III
„Pétersbourg, 15/27 Avril 1825, Mercredi, à 10 heures du matin.
Je pensais bien que Benkendorff serait très affligé d'avoir perdu son poste à Stuttgart. Il a une passion malheureuse pour le Roi de Wurtemberg, qui le traite d'insensé. Quant à ce qu'il n'a pas la même passion pour son poste à Carlsrouhe, on s'en est déjà aperçu par ses rapports; mais il ne peut pas nuire, il n'y a rien à craindre à cet égard. On nous promet le bonheur de voir sa sœur, la comtesse Lieven, ici cet été: j'en suis curieuse. Nous avons eu des nouvelles de l'Empereur du quatrième jour de son voyage: il avançait heureusement; aujourd'hui, il arrive, j'espère, à Varsovie. Nous avons eu deux belles journées, et hier, tout d'un coup, quinze degrés de chaud à l'ombre! Cette transition si subite, loin d'être agréable, était accablante, et je soupirais après du plus mauvais temps. Mes vœux ont été exaucés aujourd'hui, et je respire; hier, si le raisonnement ne m'avait expliqué mes sensations, je me serais crue bien malade. Il me faut votre ordre, chère Maman, pour ne pas tancer un peu Mlle Valouïeff de ce qu'elle s'en va écrire ses rêves à la Freistett comme des prescriptions de Stoffregen. Il m'a dit lui-même cet hiver: „Si vous étiez une particulière, voici ce que je vous prescrirais". Mais, particulière ou non, je crois qu'il consultait plus en ceci son humeur des voyages que la raison. Il a fait faire absolument la même chose à Mad. Narychkine (la femme du maréchal de la Cour): il l'a envoyée à Ems, et puis passer l'hiver en Italie, et cela pour des maux tout à fait différents des miens, et, revenue ici, elle les a repris. Mlle Valouïeff, qui ne voit plus d'autre bonheur dans la vie que de voyager, s'est emparée de cette idée probablement et en était si remplie qu'elle n'a pas pu s'en taire avec la Freistett. Ce bon Stoffregen a été très content de la décoration que l'Empereur lui a donnée, (t notre chère Valouïeff m'a fait encore à ce sujet une de ces phrases qui n'ont pas le sens commun lorsqu'on les dissèque; elle me disait:
„Cc n'est pas tant pour l'ordre que pour le monde, que cela lui fait plaisir!" Je le crois bien! S'il était dans un désert au milieu d'un peuple qui n'ait jamais vu ou qui ne prise pas les décorations, il n'attacherait lui-même aucun prix au cordon de Saint-André: ce n'est que le prix de vanité, de gloriole qu'attachent les autres à ces sortes de choses qui leur donne de la valeur aux yeux de ceux qui les reçoivent!"
„Pétersboiirg, 18/30 Avril 1825, Samedi, à 11 heures du matin.
Je pense à la princesse Madatoîf, que je vais remplacer cet été par une nouvelle production qui n'est à la Cour que depuis un an: une Mlle de Glasenapp, polonaise des provinces incorporées à la Russie. Je la connais peu, mais elle a un extérieur très convenable, et tout le monde en dit du bien. Son père a beaucoup servi dans le militaire, un frère qu'elle a de même, et je prétends que l'Empereur l'a faite tout seul comme Jupiter a produit Minerve, c'est-à-dire que ni l'Impératrice mère, ni personne de mon su n'a demandé qu'elle soit faite demoiselle d'honneur. Vous me demandez des nouvelles de M. Rehmann, chère Maman: il a une situation très brillante. Une très belle place d'abord, qu'il doit au comte Kotchoubey, qui, étant ministre de l'intérieur, l'a mis à la tête du département civil de la médecine; il est donc pour le civil ce que Wylie est pour le militaire. Il est médecin du corps (iîcibarjt) et a beaucoup de pratique en ville, mais point à la Cour. Il n'a pas la confiance personnelle de l'Empereur, et je vous avoue que je le trouve trop homme du monde pour pouvoir en avoir beaucoup en lui; je ne puis oublier son costume de su/tan à Carlsrouhe. Trinius a quitté Hélène: pendant sa grossesse, et surtout pendant ses couches, il a eu des démêlés avec Southoff qui, joints à différentes petites intrigues domestiques, ont amené ce résultat. Je crois que, sous bien des rapports, il n'y a pas grand mal, quoiqu'assurément Trinius soit un habile médecin."
„Pétersbourg, 28 Avril/ 10 Mai 1825, Mardi, à 11 heures du matin.
J'ai eu hier la triste nouvelle de la mort de la comtesse Tolstoï *). Elle a fini bien plus vite qu'on ne devait s'y attendre avec cette maladie, un cancer au sein, et il faut remercier Dieu de ce qu'il a abrégé ses souffrances. Cependant je n'ai pas pu recevoir cette nouvelle de sang-froid. Amies et connaissances de ma jeunesse, tout tombe autour de moi, et si tôt, avant l'âge de cinquante ans! La comtesse Tolstoï n'avait pas accompli encore cinquante -et -un ans. Sa pauvre fille '"''') allait partir dans quelques jours pour la joindre à Paris. Quoiqu'elle craignait quelquefois de recevoir en route la nouvelle de la mort de sa mère, hier elle ne pouvait pas comprendre la vérité, quelque peine qu'on se soit donnée pour l'y préparer. Elle est toute seule ici dans ce moment, cette pauvre Catiche, et n'a que des parents avec lesquels elle n'est pas très liée: j'ai donc chargé Mlle Valouïeff, pour qui elle a de l'amitié, de remplir en mon nom la triste commission de lui annoncer son malheur. Voici, chère Maman, des détails de société; vous me les demandez, sans quoi je penserais qu'ils ne peuvent pas avoir beaucoup d'intérêt pour vous. C'est en paroles, chère Maman, que Wylie m'expliquait l'action du cœur, en me montrant un cœur injecté et expliquant les différentes fonctions des parties qui le composent: je ne crois pas qu'il soit possible de produire d'une manière quelconque artificielle le mouvement que la nature lui prescrit dans le corps humain; je crois même que le galvanisme ne peut donner à un cœur inanimé que des mouvements irréguliers.
*) La Comtesse Anne Tolstoï, née Princesse Bariatinsky, „La Longue", morte à Paris le 12/24 Avril 1825 et inhumée au Calvaire du Mont-Valérien.
**) La Princesse Lubomirsky, née Comtesse Catherine Tolstoï, „Catiche".
Mercredi, à 2 heures '/-j, 29 Avril/ 1 1 Mai.
Je suis charmée d'avoir pris hier mes précautions d'avance, car il m'aurait été impossible dans l'après-dînée et ce matin de préparer ma poste. J'ai demandé vacance au peintre, qui travaille de son côté dans mon cabinet tandis que je termine ma lettre. Le temps est brillant pour l'apparence, mais bien âpre, et je suis charmée d'avoir un prétexte de ne pas sortir. Rouler sur le pavé et puis monter mon escalier de soixante-treize marches me fatigue toujours encore. Les forces me manquent un peu et mon estomac n'est pas tout à fait en ordre. On me recommande le laitage, et, dès que je mange un plat de laitage, cela me donne une incommodité qui m'affaiblit de nouveau; j'ai essayé plus d'une fois, mais j'y renoncerai et me tiendrai au régime carnassier de viande et légumes. Adieu, chère et bien-aimée Maman, je vous baise les mains tendrement comme je vous chéris."
„Pétersbourg, 6/18 Mai 1825, Mercredi, à 11 heures du matin.
Oui, sans doute que je connaissais cette pauvre Mathilde (la Princesse Eugène de Wurtemberg)! Il y a trois ans qu'ils passèrent cinq ou six mois ici. Elle était bien bonne personne, et le ton et les manières d'une jeune personne bien élevée; pas jolie précisément: elle avait les yeux et le haut du visage agréables, mais un menton, une bouche et un parler disgracieux. On a trouvé après sa mort que son cœur s'était rompu; on dit que cela doit être provenu des efforts qu'elle a faits en accouchant, mais que cependant le cœur doit avoir été déjà malade.
Nous avons toujours ce vent du nord désolant qui apporte un air âpre et produit une poussière excessive: cela ôte toute envie de sortir. Je fais des prouesses en chambre, en attendant, cette semaine! J'ai donné trois jours à toutes les audiences des ministres étrangers et aux présentations arrivées pour moi depuis tout l'hiver; cela exige
une toilette qui abrégera un peu ma lettre. J'ai commencé hier et sans en être fatiguée; j'ai vu, entre autres, aussi le comte Pahlen de Munich, que vous et moi protégeons, et avec un vrai plaisir. Dimanche passé, j'ai fait plus encore: j'ai assisté à la consécration de la chapelle dans la nouvelle maison de la Société des Dames (dont je crois vous avoir parlé une fois). Sans doute que la princesse Mechtchersky, qui était présidente jusqu'à ce jour, m'avait tout facilité et que j'ai été assise pendant une partie de la cérémonie: aussi l'ai-je très bien supportée. Après la cérémonie, j'ai fait le tour intérieur de toute la maison, et puis je suis partie et j'ai laissé la société manger un copieux déjeuner auquel j'ai contribué en proportion de ma contribution à la maison même. J'ai dit hier adieu à la princesse Mechtchersky. Sa santé exige qu'elle fasse deux cures d'eau d'Ems; elle va donc passer deux ans en Allemagne. Si par hasard vous la rencontriez, je vous la recommande, chère Maman: pendant les trois années de sa gestion, qui nous ont beaucoup rapprochées, j'ai appris à connaître en elle de bien bonnes qualités et un attachement pour moi dont je suis touchée, sans savoir par oii je l'ai mérité.
Il faut donc que je vous quitte pour faire une grande toilette, et je n'ai pas préparé ma poste d'avance, parce que, hier et avant -hier, j'ai employé mes moments de loisir à relire les lettres d'Antoinette pour brûler celles qui pourraient en quelque sorte compromettre sa mémoire, si elles tombaient entre les mains d'étrangers ou même de ses enfants. Durant une liaison aussi ancienne que la nôtre, il n'était pas possible qu'il n'y eût dans ses lettres parfois de ces choses qu'on pense tout haut avec ses amis intimes et que, quelques années après, on voudrait pouvoir reprendre. Avec le caractère un tant soit peu léger de la pauvre Antoinette, il devait se trouver encore plus de ces choses que chez d'autres, et, voulant avant de quitter le Palais d'Hiver pour Czarskoe Selo arranger toutes mes affaires, de manière à ce que tout, même la mort, puisse survenir sans inconvénients, il me semble que je dois prévenir ce qui pourrait nuire à la mémoire d'une ancienne amie."
„Pétersbourg. 9/21 Mai 1825, Samedi, à midi et demi.
Oui, Maman, tant qu'il m'en souvient, Frik m'écrivait dans le temps qu'elle voudrait pouvoir remplacer Amélie en m'écrivant aussi exactement qu'elle, mais qu'elle sentait son insuffisance. Je lui ai répondu ce que je vous ai dit aussi, qu'aucune de mes sœurs ne pouvant remplacer pour moi Amélie, j'aimerais mieux que ce qu'elle faisait pour moi ne devienne l'emploi de personne. J'aime tendrement toutes mes sœurs, je reconnais dans chacune et les qualités qui méritent d'être aimées et l'amitié qu'elle me témoigne, mais aucune ne peut être pour moi ce qu'a été Amélie, aucune n'a jamais éprouvé pour moi cette tendre sollicitude que de tout temps je trouvais en Amélie. Dernièrement encore, en arrangeant des papiers que j'avais trouvés dans les siens l'année passée et que, faute de temps, j'avais mis de côté sans les relire, je relus des billets d'elle à la princesse Galitzine qui lui avaient été remis après la mort de celle-ci. Ils avaient été écrits par Amélie dans différentes circonstances où j'avais du chagrin, des inquiétudes, et l'on y voit si bien comme j'étais la première pensée, le soin dominant de cette excellente sœur, comme, même lorsque j'avais tort, elle me défendait ou du moins se rangeait de mon côté avec chaleur et zèle! Il se joint à ma tendresse pour elle une reconnaissance que je ne puis payer que par des larmes: je les ai versées à sa mémoire l'autre soir en relisant ces papiers, et je ne puis les retenir à présent en en parlant!"
Xzarskoe Selo, 19/31 Mai 1825, Mardi, à 2 heures '/2.
Je suis arrivée ici samedi assez tard pour le dîner. Je suis partie plus tard que je ne voulais, comme cela arrive toujours. J'ai passé encore chez Mad. Pitt, qui ne devait me suivre que dans quelques jours, et chez la comtesse Protassoff, qui m'a reçue avec hauteur, parce que sa passion malheureuse pour Czarskoe Selo la reprend dès
qu'elle est ici dans la belle saison et qu'elle s'imagine dans ses rêveries que c'est moi qui ne veux pas qu'elle y demeure, tandis que je ne demanderais pas mieux que de lui donner ce plaisir, si cela ne dépendait que de moi; mais l'Empereur, qu'elle a attaqué indirectement à ce sujet avant son départ et qui a fait la sourde oreille, et à qui elle a encore adressé une pétition formelle pour ce même objet, me l'a envoyée en m'écrivant: „De grâce, débarrassez-moi d'elle!" Il faut être Anne Stépanowna pour vouloir ainsi forcer quelqu'un à vous recevoir malgré vous!
Hélène ne connaissait pas du tout la Princesse Eugène, sa tante. Elle n'a donc pas pu la regretter, et elle connaît même le Prince Eugène bien moins que nous le connaissons ici, oii il a passé une partie de sa vie."
„Czarskoe Selo, 27 Mai/ 8 Juin 1825, Mercredi, à 11 heures du matin.
Le Grand -Duc Nicolas, sa femme et tout leur monde sont ici depuis dimanche après dîner. Alexandrine a fait le voyage très facilement, ce qui est singulier, parce que, depuis deux mois, on lui défendait d'aller en voiture, et elle ne venait plus au Palais d'Hiver par cette raison: elle a fait dimanche vingt -cinq verstes sans en souffrir du tout! Je viens de chez elle dans ce moment; elle a des sensations qui pourraient bien pronostiquer sa délivrance pour aujourd'hui. J'y ai trouvé l'Impératrice mère, qui voulait ne s'établir ici que demain, mais, vu les circonstances, quand même ce ne serait qu'une fausse alarme, s'établit aujourd'hui."
„Czarskoe Selo, 13/25 Juin 1825, Samedi, à 11 heures du matin.
Alexandrine est enfin heureusement accouchée hier soir vers minuit d'une fille. Je ne l'ai appris qu'à mon réveil ce matin, l'Impératrice mère ayant eu la bonté d'ordonner qu'on ne me réveille pas si j'étais couchée, lorsqu'elle m'a fait annoncer l'événement. Cela s'est passé de nouveau avec une promptitude et facilité étonnante:
Alexandrine n'a senti des approches de douleurs qu'à onze heures après avoir soupe à table de très bon appétit et s'être promenée le soir, et à onze heures '/> l'enfant était au monde. J'ignorais que la générale Rapp est sœur de Mad. de Francken; je la savais à Varsovie et ne croyais pas ses enfants à Carlsrouhe. J'ai souvent rencontré le nom de son mari ces jours -ci dans l'Histoire de la Campagne de 1812 par M. de Ségur. Cette lecture m'intéresse extrêmement, non comme histoire militaire ou politique, sous ces deux rapports elle est vague et quelquefois très inexacte, mais par les tableaux qu'il fait du quartier général français, de la situation morale et de la disposition d'esprit de Napoléon, qui doivent être exactes, car je crois que, s'il l'avait pu, il aurait mieux aimé dire autre chose. Son impatience, son désappointement, sa vaine rage de ne pas trouver en Russie ce qu'il espérait, ce qu'il avait annoncé; son découragement fréquent, tout cela, je vous avoue. Maman, me fait encore battre le cœur d'émotion et de satisfaction, et surtout me fait rendre grâces à Dieu du secours qu'il nous a prêté alors. Bien souvent M. de Ségur dit des bêtises, et une fois il dit avec pitié et mépris que les Russes sauvages et esclaves comptaient sur leur Dieu, tandis que les Français ne comptaient que sur ce qui soutient le courage, la force de leur cœur. Que M. de Ségur ait pu écrire cela après l'événement et lorsque la confiance en leur Dieu a conduit les Russes à Paris, c'est un des traits de fanfaronnerie française qui fourmillent dans cet ouvrage, où il y a cependant des vérités et de bonnes choses."
„Czarskoe Selo, 17/29 Juin 1825, Mercredi, à 11 heures '/j.
