle était pure, mais n'avait aucun éclat par ellemême, telle que le cristal qu'on ne verrait même pas dans l'obscurité, et elle n'avait de splendeur que celle qu’elle recevait de Jésus.

Si l’eau, si le cristal pouvaient connaître la faculté qu'ils ont d’être pénétrés par la lumière, je crois qu'ils en seraient fort heureux. Cette comparaison grossière peut donner une faible idée de la dilatation et des délices de l’âme lorsqu'elle se voit et se sent traversée et imprégnée du rayonnement de ce foyer intense qui est la lumière éternelle.

9 novembre. — Après quatre jours de privation du pain sacré et peines de toutes sortes, Jésus paraissant seul, ne disant rien à l'âme, mais l’embrassant d’un silence de paix et d'amour qui dit tout. — Jésus seul, et l'âme est apaisée, fortifiée, renouvelée, consolée. Jésus seul est tout raisonnement, tout appui, toute philosophie, toute consolation.

La nature était brisée, à bout; elle est relevée sans savoir comment s’est opéré ce mystère.

15 novembre. Sainte communion. — Notre- Seigneur m'a montré qu'il n’y a qu'une seule question dans le monde, et cette question est la gloire accidentelle que Jésus, roi de la création, doit rapporter par la création à Dieu son

Père. En un instant je vis, d’une manière très claire et saisissante, le néant de toutes les autres questions considérées en dehors de celle-là. Nos questions d'intérêt politique et social qui agitent tant les hommes, et les empires croulant les uns sur les autres dans la succession des siècles, et nos grandes questions scientifiques : tout cela n’est rien que par la gloire qui en résulte pour Dieu. Le reste n’est rien.

25 novembre. — Dans le silence complet des puissances et la perte de l’âme en Dieu, il y a quatre choses que l’âme comprend : l’étendue infinie, — la clarté, — la paix, — la suavité. L'âme comprend cette manifestation d’une certaine manière. Mais quand elle est amenée au centre, mise en présence de l'essence divine entrevue, et qu'elle en est pénétrée, alors le transport l’embrase et l’accable : l’entendement reste interdit, ne se connaît plus lui-même, et l’âme ne peut dire ce qu’elle a vu et senti. Il n'y a qu'un mot: C'est Dieu. Dieu, non seulement présent, mais donnant à connaître jusqu'à un certain degré ce qu'Il est.

C'est ce qui distingue l'oraison de vue de Dieu de l’oraison de simple présence.

2 décembre. — Oraison devant le Saint Sacre-

1 J1 y a là une distinction importante que Lucie signale plusieurs fois.

ment, Notre-Seigneur me dit: « L’Eucharistie est mon cœur mystique, comme l'Eglise est mon corps mystique; et ma tête mystique est à Rome » (le chef visible en qui réside le Saint- Esprit).

:O Cœur mystique, Cœur généreux, qui battez toujours le même au travers du monde chrétien ! n’êtes-vous pas maintenant prisonnier d’une poitrine refroidie ? Est-ce que nos flancs égoistes ne resserrent pas les ondes du sang divin que vous nous envoyez toujours à flots ? Est-ce que nos membres alanguis répondent à l’appel continuel de vos vibrations divivines ? Où va le souffle de la foi que vous respirez dans le monde ? Est-il vrai que tant de Chrétiens rampent si bas sur la terre que ce souffle sacré passe au-dessus d'eux sans les vivifier ? Où est la pénitence qui dans les siècles de foi coulait abondamment de votre blessure sur le monde... Où est le sceau du chrétien, cette forte et virile empreinte par laquelle nous sommes de Vous et à Vous, mais par laquelle aussi un chrétien ne devrait pas pouvoir pactiser avec l'esprit du monde ? Où est l’amour, Tlamour ardent qui rachète les péchés, l'amour qui souffre avec son objet, l'amour qui ne peut endurer de voir Celui qu'il aime méconnu et outragé, l'amour qui expie et qui répare ? Oh !! qu'ils sont peu nombreux, Cœur divin, vos vrais membres, ceux qui vivent de Vous ! — Foyer d'amour, si Vous n’étiez pas Dieu, nos glaces

vous auraient éteint ! mais Vous êtes Dieu, notre: Dieu fidèle et miséricordieux. O Cœur aimant ! sauvez encore le monde qui se meurt, sauvez la pauvre France !

