CHAPITRE VII

Voyage de LL. MM. à Taganrog. — Mort de l'Empereur Alexandre et de l'Impératrice Elisabeth.

Après sa maladie, l'Empereur reprit son train de vie habituel, ses tournées dans le pays et toutes les obligations compliquées de sa haute dignité. Il passa avec l'Impératrice l'hiver de 1824/1825 à Pétersbourg, puis, après Pâques, partit pour Varsovie, où l'ouverture de la Diète était fixée au 1" Mai. Arrivé le 15 Avril, il fit au cours de la session un voyage à Kalisch et une inspection sur la frontière prussienne, et, le 1" Juin, procéda en personne à la clôture de la Diète. De retour à Tzarskoïé Sélo le 13 suivant, après plus de deux mois d'absence, il alla ensuite, à l'été, passer une dizaine de jours à Grouzino chez le comte Araktchéeff.

L'Impératrice Elisabeth était alors si mal portante, que les médecins insistaient pour lui faire quitter avant l'automne la région de Pétersbourg. Où aller? Après de longues délibérations, le choix se porta sur Taganrog; il n'était pas particulièrement heureux, mais dut tenir surtout au parti pris par l'Impératrice de ne pas sortir de Russie: aussi bien, elle fut

heureuse d'être parvenue au terme de ces hésitations sans fin, qui ne faisaient qu'exaspérer ses nerfs déjà malades. L'été se termina en préparatifs pour le long voyage: l'architecte Charlemagne fut chargé d'aller à Taganrog choisir un immeuble convenable et mettre tout en état pour l'arrivée des Augustes voj'ageurs.

L'Empereur, de son côté, se trouvait à ce moment dans une disposition d'esprit des plus sombres. Ses premières préoccupations étaient sans doute pour la santé de son épouse, mais il n'était pas moins affecté par le rapport de Sherwood sur les sociétés secrètes, dont faisaient partie de nombreux officiers de l'Armée. De ce désenchantement général d'Alexandre, le regretté Schilder, au Tome IV de son travail, fait un tableau brillant; toutefois son récit, pour captivant et sans doute fort instructif qu'il soit, n'est pas exempt d'une bonne dose de fantaisie qui tend à ajouter, au besoin, à la vérité historique en vue de la présenter sous un certain jour. C'est ainsi qu'à la veille du départ pour le Midi, sur la base de confidences faites à divers personnages, le prince A. Golitzyne, Karamzine, le Prince d'Orange, le métropolite Séraphin, le mystérieux ermite du Couvent d'Alexandre Newsky, l'historien parle d'une velléité secrète de l'Empereur de déposer le fardeau du pouvoir et de se retirer. Or il est peu probable que l'Empereur ait eu sérieusement une intention de ce genre, et tout le prouve dans sa manière d'agir. Le secret dans lequel il tient à conserver des actes modifiant l'ordre de succession au Trône a sa raison ailleurs: leur divulgation ne pouvait-elle en effet, étant donné les sociétés secrètes qui pullulaient en Russie et en Pologne, entraîner de regrettables désordres? Les paroles dites au prince Go-

litzyne: «Remettons-nous à Dieu! Il saura mieux ordonner les choses que nous autres mortels", ne prouvent nullement l'intention d'abdiquer. Avec l'inconséquence, pour ne pas dire l'indécision, qui faisait le fond de son caractère, l'Empereur avait toujours une propension à attendre, à réfléchir, bref, à tergiverser, au lieu de prendre carrément son parti. Et c'est simplement le cas ici: nous le retrouvons bien fidèle à lui-même!

L'entretien avec Karam^ine qui figure encore au Tome IV de Schilder ne fait que confirmer cette manière de voir: „Le 28 Août", y est-il dit, „Karamzine eut sa dernière conversation avec l'Empereur Alexandre de huit heures à onze heures et demie du soir, et dit à son Auguste protecteur en prenant congé de lui: „Sire, vos années sont comptées. 11 n'y a plus à différer: il vous reste encore à accomplir l'a'uvre qui doit rendre la fin de votre règne digne de son beau début!" L'Empereur acquiesça d'un signe de tête et d'un gracieux sourire, puis ajouta positivement qu'il ferait tout et ne manquerait pas de donner à la Russie des Lois Fondamentales". Il est vraiment difficile de voir dans cette réponse de l'Empereur l'ombre d'une allusion à une abdication: c'est au contraire une promesse de faire encore beaucoup pour le bien de la Russie.

Dans l'épisode, resté sans témoins, soit dit en passant, de l'ermite du Couvent d'Alexandre Newsky, notons bien les paroles de l'Empereur au métropolite Séraphin après l'entrevue: „J'ai souvent entendu de longs et éloquents discours, mais aucun ne m'a plu comme les quelques mots de ce vieillard", puis, s'adressant ensuite à lui: „Je regrette de ne t'avoir pas connu plus tôt", lui dit-il, en lui promettant de

revenir le voir. Une semblable promesse ne laisse aucun doute sur l'intention de l'Empereur de revoir Pétersbourg.

Quant aux confidences faites au Prince d'Orange, mari de la Grande-Duchesse Anna Pavlowna, Schilder n'en indique même pas la provenance *), et, le Prince n'ayant rien laissé, il doit les tenir d'un tiers. Mais était-ce une conversation bien sérieuse que celle où se démasquaient ainsi ces velléités d'abdication? Et puis, quelles raisons pour l'Empereur d'aller précisément faire des confidences à un beau-frère qu'il n'avait jamais honoré jusque-là d'une confiance particulière, quand surtout, dans ces dernières années de sa vie, il était devenu d'une extrême défiance?

Sans doute il pouvait à l'occasion lui échapper dans la conversation de se dire las de la vie, avide de retraite, fatigué du pouvoir, mais quelle importance accorder à de semblables boutades? Les déclarations les plus caractéristiques à ce sujet sont celles qu'il avait faites l'été de 1819 à son frère Nicolas et à la Grande-Duchesse Alexandrine, sa femme, dans un entretien consigné par celle-ci sept ans plus tard dans son Journal en date du 15 Août 1826 **). Nul doute qu'il ait pu tenir des propos semblables dans un moment de mélancolie, mais pour qui connaît ce caractère fuyant et renfermé, il est difficile de leur attribuer la moindre portée.

La digression qui précède sur l'état d'âme de l'Empereur est surtout destinée à jeter quelque lumière sur celui

•) Schilder, L'Empereur Alexandre U'' , T. IV, p. 350. '*) ,Gewiss werde ich beim Anblick des Volks denken wie der selige Kaiser einst sagte, als er von seiner Abdankung spracli: «...et comme je me réjouirai quand je vous verrai passer et que moi, dans la foule, je vous crierai hourrah en remuant mon bonnet dans les airs'. Ich woUte ihn immer prugeln, wenn er mir so etwas sagte".

de l'Impératrice. Si le physique est atteint, le moral, chez elle, n'a rien perdu de sa vigueur, et d'une vigueur qui ne fut jamais plus manifeste que dans ces dernières années de son séjour ici-bas. La lecture attentive de ses lettres à sa mère suffit à révéler dans ses idées une orientation bien nette: la note constante qui se dégage hautement de cette correspondance, d'une sincérité parfois cinglante pour l'auteur même, c'est un élan de toute l'âme vers l'idole, vers celui dont la personne et les actions résument pour l'épouse tous les intérêts. Et ceci est formulé dans la lettre du 27 Mars 1825 en deux lignes bien significatives: „ L'espoir d'être avec l'Empereur, où que cela soit, m'est déjà un point de tranquillité bien nécessaire".... Or, d'un bout à l'autre de la volumineuse correspondance, pas une allusion, même lointaine, à la moindre velléité d'abdication!

Au cours de ces dernières années, toutes d'intimité, le couple Impérial agita en toute liberté une foule de questions du passé et de l'avenir: il est plus que vraisemblable que celle qui nous intéresse fut du nombre, et cependant il n'y en a trace nulle part. Rejetons donc tous les bruits d'abdication parmi les légendes qui prirent naissance à la mort imprévue d'Alexandre.

11 y a plus. Ces dernières années de leur existence sont précisément celles où les deux époux sont le plus attachés à ce monde: tout les intéresse, tout est pour eux l'objet d'une attention toute spontanée, et, à Taganrog, cette exubérance de vie ne devient que plus manifeste.

Parti de Tzarskoïé Sélo pour le Midi le 1" Septembre 1825, l'Empereur arriva le 13 à Taganrog. L'Impératrice le suivit le 3, mais d'un train beaucoup plus modéré, pour éviter la fatigue, et ne parvint à destination que le 23, dix

jours après lui. Son voyage fut constamment favorisé par le temps, et elle eut le loisir, aux gîtes d'étape, d'expédier sa correspondance habituelle, fréquemment à sa mère, presque journellement à l'Empereur, dont elle trouvait aussi les lettres régulièrement aux relais *) ; c'est ainsi qu'elle écrit à Bade d'une petite localité du gouvernement de Vitebsk: „ Depuis mon départ de Czarskoe Selo, j'ai déjà eu quatre lettres de l'Empereur. Il me témoigne une sollicitude qui me touche et me pénètre; il y aurait de quoi me gâter, avec tout ce qu'il fait".

Elle avait pour l'accompagner le prince Pierre Wolkonsky, général aide de camp, son secrétaire Longuinoff et deux demoiselles d'honneur, Mlle Valouïeff et la princesse Wolkonsky. De plus, outre son médecin Stoffregen, elle était encore assistée des docteurs Dobbert et Reinhold; ils veillèrent à ce que l'étape ne fût jamais trop longue, et la malade put ainsi faire le voyage sans trop de fatigue et se trouver relativement dispose à l'arrivée. Elle se félicitait surtout d'avoir un compagnon à la fois aussi entendu et aussi accommodant que le prince Wolkonsky: „I1 n'y a pas de comparaison à faire avec Cyrille Narychkine", écrit-elle; „le prince Wolkonsky est un véritable trésor pour moi dans cette occasion".

Sur tout le parcours, ce furent des ovations, des réceptions enthousiastes, qui touchèrent vivement l'Auguste voyageuse, et dont on trouve encore un écho dans ses lettres: „ C'est une des respectables qualités de la nation russe que leur attachement à leurs souverains. Que de vieillards faisaient

") V. aux Annexes les lettres et billets d'Alexandre 1" pour 1825.

des signes de la croix en disant: „Je remercie Dieu de ce qu'il m'a accordé encore dans mes vieux jours la consolation de vous voir!" D'autres amenaient leurs enfants en disant: „Je veux qu'ils puissent se rappeler toute leur vie de vous avoir vue". Ces bons sentiments compensent bien la petite fatigue qu'il y a de devoir, presqu'à chatiue changement de chevaux, causer avec des spectateurs et être même souvent arrêtée au milieu du chemin par des propriétaires de campagne qui viennent apporter des fruits, du pain, des gâteaux, etc." En traversant le gouvernement de Koursk, l'Impératrice rendit visite à la princesse Bariatinsky, née comtesse Keller, en son domaine d'ivanowskoïé, qu'elle trouva fort à son goût. Puis, à Belgorod, elle fut saluée au passage par la vieille comtesse Anne Tchernycheff, née Weidel, veuve du comte Zacharie Tchernycheff, qui ne l'avait pas revue depuis le jour du Couronnement en 1801, c'est-à-dire depuis vingt-quatre ans, et qui avait connu jadis la Margrave mère, lors de son voyage en Russie avec sa sœur, la future Grande-Duchesse Natalie Alexéewna et femme du Grand-Duc Paul. Maintenant confite en dévotion, la vénérable comtesse passait presque toute sa vie en pèlerinage; c'est encore elle qui, lors de l'inondation de 1824, envoya aux victimes un secours de 30.000 roubles dont elle confia la répartition à l'Impératrice. Au dernier relais, la voyageuse trouva l'Empereur, venu au devant d'elle de Taganrog: tous deux firent ensemble l'étape finale, et se rendirent droit au Couvent grec de St-Alexandre, où fut célébré un service d'actions de grâces; l'Impératrice, déjà descendue de voiture sans aide, était si bien qu'elle eut la force de l'entendre d'un bout à l'autre, selon l'usage, debout. Leurs Majestés arrivèrent enfin à leur résidence, décorée du

nom de Palais de Taganrog, mais dont la modestie et la simplicité, dit Schilder, d'après un témoin oculaire, rappelaient tout bonnement un manoir cossu de province. Voici du reste la description d'Elisabeth à sa mère:

„Taganrog, 26 Septembre/ 8 Octobre 1825.

Pour répondre à vos questions, je vous dirai, chère Maman, que la maison où nous demeurons ici est une maison appartenant à la Couronne, où le chef de la ville a droit de demeurer. L'Empereur l'a fait très bien arranger, en partie avec des effets envoyés de Pétersbourg, en partie avec des meubles tout à fait jolis qu'on fait ici, et, par ses soins réellement touchants pour moi, je suis bien et commodément logée. Comme partout où il arrive, il met tout en activité: on travaille encore jusqu'à l'heure qu'il est à l'embellissement et à faciliter les communications. La maison n'a qu'un rezde-chaussée. Elle est au haut et à l'extrémité d'une rue qu'on appelle la Rue Grecque; dans sa plus grande longueur, elle donne sur cette rue, et un jardin avec son enclos fait notre vis-à-vis. Au coin qui tourne, la rue donne sur les remparts de cette ancienne citadelle dont je vous parlai, mais, des appartements qui donnent sur la cour, on voit la mer pardessus un petit jardin qui tient à la maison, il y a au coin de ce jardin une terrasse d'où la vue est magnifique, et je voudrais du chaud pour pouvoir venir rêver paresseusement sur cette terrasse. Une salle qui prend la profondeur de toute la maison est la pièce principale: de là on entre, à droite chez l'Empereur, qui ne s'est donné que deux chambres, et à gauche dans mon salon. Ensuite vient mon cabinet avec un bon divan bien commode, meuble précieux pour moi, et

c'est de ce cabinet que je vous écris. Après, vient la chambre à coucher, qui, par la disposition des portes, fenêtres et pour la proportion, me rappelle votre chambre rouge dans votre maison à Carlsrouhe; de la petite porte du fond, on entre dans une bonne petite chambre à une fenêtre que l'Empereur a destinée pour ma chambre à déjeuner: de cette chambre, on va d'un côté dans un tout petit cabinet de toilette et de l'autre dans une assez grande chambre pour les femmes de chambre, qui donne sur la cour. 11 y a au bout encore un petit cabinet que l'Empereur a fait arranger en bibliothèque pour moi, afin de me donner la vue sur la mer d'une chambre au moins "

Ce fut ensuite près d'un mois entier d'un dou.x calme tout familial, à l'abri des importuns, et d'une intimité vraiment complète. Puis l'Empereur fit en Octobre une e.xcursion sur le Don et à Novotcherkassk; il semblait donc se trouver bien de ce séjour dans le Midi et ne pas compter se presser de rentrer à Pétersbourg. Du moins Elisabeth dit à sa mère le 8 Octobre: „Je lui ai demandé dernièrement de me dire quand il comptait retourner à Pétersbourg, parce que j'aimais mieux le savoir, afin de me préparer à l'idée de son départ comme à une opération. Il m'a répondu: „Le plus tard possible, je verrai encore: mais dans tous les cas pas avant la nouvelle année". Cela m'a mise de bonne humeur pour toute la journée, et vous partagerez ma satisfaction, ma bien -aimée Maman".

C'est alors que, cédant aux instances du comte Worontzoff, l'Empereur, rassuré sur l'état de sa chère malade, entreprit le 20 Octobre le fatal voyage à la côte de Crimée

qui devait être pour lui le dernier. La première semaine, tout alla bien; il était d'excellente humeur et tout entier au charme du pays. 11 avait avec lui le comte Worontzoff, qui le reçut cà diner dans sa propriété d'Aloupka, et, le lendemain, il fit l'excursion du Monastère St-Georges. Le temps était magnifique, mais, sur le soir, le vent s'éleva, et l'Empereur, sorti sans manteau, ne songea pas à se couvrir, malgré le changement de température: c'est sans doute là qu'il prit froid.

Il continua pourtant le voyage, sans s'inquiéter de sa santé, passa deux jours à visiter en détail Sévastopol, ses environs et ses défenses, puis partit pour Bakhtchiséraï, où il fit une promenade à cheval à Tchufut-Kaleh et au Monastère de l'Assomption, il passa ensuite par Eupatoria et Pérékop. Un léger dérangement d'estomac accompagné de fièvre ne l'affectait nullement et ne donnait non plus la moindre inquiétude à son entourage: aucune modification ne fut apportée à l'itinéraire. Le soir du 4 Novembre, pourtant, à l'arrivée à Marioupol, Wylie constata un fort mouvement de fièvre, qui lui parut inquiétant. La nuit fut mauvaise, et le lendemain matin on se remit en route pour arriver à Taganrog à six heures du soir.

La marche de la maladie est décrite en détail dans le Journal de l'Impératrice du 5 au 12 Novembre. Malheureusement il s'arrête là: il est probable que les alarmes d'Elisabeth ne lui permirent pas de le continuer. Le voici tel qu'il est.

„11 revint de son voyage en Crimée jeudi 5 Novembre vers sept heures du soir. Comme il tardait plus qu'à l'ordi-

naire à entrer chez moi, l'idée me vint qu'il pouvait être arrivé mal portant; j'éprouvai une angoisse et une tristesse vague, et, en voyant les lampions dont on avait illuminé la rue, comme lorsqu'il revint de Tcherkask, je me dis avec tristesse: „I1 partira bien encore une fois d'ici, mais il ne reviendra plus". Lorsqu'il entra, ma première question fut: „Vous portez-vous bien?" il me dit que non, qu'il avait la fièvre depuis deux jours, qu'il croyait avoir gagné la fièvre de Crimée. Je le fis asseoir, il brûlait: il me dit que le colonel Salomka et le domestique Evstiféeff en avaient aussi été atteints. Il en attribuait la cause pour lui - même à un sirop d'épine -vinette aigri qu'il avait bu à Bakhtchiséraï, ayant très soif; il croyait que, cette boisson lui ayant donné un cours de ventre et ce mal l'ayant affaibli, il était devenu par là plus susceptible de prendre la fièvre. 11 dit qu'après le premier accès, il n'avait pas prévenu Wylie, mais qu'il ne l'avait fait chercher qu'au second, qu'il lui avait donné un punch et que, dans la journée courante, il n'avait pas de frisson; il se fit apporter du thé avec du citron, et, lorsqu'on annonça Wylie, il le fit entrer pour lui dire qu'il se sentait assez bien et qu'il n'avait pas eu de frisson, mais il avait beaucoup de chaleur. Je l'engageai sans peine à aller se coucher de bonne heure, après avoir causé cependant une bonne demi-heure sur son voyage. En sortant, en me disant le bonsoir, il ajouta: „Je suis charmé de vous avoir revue". En recevant la nouvelle de la mort du Roi de Bavière *), il m'écrivit qu'il était inquiet de l'effet qu'elle

*) Maximilien- Joseph, Roi de Bavière, beau-frère de l'Impératrice Elisabeth, t le 13 Octobre 1825.

produirait sur moi et qu'il ne serait tranquille que lorsqu'il m'aurait revue.

„ Vendredi 6, il me fit dire le matin qu'il avait très bien passé la nuit. 11 vint chez moi vers 1 1 heures. Il était jaune et n'avait pas bonne mine; il avait l'air souffrant. 11 s'assit: je lui montrai ses lettres, qu'il avait désiré voir la veille; nous parlâmes de ce qui s'était passé pendant son absence. Lorsqu'il me quitta, je lui demandai s'il lui convenait que nous dînions ensemble et si cela ne le gênerait pas: „Cela me convient très fort", répondit- il. Lorsqu'il vint pour dîner, je lui trouvai encore plus mauvaise mine que le matin. 11 m'a dit qu'il me demandait à se lever de table lorsqu'il aurait fini son maigre dîner, parce qu'il avait chez lui une pelisse dans laquelle il s'enveloppait. On lui servit une soupe au gruau, il en mangea et dit: „J'ai plus d'appétit que je ne croyais", ensuite de la gelée au citron; il ne fit que golJter et dit au maître d'hôtel qu'il faisait les gelées trop sucrées. Il se leva de table. Vers 4 heures, il me fit chercher; je le trouvai sur un canapé: il me dit qu'en rentrant chez lui, il s'était couché et avait sommeillé, qu'ensuite il avait voulu travailler, mais qu'il en avait été si fatigué qu'il avait dû quitter sa table et qu'il voulait reposer; il me dit de prendre mon livre. 11 resta ainsi quelque temps sans parler ni dormir. Nous nous rappelions que nous étions à la veille de l'anniversaire de l'inondation et dîmes que nous espérions que cette année finirait heureusement sous ce rapport. Je ne sais quoi de triste et de calamiteux pesait cependant sur moi. Il fit apporter de la lumière de bonne heure, voyant que je n'y verrais plus pour lire. A cinq heures, Féodoroff annonça Wylie; il eut de la peine à l'entendre

parce que son ouïe était devenue singulièrement dure: il s'en apercevait lui-même, et disait que cela provenait de la fièvre et qu'il avait eu la même chose pendant les premiers jours de son èrysipèle. 11 reprocha à son valet de chambre de parler plus bas que de coutume, tandis que lui entendait plus mal que de coutume. Il fit entrer Wylie; il dit à Wylie aussi de parler plus haut: „Je n'entends rien du tout", dit-il, „as deaf as a post, comme dit Parland", ajoutait-il gaiement. Wylie lui parla de prendre médecine; il s'y refusa longtemps: Wylie voulait que cela soit sur-le-champ, et il s'en défendait, promettant qu'il prendrait le lendemain matin aussitôt qu'on voudrait, tandis qu'en prenant le soir cela troublerait sa nuit, qu'il espérait devoir être aussi bonne que la précédente. Wylie assura que l'effet serait passé avant la nuit, il suppliait, et moi, derrière Wylie, de mes regards je suppliais aussi; il me dit enfin: „Vous penchez pour l'opinion de Wylie?" — Je fis signe que oui. — „Allons, fort bien", et Wylie alla arranger ses pilules. Elles arrivèrent au bout d'une demi -heure; Wylie les portait. Le prince Wolkonsky entra en même temps. Deux manquaient: elles s'étaient échappées dans la manche, où on les retrouva, et on plaisanta sur cet escamotage. Nous restâmes seuls encore jusque vers sept heures. Il me dit alors de le quitter parce que l'effet de la médecine approchait. Je lui dis: „Je vous reverrai?" — „Oui, ce soir". Cependant, comme après neuf heures il ne m'avait pas fait chercher, je fis appeler Wylie, qui me dit que la médecine avait fait un bon effet et qu'il s'était endormi après et dormait encore. Wylie se mit à causer très gaiement; enfin je le chargeai de lui dire, s'il le voyait à son réveil, que, comme il était tard, j'allais me coucher, et dis le bonsoir à Wylie. En

effet, il dormit sur le canapé jusqu'à minuit et ne se réveilla que pour se mettre au lit.

Samedi 7, il vint chez moi entre onze heures et midi; il me dit qu'il se sentait mieux. 11 me dit: „Hier, lorsque j'étais assis là, j'éprouvai un extrême malaise, et le soir, lorsque je vous ai dit de me quitter parce que la médecine allait faire effet, ce n'était pas tant par cette raison, car l'effet n'est venu que vingt minutes après, mais parce que j'avais de telles angoisses de malaise, que j'avais honte qu'on me vît dans cet état: je ne savais où me mettre", et convint que les pilules lui avaient fait du bien; il était toujours jaune, mais plus gai. Nous nous occupâmes des coquilles que j'avais ramassées; ensuite il me dit que je devais aller promener, et que lui irait travailler. Je l'engageai à ne pas tant travailler, que cela lui avait fait du mal la veille. Il me répondit: „Cela est devenu tellement habitude pour moi, que je ne peux plus m'en passer et que j'ai du vague dans la tête, lorsque je ne fais rien; si je quittais ma place, il me faudrait dévorer des bibliothèques entières, sans quoi je deviendrais fou". Lorsque je fus rentrée, il m'écrivit un billet, le dernier, pour me proposer de venir assister à son dîner. J'accourus. 11 mangea de la soupe au gruau et du gruau sec avec du bouillon. 11 avait continué une médecine purgative; après son petit dîner, il marcha par la chambre et s'arrêta à une de ses commodes et arrangea des paquets d'affaires à expédier, mais, au bout de quelque temps, il me dit: „11 faudra que vous me quittiez bientôt, parce que ma médecine travaille, mon estomac ne peut plus rien garder". 11 m'envoya dîner. Entre trois et quatre heures, il vint chez moi et me trouva couchée sur ce canapé, qu'il s'était plu à arranger

pour moi, et dont j'avais fait mon lit aussi. Je lui dis que c'est lui qui devrait être couche et non pas moi, et l'engageai à se coucher: il hésita un nioiiient, ensuite il dit qu'il irait se coucher chez lui tantôt. Nous causâmes un peu; ensuite il se leva et dit: „ J'étais venu voir pourquoi vous n'êtes pas allée promener; cette après-dînée, il fait si beau!" Je lui dis que j'avais pris l'air à la fenêtre et que j'avais eu deux plaisirs, celui d'entendre la mer et d'écouter le son de la belle cloche de l'église grecque de Constantin et Hélène; je lui dépeignis la beauté du son de cette cloche avec tant de chaleur, qu'il me dit en souriant: „Vous verrez que vous vous plairez tant ici que vous aurez de la peine à en partir". Environ sept heures, il me fit chercher. Je le trouvai déshabillé, en robe de chambre, couché sur son canapé: „Qu'est-ce que c'est?" lui dis-je. 11 me dit que sa médecine l'avait travaillé jusqu'à lui donner des extrémités froides et mal au ventre, qu'il avait mis une ceinture de flanelle et que Wylie lui avait fait prendre une tasse de thé et qu'il se sentait bien. Il était gai; je lui avais apporté le dessin et le plan que Charlemagne avait fait de notre maison pour être envoyé à l'Impératrice mère; il l'examina, ainsi que l'explication que j'en avais faite par écrit, approuva et critiqua, en ordonna des corrections. Il dit: „Cela fera plaisir à ma mère; elle le montrera à un tel ou tel autre". Je lui avais apporté aussi les journaux de modes arrivés pendant son absence. Il était de bonne humeur, mieux que la veille, et causa beaucoup. Je lui racontai l'effet qu'avait fait le clavecin du colonel Friederichs sur les Kalmouks. Il rit, et dit: „Eh bien! vous pouvez vous donner ce plaisir quand ils viendront prendre congé de vous: dites-leur que

T. ni — 337 — 22

vous avez appris qu'ils aimaient la musique et jouez -leur quelque chose". Nous trouvâmes ensuite que ce serait contraire à ma dignité à leurs yeux, mais il m'engagea à faire jouer le prince Wolkonsky pour produire le même effet de joie sur eux, qu'ils avaient exprimé chez le colonel Friederichs. A neuf heures, Wylie et le prince Wolkonsky entrèrent. Wylie demanda comment il se trouvait, il disait: „Bien"; cependant Wylie lui trouva de la chaleur, et lui dit que sûrement il avait encore trop travaillé cette après -dînée: „ C'est un besoin, cela me calme", répondit-il. Le prince Wolkonsky parla du bal au club qu'on ne croyait pas donner le lendemain, parce qu'il y avait deuil à la Cour: il leva toute objection. Le général Dibitch entra; il ordonna encore en sa présence les corrections à faire au dessin. Ces messieurs sortirent, nous restâmes seuls; au bout de quelque temps, il me dit le bonsoir et se souleva encore, afin que je puisse mieux l'embrasser avec ma roideur dans la nuque.

„ Dimanche 8, il me fit appeler avant que j'aille â la messe. Il dit avoir eu de la chaleur dans la nuit; cependant il était habillé. Au bout de quelque temps, je sortis pour aller à la messe et revins chez lui après. „11 fait trop mauvais temps pour que vous sortiez", me dit-il: „il y aura une tempête". J'acquiesçai avec plaisir. Il parla pour la seconde fois déjà depuis son retour du Diacon de Tcherkask. Nous parlâmes de ce qu'on avait fait dans la ville pendant son absence et suivant ses intentions pour embellir la ville. Je dis qu'on avait travaillé avec zèle: „Ce sont de bien braves gens", dit- il. Après avoir resté quelque temps, il me dit de le quitter. Il me fit chercher de nouveau, pour assister à son dîner: c'était un verre d'eau pommée avec

du jus de groseilles noires; il fit cependant le signe de la croix avant de boire, comme s'il se mettait à table, et, après avoir bu la moitié, il le trouva bon et fit chercher Wylie, pour lui demander s'il fallait conserver la moitié pour son souper, ou s'il pourrait avoir un second verre. Wylie dit que s'il voulait, on lui donnerait le soir un autre verre du même. 11 me dit alors que cette boisson était juste ce qu'il lui fallait, qu'il s'en était trouvé une provision par hasard chez le prince Wolkonsky, à qui sa sœur l'avait donnée, et qu'elle l'avait reçue en route d'un monsieur de sa connaissance, et qu'il avait toujours entendu dire que c'était une très bonne chose dans cette maladie. Vers deux heures, il m'envoya dîner. Entre cinq et six, il me fit chercher et dit qu'il allait expédier un courrier à Pétersbourg, et me donna des directions sur cela. Il avait l'air très souffrant: il avait de la chaleur et souffrait de la tète. J'allai les remplir, je lui en rapportai le résultat; il me dit: „ C'est très bien, envoyez vos paquets au général Dibitch, et quand vous aurez fini, revenez". Je revins environ à sept heures. Il était mieux; je lui avais apporté des journaux la veille (arrivés pendant son absence) qui l'avaient amusé: il me dit de lui en apporter la continuation. Je lui dis: «Tantôt vous aviez l'air si souffrant que vous me faisiez mal à voir; vous paraissez mieux à présent?" — „Oui, je me sens mieux", me dit-il. Au bout de quelque temps, il recommença à lire les journaux; je lisais de mon côté. Ensuite il s'arrangea pour dormir et se coucha avec un air de bien-être qui faisait plaisir à voir, il souriait, et s'endormit. Il dormit de la sorte près de deux heures avec la respiration la plus calme, la plus douce; il ne se réveilla qu'une seule fois, regarda autour de lui avec

une certaine mine que je croyais de la gaieté et que j'ai retrouvée plus tard dans des moments affreux! et se rendormit en souriant. Le valet de chambre entra pour annoncer Wylie, mais il dormait si bien qu'on ne le réveilla pas. Enfin, à neuf heures il se réveilla. Wylie entra: „ Comment vous sentez-vous?" — „Très bien, calme, frais". Wylie dit: „Vous verrez qu'il y aura de la transpiration". Après avoir parlé quelque temps, on l'engagea à se coucher: „Je suis si bien ici", dit-il. Cependant je m'en allai, pour qu'il se couchât; il me dit encore: „ Reprenez les journaux! Demain vous m'apporterez ce qui reste". A six heures, je fis appeler Wylie, je lui demandai s'il était couché: il me dit qu'il n'avait pas pu l'engager à se coucher, qu'il souriait en disant toujours: „Je suis si bien ici", que maintenant cependant il avait demandé son lit. Dans la nuit, il eut en effet une bonne et forte transpiration.

Lundi 9, Stoffregen me dit qu'on pouvait regarder la maladie comme coupée, que, si la fièvre revenait, elle prendrait une forme intermittente et qu'on en viendrait bientôt à bout, que je pouvais donc écrire à Pétersbourg que la maladie n'était plus que du passé. Je le vis avant de sortir, et puis il me fit chercher pour son dîner. On lui servit une soupe à l'avoine; il dit qu'il avait véritablement de l'appétit, que c'était la première fois depuis le 3. 11 trouva cependant la soupe trop épaisse et y mit de l'eau; il la mangea avec appétit, et des pruneaux ensuite. 11 avait même envie d'en manger davantage, mais il dit: „11 faut être sage". Au bout de quelque temps, il me dit d'aller dîner: „Et moi, comme un homme comme il faut", dit-il, „je vais faire ma méridienne". Entre six et sept heures, il me fit chercher, pour

me prier d'apporter les journaux: „Vous m'apportez du hochet comme à un enfant", dit-il. Il lut ce qui restait, mais il était souffrant, il avait de la chaleur. Je lisais en attendant les Mémoires de M""' de Genlis; il me fit quelques questions à ce sujet. A Pétersbourg, il m'avait dit de les prendre, parce qu'il pourrait peut-être les lire; je lui dis que c'était une lecture si frivole, qu'elle était faite pour un malade: „Demain, peut-être", dit-il. Dans la soirée, il m'avait dit inopinément: „Et \otre deuil" (pour le roi de Bavière), „pourquoi ne le portez -vous pas?" Je lui répondis que je l'avais ôté pour son arrivée, que depuis je n'avais plus eu envie de le remettre, mais, que s'il le voulait, je le remettrais demain. Mardi 10, il devait prendre médecine le matin. Stoffregen vint deux fois me donner des nouvelles de l'effet de la médecine: il me dit qu'il en avait été si affaibli, qu'il s'était trouvé mal. Je n'étais pas étonnée qu'il ne me fasse pas chercher, parce que je savais qu'il n'aimait pas à être dérangé par quoi que ce soit pendant l'effet d'une médecine. J'allai promener, je rentrai, je finis mon dîner, il ne me faisait toujours pas chercher. Il me prit des angoisses, je fis chercher Wylie. Wylie m'engagea à entrer chez lui, et je le trouvai couché dans sa chambre de toilette sur son lit, la tête très prise; il me vit cependant et me dit: „Je ne vous ai pas fait chercher ce matin parce que j'ai passé une terrible matinée, grâce à cette médecine détestable: j'avais mal au cœur, un besoin continuel de me lever, j'étais si faible avec cela". La fenêtre était ouverte, il remarqua qu'il faisait beau: ,,12 degrés de chaud au mois de Novembre!" dit-il à Wylie. Mais bientôt après il retomba dans un cruel assoupissement, et la respiration était mauvaise.

Pour la première fois, j'entrevis du danger. Je passai avec Wylie deux ou trois heures cruelles à ce lit. Je vis Wylie ému et très sérieux; cependant il disait: „Vous verrez qu'il y aura une forte transpiration"; elle vint, mais l'assoupissement continua si fort, qu'il ne sentait pas que Wylie lui essuyait fréquemment le visage. Au bout de quelque temps cependant, il revint peu à peu et prit le mouchoir pour s'essuyer en disant: „Je vous remercie, je le ferai moimême! Vous n'avez pas votre livre avec vous", me dit-il. Il fallut le changer. Je m'en allai, il me fit chercher lorsqu'il eut changé de linge et était couché sur son canapé dans le cabinet; il était étonnamment bien pour l'état dans lequel il avait passé l'après-dînée. J'avais mon livre et faisais semblant de lire, mais je l'observai: il me trouva la figure décomposée. Je lui dis que j'avais fort mal à la tête, qu'on avait fermé un poêle qui donnait à côté de mon lit: le fait était vrai, mais c'était mes larmes qui avaient décomposé ma figure. Il me demanda qui avait fait cela: je nommai la femme de chambre; il entra en détail sur la manière dont il fallait chauffer cette chambre. 11 me demanda si j'avais été promener: je lui dis que oui, je lui racontai que j'avais rencontré les Kalmouks à cheval, et qu'on avait dit qu'ayant appris qu'il était malade, ils avaient fait chanter un Te Deum pour sa santé: „A propos", dit-il, „ils veulent prendre congé de vous; moi, je ne peux pas les voir, ainsi recevez-les". — „ Quand?" demandai-je. — „Mais demain, dites-le à Wolkonsky". En lui disant le bonsoir et l'embrassant, je fis sur ce cher front le signe de la croix, il sourit.

Mardi 11, il me fit dire qu'il avait passé la nuit tranquillement. J'avais demandé les Kalmouks à 11 heures: il

me fit dire par le prince Wolkonsky de venir chez lui d'abord après. 11 était assez bien: il me montra un verre avec du vinaigre et de l'eau dos Alpes, que Wylie avait arrangé pour lui laver le visage; il dit que c'était un délice. 11 me demanda ce que m'avaient dit les Kalmouks, et si je leur avais fait de la musique. Je dis que non, cjuc j'avais eu autre chose à leur dire, que je les avais remerciés de ce qu'ils avaient prié pour lui, que je leur avais demandé si c'était la première fois qu'ils étaient entrés dans une de nos églises. J'allais continuer: il no m'écoutait plus et rappela son valet de chambre, pour lui laver le visage avec le vinaigre arrangé; il me dit de m'en aller et de revenir avant la promenade. Je revins avant de sortir. 11 me demanda où je comptais aller; je lui dis que j'avais envie de descendre la montagne à pied, pour aller à la source: „Vous trouverez les cosaques, là", dit-il; „ils ont à présent leurs chevaux dans un de ces Packhaus qui sont vides". — „D'où vient?" demandai -je. — „Ils l'ont désiré afin d'être plus rapprochés". 11 me dit de revenir après la promenade. Je rentrai chez lui après la promenade; il me demanda si j'avais exécuté mon projet de promenade. Je dis que oui: „Avez-vous vu les cosaques?" — „J'ai vu deux bas -officiers seulement". Je lui dis que la veille, en me promenant du côté de la quarantaine, j'avais été agréablement surprise et touchée de voir que le jardinier Gray travaillait à embellir ma place favorite: je lui demandai si c'était lui qui l'avait organisée. 11 me répondit avec cet air bon qu'il savait si bien avoir souvent: „Oui, comme il ne peut pas travailler dans ce moment de l'autre côté" (à un emplacement où l'Empereur avait voulu faire planter un jardin pour lequel il avait expressément fait venir

Gray), „je lui ai dit d'arranger en attendant votre emplacement favori". Je le remerciai. Il paraissait assez bien et avait la tête fraîche; il me dit qu'il fallait que j'aille promener encore l'après-dînée. Je le priai de m'en dispenser et l'assurai que je me trouvais beaucoup mieux à la maison, et plus tranquille lorsque je pouvais être près de lui; je dis ceci avec quelque émotion: „ Allons, de la sagesse", dit -il, „ soyez sage!" Il me fit goûter sa boisson, qui lui paraissait avoir un arrièregoût; je le trouvai aussi, et il me dit que Egorowitch avait trouvé la même chose. Wylie entra; il lui parla de sa boisson et lui dit ce que nous avions trouvé: Wylie soutint que cela ne pouvait pas être. Quelque temps après, Stoffregen entra; pendant qu'il était là encore, il lui dit en me désignant: „Vous a-t-elle dit ce qui lui est arrivé hier?" Je ne me rappelais pas de quoi il s'agissait: c'était réchauffement causé par le poêle dont il voulait parler. A deux heures, il m'envoya dîner. Vers cinq heures, je fis chercher Wylie et lui demandai comment cela allait. Wylie était gai; il me dit qu'il avait de la chaleur dans ce moment, mais que je devais entrer, qu'il n'était pas dans l'état de la veille" *).