Le temps est beau, quoiqu'incertain; hier et avant-hier il y avait des torrents de pluie au milieu du jour et des soirées de toute beauté. L'Impératrice mère fait des goûters et promenades à Czarskoe Selo et environs avec ses filles, gendres et ses fils. Comme on n'a pas besoin de moi, je vais en attendant me promener à Pavlofsk, que j'aime quand je puis y être à mon aise: il est rempli pour moi de souvenirs de la jeunesse, de mes impressions plus profondes que les
souvenirs de toutes les années qui les ont suivies. Hier, nous avons arpenté les bois de Pavlofsk avec Hélène, qui, ne s'étant pas bien portée la veille, a été dispensée de la course que l'Impératrice mère a faite d'ici et qui m'avait demandé un rendez-vous à Pavlofsk. Je ne crois pas qu'elle soit grosse, et Southoff ne le croit pas non plus; il croit au contraire que son dérangement provient d'un affaiblissement intérieur. Elle est très maigre, mais elle a bon visage et du moins sa poitrine ne m'inquiète plus. Avant -hier, à un goûter à la ferme ici oiî je n'étais pas, elle a pris des douleurs dans le bas-ventre; elle avait disparu, et, en la cherchant, on la trouva dans une chambre retirée avec les deux petites de Weimar qui la frottaient de toutes leurs forces et se disputaient à qui frotterait. Cela m'a paru si plaisant de me figurer ces deux enfants soignant une troisième qui ne l'est pas beaucoup moins qu'eux. Hélène aime beaucoup les petites de Weimar et les promène souvent, ce qui leur fait grand plaisir; car, quand elles vont seules, elles sont obligées de se faire suivre toujours in fiocchi par tout ce qui est de service auprès d'elles, même à la campagne."
Xzarskoe Selo, 8/20 Juillet 1825, Mercredi, à 11 heures du matin.
Le calme n'est pas tout à fait revenu ici et ne peut pas
se rétablir tant qu'Alexandrine sera ici en couches, parce que c'est un motif pour l'Impératrice d'y venir fréquemment, et alors l'ordre du jour est troublé et les moments très disséminés. C'était le cas aujourd'hui. Elle est venue ici dès neuf heures et demie avec la Grande -Duchesse Marie pour voir l'Empereur, malgré qu'il avait passé hier deux heures à Pavlofsk hier encore, et ce matin, devant aller passer deux jours à Krasnoe Selo pour voir le camp, il a fallu encore venir le voir. J'avoue que, lorsque je le vois ainsi harassé comme un cerf aux abois par ces devoirs de famille et qu'on lui enlève encore comme exprès chez luimême les petits moments de loisir qu'il pourrait avoir, il m'est difficile de me contenir et de prendre cela pour de la tendresse. Je l'ai écrit, c'est dit! on n'a qu'à le lire partout où cela passera — "
Xzarskoe Selo. 10/22 Juillet 1825, Vendredi, à 7 heures du soir.
Mon ami le Bachkir qui est le chef de ceux qui sont ici pour faire le koumis, et avec qui j'ai eu ce matin une longue conversation, m'a dit naïvement: „Vous êtes malade parce que vous avez de l'esprit et que vous pensez trop, cela vous rend malade. Ensuite on vous donne des médecines qui vous rendent encore plus malade."
„Czarskoe Selo, 18/30 Juillet 1825, Samedi, à 11 heures du matin.
Chère et bonne Maman, je prends la plume avec la crainte peu agréable d'être interrompue. Il y a grand passage aujourd'hui avant dîner au retour de Krasnoe Selo, oiî l'Impératrice mère avec toute la famille est allée assister aux deux manœuvres qui ont eu lieu hier après dîner et ce matin. Elles devaient déjà avoir lieu vingt -quatre heures plus tôt, mais le temps épouvantable qu'il a fait jeudi pendant toute la journée a fait remettre l'affaire à plus tard. Hier même, il ne faisait pas très beau, froid et incertain, et ce matin de nouveau bien mauvais, ce qui m'ôte tout le regret de n'avoir pas pu profiter de l'offre que l'Empereur m'avait faite de venir à Krasnoe Selo aussi, et que lui-même finit cependant par me déconseiller, vu l'incertitude du temps, car on sera placé sur un tertre élevé au milieu d'une plaine exposée à tous les vents et ne voyant les mouvements des troupes que de fort loin dans la plaine. Naturellement l'Impératrice mère qui n'est nulle part à la légère, deux Grandes-Duchesses, leurs maris et enfants font un peu d'embarras, dans un village grand, à la vérité, mais entouré de troupes: c'est aussi une raison qui me portait à ne pas y venir, malgré l'offre de l'Empereur. Maintenant je suis bien charmée de ne l'avoir pas fait. L'Impératrice mère s'en réjouissait tellement qu'elle n'a pas fait attention à un reste de fluxion à la joue qu'elle est allée exposer à toutes les intempéries. Cela lui réussira,
j'en suis sûre, et je m'attends à la voir s'arrêter ici d'un moment à l'autre, parce que malheureusement Czarskoe Selo se trouve au centre de tous les chemins et toujours de passage. Nous avons un bien mauvais temps, et c'est fâcheux pour le séjour de Péterhof où nous allons après-demain. Comme de raison, je ne serai ni de la mascarade ni de l'illumination, et enchantée d'avoir une bonne raison de me dispenser de ces détails brillants de la fête que j'admire depuis tant d'années! Mais j'espère pouvoir paraître à la messe et au dîner. La pauvre Mme Schichkoff est partie d'ici, oîi elle avait commencé l'été, pour aller attendre sa fin à Pétersbourg; elle est au plus mal de son cancer au sein. Alexandrine, que vous croyez avoir quitté Czarskoe Selo, est encore ici; ses six semaines ne finissent que la semaine prochaine, et elle compte aller à Péterhof avec tout le monde. Elle se porte bien et m'a fait hier sa première visite. Le soir, j'ai été me promener en voiture fermée à Pavlofsk (oii j'aime beaucoup à me promener lorsqu'il n'est pas habité par la Cour), et, étant avec Marie de Wurtemberg et tout près de la maison d'Hélène (qui est aussi à Krasnoe Selo), je proposai à Marie d'aller voir la petite Marie, qui était pour le moment la première dame du lieu. En arrivant, on nous reçut avec la nouvelle qu'elle venait de pousser sa première dent, et sans le moindre mal: on ne s'en était aperçu que depuis une heure. C'est bien jeune, car elle n'aura accompli ses cinq mois que dans huit jours. Elle prospère avec cela et son intelligence se développe beaucoup."
„Péterhof, 21 Juillet/ 2 Août 1825, Mardi, à 1 heure.
C'est hier que j'ai reçu ici, chère et bonne Maman, votre lettre du 4/16 Juillet. Je vous en baise mille et mille fois les mains; malgré que vous étiez faible et souffrante par l'excessive chaleur, vous avez la bonté de m'écrire si régulièrement, et mes sœurs, qui n'ont d'autres affaires à Baden qu'à se promener et se jeter dans les dissipations, ne m'écrivent pas un mot, quoiqu'elles soient trois. C'est ainsi tous les étés, et c'est toujours vous seule, Maman chérie, qui pensez à
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moi! Vous vous plaignez des chaleurs: on en parle partout, et nous, qui en aurions bien besoin ces jours-ci surtout, ne les avons pas; peut-être viendront-elles plus tard! Cependant le Ciel a eu pitié de nous, et de moi en particulier, qui craignais un peu ce séjour par le temps qu'il faisait: dimanche, il y avait encore des torrents de pluie, hier de même des averses jusqu'au moment de mon départ de Czarskoe Selo, et depuis, le temps s'est éclairci et il fait beau, quoique un peu frais. Je viens de faire tantôt une visite de famille en partie et j'ai profité de la fête des Maries qu'on célèbre demain pour donner des souvenirs aux deux petites de Weimar; ce sont des sévignés en pierre de couleur qu'Hélène m'a fait venir de Paris pour elles. Ces cadeaux ont paru leur faire plaisir. Marie y met plus de sentiment et témoignait le plaisir de recevoir quelque chose de ma part; Auguste, qui fait quelquefois de drôles de phrases en français, disait: „Je pensais justement que je voudrais avoir une affaire comme ça!" Cette phrase toute franche m'a fait plus de plaisir que les plus beaux remerciements; ce sont de bien bonnes et gentilles enfants que ces petites. Il y a bal ce soir chez l'Impératrice mère, et, quoique plus qu'autorisée à ne pas y aller, j'aurais envie d'y assister un moment seulement pour voir danser les petites de Weimar, que, vu ma réclusion de cet hiver, je n'ai encore jamais vues au bal. L'Empereur étant allé samedi en droiture de la manœuvre à Kamennoï Ostrof, nous nous sommes retrouvés ici pour le dîner. Il est fort en l'air depuis son retour de Varsovie. Maintenant que les manœuvres sont finies et que les Grandes-Duchesses vont partir, il sera plus tranquillement à Czarskoe Selo. Les Oranges partent samedi d'ici, et les Weimars le 1 ou 2 d'Août vieux style, si cela ne change pas. Sans doute il sera bien pénible pour l'Impératrice mère de perdre ses deux filles en même temps; elle gémit déjà d'avance du vide qu'elle éprouvera. Les Grandes-Duchesses auraient dû s'arranger de manière à se relever l'une l'autre: cela leur aurait peut-être mieux convenu aussi, après tout.
A 10 heures du soir.
Je n'ai pas été au bal: je m'en suis soumise sans difficulté à l'Empereur, qui me l'a défendu. Après une réunion de famille composée de vingt personnes, y compris l'Impératrice elle-même et les
trois enfants aînés du Grand-Duc Nicolas, lorsqu'on est allé au bal, nous sommes retournés chez nous, l'Empereur et moi. Alexandrine, qui est très bien remise de ses couches, mais qui n'a pas encore ses six semaines accomplies, en était aussi, en habit de bal et très décolletée: c'est bien risquer sa santé! Adieu, chère et bonne Maman, je finis ma lettre ce soir, espérant pouvoir aller demain à la messe, ce qui nécessite une toilette. Aussi mes exploits se borneront là et le bon côté de mon état de convalescente, c'est que je puis me dispenser de la mascarade."
„Péterhof, 24 JuiUet/ô Août 1825, Vendredi, à midi
Je prends de nouveau mes précautions la veille du jour de poste pour ne pas manquer de vous écrire, chère et bonne Maman; c'est pour moi un besoin, comme je vous l'ai dit souvent, et le devient davantage d'année en année. Demain étant le jour du départ de la Grande -Duchesse Anne, je serai sûrement sur pied de bonne heure, mais le temps se passera en allées et venues, comme cela se pratique en pareil cas. L'Impératrice mère accompagne sa fille jusqu'à quatre postes d'ici. L'Empereur les accompagne jusqu'à Kipène, qui n'est que la première poste; de là, il a le projet d'aller dîner à son établissement de Krasnoe Selo, oii il m'a appointée aussi, le chemin n'étant guère plus long pour revenir à Czarskoe Selo que celui qu'on fait d'ordinaire. Le camp n'y est plus, de sorte que cela sera une partie purement champêtre.
J'ai reçu hier, chère Maman, votre lettre du 8/20 Juillet. Ce que vous me dites de votre santé me rend de la tranquillité: de bonnes nuits comme celles que vous aviez eues malgré le chaud vous rendront vos forces, j'espère. Vos promenades en calèche dans la belle forêt sont, à mon avis, une chose bien agréable: j'aime tant cette forêt! Elle a pour moi, comme tout l'ancien Carlsrouhe, les entours du château surtout, quelque chose de tout à fait particulier, quelque chose de mystérieux que je ne puis exprimer: il me semble que j'ai existé là avant que de naître, que j'ai beaucoup senti, beaucoup vécu
là, sans précisément pouvoir citer beaucoup d'événements. Je saurai expliquer ceci un jour dans l'autre monde, quand je saurai parfaitement ce que c'est que mon âme. Cela tient sûrement au développement des facultés qui a lieu dans l'enfance.
Samedi. 25 Juillet/6 Août, à 9 heures '/^ du matin.
J'ai été interrompue par le cousin hier, et depuis j'ai eu peu de moments à moi; un dîner à Monplaisir, et puis des visites de congé jusqu'au soir ont rempli ma journée jusqu'à près de huit heures, où je suis allée respirer un peu en voiture ouverte, tandis que la famille impériale est allée encore prendre le thé par ici et souper par là. J'étais abîmée de fatigue, parce que, depuis quelques jours, les chaleurs ont commencé chez nous aussi, ce qui au reste est fort agréable à Péterhof. Aujourd'hui, je suis levée depuis 6 heures, et à 8 les Oranges sont partis. Le Prince surtout était fort ému; il a quelque chose de très expansif dans le caractère. J'ai encore ramené la Grande- Duchesse Marie chez elle, oii Hélène est venue me prendre et est restée assez longtemps chez moi, ce qui me fait paraître la matinée déjà bien longue, quoiqu'elle ne fasse que commencer pour d'autres. J'ai peur de ma course à Krasnoe Selo, fixée à midi par le chaud qu'il fait!
Le prince Wolkonsky a été bien instruit: il y a toute apparence que le voyage de Moscou n'aura plus lieu. Cela trouble toute l'idée que je m'étais faite de mon hiver, et je reste à mon propre sujet dans un vague parfait; dans une quinzaine de jours, cela doit se décider, ma bonne chère Maman: il y a beaucoup à dire sur cela qu'il est difficile de dire ici. Comme je vous l'ai écrit, chère Maman, je crois que les instances de la Grande-Duchesse Marie pour aller à Moscou n'ont pas été très pressantes: ce voyage était donc très incertain. J'ai enfin trouvé moyen de vous expédier mon bracelet, je ne sais trop comment il vous parviendra. J'ai prié notre directeur des postes de le faire parvenir sûrement à Berlin, d'où, j'espère, il vous sera expédié de même. Il me pesait à garder chez moi si longtemps, tandis que je savais avec quelle impatience vous l'attendiez. Adieu, chère et bien-aimée Maman, je vais chercher à me reposer un
peu ou bien aller au bord de la mer. Je ne suis pas sûre encore de ce que je ferai, mais je vous baise mille et mille fois et bien tendrement les mains."
„Czarskoe Selo, 29 Juillet/ 10 Août 1825, Mercredi, à 11 heures du matin.
On s'est beaucoup occupé de moi ces jours-ci, heureusement en comité secret composé de l'Empereur, Wylie et Stoffregen; on m'a accordé une voix aussi, mais, après avoir dit mon opinion, j'ai déclaré que je m'en remettais à la volonté des autres. On a donc prononcé irrévocablement que je ne dois pas passer l'hiver à Pétersbourg. On a d'abord parlé de l'Italie. Parmi cent mille inconvénients qu'on y a vus, j'ai avancé, je l'avoue, qu'un aussi long temps passé dans les pays étrangers sans que je puisse le donner à vous. Maman, et à ma famille en général, serait à mon avis un temps d'épreuves plutôt que de soulagement et de profit pour ma santé: je n'aurais donc pris sur toute ma route que des congés plus ou moins pénibles après avoir passé seulement quelques jours avec vous. Si on m'avait offert le midi de l'Allemagne au lieu du midi de la France, de Pise, ou de Rome, c'eût été différent, mais on ne l'a pas mis en question. On est donc revenu au midi de la Russie, parce qu'on a trouvé que, dans la belle Italie, il faudrait cependant changer à chaque instant de résidence à cause de la malaria et que d'ailleurs la transition pour une habitante du Nord, et qui doit y revenir, serait peut-être trop sensible. Wylie me disait avec raison: „Vous vous fondriez en transpiration si vous rencontriez les chaleurs en Italie!" On a donné le choix finalement entre trois contrées, et l'Empereur s'est arrêté à la plus éloignée, Taganrog, un port sur la mer d'Azof. Comme je ne veux pas avoir de volonté en tout ceci, je n'ai pas même contesté. Au fond, cela m'est égal, et je ne donnerais de préférence à un endroit sur un autre que pour la facilité des communications avec Pétersbourg et avec vous, Maman. Voilà où nous en sommes. L'Empereur compte me conduire au lieu de ma destination et de là aller à Astracan. Ensuite il devra retourner à Pétersbourg, et je passerai sans doute le reste de l'hiver bien seule. Tout ceci a été arrangé dans trois
jours. Je ne sais pas s'il n'y aura pas encore des variantes, ni quand ni comment je voyagerai; mais vous devez être la première, Maman, à savoir ce qui me regarde. Cette Italie m'est tombée comme des nues ces jours-ci (vous vous rappellerez que, dès ce printemps, il n'avait été question que du midi de la Russie): si on avait parlé plus tôt de ce projet, j'aurais eu le temps de vous écrire pour savoir s'il y aurait eu moyen de prolonger le temps que j'aurais pu passer avec vous, car votre santé et l'influence qu'aurait pu avoir sur elle un climat tout à fait nouveau, vos habitudes, tout me défendait de croire à la possibilité que vous veniez me joindre en Italie. Mes sœurs ont chacune des liens qui les empêchent aussi de se dévouer à être avec moi: si Amélie vivait, cela serait différent! De la manière donc dont on me présentait ce plan, c'est en courant que je vous aurais vue, et j'aurais passé le reste du temps à donner, à l'Italie et aux étrangers de toutes les nations qui y sont, le spectacle rc»n einec franfcii ^aifenii qu'on promène de ville en ville. Vous comprendrez. Maman, que cela me répugnait! Si je laissais courir ma plume, je dirais encore des volumes sur ce sujet,"
„Kamennoï Ostrof, 1/13 Août 1825, Samedi, à 7 heures du matin.