12 décembre. — Je vois dans la Sainte Trinité un Fils égal à son Père: Dieu de Dieu, Lumière de Lumière, consubstantiel à son Père.

24 décembre. Nuit, veille de Noël [ agonie de son mari]. — Auprès de ce lit de douleur et de délire, quelque temps d’ineffable communion spirituelle entre Jésus et mon âme... mon esprit demeure libre par la grâce, malgré l’étreinte

d’une angoisse terrible.

25 décembre. Noël. — Messe basse à midi...

ne pouvant absolument pas autre chose. Pendant cette messe, union assez brève, mais ravissante de l’âme au Verbe fait chair. Vâme inondée de la splendeur et du charme de la personne divine unique et de ses deux natures.

26 décembre. — Le délire violent a duré sans. un moment de trève, depuis samedi 6 heures du soir jusqu'à aujourd'hui lundi 8 heures du matin. Mon pauvre ami est brisé! mon âme aussi est brisée. à 10 heures j'ai pu avoir la messe, la sainte communion, enfin ! où mon Dieu a absorbé tout mon être. L’âme soutenue par Dieu s’est présentée à Lui pour accep-

DU 15 SEPTEMBRE 1887 AU 3 JUIN 1888 267 ter ce qu'il pouvait y avoir de plus douloureux, si c'était conforme à sa gloire et le meilleur pour l’âme du cher souffrant.

27 décembre. — Près du lit de son mari qui vient de mourir. Je demeurai longtemps à genoux là. Ma douleur était complètement dominée par la pensée du jugement de Dieu. C’est là qu'était réellement mon âme, tâchant d’assister cette âme chérie et de seconder son bon ange. Je la remettais entre les mains de Dieu en toute confiance et amour, et, comme me Va dit ensuite mon directeur toujours si inspiré, je sentais la Miséricorde recevant entre ses bras cette âme qui a toujours si vaillamment et ardemment combattu pour la cause de Dieu, et mené la vie chrétienne sans apparence de respect humain.

On exigea que j’allasse prendre deux heures de repos. Rentrée dans ma chambre, je me remis à genoux et je renouvelai de cœur et de bouche ma consécration religieuse.

Ensuite j’ai remis à Dieu mes enfants, mes pauvres chers orphelins ! Quw’Il les prenne dans ses puissantes mains et les soulienne comme l'aigle porte ses aiglons sur ses ailes!

Puis j'ai invoqué l’Esprit-Saint, le suppliant de prendre la direction de ma vie nouvelle et de minspirer dans l’accomplissement de tous mes devoirs. Puis j’ai prié pour lui, sans pouvoir dormir naturellement.

3 janvier 1888. — J'ai beaucoup souffert depuis le 27 par la pensée des peines du purga- ‘toire pour cette âme chérie ; je m'identifie à sa souffrance ; ma prière pour elle est habituelle, presque continuelle, sans me distraire de l'union divine. J'avoue que plusieurs nuits se sont passées entièrement à prier, sans pouvoir dormir, parce que mon cœur était rempli et anxieux de cette douloureuse préoccupation. Il m'était réellement impossible de dormir en pensant que l'âme de mon ami souffrait.

Hier (2janvier), je suis rentrée dans une voie plus paisible, en considérant l’accomplissement de la volonté de Dieu sur cette âme, ce qui m'a donné une grande paix. Mon âme s’est attachée davantage à contempler l’action divine purifiant cette âme chérie, et la rapprochant sans cesse insensiblement de Dieu, et l’âme ellemême acceptant sa souffrance et aspirant à ce rapprochement. Je m’associe à‘cette action divine par la prière, la souffrance, et l’offrande de la sainte messe qu’on dit bien des fois et en bien des lieux pour mon ami très cher.

J'entre aussi dans les dispositions de son âme qui vit dans l'espérance du ciel. Plusieurs fois dès le commencement, dans l’oraison, j'ai senti que cette âme recevait de grands soulagements, qu'elle était dans une sphère de paix malgré ses souffrances ; et maintenant, quand je parle d'elle à Jésus, Il m’apaise et me console. Je reçois ces consolations sans me permettre d'en

# Je: 2

tirer des conséquences certaines, et continue à prier, mais avec moins de douleur.