Les détails de la dernière semaine de la maladie sont consignés dans le Journal de Wylie et dans celui du prince Wolkonsky, ainsi que dans les Mémoires de Tarassoff. Tous ces témoignages, parfaitement concordants, figurent au Tome IV de Schilder.

L'Empereur Alexandre mourut le 19 Novembre 1825, vers onze heures du matin. L'Impératrice, qui n'avait pas

■'•) Fin du Journal de l'Impératrice (Bibliothèque Particulière de S. M. l'Empereur, Section des Manuscrits, travée II, rayon 6, casier 36, J^s 1042).

quitté son chevet, reçut son dernier soupir et lui ferma les yeux. Les paroles manquent pour donner une idée de l'abattement de la malheureuse femme: voici en quels termes touchants elle fait part de sa douleur à sa mère:

.Taganrog, 19 Novembre/ 1" Décembre 1S25.

Chère Maman! Notre ange est au Ciel, et moi, sur la terre, de tous ceux qui le pleurent, la créature la plus malheureuse, puisse -je le rejoindre bientôt! Oh! mon Dieu, c'est presqu'au delà des forces humaines, mais puisqu'il la envoyé, sans doute il faut pouvoir le supporter. Je ne me comprends pas, je ne sais si je rêve, je ne puis pas combiner ni comprendre mon existence. Voici de ses cheveux, chère Maman! Hélas, pourquoi a-t-il dû souffrir autant! Mais sa figure maintenant ne porte plus que l'expression de la satisfaction et de la bienveillance qui lui sont naturelles: il semble approuver ce qui se passe autour de lui. Ah! chère Maman, que nous sommes tous malheureux! Tant qu'il sera ici, je reste ici: quand il partira, si on le trouve possible, je partirai aussi; j'y serai avec lui tant que je pourrai. Je ne sais encore ce que je deviendrai. Chère Maman, conservez-moi vos bontés."

Et voici encore la lettre non moins émouvante écrite deux jours plus tard, le 21 Novembre:

. Taganrog. Samedi, 21 Novembre/3 Décembre 1825.

Je vous écris, chère bonne Maman, sans savoir que vous dire. Je suis incapable de rendre ce que j'éprouve, c'est une douleur continue, un sentiment de désolation auquel je crains parfois que ma religion ne succombe! Oh, mon Dieu!

c'est presqu'au delà de mes forces! Si encore je n'avais pas reçu de lui tant de caresses, tant de témoignages de tendresse presque jusqu'au dernier moment ! Et il a fallu voir expirer cet être angélique qui conservait la faculté d'aimer ayant perdu celle de comprendre! Que faire de ma volonté qui lui était toute soumise, de ma vie que j'aimais à lui consacrer!! Oh! Maman, Maman, que faire, que devenir! je ne vois plus rien devant moi. Je reste ici tant qu'il y sera; quand il partira, je partirai aussi, je ne sais quand, où j'irai. Je ne puis vous en dire davantage, chère Maman, je me porte bien, ne souffrez pas trop pour moi, mais si j'osais, je désirerais bien suivre celui qui était le but de toute ma vie."

Il faut d'ailleurs lire toutes les lettres qui suivirent immédiatement la catastrophe, et qui figurent intégralement plus loin à leur ordre de date: elles ne sont que l'expression nette et parfaitement juste des véritables sentiments que l'Impératrice semble bien n'avoir jamais cessé de porter à son époux. L'intimité des dernières années, qu'elle avait accueillie comme un bienfait du Ciel, ne fit qu'accroître la douleur, l'horreur de la cruelle épreuve, et le désespoir s'exhale dans ces lettres avec une spontanéité, un naturel tout particuliers!

Que devient maintenant la légende qui voit Alexandre \" dans l'ermite sibérien Théodore Kouzmitch? Trouvera-t-elle encore des adeptes, après la lecture de cette correspondance, dont l'auteur, dans l'hypothèse d'une disparition volontaire de l'Empereur, n'aurait cependant pu manquer de jouer son rôle? N'est-ce pas la ruine définitive de la fable séduisante qui surprit la bonne foi de bien des dupes?

La suite est connue par le récit détaillé de Schilder. Le 20 Novembre eut lieu l'autopsie, et, le 1 1 Décembre, la précieuse dépouille quitta le F^alais de Taganrog pour être déposée à la cathédrale du Couvent St-Alexandre, d'où le funèbre convoi partit le 29 Décembre pour St-Pétersbourg. Accablée de douleur, Elisabeth, malgré ses infirmités toujours croissantes, ne manqua jamais un seul des deux services quotidiens célébrés pour son cher défunt. Dans sa profonde retraite, elle ne voyait plus que quelques intimes, le prince Wolkonsky, Longuinoff et ses deux demoiselles d'honneur, et encore cette société n'était-elle qu'une fatigue pour elle, sans lui apporter le moindre soulagement. Elle reçut d'Odessa la visite de la comtesse d'Edling (son ancienne demoiselle d'honneur Stourdza), puis, de Pétersbourg, celle de sa vieille amie la comtesse Stroganoff, qu'elle eut certainement grand plaisir à voir, et qui passa chaque jour de longues heures avec elle sans la fatiguer nullement, grâce à son art de trouver des paroles appropriées à la circonstance! 11 est également question de ces visites dans les lettres à la Margrave: „J'ai vu la comtesse Edling dernièrement: je croyais qu'elle me gênerait, mais non, elle sait si bien prendre l'âme par le vrai côté, qu'elle ne m'a ni heurtée ni gênée. La comtesse Stroganoff est arrivée aussi vendredi" (le 18 Décembre): „ pauvre femme! elle met tant de délicatesse dans ce témoignage d'amitié qu'elle ne consent pas que je dise que c'est pour moi qu'elle est arrivée. Nous avons bien pleuré, elle sent profondément et vivement, mais hier j'ai dû la prier de me laisser seule la seconde moitié de la journée, car je ne sais pas, je ne veux pas, je ne peux me répandre en paroles: il me semble que je profane mes sentiments."

Les mois s'écoulaient. La comtesse Stroganoff, après un séjour de six semaines, était retournée à Pétersbourg. Seule et résignée, l'Impératrice continuait à porter la lourde croix imposée par la Providence. Elle dut même renoncer, en raison de son état de santé, à l'espoir un moment caressé d'accompagner le convoi funèbre, ne fiît-ce que jusqu'à Moscou. Le mal faisait des progrès, l'organisme se délabrait de plus en plus, la malade dépérissait à vue d'œil. Elle songea quelque temps à se fixer aux environs de Moscou, soit à Soukhanovo, la propriété du prince Wolkonsky, soit à Tzaritzyno, un domaine de l'Etat, soit enfin dans une résidence dont elle ferait l'acquisition. Des offres faites de divers côtés pour l'engager à accepter la jouissance temporaire de propriétés particulières furent toutes déclinées. Elle n'admit pas davantage l'éventualité d'adopter à son usage un des Palais des environs de Pétersbourg: Oranienbaum et Kamennoï Ostrof, que l'Empereur lui léguait par testament, elle les céda au Grand-Duc Michel et à sa femme *).

■''■) Le Grand-Duc Midiel lui adresse à cette occasion la lettre suivante: .Pétersbourg. le 12/24 Février 1S26.

Madame!

Daignez recevoir l'expression de ma plus profonde reconnaissance pour la lettre pleine de bontés que Votre Majesté a daigné m'écrire. Veuillez croire, Madame, que j'y reconnais une nouvelle preuve de la bienveillance dont vous n'avez cessé de me combler, ainsi que ma femme, et être persuadée que toute ma vie sera consacrée à m'en rendre toujours de plus en plus digne et que le dévouement que je porte à Votre Majesté est inaltérable. Le don que vous daignez me faire. Madame, de Kamennoï Ostrof, m'est d'autant plus précieu.x, que ce lieu me rappellera constamment celui que nous pleurons tous, celui que j'ai considéré comme mon second père et comme mon véritable bienfaiteur. Mais tout en l'acceptant, Madame, je ne puis me refuser à un sentiment de peine, en me disant que vous voulez bien vous priver en ma faveur d'un endroit où vous laissez tant de souvenirs qui vous sont si chers. Daignez,

Il en fut de même de la question d'argent. L'Empereur Nicolas proposait généreusement d'assigner ;i l'impératrice douairière un million d'apanages annuels. Elle refusa cette somme et tint à se contenter des six cent mille roubles alloués par l'acte de famille de l'Empereur Paul. Voici encore, à ce propos, quatre curieuses lettres d'elle au nouveau Souverain:

, Taganrog. 10 Décembre 1825.

Je vous remercie, mon cher Frère, de votre lettre, des expressions d'amitié qu'elle contient, de celle de votre propre douleur. Vous me faites du bien en convenant avec moi que j'ai tout perdu, que je n'ai plus rien: j'ai perdu le but de ma vie, ce qui lui donnait du prix ici -bas. 11 me reste l'espérance de l'Eternité; tout mon être se tourne vers elle.

Mille tendres amitiés à votre femme en la remerciant de ma part pour sa lettre: je ne puis pas lui répondre aujourd'hui: elle me le pardonnera, j'espère *). Recevez encore

Madame, encore une fois recevoir ma plus profonde et ma plus humble gratitude, de même que celle de ma femme, et continuer toujours quelques bontés à celui qui a le bonheur d'être ^^ ^^^^^ ^^^^^j.

le plus dévoué frère, Michel".

') La lettre de l'Impératrice Alexandra était ainsi conçue:

,Den 27 November (1825).

Du arme, unglitckliche, liebc Schwcster! mein Herz ist zerrissen; aber was ist das gegen deinen Schmerz?

Ich denke ewig an dich, du schwebst vor meinem thrânenvollen Blick! Der

Engel, der uns entwich Ach, du hattest den fiirchterlich schmerziichen Trost ihm

beizustehen, ihm die Augen zu schliessen, seine letzten Leiden auf dieser Erde theiltest du mit ihm! Wie wirst du solches ùberstehen? Gott, Du allmâchtiger Oott, sei mit ihr! Ich habe Rein Wort mehr! nur Thrànen. LebewohI, du tief gepriifte!

une fois et tous deux l'expression de toute ma reconnaissance pour l'amitié et l'intérêt que vous me témoignez.

Elisabeth."

„ Taganrog, le 31 Décembre 1825.

Mon cher Frère, je viens de recevoir l'oukaze par lequel, à dater de l'année 1826, vous fixez mon revenu à un million. Sensible à l'intention que je reconnais de votre part dans cette mesure, je ne puis cependant l'accepter. L'Empereur Paul, votre Père, dans l'acte de famille, a prévu tous les cas; dans celui où je me trouve, le revenu est fixé à six cent mille roubles. Consentez, mon cher Frère, à ce que je remplisse en tous points sa volonté: c'est rendre hommage à sa mémoire, et, à ce titre, vous ne pouvez pas me désapprouver. Soyez convaincu en même temps que vous agirez en mon sens en motivant (si vous le jugez nécessaire) mon refus de vos bonnes dispositions pour moi, sur mon respect pour l'acte qui a force de loi. Ce sentiment qui nous est commun ne saurait vous laisser le moindre doute dans cette occasion par rapport à mon amitié pour vous: elle est aussi sincère que les vœux que j'adresse au Ciel pour qu'il vous assiste dans l'accomplissement de vos devoirs et de vos bonnes intentions.

Elisabeth. "

Die Kaiserin Mutter schickt Gagarin ab zu dir; ihr Herz liess diesen Schritt thun, nicht aus Cérémonie that sie es. Sic ist in Qott gefasst und trâgt ihr Kreuz wie eine Christin. Man muss sie noch mehr lieben, die arme, arme Marna, und ich muss Krâfte sammeln fiir sie und fiir meinen armen Nicolas, der deine Hânde kiisst und fiir dich betet!"

.12 Janvier 1826.

Je vous remercie, mon cher Frère, de la lettre dont vous avez chargé pour moi le général Wassiltchikoff. Quoique bien sensible à ce témoignage d'amitié de votre part comme à tous les autres, je suis fâchée cependant de vous, avoir enlevé un moment. Je conçois si fort comme ils doivent être serrés pour vous.

Dites -vous, mon cher Frère, que j'ai profondément partagé avec vous et avec tout le monde tout ce qu'ont d'affreux et d'affligeant les événements qui ont eu lieu à Pétersbourg, ainsi que les suites. Vous reconnaissez maintenant combien étaient fondés les soucis que causait à votre excellent frère cet esprit du siècle dont il ne retrouvait que trop de traces. Vous n'êtes pas le seul, je crois, à rendre justice à ce que beaucoup de monde traitait de méfiance. La place que vous occupez change l'optique sous bien des rapports: que Dieu, en vous aidant, vous donne toujours la véritable!

Afin de ne pas abuser de votre temps et de votre patience, je ne vous parlerai ici que de ma reconnaissance pour les offres bienveillantes que vous me faites et les attentions que vous me témoignez; j'adresse à l'Impératrice mère les détails dans lesquels on m'ordonne d'entrer. Vous en faites beaucoup trop pour moi, mon cher Frère: plus vous me permettrez de me restreindre, et plus vous mettrez à leur aise les sentiments d'amitié que je vous porte et dont j'aimerai toujours à pouvoir vous donner la preuve. Elisabeth."

, Taganrog, le 15 Mars 1826.

Je m'adresse aujourd'hui à vous, mon cher Frère, pour vous prier de vouloir bien confirmer le don de Kamennoï

Ostrof que le grand -duc Michel m'a fait l'amitié de ne pas refuser de ma part. L'acte de famille prescrivant que toute forme de donation émane du Souverain comme chef de famille, je dois vous importuner de cette demande et vous remercier en même temps de ce que préalablement vous avez consenti à ce que l'entretien de Kamennoï Ostrof soit assigné sur les quatre cent mille roubles restants du million que vous m'avez destiné. Désirant ménager vos moments, j'ai attendu une occasion pour vous parler de l'emploi que je désirerais voir faire de cette somme, qui n'en a pas jusqu'à présent, et j'oserai énoncer ici le désir que, décompté l'entretien de Kamennoï Ostrof, tout le reste soit versé dans les fonds qui servent à pensionner les veuves d'employés civils ou militaires de la catégorie de ceux qui n'ont pas droit aux pensions de la caisse des invalides. L'état de ces anciennes pensions existant depuis de longues années, elles se trouvent réduites pour le temps actuel presque à rien, dans les grades inférieurs surtout. En acquiesçant à mon souhait, votre but, mon cher Frère, sera rempli, puisque vous avez voulu me donner le moyen de contribuer au soulagement des infortunés et je serai satisfaite d'avoir trouvé un moyen de concilier votre intention avec la mienne, il ne me reste plus qu'à vous prier de faire cet arrangement d'une manière immuable, mais la plus privée possible, et il me semble que ce n'est pas vous demander une chose difficile.

Croyez, mon cher Frère, que je suis peinée d'abuser de votre temps pour un objet aussi minime, mais le titre de mon caissier que vous avez voulu vous donner m'interdit d'agir autrement, et ce sera la dernière fois, j'espère, que je serai dans le cas de vous ennuyer sur cet article.

Recevez d'avance, mon cher Frère, et mes remercîments pour une complaisance dont je ne peux pas douter et mes excuses avec l'assurance de ma bien sincère et constante

'^"l't'^'- Elisabeth."

Citons aussi une intéressante lettre écrite à Laharpe le 18/30 Janvier, et qui montre bien que, dans l'infortune même, Elisabeth n'oubliait pas les dévouements réels témoignés à son Empereur.

.Taganrog, 18/30 Janvier 1826.

De tous ceux qui partagent ma profonde douleur, croyez, Monsieur, que vous êtes celui dont le souvenir à cette cruelle époque m'est le plus précieux. Il me serait doux de pouvoir pleurer avec vous l'être chéri dont vous connaissiez si bien la belle âme; vous aviez suivi son développement, vous y aviez contribué, il vous devait en partie les qualités admirables et si rares à sa place, qui le rendaient l'objet de l'amour et de l'enthousiasme de sa nation et des étrangers; personne ne saurait donc comprendre mieux que vous toute l'étendue de notre perte et me parler le langage dont mon cœur a le plus besoin. Vous savez, Monsieur, qu'il aimait à reconnaître ce qu'il vous devait, et j'éprouve de la consolation à vous le répéter. Vous me dites que le reste de votre existence est troublé par notre malheur, et je le crois: mais rappelez -vous de l'influence immédiate que vous avez eue sur sa jeunesse, du bien que vous avez fait par là, à lui et à l'humanité entière, et vous trouverez encore de la consolation dans ce souvenir!

Vous parlerai-je de moi, Monsieur! Je n'ai pas besoin de vous dire que je suis profondément malheureuse, que j'ai tout perdu pour ce monde, où son affection était pour moi le premier, le plus inappréciable des biens. Heureuse de le suivre dans ces contrées éloignées dont il ctoyait le séjour salutaire à ma santé, j'étais loin de prévoir qu'il y serait la victime de son activité et de son zèle pour son pays. Les progrès rapides que faisaient les provinces du midi l'attachaient et l'occupaient; il s'est trop fatigué en faisant le tour de la Crimée, il n'a pas pris les précautions nécessaires à sa santé dans ce climat dangereux par sa beauté même, et il en a rapporté la première atteinte de la maladie violente, rapide, qui nous l'a enlevé. 11 ne reconnaissait pas assez le prix de sa vie, c'est le seul reproche qu'il méritait. Je dois ces détails à son plus ancien ami et j'éprouve du soulagement en vous parlant de lui. Comme vous, je regrette. Monsieur, la distance qui me sépare de vous, lorsque nous désirons mutuellement nous communiquer la douleur sincère, profonde, qui nous accable et qui ne finira qu'avec nos jours.

Veuillez vous charger de remercier Madame de la Harpe des sentiments que vous m'exprimez de sa part, et recevoir. Monsieur, l'assurance de l'estime que je suis habituée à vous porter depuis un long temps. Elisabeth."

Le moment du départ approchait, mais les forces de la malade allaient toujours déclinant: le prince Wolkonsky et Mlle Valouïeff en rendaient compte à Pétersbourg. Elle-même, sans perdre toutefois l'espoir de reprendre le dessus, se plaint fréquemment dans ses lettres à sa mère. Par exemple: „Je désire, j'avoue, si je dois vivre, prendre des forces pour

tant de choses qui sont encore devant moi. Quelquefois mon âme croit y succomber en se les représentant, et, si mon corps faililit aussi, comment cein ira-t-il? Mais j'ai tort, de prévoir. A chaque jour suffit son mal! Dieu aura soin du lendemain, il conduira tout pour le mieux".

Et ailleurs, ce souvenir du passé: „Je vous écris avant d'aller à l'église pour un service funèbre pour l'Empereur Paul. Que de souvenirs encore pour moi de ce jour, où nous allions toujours ensemble à la forteresse, l'aprèsdinée, mon bien-aimé Empereur et moi, dans une voiture fermée à deux places, à la suite de l'Impératrice mère. Depuis l'année 1811, où l'on prévoyait l'orage qui menaçait la Russie, il avait pris l'hahitudc de me dire chaque fois lorsque nous sortions de la forteresse après le service: „0ù serons-nous l'année prochaine à pareil jour!" L'année dernière, à peine remise de ma maladie, on ne voulait pas me laisser aller à la forteresse, mais j'insistai afin qu'il n'aille pas seul, et il me dit comme de coutume: „ Qu'est-ce qui sera de nous l'année prochaine!" O mon Dieu! Voilà donc la conclusion! Patience et Espérance dans l'Eternité!"

Et aussi, plus loin: „Je m'occupe de ma santé, c'est une ennuyeuse occupation, mais je voudrais tant avoir un peu plus de forces pour mon voyage qui, si telle est la volonté de Dieu, est irrévocablement fixé à aujourd'hui en trois semaines" (écrit le 1'' Avril). „ Avant que cette lettre vous parvienne, j'aurai déjà quitté cet endroit. Demain je recommencerai des bains de drèche (Maltz) qui m'ont fait beaucoup de bien l'année 1823 à Czarskoe Selo. Mais sans doute alors je n'avais pas éprouvé tout ce qui est arrivé dans ces deux ans et demi!"

Enfin, la veille du départ, le 21 Avril: „Je partirai demain à 9 heures de l'église du couvent grec où je suis arrivée, où mon Empereur a été exposé pendant dix -sept jours; je n'y serai qu'un moment, on dit une très courte prière, mais elle satisfera mon cœur de partir de là. Adieu, chère et bien -aimée Maman, je vais donc commencer une nouvelle existence, aller à la rencontre de mille nouvelles épreuves. Dieu m'aidera, j'en suis sûre, 11 m'assistera aussi pour les forces physiques dont j'ai grand besoin". Ainsi donc, malgré toutes les épreuves, Elisabeth conservait un rayon d'espoir!

Mais cet espoir ne devait pas se réaliser. Le 22 Avril, elle quitta Taganrog accompagnée d'une petite suite et des médecins. Il faisait un temps magnifique, et toutes les mesures étaient prises pour alléger à la malade le long et fatigant voyage. De Kharkoff elle écrivait encore à sa mère le 26, sans se plaindre particulièrement de la fatigue, et en promettant une autre lettre de Kalouga, où elle devait se rencontrer avec l'Impératrice Marie. Mais celle de Kharkoff fut la dernière. A l'arrivée à Béleff, les forces abandonnèrent définitivement l'impératrice, qui passa doucement dans un monde meilleur la nuit du 3 au 4 Mai, vers quatre heures du matin probablement. Laissons ici la parole à son fidèle compagnon et secrétaire Longuinoff, qui a consigné tous les détails du voyage de Taganrog à Béleff.

„Jeudi le 22 Avril, nous étions tous réunis au palais de S. M. pour nous mettre en voyage. Cette journée devait lui avoir coûté beaucoup. J'ai su que dès le matin elle avait beaucoup pleuré; elle en avait encore les yeux gonflés lorsqu'elle parut une demi-heure après dans la salle où étaient

réunies les trois députations de Taganrog, de la part de la noblesse, de la bourgeoisie russe et grecque, chacune avec du pain et du sel. Elle leur a adressé à toutes la parole, pleine de sensibilité et d'affection, puis elle est entrée dans la chapelle pour entendre le Te Deum d'usage. Les larmes coulaient de ses yeux en abondance; chacun de nous y a pris part et a pu juger de ce que S. M. devait éprouver dans ce moment si cruel pour elle. M. Stoffregen, qui se tenait dans une croisée de la salle, pleurait amèrement, prévoyant que c'était bien le dernier voyage qu'elle allait entreprendre. S. M., étant rentrée chez elle, resta un quart d'heure pour pleurer librement, après quoi elle s'est mise en voiture pour partir.

Nous avions l'ordre de ne pas la suivre au couvent grec, où elle ne voulait être accompagnée que du prince Wolkonsky. Le temps était superbe, les verdures toutes fraîches, beaucoup de tulipes et de hyacinthes sur la route, et l'air de printemps délicieux. A deux stations de Taganrog, notre dîner était préparé. Ce n'était pas sans surprise que nous vîmes paraître S. M. au dîner: elle n'a presque rien mangé, mais elle voulait paraître comme faisant partie de la compagnie. Immédiatement après nous continuâmes la route jusqu'à Isaevka, où S. M. a passé la nuit dans la maison du propriétaire, le colonel Isaeff. La nuit était mauvaise, et S. M. paraissait faible le lendemain. Le jour suivant, nous poursuivîmes notre route jusqu'à la terre du colonel Steritsch où était préparé notre dîner, auquel le maître de la maison et son beau-frère le général Pouchkine étaient invités. La journée était forte; nous sommes arrivés à Bakhmoud à neuf heures du soir. S. M. a passé la nuit encore plus mal, et, le lende-

main, son affaiblissement nous donna de vives inquiétudes. Lorsqu'en partant de la première station, la voiture de S. M. s'est arrêtée environ après une verste, nous avons cru qu'elle expirait; il s'est trouvé après qu'elle avait eu besoin de prendre des gouttes et qu'elle n'a pas voulu le faire à la station.

C'est dans cet état d'extrême faiblesse que S. M. partit de Boyan à Koursk par un temps humide et pluvieux qui a gâté le chemin. En arrivant à Koursk, S. M. a voulu se reposer et dîna seule. Le soir, cédant à la nécessité de reprendre des forces, elle résolut de passer la journée suivante dans cette ville, et reçut la princesse Bariatinsky et Mme Kojouchoff, épouse du gouverneur. Le temps est devenu beau, ce qui engagea S. M. de sortir au balcon à deux reprises pour satisfaire les vœux d'une foule nombreuse qui obstruait la rue devant sa maison: „Mon Dieu", dit-elle, „que peuvent-ils trouver, ces bonnes gens, dans un pauvre être comme moi? 11 faut pourtant rentrer chez soi!"

Le 1" Mai, nous quittâmes Koursk; S. M. paraissait être plus forte. La route s'était améliorée, le temps beau. On dîna à une maison de poste. S. M. se retira à la moitié de nuit pour prendre du repos. Comme elle n'a rien mangé à la station Orky, elle demanda du café. Le comte Tchernycheff s'y trouvant, lorsque S. M. apprit que la comtesse sa femme, malade, désirait voir et consulter M. Stoffregen, elle engagea celui-ci lui-même de faire cette course avec le comte Tchernycheff, et de venir la rejoindre à la terre du prince Kourakine qui porte son nom, et où S. M. couchait. C'était un samedi, et elle voulait entendre la messe le jour suivant. Pendant la nuit, le temps est redevenu mauvais, ce qui a dû influer sur l'état de S. M. Elle passa une très mauvaise nuit,

était extrêmement faible le matin, et nous renvoya à la messe sans pouvoir s'y rendre elle-même. Immédiatement après nous sommes partis. On dîna à une station prochaine, et, n'ayant à faire qu'une station encore, nous sommes arrivés à Orel de bonne heure. Sur la proposition qu'on a faite à S. M. de passer la journée comme à Koursk, S. M. a répondu qu'il fallait arriver le plus tôt et le plus près de Kalouga, car S. M. avait déjà la nouvelle que l'impératrice mère s'y trouvait pour l'attendre. Elle a passé la nuit plus mal que jamais.

Ce jour étant le dernier de sa vie, je dois aux personnes dévouées à feu S. M., pour qui cet écrit est destiné uniquement, le plus de détails possible. Le 3 Mai, la poste arrivait de grand matin. J'ai porté les lettres de S. M. au palais moi-même. Sur la demande de ses nouvelles, les femmes de chambre tout éplorées m'ont répondu qu'elle a passé une nuit affreuse sans le moindre repos, que ses angoisses, ses étouffements et sa faiblesse surpassaient tout ce qu'on peut s'imaginer, qu'elle leur disait en pleurant: „Dieu m'a affligée par des souffrances, il est juste que je les supporte, mais pourquoi vous, n'étant que deux auprès de moi, deviez souffrir en me donnant des soins inutiles? Pourquoi ceux qui m'entourent doivent souffrir pour moi et partager mes tourments?" J'ai fait remettre par ces dames les lettres de S. M., en faisant dire que je serais de retour une demi-heure avant le départ, en cas qu'elle eût besoin de me voir, et suis rentré chez moi pour expédier quelques papiers. Revenu au palais, j'ai trouvé que S. M. donnait une audience à l'évêque d'Orel. Nous en étions tous mécontents, connaissant l'excessive faiblesse de S. M., que cette audience durât près d'une

demi-heure. Le commandant des troupes, le général Zagriajsky, a été appelé ensuite pour quelques minutes. Elle reçut ensuite le gouverneur Solntzoff et sa femme, chez lesquels elle logeait, aussi pour peu de temps, après quoi la princesse Wolkonsky et moi ensemble; la princesse devait monter en voiture avec S. M. Elle m'a demandé si j'avais reçu quelque chose par la poste. Sur la réponse que j'avais reçu quelques papiers couronnés, dont j'avais déjà préparé l'expédition pour Béloff, elle m'a dit: „ Faites-le comme par le passé en mon nom". Elle demanda des nouvelles de ma santé, si j'en avais de ma famille, avec quelque intérêt. Puis elle me remit une lettre de son auguste mère pour M. Stoffregen, en me disant ces paroles: „Je vous ai fait venir en trop pour ne pas faire monter ce pauvre goutteux une seconde fois, pour lui remettre cette lettre trouvée dans le paquet que vous m'avez remis, et, comme il est dans votre calèche, je vous prie de la lui rendre; elle est de ma mère". J'ai trouvé à S. M. une bien mauvaise mine, aussi avec son grand chapeau elle tâchait de cacher son visage le plus qu'on pouvait. La chambre où elle se trouvait était presque obscure; malgré cela, j'ai remarqué qu'elle avait le visage échauffé et les yeux ternes et enfoncés; sa voix était entrecoupée et altérée comme à la suite d'un enrouement. Bientôt après que je la quittai, elle sortit pour partir. Une baronne Rosen a obtenu la permission de se trouver au passage dans la salle et se tenait près de la demoiselle Valouïeff. S. M. s'en est approchée, et, comme celle-ci se baissait pour prendre et baiser la main de S. M., l'Impératrice la retirait et se baissait pour l'embrasser. Ce mouvement répété à plusieurs reprises a dû fatiguer S. M., qui ne pouvait se baisser du tout sans éprouver de fortes douleurs

dans les entrailles. D'ailleurs les surprises de ce genre n'étaient jamais du goût de S. M., même quand elle se portait bien. En la quittant, les pas de S. M. étaient chancelants. En me tenant dans une croisée de la salle, je ne la perdais pas de vue pour être à même de la soutenir et craignant qu'elle tomberait. S'étant avancée vers le milieu de la salle, elle demanda son mantelet. Le laquais le mit sur ses épaules si bien qu'il n'y avait rien à arranger; cependant S. M. restait immobile, faisant semblant de l'arranger tantôt d'un côté, tantôt de l'autre, tantôt le voile de son chapeau. Je voyais bien que c'était uniquement pour reprendre haleine. Enfin elle s'est avancée trois ou quatre pas, et, ne pouvant plus avancer, elle s'est assise dans un fauteuil à quelques pas de la porte; elle y resta environ deux minutes, se leva et partit. Ayant traversé l'antichambre, elle demanda le bras du prince Wolkonsky, pour descendre l'escalier. Cette circonstance était extraordinaire, vu que S. M. tenait à descendre toujours seule. Elle a dû s'arrêter encore sur l'escalier pour reprendre haleine, mais n'a pas accepté le fauteuil qu'on voulait lui présenter. Après une minute de repos, elle traversa les vestibules et se mit en voiture. Quand je fus en voiture, je remis à Stoffregen la lettre. En sortant de la ville, il me disait: «Comment sortirons-nous de Kalouga?" — „Nous n'en sortirons qu....", lui répondis-je, „ soyez persuadé, car, d'après mon opinion, il ne reste à S. M. des forces de courir 1'....".

Sur la route d'Orel à Bolkhoff se trouvent beaucoup de bas-fonds, le chemin était arrangé assez bien, mais des pluies continuelles l'avaient miné et gâté. Aussi nous arrivâmes pour dîner à Bolkhoff environ à trois heures. La maison était propre et assez commode: le prince Wolkonsky proposa à S. M. d'y

passer la nuit. S. M. refusa en disant qu'elle voudrait mieux déjà s'arrêter à Béloiï si elle ne pouvait pas continuer la route, vu que l'Impératrice mère n'aurait alors que 100 verstes à faire pour arriver à Béloff. Le prince proposa aussi que S. M. dîne dans sa chambre; elle refusa encore, en disant qu'elle n'aimait pas à déranger l'ordre établi et qu'il faut avoir pitié des gens, pour ne pas les faire trotter d'une chambre à l'autre, vu qu'ils étaient en petit nombre, fatigués du voyage, et étant obligés de servir dans trois ou quatre différentes chambres: „Je dînerai avec vous", dit-elle. Après une demi-heure de repos, S. M. nous fit entrer près d'elle. Elle était assise dans la salle à manger dans un fauteuil: „Pour cette fois", dit-elle, „par droit et privilège d'une femme malade et vieille, je demanderai de me placer ce fauteuil". Il est à remarquer que, de tout temps, S. M. ne souffrait aucune distinction de sa personne à table, et, s'il se trouvait une chaise ou un couvert particulier, elle faisait ordinairement les ôter ou bien elle les abandonnait aux autres. Le sort a voulu que j'étais en face de S. M. à table. Elle était contre le jour, ce qui m'a mis dans une peine profonde. Depuis longtemps j'ai tâché de ne pas regarder S. M., de crainte de la provoquer à une conversation, excepté le cas où j'étais appelé de lui répondre. Pour cette fois-ci, la physionomie présentait un phénomène tellement différent des jours passés, que je n'ai pas pu m'empêcher de la considérer avec étonnement mêlé avec la plus vive douleur. Elle avait les yeux ternes et enfoncés, sous les yeux des veines bleues et gonflées comme des noix, ce qui rendait son nez si large qu'il semblait ne pas appartenir à sa physionomie; son teint paraissait très échauffé, et le menton pendant laissait la bouche

ouverte. S. M. sentait ce dernier accident, mais, avec sa délicatesse et le sentiment de la dignité qui ne l'abandonnaient dans aucune circonstance de la vie, elle ne voulait pas paraître s'apercevoir de la dégénération de la nature même et ne voulait pas redresser son menton de la manière la plus simple, avec sa main, mais elle a travaillé longtemps pour tourner la tête et son épaule droite jusqu'à ce qu'ils fussent en contact, et de cette manière le menton a été levé. Pour ne pas lui causer de chagrin en s'apercevant de cette funeste décomposition, j'ai entamé exprès une conversation avec la princesse Aline Wolkonsky ma voisine, sur la beauté du site de la ville de Bolkhoff, avec ses quatorze églises et un couvent que nous avons comptés en approchant de la ville. S. M. prit part à cette conversation: malheureusement nous nous sommes aperçus bientôt qu'elle est devenue un peu sourde, car, en lui répondant de la voix ordinaire, que l'habitude de quinze ans lui rendait familière, j'ai trouvé qu'elle n'entendait pas bien, et elle demandait à plusieurs reprises la même chose. D'un autre côté, elle se trouvait embarrassée, et ne proférait pas distinctement les paroles, de façon qu'on lui répondait souvent au hasard. Pendant le dîner, elle m'a demandé si je ne savais pas quelle princesse Dolgorouky se trouvait à Orel et désirait la voir. „Le hasard voulut", lui dis-je, „que le maître de la maison où j'ai logé, un médecin, m'a parlé d'une princesse Dolgorouky*), mère ou tante du dcfunt aide de camp général prince Pierre, qui était arrivée à Orel de la campagne uniquement dans l'intention de voir V. M." — „ Pourquoi n'avez- vous pas dit cela", dit-elle, „car

") La Princesse Anastasie Dolgorouky, née Lapteff (+ 1827).

j'aurais eu plaisir à voir cette dame?" — J'ai répondu que je ne savais pas seulement qu'elle avait l'intention de se faire présenter à S. M., ni qu'elle l'avait demandé. — „J'en suis vraiment fâchée", dit-elle, „car j'estimais beaucoup ses trois fils*), actuellement tous morts". Quant au dîner, S. M. n'a pris qu'une soupe légère, dont chaque cuillerée avalée produisait une toux si violente qui paraissait venir du ventre, que, si même elle avait l'appétit, cette fatigue devait nécessairement l'annuler. S. M., lorsqu'on présenta le bœuf aux épinards, a pris une cuillerée pleine de ces derniers, puis elle attrapait le bout de sa fourchette qu'elle porta à la bouche, et rendit la serviette. On présenta le poisson cuit. S. M. a travaillé longtemps avec sa fourchette avant que de prendre un morceau pour en mettre dans sa bouche tout au plus la valeur d'une pilule. Elle a bu de l'eau avec du vin, et j'ai remarqué à cette occasion que la boisson froide la faisait tousser moins que tout ce qu'elle buvait et mangeait chaud. Immédiatement après, S. M. se leva en disant: „ Envoyez-moi des gelées, s'il y en a". En général, c'était à peu près la seule chose qu'elle pouvait encore manger depuis quelque temps. Sur la fin du dîner, on lui envoya des gelées et des cerises fraîches qu'il y avait sur la table. Elle a mangé des gelées et a pris trois cerises. Ensuite elle se reposa plus d'une demi-heure.