Chère et bonne Maman, je commence à vous écrire de bien bon matin et avec toute la fraîcheur de mon corps et de mes esprits; je crains que plus tard l'un et l'autre seront anéantis, car, malgré de la pluie et des orages, éloignés à la vérité, nous avons des chaleurs excessives. Hier surtout, après un second dîner d'adieu à Elaguine, j'étais abîmée le reste du jour; quoique je sois restée dans le petit jardin particulier jusqu'au coucher du soleil, j'étais incapable de réunir deux idées. Avec cela, il y avait une fête dans le voisinage, de la musique, un bruit de voitures qui m'ont presque fait tourner la tête et finalement un feu d'artifice des plus bruyants. J'ai dû attendre patiemment la fin de tout cela pour pouvoir me coucher, sans quoi je n'aurais fait que m'échauffer dans mon lit sans dormir. Voilà les agréments du séjour de Kamennoï Ostrof! J'avoue qu'au milieu de
tout cela, hier, je me disais plus d'une fois: comment est-il possible qu'on ait choisi de préférence ce lieu pour se séparer de ceux qu'on aime! Cependant c'est la Grande-Duchesse Marie qui a elle-même voulu partir d'ici. Je vais vous quitter afin de m'habiller pour y être avant huit heures. L'Empereur l'accompagne comme sa sœur jusqu'à Kipène, et l'Impératrice mère va jusqu'à quelques postes de Narva et ne revient à Pavlofsk que mercredi.
A 10 heures.
Je vous reviens, chère Maman, après que tout le monde est parti. La Grande-Duchesse Marie, qui part toujours avec un regret extrême, a été très affectée: cependant elle a (autant que cela est humainement possible) la certitude de revenir dans deux ans. Les bonnes petites étaient vivement émues, tout en se réjouissant cependant de revenir à Weimar. Mais j'ai eu une autre scène d'émotion qui m'a bien peinée. C'est Marie de Wurtemberg, à qui pour la première fois j'ai parlé positivement de mon voyage (en faisant un tour en drochki au sortir de chez la Grande-Duchesse Marie): elle en était dans une affliction qui m'a réellement fait mal. Ce voyage se consolide et paraît fixé aux premiers jours de Septembre. Dans votre lettre du 14/26 Juillet, vous désirez tant, ma bonne Maman, qu'il y ait quelque chose de décidé à cet égard, que j'aurais voulu pouvoir vous en informer sur-le-champ. Je vous baise mille et mille fois les mains pour votre chère lettre. Vous attendiez encore bien des visites qui vous auront fatiguée. Je trouve qu'on reste bien peu de temps cette année-ci à Baden; est-ce que Stéphanie en revenait aussi déjà, ou est-ce qu'elle vous faisait visite seulement? Et Louis et Mimi, revenaient-ils aussi déjà? D'après ce que vous me dites du prince Wolkonsky, il doit être ici incessamment. Il ne sait pas ce qui l'attend: l'Empereur l'a choisi pour être auprès de moi pendant mon voyage. Rien ne pouvait m'arriver de plus désirable, car je serai avec lui à la lettre im (5cJ)oop 2(6raf)omd, mais je ne sais s'il ne trouvera pas un peu rude d'être transporté immédiatement de Paris à Taganrog, oii il n'y a guère de ressources de société.
Oui, Maman, quand je le puis, je sors deux fois par jour, comme Mlle Valouïeff l'écrit à la Freistett, mais c'est presque toujours en
drochki ou landau; je n'ai eu que peu de jours cet été où j'aie pu entreprendre une promenade à pied, quelque petite qu'elle ait été, sans craindre de me fatiguer. J'en suis peinée et honteuse, parce que j'étais si bonne piétonne autrefois; peut-être cela reviendra-t-il!"
Xzarskoe Selo, 8/20 Août 1825, Samedi, à midi. Chère et bien-aimée Maman, je vous baise les mains pour votre lettre du 22 Juillet/3 Août et devrai tâcher de vous écrire le plus en abrégé possible. Je désire que cela me réussisse, mais je suis toujours entraînée en vous écrivant au delà de ce que je veux. J'ai pris un bain avec du sel ce matin; Stoffregen me le conseille pour fortifier ma peau et diminuer cette excessive disposition à transpirer qui me tourmente et m'affaiblit. Ce bain m'a fait sortir plus tard que de coutume pour la promenade, et, au moment oij j'allais descendre, Alexandrine, qui était venue se promener ici de Pavlofsk, m'a fait une visite en passant qui m'a pris une demi-heure, et dans un moment j'attends Longuinoff pour terminer un travail très honorable sans doute, mais fatigant et difficile pour une conscience délicate. C'est une vieille comtesse Tchernicheff *), retirée du monde, que je n'ai vue ici que dans ma première jeunesse, qui, j'ignore pourquoi, m'a choisie pour distribuer une somme de trente mille roubles aux individus de la classe nécessiteuse qui ont le plus souffert de l'inondation du mois de Novembre. Comme cet argent n'est arrivé que cet été et qu'il a fallu faire de longues et Strictes recherches, cette distribution ne peut être faite qu'à présent et j'avais assigné aujourd'hui à Longuinoff pour marquer les sommes. Cette visite matinale d'Alexandrine a pris sur le temps que je voulais employer à vous écrire, chère Maman, et maintenant il faudra rendre ma lettre plus courte. Je suis revenue ici mercredi soir un peu fatiguée de mon séjour à Kamennoï Ostrof, que j'ai terminé par une visite à la pauvre comtesse Protassoff. Cette
■••) La Comtesse Anne Tchernycheff, née Weidel (1744 — 1830), veuve du Comte Zacliarie Tchernycheff (1 722-- 1784).
séance n'a pas laissé que de me fatiguer aussi. Elle a malheureusement l'idée fixe de venir ici; l'Empereur lui offre un appartement dans tous ses châteaux, excepté ici, où il ne veut pas la voir: elle ne veut être qu'à Czarskoe Selo! Cela produit une espèce de procès très désagréable pour moi, qui suis la médiatrice; il est pénible de faire entendre raison à quelqu'un qui ne l'admet pas. Sortant de là, je me suis embarquée pour revenir ici dans une voiture fermée à quatre personnes, Marie de Wurtemberg avec un gros manteau ouaté: j'étais abîmée! Le lendemain, messe pour le jour de la Transfiguration; ensuite l'Impératrice mère vint dîner ici à son retour du petit voyage qu'elle a fait pour accompagner la Grande-Duchesse Marie. Elle est très affectée de sa séparation avec cette fille.
Je viens d'être interrompue par une visite de l'Impératrice mère qui a duré si longtemps que je ne puis que fermer ma lettre à la hâte, si elle doit arriver encore à temps à Pétersbourg."
„Czarskoe Selo, 11/23 Août 1825, Mardi, à 10 heures du soir.
Maman chérie! J'ai besoin que vous me disiez que je fais bien de prendre un parti qui ne m'éloigne pas de l'Empereur, et qui ne l'éloigné pas de son pays: sans cette alternative, le choix m'aurait été bien cruel. Mais plus je vois approcher le moment de ce départ, plus je me sens tourmentée de ce que je n'ai pas tout écarté pour chercher à vous voir, au moins pendant quelques jours. Votre approbation me consolera et m'encouragera. Du reste, tout ce qu'on pourra dire m'est indifférent; on me traitera peut-être de bizarre, d'Ostrogothe de ce que j'ai préféré les bords de la mer d'Azof à ceux de la Méditerranée: je n'ai de compte à rendre à personne de mes raisons qu'à Dieu et à vous, ma si chère Maman. Au reste, ce n'est donc pas moi qui ai choisi Taganrog: j'aurais préféré la Podolie, qui m'aurait rapprochée de vous, et c'est l'Empereur qui s'est prononcé pour Taganrog, lorsque j'ai prié qu'on ne me fasse pas aller en Italie. J'attends avec anxiété et impatience votre réponse à la première lettre
où je vous en parle. Je n'aurai de réponse à celle-ci qu'après mon départ, qui est fixé au 3/15 Septembre. L'Empereur me précède de deux jours."
„Czarskoe Selo, 26 Aoû.t/7 Septembre 1825, Mercredi, à midi et demi.
Chère et bien-aimée Maman, j'arrache un moment à une matinée bien tracassante afin de vous écrire quelques lignes. Joignez aux apprêts d'un départ pour lequel tout doit être à peu près arrangé après -demain avant d'aller à Kamennoï Ostrof, joignez donc à ces apprêts un séjour de l'Impératrice mère, qui toujours renverse ici l'ordre de la journée, et vous pouvez vous figurer que tout ceci est fait pour donner du prix au calme dont j'espère jouir même en voiture. Une contrariété bien fâcheuse qui vient au milieu de tout cela, c'est qu'Hélène, venue ici hier soir, a pris la rubéole ce matin, une ébullition dans le genre de la rougeole, mais moins grave. Depuis deux jours, elle était incommodée, à ce qu'on croyait, d'une fièvre de refroidissement, et elle n'est pas venue dîner ici hier par cette raison, toute la famille étant venue s'installer ici pour le dîner. L'après-dînée, j'allai à Pavlofsk pour voir Hélène et l'engager à ne venir ici que ce matin, afin de se ménager, mais je la trouvai au moment de se mettre en voiture. Nous revînmes donc ici ensemble; je l'établis dans son appartement souffrante d'un mal de tête, mal à la gorge et fièvre, et à présent on me défend par prudence de la voir, quoique je sois convaincue que je ne peux pas gagner son mal. Mais cela me peine et me contrarie, car, de cette manière, je ne la verrai peut-être que la veille de mon départ, et elle sera bien contrariée aussi de tout cela, d'autant plus que, dimanche, le palais du Grand-Duc Michel à Pétersbourg devait être inauguré par un dîner de famille. Enfin c'est bien ainsi, puisque Dieu l'a envoyé; pour les grandes comme pour les petites choses, il n'y a que cela à dire. Chère et bonne Maman, il m'est plus difficile de le dire quand il s'agit de votre santé et de votre tranquillité, et je demande à Dieu du fond de mon cœur de vous délivrer d'une incommodité qui n'est que tourmentante, mais non dangereuse. Tout ce que vous me dites, ce >^(cinmii( même dont Siegcl
s'est plaint à Loudet par vous-même, me donne la conviction que vos nerfs sont dérangés. Je connais cette anxiété, je l'ai eue pendant tout mon voyage de retour en Russie en 1815, des insomnies chaque nuit durant lesquelles je me demandais avec terreur: «Comment supporterai -je la journée demain?" A chaque couchée, le soir, je craignais de ne pas pouvoir repartir le lendemain, et, au fond, j'étais convaincue que je mourrais avant d'arriver à Pétersbourg. J'avais une tristesse, une anxiété, un sentiment de malheur, autorisés sans doute par des circonstances morales, mais augmentés sûrement par le manque de ressort dans l'âme que causait le dérangement de mes nerfs, à la suite de la grande perte de sang que les fameuses sangsues m'avaient tiré. Cette pusillanimité m'est restée pendant longtemps, tout l'été suivant encore. Je croyais toujours, quoique j'avais honte d'en convenir envers qui que ce soit, que je mourrais en voiture dans les fréquentes courses que nous faisions entre Czarskoe Selo et Kamennoï Ostrof. J'espère, ma bonne Maman, que, quand cette lettre vous parviendra, mon exemple ne sera plus nécessaire pour vous distraire de vos sensations désagréables. Les bons raisins que vous mangiez en m'écrivant et à ma santé me feront vraiment du bien s'il vous en font, ma bien chère Maman. J'en mangerai peut-être aussi encore à Taganrog, le Don étant tout près, de même que la Crimée, et dans l'une et l'autre contrée il y a de très bons raisins."
„Czarskoe Selo, 1/13 Septembre 1825, Mardi, à 7 heures '/j du soir.
Vous voulez que je vous parle de ma santé, chère Maman. Je crois, et d'autres aussi, que je suis à l'époque critique, et j'espère donc que ce qu'elle a de critique est passé, parce que j'ai surmonté ma maladie l'hiver dernier. Je n'ai de mal dans ce moment qu'une faiblesse plus ou moins grande: tout est effort pour moi, de certains jours surtout, et Stoffregen dit que les sensations que j'éprouve annoncent que les nerfs de la poitrine et du bas -ventre ont souffert. Avec cela, je suis devenue sensible au froid, et cependant l'air me
fait souvent un bien marquant quand il est tempéré. Tous ces inconvénients et ces besoins font voir l'utilité du climat que je vais chercher."
„Borovitchy, 5/17 Septembre 1825, Samedi, à 6 heures '/2 du soir.
Chère et bien -aimée Maman, je suis à la troisième journée de mon voyage, et, grâce aux dispositions de l'Empereur, qui a fait luimême mon itinéraire, je ne m'aperçois d'aucune fatigue. Le temps est superbe, et les journées si courtes que j'arrive de jour à la couchée. Je suis partie de Czarskoe Selo jeudi assez tard. Les journées et les moments qui avaient précédé mon départ m'avaient abîmée de fatigue, et j'étais tout de bon souffrante. Ma route passant par Gatchina, l'Impératrice mère y est venue, parce que je devais y faire un dîner de bonne heure. J'ai pris Marie de Wurtemberg avec moi, et la douleur de celle - ci en se séparant de moi, jointe à l'émotion extrême de l'Impératrice mère ont encore ajouté à mon malaise. Mais quelques heures de calme à la couchée avant la nuit m'ont remise, et, dès hier matin, respirant un bon air dans ma voiture, je me dis avec volupté: „Plus de visites, plus de billets à répondre, plus d'interruption pour ceci ou cela!" et cela me détendait les nerfs de la poitrine.
Jusqu'à la nouvelle année, l'Empereur compte rester avec moi. C'est donc beaucoup de gagné, et je suis sûre qu'il m'établira de manière à ce que je sois bien. Il est si bon pour moi encore dans ce voyage! Comme il me précède, il prévoit tout, arrange tout d'une manière dont je suis bien touchée. Vous me demandez si le prince Wolkonsky a l'humeur plus égale que M. Narychkine? Il n'y a pas de comparaison à faire: le prince Wolkonsky est un véritable trésor pour moi dans cette occasion. J'espère, chère Maman, que vous aurez reçu depuis les lettres oii je vous prie de m'adresser les vôtres, comme toujours, à Pétersbourg."
„Séroaty, 8/20 Septembre 1825, dans le gouvernement de Vitebsk, Lundi, à 7 heures y^ du soir.
Chère et bonne Maman, j'écris sans savoir quand et comment mes écritures pourront être envoyées à Pétersbourg, mais je profiterai de la première occasion: le désir de vous laisser le moins possible privée de nouvelles pendant mon voyage est une des choses qui occupe le plus ma pensée. J'avance très heureusement à petites journées, ce qui m'impatienterait, si je n'en éprouvais l'utilité pour ma santé, et d'ailleurs, grâce aux soins de l'Empereur, je voyage avec un luxe de commodités que je n'ai jamais eu en route. Nous n'avons eu encore que quelques heures de mauvais temps hier: avant et après, le plus beau temps du monde; beau temps, chemin et sites agréables, tout cela réuni me fait remercier Dieu journellement.
Vélije, même gouvernement, 9/21 Septembre au soir.