6 janvier. Epiphanie. — Aujourd'hui premier vendredi du mois, mon jour de réparation [comme agrégée réparatrice]: je me suis dépouillée avec grande joie de ma propre douleur pour ne penser qu’à Dieu outragé et contristé, et m'offrir à Lui en victime de réparation. J’ai renouvelé ma consécration religieuse, j'ai offert à Dieu mon état de veuve qui est pour jusqu'à ma mort ; je lui ai de nouveau consacré tout mon être, donné tout ce qu'une créature peut donner, m'abandonnant uniquement et en-

tièrement à sa volonté sainte.

8 janvier. Sainte communion. — J'ai rencontré en Dieu l’âme chérie de mon absent déjà plusieurs fois. Hier, c'était avec le sentiment de la paix de cette âme. Aujourd'hui c’est avec l'impression d’une grande douceur. Ces impressions se produisent subitement et avec une grande force au travers de l’oraison qui suspend les puissances en Dieu. Je ne pourrais les éviter, ni en douter lorsqu'elles se produisent ; cependant, dans la vie habituelle et l’état naturel, mon âme craint encore le purgatoire. Je ne sais pas clairement s’il est au ciel. Que je voudräis le savoir ! Pourtant si je pouvais en savoir plus que Dieu ne le permet, je ne le voudrais

certainement pas. Je continue à importuner:

Dieu de mes prières suppliantes, à faire offrir en bien des sanctuaires à la fois le saint sacrifice pour cette âme chérie et si pleine de foi et de zèle.

18 janvier. — On dit souvent, à notre triste époque, que tel prêtre est dans un désert spirituel, que la foi est perdue dans sa paroisse, l’église abandonnée, les derniers sacrements négligés ; qu'il n'y a plus rien à faire.

Ce qui me fut montré, sans paroles et d’une manière très saisissante dans cette oraison, c’est que, quand ii] n'y a plus rien à faire pour le prêtre, il lui reste une chose à faire: c’est d'être un saint. Bien des cœurs endurcis et des esprits faussés restent insensibles à l’enseignement, à la parole de Dieu, qui ne se refuseraient pas à l'évidence de la sainteté, obligés d'en constater tous les jours un exemple vivant sous leurs yeux. La vie des saints est pleine des conversions qu’ils ont opérées par le seul rayonnement de leur sainteté, qu’ils cherchaient cependant à cacher.

Assurément les prêtres de Dieu savent cela mieux que moi, et, si j'ose l'écrire, c’est parce que je dois rendre ici compte de tout.

Je vis aussi une fois dans l’oraison (en décembre) le caractère éclatant dont le prêtre sera revêtu doute l'éternité. C’est une marque de distinction sublime au milieu de tous les élus, et une sorte de lien spécial qui demeure entre

Jésus-Christ et lui. Ce Sauveur, qui a été obéissant au prêtre sur la terre, conserve au ciel, me parut-il, une condescendance toute particulière aux désirs de son prêtre. Cette vue était magnifique et saisissait mon âme d’admiration et d'amour pour ce Dieu si bon, et de vénération pour le prêtre.

29 janvier. Sepluagésime. — Notre-Seigneur m'a fait un don depuis hier. Il permet à mon âme de quitter subitement tout le créé, tout ce monde de divagations qui en ce moment agite -mon esprit fatigué, et, en un instant, de s’élever à Lui, de le saisir au-dessus de toute image, de toute forme, de toute idée, et de demeurer ainsi quelque temps suspendue en Lui.

Je dis que c’est un don nouveau parce qu’il permet à mon âme de prendre l'initiative de ce mouvement, qui cependant ne peut s’opérer sans la grâce, bien évidemment. Dieu veut que je m'élance vers Lui et Il me reçoit. Cette union est très simple et n’a rien de sensible, pas de goût enivrant, du moins c'était hier ainsi. Dieu seul.

I1 sait bien aussi qu'en ce moment mon âme s'attache à Lui plus puissamment que jamais, à la vie et à la mort, quand même elle ne devrait plus jamais le goûter.

