A. Bain. La Science de Véducation, p

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yeux les animaux de la maison, de le caresser lui-même pour le bien qu'il aura essayé de leur fiiire, de leur donner à manger pour Texciter à le vouloir faire aussi, de lui faire remarquer le plaisir qu'ils ont à satisfaire leur appétit, à s'entendre appeler par leurs noms, à jouer entre ou avec les personnes, en un mot, de l'amener, par la répétition des actes, par les encouragements, par Tapprobation, à se transporter en imagination dans la situation de tout ce qui a vie et sentiment, les animaux comme les personnes.

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L'affection filiale, ramilié, Tamour même, sont trois grandes manifestalions de la sympathie sociale, qu'on découvre, et qu'on doit s'eflbrcer de régler dans le petit enfant.

L'affection que le nourrisson témoigne à sa mère ou à sa nourrice paraît au début, comme l'amour maternel, l'effet d'une simple impulsion organique. C'est un développement plus ou moins conscient de Tégoïsme instinctif. Elle est, chez tous les enfants, une application particulière de cette tendance générale qui les porte à aimer, ^ vouloir, à chercher près d'eux la cause d'un plaisir quelconque ; c'est ainsi qu'à deux mois on peut constater chez eux une certaine habitude affective de leur biberon. Ce petit grondement joyeux qu'il fait entendre, vers six semaines environ, quand il vient de se gorger de lait, ou qu'on lui prodigue des marques d'affection, exprime l'attachement très vif que le jeune muet éprouvait depuis longtemps pour la mamelle et pour les bons soins de sa nourrice plutôt que pour sa personne elle-même. Bientôt, entre deux et trois mois, son gazouillement plus prononcé et les mouvements de ses petits bras, paraîtront indiquer un commencement d'affection pour la personne.

Mais il ne faut pas s'y tromper : même à dix mois, même à quinze mois, cette affection, si vive et si impérieuse qu'elle soit, est de l'égofsme avant tout. Il s'attache moins à la nourrice qu à la personne humaine. L'enfant, comme le jeune animal, a besoin qu'on s'occupe de lui, qu'on lui

fasse plaisir, et il sourit à quiconque le traite avec bonté. Les mères intelligentes ne le savent que trop, et j'en ai vu pleurer de jalousie en voyant leurs enfants prodiguer leurs caresses, et quelquefois à première vue, à des étrangers sympathiques. J'ai entendu même un père, devant lequel on parlait d'un enfant volé, dire à propos de son fils âgé de deux ans : « Il m'est bien dur de penser que notre enfant, qui nous aime tant, si par mallieur on nous le ravissait, ne se désolerait que pendant quelques jours à peine, et que, sous l'influence d'habitudes nouvelles, il nous aurait bientôt oubliés, et commencerait même à aimer ses ravisseurs autant qu'il nous aime ! » C'est que, dans tout égoïsme, l'instinct social est plutôt altruiste que familial.

Il est vrai que l'égoïsme pur a quelquefois de la peine à s'effacer devant l'affectivité, mais toujours est-il que la lutte n'est pas longue. On sait combien il est souvent pénible à un enfant, surtout quand son état maladif le dispose à une sensibilité excessive, de s'accoutumer aune nouvelle nourrice. J'en ai vu un, âgé de neuf mois, que l'on fut obligé de soumettre à cette épreuve, parce que le lait de sa mère, atteinte d'anémie, lui était contraire. Il commença par repousser la nourrice, et se détourner du sein qu'elle lui offrait. On dut le prendre par la ruse, lui donner le sein dans une demi-obscurité, quand il allait s'endormir, et encore l'expédient ne réussissait-il qu'un moment. S'il devinait la présence de sa mère, il se mettait alors à hurler, frappant de ses poings crispés le sein de la nourrice, et cherchant à se rejeter loin d'elle. Cependant cinq ou six jours suffirent pour Thabiluer à sa nouvelle nourrice ; il sedécidaà lui sourire, à ronronner à ses chansons et à savourer en connaisseur son précieux breuvage. Mais encore a ce moment, il ne fallait pas qu'il vît sa mère, pour rester calme et heureux, ou bien c'étaient des cri;-

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et des trépignements, des bras tendus, des appels si malheureux, que la mère était obligée de le bercer et de l'endormir sur son sein.