Quand nous nous fûmes de la table, nous communiquâmes à M. Stoffregen les observations alarmantes que nous avions faites. Il nous dit qu'il n'osait pas voir S. M., car elle s'était faite à l'habitude de le voir matin et soir, mais qu'une visite dans la journée lui causait en général de l'embarras et

*) Les Princes Vladimir, Pierre et Michel Dolgorouky.

de l'inquiétude, qu'il voulait cependant rester dans la salle pour la voir au passage et l'oliserver. Lorsque S. M. parut pour sortir, il semblait qu'elle était surprise d'y rencontrer M. Stoffregen, qui, à cause de sa goutte, avait l'habitude de se mettre d'avance dans sa calèche, pour éviter la foule qui pouvait le heurter. Peut-être craignait-elle tiu'il l'engageât à passer la nuit à Bolkhoff, ou voulait-elle échapper à son observation; c'est pourquoi elle tourna immédiatement à gauche, demanda son mantelet et poursuivit sa marche jusqu'à la voiture.

Au sortir de la ville, un assez fort orage est survenu, avec beaucoup de pluie. Le chemin passe par quelques basfonds: quoique arrangé, il était gâté par la pluie. Nous sommes arrivés à Béloff vers les neuf heures du soir, après avoir fait une journée très forte pour l'état de S. M. Llle était exténuée de fatigue, et toute en transpiration, au point qu'elle était mouillée. Elle n'a pas pu monter l'escalier sans se reposer à deux reprises, et, en entrant, elle disait aux femmes de chambre qu'elle ne comprenait comment un corps desséché comme le sien pouvait produire une transpiration si forte. Elle chargea le prince Wolkonsky d'envoyer un courrier à Kalouga pour informer l'Impératrice mère qu'elle n'était pas absolument dans l'état de se mettre en route, et qu'elle l'appelait de venir à Béloff. J'étais présent à cette expédition, et chacun de nous ne pouvait se passer de communiquer les inquiétudes réciproques sur ce qui résulterait de cette nuit et de l'entrevue de S. M. le lendemain. M. Stoffregen est descendu pour nous dire qu'en arrivant, le pouls de S. M. était presque nul, que, s'étant reposée et ayant pris le thé, S. M. avait repris un peu de forces, qu'il

l'avait engagée de manger un peu de sago, parce que le défaut de la nature la rendait plus faible qu'elle n'était. Il a remonté ensuite pour assister à ce souper de S. M., et en revenant, il nous a dit que S. M. continue à être plus calme et à donner quelques espérances. S. M. s'était couchée, et M. Stoffregen avait donné ordre de l'envoyer chercher s'il y avait quelque changement défavorable. Comme nous logions ensemble, j'ai ordonné à mon valet de chambre de me réveiller en cas qu'on envoyât le chercher. A cinq heures et demie du matin, j'étais déjà éveillé et habillé dans un instant. Arrivé au palais à six heures, on m'a dit que S. M. n'existait plus. En donnant tous les regrets à cette auguste, bonne et vertueuse veuve, j'avoue que j'ai appris cette nouvelle comme une vieille nouvelle de gazette, tellement j'étais préparé à cette perte.

Les renseignements qui m'ont été donnés sur cette affligeante catastrophe sont les suivants. S. M., en se couchant, paraissait plutôt s'oublier que s'endormir. Bientôt après, elle commença à éprouver des inquiétudes avec une respiration extrêmement difficile et une exténuation très alarmante. Les femmes de chambre ont prié S. M. de permettre qu'au moins une d'elles puisse se trouver constamment dans sa chambre à coucher. Elle l'a refusé en disant qu'elle n'était déjà que trop harassée pour avoir du repos elle-même, et, sur leurs instances réitérées, elle répondit qu'elle avait cependant la force pour sonner quand elle en aurait besoin, qu'habituée de n'avoir personne dans sa chambre à coucher, l'idée qu'il y aurait une d'elles lui ôterait le sommeil si même elle était disposée à s'endormir. Il n'y avait pas à répliquer à un argument de ce genre. S. M. a sonné dans la nuit

plusieurs fois, tantôt pour prendre médecine, tantôt i)our arranger l'oreiller, vu qu'elle ne pouvait être couchée (jue nii- séante. Elle sonna pour la dernière fois à cjualre heures précises, et, en prenant médecine, demanda s'il n'y avait pas quelqu'un des médecins tout près. La femme de chambre lui repondit que tous étaient près, et qu'il ne s'agissait que de leur dire pour les faire arriver. — „Non", dit-elle, „il n'en faut pas", et congédia la femme de chambre. Celle-ci s'empressa d'abord d'appeler M. Reinhold de préférence à M. Stoffregen, qui, avec sa goutte, n'aurait pu arriver de si tôt. Reinhold arrive d'abord. Mlle Tisson rentra doucement dans la chambre à coucher, et, se tenant derrière le paravent, a vu que S. M. s'était endormie, et s'est retirée pour ne pas la réveiller. Elle causa avec le médecin un quart d'heure, et puis elle rentra encore une seconde fois sans s'avancer au delà du paravent. Elle se réjouissait et s'inquiétait à la fois de ce sommeil si tranquille, lorsqu'elle prit le parti de rentrer et de s'approcher du lit, quand le médecin se glisserait dans la chambre à sa suite. La faible lumière donnait peu de clarté. Elle s'approcha de S. M., et vit une pâleur mortelle répandue sur sa physionomie et la bouche ouverte. En rendant compte au médecin de ce qu'elle voyait, celui-ci lui dit de toucher le corps pour voir s'il était froid ou chaud. Il était glacé. C'est alors qu'on envoya dire à M. Stoffregen, et que nous avons appris tous que notre adorable et infortunée Impératrice n'était plus. C'est donc entre quatre heures et quatre heures trois quarts qu'elle expira, ou plutôt s'endormit d'un sommeil éternel. Il faut présumer même qu'elle expira immédiatement après quatre heures, quand Mlle Tisson lui a servi la médecine pour la dernière fois.

L'effet que cette mort a produit dans la ville et dans les environs était immense, et prouvait jusqu'où une Souveraine peut être adorée en Russie, et quel funeste sort qu'elle fût elle-même dans le cas de voyager, après que je l'avais entendue à Taganrog considérer comme le plus grand malheur le voyage que devait faire le corps de son auguste époux.

Quittons pour le moment cette scène de désolation pour nous transporter à Kalouga. S. M. l'Impératrice mère y a reçu le courrier de la veille à huit heures du matin. A neuf heures et demie, elle était en voiture, et, sur le chemin de poste, à trois stations de Béloff, un second courrier, expédié avec l'annonce du malheur, rencontre S. M. Il n'y avait point d'alternative que de lui annoncer cette nouvelle si funeste. Je laisse à chacun à se retracer les effets de la sensibilité maternelle. Cependant, une heure après, elle se remet en voiture pour achever sa course devenue si triste. Elle arriva à Béloff à huit heures du soir, affaissée sous le poids de la douleur. A peine elle voyait l'escalier qu'elle montait. Après une minute de repos, elle entre près du corps de sa fille chérie, s'agenouille, embrasse et arrose de ses larmes les traits inanimés de celle qu'elle avait espéré retrouver en vie. Dans ce moment, le prêtre, qui lisait l'Evangile sans s'arrêter, continuait ces paroles: „ Marie entra dans la maison de Zakharie et embrassa Elisabeth". Cette coïncidence est trop frappante pour être passée sous silence. S. M. a entendu les prières funèbres, nous accueillit tous avec bonté, entra à plusieurs reprises près du corps, et se retira ensuite dans le logement qui lui était préparé. Le lendemain, S. M. a passé à peu près toute la journée

dans la maison près de la défunte, assistant deux fois aux prières funèbn^s. J'ai reçu ordre d'assister avec l'aide de camp général Chrapowitzki ■') à l'ouverture du corps de feu l'Impératrice.

C'est un cruel devoir que d'être présent quand on arrache pièce par pièce les entrailles d'une personne auguste et adorée que j'eus le bonheur d'approcher pendant quinze ans, et avec laquelle j'ai dîné encore et conversé douze heures avant son décès, mais, dans cet écrit, il ne s'agit pas de parler de ma personne. Un courrier a été expédié dans la nuit précédente à Pétersbourg porteur de cette nouvelle inattendue. L'Impératrice mère passa encore la matinée du 6 à Béloff, et s'est remise en route pour Moscou pénétrée de la plus vive douleur. Quelle émotion est de quitter une fille morte pour assister aux couches d'une autre! La Providence, qui l'a destinée à tant d'événements, lui a réparti des forces corporelles proportionnées à celles de sa grande âme. Le 15 Mai, après avoir assisté à la translation du corps de feu S. M. de la maison où elle est morte dans une église de paroisse, j'ai dû quitter Béloff à la suite d'un ordre envoyé de Pétersbourg, pour porter à S. M. l'Impératrice mère à Moscou les portefeuilles et les papiers de la défunte. Ils se bornaient à peu de chose. Il était essentiel de savoir s'il ne se trouverait pas quelque disposition testamentaire: pas une syllabe! En quittant Moscou, je rencontre le cortège funèbre en avant de Mojaïsk le 25 Mai. L'Impératrice mère y est encore arrivée le même jour et y a été présente aux

*) Le général aide de camp Klirapovitzky (f 1847), ancien commandant du régiment Izmaïlowsky.

prières des morts dans la cathédrale. Elle assista le lendemain à la cérémonie du départ du cortège, qu'elle a suivi à quelque distance de la cathédrale, malgré la chaleur excessive de la journée, en promettant de revenir à Pétersbourg pour l'enterrement. Il n'y a que les plus vives instances de l'Empereur et la cérémonie du baptême de la Grande -Duchesse née à Moscou qui l'ont empêchée d'exécuter ses projets.

Je ne parle pas ici de l'état dans lequel se sont trouvées les entrailles de feu S. M., le protocole en ayant été fait séparément par Messieurs de la Faculté. Il suffit de dire que le cœur si bon doit avoir cessé ses fonctions quand la mort s'en suivit. Le mal doit avoir été de longue durée, et l'état de feu S. M. était tel, que la fatigue du voyage n'a pu accélérer sa fin que de quelques jours seulement. Ayant suivi le progrès de l'affaiblissement progressif et alarmant de S. M., je suis persuadé qu'elle serait morte dix ou quinze jours plus tard si elle était restée à Taganrog sans se mettre en route. Sa mémoire sera bénie et chérie à jamais en Russie, et l'on peut dire que son corps a été escorté sur son passage et sur toute la route par toute la population voisine, et non seulement par cette pompe militaire et honorifique qui lui a été rendue à sa mort et qu'elle avait fuie durant sa vie. Pour honorer sa mémoire, l'Empereur a confirmé d'avance toutes les pensions et charités que S. M. répandait avec sa main bienfaisante dans l'intérieur et hors de l'Empire. Le trait est digne de ceux que nous pleurons et de celui qui, avec une rare générosité, se constitua bienfaiteur à la place d'une bienfaitrice qui nous est enlevée par la volonté de la Providence. „ Notre ange est au Ciel", disait -elle de feu l'Empereur: ce sont deux anges maintenant réunis au Ciel!

Puissent -ils veiller sur la Russie et sur les membres de leur fiunille (\ui les pleurent en commun avec tous les sujets!"

Une autre lettre de Longuinoff, écrite à son frère Nicanor juste un mois après la mort de l'Impératrice *), donne encore quelques détails.

„Khotilovo. 4 Juin 1826.

Je te prépare une lettre aujourd'hui, mon cher ami, pour la remettre à la poste demain en passant à Valdaï. Si tu écris à notre frère Alexis, remercie-le de sa lettre, et dislui de m'excuser de ne pas y répondre tout de suite, mais je n'ai al:)solument que quelques minutes à la dérobée: il faut aller au plus pressé et mettre à jour ma propre correspondance, retardée par le voyage et par notre malheur.

Je n'ai jamais pensé que Sa Majesté pût faire plus que d'arriver à Kalouga. Je me suis trompé d'un jour, mais aussi on a perdu un jour à Koursk pour lui faire prendre du repos. Je n'ai pas le loisir d'entrer dans de longs détails; mais à plus d'une reprise, en route, nous avons eu de cruelles appréhensions. D'Orel à Béleff, le trajet a été long et dur pour elle, d'autant plus que le chemin était défoncé par les pluies. A Bolkhoff, où on a diné, on lui a proposé de passer la nuit; elle a refusé: elle était pressée d'arriver le plus près possible de Kalouga, pour laisser moins de chemin à faire à l'impératrice mère, si elle se trouvait hors d'état de continuer elle-même. Elle a encore fait ce dîner avec nous, mais depuis longtemps elle n'était plus en état de manger.

*) Bibliothèque Impériale Publique, Section des Manuscrits.

et chaque cuillerée de soupe lui causait une toux violente. C'est alors que nous avons été frappés d'un changement affreux: elle avait les yeux ternes, et dessous, deux veines gonflées, grosses comme le doigt et bleues, ce qui rendait son nez si large qu'il semblait ne pas appartenir au visage; le menton pendant laissait la bouche ouverte. Elle ne voulait pas le relever avec sa main, mais s'est efforcée d'y parvenir avec son épaule, ce qui lui a donné bien du mal. Sa langue aussi était embarrassée, et on ne pouvait malheureusement distinguer ce qu'elle disait; de plus elle n'entendait plus, et se faisait répéter deux ou trois fois les mêmes choses, dites pourtant de la voix habituelle qui lui était familière. A table même, elle faisait peine à voir; placé en face d'elle, j'évitais de la regarder, car cela la faisait parler, et c'était une chose difficile pour elle depuis longtemps: elle respirait à peine! Elle nous a quittés en disant qu'elle n'avait plus faim et qu'elle aimait mieux se reposer un peu. Le départ eut lieu une demi-heure après dîner, et c'est là, lorsque S. M. monta en voiture, que je l'ai vue pour la dernière fois.

A l'arrivée à Béleff, on m'a descendu droit à mon logement, d'où j'ai été tout de suite à la maison qu'elle habitait. Elle était fatiguée et toute en sueur, ce qui était sans doute dû en partie à un orage qui avait éclaté après le dîner. Elle a monté l'escalier à grand'peine, avec l'aide du prince Wolkonsky, et en s'asseyant à deux reprises. „Ah! Je suis morte de fatigue!" dit-elle à Stoffregen quand il est entré la voir. Puis elle a prié le prince Wolkonsky d'écrire à S. M. l'Impératrice Marie à Kalouga qu'elle était incapable d'aller plus loin et dans la nécessité de passer" quelques jours à Béleff. Le courrier est parti à dix heures, et Stoffregen

nous a dit dans l'intervalle qu'après le thé et le repos, le pouls était devenu plus ferme et plus régulier. Après quoi on lui a conseillé de prendre un peu de sagou, pour ne pas s'affaiblir en restant l'estomac vide. Après ce goûter, elle paraissait mieux et plus tranquille. Elle s'est alors couchée, sans \ouloir garder près d'elle aucune de ses fennnes, ce qui, du reste, n'était pas l'habitude. Impossible de dormir: elle est restée à s'agiter jusqu'à quatre heures du matin, sonnant et appelant souvent. A quatre heures, elle demande s'il y a un docteur à proximité; on lui dit qu'on va en appeler un: „Ce n'est pas la peine", répond-elle. Elle paraît s'endormir. Pourtant on avait envoyé chercher Reinhold: il arrive au bout d'un quart d'heure. Tout doucement une des femmes va voir: elle la trouve assoupie. Elle y retourne, et la voit toujours dormant, d'un calme extraordinaire qui la surprend, ainsi que le médecin, déjà là depuis quelque temps. Enfin, elle entre une troisième fois, et derrière elle Reinhold sur la pointe des pieds; elle s'approche avec précaution, et la trouve la bouche ouverte, sans respiration et d'une pâleur mortelle. Le docteur lui dit de la tâter: la chaleur vitale avait disparu. 11 s'approche lui-même: elle était morte, sans doute depuis une demi-heure. C'est la fin du juste; elle s'est endormie, peut-on dire, du sommeil éternel le 4 Mai à quatre heures et demie du matin.

J'étais logé avec Stoffregen, qui avait dit qu'on vienne le chercher à la moindre alerte, et j'avais demandé qu'on me réveille si on le faisait appeler. A cinq heures et demie, Ivan me réveille en me disant que Stoffregen a été mandé et qu'il est parti. Je m'habille à la hâte, et j'apprends en arrivant que ma bienfaitrice n'est plus. Dans ma profonde dou-

leur, pas la moindre surprise: c'était pour moi comme une vieille nouvelle! j'étais même étonné depuis quelque temps qu'elle puisse si longtemps lutter contre la mort. On expédie un second courrier à la rencontre de S. M. l'Impératrice Marie, depuis le matin en route pour Béleff. La fatale nouvelle lui est parvenue à l'avant-dernier relais: elle a beaucoup pleuré et s'est remise en route au bout d'une heure pour arriver à Béleff à huit heures du soir.

L'infortunée mère, après avoir monté l'escalier à grand' peine, s'approche du corps, se met à genoux, et embrasse cet angélique visage. Le prêtre, continuant sa lecture, était alors au passage de l'Evangile où il est écrit: „Marie entra dans la maison de Zakharie et embrassa Elisabeth!" L'âme la plus insensible ne pouvait qu'être frappée de cette fortuite, mais manifeste réalisation des paroles de l'Evangéliste: le pope n'y était évidemment pour rien! S. M. l'Impératrice Marie resta encore le lendemain et une partie de la matinée du 6. Elle a été gracieuse avec moi, mais m'a demandé d'assister à l'ouverture du corps. J'étais abattu par tant de pénibles épreuves, et, dès son départ, j'ai pris des remèdes qui, avec vingt heures de sommeil, m'ont remis sur pied. S. M. m'a recommandé de venir moi-même, si l'Empereur me chargeait de lui remettre les papiers de la défunte. Je lui ai encore demandé à qui m'adresser pour faire présenter à l'Empereur tous les rapports arriérés et maintenant urgents: elle m'a dit qu'elle se chargeait elle-même de tout.

La nécessité de travailler m'a rappelé à la santé. Heureux aussi de revoir ma femme et mes enfants, arrivés le 5 au soir, je me suis remis au travail, et vingt-six affaires étaient prêtes au moment où j'ai reçu l'ordre de partir pour

Moscou. Je suis parti le jour même où le corps de Sa Majesté était transporté à l'église, emmenant avec moi les miens dans l'attente d'une décision sur mon sort. J'ai passé trois jours avec S. M. l'Impératrice mère à examiner les papiers, qui m'ont été remis ensuite, empaquetés et scellés. On n'a rien trouvé de ce qu'on cherchait, pas de testament, et je suis presque sûr qu'il n'y en a pas non plus à Pétersbourg. J'ai fait peu de visites, et je n'étais guère en train d'en faire. Après cinq jours passés à Moscou comme une hallucination, je suis allé par Mojaïsk au devant de notre funèbre cortège, que je suis maintenant. S. M. l'Impératrice Marie m'a fait force compliments, mais sans rien dire de mon avenir: j'aime autant cela, car j'aurais été bien embarrassé de lui répondre. D'ailleurs il m'est revenu aussi qu'elle a dit toute espèce de bien de moi, et je ne suis pas tranquille: si jamais elle allait s'aviser de me prendre à son service, je ne serais pas du tout à mon affaire! Je suis sans nouvelles des rapports envoyés au prince Golitzyne, et je n'en aurai guère qu'à Pétersbourg. Je m'en remets à Dieu; l'Empereur a toujours été bon pour moi: je ne sais pas comment c'est maintenant. En général, ceux qui me veulent du bien me voient au service de la nouvelle impératrice: cela me semble difficile, parce que sa chancellerie vient d'être tout dernièrement constituée, et sur le modèle de la nôtre. Si on me laissait le traitement assigné par ma regrettée bienfaitrice peu avant sa mort, j'aurais le temps d'attendre et je commencerais par prendre un peu de repos. Maintenant on arrive à Pétersbourg le 13, et les funérailles auront lieu, dit -on, le 20: ce seront bien celles de ma tranquillité et de ma prospérité. Et après, je te tiendrai au courant. J'ai reçu dernièrement une lettre du

comte *): il me dit que je le reverrai encore, mais que nous ne ferons que nous voir, parce qu'il ira tout de suite cliez vous**) avec Ribeaupierre ***): une mission importante, à la hauteur de son esprit et de ses principes! Mais voilà encore le voyage en Angleterre remis, et peut-être indéfiniment. Je compte sur ses conseils et sur ceux de Boulgakoff. Toi, tu te mets bien à ma place: ce sera dur, de s'habituer à une nouvelle existence, n'importe laquelle. Stoffregen s'est arrangé, lui; il s'en va. Moi, je reste en plan! Dieu nous avait en Sa garde: il ne nous abandonnera pas non plus! Mais que c'est triste, pénible, intolérable, cette attente de l'inconnu! Quel supplice pour moi et pour les miens!"

Des portraits qui nous ont été laissés de l'Impératrice Elisabeth, les trois suivants nous paraissent surtout mériter d'être cités.

Le premier, quelques lignes seulement, est du comte Alexandre Benckendorf ****) : „ Belle, aimable, spirituelle, elle fit preuve d'une grande force d'âme à l'époque où l'invasion de Napoléon menaça l'intégrité de l'Empire. Elle eut ses faiblesses, ses torts à l'égard de son époux, et, tout en s'étant donné dès le début un rôle qui excite toujours l'intérêt, celui d'une épouse abandonnée et d'une farouche patriote, sa froideur et son complet éloignement pour la société inspirèrent à presque tout le monde une parfaite indifférence à son égard. Sur la fin de ses jours, Alexandre, désenchanté des vanités de ce monde et enclin au mysticisme, revint à son

*) Le Comte Simon Worontzoff.

**) A Odessa.

***) Ambassadeur à Constantinople.

***) Bibliothèque Particulière de S. M. l'Empereur.

épouse. L'intimité de Taganrog a renoué entre eux les liens d'autrefois, relâchés d'abord par des folies de jeunesse, et plus tard par le souci des affaires d'Etat".

On a aussi du prince Viazemsky de précieuses données, concernant les relations de l'Impératrice avec Karamzine, qui lui en a sans doute fourni lui-même les matériaux. Les voici *) :

„Les relations de Karamzine avec l'Impératrice Elisabeth sont encore plus curieuses qu'avec l'Impératrice Marie. De son vivant même, on la connaissait peu: les témoignages contemporains et la tradition sont également muets sur son compte. Elle accomplit invisible, en quelque sorte, telle une ombre mystérieuse, le cours de son existence et de son règne. Un tout petit nombre d'élus étaient admis dans le sanctuaire, dans le royal ermitage, si l'on peut dire, où elle était retirée. Dans sa première jeunesse, les premières années de son règne, on vantait sa beauté, le charme inexprimable répandu sur toute sa personne. Sa démarche, ses moindres mouvements, ses rares paroles, échos toujours fidèles de ses pensées et de ses sentiments, tout en elle était d'une harmonie captivante. Elle était un composé de grâce et de majesté. Parfois, disait-elle un jour à Karamzine en parlant de cette époque, debout devant son miroir, à sa toilette pour quelque représentation, elle murmurait contre ses avantages naturels et se désolait presque de ce qu'ils devaient attirer sur elle l'attention générale et des regards de sympathie. Mais ces années de triomphante vanité féminine et mondaine furent bientôt passées, et la Princesse se retira dans le calme

*) Œuvres complètes du Prince Pierre Viazemsky, T. VII, p. 141. St-Pétersbourg, 1882.

profond de son ermitage. Le silence se fit. Il ne resta plus que l'intérêt d'un petit nombre de fidèles, attentifs aux rares et lointains échos de son isolement qui parvenaient jusqu'à la société. Vivante, elle fut une poétique et mystérieuse légende. C'est alors qu'elle fit la connaissance de Karamzine, le charma, l'approcha d'elle. On peut dire qu'à défaut d'autres documents plus complets, son image, ou du moins une esquisse de cette image, tient tout entière dans ce que Karamzine a livré d'elle, dans les lettres qu'il lui a écrites et dans celles qu'il en a reçues.

Il fut encore un temps, il fut encore un jour, où son nom retentit solennellement et douloureusement par toute la Russie. C'est de Taganrog que sa voix s'est fait entendre à nous: „ Notre Ange est aux Cieux", écrit-elle pour annoncer la mort d'Alexandre, et ce peu de mots, ces mots touchants deviennent le mot d'ordre du deuil national. Mais cet écho même retomba bientôt dans le silence, et elle fut réunie à l'Ange qu'elle avait pleuré si tendrement.

Nous avons eu l'occasion de voir à Carisruhe quelquesunes des lettres qu'elle écrivit à sa mère après la mort d'Alexandre. Elles sont attendrissantes au delà de toute expression. Elles révèlent toute la tendresse, toute la profondeur de cette âme si longtemps concentrée en elle-même. Elles permettent de saisir toute la captivante puissance du charme auquel dut céder Karamzine, honoré par elle d'une confiance sincère et presque illimitée".

Mais la caractéristique la plus intéressante est celle qu'a laissée Serge Ouvaroff, de longues années son collaborateur pour les affaires de bienfaisance. Nous donnons intégralement ci-dessous ce manuscrit, resté inédit:

„Ceiix qui ont eu le bonheur de voir de près l'Impératrice Elisabeth ont été à portée de mesurer l'étendue singulière de son esprit et son étonnante justesse. Douée d'un tact exquis et d'un goût délicat, possédant une foule de connaissances variées et solides, elle mettait à cacher sa supériorité cet empressement et cet art (|uo l'on emploie ordinairement à la faire paraître. Il y avait dans son esprit quelque chose de méditatif qui la portait à considérer les choses sous leur aspect sérieux, et son imagination flexible et brillante donnait en même temps à la rectitude de son esprit l'attrait d'une grâce facile et naturelle dont il est impossible de rendre l'effet. Familiarisée avec toutes les littératures de l'Europe et disposée à en saisir les différents caractères, l'Impératrice avait puisé à toutes les sources de l'intelligence cette richesse d'idées et cette maturité de réflexion, qui rendaient sa conversation particulièrement remarquable. Ce qui frappait au premier abord dans l'Impératrice, c'était un grand sens, une raison ferme et éclairée et une parfaite simplicité; plus tard, on découvrait ce que sa modestie cherchait à dérober sous tant de voiles: un esprit supérieur soigneusement cultivé, une rare facilité à parler et à écrire avec élégance et précision, une disposition naturelle à considérer de haut les choses de la vie, cette sérénité de jugement qui les lui faisait apprécier à leur juste valeur, et cette chaleur d'âme entraînante et communicative qui relevait à leurs propres yeux ceux qu'elle honorait de son estime. L'empire absolu qu'elle exerçait sur elle-même, l'éclat involontaire de ses grandes vertus, sa situation isolée dans le haut rang où la destinée l'avait placée, avaient répandu sur toute sa personne quelque chose d'imposant qui commandait le respect et l'admiration, mais qui

ne permettait pas qu'elle fût entièrement connue au delà du cercle très étroit que le sort et l'affection avaient tracé autour d'elle. Ce serait trahir les intérêts de sa mémoire que de taire à présent les innombrables bienfaits qui signalèrent tous les instants de sa vie; sa sollicitude pour l'infortune était éclairée comme sa raison et pleine d'élan comme son âme. Inaccessible aux jouissances de l'orgueil, foulant aux pieds les pompes de la vie, l'Impératrice se fût tout refusé pour satisfaire à cet instict si vif de bienfaisance, qui semble être l'apanage de toute l'Auguste Famille dont elle a fait trente ans les délices et l'honneur. L'active charité de son âme prenait sa source dans une piété éminente, éclairée et supérieure à toutes les illusions: cette âme sans tache remontait sans effort vers cet ordre sublime de choses dans lequel elle puisait sa force et sa tranquillité. Sévère pour elle-même, indulgente pour les autres, l'Impératrice mettait en pratique ce que d'autres mettent en maximes. On ne reconnaissait l'élévation de son rang qu'à une extrême élévation de sentiments; de toutes les grandeurs du trône, elle n'avait gardé qu'un détachement plus complet des intérêts vulgaires de la vie, et une sollicitude plus sincère et plus tendre pour tout ce qui avait rapport aux objets de son affection et de son estime.

L'Impératrice Elisabeth a gardé jusqu'à la fin de sa vie cet extérieur à la fois majestueux et aimable qui subjuguait tous les cœurs, un son de voix charmant, une taille enchanteresse, une grâce parfaite dans tous ses mouvements, une aisance pleine de simplicité et toute royale. A son arrivée en Russie, rien n'était comparable à sa ravissante beauté! Ceux qui ont assisté aux fêtes de son mariage ne se retracent encore qu'avec délices le tableau de ce couple adolescent; on

L'Empereur Alexandre l" .

Miniature de Lebrun, IS14. Collection du Grand-Duc Nicolas Mikhaïlomitch.

dit qu'à leur aspect un murmure involontaire d'admiration s'élevait de toutes parts; le nom de Psyché était dans toutes les bouches: on ne se lassait pas de contempler ces époux si jeunes, si beaux, si heureux, ne connaissant de la vie que ses premières impressions et ne se doutant pas de tout ce qu'elle leur réservait d'amer et de cruel. Quand cet éclat printanier, cette fleur de jeunesse disparurent, l'Impératrice garda toute sa physionomie et toutes ses grâces, et ses traits furent empreints d'une expression dont le charme semblait n'appartenir qu'à elle. Le temps, en dépouillant ce noble front de sa couronne de roses, le ceignit d'une auréole moins

périssable, et celle-là n'a pas pâli

Un goût vif pour les arts servait de délassement à l'Impératrice Elisabeth. Ce goût était accompagné d'un tact singulier et d'une foule de connaissances les plus variées. Tous les arts avaient droit à sa protection; de jeunes peintres russes étaient envoyés à ses frais en Italie, d'autres étudiaient sous ses auspices. La poésie avait également un grand attrait pour son esprit; libre de tout préjugé littéraire, elle passait d'une littérature à l'autre avec un égal empressement. Racine aurait voulu l'avoir pour juge, et Goethe n'a rien produit de classique qui n'ait fixé ses regards. Karamzine lui lisait le manuscrit de son histoire, et nul doute que Scott, Byron et Moore n'eussent été aussi surpris que flattés du discernement exquis avec lequel l'Impératrice goûtait leurs écrits dans leur idiome original. Mais son attention ne se bornait pas seulement aux arts de l'imagination; les ouvrages les plus sérieux étaient l'objet de ses études, et il n'a paru certainement, depuis le commencement du siècle, aucune production remarquable dans une langue européenne quelconque, dont l'Impé-

ratrice, à l'insu de tous, n'ait approfondi le mérite ou jugé les défauts avec une rare sagacité. Ainsi s'écoulait sa vie, consacrée à des actions vertueuses et à de nobles pensées qu'elle mettait un égal soin à dérober à tous les yeux; tant il est vrai qu'un esprit supérieur et une haute vertu ont ceci de commun, qu'ils se suffisent à eux-mêmes, et que les applaudissements du monde leur inspirent une sorte d'effroi dont ils ne se dépouillent entièrement que dans le silence de la solitude et le calme de la méditation!

Les beautés de la nature ne pouvaient manquer d'exercer un grand empire sur l'âme sensible et élevée de l'Impératrice. Elle se livrait à leurs impressions avec le naturel et la simplicité qui s'unissaient à tous ses mouvements: l'aspect d'un site pittoresque animait son imagination et lui prêtait une gaîté douce et expansive, qui se retraçait sur sa figure avec un charme extraordinaire. Quand on la voyait en présence de la nature, on était tenté de croire qu'une destinée paisible et obscure aurait comblé tous ses vœux; sous le manteau de pourpre, elle paraissait née pour être souveraine: également faite pour honorer toutes les conditions, il n'y avait pas de trône qui ne se fût abaissé devant elle, il n'y avait pas de chaumière qu'elle n'eût sanctifiée de sa présence.

Depuis deux ans, la santé de l'Impératrice déclinait visiblement. Atteinte d'un mal profond, on crut devoir la transporter sous un ciel moins rigoureux; Taganrog fut choisi pour sa demeure: on savait que l'Impératrice ne désirait qu'une chose, c'était de ne pas quitter d'un instant son Auguste Epoux. La tendresse de l'Empereur seconda ce vœu; ils partirent ensemble, lui resplendissant de santé, plein de force d'esprit et de corps; elle souffrante, affaiblie et en proie, pour ainsi

dire, à nn mal incurable. Ces courts instants passes au sein d'une confiance sans bornes et d'une tendresse qu'augmentait, en quelque façon, la présence du danger, furent terminés par la catastrophe la plus inattendue : l'Empereur succomba tout à coup, et ce fut l'Impératrice qui lui ferma les yeux. Le courage surhumain qu'elle déploya dans ces tristes et solennels moments fit augurer un retour de forces et, pour ainsi dire, un renouvellement de santé; c'était seulement le dernier jet d'une flamme expirante: le coup qui avait terrassé l'Empereur avait frappé à mort l'impératrice! Elle parut résignée à vivre, parce qu'elle seule savait qu'elle allait mourir. Elle se réfugia alors tout entière dans le sein de Dieu; tous ses instants furent voués à une entière solitude et à de profondes méditations, et ce serait un téméraire effort que de chercher à soulever le voile qui la dérobait en ces instants aux yeux du monde, auquel elle avait cessé d'appartenir. Elle ne conservait de la terre qu'une seule pensée, et celle-là occupait vivement son esprit: le désir de revoir l'Impératrice mère, dont l'ineffable tendresse veillait sur elle, et qui semble destinée à donner au monde le spectacle d'un courage égal à ses vertus. Qu'elle eût été touchante, l'entrevue de ces augustes victimes de la même infortune! que de pleurs auraient coulé, mais aussi quels épanchements de tendresse et de confiance auraient éclaté tour à tour, quelles prières eussent monté de concert vers le Ciel!... Mais 11 en avait ordonné autrement: l'entrevue devait avoir lieu à Kalouga; arrivée le 3 Mai à Béleff, ville du gouvernement de Toula, l'Impératrice Elisabeth ne put continuer son voyage. On se hâta d'en instruire l'Impératrice Marie, qui partit sur-le-champ. Lorsqu'elle arriva à Béleff, son Auguste belle-fille n'existait plus

Nous n'essaierons pas de décrire les derniers moments de l'Impératrice Elisabeth; Dieu seul les connut. Le 3 au soir, rien n'annonçait encore un péril extraordinaire. A l'entrée de la nuit, l'Impératrice sentit le besoin du sommeil; quelques heures après, la croyant moins tranquille qu'elle ne l'avait été, on lui proposa de faire appeler les médecins; elle le défendit positivement. Plus tard, on crut entendre un léger gémissement, et ce gémissement était peut-être un cri de joie. Lorsqu'il fut jour et qu'on entra dans sa chambre, l'Auguste Princesse avait cessé de vivre! On ne sait point le moment précis où se terminèrent sa vie et sa douleur. Elle avait tout rapporté à Dieu, et Dieu la retira à Lui comme à l'insu des hommes: on eût dit qu'ils n'étaient pas dignes d'assister à ce magnifique spectacle. La dernière lutte d'un pur esprit à demi détaché de la terre, cette mystérieuse solennité dont Dieu seul fut l'ordonnateur et le témoin, et qu'il couvrit des ombres de la nuit, n'a laissé aucune trace, et les hommes n'en ont point eu d'avertissement."

L'immortel Pouchkine, contemporain de l'Impératrice, lui a rendu son hommage en vers sonores.

Réponse à la demande de composer des vers en l'honneur de l'Impératrice Elisabeth.

„Sur ma noble et modeste lyre „Je n'ai jamais chanté d'idoles; „ Libre et fier, de la flatterie „Aux grands je n'offre pas l'encens.

„Mes vers vont à la liberté, „Ne savent chanter qu'elle seule, „Et, quant à divertir les Rois, „Ma Muse craintive ne daigne!

„Mais, je l'avoue, à l'Hclicon,

„La Fontaine de Caslalie,

„Enfant d'Apollon, en secret,

„M'a vu chanter Elisabeth.

„Aux pieds de cet ange terrestre,

„J'ai, d'une âme toute embrasée,

„ Chanté la vertu couronnée

„Avec sa grâce ravissante.

„Une secrète liberté

„Dicte au cœur cet hymne d'amour,

„Et mon incorruptible voix

„N'est que l'écho du Peuple Russe!"

La psychologie féminine est en général chose délicate: il est d'autant plus malaisé de réussir une étude psychologique sans avoir personnellement connu le sujet. Aussi se bornera-t-on ici à donner une simple idée de ce que fut la personnalité morale qui nous intéresse.

Pour scruter le caractère si compliqué de l'impératrice Elisabeth, on ne dispose que de matériaux peu abondants, relativement, s'entend, mais précieux: d'une part ses trentequatre ans de correspondance avec sa mère, et de l'autre le jugement de quelques contemporains, toujours un peu sujet à caution, quelle qu'en soit la provenance.

Elisabeth est allemande, originaire de Bade, ce coin charmant de l'Allemagne du Sud. Son enfance s'écoule, en partie, tout au moins, puisqu'elle est fiancée dès l'âge de 13 ans, dans le calme et la paix profonde d'une respectable vie de famille. Vrais types de Princes allemands de la fin du XVlll'' siècle, ses parents, en raison de la proximité, se ressentent pourtant plus que d'autres, peut-être, de l'influence de leur éclairée et puissante voisine, la France. Dans la mo-

T. ni — 385 — 25

destie et la simplicité de cette vie allemande, les enfants reçoivent une éducation soignée, et l'attention la plus minutieuse est apportée à tout objet susceptible de les intéresser ou de contribuer à leur développement. Leur personnel de précepteurs et gouvernantes comporte non seulement des allemands, mais encore des français et des anglais. Le français, alors répandu dans toute l'Europe, est l'objet de soins particuliers: c'est ainsi qu'Elisabeth n'écrira guère qu'en français toute sa vie et sera même toujours assez embarrassée, faute d'une pratique suffisante, pour correspondre en allemand. Les jeunes princesses reçoivent, avec de solides connaissances en histoire et géographie, de bonnes notions de philosophie, et étudient à fond la littérature, allemande et étrangère. Une instruction aussi soignée, chose peu commune de nos jours même, ne peut être sans faire alors sensation parmi les autres Cours d'Allemagne, et la renommée en parvient jusqu'auprès de Catherine II, alors à la recherche d'un parti brillant, et non pas seulement à la surface, mais aussi par les qualités du cœur et de l'esprit, pour l'aîné et le préféré de ses petits-fils.