Me voici dans une petite ville, ce que je n'aime pas, parce que le train et les joies des fidèles sujets attaquent mes pauvres nerfs; j'aime mieux de simples maisons de poste isolées oii l'on arrive sans bruit: la plupart de ces maisons sur cette route sont jolies et très commodes. Cette ville a de plus l'inconvénient d'être remplie de juifs, comme étant d'une province anciennement appartenant à la Pologne, et les juifs m'inspirent plus de dégoût encore que les 6cf)iimbciifâffi: dont j'ai rencontré quelques-uns sur ma route. Mais c'est étonnant comme dans cette race, vraiment abjecte dans ce pays-ci, les femmes juives sont généralement jolies: il n'est pas possible de ne pas en être frappé. Je ne sais plus quand je puis espérer recevoir de vos nouvelles, ma tant aimée Maman: l'ordre est trop dérangé; selon mon calcul, j'espère en recevoir deux à la fois par le prochain courrier de Pétersbourg. Il en a passé un qui m'a apporté des lettres de Pétersbourg, les premières écrites après mon départ: je me réserve de vous envoyer à loisir celles de mes deux jeunes personnes, Hélène et Marie, afin que vous vous prononciez laquelle des deux sait le mieux
sentir dans cette occasion. Adieu, chère et bonne Maman, mes pensées sont bien souvent avec vous pendant que je roule en silence, et mon âme se sent toujours également rapprochée de vous. Je baise mille et mille fois vos chères mains avec une tendresse dont vous ne doutez pas.
Depuis mon départ de Czarskoe Selo, j'ai déjà eu quatre lettres de l'Empereur. Il me témoigne une sollicitude qui me touche et me pénètre; il y aurait de quoi me gâter, avec tout ce qu'il fait."
„Novgorod-Séverskoï, 15/27 Septembre 1825, Mardi, à 7 heures du soir.
Chère et bien-aimée Maman, j'écris pour satisfaire au besoin de mon cœur et parce que j'en ai le temps, car je ne prévois pas la possibilité de mettre ma lettre sur la route de Pétersbourg avant trois jours. Je suis ici dans le gouvernement de Tchernigoff. J'avais voulu me donner le plaisir de vous écrire de chaque gouvernement, mais j'ai dû traverser celui de Smolensk sans vous avoir écrit: les journées étaient plus fortes et les transitions de la température, qui sont le seul inconvénient de mon voyage, me fatiguaient un peu, de sorte qu'en arrivant, je me tenais le plus tranquillement possible, et je me couche toujours de très bonne heure, parce que j'aime mieux partir et arriver de bonne heure que tard. J'ai reçu à une assez mauvaise petite poste 011 j'ai dîné samedi passé votre lettre du 3 Septembre, et vous en baise mille et mille fois les mains, chère Maman. Vous vous prépariez à votre course à Gundelsheim et je m'en suis réjouie, convaincue avec les médecins que l'air, l'exercice et la distraction sont le meilleur remède contre cette incommodité qui vous gênait tant et qui, j'espère, sera passée lorsque cette ancienne lettre vous parviendra. Mon voyage continue toujours à avancer heureusement, et la grande moitié en est presque passée, grâce à Dieu: malgré que tout aille si parfaitement bien, et que je le supporte très bien, je serai charmée cependant d'arriver; l'action de voyager n'est pas mon élément, comme il l'est de bien des personnes. Cependant, ce voyage-ci me laissera toujours de bons souvenirs, par la touchante cordialité que j'ai rencontrée: ce n'est pas
parce que c'est moi, mais parce que c'est une des respectables qualités de la nation que leur attachement à leurs souverains, que des vieillards faisaient des signes de la croix en disant: „Je remercie Dieu de ce qu'il m'a accordé encore dans mes vieux jours la consolation de vous voir" . D'autres amenaient leurs petits enfants en disant: „Je veux qu'ils puissent se rappeler toute leur vie de vous avoir vue". Ces bons sentiments compensent bien la petite fatigue qu'il y a de devoir, presque à chaque changement de chevaux, causer avec des spectateurs et être même souvent arrêtée au milieu du chemin par des propriétaires de campagne qui viennent apporter des fruits, du pain, des gâteaux, etc. Quant au climat, à la végétation près, qui ressemble déjà à celle de l'Allemagne, je ne puis pas dire qu'il soit encore remarquablement beau. Nous avons eu des journées bien chaudes, il est vrai, la semaine passée, tandis qu'à Pétersbourg on avait un temps du mois de Novembre; ensuite nous avons eu froid de nouveau et aujourd'hui chaud pendant une demi -journée et un violent orage ce soir un moment après mon arrivée. La même poste qui m'a apporté votre lettre, chère Maman, m'en a apporté une de Frik aussi. Oserai -je vous prier de lui faire savoir que je l'en remercie de tout mon cœur en l'embrassant; je ne m'attendais pas qu'elle m'écrive si tôt et ne pourrai la remercier que de Taganrog.
Soudja, dans le gouvernement de Koursk, 17/29 Septembre,
Jeudi, à 6 heures du soir.
J'ai fait aujourd'hui une petite journée afin de pouvoir aller chez la princesse Bariatinsky (née comtesse Keller) "^"), qui habite une superbe campagne à une heure et demie de chemin de ma dernière couchée. Vous savez, chère Maman, qu'elle est veuve depuis trois mois, et que le prince Bariatinsky lui a laissé par testament la direction absolue de son immense fortune. Depuis plusieurs années, elle habitait toujours avec son mari cette terre, qui est la création de celui-ci, mais une création utile par les travaux et les établissements qu'il y a faits, et
••) Ln Princesse Marie Bariatinsky, deuxième femme du Prince Ivan Rarintinsky, mère du feld-maréclial Alexandre Bariatinsky.
belle par le goût et le luxe même de son immense château et de tout ce qui l'entoure. C'est un aspect attrayant que cette jeune mère d'une famille de sept enfants, belle encore et surtout intéressante, entourée de nombreux domestiques en deuil, elle tout en blanc et étonnée encore de devoir être seule à la tête d'une si grande administration. L'Empereur a passé chez elle aussi, et, quoiqu'elle l'ait vu plus souvent que moi, elle me disait naïvement aujourd'hui: „J'ai été si embarrassée avec l'Empereur, que je suis sûre d'avoir dit et fait mille bêtises, et cela me tourmente". Plus à son aise avec moi par une relation d'amitié avec sa famille et celle de son mari, elle m'a paru aujourd'hui, plus que jamais, un de ces êtres qu'il faut aimer quand on les voit. C'est le comte Wittgenstein, qui était à Pétersbourg à notre départ, qui au fond nous a engagés, l'Empereur et moi, à faire ce petit détour; lui-même a eu le temps d'y arriver par la route de Moscou un jour avant moi, et je me suis très bien trouvée entre cette nièce et cet oncle.
L'orage de l'autre jour a de nouveau gâté le temps et surtout rafraîchi la température d'une manière dont je suis désappointée: je croyais en avançant avoir toujours plus chaud, et jusqu'à présent c'est tout le contraire. J'ai eu ce matin une lettre de l'Empereur datée déjà de Taganrog; il y est arrivé le 13/25 et paraît content de ce qu'il a trouvé. Il dit la ville fort embellie depuis sept ans qu'il ne l'a vue. S'il plaît à Dieu, j'y arriverai mercredi soir et je ne puis nier que j'en ai quelque impatience. Je finis ma lettre aujourd'hui, chère Maman, j'espère pouvoir la mettre sur la route de Pétersbourg à ma couchée de demain, mais la journée est longue et probablement je n'écrirai pas. Aujourd'hui, j'ai l'imagination toute occupée de la princesse Bariatinsky et de son intéressant intérieur, et ne voudrais vous parler que de cela. Adieu, chère et bien-aimée Maman. Je ne vous parle pas de ma santé, parce qu'elle est bonne; je suis un peu fatiguée parfois, mais cela se remet par un peu de repos. Je baise mille et mille fois vos chères mains avec toute la tendresse d'un attachement que vous connaissez bien."
„Bahmout, dans le gouvernement de Ekathérinoslav, 21 Septembre/3 Octobre 1825, Lundi, à 6 heures y^ du soir.
Chère et bonne Maman, me voici à l'avant -veille de mon arrivée au lieu de ma destination. J'ai déjà trouvé ici un courrier de l'Empereur pour faire les dispositions pour mon arrivée à Taganrog, mais je ne veux pas y penser, sans quoi l'impatience me gagne et cela m'agite. J'aime mieux vous parler de vos deux lettres du 26 Août/7 Septembre et du 29 Août/10 Septembre que j'ai reçues ces jours -ci, la dernière aujourd'hui au dîner. Que vous êtes bonne, chère Maman, de m'écrire si souvent! Ces deux fois où je reçois vos lettres déjà si loin de Pétersbourg, je me dis involontairement: „Ma si bonne Maman vient me chercher partout!" et, s'il est possible, vos lettres me deviennent encore plus chères. Grâce à Dieu, que votre santé est bonne! Ce bruit dans la tête, quelque pénible qu'il doive être, ne m'inquiète pas, d'après les exemples que j'en ai vus. Je voudrais que les médecins ne fassent pas trop, si d'ailleurs votre santé est bonne; l'air, la distraction, et, autant que faire se peut, n'y pas penser, sont, je crois, les meilleurs remèdes. Vous avez beaucoup de visites de Russes, à ce qu'il me paraît, depuis quelque temps: je sais gré à tous ceux qui se font un devoir et un bonheur de vous être présentés, pourvu que cela ne vous gêne pas. Cette princesse Galitzine, née Souvoroff, est une gentille petite femme, mais un peu affectée *). J'ai demandé à Stoffregen, qui est son médecin, s'il était vrai qu'elle avait eu des effets de maladie si singuliers; il m'a répondu en riant: „Elle aime à se plaindre". Quant à ses dents, elles ont toujours été en assez mauvais état, et je me rappelle qu'avant son mariage, elle s'en est cassé une un jour en tombant sur le parquet chez son grand -père, oii l'on jouait aux petits jeux: toute la société a déploré alors cette première perte.
•■) La Princesse Hélène Oolitzync, née Nnrychkine, en premières noces femme du Prince Arcade Souvoroff.
Je bavarde comme à Pétersbourg; j'en ai presque plus le temps en voyage quand j'arrive d'aussi bonne heure qu'aujourd'hui. Depuis hier, je traverse ce qu'on appelle improprement désert et ce qui est marqué comme tel sur les cartes. Ici, du moins, ces déserts ont des sites infiniment plus beaux qu'il n'y en a aux environs de Pétersbourg. Ce qu'il y a de désert, ce sont des espaces plus ou moins grands de terres incultes, parce que la population n'est pas assez considérable pour cultiver ces grands espaces, mais là même, on voit souvent une herbe fraîche et de jolies fleurs, d'autres fois des tas de foin qui dans cette immensité font l'effet de vaisseaux parsemés sur la mer. Mais de distance en distance, il y a des sites charmants, des villages, des petits bois, des champs très considérables et cultivés, et même des campagnes. En général, dans tout mon voyage, j'ai trouvé le pays plus beau que je ne m'y attendais et qu'on ne croit lorsqu'on n'a pas vu par soi-même. Mais il faut encore que je vous dise, chère Maman, que, dans la ville où j'ai passé la nuit de vendredi à samedi, j'ai trouvé sans m'y attendre cette vieille comtesse Tchernicheff *) que je vous ai nommée il n'y a pas longtemps pour m'avoir chargée de la distribution de ses aumônes. Comme elle est très dévote, elle va de couvent en couvent et se trouvait précisément dans la ville où je devais passer: je ne l'avais pas vue depuis le dernier couronnement il y a vingt-quatre ans! Elle me parla de vous, Maman, se rappelant de vous avoir vue à Pétersbourg avec ma grand'mère, qui toutes deux, à ce qu'elle dit, aviez des bontés pour elle. Elle me demanda si vous ne viendrez pas à Taganrog; la bonne dame ne calcule pas trop les distances. Mais, ayant reçu dans cette même ville (Belgorod) une lettre de vous, je me dis: „Si Maman me cherche au fin fond de la Russie, on s'y occupe aussi d'elle", et cela me fit plaisir.
Mardi, 22 Septembre/4 Octobre, à 6 heures du soir.
Je veux vous écrire du pays des cosaques, chère Maman, parce que vous en parlez dans votre dernière lettre; j'en traverse une partie
aujourd'hui pour en ressortir cependant demain avant Taganrog. Je suis ici dans une jolie petite campagne d'un colonel des cosaques, charmée d'être bien logée et surtout d'être à la dernière couchée de mon long voyage. Je ne puis assez remercier Dieu de m'avoir conduite aussi heureusement, et sûrement vos bénédictions, ma bien -aimée Maman, que vous m'avez données avec ferveur, m'ont porté bonheur. Ce n'est pas une illusion de croire que les bénédictions des parents influent sur la destinée des enfants: la religion ordonne de le croire et mon cœur me le confirme. Qu'il doit être affreux d'en être privé! J'ai fait beaucoup de chemin aujourd'hui, au delà de dix -sept Meilen d'Allemagne, et, étant partie un peu avant sept heures du matin, j'étais ici avant cinq heures du soir. On va très vite dans ce pays et je trouve que partir de bonne heure et arriver de bonne heure est la manière la moins fatigante de voyager; pendant toute ma route, j'étais presque toujours au lit avant dix heures et je crois que cela a contribué à me soutenir. J'ai traversé aujourd'hui des contrées d'un aspect plus désert que celles d'hier; il y avait des moments oia il n'y avait pas trace d'êtres humains sur un immense espace, à peine un chemin tracé: on roulait sur l'herbe et sur de jolies fleurs des champs. Cela pourrait attrister l'imagination, si on ne passait pas si vite; il y a des puits creusés dans les contrées qui manquent d'eau, et, pendant une partie du chemin, des pyramides ou d'autres figures informes qui ressemblent à des figures égyptiennes, pour tracer la route. Au milieu de cela, j'ai rencontré une douzaine de piétons qui, par leur figure et leur tournure, rappelaient les fils de Jacob dans les tableaux de Raphaël. Ensuite, à un relais au milieu du désert où il n'y avait qu'une tente, de jolies demoiselles de Pétersbourg très bien mises qui étaient venues faire visite à une tante qui demeurait tout près de là à une campagne dont on ne se doutait pas et de jolis ouvrages en fer de fonte apportés d'une fabrique peu éloignée de là aussi. Comme il y a de grands mouvements dans ce terrain et que les habitants sont dans les ravins et les vallons, on peut souvent ne pas s'en douter et ne s'en apercevoir que par la culture qu'on voit.
Taganrog, 23 Septembre/5 Octobre, à 7 heures du soir.
C'est enfin du lieu de ma destination que je vous écris, chère et bonne Maman, et, avec l'aide de Dieu et vos bénédictions, m'y voici parvenue saine et sauve. L'Empereur est venu à ma rencontre à la dernière station, et nous avons fait notre entrée ensemble; il n'était pas cinq heures et faisait grand jour encore. Comme, selon l'usage, on arrive d'abord à une église et que la cathédrale a paru trop froide à l'Empereur, c'est à l'église d'un couvent grec que nous avons débarqué au milieu d'un public assez nombreux. La ville est tout à fait jolie et riante. On voit la mer de toutes les rues presque, et mon établissement, que l'Empereur a soigné dans tous ses détails avec tant de sollicitude, est joli et {)dmtic(); je ne trouve à redire qu'au trop. Voici tout ce que je pourrai vous dire aujourd'hui, chère et bonne Maman; il faut écrire encore à l'Impératrice mère par un courrier qui part ce soir et qui portera aussi cette lettre à Pétersbourg. Je baise mille et mille fois vos chères mains et suis bien impatiente de savoir que cette lettre vous est parvenue."
„Taganrog, 26 Septembre/8 Octobre 1825, Samedi, à 7 heures du soir.