Mais cet égoïsme sympathique a tant de charme qu'il faut s'efforcer de le croire désintéressé, dans l'intérêl même de l'enfant: il a besoin d'aimer et d'être aimé. Son père étant parti en voyage, Fernand, alors âgé de onze mois, s'était difficilement habitué à ne pas le voir. Quand on passait, l'enfant sur les bras, devant la chambre du ' père, il disait d'un air triste : « Papa ! Papa ! » il ressentit encore assez l'absence de son frère aine. Il le cherchait partout, même sous le lit. Quand son père fut de retour, il ne voulait pas le quitter, il voulait ^toujours être avec lui ou le suivre.

Les caresses enfantines sont si naïves et si franches! Par une grande pluie d'orage, une jeune femme traverse à grands pas une rue encombrée de voitures et .de passants, abritant de son mieux avec le pan relevé de sa robe une petite fille de six à sept mois. Celle-ci n'entend rien, ne voit rien, de tout ce qui l'entoure, et de ce qui préoccupe tous les autres: son attention est concentrée dans une occupation charmante, dont elle rit et gazouille tout à la fois, c'est de promener ses menotes sur le visage de sa mère qui la porte renversée sur un de ses bras.

Y a-t-il lieu de régler cette tendance de l'enfant à aimer ses parents et ceux qui l'entourent? Assurément, puisque toute tendance bien dirigée dès le début produit des effets plus utiles, soit au bonheur de l'enfant, soit à l'équilibre de ses facultés, soit au développement de sa moralité.

Il convient d'abord de ne pas oublier que la docilité est le pivot de toute l'éducation physique, intellectuelle et morale ; or, le respect, sans lequel il n'y a pas d'obéissance, comme Locke l'a très bien compris, a pour fondement la

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crainte et Tarnour. Peut-être at-il trop légèrement glissé sur les moyens d'entretenir Tamour, et a-t-il trop compté sur l'influence de l'aulorilé et de la sagesse des parents pour engendrer l'affection. Assurément, l'enfant doit sentir de très bonne heure auprès de lui une force qui le domine, mais une force protectrice et caressante : il [faut qu'il se sente enveloppé, mais non accablé de soins et de tendresse. On peut, Fénelon l'a dit mieux que je ne saurais le faire, le soumettre ?ans l'assujettir ; plus douce est l'obéissance, plus elle est efficace ; la rigueur des ordres nécessaires peut toujours être atténuée parle ton de voix, le regard, l'à-propos, la surveillance et la prévoyance. Ce n'est donc pas l'excès de familiarité qu'il faut craindre, surtout dans le premier âge, mais la faiblesse et les inconséquences do la tendresse. Locke n'admettait les familiarités des parents envers les enfants que pour Tépoque appelée par lui l'âge de raison. Montaigne, pour plusieurs raisons, et entre autres, parce qu'il croyait les parents trop tendres et trop faibles pour châtier les défauts des enfants, voulait qu'ils fussent élevés à la campagne, loin du giron de leurs mères : cependant il admettait que l'enfant revenu chez les siens vécût avec eux dans une libre expansion d'humeur, a C'est (olie et injustice, dit-il, de priver les enfants qui sont en âge de la familiarité des pères, et vouloir maintenir en leur endroit une morgue austère et dédaigneuse, espérant par là les tenir en crainte et obéissance ; car c'est une force très inutile, et qui rend les pères ennuyeux aux enfants, et, qui pis est, ridicules (1). • Ce qui détruit le respect, ce n'est pas la bonté, ni la familiarité, mais l'inconséquence dans les ordres donnés, la négligence à les faire exécuter, et puis, la gâterie, les fausses complaisances, les caresses ou-

/. Essais, livre It, chap. VIN.

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trées et banales. Les Allemands reprochent à tort ou à raison aux mères françaises de trop exciter la vivacité des enfants du premier âge par l'abus des jeux, des distractions, des risettes, du caquetage, et des marques d'émotions vives. La trop grande variété des sensations est à éviter ici, comme en tout le reste.

L'enfant dont on ne veut pas ébranler le système nerveux, doit, par le moyen du calme extérieur, jouir toujours de ce calme intérieur, qui est la condition de sa santé, de son bonheur, de ses progrès intellectuels et moraux.

