CHAPITRE IV

La jalousie.

La jalousie est un sentiment très précoce chez beaucoup d'enfants. — Divers moyens de la combattre chez le tout jeune enfant. — Précautions à prendre pour ne pas l'exciter nous-mêmes. — De la jalousie des aînés aux jeunes, des jeunes aux aînés, et des moyens propres à la guérir. — Tout ce que l'on fait gagner à la bienveillance est retranché à la jalousie. — La jalousie vient souvent du sentiment de notre infériorité : du danger qu'il y a à tendre à l'excès le ressort de l'émulation. — La jalousie peut aider au développement moral. Exemple : surveillant surveillé. — Moyens de prudence et de raison à employer à l'égard d'un enfant décidément jaloux. — Quelquefois une plaisanterie de bon aloi montre à l'enfant le ridicule de son état, et il se calme par réflexion.

On peut dire avec raison de la jalousie chez les enfants ce que Montaigne disait de la menterie : « Elle croît quant et quant eux. » Elle dépend en général du tempérament, elle est souvent l'indice d'une sensibilité très vive ; mais elle se montre énergique chez des enfants d'un caractère calme et facile d'ailleurs. Elle se confond aisément avec l'envie, la convoitise, le désir de posséder, le besoin de se faire remarquer. Elle ouvre la voie à la haine, au mensonge, à la dissimulation ; chez certaines natures faibles et apathiques, elle peut prendre la forme du découragement.

Pendant les premiers mois, l'enfant né avec des dispositions à la jalousie (car il est des enfants peu jaloux), doit être traité avec beaucoup de ménagement. On ne parvient souvent à l'apaiser qu'en éloignant la personne dont

il est jaloux. Mais prendre pour règle cet expédient passager, ce serait aller contre le but. Il est bon de rapprocher peu à peu des autres l'enfant jaloux, de l'habituer à leur présence ; elle lui devient bientôt agréable, car les anciens ont très bien nommé l'affection une habitude nécessaire, consuetudo, necessitudo. Quand la personne et les jeux de l'intrus sont tolérés, puis agréés, le rapprochement devient de plus en plus intime. On guérit, ou du moins on atténue la jalousie, par les mêmes procédés que la timidité et la sauvagerie. Il y a d'ailleurs une étroite relation entre elles. L'enfant timide et contraint met toute son activité dans ses yeux, il ne perd rien de ce qui se passe devant lui; les moindres signes de préférence, les moindres marques d'intérêt , sont exagérés par sa susceptibilité ombrageuse.

Trop souvent la jalousie est notre œuvre : à force d'accorder ou de refuser, nous rendons un enfant désireux de tout ce qu'il voit. Nous ne savons pas résister avec une douce fermeté à ses vains caprices. Nous lui promettons des friandises, des objets de valeur, des voyages, des fêtes, comme prix de son travail ou de sa sagesse. Nous prodiguons devant lui les éloges aux beaux costumes, aux beaux jouets, aux mets exquis : nous nous montrons envieux comme des enfants gâtés. Nous ne savons pas réprimer en sa présence les élans de notre sensibilité ; nous embrassons et caressons les autres enfants avec une expression d'amitié d'autant plus vive qu'elle est moins sincère. Nous ne savons pas nous garder de certaines préférences dont les marques sensibles n'échappent jamais à l'œil de l'enfant. Oubliant qu'il a la passion égoïste de l'égalité, nous ne prenons pas soin de la lui montrer toujours dans les châtiments et les caresses. Nous paraissons, égoïstes

nous-mêmes, mesurer notre tendresse à celle qu'on nous témoigne. Rien de plus propre à développer, et à faire naître la jalousie.

Mrae Guizot a indiqué, avec sa précision et sa délicatesse habituelles, la jalousie qui peut naître des aînés aux jeunes, et des jeunes aux aînés, et les moyens propres à la combattre. Nous ne saurions mieux faire que de citer tout au long ces sages réflexions.