Elle se fait donc donner par le comte Roumiantzeff des détails circonstanciés sur les diverses Cours d'Allemagne, et son attention est appelée sur la maison de Bade, où la Margrave Amélie se distingue entre toutes par le souci élevé de ses devoirs de mère. Son parti est vite pris, et la Princesse Louise, amenée à 13 ans à Pétersbourg avec sa sœur Frédérique, devient un an plus tard la Grande-Duchesse de Russie Elisabeth Alexéewna.

Elisabeth est là seule, sans sa mère; sa sœur la quitte à son tour pour rentrer à Bade, sans rester même jusqu'au

mariage. Transplantée encore enfant dans un milieu tout nouveau, elle est frappée d'emblée par l'éclat de cette Cour de F^ussie, et en même temps par l'accueil bienveillant de la Grande Impératrice, qui fait depuis longtemps retentir toute l'Allemagne du bruit de son nom.

Du vivant de Catherine, les parents du jeune Grand- Duc passent assez inaperçus, retirés à Gatchina et laissant toute liberté aux nouveaux époux. Ce sont quatre heureuses années, au cours desquelles la petite princesse voit défiler toutes les grandes figures du règne: rien ne lui échappe, malgré sa jeunesse, et elle fait ses remarques à sa mère. Au milieu des cérémonies sans fin, des fréquentes et épuisantes solennités, ses facultés ne perdent rien de leur fraîcheur, malgré l'abondance et la nouveauté des sensations nouvelles, et ses lettres sont délicieuses de naïveté enfantine, de grâce et de naturel. Elle y exprime seulement à toute occasion les regrets de la séparation, et cette impression d'isolement, à laquelle le temps ne fera qu'ajouter encore, n'est pas sans intérêt ici, à son début, où elle n'est que trop naturelle.

Catherine disparue, Elisabeth, alors âgée de 16 ans, est stupéfaite du changement à vue. Et ses lettres sont encore un tableau bien juste non seulement de ses impressions à elle, mais encore des événements dont la précipitation inouïe l'indigne si fort!

C'est là pour la première fois que se révèle son flair de femme: le mépris du nouveau pouvoir pour la mémoire de celle qui s'était imposée au respect de générations entières la déconcerte et la bouleverse, et c'est là aussi pour la première fois qu'elle formule une critique acerbe à l'adresse de l'Impératrice Marie, impuissante à modérer les éclats de

son époux. Quant à celui-ci, il n'a jamais eu sa sympathie, mais son attitude lors de son avènement la lui aliène définitivement. C'est le début d'une ère nouvelle, d'une ère de surprises désagréables pour Alexandre aussi, qui doit tout d'abord se plier strictement et sans murmurer à tous les caprices de son père et à son dressage militaire à outrance. Ce sont presque cinq années d'une vie atroce, où la protestation n'est pas de mise. Elisabeth n'est pas épargnée non plus, et le régime de Paul lui laisse une impression profonde. La catastrophe du 1 1 Mars met un terme à tout. Alexandre est Empereur, Elisabeth Impératrice. Elle vient d'avoir 22 ans; ses neuf années de Russie ont été pour elle une école sérieuse: son opinion est faite sur bien des choses, et il est hors de doute qu'elle agit dès maintenant d'une manière parfaitement consciente et réfléchie. Sans enfants après la perte d'une fille unique, le jeune couple est pourtant bien uni, et les caractères faits l'un à l'autre. Cet avènement au Trône semble bien devoir être pour Elisabeth le moment d'essayer un rôle. On sait la présence d'esprit dont elle fait preuve au milieu de l'affolement général et le précieux appui moral qu'elle prête à son époux. Or l'Impératrice Marie, tout entière à sa douleur, et comprenant d'ailleurs que le pouvoir est à son fils et non à elle, se retire à Pavlofsk pour y passer quelque temps isolée. Elisabeth ne sait pas, disons mieux, ne veut pas, profiter de l'occasion. D'une part, elle croit devoir laisser au jeune Empereur toute sa liberté d'action, toute son initiative, et d'autre part, elle connaît assez l'Impératrice pour savoir que sa retraite ne sera pas de longue durée et qu'elle va s'empresser de rentrer en scène pour jouer un rôle près de son fils. Pour ne pas s'exposer à

mettre ainsi son mari entre deux feux, elle préfère rester à l'écart. C'est là une grosse faute, que sa mère, mieux avisée, tente plus d'une fois, au cours de sa visite de 1801, de lui faire réparer. Elle ne s'aper(;oit môme pas, dans son indifférence générale, que son mari se détache peu à peu d'elle, et elle en vient d'ailleurs à se faire taxer de froideur et d'insouciance dans des occasions où elle pouvait et devait faire entendre sa voix. Or l'Impératrice Marie, à dater du Couronnement, ne craint pas de se mêler de tout, et l'Empereur son fils ne peut faire autrement que de l'écouter; son caractère flottant, indécis même, doit compter avec cette ferme et ambitieuse volonté, et plus que jamais après le drame qui l'a élevé au Trône.

il n'y a pendant tout le règne que deux personnages auxquels il témoigne invariablement sa confiance et les marques extérieures de sa faveur, l'Impératrice Marie et le comte Araktchéeff. Dans cette faveur, pas la moindre spontanéité, rien que de voulu: mais elle ne se démentit jamais.

Elisabeth se restreint à un petit cercle de son choix. Son amie préférée est sa demoiselle d'honneur la princesse Schakhowskoï, plus tard princesse Golitzyne, cette Principessa dont le nom revient si souvent dans les lettres jusqu'à sa mort en 1807, qui fait passer pour un temps au second plan deux amitiés d'enfance, la comtesse Golovine et la comtesse Tolstoï, et dont la bonne influence paraît pourtant si contestable.

C'est alors qu'en 1804, Alexandre commence à s'éprendre de la belle Narychkine. Ici non plus Elisabeth ne croit pas devoir interposer son veto. Elle prend d'abord son mal en patience, et ces premières années du règne passent ainsi

pour elle dans les conditions les plus équivoques: d'ailleurs, lorsqu'elle se plaint à sa mère de l'infidélité de son mari et qu'elle reçoit le conseil de protester énergiquement, elle se garde bien d'en rien faire! La naissance d'une seconde fille à la fin de 1806 vient faire diversion, et l'heureux temps que l'enfant remplit tout entier est exempt de toute préoccupation !

La mort de la Principessa et peu après celle de l'enfant forment le début d'une période nouvelle, toute de désespoir, de désenchantement, de besoin de se faire oublier, et qui s'ouvre si brusquement, que les contemporains mêmes sont unanimes à témoigner leur sympathie à l'inconsolable mère. Et c'est tout! De 1808 à 1812, elle réussit effectivement à se faire oublier. Pense -t- elle alors arracher Alexandre à la fascination de la Narychkine? C'est peu probable! Elle est simplement butée à des idées vagues de soumission à la destinée, de rigueur du sort, d'oubli immérité. Attachée à son mari, elle ne sait même traduire son attachement dans sa manière d'être. En même temps elle se passionne de lectures et se lie particulièrement avec la comtesse Stroganoff, personne de sentiments droits et élevés, d'instruction supérieure, lettrée et, de plus, profondément religieuse, mais dont l'influence, des plus bienfaisantes pourtant, s'exerce trop étroitement dans le sens de la religion. La comtesse s'évertue à faire de l'Impératrice une orthodoxe convaincue, affermie dans une inébranlable foi, et elle y réussit sans contredit: Elisabeth devient une profonde croyante, dans la plus belle acception du terme. D'une manière générale, d'ailleurs, elle a pris le goût des choses russes; elle aime le pays comme une seconde patrie, et si elle songe toujours à revoir les siens et

surtout sa mère, c'est maintenant avec beaucoup plus de pondération.

Alors survient 1812! La Russie tressaille tout entière, et tout le tragique de l'invasion étrangère fait une vive répercussion sur l'âme d'Elisabeth. Elle est d'abord tout cœur avec Alexandre, pour lui faciliter la tâche difficile de défendre les intérêts du pays, mais son rôle personnel tient surtout dans la part qu'elle prend au soulagement des maux de la guerre. Elle s'élève si bien à la hauteur du grand et général élan de patriotisme, que les contemporains sont unanimes à lui rendre justice, et de ce moment date pour elle une nouvelle orientation. Sa soif d'initiative, son besoin de charité ne pouvant se donner carrière dans les œuvres d'éducation et de bienfaisance, tout entières depuis longtemps aux mains de l'Impératrice Marie, elle fonde elle-même sa Société de Dames Patriotes et ses Ouvroirs. Et ces nouvelles obligations, elle s'en acquitte d'une manière parfaitement consciencieuse et entendue. Mais ici encore elle a manqué l'occasion! 11 n'a fallu rien moins que la Guerre Patriotique pour l'inspirer, et pourtant, avec sa finesse d'esprit et sa bonté de cœur, elle pouvait depuis longtemps faire un bien considérable. Le choix de ses collaborateurs est d'ailleurs des plus habiles et des plus heureux: Ouvaroff et sa femme, Longuinoff, la comtesse Stroganoff, la princesse Mechtchersky et les autres se montrent à la hauteur de la tâche et prodiguent leurs efforts avec autant de succès que de désintéressement.

Cette orientation nouvelle est accompagnée d'une tendance bien marquée à se rapprocher de l'Empereur, à laquelle la mort seule devait mettre un terme. La vie prend enfin un but déterminé et les accès de désespoir et de dés-

enchantement se font plus rares. Il y a encore bien des luttes à prévoir, mais qui ne sont pas pour effrayer Elisabeth.

L'état intense de surexcitation générale provoqué par les guerres pour l'affranchissement de l'Europe n'a pu rester sans se communiquer à l'âme impressionnable de l'Impératrice. Là encore elle fait preuve d'une parfaite pondération: allemande d'origine, elle fait la part du patriotisme allemand, sans oublier un instant qu'elle est Souveraine de Russie et que ce qu'elle chérit par-dessus tout, ce sont la grandeur et les intérêts de la Russie. C'est là un fait particulièrement sympathique. Le voyage de 1814/1815 stimule encore son activité. Et la joie de revoir son pays et sa famille après vingt -et -un ans d'absence ne l'empêche pas de vouloir accompagner Alexandre dans son rapide voyage à Pètersbourg à la veille du congrès de Vienne. Sentiment bien naturel! Ce qui fit le charme du pays natal n'est plus, les intérêts ont changé, les honnnes aussi. C'est la vie! Au second voyage, en 1818, Elisabeth ne dissimule pas que le séjour même à l'étranger ne la fatigue pas moins que le déplacement.

A ce moment se manifeste dans les idées et le caractère de l'Empereur un changement radical, qui n'est certainement pas sans influence, et, cette fois, sans une heureuse influence, sur Elisabeth. L'auréole de gloire faite au libérateur de l'Europe par l'effondrement de la puissance napoléonienne semble devoir stimuler encore son énergie et rien ne l'empêche plus maintenant de revenir aux réformes intérieures qui l'avaient si fort intéressé à l'aurore de son règne: mais, hélas! ce caractère rêveur vient d'être le théâtre d'une métamorphose subite. Comblée par la vie et rassasiée de gloire, cette nature

inquiète cherche du nouveau, et son complet désenchantement la jette dans un incompréhensible mysticisme sous l'influence manifeste de Mme de Krudener et grâce à des complaisances comme celles de l'archimandrite Photius et du prince Golitzyne, abandonnant ainsi tout le soin des affaires intérieures à Araktchéeff. Elisabeth ne peut trop désapprouver cet état de choses, bien fait pour l'effrayer: aussi met-elle dès lors tous ses soins à complaire à son mari pour tâcher de le ramener à elle. C'est chose malaisée: à partir de 1818, il est en déplacements continuels, tantôt pour les congrès à l'étranger, tantôt pour des inspections en Russie; il faut, pour le voir en tête à tête, saisir les rares moments où il vient en ville ou aux environs. Ne reculant devant aucune fatigue, affrontant sans trêve les courses épuisantes à Tzarskoïé Sélo, Pavlofsk, Kamennoï Ostrof et Péterhof, elle surmonte bravement les infirmités et tient à ne pas quitter l'Empereur, même à ces cérémonies et à ces parades qu'elle a en horreur. Comment résister à tant d'empressement? Il en est profondément touché, et ses dispositions du moment le portent à le témoigner; ce n'est d'abord qu'occasionnellement, mais ensuite, avec les années, ses attentions deviennent de plus en plus fréquentes, de plus en plus soutenues: il en vient en 1822 et 1823 à réserver à l'Impératrice une bonne part de son temps, et l'été de 1823 en particulier est comme un regain de lune de miel. De son côté à elle, l'attachement ne fait que croître: ses lettres la montrent tout entière à la pensée de son mari, et préoccupée avant tout de ce qui le concerne.

Mais le mauvais destin s'acharne: l'amitié a repris, la santé vient à manquer! En 1824, l'Empereur fait une grave

indisposition, et l'Impératrice se sent sérieusement atteinte. C'est alors le voyage au Midi: les quelques semaines d'intimité à Taganrog, ce bonheur longtemps souhaité, c'est le le chant du cygne!

Alexandre disparu, la vie reste sans but pour Elisabeth. Encore quelques mois de souffrances, et elle passe à son tour dans l'éternité.

Femme d'esprit et de cœur, femme de valeur! Son séjour ici-bas ne fut qu'une suite d'épreuves „ envoyées d'en haut", comme elle disait elle-même. Peut-être son malentendu avec la vie était-il en germe dans son caractère impressionnable, si compliqué, si difficile à satisfaire faute de l'équilibre indispensable entre l'esprit et le cœur, car c'est l'incessante intervention du jugement à chaque élan du cœur qui semble expliquer son inquiétude de toute la vie. Cette intervention venait généralement trop tard, et ne faisait alors qu'ajouter au désenchantement. Tel fut le pivot de sa pauvre existence terrestre! Et c'est ainsi qu'elle revêt une figure un peu trouble, malgré quelques traits lumineux, mais bien en harmonie avec le

„Sphinx, énigme vivante au tombeau descendue",

aux côtés duquel elle était placée. Et, l'étoile éteinte, la Voie Lactée s'évanouit!

Lettres pour la période 1825 — 1826.

Lettres de l'Impératrice Elisabeth à sa mère la Margrave de Bade.

„Pétersbourg, 2/14 Janvier 1825, Vendredi, à 9 heures '/o du soir.

Chcrc et bonne Maman, quelque tard qu'il soit pour écrire, il faut cependant que je commence ma lettre pour vous remercier tendrement et mille fois de celle que j'ai reçue de vous tantôt en date du 16/28 et 17/29 Décembre. Vous aviez passé deux jours désagréables par le retard de la poste; j'aurais voulu, en lisant la première partie de votre lettre, fouetter les chevaux des postillons, afin de les faire avancer: je sais si bien ce que c'est qu'un retard de la poste lorsqu'on est inquiet, et l'idée que c'est pour moi que vous éprouvez ce désagrément m'est pénible. Vous êtes si bonne, chère Maman, de vous occuper de ma nourriture; je ferai essayer ce dont vous m'avez envoyé la recette. Comme je n'ai pas renoncé aux .Siirtoffc(f(6!!, je me le suis permis, il y a quelques jours, sans demander à Stoffregen: je n'ai plus de fièvre, je mange du bœuf, j'ai pensé qu'avec mesure et en ayant soin que cela ne soit pas trop gras, je pourrais nie permettre cette fantaisie; elle m'a bien réussi sous tous les rapports. Obermiiller avait montré la manière de les faire à un très bon maître d'hôtel russe, et les voilà introduits à la Cour de Russie! Je suis charmée de n'avoir plus de faims canines, qui n'étaient pourtant pas tout à fait naturelles.

Nous avons commencé hier notre nouvelle année, et, quoique je n'aie pas reçu, j'ai été fatiguée de toutes les personnes qu'indispensablement je devais voir. Entre autres, ce qui ne m'a fait que

plaisir cependant, c'était la visite des deux petites de Weimar *), que j'ai vues seules pour la première fois. J'ai été étonnée que leur mère m'ait proposé de me les envoyer seules le matin, pendant qu'il y avait cercle à la Cour. Veuillez dire à ma tante que plus je les vois et plus elles me plaisent; vraiment ce sont de charmantes enfants, naturelles, aimables et causant si joliment. Le Duc Alexandre, que je n'avais pas vu depuis le jour où je ramenai Marie dans sa maison en revenant de Czarskoe Selo, me témoigna hier une sensibilité dont je suis encore toute ébahie. Il vient chez moi avec son fils: „11 y a longtemps que je n'ai pas eu le bonheur de vous voir! Comme je suis charmé de vous voir si bien!" etc., sont les phrases d'usage dans ces occasions, et nous nous coupions mutuellement la parole, moi avec mes réponses de politesse, lorsque tout d'un coup je lui vois des larmes aux yeux, et des larmes qui ne tarissent pas et qui l'empêchèrent de parler tout le reste du temps de sa visite. J'ai été d'autant plus touchée et étonnée de cette sensibilité que jamais je ne m'y serais attendue. Il est singulier que je n'ai pas vu hier ni Marie de Wurtemberg ni Hélène, celles de la famille avec qui je suis sur le pied le plus intime. Marie est incommodée depuis quelques jours et ne sort pas, et Hélène avait été en représentation le matin malgré son état, et, comme de raison, se trouvait si fatiguée que je l'ai fait prier de ne pas venir le soir; moimême j'avais besoin de silence et de calme. Aujourd'hui, c'est elle qui me fait écrire si tard, car elle a été chez moi de 7 heures à 9 heures et demie. L'Empereur a apporté le plan du futur palais du Grand-Duc Michel, et il y a eu des discussions sur la distribution des appartements d'Hélène."

..Pétersbourg, 10/22 Janvier 1825, Samedi, à 11 heures du matin.

Votre lettre du 24 Décembre/5 Janvier, chère et bonne Maman, avec le bouquet de violettes, m'est parvenue par la dernière poste: ces violettes avaient conservé du parfum. Le temps doit être bien

") Les filles de la Grande-Duchesse Marie Paviowna.

agréable, cl, si nous l'avions ici, je pourrais sortir, et je suis sijre que je serais déjà quitte de ma toux. J'avoue que, notntnénient aujourd'hui, j'ai un peu d'humeur contre Stoffrcgen; à Czarskoc Seio encore, il me disait: „Dcl) lucrbc 3^iicii ctipaS gcbcii, iimS bcii iibcrii'il bcS JpiiiUiig l'olloiibfi iiu'giicljmni fod". Depuis, il m'a dit cette phrase sûrement cinq ou six fois en changeant la niédcciiie. Aujourd'hui, il l'a répétée de nouveau avec la proposition d'une nouvelle médecine; je tenais ma patience à quatre, et cependant je n'ai pas pu m'empccher de dire: „ffs irirb ifiebcr iiid)t« ijclfcii!" Je crois que cela l'a fâché, j'en suis au regret, mais le fait prouve cependant qu'il n'est pas infaillible. Je grogne avec vous, ma bonne Maman, et cela fera passer mon humeur. J'ai été un peu fatiguée hier et avant -hier, parce que j'ai vu plusieurs personnes, les unes par courtoisie, les autres pour affaire: quand on reçoit les uns, il faut recevoir les autres qui y ont le même droit, et la famille par-dessus fait que cela devient un peu fatigant. Ce matin encore, j'attends entre autres la comtesse Ostermann et sa sœur, la comtesse Pierre Tolstoï, qui arrive de Moscou."

„Pétersbourg, 13/25 Janvier 1825, Mardi, à 9 lieures '/? du soir.

Hélène m'a fait hier cadeau de son portrait. Il n'est pas assez bon pour que, comme portrait seul, il m'ait fait plaisir, mais j'ai été touchée de l'idée qu'elle a eue de me le donner, parce que cela prouve qu'elle compte sur mon amitié et qu'elle trouve cette sûreté dans son propre cœur. La sûreté qui, dans la première jeunesse, vient de cette source est un sentiment si doux, si consolant, soit en amour ou en amitié! On ne doute pas, parce qu'on aime soi-même! Il ne tiendra pas à moi qu'avec moi du moins, elle ne la conserve tant que j'existerai. L'Impératrice mère m'a donné une robe éclatante d'or et de broderies, des toques et chapeaux d'une élégance à l'avenant, et cette vue m'a causé une sorte d'éblouissement et de frayeur, à moi qui n'ai pas fait de grande toilette depuis plusieurs mois!"

„Pétersboiirg, 21 Janvier/2 Février 1S25. Mercredi, à 1 heure.

Ma bonne et chère Maman, les postes sont rentrées dans l'ordre et j'ai reçu lundi votre chère lettre du 2/14 Janvier et 3/15. Je vous en baise mille fois les mains. Ma bien-aimée Maman, ne me remerciez donc pas, je vous en prie, de vous avoir écrit pendant que j'étais malade: c'était, je vous assure, un besoin pour moi. Les nouvelles qu'on donne (d'ici, je pense) sur mon voyage en Italie sont dénuées de tout fondement. Il n'en a jamais été question, et je ne puis m'expliquer ces bruits autrement sinon par le Monsignore Paulucci, qui me témoigne toujours beaucoup de zèle et d'attachement, et qui, pendant deux mois, n'a pas omis un jour de venir demander de mes nouvelles. Comme Italien lui-même, il aura peut-être dit en conversation quelque part qu'il faudrait me faire aller en Italie, et, comme il va incessamment y faire un voyage, on aura conclu qu'il va me préparer les quartiers. Voilà souvent comme à Pétersbourg les bruits se forment et se répandent au loin! Il n'est question d'aucun voyage pour moi, je ne sais pas même ce qu'on me fera faire ce printemps pour me restaurer. Je ne crois pas qu'un voyage soit indispensable pour moi, cependant je crois qu'il me ferait grand bien comme repos sous plus d'un rapport, mais peut-être me trompé-je, et qu'il en soit ce qu'il plaira à Dieu!

Je vous écris un peu tard aujourd'hui, chère Maman, et par là interrompue fréquemment; plus tôt, j'ai eu de petites affaires à expédier qui m'ont fait faire des réflexions désagréables. 11 serait trop long et ennuyeux pour vous, chère Maman, qui ne connaissez ni les individus, ni les rapports, de vous raconter cela, mais il vous sera arrivé aussi plus d'une fois dans votre vie de voir avec peine que les personnes pour lesquelles vous croyiez avoir tout fait sont celles qui vous donnent le plus souvent des preuves d'indiscrétion. Cela fait de la peine à chaque nouvelle expérience qu'on en fait.

On fête le jour de naissance du cousin aujourd'hui par un spectacle à l'Hermitage, c'est-à-dire l'Empereur offre l'Hermitage à l'Impératrice mère pour y donner le spectacle qu'elle a ordinairement sur

Portrait de Dawe, appartenant à la Princesse Hélène de Saxe-Altenbourg.

un théâtre dresse dans une des salles du Château. L'Empereur luimême n'y sera pas. Demain, jour de naissance de Marie de Weimar, il y a petit bal chez l'Impératrice mère. Mercredi prochain, jour de naissance du Grand-Duc Michel, grand bal encore, dont Hélène même, quoique épouse du héros de la fête, ne pourra plus être parce qu'elle est trop avancée. Ensuite vient le jour de fête de la Grande-Duchesse Anne, qu'on se propose de célébrer en allant in fiocchi au Grand Théâtre de la ville, et, pour le lendemain, on a obtenu de l'Empereur la grande mascarade à la Cour qu'il avait refusée pour le Nouvel An. Voilà toute une liste de réjouissances. Pour moi, en attendant, je suis bien; ma toux devient très insignifiante, mais j'ai eu ces jours-ci, d'abord après dîner, de petits mouvements fiévreux que les médecins disent provenir principalement des nerfs, et je le sentais moi-même. En me couchant sur le canapé d'abord après dîner et restant quelques heures toute tranquille, dormant même par ci par là, j'ai prévenu hier et avant-hier le retour de ce mouvement de fièvre; c'est pourquoi je n'ai pas pu hier préparer ma lettre pour la poste d'aujourd'hui. Plus tard, la comtesse Stroganoff et Hélène se sont rencontrées chez moi, et le cousin est survenu. Je leur ai donné du thé, et voilà qu'Hélène, qui aime à discuter, a entamé une discussion sur une lecture qu'elle avait faite, et tous les trois parlaient presque à la fois, et le thé que je servais et le mien que j'avais envie de boire, tout cela a presque fait tourner ma faible tête. Il me faut du calme plus que jamais. Maintenant il me faut finir bien vite, chère Maman, parce que plus d'une interruption m'ont conduite bien plus loin que je ne voulais. J'ai un mot à écrire encore à Frik et baise encore une fois et mille et mille fois vos chères mains."

,PiHersbourg, 24 Janvier/ 5 Février 1825,

Samedi, à 11 heures du matin.

J'ai fait ma première sortie le matin avant dîner, j'ai été chez

l'Impératrice mère et chez Hélène pour un moment: on ne me laisse

pas sortir encore pour prendre l'air, et je crois que j'en aurais plus

de profit que des courses dans les corridors du Château! En général,

il me faut m'armer de patience à présent pour supporter les différentes opinions qu'on soutient pour mon pauvre moi et d'après lesquelles on veut agir et faire agir. L'Impératrice mère a sa manière de voir et tourmente les médecins dans un sens; l'Empereur a une autre manière: il ne tourmente pas les médecins, mais il dit qu'il faudrait faire ainsi. Les deux médecins diffèrent encore entre eux sur ce qu'ils veulent faire de moi, et moi, je dis que tous, plus ou moins, ils ne savent ce qu'ils disent, parce que je me sens et me connais mieux qu'eux ne me jugent.

Quant à la question que vous me faites, chère Maman, sur l'intérieur du ménage d'Hélène, il est difficile en effet d'y répondre par la poste. Ce qui est sûr, c'est que le Grand-Duc Micfiel a véritablement un bien bon cœur et de bonnes qualités, et il est heureux toujours d'avoir ce fond de mise dans un ménage."

„Pétersboiirg, 28 Janvier/ 9 Février 1825, Mercredi, à 10 heures '/^ du matin.

Ma chère et bonne Maman, c'est pour votre lettre du 9/21 Janvier que je vous remercie en vous baisant mille fois les mains. Je suis charmée que vous soyez contente de celle que Stoffregen a écrite à Mlle de Scharnhorst. Lui et moi ignorions que c'était par votre ordre qu'elle lui avait écrit, et c'est pourquoi vous recevrez encore de lui une lettre qui vous est adressée directement. Ma toux va bien; depuis trois nuits je ne prends plus ma potion de Roméo et Juliette, et je n'en dors que mieux: je suis charmée d'avoir fait cette épreuve, car je craignais de ne plus pouvoir me passer de ce calmant. Mais c'est mon estomac et mes forces maintenant qu'on traite. Encore on ne m'a pas permis de prendre l'air: ces messieurs sont si craintifs, et je suis sûre qu'ils retardent par là le retour de mes forces; Stoffregen fait la description du temps qu'il veut pour me laisser sortir, et ce sont de ces journées qu'on rencontre une fois au plus dans six semaines.

A une heure y^.

Je vous écris à bâtons rompus, chère Maman, comme l'est en général mon existence. Je trouve que c'est là ce qui fatigue et affaiblit

le plus: on veut entreprendre cette occupation, non! il faut la quitter, parce qu'on exige autre chose de vous; il n'y a, à mon avis, rien qui use plus les forces! C'est ainsi que l'Impératrice mère m'envoie tous les jours de messe les enfants d'Alexandrine; je les aime de tout mon cœur et c'est un véritable plaisir pf)ur moi de les avoir chez moi, mais elle me les envoie toujours au moment où je dois m'habiller pour la messe: alors l'Empereur arrive, je ne suis pas prête, et cela m'agite. Cela est arrivé encore aujourd'hui, tandis que, si on me les envoyait un autre jour, je n'aurais que le plaisir de les voir, ils ont beaucoup gagné, Alexandre depuis qu'il a un officier auprès de lui, et Marie depuis qu'elle n'est pas toujours avec les bonnes; elle a aussi une dame avec qui clic passe une partie de la journée. Vous croyiez, chère Maman, que la Neva n'était pas prise, parce que l'eau montait? La glace n'empêche pas l'eau de monter; elle la soulève, passe par les interstices et entre dans les maisons malgré la glace par les tuyaux des conduits qui aboutissent à la Neva ou aux canaux. Depuis la nouvelle année, le golfe est, dit-on, rentré dans son niveau, et nous n'avons plus eu qu'une légère crue d'eau, il y a une quinzaine de jours. C'est aujourd'hui le jour de naissance du Grand-Duc Michel, et j'ai voulu, après la messe, aller féliciter l'Impératrice mère, mais elle est venue chez moi, ce qui de nouveau a dérangé toutes mes dispositions. Tous ces jours-ci, des écritures par différents courriers m'ont empêchée de vous écrire d'avance, chère Maman. Il m'a fallu écrire une immense lettre à Anne, dont j'avais reçu un volume, qui, à la lettre, m'a rendue malade par la fatigue que m'a causée sa lecture; elle a toujours cent mille demandes, plaintes, réclamations, auxquelles il faut au moins répondre. Ensuite j'ai dû écrire à la Duchesse de Parme, Marie-Louise, qui m'a écrit pour avoir de nos nouvelles après l'inondation, et puis à Alexandrine, et tout cela dans l'espace de trois jours où j'étais particulièrement faible. Pardonnez-moi donc, Maman, si je finis tout court. Je voulais aujourd'hui encore essayer une visite à la Grande-Duchesse Marie, mais je ne sais pas si j'en aurai la force. Adieu, chère et bien-aimée Maman, je baise mille et mille fois vos chères mains en vous demandant pardon de ma sotte lettre."

„Pétersbotirg. 31 Janvier/ 12 Février 1825, Samedi, à midi.

Vous me demandez, chère Maman, quels sont les cadeaux que j'ai faits à Hélène pour son jour de naissance? Je n'en ai pas été contente cette fois, mais ma maladie m'avait empêchée de m'y préparer à temps. Je lui ai donné un bracelet d'un genre qui m'a paru nouveau, et un chandelier avec des globes en verre de couleur verte: elle souffre toujours des yeux, et comme, l'année passée, elle avait pendant tout l'hiver sur sa table une lampe arrangée en taffetas vert par un valet de chambre qui l'avait accompagnée de Stuttgart (et qui est reparti avec la comtesse Uxkull), je lui ai fait faire ce chandelier pour ses couches. Son mari lui a donné un superbe châle turc bleu turquoise qu'elle désirait. Il n'est pas homme à imaginer des galanteries, mais il est généreux et n'a aucune mesquinerie dans le caractère: je crois que, si on lui disait qu'il peut faire plaisir ou du bien avec des millions, il les donnerait s'il les avait. 11 fait beaucoup de bien en général aux officiers pauvres qui sont sous ses ordres et à tous ceux qui sont attachés à sa personne. Il a le cœur bien bon! Tout ce qui est bon en lui vient de lui; ce qui est à blâmer vient de l'atmosphère: il y en a d'autres où c'est vice versa "

„Pétcrsbourg, 4/16 Février 1825, Mercredi, à 10 heures du matin.

Chère et bonne Maman, c'est à votre lettre du 16/28 Janvier que je réponds aujourd'hui, et je vous en baise mille et mille fois les mains. Chère Maman, je voudrais que vous n'attachiez pas plus de prix qu'il ne faut à une consolation que je me donnais à moimême en vous écrivant tant que j'étais malade. D'abord je n'étais pas couchée. Wylie s'étonnait que je ne restais pas au lit, mais cela me rend plus malade et m'agite, et j'aimais mieux être assise que couchée sur le canapé, parce que je toussais plus couchée. Ce n'était

qu'au plus fort do la fièvre qu'il fallait que je me couche sur le canapé, parce que je succombais à l'accablement. On m'a donné depuis trois jours carte blanche pour prendre l'air si je trouvais un moment favorable, mais il n'y en a pas, et précisément tous ces jours-ci il fait froid et brumeux. En attendant, hier et aujourd'hui, j'arpente le Palais, ce qui n'est pas ce qu'il y a de plus agréable. Hier c'était la Ste-Annc et aujourd'hui le jour de naissance de la Grande- Duchesse Marie, ce qui fait que je vais féliciter ces princesses. Je n'ai pas été du tout encore chez Madame d'Orange, parce qu'elle demeure le plus loin et qu'il y a un corridor froid à traverser. Cependant, hier, j'allais le risquer, lorsque par bonheur je l'ai trouvée chez sa sœur de Wcimar. Aujourd'hui, il y a trois ans de cette jolie fête qqe l'Impératrice mère a donnée, une mascarade de société entremêlée de tableaux et où j'étais costumée en femme de Tipoo-Saïb. Quand je pense à ce temps (qui n'était pas sans tribulations), il me paraît si couleur de rose, car depuis j'ai tant perdu, et mes esprits et mes forces ont bien baissé! Il y a aujourd'hui grande soi-disant mascarade publique. L'Impératrice mère avait voulu se mettre en costume russe avec ses filles et ses petites-filles de Weimar, mais cela a été changé, et il n'y aura que la Grande-Duchesse Anne et les petites de Weimar en costume. Voici, chère Maman, une lettre que Stoffregen m'a remise pour vous; il vous remercie probablement de la vôtre. Sa santé va mieux; il y a un peu de nerveux et d'hypocondrie dans son fait: quand il me dit, et d'autres aussi, que ses nerfs ont souffert par la tension que lui a causée ma maladie, j'en ai des regrets sensibles et ne puis m'empêcher d'en être touchée, mais je voudrais que cela ne fût pas. Hélas! Maman, la pauvre comtesse Protassoff dont vous me parlez avec intérêt devient malheureusement pour tous ceux qui ont de la charité un simple objet de pitié et pour les autres un sujet de plaisanterie. Je crois qu'elle tombe un peu dans l'enfance. Elle est arrivée ici mourante; elle s'est remise, tant mieux! Mais maintenant elle veut être partout et de tout ce qui se fait à la Cour: non seulement on ne comprend pas comment dans cet état on peut désirer se trouver dans le grand monde, mais de plus elle y devient un objet de dégoût par la manière dont elle ne peut qu'être, à table, n'y voyant pas et ne voulant pas qu'on la serve.

Ma lettre commencée à dix heures ne sera finie qu'après deux iieures. Après la messe, je me suis hâtée d'aller chez la Grande- Duchesse Marie pour la féliciter. J'étais à sa porte, mais, comme il y avait une foule de dames dans son premier salon, et ne paraissant pas encore dans le monde, j'ai trouvé inconvenable de me montrer là; je suis donc restée dans une chambre très froide et je lui ai fait dire que j'étais venue la féliciter, mais que le monde qui était dans son antichambre m'empêchait d'entrer: elle m'a fait dire qu'elle en était très fâchée, et voilà tout! Avouez que, si je voulais, je pourrais m'en piquer, car elle aurait pu trouver une chambre pour venir me dire un mot, mais, heureusement pour mon repos, je ne me pique de rien. De là j'arrive chez l'Impératrice mère, qui était aussi très tracassée et agitée d'une toilette qu'elle faisait pour donner audience à M. de la Ferronays, et où aussi je suis venue mal à propos. Finalement je suis allée me reposer chez Hélène, que je ne verrai pas ce soir, parce que nous serons bloquées chacune chez nous par la mascarade qui circule dans tous les corridors du Château. En rentrant, j'ai trouvé la pauvre comtesse Protassoff qui m'attendait. Cela fait, comme vous voyez, une matinée bien tourmentée! Avec cela, on vous dit: „ Portez-vous bien et prenez des forces!" C'est dire à un boiteux: „ Dansez et amusez-vous bien au bal!" et, si on n'observe pas ces procédés dès qu'on est sur pied, on s'expose à d'autres désagréments. Vous direz. Maman, que je finis ma lettre de mauvaise humeur, et c'est vrai, d'autant plus que je crains d'avoir pris du froid à la tête dans cette expédition manquée, ce qui serait fort désagréable."

„Pétersbourg, 7/19 Février 1825, Samedi, à midi et demi.

Hélène m'a effrayée avant-hier: elle a pris une fluxion à la tête qui lui a donné une si forte congestion qu'elle était cramoisie; avec cela elle avait les traits gonflés, des agitations affreuses et même de petites douleurs. Heureusement que les médecins assuraient qu'il n'y avait pas de fièvre, mais elle se plaignait d'une chaleur et d'une soif extrême. Dès le soir, elle était mieux, mais jusque-là le saisissement

et riiiqiiicluilc m'avaient causé une fatigue extrême. Cela me prouve combien je suis encore misérable! Je me fais l'effet d'un liabit usé à force d'avoir servi: la moindre chose y fait un trou, et cela ne se répare plus, parce que l'étoffe est usée."

.Pétersbourg, 14/26 Février 1S25, Samedi, ù 11 heures du matin.