Je voudrais donc que tout en sauvegardant les droits de la parenté et des amis, les parents sussent, en prudents égoïstes, réserver pour eux, autant que possible, Tamitié de leurs petits enfants. On a dit que le lait vient de la mère, ainsi que l'éducation morale, et que l'éducation intellectuelle vient du père : ces deux éducations viennent de tout l'entourage habituel de l'enfant. Cet entourage doit être soigneusement trié sur le volet. Que le père et la mère sachent garder pour eux leur enfant, et ne le livrer à la société qu'après l'avoir bien armé contre ses violences ou ses pièges. 11 ne faut pas que cette faible et impresaonnable personne soit chose banale, sacrifiée à l'imprudence ou à la vanité de ses prolecteurs naturels.

Un des graves dangers résultant des caresses immodérées que donnent les parents, ou qu'ils laissent volontiers ilonner à leurs enfants; a depuis longtemps appelé lattention de l'hygiéniste aussi bien que celle du moraliste. Un baiser sur la bouche d'un enfant peut amener des désordres graves dans sa santé, et même lui communiquer une maladie incurable ; des baisers trop fréquents sur telle ou telle partie du corps peuvent engendrer ou déterminer des convulsions ; c'est quelquefois exciter des désirs funestes, causes plus ou moins prochaines de perturbation morale

et d'étioletnent physique. Je me souviens d'avoir lu, il y a de longues années, dans un livre de Michelet, VAtnour ou la Femme, que Tanatomie constate dans certains cerveaux de petits enfants, et surtout de petites filles, un développement précoce des parties correspondant aux tendances amoureuses : sait-on les fibres délicates qui peuvent s'éveiller dans ces pauvres petits êtres sous Tinfluence de certaines caresses imprudentes ?

Un autre inconvénient, touchant aux mêmes intérêts, est celui qui résulte de la trop grande confiance accordée aux serviteurs qui nous remplacent auprès de l'enfant. Locke a dit sur ce point délicat presque tout l'essentiel. Mais il y a beaucoup de choses utiles à dire après lui. Je ne m'occuperai ici que du choix toujours si difficile d'une bonne d'entants. Il la faudrait d'abord aussi attachée que vous-même à la santé, au bien-être et à la moralité de son pupille. Il la faudrait jeune, car la jeunesse attire et retient la jeunesse. Il la faudrait gaie, ce qui implique nécessairement qu'elle soit rieuse : un enjouement doux, mais facile, un rire franc plutôt qu'emporté, une physionomie ouverte plutôt qu'un beau visage, sont les qualités souveraines du métier. Il la faudrait d'une patience et d'une douceur, j'allais dire d'une résignation maternelle, d'une sollicitude infatigable, capable de comprendre le cri de tous les besoins et de toutes les souiïrances, de deviner même les plus feibles nuances d'un désir. A ces qualités premières, gaîté, douceur, intelligence, ajoutons deux vertus encore plus rares : la propreté, qui est la moitié de l'existence d'un enfant, et l'ordre, qui rend la tâche infiniment plus aisée, et partant plus agréable, et en même temps habitue Tenfant à voir tout avec intérêt. Que de qualités rarement réunies en une auxiliaire qui ne fait pas partie de la famille, et pour laquelle le zélé n'est pas même

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toujours proportionné au salaire ! Ce trésor que Ton ne donnerait pas pour tout au monde, on Tabandoime bien des fois à qui Ton n'ose pas confier les clefs de son armoire!

L'affection produit chez l'enfant, porté à tout imiter, au point de vue des habitudes morales, des effets heureux ou funestes, dont la portée est incalculable. Fénelon Ta si excellemment dit qu'on ne doit pas essayer de le redire autrement qu'il ne l'a fait. « L'amitié le mènera presque à toutes les choses qu'on voudra de lui : on a un lien assuré pour l'attirer au bien, pourvu qu'on s'en sache servir : il ne reste plus à craindre que l'excès ou le mauvais choix dans ses affections. » En effet, l'obéissance et l'imitation tiennent moins à la faiblesse qu'à la sociabilité de l'enfant : il imite, il obéit, par besoin de sympathie et par affection, plus facilement et plus parfaitement que par crainte.