« Un premier enfant, jusque-là l'objet de toutes les prédilections, entièrement maître au logis où l'on ne songeait encore qu'à l'amuser, et à s'amuser de lui, se voit tout à coup un rival préféré, du moins quant aux soins et à la préférence extérieure. C'est le nouveau-né qu'on tient sur les genoux et dans les bras, où le frère qui l'a précédé de deux ans avait coutume de trouver sa place. Souvent négligé, tandis que l'activité de sa mère sera entièrement consacrée à celui qui ne peut s'en passer, il la verra lui parler, il la verra lui sourire comme naguère on ne parlait ou ne souriait qu'à lui. En même temps des défenses et des réprimandes jusqu'alors inconnues l'obligeront à sacrifier quelque chose de sa liberté à celui qui a déjà usurpé son bien. On le grondera de faire du bruit si le petit frère dort. On ne lui permettra pas de reprendre ses joujoux des mains qui commencent à vouloir les saisir. S'il touche 1 enfant, on lui dira qu'il le fait crier; si celui-ci le bat, on ne souffrira pas qu'il le lui rende. Il n'avait encore vécu que pour lui-même, et les premières impressions que lui apporte la société d'un autre sont des impressions de privation et de chagrin; alors il s'irrite ou s'attriste, devient incommode ou maussade, et se croit rebuté ou délaissé sans comprendre qu'il l'ait mérité. » L'énergie de la faculté d'affection est un des plus sûrs préservatifs de ce genre de jalousie.

« Les enfants sont disposés à accueillir avec joie un événement, quel qu'il puisse être : l'arrivée d'un petit frère en est un très grand, que l'aîné verra certainement avec satisfaction si l'on songe à en faire pour lui une occupation, si la présence de ce nouveau-venu ajoute du mouvement à sa vie au lieu de lui en ôter. On lui parlera sans cesse du petit frère ; s'il crie, on le plaindra avec lui ; s'il dort, on l'appellera pour le voir, et il viendra doucement, pour ne pas le réveiller. Cette petite créature intéressera sa curiosité, car on lui dira qu'il a été de même; sa pitié, car en la regardant il se croira fort. Il verra en elle un objet de soins auxquels il s'imaginera pouvoir prendre part, du moins ne lui arrivera-t-il pas de supposer que les soins donnés à ce petit enfant soient pris sur lui, puissent être considérés comme un vol qu'on lui fait. Il aimera le sourire de son petit frère, qui aura fait naître la joie sur tous les visages ; il s'affligera de ses souffrances en voyant la tristesse régner dans la famille. Il se plaira à l'amuser, craindra qu'il ne se fasse mal, et portant ainsi hors de lui-même sa pleine activité, perdra dans les plaisirs de l'affection le sentiment des besoins d'où naîtrait la jalousie.

« Mais la jalousie peut naître ensuite en sens inverse et demander des précautions moins simples ; car l'aîné se trouvant naturellement le plus fort, le plus avancé en tout, et même quelquefois, sans qu'on y prenne garde, en possession de quelques privilèges acquis à sa qualité de premier occupant, si la jalousie se manifeste chez le plus jeune, elle ne pourra être combattue par ces sentiments généreux qui n'appartiennent qu'à la force. Votre tâche est, dans ce cas comme dans l'autre, d'opposer l'affection à la jalousie, de former entre les deux frères un lien qui ne permette plus que leurs intérêts se séparent. Multipliez les

devoirs de l'aîné envers son frère , ne craignez pas d'exciter la générosité de celui qui se sent le plus heureux puisqu'il ne lui manqne rien. Que, s'il aperçoit le sentiment jaloux dont il est l'objet, ce soit avec respect de celui qui souffre, avec désir de lui épargner des peines dont luimême est à l'abri. D'accord avec l'aîné, vous vous permettrez pour le plus jeune quelques légères préférences, que paiera du reste aux yeux du premier l'honneur de votre confiance, et dont l'autre pourra jouir sans danger quand il les tiendra tout à la fois de votre tendresse et de l'amitié de son frère (1). *