Mille et mille remercîments, chère et bonne Maman, pour votre lettre du 20 Janvier/7 Février et pour les conseils que vous me donnez sur l'eau d'Ems. Si ma toux continuait, j'aurais certainement essayé de ce remède, mais la toux de maladie est à peu près passée: je n'ai eu ces jours-ci que celle qui accompagne toujours plus ou moins un gros rhume et un enrouement; c'était un épisode tout à fait superficiel. Le résultat le plus désagréable qui m'en soit resté, c'est que ce rhume a affecté mes yeux, qui, hier et avant-hier soir, étaient gonflés comme si j'avais pleuré pendant vingt-quatre heures, tandis que, pendant toute ma maladie et avant, malgré bien des larmes dans le courant de cette année, mes yeux ne me faisaient pas souffrir du tout. Nous avons communié ce matin en petite réunion de famille, l'Impératrice mère, la Grande-Duchesse Marie, l'Empereur et moi, dans l'église portative qui est toujours encore dans mon salon du coin. La Grande-Duchesse Anne ne pouvait pas communier par raison de santé et Hélène, indépendamment de ce qu'elle attend ses couches chaque jour, ne sort pas de sa chambre à cause du reste de sa fluxion qui va cependant beaucoup mieux. Ce que vous me dites sur la grossesse dans les hanches me ferait peur, si, depuis environ six semaines, son ventre n'était devenu tout à fait pointu: c'est comme si l'enfant était sorti des hanches. Avec cela, et malgré qu'elle est très bien conformée pour accoucher, je ne puis me défendre que par mon espoir en Dieu d'une secrète appréhension lorsqu'elle me dit, comme hier, par exemple: „Je ne puis absolument rien voir au delà du moment de ma délivrance; ti tmwm mir oor wie cin (aiigeï, Uiigeg @ia6!" Je l'ai assurée, ce qui est vrai, que, lorsque je dus accoucher pour la première fois, je ne voyais aussi devant moi qu'un

rocher inaccessible et rien au delà! Mais néanmoins dans sa bouche, cela me fait mal.

11 n'y a nulle curiosité, chère Maman, dans le désir que vous avez de savoir ce que c'était qu'une lettre dont le brouillon me coûtait de la peine. D'après la date, cela doit avoir été ou bien une lettre au comte Kotchoubey pour le remercier de ses félicitations pour la nouvelle année (et ces lettres toutes en phrases sont ce qui me coijte souvent le plus), ou bien une lettre à la princesse Anastasie Galitzine, sœur du père de Lise. Elle a élevé près d'elle à Moscou ses deux neveux, qui ont hérité toute la mauvaise constitution de leurs parents; l'aîné a vingt ans et souffre déjà de la poitrine, et leur tante, qui leur a servi de mère, a désiré les attacher à la mission de Florence, afin de réunir pour eux l'avantage d'un beau climat avec le service auquel ils se sont voués. C'est pour cela qu'elle m'a écrit, m'accordant toujours pour ces jeunes gens des droits maternels par mon amitié pour leur défunte mère. Cette affaire a été facile à arranger, et ma réponse à la princesse Anastasie m'a moins coûté que celle au comte Kotchoubey. Voilà, ce me semble, les seules lettres de ce genre que j'écrivais dans le temps où je vous en parlais, chère Maman."

„Pétersbourg, 21 Février/5 Mars 1825, Samedi, à midi et demi.

En effet, je suis bien: mon rhume de circonstance est passé et la toux habituelle se réduit à peu de chose. Le temps a été très mauvais ces jours-ci, ce qui m'a empêchée de penser à sortir. La seule chose par laquelle je me sente malade encore, c'est parfois une absence de forces, une absence de vie, pour ainsi dire, où il me semble que, si je pouvais avaler un peu de vie dans une tasse comme de la médecine, cela me ferait du bien. On me dit que cela passera quand j'irai plus à l'air."

.Pétersbourg, 25 Février/ 9 Mars 1825, Mercredi, ù lU heures du matin.

Chère et bonne Maman, cliaque veille de jour de poste, je suis en peine de commencer ma lettre, dans la crainte qu'Hélène ne m'empêche d'écrire le lendemain, mais elle se porte bien encore. Aujourd'hui est mon premier terme, et je suis si fière qu'envers et contre tous, elle m'a donné raison, que je m'aventure à annoncer à présent qu'elle accouchera le 27, après-demain. On s'occupe trop et on la tourmente trop sur ce moment: l'Impératrice mère vient six à sept fois par jour lui demander si elle ne sent rien; les Grandes-Duchesses ont chacune des conseils de différent genre à donner, comme si on n'avait jamais accouché ici. Cela est fait pour exercer la patience et lui faire désirer par cette raison seule que tout soit passé. Cependant, à présent qu'elle se porte bien, elle n'a plus des idées aussi pénibles que celles dont je vous ai parlé. Enfin, pour comble, la réunion de famille: arrivent aujourd'hui le ûrand-Duc Nicolas et sa femme. On dit Alexandrine déjà très pesante et à l'entrée de son septième mois; je désire pour elle qu'elle se ménage comme elle le doit, sans quoi elle risquerait une couche comme la dernière.

Que je n'oublie pas de vous dire que Mad. Zwiléiiicff est ici, et que je l'ai vue dimanche. Son père sera peut-être charmé de l'apprendre; elle est venue ici pour assurer avec le secours de l'Empereur le peu de fortune que son mari a laissé à son fils, et, après l'année de son deuil fini, elle conclura, je crois, un second mariage avec un général dont on dit beaucoup de bien et qui paraît s'être attaché à elle du vivant de son mari encore."

.Pétersbourg, 27 Février/ 11 Mars 1825, Vendredi, à 5 heures y^ du soir.

Chère et bonne Maman, je vous écris de chez Hélène, c'est-àdire qu'elle est accouchée. Grâces à Dieu, elle est heureusement accouchée d'une fille mercredi soir, entre neuf et dix heures. Au moment où je venais de fermer ma dernière lettre à vous, chère Maman,

l'Empereur, en revenant de chez ses sœurs, me dit qu'il avait vu en passant la comtesse Elmpt (qui est auprès d'Hélène), et qu'elle lui avait dit qu'Hélène éprouvait des sensations préliminaires. J'y allai sur-le-champ et trouvai qu'en effet cela avait commencé, mais légèrement encore. Les douleurs ne devinrent fortes qu'après trois heures, et tout alla bien en avançant doucement jusqu'entre sept et huit où on la mit sur le lit sur lequel elle devait accoucher. Mais bientôt après, l'accoucheur s'aperçut que le pouls faiblissait, et les douleurs, au loin d'avancer, devinrent plus rares. Malgré mon peu d'expérience, cela me frappa. Au bout de quelque temps, je vois l'Impératrice mère me regarder avec inquiétude; elle m'emmène dans l'autre chambre et me dit: „Je tourne à mort, Southoff veut l'accoucher lui-même: sûrement quelque chose n'est pas bien". Cependant, le bon Scuthoff conserva un calme, un sang -froid admirable, et, grâces à Dieu, vers neuf heures et demie, l'enfant cria. Elle fut très faible les premières heures et eut de fortes arrières-douleurs, ce qui nous étonnait toutes, parce qu'on ne les a jamais la première fois. Enfin, le lendemain matin, lorsque tout fut rentré dans l'ordre le plus satisfaisant, Southoff nous avoua que, lorsque le travail devait commencer, il s'était aperçu que l'arrière-faix devait s'être détaché trop tôt et qu'il y avait une hémorrhagie interne à craindre (eiiic iimcie 93cr6[iitiing) s'il ne hâtait pas l'accouchement. C'est ce qu'il a fait: il a en grande partie pris l'enfant, qui de plus était entortillé trois fois autour du col par le cordon, et m'a dit que, si cela avait duré encore, il aurait employé les instruments pour hâter davantage. C'est là aussi ce qui causa les arrièresdouleurs: le sang qui s'était épanché s'était figé intérieurement, et il fallut des efforts à la nature pour le rejeter. Quand je pense au danger qu'Hélène aurait couru sans la grande expérience du brave Southoff, j'en frémis! Il me rappela à cette occasion la mort d'une jeune femme, la fille aînée de M. dé Bétancourt (dont Mad. Colombi pourra vous donner des détails), qui, n'ayant eu probablement près d'elle qu'une sage-femme imprévoyante, est morte ainsi que son enfant au moment où elle l'a mis au monde par un cas absolument semblable à celui d'Hélène. Elle ne sait pas ces détails, il est facile de les lui cacher, et il sera bon qu'elle les ignore toujours, si cela se peut, parce que cela la rendrait appréhensive pour une autre fois.

Maiiiteiiaiit je vous parlerai de moi, chère Maman. J'ai tant (.Icmaïuié à Dieu de me donner des forces pour ce moment, qu'il m'a exaucée! La circonstance seule que tout s'est passé dans le courant de la journée, et non de nuit, comme je le craignais, a beaucoup contribué à soutenir mes forces, il est vrai qu'en me couchant après minuit, j'aurais pu croire que j'étais accouchée moi-même, tant j'étais anéantie, brisée, rompue, mais j'étais contente et j'éprouvais qu'un poids m'était ôté de dessus le cœur. Dans les derniers moments, je ne l'ai plus quittée, mais précédemment j'avais sacrifié la consolation que je trouvais près d'elle à son repos, car il y avait déjà tant de monde autour d'elle et on faisait tant de choses inutiles, que, lorsque les Grandes-Duchesses Marie et Anne survinrent et voulurent s'en mêler aussi, je mis tout mon art et mes soins à les retenir le plus que je pouvais, ce qui ne me réussissait pas toujours, dans la chambre voisine. La nouvelle-née qui, comme de raison, se nomme Marie, n'est ni très grande ni très jolie, mais elle le deviendra, j'espère, parce qu'on dit que les enfants qui naissent laids sont ceu.x qui deviennent le plus jolis. J'aurais désiré un fils pour plus d'une raison, mais ils viendront, j'espère."

.Pétersboiirg. 3/15 Mars 1825, Mardi, à 7 heures '/j du soir.

Hélène va bien, mais elle n'a pas laissé que de nous donner tracas ces jours-ci. Je n'ai jamais vu une jeune personne aussi préoccupée de ses sensations qu'elle l'est; elle écoute tout, croit voir des st)uffrances inouïes dans les maux et incommodités inévitables en couche, dont on l'avait prévenue de reste, et se fâche lorsqu'on ne s'étonne ni ne s'agite de ses descriptions et qu'on lui dit au contraire que bien d'autres femmes souffrent mille fois plus. Cette découverte m'a fait de la peine: c'est malheureusement un défaut inhérent à son sang, car presque toute la famille de Wurtemberg l'a plus ou moins. Mais il faudra qu'elle tâche de le vaincre."

„Pétersbourg. 11/23 Mars 1825.

Mercredi, à 9 heures du matin.

Nous avons aujourd'hui le service funèbre pour l'Empereur Paul dans la chapelle portative de mon salon, et l'Impératrice mère n'y vient pas, mais la Grande-Duchesse Marie (Anne est incommodée) et les Grands-Ducs. . . . Voilà l'Impératrice qu'on annonce cependant. -

Le motif de sa visite m'a bien véritablement touchée. C'était pour m'engager à ne pas aller cette après-dînée à la forteresse, où il y a toujours un service divin très court, dans la crainte que cela ne me fasse du mal. Mais les médecins me l'ont permis avec les précautions nécessaires, je sors tous les jours, et j'attache un prix de devoir et de sentiment à cette course. J'y vais toujours avec l'Empereur, et, comme c'est à peu près la seule fois dans toute l'année que nous nous trouvons ensemble en voiture fermée, il me dit chaque année, depuis nombre d'années, et toujours avec plus d'intérêt: „0ù serons-nous l'année prochaine, et ferons-nous cette course ensemble?" Vous comprenez, chère Maman, que c'est un motif de plus pour ne pas m'en dispenser, dès que je le peux."

„Pétersbourg, 13/25 Mars 1825, Vendredi, à 9 lieures ' / , du soir.

Aujourd'hui pour la première fois depuis près de quinze jours, j'ai retrouvé mon Hélène, et je suis heureuse de pouvoir attribuer à son état cet oubli total de moi et l'indifférence qu'elle témoignait en me voyant. Je l'ai retrouvée comme si rien n'était venu à travers, aimante et caressante comme toujours, mais sa vue ne m'en a fait que plus de mal. Je ne puis m'empêcher de reconnaître encore ici et d'admirer la conduite de la Providence. Si Hélène, pendant toute sa maladie, avait témoigné le besoin de m'avoir près d'elle et cette tendresse qui attache si fort à elle quand elle la témoigne, je ne l'aurais quittée ni jour ni nuit, je l'aurais soignée comme mon enfant, et j'aurais

fini, je crois, par y succomber, taïuiis qu'il ;i fallu que, par une disposition particulière qui tenait à son état, elle n'ait témoigné pendant quinze jours ni besoin ni désir de m'avoir près d'elle, ce qui m'a ôté la possibilité de me dévouer."

.Pétersbourg, 20 Mars/1 Avril IS25, Vendredi, à 8 heures du soir.

Chère et bien -aimée Maman, j'ai reçu hier votre lettre du 4/16 Mars et vous en baise tendrement les mains. Je suis fâchée du retour d'hiver que vous aviez à cette époque, mais j'espère qu'il n'aura pas duré; j'aime tant à me transporter dans cette saison en imagination à Carlsrouhe et environs! Je me rappelle cependant que, l'année 1814, après une première moitié d'Avril de toute beauté et force rossignols, il a fait froid à la fin du mois jusqu'à geler au mois de Mai. Nous avons ici force neige, mais pas froid, et je commence par éprouver un si grand besoin d'air que j'ai attendu aujourd'hui pendant une heure que la neige tombait, afin de guetter le premier moment où je pourrais sortir. Je répondrai aux questions de votre lettre, chère Maman, par ce que je n'ai rien d'intéressant à vous dire. On dit, en effet, que le comte Fritz Pahlen (celui de Munich) pourrait épouser la fille du prince Wolkonsky; on prétend du moins que la mère se donne du mouvement pour cela, et que le comte Pahlen semble s'y prêter. Mais je n'ai pas entendu parler d'une fille d'un prince Pierre Galitzine: je ne connais même pas de prince Pierre Galitzine qui ait des filles à marier; je suppose que ce sera un mésentendu et qu'on aura voulu dire prince Pierre Wolkonsky. J'aime beaucoup aussi le comte Pahlen, et ma retraite est cause que je ne l'ai vu encore cette fois que dans la rue où je l'ai salué du moins bien affectueusement.

J'avais cru pouvoir sortir pour le baptême qui est enfin fixé à dimanche, après-demain, mais je vois qu'il est plus sage d'y renoncer, et je m'en console. Hélène va bien; du moins n'y a-t-il plus d'inquiétudes à avoir, selon les plus inquiets même. Cependant sa maladie n'a pas la marche uniforme d'une maladie aiguë qui a ses crises et

ses époques: un jour elle est bien, un autre elle est moins bien, lorsque la bile la travaille; c'est une triste chose que ce mal!

Je vais de nouveau finir ou avancer ma lettre ce soir, chère Maman, de manière à n'avoir plus qu'à la fermer demain, et cela parce que je me fais peindre! A mon âge et après avoir été malade tout l'hiver, on pourrait trouver que c'est faire abnégation de tout amourpropre, et c'est vrai, d'autant plus que ce n'est ni pour ma mère, ni pour mes enfants. Mais voici ce que c'est: la Société des Dames (SiiuiciuHTciii) vient de bâtir une maison (à laquelle j'ai contribué vigoureusement par mes finances) oh sera aussi son institut d'éducation. Le conseil des dames, qui ne se compose dans ce moment que de dix dames dont la plupart n'ont pas de grandes fortunes, a voulu faire faire mon portrait en pied pour le placer dans cette maison. Vous sentez que, dès que je l'ai su, et il a bien fallu que je le sache, quand cela n'aurait été que pour donner des séances, je n'ai pas pu accepter cette proposition: la politesse exigeait que je fasse faire et donne ce portrait, ce qui, je crois, les arrange très fort, moi pas autrement, excepté que cela me donne l'occasion de faire travailler un artiste russe '") qu'Amélie connaissait bien, que j'ai fait voyager pendant plusieurs années et séjourner en Italie pour perfectionner un talent qui y a véritablement gagné. Du reste, l'ennui des séances est en proportion de l'abnégation d'amour-propre et de la rapidité du temps, dont je trouve que tous les jours on a moins à perdre."

„Pétersboiirg, 25 Mars/6 Avril 1825.

Mercredi, à midi et demi.

Je saisis au vol un moment pour vous écrire, chère et bonne Maman. Cette semaine (qui est chez nous la Semaine Sainte et chez vous la semaine de Pâques) est si remplie de services qu'il reste peu de loisir. Ce que j'en aurais eu ce matin a été enlevé, vous ne devinerez pas par quoi? Par une leçon d'anatomie que Wylie m'a donnée! C'est une des plus grandes preuves d'amitié qu'il puisse me

*) Sans doute le peintre Bassine.

tcmoinncr que de me faire participer à ce qui fait sa passion dominante. Après m'avoir entretenue sur ce sujet, il m'a fait la proposition de me faire voir des injections, et, quoique ce ne soit pas ma passion dominante, j'ai accepte par complaisance. Je ne sais pourquoi il veut en faire un mystère; nous étions donc mystérieusement ensemble, et il m'expliquait l'action du cœur sur une injection, lorsque Alexandrinc survient: la frayeur du pauvre Wylie et la hâte avec laquelle il fit ses paquets et les emporta était plaisante. Mais en attendant, je pensais à ma poste qu'une messe qui va commencer m'empêcherait d'expédier à loisir, et cela me donnait des distractions. Que je vous remercie donc bien vite, ma bien -aimée Maman, de votre lettre du 7/19 Mars! Le temps que vous aviez dans cette saison est bien extraordinaire: dix degrés de froid au mois de Mars dans le midi de l'Allemagne est un phénomène qui empêche de se plaindre du climat ici. Je crains fort que notre bon M. Hauber ne passe pas le printemps. Veuillez, chère Maman, autant que cela sera possible, lui parler toujours de mon intérêt, de ma bien sincère affection. Son souvenir se perd, pour ainsi dire, dans celui des premières années de mon existence, et je ne me rappelle guère rien au delà du temps où j'étais assise sur ses genoux et mes deux sœurs aînées couchées sur ses bras, tandis qu'il nous expliquait les gravures du Nouveau Testament.

A 2 heures.

L'Empereur d'un côté, Mad. Anne de l'autre entrant dans ma chambre ont interrompu mes souvenirs. La Grande-Duchesse Anne vient à la messe chez nous, parce que, la petite église portative étant toujours encore placée dans mon salon, on y entend la messe et tous les services plus commodément, parce qu'on peut s'asseoir. Elle communie aussi demain ici, n'ayant pas pu faire ses dévotions avec nous à la première semaine du carême. Maintenant il me faut finir bien vite, chère et bonne Maman, en vous demandant pardon de ma sotte petite lettre. Il fait aujourd'hui un temps superbe, après la plus effroyable bourrasque de neige hier, et, comme j'ai à présent une véritable faim d'air, je vais me presser de sortir. Hélène va bien; celle-là pleure de faim véritable, parce qu'on ne la laisse pas manger

autant qu'elle voudrait. Adieu donc, si chère Maman, chérie bien au delà de l'expression."

„Pétersbourg, 27 Mars/ 8 Avril 1825, Vendredi Saint, à 9 heures '/j du soir. Nous avons causé de mon avenir avec l'Empereur, et je vous rendrais compte de ce qui a été dit, si ce n'était les maîtres de poste que je ne me soucie pas d'initier dans une conversation aussi intime. Toutefois, d'ici au retour de l'Empereur de Varsovie, il n'est guère possible que j'entreprenne rien, à cause de la saison qui est toujours si incertaine au printemps, qu'avant le mois de Mai, on ne peut pas voyager commodément, et, dans les premiers jours de Juin, s'il plaît à Dieu, l'Empereur sera de retour. Je passerai donc ce temps à me refaire le mieux que je pourrai et à essayer mes ailes. Juin et Juillet sont des mois où je n'aimerais pas à voyager, parce que je crains la chaleur, mais, pour l'automne, qui est le temps où les médecins aimeraient à m'éloigner de Pétersbourg, nous partirons probablement tous pour Moscou, qui pourrait bien n'être qu'une première station pour moi. L'espoir d'être avec l'Empereur, où que cela soit, m'est déjà un point de tranquillité bien nécessaire."

„Pétersbourg, 1/13 Avril 1825, Mercredi, à 9 heures '/-y du matin.

Chère et bonne Maman, je commence en vous écrivant une journée qui sera diversement remplie et qui finira pour moi d'une manière peu gaie, par le départ de l'Empereur. Il part ce soir pour Czarskoe Selo, où // comptait rester tout seul jusqu'à samedi matin, afin de bien achever toutes ses affaires et se reposer avant de se mettre en route: il a grand besoin d'un peu de repos, mais l'Impératrice mère va dîner chez lui encore vendredi! Cela s'appelle bien, s'il m'est permis de le dire, aimer les gens pour soi et non pour leur propre bien. Hélas! on ne voit guère que cela dans le monde. Le départ de l'Empereur et la perspective d'une nouvelle absence de deux mois influe bien plus sur mon âme que les couches d'Hélène:

c'est une peine de tous les moments, jointe à des inqniétiides que j'ai toujours quand il est absent, surtout depuis qu'il a été malade, et puis des inconvénients journaliers qu'amène dans de certaines circonstances son éloignement, tandis que, pour les couches d'Hélène, ce n'était qu'une journée de fatigue corporelle que quelques bonnes nuits ont remise."

„Pétershourg. 3/15 Avril 1825.

Vendredi, à 9 heures ' / 2 du soir.

L'histoire de mes palpitations est donc parvenue jusqu'à la diète de Francfort! C'est devenu un véritable commérage, car tous ceux qui en parlent ne savent pas ce qui en est, et j'ai perdu moi-même tant de paroles à ce sujet que je suis ennuyée d'expliquer la vérité à d'autres qu'à vous. Ce ne sont pas des palpitations accidentelles: c'est une pulsation presque habituelle que j'ai depuis nombre d'années plus ou moins forte, pas précisément au cœur, mais au dessous. Je n'y ai pas fait attention, parce que, me portant bien, cela ne m'incommodait pas, mais, pendant ma toux, faisant beaucoup de frictions et portant des emplâtres dans cette région, j'étais dans le cas d'y regarder souvent, et, l'irritation de la toux ayant probablement augmenté la force des pulsations, c'était quelquefois comme si un être vivant s'agitait dans mon estomac. Je le fis remarquer à une femme de chambre comme une chose curieuse. Celle-là le dit à Stoffregen: voilà les deux médecins aux champs de cette découverte, nouvelle pour eux! L'Empereur le sut, bientôt tout le monde parla de mes palpitations comme d'une maladie, et je ne pouvais pas faire comprendre ni aux médecins ni aux autres que cela ne tenait pas à ma maladie, mais que j'avais ces pulsations au moins depuis cinq ou six ans. Je les ai encore à présent plus ou moins fortes, comme avant, sans en souffrir, et cela vous prouve, chère Maman, que M. d'Anstett parlait sans connaissance de cause. Je ne vous en ai jamais fait mention parce que ce n'était pas nouveau pour moi et que je ne le regardais pas comme tenant à mon mal."

„Pétersboiirg. 15/27 Avril 1825.

Mercredi, à 10 heures du matin.

Je pensais bien que Benkendorff serait très affligé d'avoir perdu son poste à Stuttgart. Il a une passion malheureuse pour le Roi de Wurtemberg, qui le traite d'insensé. Quant à ce qu'il n'a pas la même passion pour son poste à Carlsrouhe, on s'en est déjà aperçu par ses rapports; mais il ne peut pas nuire, il n'y a rien à craindre à cet égard. On nous promet le bonheur de voir sa sœur, la comtesse Lieven, ici cet été: j'en suis curieuse. Nous avons eu des nouvelles de l'Empereur du quatrième jour de son voyage: il avançait heureusement; aujourd'hui, il arrive, j'espère, à Varsovie. Nous avons eu deux belles journées, et hier, tout d'un coup, quinze degrés de chaud à l'ombre! Cette transition si subite, loin d'être agréable, était accablante, et je soupirais après du plus mauvais temps. Mes vœu.x ont été exaucés aujourd'hui, et je respire; hier, si le raisonnement ne m'avait expliqué mes sensations, je me serais crue bien malade. Il me faut votre ordre, chère Maman, pour ne pas tancer un peu Mlle Valouïeff de ce qu'elle s'en va écrire ses rêves à la Freistett comme des prescriptions de Stoffregen. Il m'a dit lui-même cet hiver: „Si vous étiez une particulière, voici ce que je vous prescrirais". Mais, particulière ou non, je crois qu'il consultait plus en ceci son humeur des voyages que la raison. 11 a fait faire absolument la même chose à Mad. Narychkine (la femme du maréchal de la Cour): il l'a envoyée à Ems, et puis passer l'hiver en Italie, et cela pour des maux tout à fait différents des miens, et, revenue ici, elle les a repris. Mlle Valouïeff, qui ne voit plus d'autre bonheur dans la vie que de voyager, s'est emparée de cette idée probablement et en était si remplie qu'elle n'a pas pu s'en taire avec la Freistett. Ce bon Stoffregen a été très content de la décoration que l'Empereur lui a donnée, et notre chère Valouïeff m'a fait encore à ce sujet une de ces phrases qui n'ont pas le sens commun lorsqu'on les dissèque; elle me disait:

„Cc n'est pas tant pour l'ordre que pour le monde, que eela lui fait plaisir!" Je le crois bien! S'il était dans un désert au milieu d'un peuple qui n'ait jamais vu ou qui ne prise pas les décorations, il n'attacherait lui-même aucun prix au cordon de Saint-André: ce n'est que le prix de vanité, de gloriole qu'attachent les autres à ces sortes de choses qui leur donne de la valeur aux yeux de ceux qui les reçoivent!"

„Pétersbonrg. 18/30 Avril 1825.

Samedi, à 11 heures du matin.

Je pense à la princesse Madatoff, que je vais remplacer cet été par une nouvelle production qui n'est à la Cour que depuis un an: une Mlle de Glasenapp, polonaise des provinces incorporées à la Russie. Je la connais peu, mais elle a un extérieur très convenable, et tout le monde en dit du bien. Son père a beaucoup servi dans le militaire, un frère qu'elle a de même, et je prétends que l'Empereur l'a faite tout seul comme Jupiter a produit Minerve, c'est-à-dire que ni l'Impératrice mère, ni personne de mon su n'a demandé qu'elle soit faite demoiselle d'honneur. Vous me demandez des nouvelles de M. Rehmann, chère Maman: il a une situation très brillante. Une très belle place d'abord, qu'il doit au comte Kotchoubey, qui, étant ministre de l'intérieur, l'a mis à la tête du département civil de la médecine; il est donc pour le civil ce que Wylie est pour le militaire. 11 est médecin du corps (Scibarjt) et a beaucoup de pratique en ville, mais point à la Cour. Il n'a pas la confiance personnelle de l'Empereur, et je vous avoue que je le trouve trop homme du monde pour pouvoir en avoir beaucoup en lui; je ne puis oublier son costume de sultan à Carlsrouhe. Trinius a quitté Hélène: pendant sa grossesse, et surtout pendant ses couches, il a eu des démêlés avec SouthoH qui, joints à différentes petites intrigues domestiques, ont amené ce résultat. Je crois que, sous bien des rapports, il n'y a pas grand mal, quoiqu'assurément Trinius soit un habile médecin."

„Pétersboiirg, 28 Avril/10 Mai 1825.

Mardi, à 11 heures du matin.

J'ai eu hier la triste nouvelle de la mort de la comtesse Tolstoï *). Elle a fini bien plus vite qu'on ne devait s'y attendre avec cette maladie, un cancer au sein, et il faut remercier Dieu de ce qu'il a abrégé ses souffrances. Cependant je n'ai pas pu recevoir cette nouvelle de sang-froid. Amies et connaissances de ma jeunesse, tout tombe autour de moi, et si tôt, avant l'âge de cinquante ans! La comtesse Tolstoï n'avait pas accompli encore cinquante -et -un ans. Sa pauvre fille **) allait partir dans quelques jours pour la joindre à Paris. Quoiqu'elle craignait quelquefois de recevoir en route la nouvelle de la mort de sa mère, hier elle ne pouvait pas comprendre la vérité, quelque peine qu'on se soit donnée pour l'y préparer. Elle est toute seule ici dans ce moment, cette pauvre Catiche, et n'a que des parents avec lesquels elle n'est pas très liée: j'ai donc chargé Mlle Valouïeff, pour qui elle a de l'amitié, de remplir en mon nom la triste commission de lui annoncer son malheur. Voici, chère Maman, des détails de société; vous me les demandez, sans quoi je penserais qu'ils ne peuvent pas avoir beaucoup d'intérêt pour vous. C'est en paroles, chère Maman, que Wylie m'expliquait l'action du cœur, en me montrant un cœur injecté et expliquant les différentes fonctions des parties qui le composent: je ne crois pas qu'il soit possible de produire d'une manière quelconque artificielle le mouvement que la nature lui prescrit dans le corps humain; je crois même que le galvanisme ne peut donner à un cœur inanimé que des mouvements irréguliers.

*) La Comtesse Anne Tolstoï, née Princesse Bariatinsky, ,La Longue", morte à Paris le 12/24 Avril 1825 et inhumée au Calvaire du Mont-Valérien.

**) La Princesse Lubomirsky, née Comtesse Catherine Tolstoï, .Catiche".

Mercredi, à 2 heures '/,, 29 Avril/ Il Mai.

Je suis charmée d'avoir pris iiicr mes prccautions d'avance, car il m'aurait été impossible dans l'après-dîiiée et ce matin de préparer ma poste. J'ai demandé vacance au peintre, qui travaille de son côté dans mon cabinet tandis que je termine ma lettre. Le temps est brillant pour l'apparence, mais bien âpre, et je suis charmée d'avoir un prétexte de ne pas sortir. Rouler sur le pavé et puis monter mon escalier de soixante-treize marches me fatigue toujours encore. Les forces me manquent un peu et mon estomac n'est pas tout à fait en ordre. On me recommande le laitage, et, dès que je mange un plat de laitage, cela me donne une incommodité qui m'affaiblit de nouveau; j'ai essayé plus d'une fois, mais j'y renoncerai et me tiendrai au régime carnassier de viande et légumes. Adieu, chère et bien-aimée Maman, je vous baise les mains tendrement comme je vous chéris."

„Pétersbourg, 6/18 Mai 1825, Mercredi, à II heures du matin.

Oui, sans doute que je connaissais cette pauvre Mathilde (la Princesse Eugène de Wurtemberg)! Il y a trois ans qu'ils passèrent cinq ou six mois ici. Elle était bien bonne personne, et le ton et les manières d'une jeune personne bien élevée; pas jolie précisément: elle avait les yeux et le haut du visage agréables, mais un menton, une bouche et un parler disgracieux. On a trouvé après sa mort que son cœur s'était rompu; on dit que cela doit être provenu des efforts qu'elle a faits en accouchant, mais que cependant le cœur doit avoir été déjà malade.

Nous avons toujours ce vent du nord désolant qui apporte un air âpre et produit une poussière excessive: cela ôte toute envie de sortir. Je fais des prouesses en chambre, en attendant, cette semaine! J'ai donné trois jours à toutes les audiences des ministres étrangers et au.x présentations arrivées pour moi depuis tout l'hiver; cela exige

une toilette qui abrégera un peu ma lettre. J'ai commencé hier et sans en être fatiguée; j'ai vu, entre autres, aussi le comte Pahlen de Munich, que vous et moi protégeons, et avec un vrai plaisir. Dimanche passé, j'ai fait plus encore: j'ai assisté à la consécration de la chapelle dans la nouvelle maison de la Société des Dames (dont je crois vous avoir parlé une fois). Sans doute que la princesse Mechtchersky, qui était présidente jusqu'à ce jour, m'avait tout facilité et que j'ai été assise pendant une partie de la cérémonie: aussi l'ai-je très bien supportée. Après la cérémonie, j'ai fait le tour intérieur de toute la maison, et puis je suis partie et j'ai laissé la société manger un copieux déjeuner auquel j'ai contribué en proportion de ma contribution à la maison même. J'ai dit hier adieu à la princesse Mechtchersky. Sa santé exige qu'elle fasse deux cures d'eau d'Ems; elle va donc passer deux ans en Allemagne. Si par hasard vous la rencontriez, je vous la recommande, chère Maman: pendant les trois années de sa gestion, qui nous ont beaucoup rapprochées, j'ai appris à connaître en elle de bien bonnes qualités et un attachement pour moi dont je suis touchée, sans savoir par où je l'ai mérité.

11 faut donc que je vous quitte pour faire une grande toilette, et je n'ai pas préparé ma poste d'avance, parce que, hier et avant -hier, j'ai employé mes moments de loisir à relire les lettres d'Antoinette pour brûler celles qui pourraient en quelque sorte compromettre sa mémoire, si elles tombaient entre les mains d'étrangers ou même de ses enfants. Durant une liaison aussi ancienne que la nôtre, il n'était pas possible qu'il n'y eût dans ses lettres parfois de ces choses qu'on pense tout haut avec ses amis intimes et que, quelques années après, on voudrait pouvoir reprendre. Avec le caractère un tant soit peu léger de la pauvre Antoinette, il devait se trouver encore plus de ces choses que chez d'autres, et, voulant avant de quitter le Palais d'Hiver pour Czarskoe Selo arranger toutes mes affaires, de manière à ce que tout, même la mort, puisse survenir sans inconvénients, il me semble que je dois prévenir ce qui pourrait nuire à la mémoire d'une ancienne amie."

.Pi'tcrsboitrg. 9/21 Mai 1825.

Samedi, à midi et demi.

Oui, MaiiKin, tant qu'il m'en souvient, Frik m'écrivait dans le temps qu'elle voudrait pouvoir remplacer Amélie en m'écrivant aussi exactement qu'elle, mais qu'elle sentait son insuffisance. Je lui ai répondu ce que je vous ai dit aussi, qu'aucune de mes soeurs ne pouvant remplacer pour moi Amélie, j'aimerais mieux que ce qu'elle faisait pour moi ne devienne l'emploi de personne. J'aime tendrement toutes mes sœurs, je reconnais dans chacune et les qualités qui méritent d'être aimées et l'amitié qu'elle me témoigne, mais aucune ne peut être pour moi ce qu'a été Amélie, aucune n'a jamais éprouvé pour moi cette tendre sollicitude que de tout temps je trouvais en Amélie. Dernièrement encore, en arrangeant des papiers que j'avais trouvés dans les siens l'année passée et que, faute de temps, j'avais mis de côté sans les relire, je relus des billets d'elle à la princesse Galitzine qui lui avaient été remis après la mort de celle-ci. Ils avaient été écrits par Amélie dans différentes circonstances où j'avais du chagrin, des inquiétudes, et l'on y voit si bien comme j'étais la première pensée, le soin dominant de cette excellente sœur, comme, même lorsque j'avais tort, elle me défendait ou du moins se rangeait de mon côté avec chaleur et zèle! 11 se joint à ma tendresse pour elle une reconnaissance que je ne puis payer que par des larmes: je les ai versées à sa mémoire l'autre soir en relisant ces papiers, et je ne puis les retenir à présent en en parlant!"

.Czarskoe Se/o, 19/31 Mai 1825, Mardi, à 2 heures '/■>.

Je suis arrivée ici samedi assez tard pour le dîner. Je suis partie plus tard que je ne voulais, comme cela arrive toujours. J'ai passé encore chez Mad. Pitt, qui ne devait me suivre que dans quelques jours, et chez la comtesse Protassoff, qui m'a reçue avec hauteur, parce que sa passion malheureuse pour Czarskoe Selo la reprend dès

qu'elle est ici dans la belle saison et qu'elle s'imagine dans ses rêveries que c'est moi qui ne veux pas qu'elle y demeure, tandis que je ne demanderais pas mieux que de lui donner ce plaisir, si cela ne dépendait que de moi; mais l'Empereur, qu'elle a attaqué indirectement à ce sujet avant son départ et qui a fait la sourde oreille, et à qui elle a encore adressé une pétition formelle pour ce même objet, me l'a envoyée en m'écrivant: „De grâce, débarrassez-moi d'elle!" Il faut être Anne Stépanowna pour vouloir ainsi forcer quelqu'un à vous recevoir malgré vous!

Hélène ne connaissait pas du tout la Princesse Eugène, sa tante. Elle n'a donc pas pu la regretter, et elle connaît même le Prince Eugène bien moins que nous le connaissons ici, où il a passé une partie de sa vie."

,Czarskoe Selo, 27 Mai/ 8 Juin 1825, Mercredi, à 11 heures du matin.

Le Grand -Duc Nicolas, sa femme et tout leur monde sont ici depuis dimanche après dîner. Alexandrine a fait le voyage très facilement, ce qui est singulier, parce que, depuis deux mois, on lui défendait d'aller en voiture, et elle ne venait plus au Palais d'Hiver par cette raison: elle a fait dimanche vingt -cinq verstes sans en souffrir du tout! Je viens de chez elle dans ce moment; elle a des sensations qui pourraient bien pronostiquer sa délivrance pour aujourd'hui. J'y ai trouvé l'Impératrice mère, qui voulait ne s'établir ici que demain, mais, vu les circonstances, quand même ce ne serait qu'une fausse alarme, s'établit aujourd'hui."

Xzarskoe Selo, 13/25 Juin 1825, Samedi, à 11 heures du matin.