Pour répondre à vos questions, je vous dirai, chère Maman, que la maison oix nous demeurons ici est une maison appartenant à la Couronne, oij le chef de la ville a droit de demeurer. L'Empereur l'a fait très bien arranger, en partie avec des effets envoyés de Pétersbourg, en partie avec des meubles tout à fait jolis qu'on fait ici, et, par ses soins réellement touchants pour moi, je suis bien et commodément logée. Comme partout oiî il arrive, il met tout en activité; on travaille encore jusqu'à l'heure qu'il est à l'embellissement et à faciliter les communications. La maison n'a qu'un rez-de-chaussée; elle est au haut et à l'extrémité d'une rue qu'on appelle la Rue Grecque: dans sa plus grande longueur, elle donne sur cette rue, et un jardin avec son enclos fait notre vis-à-vis. Au coin qui
tourne, la vue donne sur les remparts de cette ancienne citadelle dont je vous parlai, mais des appartements qui donnent sur la cour on voit la mer par-dessus un petit jardin qui tient à la maison. Il y a au coin de ce jardin une terrasse d'où la vue est magnifique, et je voudrais du chaud pour pouvoir venir rêver paresseusement sur cette terrasse. Une salle qui prend la profondeur de toute la maison est la pièce principale. De là on entre, à droite chez l'Empereur, qui ne s'est donné que deux chambres, et à gauche dans mon salon; ensuite vient mon cabinet avec un bon divan bien commode, meuble précieux pour moi, et c'est de ce cabinet que je vous écris. Après vient la chambre à coucher, qui, par la disposition des portes, fenêtres, et pour la proportion, me rappelle votre chambre rouge dans votre maison à Carlsrouhe. De la petite porte du fond, on entre dans une bonne petite chambre à une fenêtre, que l'Empereur a destinée pour ma chambre à déjeuner; de cette chambre, on va d'un côté dans un tout petit cabinet de toilette, et de l'autre dans une assez grande chambre pour les femmes de chambre, qui donne sur la cour. Il y a au bout encore un petit cabinet que l'Empereur a fait arranger en bibliothèque pour moi, afin de me donner la vue sur la mer d'une chambre au moins."
„Taganrog, 30 Septembre/ 12 Octobre 1825, Mercredi, à 10 heures du matin.
Je quitte une lettre à l'Impératrice mère pour vous écrire, chère et bonne Maman, et vous remercier de votre lettre du 4/16 et 5/17 Septembre que j'ai reçue ce matin. Elle était même arrivée hier soir, mais, comme je me couche de très bonne heure, elle ne m'a plus trouvée levée. J'attendrai à présent la prochaine avec impatience pour savoir comment vous vous êtes trouvée de votre course à Carlsrouhe que vous projetiez. Je crois que, si vous en sentez la force, des courses de temps en temps ne peuvent que faire du bien. J'ai su par Hélène encore avant mon départ, à peu près comme vous me le dites, chère Maman, la brouillcrie de la Reine Douairière avec la comtesse Uxkull, et ici déjà, par lettres, j'ai appris
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Lithographie.
qu'elle avait quitté la Princesse Pauline. Hélène d'avance prévoyait ce résultat et le craignait pour sa sœur. Il paraît que son propre voyage à Varsovie n'aura plus lieu, parce qu'elle a des soupçons de grossesse, à ce que l'Impératrice mère m'écrit. Cela existait déjà à mon départ, mais on attribuait ce retard à la maladie qu'elle a eue à cette époque.
Nous avons eu hier ici la première journée entière qui sentait le Midi dans tout son beau. Nous en avons profité pour aller à la quarantaine qui est à quelques verstes d'ici: c'est la première fois que j'en vois une. II n'y avait pas le soupçon d'un risque, comme vous pensez bien, mais quelques infortunés qui la subissaient, des Grecs, infortunés parce qu'il ne doit y avoir rien de plus ennuyeux au monde. L'après-dînée, nous avons été dans le jardin de notre voisine, qui a mille attentions pour moi et m'a invitée à venir voir son jardin. Nous y avons été assis longtemps comme en chambre, tant il faisait beau, et de là nous sommes encore allés, l'Empereur et moi, sur la terrasse de notre propre jardinet oii l'on était si bien, la vue de la mer si belle qu'on avait de la peine à s'en arracher. J'ai éprouvé ensuite une jouissance sur laquelle je comptais d'avance et qu'un ciel presque toujours couvert m'avait empêchée de goûter jusqu'à présent: c'est de contempler le firmament dans le Midi. C'est tout autre chose que celui du Nord! Nous sommes plusieurs ici à croire que nous voyons une comète, et moi-même je crois l'avoir vue hier. Je vous parle encore de plaisirs innocents parce que mes forces ne m'ont pas permis encore de me lancer dans le monde. II y a ici un club oiî il y a des bals une fois par semaine, qui ne sont pas très brillants, je crois, mais oiî il faudra aller une fois au moins. Ces jours -ci aussi, nous dînerons avec du monde. Je vous ai dit, je crois, que le comte et la comtesse Worontzoff sont ici ■'), Taganrog étant dans les limites du gouvernement du comte.
J'ai commencé ma lettre ce matin et je la finis ce soir: Longuinoff, que j'avais demandé et oublié, est venu m'interrompre tantôt. Je voudrais, chère Maman, que vous me fassiez mille questions sur ce qui peut vous intéresser ici, car, maintenant que je vous ai
*) Le Comte Michel Worontzoff et la Comtesse Elisabetli, née Comtesse Bianicki.
fait la description de la ville et de mon logement, je ne crois pas qu'il y ait beaucoup d'objets qui puissent avoir de l'intérêt pour vous, mais je serai heureuse de répondre aux questions les plus minutieuses. Aujourd'hui la journée avait commencé par être superbe, mais un vent des plus violents qui s'est élevé l'a gâtée. C'est un point important pour moi que le temps, parce que je suis ici pour l'air, et je crois en effet que l'air d'un côté et le calme de l'autre sont ce qui peut me faire le plus de bien. Ma santé va bien; j'ai eu un léger rhume ces jours -ci, mais qui ne m'a pas empêchée de sortir et qui est presque passé. C'est maintenant l'époque à laquelle ont commencé mes maux l'année passée à Czarskoe Selo, et par un temps épouvantable. C'est une époque de souvenirs peu gais: l'Empereur en Sibérie et mes inquiétudes pour lui, la mort de la princesse Prosorowsky, sous mes yeux, pour ainsi dire, mes propres douloureux souvenirs, un temps affreux et moi seule presque vis-à-vis de Marie de Wurtemberg dans le Château de Czarskoe Selo! Combien je dois rendre mille fois grâces à Dieu de la différence qu'il y a entre cet automne et le dernier! Adieu, chère et bien -aimée Maman, je finis ma lettre aujourd'hui, parce que, demain étant une fête d'église, nous allons à la messe, mais elle ne partira que demain après-midi et je vous le dis exprès afin que vous puissiez la dater du 1/13 Octobre; si je ne me trompe, elle vous parviendra le 24 ou le 25 vieux style, et je voudrais bien savoir si j'ai bien calculé."
„Taganrog, 8/20 Octobre 1825, Jeudi, à 11 heures du matin.
Je lui ai demandé dernièrement de me dire quand il comptait retourner à Pétersbourg, parce que j'aimais mieux le savoir afin de me préparer à l'idée de son départ comme à une opération. Il m'a répondu: „Le plus tard possible, je verrai encore: mais dans tous les cas pas avant la nouvelle année". Cela m'a mise de belle humeur pour toute la journée, et vous partagerez ma satisfaction, ma bienaimée Maman."
„raganrog, 12/24 Octobre 1825.
Lundi, à 9 heures '/> du soir.
Ma bonne et bien-aimée Maman, j'ai reçu samedi 10/22 votre chère lettre du 16/28 Septembre et vous en baise mille fois les mains. Il me faut encore savoir que vous recevez mes lettres avec la même régularité et que vous en êtes contente, pour que je sois satisfaite de l'ordre établi. Oui, sans doute, que les vôtres et les miennes doivent passer Pétersbourg, parce qu'il n'y a pas de poste directe jusqu'ici. Cette extra -poste est un bienfait, non seulement pour le commerce d'ici, mais pour toutes les provinces où elle passe jusqu'à Moscou, en facilitant prodigieusement la communication. Ce n'est pas le seul avantage que retire cette contrée de la présence prolongée de l'Empereur. Entre autres le grand nombre de médecins qui se trouvent réunis ici, où il n'y avait pas beaucoup de secours sous ce rapport, fait qu'on vient et des environs et de la ville même leur demander du secours ou les consulter journellement. Pour ma personne, j'en ai attiré trois et demi, certes, bien malgré moi: Stoffregen, un médecin de la Cour anglais nommé Dobbert qu'on m'a donné pour le voyage comme aide de Stoffregen, et un sous-chirurgien, et puis un très bon médecin de Pétersbourg que Wylie et Stoffregen ont désigné pour remplacer Stoffregen en cas de maladie ou même pour le soulager, si, l'Empereur partant, Wylie retournait à Pétersbourg: c'est un élève de Franck, allemand, nommé Reinhold, de Westphalie, mais, comme il est venu en Russie très jeune et a toujours été employé à l'armée, il parle très bien russe, ce qui est un avantage dont je sens souvent le manque avec Stoffregen. Comme M. Reinhold, selon toute apparence, restera attaché à ma personne, j'ai voulu vous le faire connaître, chère Maman. Il est venu en droiture de Pétersbourg et était ici avant moi.
J'avais pensé comme vous, chère Maman, que la princesse Madatoff viendrait me voir ici si c'était possible, mais j'en doute, d'abord parce que le Caucase à traverser rendrait sa route plus pénible qu'elle ne le serait par la seule distance, et puis je ne crois pas que son
mari (qui semble la tenir un peu de court, comme on dit en allemand) lui laisse faire un voyage pareil toute seule, et avec raison, et que son service l'empêche de s'absenter. Je pense qu'une autre de mes dames pourrait bien venir me voir d'Odessa où elle doit être revenue, la comtesse Edling. Mais quand même elle en aurait le désir, il y aurait peut-être des considérations qui l'en empêcheraient, l'Empereur n'ayant plus pour elle l'extrême bonté dont elle abusait autrefois. Voilà comme les choses changent dans ce monde, et, avec les si et les mais, je crois que je finirai par ne voir ni la princesse Madatoff, ni la comtesse Edling.
Nous venons d'avoir une suite de journées magnifiques après deux jours de très mauvais temps et d'une tempête qui m'a donné la satisfaction d'entendre mugir la mer jusque dans ma chambre (en ouvrant la fenêtre), sans la voir cependant. Avant -hier surtout, il faisait un air que je défie d'être plus beau à Naples dans ce moment. Je savourais à longs traits les différentes jouissances qu'un temps pareil donne ici; je ne puis rendre la beauté du ciel et de la mer avec ses différents accidents. J'étais autant que je pouvais sur notre terrasse qui donne sur la mer, et le hasard m'y a donné un joli spectacle, l'arrivée d'un prince tartare kalmouk qui est venu tout exprès de la Ligne du Caucase pour nous faire visite, qui montait avec sa suite, tous à cheval et lui en parure, de derrière les hauteurs et les remparts qui bordent la mer et ont passé sous la terrasse pendant que j'y étais par le plus beau temps du monde. C'était pittoresque et abenfciici-nd). L'Empereur étant parti hier matin pour Tcherkask, la visite de ce prince est remise à son retour qui sera jeudi. C'est un tout jeune homme, et, s'il n'était pas Kalmouk, on pourrait, joint au reste, en faire un héros de roman, mais les traits kalmouks ne prêtent pas au roman. L'influence des chaleurs de cette année doit avoir été bien grande, parce que, tandis que vous me parlez, chère Maman, des fièvres qu'elles occasionnent dans le pays de Bade et de Wurtemberg, les gazettes disent qu'en Angleterre et en France on voit paraître un léger choléra morbas qu'on attribue à la suite des chaleurs de l'été. J'ai vu aussi qu'on a observé en France la comète que nous avons vue ici. Vous ne l'aurez pas vue en Allemagne? Adieu, chère et bonne Maman, différentes interruptions, inévitables
ici comme ailleurs, parce que cela tient au journalier, me font finir ma lettre à midi passé pour aller me promener. Le soleil, qui a lutté ce matin contre un brouillard, l'a emporté, et la journée sera bien belle de nouveau. Je baise mille et mille fois vos chères mains et reçois chaque fois avec un nouveau bonheur votre bénédiction que vous me réitérez dans votre dernière lettre."
„Taganrog, 14/26 Octobre 1825, Mercredi, à 6 heures du soir.
Chère et bonne Maman, que vous êtes bonne en effet de m'avoir écrit le 19 Septembre/ 1 Octobre sans avoir reçu de lettre de moi! Même celle que je vous avais annoncée de la part de l'Impératrice mère ne vous était pas parvenue: elle avait bien l'intention de vous écrire, mais peut-être elle l'aura oublié, et je suis fâchée à présent de vous l'avoir annoncée. C'est aujourd'hui son jour de naissance et celui de la mort de notre Amélie. Mon Dieu! ce mot et cette pensée me font le même mal que si c'était arrivé tout récemment. Un heureux hasard me fait passer ce second anniversaire aussi tranquillement que le premier l'année dernière, oii j'étais déjà malade à Czarskoe Selo et dispensée par là d'aller à Gatchina. Aujourd'hui, l'Empereur étant encore en course (il ne revient que demain), j'ai passé la journée bien tranquillement aussi, n'ayant été qu'à la messe où il n'y avait que peu de monde, et j'ai dîné toute seule. Après dîner, j'ai été voir une place hors de la ville sur un bord escarpé de la mer où, quand il fait beau, la vue est bien belle et l'air très agréable. J'y ai fait mettre un banc, et le prince Wolkonsky a fait arranger cela avec une sorte d'élégance; je suis donc allée le voir, mais un vent un peu violent, qui brisait la mer avec fracas au -dessous' du lieu où nous étions, m'en a chassée. Il fait bien doux, mais humide depuis deux ou trois jours. Vous me dites, ma bien chère Maman, dans votre dernière lettre: „0ù êtes-vous? que faites-vous?" et, en comparant la date et l'heure, je vois que je roulais, assez impatiente d'arriver, comme toujours vers la fin de la journée, et ennuyée de beaucoup de montées, et descentes surtout, très rapides. Pour arriver à la cou-
chée même, il y en avait une qui tracassait le prince Wolkonsky pendant toute la journée de crainte que nous n'arrivions la nuit. Il faisait cependant déjà obscur, et c'est avec des précautions inouïes et force flambeaux qu'il m'a fait descendre. L'Empereur le taxe de poltronnerie dans ces cas, mais je trouve que les mesures de prudence lorsqu'on peut en user sont toujours bonnes à prendre. C'est à Tchougouïeff, le chef- lieu d'une colonisation militaire, que j'arrivais, à quatre journées d'ici pour moi, mais à deux seulement pour l'Empereur."
„Taganrog, 19/31 Octobre 1825, Lundi, à 9 heures du matin.
Strauss est drôle de trouver charmant que j'aille chercher la santé en Russie. Charmant n'est pas le mot précisément, mais j'avoue que j'ai eu le sentiment qui lui a fait dire cette phrase. Il m'a toujours semblé qu'il y avait quelque chose de déplaisant, même de la part des particuliers, à tourner ainsi le dos à son pays, qui offre tant de ressources, sans essayer même ce qu'on peut en tirer: cela a un air de mépris et de dénigrement que j'ai toujours profondément senti. Partout on commence par voir d'abord si on ne peut pas trouver chez soi ce dont on a besoin; en Russie même, quantité de personnes qui ne peuvent ou ne veulent pas aller aux pays étrangers usent des ressources qu'on trouve en Russie, et avec plus de succès souvent que ceux qui parcourent d'autres pays. Les familles Royales de France, d'Angleterre, d'Espagne prennent les eaux et les bains qu'il y a chez eux. Pourquoi, ayant en Russie tant de climats différents, n'y aurais-jc pas cherché de préférence celui qui peut me convenir! D'autres princes du Nord ne le peuvent pas, parce que leurs états ne s'étendent pas assez au Midi pour cela. Ce n'est donc pas pour blâmer, mais, quand on a la facilité de trouver tout à la fois, et ce qu'on cherche, et un bon exemple à donner, et le bien réel du pays auquel notre devoir nous attache, pourquoi ne pas le reconnaître et agir en conséquence? Voilà un sentiment raisonné et développe en moi depuis bien longtemps que le bon Strauss m'a donné l'occasion d'exprimer! Je suis sûre. Maman, que Vous me donnerez raison.
Il n'est pas difficile de juger du bien partiel et général que l'Empereur fait par sa présence dans la contrée où il se trouve; celleci s'en ressent déjà, et par le présent et par ce qu'elle voit dans l'avenir. Quand ce ne serait que les dépenses d'un voyage et d'un établissement qui restent dans le pays et y portent fruit, cela n'est pas peu de chose! En attendant, l'Empereur, qui est revenu jeudi de sa course à Tcherkask, part demain pour la Crimée; son voyage sera plus long cette fois, car il ne reviendra que le dix-septième jour. Cela ne m'amuse guère de passer ce temps sans lui, ni lui non plus: il aimerait mieux rester en place, mais c'est nécessaire, et puis il veut s'assurer par lui-même s'il serait possible d'aller demeurer en hiver en Crimée. Tout le monde y invite et prétend que le climat y est de tant meilleur encore qu'ici, qu'il ne serait pas impossible que nous ne levions le camp: mais encore, avant de quitter une bonne maison bien garantie, il faut savoir si on trouvera la même chose ou mieux."