Un enfant de deux ans et demi a toujours été mis au lit par sa mère, qui ne lui a refusé son baiser que dans des occasions graves. Souvent, quand il est couché: et que sa mère cherche quelque objet dans la chambre avant de s'en aller, il craint que sa mère n'oubhe de l'embrasser. « Maman, lui dit-il, je t'en prie, je ne t'ai pas fait le baiser du soir; je ne peux pas m'endormir. j>

Rousseau a dit, avec un peu d'exagération dans la forme d'une pensée vraie, que la seule habitude qu'il fallût faire prendre aux enfants, c'est de n'avoir pas d'habitudes. L'habitude dont je parle est-elle de celles qu'aurait blâmées l'auteur d'£^mi7e? Les faits lui donneraient aussi souvent tort que raison. Un enfant de trois ans s'étant endormi sur les genoux de sa tante, sa mère en profita pour aller dans une chambre voisine. L'enfant s'éveille, s'étonne de ne pas voir là sa mère, et apprenant qu'elle se trouve dans cette chambre, va la chercher en se lamentant de ce qu'elle l'a laissé seul. Ne pouvant ouvrir la porte, il y frappe à coups

de pied, et, comme la mère n'arrivait pas, il se fâche, pleure, hurle presque. Sa mère arrive enfin, et lui dit : « Eh bien, tu me commandes maintenant ? — Vilaine. — C'est à moi que tu dis cela? — Oui, oui... — Eh bien, lu es un mauvais petit garçon, je ne veux plus t'aimer. — Alors je n'aimerai plus Chariot (son frère aîné, pour lequel il est plein d'afTcclion). — Je ne te donnerai pas mon ba-ser ce soir. — Oh! si, j'aimerai toujours CharlQt....je ne le dirai plus, que je n'aimerai pas Chariot. — Et lu ne crieras pas, quand je m'absenterai un moment? — Je le le promets. — Viens alors m'embrasser. » Assurément, Rousseau n'aurait pas critiqué celte habitude-là.

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La sympathie fait nôtres les souiîrances et les peines de nos semblables et des animaux ; à cette faculté sociale par excellence se rattache le besoin de faire plaisir ou d*éviter des peines aux autres, la bienveillance, qui devient bienfaisance, quand elle se traduit par des gestes, des paroles, des actions, soit témoignages d*aflection, services rendus, dons ou concessions.

Et d abord convient-il de parler des bonnes manières d'un petit enfant, de cette amabilité en action que Ton appellerait politesse ou civilité chez les grandes personnes? Locke a pertinemment traité cette intéressante question dans le chapitre LXIX de son livre sur l'éducation des enfants. Il ne faut pas, dit-il, se mettre en peine des fautes des enfants dont Tâge les corrigera infailliblement ; s'inquiéter de ces manquements aux dehors de la civilité, si la civilité est dans leur cœur ; réprimer ces petites négligences que n'accompagne aucune marque d'orgueil ou de mauvais naturel. L'exemple mieux que les préceptes, le temps mieux que les maîtres, corrigeront l'enfant de ces imperfections, si on n'a pas manqué d'entretenir en lui des habitudes de bonté et d'humanité. Surtout, lorsque Tenfant est déjà grand, il faut, d'après le philosophe anglais, compter sur les dominantes influences de l'exemple. Quoiqu'il s'en préoccupe moins pour le jeune âge, il reconnaît aussi pour les petits enfants les heureux effets d'une bonne compagnie. Il ne « désapprouve pas que des personnes capables de régler l'extérieur des enfants leur

fassent prendre insensiblement des manières agréables lorsqu'ils sont encore tout jeunes, dès qu'ils commencent à pouvoir marcher. » Ce qu'il ne peut souffrir, c'est le ridicule des parents qui veulent imposer aux enfants des manières de grandes personnes, et ne manquent pas de les reprendre, devant les étrangers, pour avoir manqué aux bienséance^ d'usage, pour avoir mal levé le chapeau, mal fait la révérence, etc.

Je partage complètement l'avis de Locke. Mais je ne crois pas qu'on doive attendre que l'enfant marche pour régler quelques-uns de ses gestes, de ses cris, de ses attitudes, non pas suivant les règles de la civilité, mais suivant les convenances naturelles. On reconnaît, à première vue, un enfant élevé par une bonne aimable et polie d'un enfant élevé par une bonne maussade et grossière : il y a dans l'un et dans l'autre un air de physionomie habituel, qui trompe rarement. Le visage de l'enfant, comme ses habitudes exértieures, reflète les manières des gens qui Télévent. Il faut donc se préoccuper d'être pour lui ce qu'on veut qu'il soit pour les autres. On ne peut, d'ailleurs, être bien exigeant pour lui pendant les premiers mois : un visage point rechigné, un rire facile, des pleurs, dies cris de colère, des trépignements de désir rares, vite calmés, peu de rebuffades pour les étrangers, c'est à peu près tout ce qu'on peut demander en fait de bonnes manières à l'enfant de six à sept mois.