Alexandrine est enfin heureusement accouchée hier soir vers minuit d'une fille. Je ne l'ai appris qu'à mon réveil ce matin, l'Impératrice mère ayant eu la bonté d'ordonner qu'on ne me réveille pas si j'étais couchée, lorsqu'elle m'a fait annoncer l'événement. Cela s'est passé de nouveau avec une promptitude et facilité étonnante:

Alexandrinc n'a senti des approdics de douleurs qu'à onze heures après avoir soupe à table de très bon appétit et s'être promenée le soir, et à onze heures '/. l'enfant était au monde. J'ignorais que la générale Rapp est sœur de Mad. de Francken; je la savais à Varsovie et ne croyais pas ses enfants à Carlsrouhe. J'ai souvent rencontre le nom de son mari ces jours -ci dans l'Histoire de la Campagne de 1812 par M. de Ségur. Cette lecture m'intéresse extrêmement, non comme histoire militaire ou politique, sous ces deux rapports elle est vague et quelquefois très inexacte, mais par les tableaux qu'il fait du quartier général français, de la situation morale et de la disposition d'esprit de Napoléon, qui doivent être exactes, car je crois que, s'il l'avait pu, il aurait mieux aimé dire autre chose. Son impatience, son désappointement, sa vaine rage de ne pas trouver en Russie ce qu'il espérait, ce qu'il avait annoncé; son découragement fréquent, tout cela, je vous avoue. Maman, me fait encore battre le cœur d'émotion et de satisfaction, et surtout me fait rendre grâces à Dieu du secours qu'il nous a prêté alors. Bien souvent M. de Ségur dit des bêtises, et une fois il dit avec pitié et mépris que les Russes sauvages et esclaves comptaient sur leur Dieu, tandis que les Français ne comptaient que sur ce qui soutient le courage, la force de leur cœur. Que M. de Ségur ait pu écrire cela après l'événement et lorsque la confiance en leur Dieu a conduit les Russes à Paris, c'est un des traits de fanfaronnerie française qui fourmillent dans cet ouvrage, où il y a cependant des vérités et de bonnes choses."

Xzarskoe Selo, 17/29 Juin 1825, Alercredi, à 11 heures '/y.

Le temps est beau, quoiqu'incertain; hier et avant-hier il y avait des torrents de pluie au milieu du jour et des soirées de toute beauté. L'Impératrice mère fait des goûters et promenades à Czarskoe Selo et environs avec ses filles, gendres et ses fils. Comme on n'a pas besoin de moi, je vais en attendant me promener à Paviofsk, que j'aime quand je puis y être à mon aise: il est rempli pour moi de souvenirs de la jeunesse, de mes impressions plus profondes que les

souvenirs de toutes les années qui les ont suivies. Hier, nous avons arpenté les bois de Pavlofsk avec Hélène, qui, ne s'étant pas bien portée la veille, a été dispensée de la course que l'Impératrice mère a faite d'ici et qui m'avait demandé un rendez-vous à Pavlofsk. Je ne crois pas qu'elle soit grosse, et Southoff ne le croit pas non plus; il croit au contraire que son dérangement provient d'un affaiblissement intérieur. Elle est très maigre, mais elle a bon visage et du moins sa poitrine ne m'inquiète plus. Avant -hier, à un goûter à la ferme ici oii je n'étais pas, elle a pris des douleurs dans le bas-ventre; elle avait disparu, et, en la cherchant, on la trouva dans une chambre retirée avec les deux petites de Weimar qui la frottaient de toutes leurs forces et se disputaient à qui frotterait. Cela m'a paru si plaisant de me figurer ces deux enfants soignant une troisième qui ne l'est pas beaucoup moins qu'eux. Hélène aime beaucoup les petites de Weimar et les promène souvent, ce qui leur fait grand plaisir; car, quand elles vont seules, elles sont obligées de se faire suivre toujours in fiocchi par tout ce qui est de service auprès d'elles, même à la campagne."

Xzarskoe Selo, S/ 20 Juillet 1825.

Mercredi, à 11 heures du matin.

Le calme n'est pas tout à fait revenu ici et ne peut pas

se rétablir tant qu'Alexandrine sera ici en couches, parce que c'est un motif pour l'Impératrice d'y venir fréquemment, et alors l'ordre du jour est troublé et les moments très disséminés. C'était le cas aujourd'hui. Elle est venue ici dès neuf heures et demie avec la Grande -Duchesse Marie pour voir l'Empereur, malgré qu'il avait passé hier deux heures à Pavlofsk hier encore, et ce matin, devant aller passer deux jours à Krasnoe Selo pour voir le camp, il a fallu encore venir le voir. J'avoue que, lorsque je le vois ainsi harassé comme un cerf aux abois par ces devoirs de famille et qu'on lui enlève encore comme exprès chez luimême les petits moments de loisir qu'il pourrait avoir, il m'est difficile de me contenir et de prendre cela pour de la tendresse. Je l'ai écrit, c'est dit! on n'a qu'à le lire partout où cela passera...."

.Czarskoe Selo. 10/22 Juillet 1825.

Vendredi, à 7 heures du soir.

Mon ami le Baclikir qui est le ciicf de ceux qui sont ici pour faire le koumis, et avec qui j'ai eu ce matin une longue conversation, m'a dit naïvement: „Vous êtes malade parce que vous avez de l'esprit et que vous pensez trop, cela vous rend malade. Ensuite on vous donne des médecines qui vous rendent encore plus malade."

Xzarskoe Selo, 18/30 Juillet 1825, Samedi, à 11 heures du matin.

Chère et bonne Maman, je prends la plume avec la crainte peu agréable d'être interrompue. Il y a grand passage aujourd'hui avant dîner au retour de Krasnoe Selo, où l'Impératrice mère avec toute la famille est allée assister aux deux manœuvres qui ont eu lieu hier après dîner et ce matin. Elles devaient déjà avoir lieu vingt -quatre heures plus tôt, mais le temps épouvantable qu'il a fait jeudi pendant toute la journée a fait remettre l'affaire à plus tard. Hier même, il ne faisait pas très beau, froid et incertain, et ce matin de nouveau bien mauvais, ce qui m'ôte tout le regret de n'avoir pas pu profiter de l'offre que l'Empereur m'avait faite de venir à Krasnoe Selo aussi, et que lui-même finit cependant par me déconseiller, vu l'incertitude du temps, car on sera placé sur un tertre élevé au milieu d'une plaine exposée à tous les vents et ne voyant les mouvements des troupes que de fort loin dans la plaine. Naturellement l'Impératrice mère qui n'est nulle part à la légère, deux Grandes-Duchesses, leurs maris et enfants font un peu d'embarras, dans un village grand, à la vérité, mais entouré de troupes: c'est aussi une raison qui me portait à ne pas y venir, malgré l'offre de l'Empereur. Maintenant je suis bien charmée de ne l'avoir pas fait. L'Impératrice mère s'en réjouissait tellement qu'elle n'a pas fait attention à un reste de fluxion à la joue qu'elle est allée exposer à toutes les intempéries. Cela lui réussira.

j'en suis sûre, et je m'attends à la voir s'arrêter ici d'un moment à l'autre, parce que malheureusement Czarskoe Selo se trouve au centre de tous les chemins et toujours de passage. Nous avons un bien mauvais temps, et c'est fâcheux pour le séjour de Péterhof oij nous allons après -demain. Comme de raison, je ne serai ni de la mascarade ni de l'illumination, et enchantée d'avoir une bonne raison de me dispenser de ces détails brillants de la fête que j'admire depuis tant d'années! Mais j'espère pouvoir paraître à la messe et au dîner. La pauvre Mme Schichkoff est partie d'ici, oîi elle avait commencé l'été, pour aller attendre sa fin à Pétersbourg; elle est au plus mal de son cancer au sein. Alexandrine, que vous croyez avoir quitté Czarskoe Selo, est encore ici; ses six semaines ne finissent que la semaine prochaine, et elle compte aller à Péterhof avec tout le monde. Elle se porte bien et m'a fait hier sa première visite. Le soir, j'ai été me promener en voiture fermée à Pavlofsk (oîi j'aime beaucoup à me promener lorsqu'il n'est pas habité par la Cour), et, étant avec Marie de Wurtemberg et tout près de la maison d'Hélène (qui est aussi à Krasnoe Selo), je proposai à Marie d'aller voir la petite Marie, qui était pour le moment la première dame du lieu. En arrivant, on nous reçut avec la nouvelle qu'elle venait de pousser sa première dent, et sans le moindre mal: on ne s'en était aperçu que depuis une heure. C'est bien jeune, car elle n'aura accompli ses cinq mois que dans huit jours. Elle prospère avec cela et son intelligence se développe beaucoup."

„Péterhof, 21 Juillet/2 Août 1825.

Mardi, à 1 heure.

C'est hier que j'ai reçu ici, chère et bonne Maman, votre lettre du 4/16 Juillet. Je vous en baise mille et mille fois les mains; malgré que vous étiez faible et souffrante par l'excessive chaleur, vous avez la bonté de m'écrire si régulièrement, et mes sœurs, qui n'ont d'autres affaires à Baden qu'à se promener et se jeter dans les dissipations, ne m'écrivent pas un mot, quoiqu'elles soient trois. C'est ainsi tous les étés, et c'est toujours vous seule, Maman chérie, qui pensez à

Nicolas Mikhaïlowltch Karamzine.

Portrait de Tropinine. Galerie Trétiakoff, à Moscou.

moi! Vous vous plaignez des chaleurs: on en parle partout, et nous, qui en aurions bien besoin ces jours-ci surtout, ne les avons pas; peut-être viendront-elles plus tard! Cependant le Ciel a eu pitié de nous, et de moi en particulier, qui craignais un peu ce séjour par le temps qu'il faisait: dimanche, il y avait encore des torrents de pluie, hier de même des averses jusqu'au moment de mon départ de Czarskoe Selo, et depuis, le temps s'est éclairci et il fait beau, quoique un peu frais. Je viens de faire tantôt une visite de famille en partie et j'ai profité de la fête des Maries qu'on célèbre demain pour donner des souvenirs aux deux petites de Weimar; ce sont des sévignés en pierre de couleur qu'Hélène m'a fait venir de Paris pour elles. Ces cadeaux ont paru leur faire plaisir. Marie y met plus de sentiment et témoignait le plaisir de recevoir quelque chose de ma part; Auguste, qui fait quelquefois de drôles de phrases en français, disait: „Je pensais justement que je voudrais avoir une affaire comme ça!" Cette phrase toute franche m'a fait plus de plaisir que les plus beaux remerciements; ce sont de bien bonnes et gentilles enfants que ces petites. Il y a bal ce soir chez l'Impératrice mère, et, quoique plus qu'autorisée à ne pas y aller, j'aurais envie d'y assister un moment seulement pour voir danser les petites de Weimar, que, vu ma réclusion de cet hiver, je n'ai encore jamais vues au bal. L'Empereur étant allé samedi en droiture de la manœuvre à Kamennoï Ostrof, nous nous sommes retrouvés ici pour le dîner. Il est fort en l'air depuis son retour de Varsovie. Maintenant que les manœuvres sont finies et que les Grandes-Duchesses vont partir, il sera plus tranquillement à Czarskoe Selo. Les Oranges partent samedi d'ici, et les Weimars le 1 ou 2 d'Août vieux style, si cela ne change pas. Sans doute il sera bien pénible pour l'Impératrice mère de perdre ses deux filles en même temps; elle gémit déjà d'avance du vide qu'elle éprouvera. Les Grandes-Duchesses auraient dû s'arranger de manière à se relever l'une l'autre: cela leur aurait peut-être mieux convenu aussi, après tout.

A 10 heures du soir.

Je n'ai pas été au bal: je m'en suis soumise sans difficulté à l'Empereur, qui me l'a défendu. Après une réunion de famille composée de vingt personnes, y compris l'Impératrice elle-même et les

trois enfants aînés du Grand-Duc Nicolas, lorsqu'on est allé au bal, nous sommes retournés chez nous, l'Empereur et moi. Alexandrine, qui est très bien remise de ses couches, mais qui n'a pas encore ses six semaines accomplies, en était aussi, en habit de bal et très décolletée: c'est bien risquer sa santé! Adieu, chère et bonne Maman, je finis ma lettre ce soir, espérant pouvoir aller demain à la messe, ce qui nécessite une toilette. Aussi mes exploits se borneront là et le bon côté de mon état de convalescente, c'est que je puis me dispenser de la mascarade."

..Pcterhof, 24 Juillet/5 Août 1825, Vendredi, à midi.

Je prends de nouveau mes précautions la veille du jour de poste pour ne pas manquer de vous écrire, chère et bonne Maman; c'est pour moi un besoin, comme je vous l'ai dit souvent, et le devient davantage d'année en année. Demain étant le jour du départ de la Grande -Duchesse Anne, je serai siîrement sur pied de bonne heure, mais le temps se passera en allées et venues, comme cela se pratique en pareil cas. L'Impératrice mère accompagne sa fille jusqu'à quatre postes d'ici. L'Empereur les accompagne jusqu'à Kipène, qui n'est que la première poste; de là, il a le projet d'aller dîner à son établissement de Krasnoe Selo, où il m'a appointée aussi, le chemin n'étant guère plus long pour revenir à Czarskoe Selo que celui qu'on fait d'ordinaire. Le camp n'y est plus, de sorte que cela sera une partie purement champêtre.

J'ai reçu hier, chère Maman, votre lettre du 8/20 Juillet. Ce que vous me dites de votre santé me rend de la tranquillité: de bonnes nuits comme celles que vous aviez eues malgré le chaud vous rendront vos forces, j'espère. Vos promenades en calèche dans la belle forêt sont, à mon avis, une chose bien agréable: j'aime tant cette forêt! Elle a pour moi, comme tout l'ancien Carlsrouhe, les entours du château surtout, quelque chose de tout à fait particulier, quelque chose de mystérieux que je ne puis exprimer: il me semble que j'ai existé là avant que de naître, que j'ai beaucoup senti, beaucoup vécu

là, sans précisément pouvoir citer beaucoup d'événements. Je saurai expliquer ceci un jour dans l'autre monde, quand je saurai parfaitement ce que c'est que mon àme. Cela tient sûrement au développement des facultés qui a lieu dans l'enfance.

Samedi, 25 Juillct/6 Août, à 9 heures '/> du matin.

J'ai été interrompue par le cousin hier, et depuis j'ai eu peu de moments à moi; un diner à Monpiaisir, et puis des visites de congé jusqu'au soir ont rempli ma journée jusqu'à près de huit heures, où je suis allée respirer un peu en voiture ouverte, tandis que la famille impériale est allée encore prendre le thé par ici et souper par là. J'étais abîmée de fatigue, parce que, depuis quelques jours, les chaleurs ont commencé chez nous aussi, ce qui au reste est fort agréable à Péterhof. Aujourd'hui, je suis levée depuis 6 heures, et à 8 les Oranges sont partis. Le Prince surtout était fort ému; il a quelque chose de très expansif dans le caractère. J'ai encore ramené la Grande- Duchesse Marie chez elle, où Hélène est venue me prendre et est restée assez longtemps chez moi, ce qui me fait paraître la matinée déjà bien longue, quoiqu'elle ne fasse que commencer pour d'autres. J'ai peur de ma course à Krasnoe Selo, fixée à midi par le chaud qu'il fait!

Le prince Wolkonsky a été bien instruit: il y a toute apparence que le voyage de Moscou n'aura plus lieu. Cela trouble toute l'idée que je m'étais faite de mon hiver, et je reste à mon propre sujet dans un vague parfait; dans une quinzaine de jours, cela doit se décider, ma bonne chère Maman: il y a beaucoup à dire sur cela qu'il est difficile de dire ici. Comme je vous l'ai écrit, chère Maman, je crois que les instances de la Grande-Duchesse Marie pour aller à Moscou n'ont pas été très pressantes: ce voyage était donc très incertain. J'ai enfin trouvé moyen de vous expédier mon bracelet, je ne sais trop comment il vous parviendra. J'ai prié notre directeur des postes de le faire parvenir sûrement à Berlin, d'où, j'espère, il vous sera expédié de même. Il me pesait à garder chez moi si longtemps, tandis que je savais avec quelle impatience vous l'attendiez. Adieu, chère et bien-aimée Maman, je vais chercher à me reposer un

peu ou bien aller au bord de la mer. Je ne suis pas siîre encore de ce que je ferai, mais je vous baise mille et mille fois et bien tendrement les mains."

Xzarskoc Selo, 29 Juillet/ 10 Août 1825. Mercredi, à 11 heures du matin.

On s'est beaucoup occupé de moi ces jours-ci, heureusement en comité secret composé de l'Empereur, Wylie et Stoffregen; on m'a accordé une voix aussi, mais, après avoir dit mon opinion, j'ai déclaré que je m'en remettais à la volonté des autres. On a donc prononcé irrévocablement que je ne dois pas passer l'hiver à Pétersbourg. On a d'abord parlé de l'Italie. Parmi cent mille inconvénients qu'on y a vus, j'ai avancé, je l'avoue, qu'un aussi long temps passé dans les pays étrangers sans que je puisse le donner à vous. Maman, et à ma famille en général, serait à mon avis un temps d'épreuves plutôt que de soulagement et de profit pour ma santé: je n'aurais donc pris sur toute ma route que des congés plus ou moins pénibles après avoir passé seulement quelques jours avec vous. Si on m'avait offert le midi de l'Allemagne au lieu du midi de la France, de Pise, ou de Rome, c'eût été différent, mais on ne l'a pas mis en question. On est donc revenu au midi de la Russie, parce qu'on a trouvé que, dans la belle Italie, il faudrait cependant changer à chaque instant de résidence à cause de la malaria et que d'ailleurs la transition pour une habitante du Nord, et qui doit y revenir, serait peut-être trop sensible. Wylie me disait avec raison: „Vous vous fondriez en transpiration si vous rencontriez les chaleurs en Italie!" On a donné le choix finalement entre trois contrées, et l'Empereur s'est arrêté à la plus éloignée, Taganrog, un port sur la mer d'Azof. Comme je ne veux pas avoir de volonté en tout ceci, je n'ai pas même contesté. Au fond, cela m'est égal, et je ne donnerais de préférence à un endroit sur un autre que pour la facilité des communications avec Pétersbourg et avec vous. Maman. Voilà où nous en sommes. L'Empereur compte me conduire au lieu de ma destination et de là aller à Astracan. Ensuite il devra retourner à Pétersbourg, et je passerai sans doute le reste de l'hiver bien seule. Tout ceci a été arrangé dans trois

jours. Je ne sais pas s'il n'y aura pas encore des variantes, ni cjuand ni comment je voyagerai; mais vous devez être la première, Maman, à savoir ce qui me regarde. Cette Italie m'est tombée comme des nues CCS jours-ci (vous vous rappellerez que, dès ce printemps, il n'avait été question que du midi de la Russie): si on avait parlé plus tôt de ce projet, j'aurais eu le temps de vous écrire pour savoir s'il y aurait eu moyen de prolonger le temps que j'aurais pu passer avec vous, car votre santé et l'influence qu'aurait pu avoir sur elle un climat tout à fait nouveau, vos habitudes, tout me défendait de croire à la possibilité que vous veniez me joindre en Italie. Mes sœurs ont chacune des liens qui les empêchent aussi de se dévouer à être avec moi: si Amélie vivait, cela serait différent! De la manière donc dont on me présentait ce plan, c'est en courant que je vous aurais vue, et j'aurais passé le reste du temps à donner, à l'Italie et aux étrangers de toutes les nations qui y sont, le spectacle l'on ciiicr traiifcii .^ûiiiVriii qu'on promène de ville en ville. Vous comprendrez. Maman, que cela me répugnait! Si je laissais courir ma plume, je dirais encore des volumes sur ce sujet."

.Kamennoï Ostrof, 1/13 Août 1825.

Samedi, à 7 heures du matin.

Chère et bonne Maman, je commence à vous écrire de bien bon matin et avec toute la fraîcheur de mon corps et de mes esprits; je crains que plus tard l'un et l'autre seront anéantis, car, malgré de la pluie et des orages, éloignés à la vérité, nous avons des chaleurs excessives. Hier surtout, après un second dîner d'adieu à Elaguine, j'étais abîmée le reste du jour; quoique je sois restée dans le petit jardin particulier jusqu'au coucher du soleil, j'étais incapable de réunir deux idées. Avec cela, il y avait une fête dans le voisinage, de la musique, un bruit de voitures qui m'ont presque fait tourner la tète et finalement un feu d'artifice des plus bruyants. J'ai diî attendre patiemment la fin de tout cela pour pouvoir me coucher, sans quoi je n'aurais fait que m'échauffer dans mon lit sans dormir. Voilà les agréments du séjour de Kamennoï Ostrof! J'avoue qu'au milieu de

tout cela, hier, je nie disais plus d'une fois: comment est-il possible qu'on ait choisi de préférence ce lieu pour se séparer de ceux qu'on aime! Cependant c'est la Grande-Duchesse Marie qui a elle-même voulu partir d'ici. Je vais vous quitter afin de m'habiller pour y être avant huit heures. L'Empereur l'accompagne comme sa sœur jusqu'à Kipène, et l'Impératrice mère va jusqu'à quelques postes de Narva et ne revient à Pavlofsk que mercredi.

A 10 heures.

Je vous reviens, chère Maman, après que tout le monde est parti. La Grande-Duchesse Marie, qui part toujours avec un regret extrême, a été très affectée: cependant elle a (autant que cela est humainement possible) la certitude de revenir dans deux ans. Les bonnes petites étaient vivement émues, tout en se réjouissant cependant de revenir à Weimar. Mais j'ai eu une autre scène d'émotion qui m'a bien peinée. C'est Marie de Wurtemberg, à qui pour la première fois j'ai parlé positivement de mon voyage (en faisant un tour en drochki au sortir de chez la Grande-Duchesse Marie): elle en était dans une affliction qui m'a réellement fait mal. Ce voyage se consolide et paraît fixé aux premiers jours de Septembre. Dans votre lettre du 14/26 Juillet, vous désirez tant, ma bonne Maman, qu'il y ait quelque chose de décidé à cet égard, que j'aurais voulu pouvoir vous en informer sur-le-champ. Je vous baise mille et mille fois les mains pour votre chère lettre. Vous attendiez encore bien des visites qui vous auront fatiguée. Je trouve qu'on reste bien peu de temps cette année-ci à Baden; est-ce que Stéphanie en revenait aussi déjà, ou est-ce qu'elle vous faisait visite seulement? Et Louis et Mimi, revenaient-ils aussi déjà? D'après ce que vous me dites du prince Wolkonsky, il doit être ici incessamment. Il ne sait pas ce qui l'attend: l'Empereur l'a choisi pour être auprès de moi pendant mon voyage. Rien ne pouvait m'arriver de plus désirable, car je serai avec lui à la lettre im ©djoofî 2J6iM()iimg, mais je ne sais s'il ne trouvera pas un peu rude d'être transporté immédiatement de Paris à Taganrog, oii il n'y a guère de ressources de société.

Oui, Maman, quand je le puis, je sors deux fois par jour, comme Mlle Valouïeff l'écrit à la Freistett, mais c'est presque toujours en

Jrocliki ou landau; je n'ai eu (|uc peu de jours cet été où j'aie pu entreprendre une promenade à pied, quelque petite qu'elle ait été, sans craindre de me fatiguer. J'en suis pcinée et honteuse, parce que j'étais si bonne piétonne autrefois; peut-être cela reviendra-t-il!"

Xzarskoe Selo, 8/20 Août 1825, Samedi, à midi.

Cliére et bien-ainiée Maman, je vous baise les mains pour votre lettre du 22 Juillet/3 AoiJt et devrai tâcher de vous écrire le plus en abrégé possible. Je désire que cela me réussisse, mais je suis toujours entraînée en vous écrivant au delà de ce que je veux. J'ai pris un bain avec du sel ce matin; Stoffregen me le conseille pour fortifier ma peau et diminuer cette excessive disposition à transpirer qui me tourmente et m'affaiblit. Ce bain m'a fait sortir plus tard que de coutume pour la promenade, et, au moment où j'allais descendre, Alexandrine, qui était venue se promener ici de Pavlofsk, m'a fait une visite en passant qui m'a pris une demi-heure, et dans un moment j'attends Longuinoff pour terminer un travail très honorable sans doute, mais fatigant et difficile pour une conscience délicate. C'est une vieille comtesse Tchcrnicheff '■), retirée du monde, que je n'ai vue ici que dans ma première jeunesse, qui, j'ignore pourquoi, m'a choisie pour distribuer une somme de trente mille roubles aux individus de la classe nécessiteuse qui ont le plus souffert de l'inondation du mois de Novembre. Comme cet argent n'est arrivé que cet été et qu'il a fallu faire de longues et strictes recherches, cette distribution ne peut être faite qu'à présent et j'avais assigné aujourd'hui à Longuinoff pour marquer les sommes. Cette visite matinale d'Alexandrine a pris sur le temps que je voulais employer à vous écrire, chère Maman, et maintenant il faudra rendre ma lettre plus courte. Je suis revenue ici mercredi soir un peu fatiguée de mon séjour à Kamennoï Ostrof, que j'ai terminé par une visite à la pauvre comtesse Protassoff. Cette

*) La Comtesse Anne Tclicrnycheff, née Weidel (1741—1830), veuve du Comlc Zacliarie Tchernyclieff (1722—1781).

séance n'a pas laissé que de me fatiguer aussi. Elle a malheureusement l'idée fixe de venir ici; l'Empereur lui offre un appartement dans tous ses châteaux, excepté ici, où il ne veut pas la voir: elle ne veut être qu'à Czarskoe Selo! Cela produit une espèce de procès très désagréable pour moi, qui suis la médiatrice; il est pénible de faire entendre raison à quelqu'un qui ne l'admet pas. Sortant de là, je me suis embarquée pour revenir ici dans une voiture fermée à quatre personnes, Marie de Wurtemberg avec un gros manteau ouaté: j'étais abîmée! Le lendemain, messe pour le jour de la Transfiguration; ensuite l'Impératrice mère vint dîner ici à son retour du petit voyage qu'elle a fait pour accompagner la Grande-Duchesse Marie. Elle est très affectée de sa séparation avec cette fille.

Je viens d'être interrompue par une visite de l'Impératrice mère qui a duré si longtemps que je ne puis que fermer ma lettre à la hâte, si elle doit arriver encore à temps à Pétersbourg."

„Czarskoe Sclo, 11/23 Août 1825, Mardi, à 10 heures du soir.

Maman chérie! J'ai besoin que vous me disiez que je fais bien de prendre un parti qui ne m'éloigne pas de l'Empereur, et qui ne l'éloigné pas de son pays: sans cette alternative, le choix m'aurait été bien cruel. Mais plus je vois approcher le moment de ce départ, plus je me sens tourmentée de ce que je n'ai pas tout écarté pour chercher à vous voir, au moins pendant quelques jours. Votre approbation me consolera et m'encouragera. Du reste, tout ce qu'on pourra dire m'est indifférent; on me traitera peut-être de bizarre, d'Ostrogothe de ce que j'ai préféré les bords de la mer d'Azof à ceux de la Méditerranée: je n'ai de compte à rendre à personne de mes raisons qu'à Dieu et à vous, ma si chère Maman. Au reste, ce n'est donc pas moi qui ai choisi Taganrog: j'aurais préféré la Podolie, qui m'aurait rapprochée de vous, et c'est l'Empereur qui s'est prononcé pour Taganrog, lorsque j'ai prié qu'on ne me fasse pas aller en Italie. J'attends avec anxiété et impatience votre réponse à la première lettre

où je VOUS cil parle. Je n'aurai de réponse à celle-ci qu'après mon départ, qui est fixé au 3/15 Septembre. L'Empereur me précède de dcu.\ jours."

Xzarskoe Selo. 26 Août/7 Septembre 1825. Mercredi, à midi et demi.

Chère et bien-aimée Maman, j'arrache un moment à une matinée bien tracassante afin de vous écrire quelques lignes. Joignez aux apprêts d'un départ pour lequel tout doit être à peu près arrangé après -demain avant d'aller à Kamcnnoï Ostrof, joignez donc à ces apprêts un séjour de l'Impératrice mère, qui toujours renverse ici l'ordre de la journée, et vous pouvez vous figurer que tout ceci est fait pour donner du prix au calme dont j'espère jouir même en voiture. Une contrariété bien fâcheuse qui vient au milieu de tout cela, c'est qu'Hélène, venue ici hier soir, a pris la rubéole ce matin, une ébullition dans le genre de la rougeole, mais moins grave. Depuis deux jours, elle était incommodée, à ce qu'on croyait, d'une fièvre de refroidissement, et elle n'est pas venue dîner ici hier par cette raison, toute la famille étant venue s'installer ici pour le dîner. L'après-dînée, j'allai à Pavlofsk pour voir Hélène et l'engager à ne venir ici que ce matin, afin de se ménager, mais je la trouvai au moment de se mettre en voiture. Nous revînmes donc ici ensemble; je l'établis dans son appartement souffrante d'un mal de tête, mal à la gorge et fièvre, et à présent on me défend par prudence de la voir, quoique je sois convaincue que je ne peux pas gagner son mal. Mais cela me peine et me contrarie, car, de cette manière, je ne la verrai peut-être que la veille de mon départ, et elle sera bien contrariée aussi de tout cela, d'autant plus que, dimanche, le palais du Grand-Duc Michel à Pétersbourg devait être inauguré par un dîner de famille. Enfin c'est bien ainsi, puisque Dieu l'a envoyé; pour les grandes comme pour les petites choses, il n'y a que cela à dire. Chère et bonne Maman, il m'est plus difficile de le dire quand il s'agit de votre santé et de votre tranquillité, et je demande à Dieu du fond de mon cœur de vous délivrer d'une incommodité qui n'est que tourmentante, mais non dangereuse. Tout ce que vous me dites, ce .Rfciiimnf même dont Siegel

s'est plaint à Loudet par vous-même, me donne la conviction que vos nerfs sont dérangés. Je connais cette anxiété, je l'ai eue pendant tout mon voyage de retour en Russie en 1815, des insomnies chaque nuit durant lesquelles je me demandais avec terreur: „ Comment supporterai -je la journée demain?" A chaque couchée, le soir, je craignais de ne pas pouvoir repartir le lendemain, et, au fond, j'étais convaincue que je mourrais avant d'arriver à Pétersbourg. J'avais une tristesse, une anxiété, un sentiment de malheur, autorisés sans doute par des circonstances morales, mais augmentés sûrement par le manque de ressort dans l'âme que causait le dérangement de mes nerfs, à la suite de la grande perte de sang que les fameuses sangsues m'avaient tiré. Cette pusillanimité m'est restée pendant longtemps, tout l'été suivant encore. Je croyais toujours, quoique j'avais honte d'en convenir envers qui que ce soit, que je mourrais en voiture dans les fréquentes courses que nous faisions entre Czarskoe Selo et Kamennoï Ostrof. J'espère, ma bonne Maman, que, quand cette lettre vous parviendra, mon exemple ne sera plus nécessaire pour vous distraire de vos sensations désagréables. Les bons raisins que vous mangiez en m'écrivant et à ma santé me feront vraiment du bien s'il vous en font, ma bien chère Maman. J'en mangerai peut-être aussi encore à Taganrog, le Don étant tout près, de même que la Crimée, et dans l'une et l'autre contrée il y a de très bons raisins."

„Czarskoe Selo, 1 13 Septembre 1825, Mardi, à 7 heures '/o du soir.

Vous voulez que je vous parle de ma santé, chère Maman. Je crois, et d'autres aussi, que je suis à l'époque critique, et j'espère donc que ce qu'elle a de critique est passé, parce que j'ai surmonté ma maladie l'hiver dernier. Je n'ai de mal dans ce moment qu'une faiblesse plus ou moins grande: tout est effort pour moi, de certains jours surtout, et Stoffregen dit que les sensations que j'éprouve annoncent que les nerfs de la poitrine et du bas -ventre ont souffert. Avec cela, je suis devenue sensible au froid, et cependant l'air me

fait souvent un bien marquant quand il est tcmpcrc. Tous ces inconvénients et ces besoins font voir l'utilité du climat que je vais chercher."

,Borovitchy, 5/17 Septembre 1825, Samedi, à 6 heures '/, du soir.

Chère et bien -aimée Maman, je suis à la troisième journée de mon voyage, et, grâce aux dispositions de î'Empereur, qui a fait luimême mon itinéraire, je ne m'aperçois d'aucune fatigue. Le temps est superbe, et les journées si courtes que j'arrive de jour à la couchée. Je suis partie de Czarskoe Selo jeudi assez tard. Les journées et les moments qui avaient précédé mon départ m'avaient abîmée de fatigue, et j'étais tout de bon souffrante. Ma route passant par Gatchina, l'Impératrice mère y est venue, parce que je devais y faire un dîner de bonne heure. J'ai pris Marie de Wurtemberg avec moi, et la douleur de celle - ci en se séparant de moi, jointe à l'émotion extrême de l'Impératrice mère ont encore ajouté à mon malaise. Mais quelques heures de calme à la couchée avant la nuit m'ont remise, et, dès hier matin, respirant un bon air dans ma voiture, je me dis avec volupté: „Plus de visites, plus de billets à répondre, plus d'interruption pour ceci ou cela!" et cela me détendait les nerfs de la poitrine.

Jusqu'à la nouvelle année, l'Empereur compte rester avec moi. C'est donc beaucoup de gagné, et je suis sûre qu'il m'établira de manière à ce que je sois bien. Il est si bon pour moi encore dans ce voyage! Comme il me précède, il prévoit tout, arrange tout d'une manière dont je suis bien touchée. Vous me demandez si le prince Wolkonsky a l'humeur plus égale que M. Narychkine? Il n'y a pas de comparaison à faire: le prince Wolkonsky est un véritable trésor pour moi dans cette occasion. J'espère, chère Maman, que vous aurez reçu depuis les lettres oij je vous prie de m'adresser les vôtres, comme toujours, à Pétersbourg."

„Sérouty, 8/20 Septembre 1825.

dans le gouvernement de Viteljsk, Lundi, à 7 heures '/-y du soir.

Chère et bonne Maman, j'écris sans savoir quand et comment mes écritures pourront être envoyées à Pétersbourg, mais je profiterai de la première occasion: le désir de vous laisser le moins possible privée de nouvelles pendant mon voyage est une des choses qui occupe le plus ma pensée. J'avance très heureusement à petites journées, ce qui m'impatienterait, si je n'en éprouvais l'utilité pour ma santé, et d'ailleurs, grâce aux soins de l'Empereur, je voyage avec un luxe de commodités que je n'ai jamais eu en route. Nous n'avons eu encore que quelques heures de mauvais temps hier: avant et après, le plus beau temps du monde; beau temps, chemin et sites agréables, tout cela réuni me fait remercier Dieu journellement.

Vélije, même gouvernement, 9/21 Septembre au soir.

Me voici dans une petite ville, ce que je n'aime pas, parce que le train et les joies des fidèles sujets attaquent mes pauvres nerfs; j'aime mieux de simples maisons de poste isolées oîi l'on arrive sans bruit: la plupart de ces maisons sur cette route sont jolies et très commodes. Cette ville a de plus l'inconvénient d'être remplie de juifs, comme étant d'une province anciennement appartenant à la Pologne, et les juifs m'inspirent plus de dégoût encore que les ®d)irii6ciifâfcidont j'ai rencontré quelques-uns sur ma route. Mais c'est étonnant comme dans cette race, vraiment abjecte dans ce pays-ci, les femmes juives sont généralement jolies: il n'est pas possible de ne pas en être frappé. Je ne sais plus quand je puis espérer recevoir de vos nouvelles, ma tant aimée Maman: l'ordre est trop dérangé; selon mon calcul, j'espère en recevoir deux à la fois par le prochain courrier de Pétersbourg. Il en a passé un qui m'a apporté des lettres de Pétersbourg, les premières écrites après mon départ: je me réserve de vous envoyer à loisir celles de mes deux jeunes personnes, Hélène et Marie, afin que vous vous prononciez laquelle des deux sait le mieux

sentir diins cette occasion. Adieu, chère et bonne Maman, mes pensées sont bien souvent avec vous pendant que je roule en silence, et mon âme se sent toujours également rapprochée de vous. Je baise mille et mille fois vos chères mains avec une tendresse dont vous ne doutez pas.

Depuis mon départ de Czarskoe Selo, j'ai déjà eu quatre lettres de l'Empereur. Il me témoigne une sollicitude qui me touche et me pénètre; il y aurait de quoi me gâter, avec tout ce qu'il fait."

.Novgorod-Séverskoï , 15/27 Septembre 1825, Mardi, à 7 heures du soir.

Chère et bien-aimée Maman, j'écris pour satisfaire au besoin de mon cœur et parce que j'en ai le temps, car je ne prévois pas la possibilité de mettre ma lettre sur la route de Pétersbourg avant trois jours. Je suis ici dans le gouvernement de Tchcrnigoff. J'avais voulu me donner le plaisir de vous écrire de chaque gouvernement, mais j'ai dû traverser celui de Smolensk sans vous avoir écrit: les journées étaient plus fortes et les transitions de la température, qui sont le seul inconvénient de mon voyage, me fatiguaient un peu, de sorte qu'en arrivant, je me tenais le plus tranquillement possible, et je me couche toujours de très bonne heure, parce que j'aime mieux partir et arriver de bonne heure que tard. J'ai reçu à une assez mauvaise petite poste où j'ai dîné samedi passé votre lettre du 3 Septembre, et vous en baise mille et mille fois les mains, chère Maman. Vous vous prépariez à votre course à Gundelsheim et je m'en suis réjouie, convaincue avec les médecins que l'air, l'exercice et la distraction sont le meilleur remède contre cette incommodité qui vous gênait tant et qui, j'espère, sera passée lorsque cette ancienne lettre vous parviendra. Mon voyage continue toujours à avancer heureusement, et la grande moitié en est presque passée, grâce à Dieu: malgré que tout aille si parfaitement bien, et que je le supporte très bien, je serai charmée cependant d'arriver; l'action de voyager n'est pas mon élément, comme il l'est de bien des personnes. Cependant, ce voyage-ci me laissera toujours de bons souvenirs, par la touchante cordialité que j'ai rencontrée: ce n'est pas

parce que c'est moi, mais parce que c'est une des respectables qualités de la nation que leur attachement à leurs souverains, que des vieillards faisaient des signes de la croix en disant: „Je remercie Dieu de ce qu'il m'a accordé encore dans mes vieux jours la consolation de vous voir" . D'autres amenaient leurs petits enfants en disant: „Je veux qu'ils puissent se rappeler toute leur vie de vous avoir vue". Ces bons sentiments compensent bien la petite fatigue qu'il y a de devoir, presque à chaque changement de chevaux, causer avec des spectateurs et être même souvent arrêtée au milieu du chemin par des propriétaires de campagne qui viennent apporter des fruits, du pain, des gâteaux, etc. Quant au climat, à la végétation près, qui ressemble déjà à celle de l'Allemagne, je ne puis pas dire qu'il soit encore remarquablement beau. Nous avons eu des journées bien chaudes, il est vrai, la semaine passée, tandis qu'à Pétersbourg on avait un temps du mois de Novembre; ensuite nous avons eu froid de nouveau et aujourd'hui chaud pendant une demi -journée et un violent orage ce soir un moment après mon arrivée. La même poste qui m'a apporté votre lettre, chère Maman, m'en a apporté une de Frik aussi. Oserai -je vous prier de lui faire savoir que je l'en remercie de tout mon cœur en l'embrassant; je ne m'attendais pas qu'elle m'écrive si tôt et ne pourrai la remercier que de Taganrog.