„ Taganrog, 22 Octobre/3 Novembre 1825, Jeudi, à 11 heures du matin.
Chère et bonne Maman, je me mettais paisiblement à vous écrire il y a une heure, lorsque Stoffregen vint m'annoncer le malheur de notre pauvre, pauvre Caroline *) ! Que Dieu lui donne la force de le supporter et à vous aussi, ma si chère Maman, qui, tant pour l'amour de ce bon Roi que pour Caroline, serez si vivement affectée de ce coup. Hélas! il ne faut pas demander de pourquoi à la Providence, mais que n'a-t-il pas pu vivre encore quelques années! Je suis profondément affligée: la pauvre, malheureuse Caroline! je puis me figurer toute l'étendue, tous les détails de sa douleur, et dans une époque critique pour sa santé avec cela! Que Dieu veille sur elle! Quel changement dans toute son existence! Où ira- 1- elle, que ferat-elle? Frik doit avoir été encore à Nymphenbourg lorsque ce malheur est arrivé; c'est une pensée consolante, au moins! Je ne sais aucun détail. L'Empereur est parti avant -hier matin pour sa course de la
') L.1 mnrt du Roi Maximilicn de Bavière, son époux.
Crimée. Hier matin, il a passé ici un courrier extraordinaire de Pétersbourg qui m'a un peu agitée, parce que tout ce qui est extraordinaire me donne à penser, mais je me dis ensuite que ce n'était que des affaires, et j'écrivis encore par lui à l'Empereur pour lui dire que je me portais bien. La poste, qui arriva quelques heures après, apporta au prince Wolkonsky la copie de la dépêche du comte Worontzoff, qui ne dit rien que le fait et: „La Reine est dans un désespoir facile à concevoir". Cependant, de toute la journée, on ne me dit rien et ce n'est que ce matin que Stoffregen m'apprit ce malheur: c'en est un bien véritable, non seulement pour la famille, mais pour toute la Bavière. Je ne puis ni penser autre chose, ni parler d'un autre sujet. Si je pouvais voler près de notre pauvre Caroline! Cependant la poste d'hier m'a apporté du bien aussi, parce que j'ai reçu par elle votre lettre de Rohrbach et la nouvelle que vous avez heureusement fait votre course à Auerbach et qu'elle vous a fait du bien. J'en rends grâces à Dieu: qu'il daigne conserver ceux dont l'existence fait partie de la mienne! Hélas, la pauvre Caroline! Elle ne peut déjà plus dire ceci sans sentir tout ce qui lui manque! Je baise mille et mille fois vos chères mains avec une tendresse inexprimable."
„Taganrog, 29 Octobre/ 10 Novembre 1825, Jeudi, à 9 heures '/-j du matin.
Pour la première fois, la poste se fait assez attendre pour que je doive vous écrire, ma bonne et chère Maman, sans pouvoir vous accuser la réception d'une lettre. Et cette poste est précisément celle qui me parlera pour la première fois de la mort du Roi de Bavière! Sans doute vous avez éprouvé des douleurs mille fois plus déchirantes que ne sera celle-ci, mais, quand on a beaucoup de cicatrices dans le cœur, une peine moins vive les rouvre quelquefois, et puis, plus on a souffert, plus on y a usé de forces! Tout cela ne me laisse pas sans inquiétudes à votre sujet, ma bien-aimée Maman. J'ai reçu enfin des nouvelles de l'Empereur lundi. Le courrier de Pétersbourg l'avait atteint plus tard que je ne pensais. Il m'écrit de Pérécop, à l'entrée de la Crimée, bien saisi et bien peiné aussi de cette mort, affligé
pour Caroline et s'inquiétant pour moi de ce que cette nouvelle m'est arrivée pendant qu'il est absent. La Providence l'a envoyé ainsi: c'est donc bien, sûrement; sans cette conviction, j'aurais été tentée aussi de trouver dur que cette nouvelle a dû me parvenir dans mon isolement. Quand on est entouré d'amitié, on a, malgré soi, plus recours quelquefois à cette amitié qu'à Dieu; lorsqu'on n'a personne, c'est Lui uniquement qu'on cherche comme on devrait le faire toujours, et c'est la ressource la plus sûre, la plus efficace! Avec Son secours, je supporte fort bien ma solitude. Les matinées sont toujours courtes par les affaires du jour et ceux qu'il faut voir, mais les après-dînées et les soirées même s'écoulent avec une rapidité extrême, et souvent j'ai été entraînée au delà de l'heure à laquelle j'aime à me coucher. J'avais commencé après le départ de l'Empereur à passer mes soirées avec mes dames à travailler, et le prince Wolkonsky devait y venir aussi. Mais ensuite est survenue cette nouvelle qui m'a fait préférer de rester seule les premiers jours, et je m'en trouve mieux, je vous avoue: c'est (entre nous soit dit) Mlle Valouïeff qui m'a surtout dégoûtée de ces réunions. Elle est ici, je ne sais pourquoi, singulièrement abgcfitnuicf^, tantôt enfantine, tantôt de mauvaise humeur, pleurant sans qu'on sache pourquoi; enfin, c'est elle vraiment qui est ma croix journalière. La princesse Wolkonsky est beaucoup plus sensée.
Le temps est des plus agréables; c'est encore un véritable bienfait du Ciel. Il y a quelque chose de si doux et de si onctueux dans l'air, qui rend l'action physique de vivre singulièrement aisée à une habituée du Nord, où, plus ou moins, dans cette saison, on lutte toujours contre l'effet externe de l'air.
Voilà la poste, qui, grâces à Dieu, m'apprend par votre lettre du 3/15 Octobre que votre santé est bonne et que la triste nouvelle de la mort du Roi de Bavière n'a pas influé sur elle. Quand j'en saurai autant de Caroline, je serai tout à fait tranquille. Personne n'a songé à moi, à Munich; cela n'est pas bien: je suis si occupée, si remplie de sollicitude pour mes sœurs!
Vous me parlez de brouillards, chère Maman, et je me rappelle très bien qu'ils sont fréquents dans cette saison dans notre belle patrie, comme dit Caroline, qui fait toujours et partout mon point de comparaison. Ici aussi, il y en a souvent, et je m'en console par la
pensée qu'ils sont de même à Carlsrouhe; mais ici comme chez vous ils sont suivis d'un temps superbe en général. J'ai un plaisir innocent ici qui tient aussi aux souvenirs de mon enfance: c'est une petite faisanderie qu'on a établie dans notre jardin. Nous ne sommes pas éloignés ici du pays originaire du faisan, l'oiseau du Phase qu'on prétend que les Argonautes ont rapporté de la Colchide en Grèce, d'oii il s'est répandu en Europe. Cette Colchide, ce sont les provinces maritimes de la Géorgie, et c'est du Caucase qu'on a apporté ceux qui sont établis chez nous. Ils seraient même sauvages ici, si le pays était plus boisé.
Adieu, chère et bien-aimée Maman, après plusieurs interruptions je vais achever encore une lettre à Caroline et vous quitte en baisant mille et mille fois vos chères mains. Dites -moi, je vous prie, chère Maman, comment vous adressez les lettres à Caroline, si c'est à la Reine Douairière ou à la Reine Caroline, afin qu'on ne la confonde pas avec la reine nouvelle. Je voudrais faire comme vous, et je crains que le titre de Douairière ne soit désagréable à la pauvre Caroline."
„ Taganrog, 4/16 Novembre 1825, Mercredi, à 5 heures ^/2 du soir.
Chère et bonne Maman, je reprends ma lettre d'avant-hier que je vous ai écrite à la hâte, et c'est toujours à regret que je vous écris ainsi. Une longue lettre à M. Karamsine m'avait pris du temps; c'était la première d'ici, et il m'en avait écrit une si tendre que j'avais conscience d'être restée longtemps sans lui répondre. Je suis toute étonnée aujourd'hui de dater ma lettre du mois de Novembre: la journée est si belle qu'elle pourrait passer pour une belle journée de la fin d'Août à Pétersbourg, où la soirée même aurait certainement été plus froide et plus humide. J'en reviens toujours à l'excellente qualité de l'air ici; pas plus tard qu'hier soir, quoiqu'il faisait obscur, en ouvrant ma fenêtre et respirant un air vivifiant et doux et velouté tout à la fois, j'éprouvai un bonheur physique qui me fit dire involontairement: «Comme je suis contente!" et puis je me demandai de quoi? Ce n'était qu'absolument physique. J'ai eu hier matin encore
une lettre de l'Empereur, qui a eu le plus beau temps du monde en Crimée et parle des délices de ce pays, qu'il avait cependant vu déjà dans une plus belle saison, au mois de Mai, il y a sept ans, lorsque Philippe de Hombourg se trouva être du voyage. J'attends l'Empereur demain soir.
Je lis et relis dans chaque gazette qui le répète le récit de la frayeur que causa la mort subite du Roi de Bavière et le trouble de cette cruelle matinée. Pauvre, pauvre Caroline! comment n'a-t-elle pas succombé, sans aucune préparation, à ce malheur! Il me semble qu'elle doit avoir senti, dans le commencement surtout, un degré de plus d'amertume à sa douleur en se rappelant que (comme vous le dites) le Roi l'avait engagée à quitter le bal en même temps que lui. On se dit dans ces cas: „Si j'avais fait ainsi, cela ne serait peut-être pas arrivé". Stoffregen m'a dit avoir lu le protocole de la dissection dans une gazette, et que c'était une apoplexie séreuse: la saignée n'aurait donc servi de rien, quand même on aurait pu l'employer d'abord. Vous trouvez aussi Nymphenbourg si triste: c'est l'impression qu'il m'a toujours faite."
„Taganrog, 8/20 Novembre 1825, Dimanche, 9 heures '/o du soir.
L'Empereur est revenu jeudi de sa course en Crimée, mais le plaisir que j'aurais de son retour a été empoisonné parce qu'il est revenu mal portant, d'un refroidissement qu'on gagne si facilement dans ces climats chauds oIj les soirées sont très fraîches. Il a trouvé sur la côte méridionale de la Crimée un été complet, tous les arbres verts et des roses qui fleurissaient en plein air, mais c'est là aussi qu'il s'est refroidi en faisant une course à cheval le soir à un couvent grec. S'il plaît à Dieu, jusqu'à ce que cette lettre vous parvienne, il ne sera plus question de son mal. Les médecins n'ont pas la moindre inquiétude, mais, quand je le vois souffrir, je souffre plus que lui; il avait tous ces jours -ci une fièvre qui a pris un petit caractère bilieux. Il n'est pas alité cependant, et ce soir il a eu un excellent sommeil, qui sera, j'espère, le commencement de sa convalescence.
Lundi 9/21 Novembre, à 1 heure et demie. L'Empereur va bien, grâces à Dieu! Il a eu une bonne nuit et une transpiration, que les médecins désiraient."
„Taganrog, 11/23 Novembre 1825, Mercredi, à 5 heures et demie. L'Empereur n'est toujours pas quitte encore de sa fièvre. C'est triste! Cela l'empêche de profiter du plus beau temps du monde et m'ôte la faculté aussi d'en jouir, quoique je sorte tous les jours. Où est le repos dans cette vie! Lorsqu'on croit avoir tout arrangé pour le mieux et pouvoir le goiiter, il survient une épreuve inattendue qui ôte la faculté de jouir du bien dont on est entouré. Ce n'est pas un murmure. Dieu lit dans mon cœur: ce n'est qu'une observation faite mille fois et justifiée maintenant pour la millième fois par l'événement. On évacue beaucoup l'Empereur, et, comme j'aime toujours à chercher le bon côté des choses, je me dis que cette fièvre a dû venir afin de préserver sa jambe (qui est toujours l'objet de nos inquiétudes) par les médecines qu'on lui donne pour le nettoyer.
Jeudi 12/24, à 10 heures du matin.
L'Empereur a eu de la chaleur cette nuit-ci; c'était la mauvaise, on le prévoyait; la précédente avait été bonne. Enfin, s'il plaît à Dieu, avec confiance en Lui et patience, ce mal passera aussi comme bien d'autres "
„ Taganrog, 15/27 Novembre 1825.
Chère Maman, j'existe, mais je ne sais comment: l'Empereur, cet ange de bienveillance, est très mal d'une fièvre! Maman! si Dieu ne vient à notre secours, j'entrevois le plus grand malheur. Que Dieu ait pitié de nous, de 50 millions d'hommes! Oh! Maman, Maman, je n'espère qu'en Dieu! Et vous. Maman, comme vous souffririez avec moi! J'espère toujours, j'espérerai toujours! Que Dieu ait pitié de nous!"
Jeudi 19 Novembre/ 1 Décembre 1825.
Chère Maman, notre ange est au Ciel et moi, sur la terre, de tous ceux qui le pleurent, la créature la plus malheureuse, puissé-je le rejoindre bientôt! Oh! mon Dieu, c'est presque au delà des forces humaines, mais, puisqu'il l'a envoyé, sans doute, il faut pouvoir le supporter. Je ne me comprends pas, je ne sais si je rêve, je ne puis pas combiner ni comprendre mon existence. Voici de ses cheveux, chère Maman! Hélas! pourquoi a-t-il dû souffrir autant! Mais sa figure maintenant ne porte plus que l'expression de la satisfaction et de la bienveillance qui lui sont naturelles: il semble approuver ce qui se passe autour de lui. Ah! chère Maman, que nous sommes tous malheureux! Tant qu'il sera ici, je reste ici: quand il partira, si on le trouve possible, je partirai aussi; j'y serai avec lui tant que je pourrai. Je ne sais encore ce que je deviendrai. Chère Maman, conservez-moi vos bontés!"
„Ce Jeudi 19 Novembre/ 1 Décembre 1825.
Ah! Maman, je suis la plus malheureuse créature de la terre! J'ai voulu vous dire seulement que j'existe après la perte de cet ange martyrisé par la maladie et qui néanmoins avait toujours pour moi un sourire ou un regard de bienveillance, quand même il ne reconnaissait personne. Oh! Maman, Maman, que je suis malheureuse! comme vous souffrirez avec moi! Grand Dieu! quelle destinée! Je suis abîmée par la douleur, je ne me comprends pas, je ne comprends pas ma destinée, enfin je suis bien, bien malheureuse ! Le souvenir de sa profonde résignation en toute chose me soutiendra. Ma bonne Maman! comme vous souffrirez avec moi!"
„Ce Samedi 21 Novembre/3 Décembre 1825.
Je vous écris, chère bonne Maman, sans savoir que vous dire. Je suis incapable de rendre ce que j'éprouve: c'est une douleur con-
tinue, un sentiment de désolation auquel je crains parfois que ma religion ne succombe. O mon Dieu! c'est presque au delà de mes forces! Si encore je n'avais pas reçu de lui tant de caresses, tant de témoignages de tendresse presque jusqu'au dernier moment! Et il fallut voir expirer cet être angélique qui conservait la faculté d'aimer ayant perdu celle de comprendre! Que faire de ma volonté, qui lui était toute soumise, de ma vie que j'aimais à lui consacrer! Oh! Maman, Maman, que faire, que devenir! Je ne vois plus rien devant moi. Je reste ici tant qu'il y sera: quand il partira, je partirai aussi; je ne sais quand, oîi j'irai. Je ne puis vous en dire davantage, ma bonne Maman. Je me porte bien, ne souffrez pas trop pour moi, mais, si j'osais, je désirerais bien suivre celui qui était le but de ma vie."
„Ce 23 Novenibrc/5 Décembre 1825.
Chère bonne Maman, j'écris, mais je ne puis rien vous dire encore. Je reçois vos lettres; elles me parlent du temps où j'étais heureuse! Je ne me comprends pas encore; je demande du secours à Dieu, mais je ne demande pas bien, probablement. Je suis si seule! Je suis dans un vague et ne me nourris plus que des souvenirs de ces cruels quinze jours: qu'est pour moi le présent et l'avenir! Personne n'a connu comme moi cette âme véritablement chrétienne qui s'est montrée pendant sa maladie. Il valait mieux que moi, au fond; c'est pourquoi Dieu l'a retiré à Lui et m'a laissé ma cruelle douleur!
