CHAPITRE VIII

Ma mère me prend sur le fait, et je nie le fait.

N quittant ma mère, par son ordre barbare , puisqu'elle m'avait défendu de paraître devant elle, je pris sur-le-champ m.on parti. L'amour extrême ne connaît que les extrêmes ; et mon cœur déchiré par la proscription à laquelle ma mère m'avait condamné, sourit à la douceur des consolations que la vue seule de mon aimable Fanchette devait me procurer. Je fus en un clin d'oeil à sa pension, et, chemin faisant, j'arrangeai dans ma tête une belle invitation de la part de ma mère, par laquelle je lui enjoindrais d'aller l'attendre à sa maison de Vaugirard, où nous devions,

selon moi, passer la journée à toute autre chose qu'à prendre l'air de la campagne. Cette partie de campagne de mon invention eut l'effet que j'en attendais.

J'arrive à la pension comme six heures frappaient. On venait de se lever, et l'on était à la prière; j'attends qu'elle soit finie, et je m'adresse à la maîtresse de pension. Après les premiers complimens d'usage, je fais mon ambassade, et lui dis de la part de ma mère de faire habiller promptement Fanchette. (( Maman, lui dis-je, va se promener » à sa maison de Vaugirard, et serait bien » aise d'avoir Fanchette avec elle, si toute- » fois vous en êtes contente »,

L'air de vérité que je mis à ma demande, le ton de désintéressement dans cette petite espièglerie où j'étais le plus intéressé, engagèrent la maîtresse de pension à faire droit à mon invitation. Je flairais comme baume dans son esprit : ma mère lui avait fait tant de fois mon éloge qu'il ne put lui venir à l'idée que je fusse capable de mentir avec autant de sécurité. Elle fit donc sur-le-champ habiller Fanchette. La pauvre petite était bien innocente du complot que j'avais tramé contre elle. J'étais bien coupable, je l'avoue;

mais l'amour avait si bien coloré le crime que j'avais dessein de commettre, qu'il ne m'était plus permis de douter que ce fût un acte de vertu que j'allais faire, puisque j'allais forcer ma mère et le père de Fanchette à me donner ce qu'ils m'avaient refusé si cruellement.

La pension de Fanchette était au faubourg Saint-Honoré : comme il y avait encore loin pour nous rendre à Vaugirard, et que d'ailleurs j'aurais été au désespoir de blesser les jolis petits petons de mon adorable petite Fanchette, je pris un carrosse de place, je l'y fis monter, me mis à ses côtés, et nous fûmes bientôt au boudoir des amours, au rendezvous charmant qui devait me servir de prêtre, d'autel et de témoins, pour consommer à la face du ciel, et de l'agrément de ma belle et jeune amie, un mariage qui bouleversait toutes mes idées, et dont l'ébauche voluptueuse devait mettre le comble à mon bonheur et à celui de Fanchette.

Je ne parle pas de ce que je me permis pendant la route; c'était beaucoup sans doute pour un amant forcé de voler ce que la pudeur ne veut pas lui donner, et c'était bien peu pour celui qui offre tout à celle qui ne lui

laisse presque rien prendre, comparaison faite avec le tout que l'amant bien épris brûle d'avoir.

Nous arrivons. Je frappe après avoir payé généreusement le mercure involontaire de mes premières amours; un vieux portier goutteux tire le cordon, nous entrons; j'annonce que ma mère viendra dans deux heures, et pour jouir de la fraîcheur du matin d'un beau jour d'été, j'engage Fanchette à s'enfoncer avec moi dans des bosquets touffus de jasmin, de myrte et de chèvrefeuille, consacré au dieu du mystère, asile délicieux et paisible des grâces et du plaisir. A chaque pas que nous faisions, baisers bien purs, bien innocens, bien tendres, donnés et rendus tour à tour, pressemens de main , regards mourans, rougeur éloquente animaient nos figures et nos gestes, et semblaient annoncer le signe respectable de la pudeur qui craint un larcin; cette rougeur, souvent l'avantcourrière libertine de la jouissance d'un petit dieu toujours avide et pressé de jouir, de cet aveugle espiègle qui mène par le bout du nez les plus clairvoyans, qui subjugue tout ce qui respire, dont la chaleur électrique se communique aux êtres les plus impassibles, et

sans laquelle le voile de la mort s'étendrait sur toute la nature, cette rougeur voluptueuse nous fit lire réciproquement dans nos cœurs, et sollicita vivement une explication nécessaire et rapide.

Au moment où il fut besoin de parler avant que d'agir, l'amour, qui ne nous perdait pas un seul instant de vue, nous indiqua un banc de gazon qui devait être le témoin commode et discret de tout ce que nous avions à dire et faire; il nous y poussa, nous y tombâmes enlacés l'un dans l'autre, et là je mis Fanchette dans mon secret.