Soudja, dans le gouvernement de Koursk, 17/29 Septembre,

Jeudi, à 6 heures du soir.

J'ai fait aujourd'hui une petite journée afin de pouvoir aller chez la princesse Bariatinsky (née comtesse Keller) •■), qui habite une superbe campagne à une heure et demie de chemin de ma dernière couchée. Vous savez, chère Maman, qu'elle est veuve depuis trois mois, et que le prince Bariatinsky lui a laissé par testament la direction absolue de son immense fortune. Depuis plusieurs années, elle habitait toujours avec son mari cette terre, qui est la création de celui-ci, mais une création utile par les travaux et les établissements qu'il y a faits, et

■) La Princesse Marie Bariatinsl<y, deiixicmc femme du Prince Ivan Bariatinsky, mère du feld-niarécliai Alexandre Bariatinsky.

belle par le yoût et le luxe même de son immense château et de tout ce qui l'entoure. C'est un aspect attrayant que cette jeune mère d'une famille de sept enfants, belle encore et surtout intéressante, entourée de nombreux domestiques en deuil, elle tout en blanc et étonnée encore de devoir être seule à la tête d'une si grande administration. L'Empereur a passé chez elle aussi, et, quoiqu'elle l'ait vu plus souvent que moi, elle me disait naïvement aujourd'hui: „J'ai été si embarrassée avec l'Empereur, que je suis sûre d'avoir dit et fait mille bêtises, et cela me tourmente". Plus à son aise avec moi par une relation d'amitié avec sa famille et celle de son mari, elle m'a paru aujourd'hui, plus que jamais, un de ces êtres qu'il faut aimer quand on les voit. C'est le comte Wittgenstein, qui était à Pétersbourg à notre départ, qui au fond nous a engagés, l'Empereur et moi, à faire ce petit détour; lui-même a eu le temps d'y arriver par la route de Moscou un jour avant moi, et je me suis très bien trouvée entre cette nièce et cet oncle.

L'orage de l'autre jour a de nouveau gâté le temps et surtout rafraîchi la température d'une manière dont je suis désappointée: je croyais en avançant avoir toujours plus chaud, et jusqu'à présent c'est tout le contraire. J'ai eu ce matin une lettre de l'Empereur datée déjà de Taganrog; il y est arrivé le 13/25 et paraît content de ce qu'il a trouvé. Il dit la ville fort embellie depuis sept ans qu'il ne l'a vue. S'il plaît à Dieu, j'y arriverai mercredi soir et je ne puis nier que j'en ai quelque impatience. Je finis ma lettre aujourd'hui, chère Maman, j'espère pouvoir la mettre sur la route de Pétersbourg à ma couchée de demain, mais la journée est longue et probablement je n'écrirai pas. Aujourd'hui, j'ai l'imagination toute occupée de la princesse Bariatinsky et de son intéressant intérieur, et ne voudrais vous parler que de cela. Adieu, chère et bien-aimée Maman. Je ne vous parle pas de ma santé, parce qu'elle est bonne; je suis un peu fatiguée parfois, mais cela se remet par un peu de repos. Je baise mille et mille fois vos chères mains avec toute la tendresse d'un attachement que vous connaissez bien."

„Bahtnout, dans le gouvernement de Ekathérhwslav, 21 Septembre/3 Octobre 1825, Lundi, à 6 heures '/o du soir. Chère et bonne Maman, me voici à l'avant -veille de mon arrivée au lieu de ma destination. J'ai déjà trouvé ici un courrier de l'Empereur pour faire les dispositions pour mon arrivée à Taganrog, mais je ne veux pas y penser, sans quoi l'impatience me gagne et cela m'agite. J'aime mieux vous parler de vos deux lettres du 26 Août/7 Septembre et du 29 AolJt/10 Septembre que j'ai reçues ces jours -ci, la dernière aujourd'hui au dîner. Que vous êtes bonne, chère Maman, de m'écrire si souvent! Ces deux fois oîi je reçois vos lettres déjà si loin de Pétersbourg, je me dis involontairement: „Ma si bonne Maman vient me chercher partout!" et, s'il est possible, vos lettres me deviennent encore plus chères. Grâce à Dieu, que votre santé est bonne! Ce bruit dans la tête, quelque pénible qu'il doive être, ne m'inquiète pas, d'après les exemples que j'en ai vus. Je voudrais que les médecins ne fassent pas trop, si d'ailleurs votre santé est bonne; l'air, la distraction, et, autant que faire se peut, n'y pas penser, sont, je crois, les meilleurs remèdes. Vous avez beaucoup de visites de Russes, à ce qu'il me paraît, depuis quelque temps: je sais gré à tous ceux qui se font un devoir et un bonheur de vous être présentés, pourvu que cela ne vous gêne pas. Cette princesse Galitzine, née Souvoroff, est une gentille petite femme, mais un peu affectée *). J'ai demandé à Stoffregen, qui est son médecin, s'il était vrai qu'elle avait eu des effets de maladie si singuliers; il m'a répondu en riant: „Elle aime à se plaindre". Quant à ses dents, elles ont toujours été en assez mauvais état, et je me rappelle qu'avant son mariage, elle s'en est cassé une un jour en tombant sur le parquet chez son grand -père, oii l'on jouait aux petits jeux: toute la société a déploré alors cette première perte.

*) La Princesse Hélène Oolitzyne, née Naryclikine, en premières noces femme du Prince Arcade Souvoroff.

Je bavarde comme à Pétcrsbourg; j'en ai presque plus le temps en voyage quand j'arrive d'aussi bonne heure qu'aujourd'hui. Depuis hier, je traverse ce qu'on appelle improprement désert et ce qui est marqué comme tel sur les cartes. Ici, du moins, ces déserts ont des sites infiniment plus beau.x qu'il n'y en a aux environs de Pétersbourg. Ce qu'il y a de désert, ce sont des espaces plus ou moins grands de terres incultes, parce que la population n'est pas assez considérable pour cultiver ces grands espaces, mais là même, on voit souvent une herbe fraîche et de jolies fleurs, d'autres fois des tas de foin qui dans cette immensité font l'effet de vaisseaux parsemés sur la mer. Mais de distance en distance, il y a des sites charmants, des villages, des petits bois, des champs très considérables et cultivés, et même des campagnes. En général, dans tout mon voyage, j'ai trouvé le pays plus beau que je ne m'y attendais et qu'on ne croit lorsqu'on n'a pas vu par soi-même. Mais il faut encore que je vous dise, chère Maman, que, dans la ville oii j'ai passé la nuit de vendredi à samedi, j'ai trouvé sans m'y attendre cette vieille comtesse Tchernicheff ') que je vous ai nommée il n'y a pas longtemps pour m'avoir chargée de la distribution de ses aumônes. Comme elle est très dévote, elle va de couvent en couvent et se trouvait précisément dans la ville où je devais passer: je ne l'avais pas vue depuis le dernier couronnement il y a vingt-quatre ans! Elle me parla de vous. Maman, se rappelant de vous avoir vue à Pétersbourg avec ma grand'mère, qui toutes deux, à ce qu'elle dit, aviez des bontés pour elle. Elle me demanda si vous ne viendrez pas à Taganrog; la bonne dame ne calcule pas trop les distances. Mais, ayant reçu dans cette même ville (Belgorod) une lettre de vous, je me dis: „Si Maman me cherche au fin fond de la Russie, on s'y occupe aussi d'elle", et cela me fit plaisir.

Mardi, 22 Septembre/4 Octobre, à 6 heures du soir.

Je veux vous écrire du pays des cosaques, chère Maman, parce que vous en parlez dans votre dernière lettre; j'en traverse une partie

aujourd'hui pour en ressortir cependant demain avant Taganrog. Je suis ici dans une jolie petite campagne d'un colonel des cosaques, charmée d'être bien logée et surtout d'être à la dernière couchée de mon long voyage. Je ne puis assez remercier Dieu de m'avoir conduite aussi heureusement, et sûrement vos bénédictions, ma bien -aimée Maman, que vous m'avez données avec ferveur, m'ont porté bonheur. Ce n'est pas une illusion de croire que les bénédictions des parents influent sur la destinée des enfants: la religion ordonne de le croire et mon cœur me le confirme. Qu'il doit être affreux d'en être privé! J'ai fait beaucoup de chemin aujourd'hui, au delà de dix-sept Meilen d'Allemagne, et, étant partie un peu avant sept heures du matin, j'étais ici avant cinq heures du soir. On va très vite dans ce pays et je trouve que partir de bonne heure et arriver de bonne heure est la manière la moins fatigante de voyager; pendant toute ma route, j'étais presque toujours au lit avant dix heures et je crois que cela a contribué à me soutenir. J'ai traversé aujourd'hui des contrées d'un aspect plus désert que celles d'hier; il y avait des moments oij il n'y avait pas trace d'êtres humains sur un immense espace, à peine un chemin tracé: on roulait sur l'herbe et sur de jolies fleurs des champs. Cela pourrait attrister l'imagination, si on ne passait pas si vite; il y a des puits creusés dans les contrées qui manquent d'eau, et, pendant une partie du chemin, des pyramides ou d'autres figures informes qui ressemblent à des figures égyptiennes, pour tracer la route. Au milieu de cela, j'ai rencontré une douzaine de piétons qui, par leur figure et leur tournure, rappelaient les fils de Jacob dans les tableaux de Raphaël. Ensuite, à un relais au milieu du désert oîi il n'y avait qu'une tente, de jolies demoiselles de Pétersbourg très bien mises qui étaient venues faire visite à une tante qui demeurait tout près de là à une campagne dont on ne se doutait pas et de jolis ouvrages en fer de fonte apportés d'une fabrique peu éloignée de là aussi. Comme il y a de grands mouvements dans ce terrain et que les habitants sont dans les ravins et les vallons, on peut souvent ne pas s'en douter et ne s'en apercevoir que par la culture qu'on voit.

Tagiiitrug, 23 Septembre/ 5 Octobre, à 7 heures du soir.

C'est enfin du lion de ma destination que je vous écris, chère et bonne Maman, et, avec l'aide de Dieu et vos bénédictions, m'y voici parvenue saine et sauve. L'Empereur est venu à ma rencontre à la dernière station, et nous avons fait notre entrée ensemble; il n'était pas cinq heures et faisait grand jour encore. Comme, selon l'usage, on arrive d'abord à une église et que la cathédrale a paru trop froide à l'Empereur, c'est à l'église d'un couvent grec que nous avons débarqué au milieu d'un public assez nombreux. La ville est tout à fait jolie et riante. On voit la mer de toutes les rues presque, et mon établissement, que l'Empereur a soigné dans tous ses détails avec tant de sollicitude, est joli et l)dm(id); je ne trouve à redire qu'au trop. Voici tout ce que je pourrai vous dire aujourd'hui, chère et bonne Maman; il faut écrire encore à l'Impératrice mère par un courrier qui part ce soir et qui portera aussi cette lettre à Pétersbourg. Je baise mille et mille fois vos chères mains et suis bien impatiente de savoir que cette lettre vous est parvenue."

„ Taganrog, 26 Septembre/8 Octobre 1825, Samedi, à 7 heures du soir.

F'our répondre à vos questions, je vous dirai, chère Maman, que la maison où nous demeurons ici est une maison appartenant à la Couronne, où le chef de la ville a droit de demeurer. L'Empereur l'a fait très bien arranger, en partie avec des effets envoyés de Pétersbourg, en partie avec des meubles tout à fait jolis qu'on fait ici, et, par ses soins réellement touchants pour moi, je suis bien et commodément logée. Comme partout où il arrive, il met tout en activité; on travaille encore jusqu'à l'heure qu'il est à l'embellissement et à faciliter les communications. La maison n'a qu'un rez-de-chaussée; elle est au haut et à l'extrémité d'une rue qu'on appelle la Rue Grecque: dans sa plus grande longueur, elle donne sur cette rue, et un jardin avec son enclos fait notre vis-à-vis. Au coin qui

tourne, la vue donne sur les remparts de cette ancienne citadelle dont je vous parlai, mais des appartements qui donnent sur la cour on voit la mer par-dessus un petit jardin qui tient à la maison. Il y a au coin de ce jardin une terrasse d'oïi la vue est magnifique, et je voudrais du chaud pour pouvoir venir rêver paresseusement sur cette terrasse. Une salle qui prend la profondeur de toute la maison est la pièce principale. De là on entre, à droite chez l'Empereur, qui ne s'est donné que deux chambres, et à gauche dans mon salon; ensuite vient mon cabinet avec un bon divan bien commode, meuble précieux pour moi, et c'est de ce cabinet que je vous écris. Après vient la chambre à coucher, qui, par la disposition des portes, fenêtres, et pour la proportion, me rappelle votre chambre rouge dans votre maison à Carlsrouhe. De la petite porte du fond, on entre dans une bonne petite chambre à une fenêtre, que l'Empereur a destinée pour ma chambre à déjeuner; de cette chambre, on va d'un côté dans un tout petit cabinet de toilette, et de l'autre dans une assez grande chambre pour les femmes de chambre, qui donne sur la cour. 11 y a au bout encore un petit cabinet que l'Empereur a fait arranger en bibliothèque pour moi, afin de me donner la vue sur la mer d'une chambre au moins."

„Taganrog, 30 Septembre/ 12 Octobre 1825, Mercredi, à 10 heures du matin.

Je quitte une lettre à l'Impératrice mère pour vous écrire, chère et bonne Maman, et vous remercier de votre lettre du 4/16 et 5/17 Septembre que j'ai reçue ce matin. Elle était même arrivée hier soir, mais, comme je me couche de très bonne heure, elle ne m'a plus trouvée levée. J'attendrai à présent la prochaine avec impatience pour savoir comment vous vous êtes trouvée de votre course à Carlsrouhe que vous projetiez. Je crois que, si vous en sentez la force, des courses de temps en temps ne peuvent que faire du bien. J'ai su par Hélène encore avant mon départ, à peu près comme vous me le dites, chère Maman, la brouillerie de la Reine Douairière avec la comtesse Uxkull, et ici déjà, par lettres, j'ai appris

Alexandrine Stoiirdza, demoiselle d'honneur de l'Impératrice Elisabeth.

Lithographie.

qu'elle avait cjiiitté la Friiiccsso Pauline. Hélène d'avance prévoyait ce résultat et le craignait pour sa sœur. 11 paraît que son propre voyage à Varsovie n'aura plus lieu, parce qu'elle a des soupçons de grossesse, à ce que l'impératrice mère m'écrit. Cela existait déjà à mon départ, mais on attribuait ce retard à la maladie qu'elle a eue à cette époque.

Nous avons eu hier ici la première journée entière qui sentait le Midi dans tout son beau. Nous en avons profité pour aller à la quarantaine qui est à quelques verstes d'ici: c'est la première fois que j'en vois une. 11 n'y avait pas le soupçon d'un risque, comme vous pensez bien, mais quelques infortunés qui la subissaient, des Grecs, infortunés parce qu'il ne doit y avoir rien de plus ennuyeux au monde. L'après-dînée, nous avons été dans le jardin de notre voisine, qui a mille attentions pour moi et m'a invitée à venir voir son jardin. Nous y. avons été assis longtemps comme en chambre, tant il faisait beau, et de là nous sommes encore allés, l'Empereur et moi, sur la terrasse de notre propre jardinet oij l'on était si bien, la vue de la mer si belle qu'on avait de la peine à s'en arracher. J'ai éprouvé ensuite une jouissance sur laquelle je comptais d'avance et qu'un ciel presque toujours couvert m'avait empêchée de goûter jusqu'à présent: c'est de contempler le firmament dans le Midi. C'est tout autre chose que celui du Nord! Nous sommes plusieurs ici à croire que nous voyons une comète, et moi-même je crois l'avoir vue hier. Je vous parle encore de plaisirs innocents parce que mes forces ne m'ont pas permis encore de me lancer dans le monde. Il y a ici un club où il y a des bals une fois par semaine, qui ne sont pas très brillants, je crois, mais oii il faudra aller une fois au moins. Ces jours -ci aussi, nous dînerons avec du monde. Je vous ai dit, je crois, que le comte et la comtesse Worontzoff sont ici *), Taganrog étant dans les limites du gouvernement du comte.

J'ai commencé ma lettre ce matin et je la finis ce soir: Longuinoff, que j'avais demandé et oublié, est venu m'interrompre tantôt. Je voudrais, chère Maman, que vous me fassiez mille questions sur ce qui peut vous intéresser ici, car, maintenant que je vous ai

■) Lu CoiiUl' Michel Worontzoff et la Comtesse ElisatKtli, née Comtesse Branicki.

fait la description de la ville et de mon logement, je ne crois pas qu'il y ait beaucoup d'objets qui puissent avoir de l'intérêt pour vous, mais je serai heureuse de répondre aux questions les plus minutieuses. Aujourd'hui la journée avait commencé par être superbe, mais un vent des plus violents qui s'est élevé l'a gâtée. C'est un point important pour moi que le temps, parce que je suis ici pour l'air, et je crois en effet que l'air d'un côté et le calme de l'autre sont ce qui peut me faire le plus de bien. Ma santé va bien; j'ai eu un léger rhume ces jours -ci, mais qui ne m'a pas empêchée de sortir et qui est presque passé. C'est maintenant l'époque à laquelle ont commencé mes maux l'année passée à Czarskoe Selo, et par un temps épouvantable. C'est une époque de souvenirs peu gais: l'Empereur en Sibérie et mes inquiétudes pour lui, la mort de la princesse Prosorowsky, sous "mes yeux, pour ainsi dire, mes propres douloureux souvenirs, un temps affreux et moi seule presque vis-à-vis de Marie de Wurtemberg dans le Château de Czarskoe Selo! Combien je dois rendre mille fois grâces à Dieu de la différence qu'il y a entre cet automne et le dernier! Adieu, chère et bien-aimée Maman, je finis ina lettre aujourd'hui, parce que, demain étant une fête d'église, nous allons à la messe, mais elle ne partira que demain après-midi et je vous le dis exprès afin que vous puissiez la dater du 1/13 Octobre; si je ne me trompe, elle vous parviendra le 24 ou le 25 vieux style, et je voudrais bien savoir si j'ai bien calculé."

..Taganrog. 8/20 Octobre 1825, Jeudi, à 11 heures du matin. Je lui ai demandé dernièrement de me dire quand il comptait retourner à Pétcrsbourg, parce que j'aimais mieux le savoir afin de me préparer à l'idée de son départ comme à une opération. 11 m'a répondu: „Le plus tard possible, je verrai encore: mais dans tous les cas pas avant la nouvelle année". Cela m'a mise de belle humeur pour toute la journée, et vous partagerez ma satisfaction, ma bienaimée Maman."

— A-ii)

„Tagaiiro^, 12/24 Uctubrc IS25.

Ijtndi, à 9 heures '/j du soir.

Ma bonne cl bicii-aiiiicc Maman, j'ai reçu samedi 10/22 votre chère lettre du lG/28 Septembre et vous en baise mille fois les mains. H me faut encore savoir que vous recevez mes lettres avec la même régularité et que vous en êtes contente, pour que je sois satisfaite de l'ordre établi. Oui, sans doute, que les vôtres et les miennes doivent passer Pétersbourg, parce qu'il n'y a pas de poste directe jusqu'ici. Cette extra -poste est un bienfait, non seulement pour le commerce d'ici, mais pour toutes les provinces où elle passe jusqu'à Moscou, en facilitant prodigieusement la communication. Ce n'est pas le seul avantage que retire cette contrée de la présence prolongée de l'Empereur. Entre autres le grand nombre de médecins qui se trouvent réunis ici, où il n'y avait pas beaucoup de secours sous ce rapport, fait qu'on vient et des environs et de la ville même leur demander du secours ou les consulter journellement. Pour ma personne, j'en ai attiré trois et demi, certes, bien malgré moi: Stoffregen, un médecin de la Cour anglais nommé Dobbert qu'on m'a donné pour le voyage comme aide de Stoffregen, et un sous-chirurgien, et puis un très bon médecin de Pétersbourg que Wylie et Stoffregen ont désigné pour remplacer Stoffregen en cas de maladie ou même pour le soulager, si, l'Empereur partant, Wylie retournait à Pétersbourg: c'est un élève de Franck, allemand, nommé Reinhold, de Westplialie, mais, comme il est venu en Russie très jeune et a toujours été employé à l'armée, il parle très bien russe, ce qui est un avantage dont je sens souvent le manque avec Stoffregen. Comme M. Reinhold, selon toute apparence, restera attaché à ma personne, j'ai voulu vous le faire connaître, chère Maman. Il est venu en droiture de Pétersbourg et était ici avant moi.

J'avais pensé comme vous, chère Maman, que la princesse Madatoff viendrait me voir ici si c'était possible, mais j'en doute, d'abord parce que le Caucase à traverser rendrait sa route plus pénible qu'elle ne le serait par la seule distance, et puis je ne crois pas que son

mari (qui semble la tenir un peu de court, comme on dit en allemand) lui laisse faire un voyage pareil toute seule, et avec raison, et que son service l'empêche de s'absenter. Je pense qu'une autre de mes dames pourrait bien venir me voir d'Odessa oij elle doit être revenue, la comtesse Edling. Mais quand même elle en aurait le désir, il y aurait peut-être des considérations qui l'en empêcheraient, l'Empereur n'ayant plus pour elle l'extrême bonté dont elle abusait autrefois. Voilà comme les choses changent dans ce monde, et, avec les si et les mais, je crois que je finirai par ne voir ni la princesse Madatoff, ni la comtesse Edling.

Nous venons d'avoir une suite de journées magnifiques après deux jours de très mauvais temps et d'une tempête qui m'a donné la satisfaction d'entendre mugir la mer jusque dans ma chambre (en ouvrant la fenêtre), sans la voir cependant. Avant -hier surtout, il faisait un air que je défie d'être plus beau à Naples dans ce moment. Je savourais à longs traits les différentes jouissances qu'un temps pareil donne ici; je ne puis rendre la beauté du ciel et de la mer avec ses différents accidents. J'étais autant que je pouvais sur notre terrasse qui donne sur la mer, et le hasard m'y a donné un joli spectacle, l'arrivée d'un prince tartare kalmouk qui est venu tout exprès de la Ligne du Caucase pour nous faire visite, qui montait avec sa suite, tous à cheval et lui en parure, de derrière les hauteurs et les remparts qui bordent la mer et ont passé sous la terrasse pendant que j'y étais par le plus beau temps du monde. C'était pittoresque et abciiteiicrlid). L'Empereur étant parti hier matin pour Tcherkask, la visite de ce prince est remise à son retour qui sera jeudi. C'est un tout jeune homme, et, s'il n'était pas Kalmouk, on pourrait, joint au reste, en faire un héros de roman, mais les traits kalmouks ne prêtent pas au roman. L'influence des chaleurs de cette année doit avoir été bien grande, parce que, tandis que vous me parlez, chère Maman, des fièvres qu'elles occasionnent dans le pays de Bade et de Wurtemberg, les gazettes disent qu'en Angleterre et en France on voit paraître un léger choléra morbus qu'on attribue à la suite des chaleurs de l'été. J'ai vu aussi qu'on a observé en France la comète que nous avons vue ici. Vous ne l'aurez pas vue en Allemagne? Adieu, chère et bonne Maman, différentes interruptions, inévitables

ici comme ailleurs, parce que cela tient au journalier, me font finir ma lettre à midi passé pour aller me promener. Le soleil, qui a lutte ce matin contre un brouillard, l'a emporté, et la journée sera bien belle de nouveau. Je baise mille et mille fois vos chères mains et reçois chaque fois avec un nouveau bonheur votre bénédiction que vous me réitérez dans votre dernière lettre."

„Taganrog, 14/26 Octobre 1825, Mercredi, à 6 heures du soir.

Chère et bonne Maman, que vous êtes bonne en effet de m'avoir écrit le 19 Septembre/ 1 Octobre sans avoir reçu de lettre de moi! Même celle que je vous avais annoncée de la part de l'Impératrice mère ne vous étgit pas parvenue: elle avait bien l'intention de vous écrire, mais peut-être elle l'aura oublié, et je suis fâchée à présent de vous l'avoir annoncée. C'est aujourd'hui son jour de naissance et celui de la mort de notre Amélie. Mon Dieu! ce mot et cette pensée me font le même mal que si c'était arrivé tout récemment. Un heureux hasard me fait passer ce second anniversaire aussi tranquillement que le premier l'année dernière, où j'étais déjà malade à Czarskoe Selo et dispensée par là d'aller à Gatchina. Aujourd'hui, l'Empereur étant encore en course (il ne revient que demain), j'ai passé la journée bien tranquillement aussi, n'ayant été qu'à la messe où il n'y avait que peu de monde, et j'ai dîné toute seule. Après dîner, j'ai été voir une place hors de la ville sur un bord escarpé de la mer où, quand il fait beau, la vue est bien belle et l'air très agréable. J'y ai fait mettre un banc, et le prince Wolkonsky a fait arranger cela avec une sorte d'élégance; je suis donc allée le voir, mais un vent un peu violent, qui brisait la mer avec fracas au-dessous du lieu où nous étions, m'en a chassée. Il fait bien doux, mais humide depuis deux ou trois jours. Vous me dites, ma bien chère Maman, dans votre dernière lettre: „0ù étes-vous? que faites-vous?" et, en comparant la date et l'heure, je vois que je roulais, assez impatiente d'arriver, comme toujours vers la fin de la journée, et ennuyée de beaucoup de montées, et descentes surtout, très rapides. Pour arriver à la cou-

cliée même, il y en avait une qui tracassait le prince Wolkonsky pendant toute la journée de crainte que nous n'arrivions la nuit. Il faisait cependant déjà obscur, et c'est avec des précautions inouïes et force flambeaux qu'il m'a fait descendre. L'Empereur le taxe de poltronnerie dans ces cas, mais je trouve que les mesures de prudence lorsqu'on peut en user sont toujours bonnes à prendre. C'est à Tchougouïeff, le chef -lieu d'une colonisation militaire, que j'arrivais, à quatre journées d'ici pour moi, mais à deux seulement pour l'Empereur."

„Taganrog, 19/31 Octobre 1825, Lundi, à 9 heures du matin.

Strauss est drôle de trouver charmant que j'aille chercher la santé en Russie. Charmant n'est pas le mot précisément, mais j'avoue que j'ai eu le sentiment qui lui a fait dire cette phrase. Il m'a toujours semble qu'il y avait quelque chose de déplaisant, même de la part des particuliers, à tourner ainsi le dos à son pays, qui offre tant de ressources, sans essayer même ce qu'on peut en tirer: cela a un air de mépris et de dénigrement que j'ai toujours profondément senti. Partout on commence par voir d'abord si on ne peut pas trouver chez soi ce dont on a besoin; en Russie même, quantité de personnes qui ne peuvent ou ne veulent pas aller aux pays étrangers usent des ressources qu'on trouve en Russie, et avec plus de succès souvent que ceux qui parcourent d'autres pays. Les familles Royales de France, d'Angleterre, d'Espagne prennent les eaux et les bains qu'il y a chez eux. Pourquoi, ayant en Russie tant de climats différents, n'y aurais-je pas cherché de préférence celui qui peut me convenir! D'autres princes du Nord ne le peuvent pas, parce que leurs états ne s'étendent pas assez au Midi pour cela. Ce n'est donc pas pour blâmer, mais, quand on a la facilité de trouver tout à la fois, et ce qu'on cherche, et un bon exemple à donner, et le bien réel du pays auquel notre devoir nous attache, pourquoi ne pas le reconnaître et agir en conséquence? Voilà un sentiment raisonné et développé en moi depuis bien longtemps que le bon Strauss m'a donné l'occasion d'exprimer! Je suis sûre, Maman, que Vous me donnerez raison.

Il n'est p;is difficile de juger du bien partiel et générai que l'Empereur fait par sa présence dans la contrée où il se trouve; celleci s'en ressent déjà, et par le présent et par ce qu'elle voit dans l'avenir. Quand ce ne serait que les dépenses d'un voyage et d'un établissement qui restent dans le pays et y portent fruit, cela n'est pas peu de chose! En attendant, l'Empereur, qui est revenu jeudi de sa course à Tcherkask, part demain pour la Crimée; son voyage sera plus long cette fois, car il ne reviendra que le dix-septième jour. Cela ne m'amuse guère de passer ce temps sans lui, ni lui non plus: il aimerait mieux rester en place, mais c'est nécessaire, et puis il veut s'assurer par lui-même s'il serait possible d'aller demeurer en hiver en Crimée. Tout le monde y invite et prétend que le climat y est de tant meilleur encore qu'ici, qu'il ne serait pas impossible que nous ne levions le camp: mais encore, avant de quitter une bonne maison bien garantie, il faut savoir si on trouvera la même chose ou mieux."

„Tnganrog. 22 Octobre/3 Novembre 1825.

Jeudi, à II heures du matin.

Chère et bonne Maman, je me mettais paisiblement à vous écrire il y a une heure, lorsque Stoffregen vint m'annoncer le malheur de notre pauvre, pauvre Caroline *) ! Que Dieu lui donne la force de le supporter et à vous aussi, ma si chère Maman, qui, tant pour l'amour de ce bon Roi que pour Caroline, serez si vivement affectée de ce coup. Hélas! il ne faut pas demander de pourquoi à la Providence, mais que n'a-t-il pas pu vivre encore quelques années! Je suis profondément affligée: la pauvre, malheureuse Caroline! je puis me figurer toute l'étendue, tous les détails de sa douleur, et dans une époque critique pour sa santé avec cela! Que Dieu veille sur elle! Quel changement dans toute son existence! Où ira-t-elle, que ferat-elle? Frik doit avoir été encore à Nymphenbourg lorsque ce malheur est arrivé; c'est une pensée consolante, au moins! Je ne sais aucun détail. L'Empereur est parti avant -hier matin pour sa course de la

") La mort du Roi Ma.ximilicn de Bnvicrc. son époux.

Crimée. Hier matin, il a passé ici un courrier extraordinaire de Pétersbourg qui m'a un peu agitée, parce que tout ce qui est extraordinaire me donne à penser, mais je me dis ensuite que ce n'était que des affaires, et j'écrivis encore par lui à l'Empereur pour lui dire que je me portais bien. La poste, qui arriva quelques heures après, apporta au prince Wolkonsky la copie de la dépêclie du comte Worontzoff, qui ne dit rien que le fait et: „La Reine est dans un désespoir facile à concevoir". Cependant, de toute la journée, on ne me dit rien et ce n'est que ce matin que Stoffregen m'apprit ce malheur: c'en est un bien véritable, non seulement pour la famille, mais pour toute la Bavière. Je ne puis ni penser autre chose, ni parler d'un autre sujet. Si je pouvais voler près de notre pauvre Caroline! Cependant la poste d'hier m'a apporté du bien aussi, parce que j'ai reçu par elle votre lettre de Rohrbach et la nouvelle que vous avez heureusement fait votre course à Auerbach et qu'elle vous a fait du bien. J'en rends grâces à Dieu: qu'il daigne conserver ceux dont l'existence fait partie de la mienne! Hélas, la pauvre Caroline! Elle ne peut déjà plus dire ceci sans sentir tout ce qui lui manque! Je baise mille et mille fois vos chères mains avec une tendresse inexprimable."

„Taganrog, 29 Octobre/ 10 Novembre 1825, Jeudi, à 9 heures '/? du matin.

Pour la première fois, la poste se fait assez attendre pour que je doive vous écrire, ma bonne et chère Maman, sans pouvoir vous accuser la réception d'une lettre. Et cette poste est précisément celle qui me parlera pour la première fois de la mort du Roi de Bavière! Sans doute vous avez éprouvé des douleurs mille fois plus déchirantes que ne sera celle-ci, mais, quand on a beaucoup de cicatrices dans le cœur, une peine moins vive les rouvre quelquefois, et puis, plus on a souffert, plus on y a usé de forces! Tout cela ne me laisse pas sans inquiétudes à votre sujet, ma bien-aimée Maman. J'ai reçu enfin des nouvelles de l'Empereur lundi. Le courrier de Pétersbourg l'avait atteint plus tard que je ne pensais. Il m'écrit de Pérécop, à l'entrée de la Crimée, bien saisi et bien peiné aussi de cette mort, affligé

pour Caroline et s'inquictant pour moi de ce que cette nouvelle m'est arrivée pendant qu'il est absent. La Providence l'a envoyé ainsi: c'est donc bien, sûrement; sans cette conviction, j'aurais été tentée aussi de trouver dur que cette nouvelle a dû me parvenir dans mon isolement. Quand on est entouré d'amitié, on a, malgré soi, plus recours quelquefois à cette amitié qu'à Dieu; lorsqu'on n'a personne, c'est Lui uniquement qu'on cherche comme on devrait le faire toujours, et c'est la ressource la plus sûre, la plus efficace! Avec Son secours, je supporte fort bien ma solitude. Les matinées sont toujours courtes par les affaires du jour et ceux qu'il faut voir, mais les après-dînées et les soirées même s'écoulent avec une rapidité extrême, et souvent j'ai été entraînée au delà de l'heure à laquelle j'aime à me coucher. J'avais commencé après le départ de l'Empereur à passer mes soirées avec mes dames à travailler, et le prince Wolkonsky devait y venir aussi. Mais ensuite est survenue cette nouvelle qui m'a fait préférer de rester seule les premiers jours, et je m'en trouve mieux, je vous avoue: c'est (entre nous soit dit) Mlle Valouïeff qui m'a surtout dégoûtée de ces réunions. Elle est ici, je ne sais pourquoi, singulièrement ii69cfd)miicft, tantôt enfantine, tantôt de mauvaise humeur, pleurant sans qu'on sache pourquoi; enfin, c'est elle vraiment qui est ma croix journalière. La princesse Wolkonsky est beaucoup plus sensée.

Le temps est des plus agréables; c'est encore un véritable bienfait du Ciel. Il y a quelque chose de si doux et de si onctueux dans l'air, qui rend l'action physique de vivre singulièrement aisée à une habituée du Nord, où, plus ou moins, dans cette saison, on lutte toujours contre l'effet externe de l'air.

Voilà la poste, qui, grâces à Dieu, m'apprend par votre lettre du 3/15 Octobre que votre santé est bonne et que la triste nouvelle de la mort du Roi de Bavière n'a pas influé sur clic. Quand j'en saurai autant de Caroline, je serai tout à fait tranquille. Personne n'a songé à moi, à Munich; cela n'est pas bien: je suis si occupée, si remplie de sollicitude pour mes sœurs!

Vous me parlez de brouillards, chère Maman, et je me rappelle très bien qu'ils sont fréquents dans cette saison dans notre belle patrie, comme dit Caroline, qui fait toujours et partout mon point de comparaison. Ici aussi, il y en a souvent, et je m'en console par la

pensée qu'ils sont de même à Carlsrouhe; mais ici comme chez vous ils sont suivis d'un temps superbe en général. J'ai un plaisir innocent ici qui tient aussi aux souvenirs de mon enfance: c'est une petite faisanderie qu'on a établie dans notre jardin. Nous ne sommes pas éloignés ici du pays originaire du faisan, l'oiseau du Phase qu'on prétend que les Argonautes ont rapporté de la Colchide en Grèce, d'où il s'est répandu en Europe. Cette Colchide, ce sont les provinces maritimes de la Géorgie, et c'est du Caucase qu'on a apporté ceux qui sont établis chez nous. Ils seraient même sauvages ici, si le pays était plus boisé.

Adieu, chère et bien-aimée Maman, après plusieurs interruptions je vais achever encore une lettre à Caroline et vous quitte en baisant mille et mille fois vos chères mains. Dites -moi, je vous prie, chère Maman, comment vous adressez les lettres à Caroline, si c'est à la Reine Douairière ou à la Reine Caroline, afin qu'on ne la confonde pas avec la reine nouvelle. Je voudrais faire comme vous, et je crains que le titre de Douairière ne soit désagréable à la pauvre Caroline."

„ Taganrog, 4/16 Novembre 1825.

Mercredi, à 5 heures '/) du soir.

Chère et bonne Maman, je reprends ma lettre d'avant-hier que je vous ai écrite à la hâte, et c'est toujours à regret que je vous écris ainsi. Une longue lettre à M. Karanisine m'avait pris du temps; c'était la première d'ici, et il m'en avait écrit une si tendre que j'avais conscience d'être restée longtemps sans lui répondre. Je suis toute étonnée aujourd'hui de dater ma lettre du mois de Novembre: la journée est si belle qu'elle pourrait passer pour une belle journée de la fin d'Août à Pétersbourg, oi:i la soirée même aurait certainement été plus froide et plus humide. J'en reviens toujours à l'excellente qualité de l'air ici; pas plus tard qu'hier soir, quoiqu'il faisait obscur, en ouvrant ma fenêtre et respirant un air vivifiant et doux et velouté tout à la fois, j'éprouvai un bonheur physique qui me fit dire involontairement: „ Comme je suis contente!" et puis je me demandai de quoi? Ce n'était qu'absolument physique. J'ai eu hier matin encore

une lettre de rRiiipercur, qui a eu le plus beau temps du monde en Crimée et parle des délices de ce pays, qu'il avait cependant vu déjà dans une plus belle saison, au mois de Mai, il y a sept ans, lorsque Philippe de Hombourg se trouva être du voyage. J'attends l'Empereur demain soir.