Ainsi, tout ce que l'on fait gagner à la bienveillance est retranché à la jalousie. C'est là un des effets de cette loi de compensation, qui a tant d'applications dans l'ordre moral, et qui ne doit jamais être perdue de vue par l'éducateur. « Afin de dépenser d'un côté, disait Geoffroy Saint-Hilaire, la nature est forcée d'économiser de l'autre. » Refuser à la jalousie et à l'envie les occasions de s'exercer, chercher à alimenter les sentiments opposés, tel est un moyen éprouvé de combattre, dès le premier âge, ces deux monstres odieux.

La jalousie est souvent la forme que prend le sentiment de notre propre infériorité. L'émulation est un ressort bien délicat entre les mains de l'éducateur : il y a grand danger à le faire jouer trop souvent ou à le tendre avec excès. Il ne faudrait jamais beaucoup louer les mérites d'un enfant devant ses frères ou ses sœurs ; et, quand on a à le faire, il faut savoir trouver quelque chose à louer dans les autres. Qui n'a pas les qualités de ses défauts, qui n'est pas excellent en quelque chose ? Il faut, d'ailleurs, que

(1) Lettres sur l'éducation, t. II, pp. 72-85, passim.

les supériorités morales priment toujours celle du corps ou de l'intelligence. Un enfant assuré que l'égalité de tendresse d'une mère pour ses enfants est inaltérable, et que si elle peut avoir quelquefois une expression particulièrement vive, c'est à l'égard de l'etFort fait pour combattre une mauvaise inclination, un enfant ainsi élevé pourra envier les succès de ses frères sans en ressentir aucun amer déplaisir. Si celui dont les progrès sont plus rapides ou plus brillants, dont la force et la beauté physique sont plus vantées, s'attache à favoriser les progrès de son frère plus mal doué, et contribue autant qu'il est en lui à le faire apprécier des autres, quelle jalousie pourrait-il y avoir du protégé au protecteur ? quel encouragement donné à l'un pourrait attrister le cœur de l'autre ?

La jalousie aide au développement moral, lorsqu'elle se rattache aux objets par l'intérêt qu'on porte à une personne aimée. « La vie de l'enfant est surtout dans ses yeux ; les objets qu'il voit constamment en regardant la personne qu'il aime font partie d'elle-même dans son souvenir; les habits, les petits meubles dont elle se sert, ont pour lui beaucoup d'importance ; il se la représente accompagnée de ses attributs, comme nous voyons les dieux de la fable ; et quand il observe qu'elle seule fait usage de ces objets, il se persuade qu'ils lui appartiennent. Il peut même en devenir jaloux pour cette personne, les garder comme un chien fidèle, et empêcher les autres d'en approcher. J'ai vu une petite fille de dix-huit mois qui pleurait si quelqu'un touchait le panier de sa bonne à la promenade. Un jour que cette même enfant vît une femme inconnue emporter de la maison une robe de sa mère, elle poussa des cris affreux, scène qui se répéta le lendemain. Depuis lors elle a conservé de l'inquiétude à la vue des

étrangers, et lorsque ceux-ci partent les mains vides, elle les reconduit avec une politesse affectée qui cache mal son soulagement (1). »

L'instinct de propriété personnelle jouait, il est vrai, dans le cas que je viens de rapporter, un rôle au moins aussi grand que la jalousie pour la propriété d'une personne aimée. Une simple association d'images habitue l'enfant à étendre sa personnalité, et comme sa prise de possession idéale, sur tout ce qui l'entoure, lui et les siens. S'il est jaloux des objets leur appartenant, c'est assurément en ami plus ou moins intéressé, et, pour ainsi dire, en copropriétaire.