Je lui raccontai succintement la conversation que j'avais eue la veille avec m.a mère; celle que je venais d'avoir avant d'aller à sa pension, l'effet qui devait s'en être suivi, le courroux de ma mère, mon désespoir, ma fuite, mes projets de n'être qu'à Fanchette, et d'obtenir de force de ma mère, toutefois avec l'agrément de Fanchette, un consentement où le bonheur de ma vie était attaché.

Modeste, vertueuse et simple, ma jolie Fanchette s'effraya, voulut me gronder et n'en eut pas le courage; elle eut beaucoup de peine à ramasser toutes ses forces pour me combattre, me vaincre et me persuader. Le

baiser qu'elle me donna le jour de la îête de ma mère, avait déjà fait plus de la moitié du chemin dans mon cœur, et me fournissait des armes pour être le plus fort. Fanchette était tout amour pour moi, j'étais tout amour pour Fanchette, nous mêlâmes ces deux tous ensemble, et nous noyâmes la raison, la sagesse, les réflexions et les remontrances dans des torrens de délices.

Avant de nous appartenir nous étions deux enfans; nous nous appartînmes, et fûmes deux hommes. Ce fut l'affaire d'un moment, et ce moment pour qui n'a jamais éprouvé ce que nous éprouvions alors, est une énigme inconcevable. Le délire indicible du plaisir allait, selon nous du moins, se prolonger dans les siècles les plus reculés, lorsque cet avenir heureux s'évanouit tout d'un coup, à l'arrivée ex abrupto de ma mère.

Comme dans le flux et reflux de jouissance des premières amours on ne voit que soi, que les autres ne sont rien, je ne vis point ma mère, elle me prit sur le fait, et je niai le fait.

Le croira-t-on? ce que j'avoue avec tant de plaisir, le seul vrai bonheur que je goûtai

peut-être, me semblait un crime devant ma mère ; elle me parut dans ce moment un juge sévère, un ange exterminateur. Sans qu'elle eût besoin de parler, je lus dans ses yeux mon accusation et ma sentence : ceux de Fanchette m'excusaient en vain, je me crus un monstre, et foi de l'amant le mieux épris, je le répète, je niai le fait.

Ma mère vraisemblablement se doutant de quelque coup de ma tête, et connaissant tous les excès auxquels l'amour contrarié peut se porter, ne tarda pas, après ma fuite, à faire mettre les chevaux à la voiture, et fut surle-champ à la pension de Fanchette, où elle apprit mes mensonges et le lieu de notre rendez-vous. Elle voulut tout savoir, elle sut tout; et voilà comme elle se conduisit.

« Le mal est fait, il faut songer au » remède. Dans l'âge de la candeur et de » l'innocence, vous voilà au nombre des )) séducteurs; je vous en fais mon compli- 1) ment, mon fils ».

(( Je ne mérite point cet éloge ironique, » ma mère : je n'ai point séduit Fanchette; » je l'aime, je le lui ai prouvé, voilà tout ».

(( Pardonnez, ô ma chère protectrice, » ajouta Fanchette, pardonnez.... votre fils

i) n'est point un séducteur ; je brûlais de lui ) donner tout ce qu'il m'a demandé; je brû- ) lais de me faire sa femme ; si j'ai le boni) heur de l'être, si c'est un crime de l'aimer ) autant qu'il m'aime, l'Amour est le seul i) coupable ».

<( Je veux bien que l'Amour soit le seul •-) coupable, répond ma mère, mais avouez

que c'est avec le plus grand plaisir que ) vous êtes ses complices. Au reste moi

seule suis dépositaire de votre secret ; il ne ) tient qu'à vous qu'il soit à jamais enseveli ) dans mon sein. Qu'une meilleure conduite ) devienne désormais le garant de vos 1) remords et de l'effet salutaire que je dois ) en attendre. A ce prix je vous rends mon ) amitié; à ce prix, le terme ne sera pas ) éloigné où les nœuds sacrés de l'hymen ) légitimeront ceux de l'amour ».

Cette bonne mère ne nous en dit pas davantage; elle nous pressa tous les deux sur son cœur, passa la journée avec nous, et reconduisit elle-même Fanchette à sa pension, où elle lui promit de la venir voir souvent avec moi; ensuite elle me ramena chez elle où elle eut la bonté de me parler de tout autre chose que de mon escapade et de ce

qu'elle appelait séduction. Je m'imaginai que ma mère avait dissimulé. Je m'attendais, pour ma punition, à faire au moins un carême à la maison de force de Saint-Lazare; mais j'en fus quitte pour la peur. Ma mère me fit promettre d'être plus sage à l'avenir; je le lui promis, et je fus pardonné. Où sont les mères comme la mienne?

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