5 février. Devant le Saint Sacrement. — Mon “ame 6e trouvant ressaisie par un souvenir très

vif des horribles et douloureuses crises dans lesquelles j'avais vu débuter la dernièré maladie de mon pauvre mari, Jésus l’enleva soudain par la vue de sa beauté céleste et glorieuse. Il m'enseigna en même temps que ce que j'avais souffert dans ces circonstances était pour me purifier de mon amour naturel pour le beau créé et idéal ; qu’en échange de ces vues si affreuses et poignantes, il me serait donné une vue plus claire de la beauté de Dieu. Et en même temps la divine beauté captiva mon âme dans un transport de peu de durée, mais très ravissant.

Depuis les premiers jours de mon veuvage, mon âme s’est sentie travaillée par Dieu pour être détachée du créé. Il semblait qu'un glaive caché et très subtil passait et transpassait dans mon âme, à travers toutes mes facultés, pour les dégager des créatures, dans le passé, le présent et l'avenir. J’en éprouvais une souffrance mystérieuse ; et le plein consentement que ma volonté donnait à cette action de Dieu accroissait encore cette souffrance, et complétait l’état de paix qui accompagne toute motion divine dans les âmes soumises. Je coopérais de tout mon pouvoir aux nouvelles et impérieuses exigences de l'amour, en me séparant de tout par la volonté, et allant par la pensée au-devant de tous les sacrifices qui pourraient m'être demandés.

Je n'avais habituellement aucun goût sensible dans cet abandon intérieur. Au contraire, mon âme souffrait d'être extraordinairement sollici-

tée par un sentiment très vif du beau créé, sentiment qui semblaient se réveiller d’une manière inexplicable dans le temps d’une grande douleur.

Depuis deux jours, cet état sensiblement militant a fait place à une très grande paix.

17 mars. — L'âme, vivant en Dieu par l’union, éprouve parfois un transport, un violent désir d’être délivrée du corps, et le demande à Dieu implicitement. Que lui répond Jésus dans ces moments ? Rien qu’une manifestation plus évidente et plus pénétrante de Lui-même ; et l’âme, quoique dévorée de désir, est he faite, parce que ce Dieu qui l’envahit et l’absorbe est le même Dieu en qui elle voudrait tout perdre, même son corps... Dieu, plus ou moins qu'Il se montre et qu’'Il se donne, nous comble et suffit à notre cœur par ce fait seul qu'Il est Dieu... « Je suis le même Dieu qui pourrait te séparer de ton corps », disait Jésus à mon âme ce matin. Et ces mots, le même Dieu, entendus avec cet accent divin qui est indéfinissable, ravissaient mon âme ti ne pouvait demander davantage.

29 mars. Jeudi saint. — Je viens de faire mon vœu de chasteté perpétuelle.

J'ignore à quel point Dieu peut vouloir tirer de ce vœu des conséquences de grâce pour mon

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âme et pour celles des autres ; mais ce que je sais bien, c’est que l'enfer a fait autour de ce vœu un tapage inusité.

Dès que mon directeur m'avait permis de le faire provisoirement (le 23 février) et même un peu avant, quand jy pensais, je me trouvais assaillie d’agitations se renouvelant coup sur coup. Elles servirent durant ce mois, grâce à Dieu, à affermir ma résistance et à confirmer ma résolution de faire le vœu perpétuel, sil m'était permis.

Puis, avant-hier, en écoutant mon directeur qui me donnait cette autorisation avec des paroles qui embrasaient mon âme d'amour et de reconnaissance pour mon Dieu, je fus à peine sortie du confessionnal qu’une tempête indescriptible de désolation, de frayeur de mon indignité, de paniques, de faux raisonnements, enfin de ces ténèbres infernales où l’on ne discerne plus rien, fondit sur mon âme et dura jusqu’à hier, à peu près à la même heure.

Le soir, Notre-Seigneur rasséréna soudain mon âme, et je sentis se lever comme l'aube intérieure de ce beau jour du Jeudi saint où Jésus « nous a aimés jusqu'à la fin », et où j'allais lui consacrer tout mon être.

14 avril. — « L’œil de l’homme n’a point vu, son oreille n’a point entendu... », etc. Non, mon cœur ne savait pas, mon cœur ignorait, même dans l’aurore radieuse et bénie de la