A mesure que l'enfant avance en âge, il est plus facile de lui faire prendre insensiblement des manières agréables ; ce qui est affaire d'exemples raisonnables, et d'habitudes sagement amenées par une surveillance et une persévérance continuelles. Une mère, obligée de faire un voyage de quinze jours, avait confié à des parents sa bonne et son fils, âgé de huit mois. A son retour, elle fut grandement

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surprise de voir presque toutes les habitudes de Tenfant, quelques-unes de ses attitudes, et jusqu'à sa physionomie, très changées. Pendant les deux premiers jours, elle ne cessait de s'écrier ; « Tiens, il ne fait pas comme cela, il n'est pas comme cela chez nous l »

Lorsque l'enfant a déjà de quinze à vingt mois, son extérieur se façonne de plus en plus d'après les impres^ sions qui lui sont familières. Qu'il soit vif et emporté, ou calme et indolent, affectueux ou indifférent, on respire autour de lui comme le parfum de l'éducation familiale. On peut alors, sans exiger de lui des dehors de vraie politesse envers les étrangers, le réprimander quand il commet certains actes, prend certaines allures, ou répète certaines paroles inconvenantes ; lui accorder ce qu'il demande, lui marquer son contentement, ou même le louer, quand il n'oublie pas certaines prescriptions relatives à sa tenue ou à ses paroles. J'ai connu des enfants.de deux ans, qui ne recevaient rien à table sans avoir dit : « Donne-nmi de cela, maman (ou papa), je le prie «^et qui ne se mettaient pas à manger ce qu on leur avait donné, sans dire : « Maman (ou papa), je te remercie. » Des besoins ou des désirs de la table ces formules s'étendirent à une foule d'autres, et les enfants, polis à la maison, n'eurent pas de peine à le devenir dans la plupart de leurs relations extérieures. Du reste, la politesse des formules n*est qu'un jeu, quand on a donné ou consenrvé à l'enfant la politesse des gestes, des tons, des attitudes, des manières, qui n'est que l'expression naturelle des bons sentiments.

La bienveillance se traduit aussi, et c'en est la plus importante expression, par des dons et des concessions.' C'est ici que se manifestent de bonne heure les différences de caractère. Deux enfants ont été élevés par les m6mes parents, et autant que possible, avec la même direction,

quoique avec des bonnes difTârentes. L'aîné, affectueux, mais sans expansion, fait toujours un effort sur lui-même pour penser aux autres, quand on lui a donné une friandise ou un jouet : il lui arrive rarement d'y penser tout de suite. L^autre, dès Tâge de quinze mois, était reconnaissant de la moindre attention de son frère : il voulait tout ce que l'autre voulait. — « Venx-tu faire ceci? — Oui, oui, je veux bien. > Il disait souvent à sa mère : — ; « N'est-ct pas que Lolo est bon? oh ! je Taime ! » Quand il a quelques cbose de bon, il dit toujours : « Oh! maman, c'est si boni je voudrais que tu en goûtes. » Si on lui donne quelque chose, il n'aime pas qu'on donne à lui seul. < Et pour Lolo, maman (ou papa, ou grand'mère) ? > Chez Tun la bienfaisance est accomplie par réflexion, par devoir, ou du moins par un effet de l'éducation morale et de l'exemple; chez l'autre, elle est instinctive, irréfléchie; elle aura besoin ici d'être réglée et contenue par l'éducation, quand le moment sera venu, quand l'enfant aura le jugement plus formé et sera capable de quelque prévoyance. Celte faculté variable de bienfaisance est un don de nature, qui peut se vicier, ou s'accroître, suivant l'usage qu'on en fait.

Les mêmes différences se retrouvent chez les animaux domestiques. Les uns n'aiment pas que leurs camarades mangent avec eux dans leurs plats, et d'autres le tolèrent volontiers. Il y en a de gloutons qui viennent ravir aux autres les mets qu'ils ont eux-mêmes refusés ; il y en a de complaisants qui se laissent prendre les morceaux dans la bouche. Les uns et les autres sont très facilement dressés à la juste revendication de leurs droits, pour peu qu'on veuille leur en donner l'habitude.

Il y a une autre espèce de bienfaisance, qui n'implique pas le partage d'un plaisir personnel, mais qui a pour but le plaisir d'autruii avec un peu de peine pour soi-