La mère de Charles, âgé de trois ans, m'avait confié un instant son enfant au retour de la promenade, pendant qu'elle montait avec mes sœurs pour faire sa toilette de dîner. Elle me recommanda de ne le laisser toucher à rien. Les plats contenant le menu dû dîner étaient devant le feu, couverts d'assiettes. Je pris une chaise, et m'assis devant le foyer : mon neveu vint s'asseoir sur mes genoux, d'un air très grave, et regardant, tantôt les plats, tantôt mes yeux, avec un petit air inquisiteur. Il me parla du potage au vermicelle, du poisson, du rôti, de la crème. Après un silence de deux ou trois minutes, pensant qu'il s'ennuyait, et pour piquer sa curiosité, j'eus l'idée de découvrir le poisson ; je me penchai, et j'étendis la main du côté du feu. Tout à coup, comme si une mouche l'avait piqué, mon neveu descendit de mes genoux, me regarda d'un air irrité, et me dit : « Ne touche pas à cela : c'est pour le dîner. » Il ne manqua pas ensuite de dire que j'avais voulu manger le poisson. Bien certainement, c'était l'instinct de

(1) Vèducat. progr., liv. III, chap. i.

l'intérêt personnel qui lui avait inspiré cette énergique défense de la propriété commune. Dans tous les cas, cette sorte de jalousie, soit personnelle, soit familiale, est un sentiment de bon aloi, et qu'on doit être heureux de constater chez un enfant de cet âge.

Avec un enfant né jaloux, l'éducation n'aura jamais trop de précautions à prendre, trop de moyens à essayer. Quand il aura quelque irrésistible envie, quelque jalousie violente, on pourra, dès l'âge de six ou sept ans, s'adresser à sa naissante raison. On le prendra à part, on lui parlera avec tendresse, on l'engagera à ouvrir son cœur; on lui rendra confiance pour confiance. On lui dira de songer qu'on n'a pas les moyens de lui procurer ce qu'il désire, qu'il en sera vite las ; s'il a été jaloux de quelque enfant de la famille, on pourra lui faire remarquer combien la jalousie est un vilain défaut, car elle l'a presque porté à haïr son frère et sa sœur, qu'il aime tant. S'il a menti par jalousie, on lui fait voir que le dommage causé à un autre' est bien supérieur au plaisir qu'il a cru se procurer à lui-même.

Comme la jalousie est un sentiment composé, un mélange d'amour et de haine, la lutte entre ces deux états opposés de l'esprit produit une sorte de neutralisation des émotions, avec des moments d'incertitude et de répit qui permettent à la réflexion et à la raison de s'introduire dans la place.

Chez l'enfant de sept ou huit ans, une plaisanterie de bon aloi, un regard ironique viennent souvent à bout d'un accès de jalousie. Il s'aperçoit vite qu'il a eu tort de se prendre au sérieux, puisqu'il paraît ridicule, et il se calme de lui-même sans rien dire. Qu'on me permette de rappeler un exemple de ce fait, que j'ai cité ailleurs. Deux fillettes de cinq à six ans sont venues déjeuner chez leur grand'mère. On a donné à l'aînée un verre rose, un bleu à la

cadette. Le bleu est un peu plus grand ; l'aînée l'aurait préféré. Elle veut le prendre à sa sœur, qui le saisit des deux mains, et résiste. On donne tort à l'aînée ; elle se lève furieuse, et dit : « Je vais chez nous, papa arrangera l'affaire. » On rit de la voir si drôlement en colère. Alors, comme elle est bonne enfant, sa colère passa presque aussitôt. Mais, honteuse de se voir apaisée, et d'avoir même souri après sa défaite, elle ajouta : « Je voudrais m'en aller, et je voudrais rester : je ne sais pas ce que je veux. * Elle se rassit et resta (1).

(1) V. L'enfant de trois à sept ans, p. 292.