Son frère Constantin a été averti; on l'attend ici dans peu. Maman, quelles épreuves! Je me porte bien; je suis faible seulement. Je ne comprends pas que j'existe après avoir vu expirer cet être tant aimé. Cette main qui vous écrit lui a fermé les yeux! O mon Dieu! Maman, le comprendrez-i/ow5! moi, j'ai de la peine à le comprendre. Maman, si Dieu avait pitié de moi et qu'il me retire à Lui aussi, est-ce que cela vous affligerait trop? Je suis si malheureuse ici-bas, chère, bien -aimée Maman. Adieu."
„Ce Jeudi 26 Novembre/ 8 Décembre 1825.
Chère Maman, je ne puis pas écrire encore, je trace des mots et des lignes pour que vous ne me croyiez pas malade! je charge Mlle Valouïeff de vous faire le récit de tout ce qu'il y a à dire. Hélas! mon Dieu! Je crains de manquer de résignation. J'ai communie aujourd'hui. C'était une manière de m'unir à lui en Dieu: il a communié avec tant de joie, avec un bonheur si pur; il m'a tant remerciée de lui avoir proposé cette consolation! Ah! Maman, il y a eu des moments, des moments pendant les cruelles journées qui doivent décider du reste de mes jours! Encore puis -je me supporter quand je borne mes pensées à cette chambre, à ce lit, à cette chère et belle figure décomposée par la maladie. Mais, lorsque je sors de là, si j'ose penser à tout ce qui peut, à tout ce qui va peut-être arriver, je crains que la tête ne me tourne.
Je suis entourée des soins et des attentions les plus recherchées, mais personne ne peut me comprendre. Je me dis en vain qu'il y a des femmes plus malheureuses encore que moi par les circonstances: cela ne diminue pas cette douleur toute particulière qui me ronge le cœur. Je sais aussi que c'est sur moi que je pleure, que lui qui désirait et cherchait toujours le calme et le repos l'a siîrement trouvé: tout cela ne sert à rien! Et puis quand je pense à la peine que vous éprouverez pour moi, ma bonne Maman! Il n'y a aucune nouvelle encore de son frère Constantin. Il l'aimait de préférence, et cette idée m'ôte toute crainte, me fait presque désirer de le voir arriver. Adieu, ma chère, bien chère Maman. Dieu m'aidera, j'espère, et, sans rien m'ôter de ma peine, Il me rendra plus de forces que je n'en ai."
„Ce Dimanche 29 Novembre/ 1 1 Décembre 1825, à huit heures ^2 du soir.
Maman chérie, je me sens capable de vous écrire avec calme, et je me hâte de profiter d'un de ces moments que je dois (oui, j'ose le croire) à l'âme angéliquc qui n'est pas éloignée de moi. Rentrée
tantôt ici dans notre maison, d'où on m'avait fait sortir il y a une semaine, j'ai éprouvé un renouvellement de douleur et d'angoisses auquel je croyais devoir succomber, ici où chaque objet qui m'entoure me rappelle ses tendres soins, sa joie quand il croyait avoir trouvé quelque chose qui rendrait mon établissement plus commode, où il me demandait trois, quatre fois par jour: „Etes-vous bien? rien ne vous manque?" Ah! s'il avait pu prévoir ce qui me manquerait! O mon Dieu, mon Dieu! Ces souvenirs et ma douleur me tuaient tantôt, mais un trésor pour mon âme que je possède depuis aujourd'hui me fit un bien inexprimable. C'est sa Bible, qu'il lisait journellement depuis dix ans, qui était toujours sur sa table, que j'ai vue mille fois dans ses mains, qui est remplie de marques qu'il y a faites: je l'ai demandée, je l'ai reçue aujourd'hui. Dans mon désespoir, je me suis dit: „J'y trouve du calme" , et j'en ai trouvé. Ah! Maman, peu de monde ont connu cette âme, tout ce qu'elle valait, mais Dieu h savait bien. Les hommes cherchaient ses faiblesses, souvent pour en profiter. Mais il faut avoir vu de près ce qu'il supportait et comme il supportait, pour comprendre que Dieu devait aimer particulièrement cet être. Je lui disais, je lui écrivais encore dernièrement pendant le fatal voyage en Crimée: „Que Dieu vous rende le bien que vous me faites par votre amitié!" Dieu lui a donné le repos éternel: il désirait tant du repos! Pendant sa maladie, dans les jours où il avait encore sa tête, il s'opposait quelquefois aux remèdes qu'on voulait lui donner et disait: „I1 ne me faut que du repos et du calme, et je suis si calme, si bien, laissez -moi tranquille". Les médecins ont dit depuis que c'était un bien mauvais signe dans sa maladie qu'il disait toujours être bien. En repassant tout cela dans mon cœur, je me dis: Du moins n'a-t-il pas tant souffert qu'il paraissait souffrir par cette terrible fièvre. Comment mes larmes, mes prières, ne l'ont-elles pas éteinte! Je suis sous le même toit encore que cette chère dépouille mortelle, mais on ne le voit plus; il est couvert, et je ne veux pas voir ce cher visage trop décomposé. Les deux premiers jours, il était rajeuni et beau comme doit l'avoir été notre Amélie. Le premier jour même, il avait une expression de gaieté, de satisfaction si animée qu'il semblait qu'il allait se lever avec toute la vivacité habituelle de ses mouvements, et cependant au dernier moment quel changement cruel! D'où cela
vient -il? Comment expliquera- 1- on cette véritable transfiguration après la mort?
Lundi 30 Novembre/ 12 Décembre, à midi et demi.
Je n'ai plus le calme d'hier, il reviendra peut-être. Je viens de recevoir une lettre de vous, ma bien -aimée Maman, du 4/16 Novembre. Comme elle m'aurait rendue heureuse autrefois! Que de détails qui m'auraient intéressée! J'ai reçu aussi la première lettre de Caroline aujourd'hui! Elle me dit de bien recoimaître le bonheur de posséder mon mari. Ah! si je le reconnaissais! C'est parce que je craignais tout pour lui, parce que, tous les jours, je me sentais plus attachée à lui, plus uniquement appuyée par lui, que je m'effrayais quelquefois. 11 le savait, il le sentait: ceci est une idée douce pour moi. Il savait que je ne tenais qu'« lui. 11 m'écrivait de la Crimée après avoir appris la mort du Roi de Bavière: „Je crains qu'en partageant la douleur de votre sœur, vous vous identifierez tellement avec elle que cela ne vous fasse du mal", et il avait deviné juste: le malheur de Caroline me fit faire un retour si cruel sur ce qui pourrait m'arriver que je fuyais cette idée en moi-même. Mais n'est-ce pas singulier. Maman, et sa répugnance de faire ce voyage en Crimée et les cruelles angoisses physiques que j'ai eues le matin de son départ? Oh! il y a tant de choses, je voudrais vous dire tant de choses. Maman, mais je n'en ai pas encore la force. J'ai recueilli tant de choses dans mon cœur, c'est mon sanctuaire, et puisse le souvenir de sa touchante tendresse pendant sa maladie, puisse l'image céleste de sa figure dans un moment où il pressa ma main sur sa poitrine en fermant les yeux et penchant la tête, puissent ces souvenirs me préserver à tout jamais de toute pensée qui ne me rapproche pas de Dieu!"
„Taganrog, 2/14 Décembre 1825, Mercredi, à 5 heures du soir.
Ma chère, ma boinie Maman, combien je crains pour vous le coup que vous portera mon malheur! C'est un surcroît à ma douleur! 11 y a des moments où je crois rêver: après une journée de larmes,
lorsque je me repose dans l'obscurité et que je ferme les yeux, c'est comme si quelque chose me disait: Tout cela n'est qu'un rêve, et le réveil viendra un jour. Oui, il viendra, ce réveil du rêve bien pénible de ma vie. Que Dieu alors ait pitié de moi! Qu'il ne me rejette pas! Je crains d'avoir encouru Son mécontentement, parce que j'ai tant prié! tant prié! tout le monde a tant prié, mais 11 ne nous a pas exaucés. Sûrement Ses décrets sont impénétrables, mais toujours adorables, toujours justes. Que savons -nous, pauvres mortels!
Je vous ai quittée pour le service qui se tient deux fois par jour au pied de son cercueil; je puis y assister dans l'autre chambre sans être vue. Quand il quittera la maison, il sera déposé dans l'église du couvent grec oii nous sommes arrivés ensemble, heureux, lui véritablement joyeux de me voir arriver saine et sauve. Nous sommes arrivés à cette église dans ma voiture, tout le monde si content de le voir content, et de nous voir ensemble, ô mon Dieu, mon Dieu!
Maman, quelle destinée que la mienne! Je ne puis de nouveau pas vous écrire de suite aujourd'hui, chère Maman, mais je tâcherai de le faire pour remplir un devoir envers lui. Je prévois qu'on fera sur sa maladie l'histoire qu'il n'a pas voulu prendre de remèdes, parce qu'un seul jour et le second seulement après son arrivée, qui était le quatrième de sa fièvre, il s'est refusé de prendre avec suite une médecine qu'on lui prescrivit, mais après il a pris tout ce qu'on a voulu. Ensuite, il est vrai que, pendant vingt-quatre heures, il s'est obstinément refusé à se laisser mettre des sangsues, mais alors déjà il était tard, et cette obstination même et la manière dont il s'exprimait prouvaient qu'il n'avait pas tout à fait sa tête. C'était la nuit du 14/26 au 15/27, et, le 15 au matin, il a consenti à ce qu'on les mette: on en a mis alors trente -cinq derrière les oreilles et à la nuque; elles ont fait assez bon effet, mais, le soir, ce redoublement que rien ne pouvait vaincre est revenu. A présent on dit qu'il n'a pas voulu prendre de remèdes et que c'est là ce qui a causé sa mort: c'est en faire un insensé, tandis qu'il m'a paru pendant le plus fort de sa maladie comme un ange martyrisé. Ces sangsues, il aurait fallu les proposer et les mettre bien plus tôt, car, dès les commencements de son mal, une forte congestion à la tête était évidente; lorsqu'il avait encore tout son raisonnement, on aurait pu l'y décider aussi plus facilement.
Le comte Pahlen, qui est à Odessa dans ce moment, y a fait une maladie semblable; on lui a mis cinq fois des sangsues, et il est sauvé! Je ne puis pas suivre la marche de cette maladie sans retomber dans des souvenirs et une douleur qui s'empare de toutes mes facultés. Pour finir, je dirai seulement qu'on a trouvé après sa mort beaucoup d'eau formée par la force de fièvre et une bile gâtée: cher, cher ange, qui repose maintenant dans le sein de Dieu, oîi son âme avait toujours recours et confiance, la fatigue physique et morale de sa place ont beaucoup contribué à gâter cette bile. Il avait une répugnance extrême à faire ce voyage en Crimée, il disait toujours: „Je me passerais fort de ce voyage, j'aimerais bien mieux rester tranquillement ainsi". Quand je l'engageais à y renoncer, bien intéressée moi-même à ce qu'il restât plutôt ici, il disait: „Tout es^ déjà arrangé, on m'attend: il faut déjà en passer par là". Pour moi, qui le voyais toujours partir à regret, sa répugnance augmentait encore mon malaise. Le matin de son départ, je me réveillai de très bonne heure avec une angoisse et des palpitations violentes, je sautai de mon lit à la fenêtre pour voir le temps qu'il faisait: la veille, il avait fait mauvais, et cela m'avait inquiétée pour lui; il ne faisait pas jour encore, mais un épais brouillard qui me faisait souffrir dans ce temps. Lorsqu'il vint me dire adieu, il me trouva défaite; le temps était redevenu de toute beauté: cela l'inquiéta, et il m'envoya encore Wylie avant de partir. Wylie croit, et je le crois aussi, qu'il s'est trop fatigué en Crimée et refroidi dans ce climat perfide, qu'il connaissait cependant et oii il n'a pas pris les précautions qu'il prescrivait aux autres!
Jeudi 3/15 Décembre, à 9 heures y^ du matin.
Ma bonne Maman, je me suis laissée aller hier à tout le désordre qui règne encore dans le tumulte de mes pensées, de mes sensations, de mes souvenirs; je sais que cela fera du bien de me trouver dans mes lettres telle que je suis, et j'aime à me donner ainsi à vous. Il y a quinze Jours aujourd'hui, à cette heure à peu près, que Je l'ai vu expirer. A présent, je ne conçois plus que je l'aie pu, et cependant, si ses derniers soupirs n'avaient pas déchiré mon âme, si je ne lui avais pas fermé les yeux, je me le reprocherais. Ah! j'étais si sûre que ce serait bien lui qui me rendrait un jour ce service! Il y
a quatre semaines aujourd'hui qu'il est revenu de son voyage. 11 brûlait, il avait la fièvre. Lorsqu'il me quitta pour aller se coucher, il me dit: „Je suis charmé de vous avoir revue", et de la Crimée il m'écrivait: „Je ne serai tranquille que lorsque je vous aurai revue", parce qu'il craignait que la nouvelle de la mort du Roi de Bavière ne m'ait trop affectée, mais c'était plutôt une anxiété, un secret pressentiment qui nous tourmentait tous les deux que quelque chose- nous séparerait. Ah! il savait tout ce qu'il m'était et que lui seul m'était tout: cette pensée me sera toujours douce. Avant de quitter Pétersbourg, il me disait, en parlant de la sollicitude où était l'Impératrice mère sur l'isolement oîi je me trouverais ici quand il devrait me quitter: „Ma mère est si fort en peine de votre isolement quand je devrai vous laisser seule à Taganrog, mais je crois que, quand même il serait possible de vous envoyer quelqu'un de la famille, hormis moi, vous n'avez besoin de personne". — „Non, certainement", lui répondis -je du fond de mon cœur, et cela me fit plaisir de le voir si convaincu qu'il m'était tout. Adieu, chère et bien -aimée Maman, c'est un soulagement de vous écrire comme je le fais: je suis si siîre de votre tendre intérêt, ma tant aimée Maman!"
,,5/17 Décembre 1825.
Croiriez -vous, Marnan, que le premier témoignage d'intérêt que j'aie reçu a été de la part du Grand -Duc Constantin! J'en remercie la Providence et admire ses voies. Constantin était sans contredit l'être de toute sa famille que son excellent frère chérissait le plus, et c'était bien naturel, car ils avaient toujours été élevés ensemble depuis leur plus tendre enfance. Il m'est doux, il m'est précieux d'avoir reçu de lui une lettre remplie d'intérêt et de témoignage d'amitié, d'autant plus que je ne les reçois que de son frère et non de son successeur.''
„ Lundi 7/19 Décembre, à 1 heure '/-j. J'ai reçu hier, Maman chérie, votre lettre du 9/21 Novembre. Quand vos lettres me parleront -elles de ma douleur! Je l'attends à
présent avec impatience. Cependant tout ce qui vient de vous, tout ce que vous me dites a toujours de l'intcrct pour moi. Ah! Maman, pourquoi suis -je à une si énorme distance de vous! L'Impératrice mère m'a envoyé un prince Gagarine qui est auprès d'elle. C'était du premier jour oîi elle avait reçu la nouvelle. Il est arrivé hier et veut repartir aujourd'hui: il a donc fallu beaucoup écrire hier et aujourd'hui. La première lettre était écrite dans l'effusion de la plus vive douleur; j'en ai reçu une aujourd'hui du lendemain: cela ne peut plus être la même chose. En attendant, nous ne savons pas encore qui succède. Tandis que Constantin renonçait à ses droits à Varsovie, à Pétersbourg on lui prêtait serment et l'ordre est parti de là pour tout l'Empire de lui prêter serment. Acceptera-t-il, refusera- 1- il, c'est ce qu'on ne peut prévoir. Pour moi, je puis bien dire avec vérité: Plus ne m'est rien, rien ne m'est plus. Tout m'est égal, je n'attends rien, je ne veux rien, je ne sais ce que je ferai, où j'irai, je sais seulement que je ne retournerai pas à Pétersbourg: cela ne m'est pas possible! Si je pouvais rester toujours ici avec sa chère dépouille, cela me conviendrait, mais on l'emmènera, et alors ce rcirb mid) mie n)egjief)t'n. Il est encore dans la maison, à deux pas de moi, mais bientôt il sera conduit à l'église: je redoute ce moment. Adieu, chère, bien-aimée Maman, conservezvous, soignez votre santé et que ma douleur ne vous fasse pas de mal!"
„ Taganrog, ce 9/21 Décembre 1825, Mercredi, à 6 heures du soir.
