QUATRIEME PARTIE

Il est bien du; d'avoir à se dire .sans cesse, C'est une autre que moi qu'il honore. Ah! s'il me connoissoit , il ne me traiterait pas ainsi. Non, je ne puis supporter cet état affreux; je ne suis jamais seule avec cet homme respectable que je ne sois prête à tomber à genoux devant lui, à lui confesser ma faute, et à mourir de douleur et de honte à ses pieds. Cependant les raisons qui m'ont retenue dès le commencement prennent chaque jour de nouvelles forces , et je n'ai pas un motif de parler qui ne soit une raison d«j me taire. En considérant l'état paisible et doux de nia famille, je ne pense point sans effroi qu'un seul mot y peut causer un désordre irréparable. Après six ans passés dans une si parfaite union, irai-je troubler le repos d'un mari si sage et si bon , qui n'a d'autre volouté que celle de son heureuse épouse , ni d'autre plaisir que de voir régner dans sa maison l'ordre et la paix? Contrasterai- je par des troubles domestiques les vieux jours d'un père que je vois si content, si charmé du bonheur de sa bile et de son ami? Exposerai-je ces chers enfauts, ces enfants aimables et qui promettent tant, à n'avoir qu'une éducation négligée bu scandaleuse, à se voir les tristes victimes de la discorde de leurs parents , entre un père enflammé d'une juste indignation, a^ité par la jalousie, et une mesre infortunée et coupable, toujours novée dans les pleurs? Je connois M. de Wolmar estimant sa femme ; que sais -je ce qu'il sera ne l'estimant plus? Peut-être n'est-il si modéré que parceque la passion qui domineront dans sou caractère n'a pas encore eu iieu

se LA NOUVELLE HÉLOISE.

de se développer. Peut-être sera-t-il anssi violent dans l'emportement de la colère qu'il est doux et tranquille tant qu il n'a nul sujet de s'irriter.

Si je dais tant d'égards à tout ce qui m'environne , ne m'en dois-je point aussi quelques uns à moi-même? Six ans d'une vie honnête et régulière n'effaeent-ils rien des erreurs de la jeunesse? et faut-il m' exposer encore à la peine d'une faute que je pleure depuis si long-temps? Je te l'avoue, ma cousine, je ne tourne point sans répugnance les yeux sur le passé ; il m'humilie jusqu'au découragement , et je suif trop sensible à la honte pour en supporter l'idée sans retomber dans une sorte de désespoir. Le temps qui s'est écoulé depuis mon mariage est celui qu'il faut que j'envisage pour me rassurer. Mou état présent m'inspire une confiance que d'importuns souvenirs voudroient m'ôter. J'aime à nourrir mon cœur des sentiments d'honneur que je crois retrouver en moi. Le rang d'épouse et de mère m'élève l'aine et me soutient contre les remords d'un autre état. Quand je vois mes enfants et leur père autour de moi , il me semble que tout y respire la vertu ; ils chassent de mon esprit l'idée même de mes anciennes fautes. Leur innocence est la sauve-garde de la mienne ; ils m'en deviennent plus chers en me rendant meilleure; et j'ai tant d'horreur pour tout ce qui blesse l'honnêteté, que j'ai peine à me croire la même qui put l'oublier autre/ois. Je me sens si loin de ce que j'étois, si sûre de ce que je suis, qu'il s'en faut peu que je ne regarde ce que j'aurois à dire comme un aveu qui m'est étranger et que je ne suis plus obligée de faire.