Chère bonne Maman, où chercher du refuge dans ces moments d'une douleur renouvelée qui reviennent tant de fois par jour, si ce n'est près de vous, de vous pour qui seule j'existe à présent. Si je pouvais vous consacrer mon existence, la partager entre Dieu, mes souvenirs et vous, je pourrais encore trouver de la douceur dans la vie! Je viens de baiser la main de cet ange au Ciel comme je fais deux fois par jour après le service; ces mains sont couvertes, mais on les sent néanmoins. Aujourd'hui, c'était en pensant, en le remerciant de tout le bien qu'il m'a jamais fait, de tout celui qu'il m'a désiré. Ah! cette âme est heureuse devant Dieu. Chaque bonne
intention nous est comptée par notre Père Miséricordieux, et son cœur en était rempli, soit qu'il les exécutât, soit qu'il ne le pût pas. Après -demain on veut l'emmener à l'église du couvent grec; ce sera un cruel moment que celui oii je me dirai que jamais je ne serai plus sous le même toit avec lui. Que Dieu daigne me réunir à lui dans l'éternité et je ne me plaindrai pas! Peu à peu, cette douleur ténébreuse et confuse qui pesait sur moi commence à se développer dans ses détails; je me sens dans une position si cruellement neuve que j'en suis effrayée quelquefois. Je lui avais fait depuis longtemps le sacrifice de ma volonté, pour les actions journalières de la vie comme pour les plus graves: c'avait été un effort pour le commencement, c'était devenu une jouissance; je confondais cette soumission avec ma soumission à la volonté de Dieu, parce que je la regardais comme un devoir, j'en faisais un acte de religion, et, quand j'étais indécise sur une chose, si je me disais: „// le veut" , quand même cela ne me convenait pas, j'étais satisfaite. A présent, je ne sais plus comment arranger ma vie. Tant que je pourrai, j'observerai pour sa mémoire le principe que je suivais de son vivant, mais que de cas oii cela ne sera pas possible!
Jeudi 10/22 Décembre, à midi.
Je finis ma lettre, chère Maman; il faut écrire à Pétersbourg, c'est pénible et me fatigue toujours. Oui, Maman, c'est Orianda que s'appelait la campagne qu'il avait achetée en Crimée; il avait fait faire le plan d'une maisonnette pour nous deux seulement: il goiitait si fort cette existence simple et retirée, à nous deux, qu'il faisait même pour en jouir des projets pour les hivers suivants. J'étais heureuse, et j'avais la perspective de le devenir toujours plus par son affection: c'était tout ce qu'il me fallait. Je ne dois pas être heureuse dans ce monde, voilà le secret de ma destinée, je dois souffrir. Dieu sait pourquoi, quand même II juge que je doive l'ignorer. Qu'il daigne m'accorder seulement d'obtenir une heureuse éternité, qu'il me reçoive dans Son royaume la dernière des dernières, mais qu'il ne me rejette pas! Adieu, Maman chérie, qu'il vous assiste, qu'il vous conserve, ce Dieu de Bonté!
Ma santé se soutient. J'ai des moments oîi je suis très faible, mais je fais et je prends ce qu'on veut, et il y a d'autres jours et des moments dans la journée oîi je suis bien. Après -demain sera l'anniversaire de sa naissance: quelle cruelle époque!"
„ Taganrog, 14/26 Décembre 1825, Lundi, à 10 heures du matin.
Il m'en coûte tant à présent de mettre à mes lettres la date de Taganrog: je ne sais pourquoi, c'est comme si je traçais mon malheur. Chère bonne Maman, j'ai passé vendredi une matinée plus affreuse encore que je ne m'y attendais. Je ne vous la décrirai pas, cela ne peut pas se décrire et je ne veux pas vous faire mal. Dans cette matinée où ses restes ont quitté à jamais le toit que nous habitions ensemble, oîi je me disais que nulle part ici -bas je ne me retrouverai plus chez lui, sous sa dépendance, avec lui, j'ai cru mourir de douleur, c'était comme si je le perdais une seconde fois! Dieu est venu à mon secours. Jamais je ne me trouve mal, vous le savez, ma bonne Maman, mais ce que je crains toujours, c'est de perdre la raison et de manquer à ma religion: c'est en cela surtout que le secours de Dieu m'est si nécessaire! Enfin ce moment est aussi surmonté! Viendra encore celui de la dernière séparation, lorsqu'il partira d'ici. Le cercueil est ouvert à l'église où il est déposé. Samedi 12, son jour de naissance, lendemain de la translation d'ici, j'ai été le soir à cette église pour lui baiser la main; c'était la première fois depuis le jour de mon arrivée ici. Il me disait souvent qu'il voulait un jour y aller de grand matin avec moi à la messe, mais il le remettait: je n'y suis donc revenue que pour voir ses restes inanimés, le soir, en silence, en deuil, plus profond intérieurement qu'au dehors, cette place vide; le plus profond silence y régnait. Le 23 Septembre, en plein jour, elle était remplie de monde, des visages contents nous recevaient; il avait donné à cette arrivée autant de brillant que cela se pouvait ici: des cris de hourrah et moi, dans mon cœur, une profonde reconnaissance envers Dieu de ce qu'il m'avait fait arriver heureusement, et le contentement d'être réunie à
l'Empereur, voilà ce que je me dépeignais samedi! Il me semblait
l'entendre me dire: „ Voilà ce que c'est que la vie, ma chère amie!"
Oui, c'est un rêve: si seulement il n'était pas si douloureux! J'y vais
tous les soirs à présent. Je n'aurai cette consolation que jusqu'au 26,
jour fixé pour le départ. Il y a à l'église comme ici un service
aussi nombreux que cela se peut. Tous les généraux et officiers de
cosaques s'y emploient, tout ce qu'il a de militaires qui peuvent
s'absenter et des gentilshommes des environs sont accourus pour lui
rendre les derniers devoirs. Mais j'ai prié (et on a l'attention de s'y
conformer scrupuleusement) qu'on sorte quand je viens; il ne reste
que deux officiers de cosaques en faction à ses pieds: j'envie leur
charge, je voudrais passer là ma vie.
A 1 heure.
Pour moi, je ne sais pas ce qui m'attend, je n'y pense guère. Je ne suis et ne serai en peine que de ne laisser rien perdre à ceux qui ont dépendu de moi et de ce que je pouvais faire pour eux, el de ne surtout rien laisser se glisser dans ma conduite qui pourrait blesser la mémoire de l'ami que je pleure, sous le rapport de sa famille. Mais je connaissais assez sa façon de voir pour être sûre qu'il serait le premier à me conseiller de ne pas vivre à Pétersbourg et de chercher la retraite, et c'est sur ce point -là que j'insisterai, malgré qu'on me fera peut-être des objections."
„Taganrog, 17/29 Décembre 1825.
Jeudi, à 11 heures du matin.
Que vous dirais -je de moi, ma bonne Maman, de ma triste existence! Chaque jour vers 7 heures du soir, je vais à l'église lui baiser la main, chaque fois je voudrais y rester, y prier, mais deux officiers de cosaques qui sont là en faction me gênent, et puis je sais que le reste du service sort pour moi, et cela me gêne aussi. Le reste du temps, je suis seule. Le prince Wolkonsky garde la chambre depuis quelques jours. Je vois Longuinoff quand j'en ai besoin (il sent bien notre perte, et la mienne dans la perte générale), Stoffrcgcn tous les jours: ah! le pauvre Stoffrcgcn, j'ai pris pour lui un
cloignemcnt extrême: toujours, toujours, il me porte malheur! Je vois mes dames quand j'ai besoin de leur parler, et puis elles m'accompagnent à tour de rôle à l'église. Le reste du temps, je suis seule avec ma douleur et Dieu vers qui je tâche de la tourner. Je lis, je travaille et je mets par écrit tout ce que je puis me rappeler des quinze jours qui ont terminé mon existence. Un jour, je le mettrai en ordre et je vous l'enverrai, Maman; il n'y a que vous ou Caroline qui dussiez le lire.
La comtesse Stroganoff me donne un grand témoignage d'amitié en accourant ici de Pétersbourg par cette saison; elle doit arriver au premier jour. J'ai même été inquiète pour elle hier et avant -hier, où il y a eu un ouragan affreux, dangereux dans les steppes. J'apprécie tout ce qu'elle fait pour moi, et peut-être sa présence me sera-t-elle de quelque soulagement, mais à présent j'en doute encore. La comtesse Edling est accourue d'Odessa et veut me voir. Celle-ci ne me sera d'aucun soulagement et ne fera que me gêner, mais je ne puis m'y refuser.
Quand Wylie vient me voir, j'éprouve une sorte de satisfaction; pendant vingt ans, il n'a pas quitté mon Empereur. Il n'y a jamais eu rien de recherché dans sa sensibilité, et sa douleur se prononce d'une manière si naturelle, si ronde!..."
„ Taganrog, 21 Décembre 1825/2 Janvier 1826, Lundi, à 11 heures du matin.
Ma bien -aimée Maman, voilà donc une nouvelle année de commencée sans lui! Une nouvelle ère pour moi, malheureuse, qui voudrais aussi me reposer dans l'éternité et qui dois recommencer une toute nouvelle existence, seule, chancelante à chaque pas de ma vie, afin de faire comme je dois, de ne pas choquer des caractères difficiles et de conserver cependant l'indépendance nécessaire au repos de mon âme, celle qu'// me désirerait, qu'// me donnerait sûrement s'il dépendait de lui. Je ne parle pas d'indépendance pécuniaire, je n'en suis pas en peine, elle est assurée par la loi et on l'observera, je crois, mais je parle de cette indépendance d'âme par laquelle on
obtient de pouvoir fuir ce qui peut nuire à l'âme et de ne rechercher que ce qui peut lui faciliter la route qui mène à l'éternité, à une heureuse éternité, dont il jouit déjà. L'idée de son bonheur est toute -puissante sur moi, elle sèche mes larmes, elle peut même me donner de la sérénité, et cette certitude est si intime dans tous ceux qui l'ont connu de près, que Wylie, qui n'était pas jusqu'à présent très religieux, à qui mon Empereur reprochait toujours de ne pas l'être, Wylie me disait hier: „Si quelqu'un est saint, c'est lui". Il croit qu'il goûtait déjà l'immortalité ici avant d'avoir expiré. Il avait toujours les mains jointes et l'expression de sa figure était quelquefois si belle, qu'il me rappelait des tableaux qui représentent la mort d''un saint.
Votre lettre du 25 Novembre/7 Décembre m'a serré le cœur, ma bonne Maman: cette inquiétude que vous aviez conservée après la nouvelle des gazettes vous pesait malgré vous. Ah! j'espère qu'elle ne s'est pas tout à fait dissipée. Comment aurez -vous appris mon malheur! Quel cruel effet il vous aura fait! J'ai reçu une lettre de Caroline au moment où elle venait de l'apprendre; par estafette, cette lettre est venue en droiture en dix jours. Cette bonne Caroline est si fort en peine de moi: elle m'offre de venir me joindre, mais je lui ai déjà répondu que c'est impossible dans cette saison. J'avoue qu'au premier moment cette proposition a si fort ranimé mon cœur que j'ai éprouvé presque un mouvement de joie. J'ai bientôt réfléchi cependant qu'elle est inexécutable: la route est trop longue, trop pénible dans cette saison; de tous côtés, pour approcher de Taganrog, il y a deux ou trois journées à faire dans les steppes, les gîtes y sont mauvais, on y est surpris souvent par des ouragans et des chasse- neige qui empêchent même les courriers quelquefois d'avancer; comment exposer Caroline, dont la santé est toujours si délicate? Je lui ai donc écrit que, pour le moment, je ne pouvais pas accepter sa bonne, sa touchante proposition, mais que je n'avais pas la force de la rejeter pour un autre moment.
J'ai été obligée par nécessité d'arrêter dans ma pauvre tête si vide, si vague encore quelque chose qui ressemble à un plan, et je veux et dois vous le communiquer, ma bien -aimée Maman. L'Impératrice mère, ne connaissant pas les circonstances locales, et remplie de sollicitude pour moi, me presse dans chaque lettre de quitter ce
lieu; elle presse tous ceux qui m'entourent de m'y l'engager. Ici tout le monde voit bien qu'il est physiquement impossible que j'entreprenne un voyage dans ce moment avec ma nombreuse suite sans exposer et ma santé et celle de mon monde; ils voient bien aussi que, loin de faire du mal à mon moral, je ne puis trouver encore un peu de consolation qu'ici, oîi son esprit semble m'entourer plus que partout ailleurs. Les moments oiî, le désespoir dans l'âme, j'aurais voulu finir, dans le désert, dans la mer, je ne sais où, ces moments, avec l'aide de Dieu, sont passés. Pour ma douleur actuelle, pour celle qui me restera toujours, je ne suis nulle part mieux qu'ici; il me semble, au contraire, qu'en dépassant ces déserts qui m'entourent comme une barrière, je tomberai dans un chaos affreux. J'ai donc représenté à l'Impératrice mère tout ceci avec moins d'abandon que je ne vous le dis. Maman, mais avec la même vérité. Comme elle me presse aussi de lui dire ce que je ferai, je lui ai répondu que, quand la saison permettra de voyager, mon premier soin sera de me rapprocher d'elle, mon devoir me le prescrit, mais que, ne pouvant me résoudre de venir à Pétersbourg à présent, je n'aurais pu fixer mes idées que sur une campagne quelconque près de Moscou où je pourrais vivre aussi solitairement que je voudrais et d'où il me serait facile de me rendre partout où elle m'ordonnera de venir pour la voir, que, s'il y en avait une habitable appartenant à la Couronne, je l'aurais demandée comme pied -à- terre momentané, ne voulant et ne pouvant avoir d'obligation qu'à la famille, mais que, comme il n'y en avait pas (elles sont toutes soit ruinées par Napoléon, soit pas arrangées), je prendrai le parti d'en louer une, afin de n'avoir pas à contracter d'obligation envers des particuliers, que du reste je lui demandais encore son avis et son conseil. C'est cet asile donc que j'ai assigné à Caroline comme un lieu où, si elle ne change pas de disposition, elle pourra venir avec plus de facilité et dans une meilleure saison. Je dis, j'écris, mais je ne crois pas moi-même à ce que je dis; mes projets et les lettres qui les expriment me paraissent à présent comme un jeu de mon enfance, où nous supposions être de petites demoiselles qui décrivaient leur existence fictive.
J'ai vu la comtesse Edling dernièrement. Je croyais qu'elle me gênerait, mais non, elle sait si bien prendre l'âme par le vrai côté
qu'elle ne m'a ni heurtée ni gênée. La comtesse Stroganoff est arrivée aussi vendredi. Pauvre femme! elle met tant de délicatesse dans ce témoignage d'amitié, qu'elle ne consent pas que je dise que c'est pour moi qu'elle est arrivée. Nous avons bien pleuré, elle sent profondément et vivement, mais hier j'ai dû la prier de me laisser seule la seconde moitié de la journée, car je ne sais pas, je ne veux pas, je ne peux pas me répandre en paroles: il me semble que je profane mes sentiments.
C'est à présent Nicolas qui règne; Constantin a persisté dans son refus: l'ayant avancé, il a bien fait. Je plains Nicolas. Il est difficile de succéder à un souverain chéri de son vivant, adoré, béatifié presque depuis qu'il n'est plus. Ceux (et il y avait de ces mauvais sujets) qui, de son vivant, faisaient le métier de hâbleur, de frondeur, pleurent maintenant toutes les larmes de leur corps en disant: „Ne fallait -il pas être un Ange de bonté pour nous laisser crier pendant tant d'années sans jamais nous punir!"
Maman chérie, adieu pour aujourd'hui, je baise vos chères mains, je les presse contre mon cœur."
„ Taganrog, 23 Décembre 1825/4 Janvier 1826,
à 6 heures du soir.
Ma bien-aimée Maman, je prends la plume et n'ai rien à vous dire; je viens même tout à l'heure d'oublier le jour, et c'est avec peine que je me suis rappelé que c'est mercredi et demain jour de poste. Je sais seulement qu'après-demain c'est Noël, et que je dirai un tout dernier adieu aux restes de celui que je ne cherche plus qu'au Ciel. C'est le 26 qu'il sera emmené. Pour moi, je reste, comme je l'ai écrit l'autre jour, et tous les jours je comprends moins comment je ferai pour quitter cette maison, ce lieu où tout est rempli de lui. Hier il faisait un froid et un vent si âpre qu'on m'a défendu de sortir; je n'ai donc pas été le soir à l'église comme toujours: aussi vais -je y aller tout à l'heure avec encore plus d'empressement que de coutume et vous quitte, chère Maman, pour m'y préparer.
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