Je lis et relis dans chaque gazette qui le répète le récit de la frayeur que causa la mort subite du Roi de Bavière et le trouble de cette cruelle matinée. Pauvre, pauvre Caroline! comment n'a-t-ellc pas succombé, sans aucune préparation, à ce malheur! Il me semble qu'elle doit avoir senti, dans le commencement surtout, un degré de plus d'amertume à sa douleur en se rappelant que (comme vous le dites) le Roi l'avait engagée à quitter le bal en même temps que lui. On se dit dans ces cas: „Si j'avais fait ainsi, cela ne serait peut-être pas arrivé". Stoffregen m'a dit avoir lu le protocole de la dissection dans une gazette, et que c'était une apoplexie séreuse: la saignée n'aurait donc servi de rien, quand même on aurait pu l'employer d'abord. Vous trouvez aussi Nymphenbourg si triste: c'est l'impression qu'il m'a toujours faite."

„ Taganrog, 8/20 Novembre 1825.

Dimanche, 9 heures '/> du soir.

L'Empereur est revenu jeudi de sa course en Crimée, mais le plaisir que j'aurais de son retour a été empoisonné parce qu'il est revenu mal portant, d'un refroidissement qu'on gagne si facilement dans ces climats chauds où les soirées sont très fraîches. Il a trouvé sur la côte méridionale de la Crimée un été complet, tous les arbres verts et des roses qui fleurissaient en plein air, mais c'est là aussi qu'il s'est refroidi en faisant une course à cheval le soir à un couvent grec. S'il plaît à Dieu, jusqu'à ce que cette lettre vous parvienne, il ne sera plus question de son mal. Les médecins n'ont pas la moindre inquiétude, mais, quand je le vois souffrir, je souffre plus que lui; il avait tous ces jours -ci une fièvre qui a pris un petit caractère bilieux. 11 n'est pas alité cependant, et ce soir il a eu un excellent sommeil, qui sera, j'espère, le commencement de sa convalescence.

Lundi 9/21 Novembre, à 1 heure et demie. L'Empereur va bien, grâces à Dieu! Il a eu une bonne nuit et une transpiration, que les médecins désiraient."

„Taganrog, 11/23 Novembre 1825, Mercredi, à 5 heures et demie.

L'Empereur n'est toujours pas quitte encore de sa fièvre. C'est triste! Cela l'empêche de profiter du plus beau temps du monde et m'ôte la faculté aussi d'en jouir, quoique je sorte tous les jours. Oîi est le repos dans cette vie! Lorsqu'on croit avoir tout arrangé pour le mieux et pouvoir le goûter, il survient une épreuve inattendue qui ôte la faculté de jouir du bien dont on est entouré. Ce n'est pas un murmure. Dieu lit dans mon cœur: ce n'est qu'une observation faite mille fois et justifiée maintenant pour la millième fois par l'événement. On évacue beaucoup l'Empereur, et, comme j'aime toujours à chercher le bon côté des choses, je me dis que cette fièvre a dû venir afin de préserver sa jambe (qui est toujours l'objet de nos inquiétudes) par les médecines qu'on lui donne pour le nettoyer.

Jeudi 12/24, à 10 heures du matin.

L'Empereur a eu de la chaleur cette nuit-ci; c'était la mauvaise, on le prévoyait; la précédente avait été bonne. Enfin, s'il plaît à Dieu, avec confiance en Lui et patience, ce mal passera aussi comme bien d'autres . . . . "

„ Taganrog, 15/27 Novembre 1825.

Chère Maman, j'existe, mais je ne sais comment: l'Empereur, cet ange de bienveillance, est très mal d'une fièvre! Maman! si Dieu ne vient à notre secours, j'entrevois le plus grand malheur. Que Dieu ait pitié de nous, de 50 millions d'hommes! Oh! Maman, Maman, je n'espère qu'en Dieu! Et vous. Maman, comme vous souffririez avec moi! J'espère toujours, j'espérerai toujours! Que Dieu ait pitié de nous!"

4ri0

Jeudi 19 Novembre/ 1 Décembre 1825.

Chère Maman, notre ange est au Ciel et moi, sur la terre, de tous ceux qui le pleurent, la créature la plus malheureuse, puissé-je le rejoindre bientôt! Oh! mon Dieu, c'est presque au delà des forces humaines, mais, puisqu'il l'a envoyé, sans doute, il faut pouvoir le supporter. Je ne me comprends pas, je ne sais si je rêve, je ne puis pas combiner ni comprendre mon existence. Voici de ses cheveux, chère Maman! Hélas! pourquoi a-t-il dû souffrir autant! Mais sa figure maintenant ne porte plus que l'expression de la satisfaction et de la bienveillance qui lui sont naturelles: il semble approuver ce qui se passe autour de lui. Ah! chère Maman, que nous sommes tous malheureux! Tant qu'il sera ici, je reste ici: quand il partira, si un le trouve possible, je partirai aussi; j'y serai avec lui tant que je pourrai. Je ne sais encore ce que je deviendrai. Chère Maman, conservez-moi vos bontés!"

„Ce Jeudi 19 Novembre/ 1 Décembre 1825.

Ah! Maman, je suis la plus malheureuse créature de la terre! J'ai voulu vous dire seulement que j'existe après la perte de cet ange martyrisé par la maladie et qui néanmoins avait toujours pour moi un sourire ou un regard de bienveillance, quand même il ne reconnaissait personne. Oh! Maman, Maman, que je suis malheureuse! comme vous souffrirez avec moi! Grand Dieu! quelle destinée! Je suis abimée par la douleur, je ne me comprends pas, je ne comprends pas ma destinée, enfin je suis bien, bien malheureuse ! Le souvenir de sa profonde résignation en toute chose me soutiendra. Ma bonne Maman! comme vous souffrirez avec moi!"

„Ce Samedi 21 Novembre/ 3 Décembre 1825. Je vous écris, chère bonne Maman, sans savoir que vous dire. Je suis incapable de rendre ce que j'éprouve: c'est une douleur con-

tiiiue, un sentiment de désolation auquel je crains parfois que ma religion ne succombe. O mon Dieu! c'est presque au delà de mes forces! Si encore je n'avais pas reçu de lui tant de caresses, tant de témoignages de tendresse presque jusqu'au dernier moment! Et il fallut voir expirer cet être angélique qui conservait la faculté d'aimer ayant perdu celle de comprendre! Que faire de ma volonté, qui lui était toute soumise, de ma vie que j'aimais à lui consacrer! Oh! Maman, Maman, que faire, que devenir! Je ne vois plus rien devant moi. Je reste ici tant qu'il y sera: quand il partira, je partirai aussi; je ne sais quand, oii j'irai. Je ne puis vous en dire davantage, ma bonne Maman. Je me porte bien, ne souffrez pas trop pour moi, mais, si j'osais, je désirerais bien suivre celui qui était le but de ma vie."

.,Ce 23 Novembre/ 5 Décembre 1825.

Chère bonne Maman, j'écris, mais je ne puis rien vous dire encore. Je reçois vos lettres; elles me parlent du temps où j'étais heureuse! Je ne me comprends pas encore; je demande du secours à Dieu, mais je ne demande pas bien, probablement. Je suis si seule! Je suis dans un vague et ne me nourris plus que des souvenirs de ces cruels quinze jours: qu'est pour moi le présent et l'avenir! Persoinie n'a connu comme moi cette âme véritablement chrétienne qui s'est montrée pendant sa maladie. Il valait mieux que moi, au fond; c'est pourquoi Dieu l'a retiré à Lui et m'a laissé ma cruelle douleur!

Son frère Constantin a été averti; on l'attend ici dans peu. Maman, quelles épreuves! Je me porte bien; je suis faible seulement. Je ne comprends pas que j'existe après avoir vu expirer cet être tant aimé. Cette main qui vous écrit lui a fermé les yeux! O mon Dieu! Maman, le comprendrez-i/ous! moi, j'ai de la peine à le comprendre. Maman, si Dieu avait pitié de moi et qu'il me retire à Lui aussi, est-ce que cela vous affligerait trop? Je suis si malheureuse ici-bas, chère, bien -aimée Maman. Adieu."

„Ce Jeudi 26 Novembre/S Décembre 1825.

Clicrc Maiiiuii, je ne puis pas écrire encore, je trace des mots et des lignes pour que vous ne me croyiez" pas malade! je charge Mlle Valouïeff de vous faire le récit de tout ce qu'il y a à dire. Hélas! mon Dieu! Je crains de manquer de résignation. J'ai communié aujourd'hui. C'était une manière de m'unir à lui en Dieu: il a communié avec tant de joie, avec un bonheur si pur; il m'a tant remerciée de lui avoir proposé cette consolation! Ah! Maman, il y a eu des moments, des moments pendant les cruelles journées qui doivent décider du reste de mes jours! Encore puis -je me supporter quand je borne mes pensées à cette chambre, à ce lit, à cette chère et belle figure décomposée par la maladie. Mais, lorsque je sors de là, si j'ose penser à tout ce qui peut, à tout ce qui va peut-être arriver, je crains que la tête ne me tourne.

Je suis entourée des soins et des attentions les plus recherchées, mais personne ne peut me comprendre. Je me dis en vain qu'il y a des femmes plus malheureuses encore que moi par les circonstances: cela ne diminue pas cette douleur toute particulière qui me ronge le cœur. Je sais aussi que c'est sur moi que je pleure, que lui qui désirait et cherchait toujours le calme et le repos l'a sîirement trouvé: tout cela ne sert à rien! Et puis quand je pense à la peine que vous éprouverez pour moi, ma bonne Maman! Il n'y a aucune nouvelle encore de son frère Constantin. Il l'aimait de préférence, et cette idée m'ôte toute crainte, me fait presque désirer de le voir arriver. Adieu, ma chère, bien chère Maman. Dieu m'aidera, j'espère, et, sans rien m'ôter de ma peine. Il me rendra plus de forces que je n'en ai."

,Ce Dimanche 29 Novembre/ 1 1 Décembre 1825, à huit heures '/> du soir.

Maman chérie, je me sens capable de vous écrire avec calme, et je me hâte de profiter d'un de ces moments que je dois (oui, j'ose le croire) à l'âme angélique qui n'est pas éloignée de moi. Rentrée

tantôt ici dans notre maison, d'où on m'avait fait sortir il y a une semaine, j'ai éprouve un renouvellement de douleur et d'angoisses auquel je croyais devoir succomber, ici où chaque objet qui m'entoure me rappelle ses tendres soins, sa joie quand il croyait avoir trouvé quelque chose qui rendrait mon établissement plus commode, où il me demandait trois, quatre fois par jour: „Etes-vous bien? rien ne vous manque?" Ah! s'il avait pu prévoir ce qui me manquerait! O mon Dieu, mon Dieu! Ces souvenirs et ma douleur me tuaient tantôt, mais un trésor pour mon âme que je possède depuis aujourd'hui me fit un bien inexprimable. C'est sa Bible, qu'il lisait journellement depuis dix ans, qui était toujours sur sa table, que j'ai vue mille fois dans ses mains, qui est remplie de marques qu'il y a faites: je l'ai demandée, je l'ai reçue aujourd'hui. Dans mon désespoir, je me suis dit: „J'y trouve du calme" , et j'en ai trouvé. Ah! Maman, peu de monde ont connu cette âme, tout ce qu'elle valait, mais Dieu l: savait bien. Les hommes cherchaient ses faiblesses, souvent pour en profiter. Mais il faut avoir vu de près ce qu'il supportait et comme il supportait, pour comprendre que Dieu devait aimer particulièrement cet être. Je lui disais, je lui écrivais encore dernièrement pendant le fatal voyage en Crimée: „Que Dieu vous rende le bien que vous me faites par votre amitié!" Dieu lui a donné le repos éternel: il désirait tant du repos! Pendant sa maladie, dans les jours où il avait encore sa tête, il s'opposait quelquefois aux remèdes qu'on voulait lui donner et disait: „11 ne me faut que du repos et du calme, et je suis si calme, si bien, laissez -moi tranquille". Les médecins ont dit depuis que c'était un bien mauvais signe dans sa maladie qu'il disait toujours être bien. En repassant tout cela dans mon cœur, je me dis: Du moins n'a-t-il pas tant souffert qu'il paraissait souffrir par cette terrible fièvre. Comment mes larmes, mes prières, ne l'ont-elles pas éteinte! Je suis sous le même toit encore que cette chère dépouille mortelle, mais on ne le voit plus; il est couvert, et je ne veux pas voir ce cher visage trop décomposé. Les deux premiers jours, il était rajeuni et beau comme doit l'avoir été notre Amélie. Le premier jour même, il avait une expression de gaieté, de satisfaction si animée qu'il semblait qu'il allait se lever avec toute la vivacité habituelle de ses mouvements, et cependant au dernier moment quel changement cruel! D'où cela

viciil-il? Coniiiiciit expliquera -t -un cette véritable traiisliguratioii après la mort?

/.;///(// 3U Novembre/ 12 Décembre , à midi cl ilc/ni.

Je n'ai plus le calme d'hier, il reviendra peut-être. Je viens de recevoir une lettre de vous, ma bien -aimée Maman, du 4/16 Novembre. Comme elle m'aurait rendue heureuse autrefois! Que de détails qui m'auraient intéressée! J'ai reçu aussi la première lettre de Caroline aujourd'hui! Elle me dit de bien reconnaître le bonheur de posséder mon mari. Ah! si je le reconnaissais! C'est parce que je craignais tout pour lui, parce que, tous les jours, je me sentais plus attachée à lui, plus uniquement appuyée par lui, que je m'effrayais quelquefois. 11 le savait, il le sentait: ceci est une idée douce pour moi. 11 savait que je ne tenais qu'à lui. Il m'écrivait de la Crimée après avoir appris la mort du Roi de Bavière: „Jc crains qu'en partageant la douleur de votre sœur, vous vous identifierez tellement avec elle que cela ne vous fasse du mal", et il avait deviné juste: le malheur de Caroline me fit faire un retour si cruel sur ce qui pourrait m'arriver que je fuyais cette idée en moi-même. Mais n'est-ce pas singulier. Maman, et sa répugnance de faire ce voyage en Crimée et les cruelles angoisses physiques que j'ai eues le matin de son départ? Oh! il y a tant de choses, je voudrais vous dire tant de choses. Maman, mais je n'en ai pas encore la force. J'ai recueilli tant de choses dans mon cœur, c'est mon sanctuaire, et puisse le souvenir de sa touchante tendresse pendant sa maladie, puisse l'image céleste de sa figure dans un moment où il pressa ma main sur sa poitrine en fermant les yeux et penchant la tête, puissent ces souvenirs me préserver à tout jamais de toute pensée qui ne me rapproche pas de Dieu!"

. Taganrog, 2/14 Décembre IS25, Mercredi, à 5 heures du soir.

Ma chère, ma bonne Maman, combien je crains pour vous le coup que vous portera mon malheur! C'est un surcroît à ma douleur! 11 y a des moments où je crois rêver: après une journée de larmes,

lorsque je me repose dans l'obscurité et que je ferme les yeux, c'est comme si quelque chose me disait: Tout cela n'est qu'un rêve, et le réveil viendra un jour. Oui, il viendra, ce réveil du rêve bien pénible de ma vie. Que Dieu alors ait pitié de moi! Qu'il ne me rejette pas! Je crains d'avoir encouru Son mécontentement, parce que j'ai tant prié! tant prié! tout le monde a tant prié, mais II ne nous a pas exaucés. Siârement Ses décrets sont impénétrables, mais toujours adorables, toujours justes. Que savons -nous, pauvres mortels!

Je vous ai quittée pour le service qui se tient deux fois par jour au pied de son cercueil; je puis y assister dans l'autre chambre sans être vue. Quand il quittera la maison, il sera déposé dans l'église du couvent grec où nous sommes arrivés ensemble, heureux, lui véritablement joyeux de me voir arriver saine et sauve. Nous sommes arrivés à cette église dans ma voiture, tout le monde si content de le voir content, et de nous voir ensemble, ô mon Dieu, mon Dieu!

Maman, quelle destinée que la mienne! Je ne puis de nouveau pas vous écrire de suite aujourd'hui, chère Maman, mais je tâcherai de le faire pour remplir un devoir envers lui. Je prévois qu'on fera sur sa maladie l'histoire qu'il n'a pas voulu prendre de remèdes, parce qu'un seul jour et le second seulement après son arrivée, qui était le quatrième de sa fièvre, il s'est refusé de prendre avec suite une médecine qu'on lui prescrivit, mais après il a pris tout ce qu'on a voulu. Ensuite, il est vrai que, pendant vingt-quatre heures, il s'est obstinément refusé à se laisser mettre des sangsues, mais alors déjà il était tard, et cette obstination même et la manière dont il s'exprimait prouvaient qu'il n'avait pas tout à fait sa tête. C'était la nuit du 14/26 au 15/27, et, le 15 au matin, il a consenti à ce qu'on les mette: on en a mis alors trente -cinq derrière les oreilles et à la nuque; elles ont fait assez bon effet, mais, le soir, ce redoublement que rien ne pouvait vaincre est revenu. A présent on dit qu'il n'a pas voulu prendre de remèdes et que c'est là ce qui a causé sa mort: c'est en faire un insensé, tandis qu'il m'a paru pendant le plus fort de sa maladie comme un ange martyrisé. Ces sangsues, il aurait fallu les proposer et les mettre bien plus tôt, car, dès les commencements de son mal, une forte congestion à la tête était évidente; lorsqu'il avait encore tout son raisonnement, on aurait pu l'y décider aussi plus facilement.

Le comte Palilen, qui est à Odessa dans ce mument, y a fait une maladie semblable; on lui a mis cinq fois des sangsues, et il est sauvé! Je ne puis pas suivre la marche de cette maladie sans retomber dans des souvenirs et une douleur qui s'empare de toutes mes facultés. Pour finir, je dirai seulement qu'on a trouvé après sa inort beaucoup d'eau formée par la force de fièvre et une bile gâtée: cher, cher ange, qui repose maintenant dans le sein de Dieu, où son âme avait toujours recours et confiance, la fatigue physique et morale de sa place ont beaucoup contribué à gâter cette bile. Il avait une répugnance extrême à faire ce voyage en Crimée, il disait toujours: „Je me passerais fort de ce voyage, j'aimerais bien mieux rester tranquillement ainsi". Quand je l'engageais à y renoncer, bien intéressée moi-même à ce qu'il restât plutôt ici, il disait: „Tout est» déjà arrangé, on m'attend: il faut déjà en passer par là". Pour moi, qui le voyais toujours partir à regret, sa répugnance augmentait encore mon malaise. Le matin de son départ, je me réveillai de très bonne heure avec une angoisse et des palpitations violentes, je sautai de mon lit à la fenêtre pour voir le temps qu'il faisait: la veille, il avait fait mauvais, et cela m'avait inquiétée pour lui; il ne faisait pas jour encore, mais un épais brouillard qui me faisait souffrir dans ce temps. Lorsqu'il vint me dire adieu, il me trouva défaite; le temps était redevenu de toute beauté: cela l'inquiéta, et il m'envoya encore Wylic avant de partir. Wylie croit, et je le crois aussi, qu'il s'est trop fatigué en Crimée et refroidi dans ce climat perfide, qu'il connaissait cependant et oij il n'a pas pris les précautions qu'il prescrivait aux autres!

Jeudi 3/15 Décembre, à 9 heures '/j du matin.

Ma bonne Maman, je me suis laissée aller hier à tout le désordre qui règne encore dans le tumulte de mes pensées, de mes sensations, de mes souvenirs; je sais que cela fera du bien de me trouver dans mes lettres telle que je suis, et j'aime à me donner ainsi à vous. Il y a quinze jours aujourd'hui, à cette heure à peu prés, que je l'ai vu expirer. A présent, je ne conçois plus que je l'aie pu, et cependant, si ses derniers soupirs n'avaient pas déchiré mon âme, si je ne lui avais pas fermé les yeux, je me le reprocherais. Ah! j'étais si sûre que ce serait bien lui qui me rendrait un jour ce service! Il y

a quatre semaines aujourd'hui qu'il est revenu de son voyage. 11 brûlait, il avait la fièvre. Lorsqu'il me quitta pour aller se coucher, il me dit: „Je suis charmé de vous avoir revue", et de la Crimée il m'écrivait: „Je ne serai tranquille que lorsque je vous aurai revue", parce qu'il craignait que la nouvelle de la mort du Roi de Bavière ne m'ait trop affectée, mais c'était plutôt une anxiété, un secret pressentiment qui nous tourmentait tous les deux que quelque chose^ nous séparerait. Ah! il savait tout ce qu'il m'était et que lui seul m'était tout: cette pensée me sera toujours douce. Avant de quitter Pétersbourg, il me disait, en parlant de la sollicitude où était l'Impératrice mère sur l'isolement où je me trouverais ici quand il devrait me quitter: „Ma mère est si fort en peine de votre isolement quand je devrai vous laisser seule à Taganrog, mais je crois que, quand même il serait possible de vous envoyer quelqu'un de la famille, hormis moi, vous n'avez besoin de personne". — „Non, certainement", lui répondis-je du fond de mon cœur, et cela me fit plaisir de le voir si convaincu qu'il m'était tout. Adieu, chère et bien -aimée Maman, c'est un soulagement de vous écrire comme je le fais: je suis si sûre de votre tendre intérêt, ma tant aimée Maman!"

„5/17 Décembre 1825.

Croiriez -vous, Maman, que le premier témoignage d'intérêt que j'aie reçu a été de la part du Grand -Duc Constantin! J'en remercie la Providence et admire ses voies. Constantin était sans contredit l'être de toute sa famille que son excellent frère chérissait le plus, et c'était bien naturel, car ils avaient toujours été élevés ensemble depuis leur plus tendre enfance. Il m'est doux, il m'est précieux d'avoir reçu de lui une lettre remplie d'intérêt et de témoignage d'amitié, d'autant plus que je ne les reçois que de son frère et non de son successeur.''

„ Lundi 7/19 Décembre, à 1 heure '/■>. J'ai reçu Iner, Maman chérie, votre lettre du 9/21 Novembre. Quand vos lettres me parleront- elles de ma douleur! Je l'attends à

présent avec impatience. Ccpenciant tout ce qui vient de vous, tmit ce que vous me ilites a toujours de l'intérêt pour moi. Ah! Maman, pourquoi suis -je à une si énorme distance de vous! L'Impératrice mère m'a envoyé un prince Gagarinc qui est auprès d'elle. C'était du premier jour où elle avait reçu la nouvelle. Il est arrive hier et veut repartir aujourd'hui: il a donc fallu beaucoup écrire hier et aujourd'hui. La première lettre était écrite dans l'effusion de la plus vive douleur; j'en ai reçu une aujourd'hui du lendemain: cela ne peut plus être la même chose. En attendant, nous ne savons pas encore qui succède. Tandis que Constantin renonçait à ses droits à Varsovie, à Pétcrsbourg on lui prêtait serment et l'ordre est parti de là pour tout l'Empire de lui prêter serment. Acceptera-t-il, refusera- 1- il, c'est ce qu'on ne peut prévoir. Pour moi, je puis bien dire avec vérité: Plus ne m'est rien, rien ne m'est plus. Tout m'est égal, je n'attends rien, je ne veux rien, je ne sais ce que je ferai, où j'irai, je sais seulement que je ne retournerai pas à Pétersbourg: cela ne m'est pas possible! Si je pouvais rester toujours ici avec sa chère dépouille, cela me conviendrait, mais on l'emmènera, et alors d n>ifb mid) mit rocgjicfjcii. Il est encore dans la maison, à deux pas de moi, mais bientôt il sera conduit à l'église: je redoute ce moment. Adieu, chère, bien-aiméc Maman, conservezvous, soignez votre santé et que ma douleur ne vous fasse pas de mal!"

„Taganrog, ce 9/21 Décembre 1825.

Mercredi, à 6 heures du soir.

Chère bonne Maman, où chercher du refuge dans ces moments d'une douleur renouvelée qui reviennent tant de fois par jour, si ce n'est près de vous, de vous pour qui seule j'existe à présent. Si je pouvais vous consacrer mon existence, la partager entre Dieu, mes souvenirs et vous, je pourrais encore trouver de la douceur dans la vie! Je viens de baiser la main de cet ange au Ciel comme je fais deux fois par jour après le service; ces mains sont couvertes, mais on les sent néanmoins. Aujourd'hui, c'était en pensant, en le remerciant de tout le bien qu'il m'a jamais fait, de tout celui qu'il m'a désiré. Ah! cette âme est heureuse devant Dieu. Chaque bonne

intention nous est comptée par notre Père Miséricordieux, et son cœur en était rempli, soit qu'il les exécutât, soit qu'il ne le pijt pas. Après -demain on veut l'emmener à l'église du couvent grec; ce sera un cruel moment que celui où je me dirai que jamais je ne serai plus sous le même toit avec lui. Que Dieu daigne me réunir à lui dans l'éternité et je ne me plaindrai pas! Peu à peu, cette douleur ténébreuse et confuse qui pesait sur moi commence à se développer dans ses détails; je me sens dans une position si cruellement neuve que j'en suis effrayée quelquefois. Je lui avais fait depuis longtemps le sacrifice de ma volonté, pour les actions journalières de la vie comme pour les plus graves: c'avait été un effort pour le commencement, c'était devenu une jouissance; je confondais cette soumission avec ma soumission à la volonté de Dieu, parce que je la regardais comme un devoir, j'en faisais un acte de religion, et, quand j'étais indécise sur une chose, si je me disais: „// le veut", quand même cela ne me convenait pas, j'étais satisfaite. A présent, je ne sais plus comment arranger ma vie. Tant que je pourrai, j'observerai pour sa mémoire le principe que je suivais de son vivant, mais que de cas oîi cela ne sera pas possible!

Jeudi 10/22 Décembre, à midi.

Je finis ma lettre, chère Maman; il faut écrire à Pctersbourg, c'est pénible et me fatigue toujours. Oui, Maman, c'est Orianda que s'appelait la campagne qu'il avait achetée en Crimée; il avait fait faire te plan d'une maisonnette pour nous deux seulement: il goûtait si fort cette existence simple et retirée, à nous deux, qu'il faisait même pour en jouir des projets pour les hivers suivants. J'étais heureuse, et j'avais la perspective de le devenir toujours plus par son affection: c'était tout ce qu'il me fallait. Je ne dois pas être heureuse dans ce monde, voilà le secret de ma destinée, je dois souffrir. Dieu sait pourquoi, quand même II juge que je doive l'ignorer. Qu'il daigne m'accorder seulement d'obtenir une heureuse éternité, qu'il me reçoive dans Son royaume la dernière des dernières, mais qu'il ne me rejette pas! Adieu, Maman ciiérie, qu'il vous assiste, qu'il vous conserve, ce Dieu de Bonté!

Mil santé se soutient. J'ai des moments où je suis très faible, mais je fais et je prends ce qu'on veut, et il y a d'autres jours et des moments' dans la journée où je suis bien. Après -demain sera l'anniversaire de sa naissance: quelle cruelle époque!"

. Tnganrog, J4/26 Décembre 1825.

Lundi, à 10 heures du matin.

Il m'en coûte tant à présent de mettre à mes lettres la date de Taganrog: je ne sais pourquoi, c'est comme si je traçais mon malheur. Chère bonne Maman, j'ai passé vendredi une matinée plus affreuse encore que je ne m'y attendais. Je ne vous la décrirai pas, cela ne peut pas se décrire et je ne veux pas vous faire mal. Dans cette matinée où ses restes ont quitté à jamais le toit que nous habitions ensemble, où je me disais que nulle part ici -bas je ne me retrouverai plus chez lui, sous sa dépendance, avec lui, j'ai cru mourir de douleur, c'était comme si je le perdais une seconde fois! Dieu est venu à mon secours. Jamais je ne me trouve mal, vous le savez, ma bonne Maman, mais ce que je crains toujours, c'est de perdre la raison et de manquer à ma religion: c'est en cela surtout que le secours de Dieu m'est si nécessaire! Enfin ce moment est aussi surmonté! Viendra encore celui de la dernière séparation, lorsqu'il partira d'ici. Le cercueil est ouvert à l'église où il est déposé. Samedi 12, son jour de naissance, lendemain de la translation d'ici, j'ai été le soir à cette église pour lui baiser la main; c'était la première fois depuis le jour de mon arrivée ici. Il me disait souvent qu'il voulait un jour y aller de grand matin avec moi à la messe, mais il le remettait: je n'y suis donc revenue que pour voir ses restes inanimés, le soir, en silence, en deuil, plus profond intérieurement qu'au dehors, cette place vide; le plus profond silence y régnait. Le 23 Septembre, en plein jour, elle était remplie de monde, des visages contents nous recevaient; il avait donné à cette arrivée autant de brillant que cela se pouvait ici: des cris de hourrah et moi, dans mon cœur, une profonde reconnaissance envers Dieu de ce qu'il m'avait fait arriver heureusement, et le contentement d'être réimic à

l'Empereur, voilà ce que je me dépeignais samedi! Il me semblait l'entendre me dire: „ Voilà ce que c'est que la vie, ma chère amie!" Oui, c'est un rêve: si seulement il n'était pas si douloureux! J'y vais tous les soirs à présent. Je n'aurai cette consolation que jusqu'au 26, four fixé pour le départ. 11 y a à l'église comme ici un service aussi nombreux que cela se peut. Tous les généraux et officiers de cosaques s'y emploient, tout ce qu'il a de militaires qui peuvent s'absenter et des gentilshommes des environs sont accourus pour lui rendre les derniers devoirs. Mais j'ai prié (et on a l'attention de s'y conformer scrupuleusement) qu'on sorte quand je viens; il ne reste que deux officiers de cosaques en faction à ses pieds: j'envie leur charge, je voudrais passer là ma vie.

A 1 heure.

Pour moi, je ne sais pas ce qui m'attend, je n'y pense guère. Je ne suis et ne serai en peine que de ne laisser rien perdre à ceux qui ont dépendu de moi et de ce que je pouvais faire pour eux, et de ne surtout rien laisser se glisser dans ma conduite qui pourrait blesser la mémoire de l'ami que je pleure, sous le rapport de sa famille. Mais je connaissais assez sa façon de voir pour être sîire qu'il serait le premier à me conseiller de ne pas vivre à Pétersbourg et de chercher la retraite, et c'est sur ce point -là que j'insisterai, malgré qu'on me fera peut-être des objections."

..Taganrog, 17/29 Décembre 1825.

Jeudi, à 11 heures du matin.

Que vous dirais -je de moi, ma bonne Maman, de ma triste existence! Chaque jour vers 7 heures du soir, je vais à l'église lui baiser la main, chaque fois je voudrais y rester, y prier, mais deux officiers de cosaques qui sont là en faction me gênent, et puis je sais que le reste du service sort pour moi, et cela me gêne aussi. Le reste du temps, je suis seule. Le prince Wolkonsky garde la chambre depuis quelques jours. Je vois Longuinoff quand j'en ai besoin (il sent bien notre perte, et la mienne dans la perte générale), Stoffregen tous les jours: ah! le pauvre Stoffregen, j'ai pris pour lui un

cloigneinciit extrême: toujours, toujours, il inc porte malheur! Je vois mes dames quand j'ai besoin de leur parier, et puis elles m'accompagnent à toiir de rôle à l'église. Le reste du temps, je suis seule avec ma douleur et Dieu vers qui je tâche de la tourner. Je lis, je travaille et je mets par écrit tout ce que je puis me rappeler des quinze jours qui ont terminé mon existence. Un jour, je le mettrai en ordre et je vous l'enverrai, Maman; il n'y a que vous ou Caroline qui dussiez le lire.

La comtesse Stroganoff me donne un grand témoignage d'amitié en accourant ici de Pétersbourg par cette saison; elle doit arriver au premier jour. J'ai même été inquiète pour elle hier et avant -hier, où il y a eu un ouragan affreux, dangereux dans les steppes. J'apprécie tout ce qu'elle fait pour moi, et peut-être sa présence me sera -t -elle de quelque soulagement, mais à présent j'en doute encore. La comtesse Edling est accourue d'Odessa et veut me voir. Celle-ci ne me sera d'aucun soulagement et ne fera que me gêner, mais je ne puis m'y refuser.

Quand Wyiic vient me voir, j'éprouve une sorte de satisfaction; pendant vingt ans, il n'a pas quitté mon Empereur. Il n'y a jamais eu rien de recherché dans sa sensibilité, et sa douleur se prononce d'une manière si naturelle, si ronde!..."

. Tnganrog. 21 Décembre 1825/2 Janvier 1826, Lundi, à 11 heures du matin.

Ma bien -aimée Maman, voilà donc une nouvelle année de commencée sans lui! Une nouvelle ère pour moi, malheureuse, qui voudrais aussi me reposer dans l'éternité et qui dois recommencer une toute nouvelle existence, seule, chancelante à chaque pas de ma vie, afin de faire comme je dois, de ne pas choquer des caractères difficiles et de conserver cependant l'indépendance nécessaire au repos de mon âme, telle qu'/7 me désirerait, qu'/7 me donnerait sûrement s'il dépendait de lui. Je ne parle pas d'indépendance pécuniaire, je n'en suis pas en peine, elle est assurée par la loi et on l'observera, je crois, mais je parle de cette indépendance d'âme par laquelle on

obtient de pouvoir fuir ce qui peut nuire à l'âme et de ne rechercher que ce qui peut lui faciliter la route qui mène à l'éternité, à une heureuse éternité, dont il jouit déjà. L'idée de son bonheur est toute -puissante sur moi, elle sèche mes larmes, elle peut même me donner de la sérénité, et cette certitude est si intime dans tous ceux qui l'ont connu de près, que Wylie, qui n'était pas jusqu'à présent très religieux, à qui mon Empereur reprochait toujours de ne pas l'être, Wylie me disait hier: „Si quelqu'un est saint, c'est lui". Il croit qu'il goûtait déjà l'immortalité ici avant d'avoir expiré. Il avait toujours les mains jointes et l'expression de sa figure était quelquefois si belle, qu'il me rappelait des tableaux qui représentent la mort d''un saint.

Votre lettre du 25 Novembre/7 Décembre m'a serré le cœur, ma bonne Maman: cette inquiétude que vous aviez conservée après la nouvelle des gazettes vous pesait malgré vous. Ah! j'espère qu'elle ne s'est pas tout à fait dissipée. Comment aurez -vous appris mon malheur! Quel cruel effet il vous aura fait! J'ai reçu une lettre de Caroline au moment où elle venait de l'apprendre; par estafette, cette lettre est venue en droiture en dix jours. Cette bonne Caroline est si fort en peine de moi: elle m'offre de venir me joindre, mais je lui ai déjà répondu que c'est impossible dans cette saison. J'avoue qu'au premier moment cette proposition a si fort ranimé mon cœur que j'ai éprouvé presque un mouvement de joie. J'ai bientôt réfléchi cependant qu'elle est inexécutable: la route est trop longue, trop pénible dans cette saison; de tous côtés, pour approcher de Taganrog, il y a deux ou trois journées à faire dans les steppes, les gîtes y sont mauvais, on y est surpris souvent par des ouragans et des chasse -neige qui empêchent même les courriers quelquefois d'avancer; comment exposer Caroline, dont la santé est toujours si délicate? Je lui ai donc écrit que, pour le moment, je ne pouvais pas accepter sa bonne, sa touchante proposition, mais que je n'avais pas la force de la rejeter pour un autre moment.

J'ai été obligée par nécessité d'arrêter dans ma pauvre tête si vide, si vague encore quelque chose qui ressemble à un plan, et je veux et dois vous le communiquer, ma bien -aimée Maman. L'Impératrice mère, ne connaissant pas les circonstances locales, et remplie de sollicitude pour moi, me presse dans chaque lettre de quitter ce

lieu; clic presse tous ceux qui m'entourent de m'y l'engager. Ici tout le monde voit bien qu'il est physiquement impossible que j'entreprenne un voyage dans ce moment avec ma nombreuse suite sans exposer et ma santé et celle de mon monde; ils voient bien aussi que, loin de faire du mal à mon moral, je ne puis trouver encore un peu de consolation qu'ici, où son esprit semble m'entourer plus que partout ailleurs. Les moments où, le désespoir dans l'âme, j'aurais voulu finir, dans le désert, dans la mer, je ne sais où, ces moments, avec l'aide de Dieu, sont passés. Pour ma douleur actuelle, pour celle qui me restera toujours, je ne suis nulle part mieux qu'ici; il me semble, au contraire, qu'en dépassant ces déserts qui m'entourent comme une barrière, je tomberai dans un chaos affreux. J'ai donc représenté à l'Impératrice mère tout ceci avec moins d'abandon que je ne vous le dis. Maman, mais avec la même vérité. Comme elle me presse aussi de lui dire ce que je ferai, je lui ai répondu que, quand la saison permettra de voyager, mon premier soin sera de me rapprocher d'elle, mon devoir me le prescrit, mais que, ne pouvant me résoudre de venir à Pétersbourg à présent, je n'aurais pu fixer mes idées que sur une campagne quelconque près de Moscou où je pourrais vivre aussi solitairement que je voudrais et d'où il me serait facile de me rendre partout où elle m'ordonnera de venir pour la voir, que, s'il y en avait une habitable appartenant à la Couronne, je l'aurais demandée comme pied -à- terre momentané, ne voulant et ne pouvant avoir d'obligation qu'à la famille, mais que, comme il n'y en avait pas (elles sont toutes soit ruinées par Napoléon, soit pas arrangées), je prendrai le parti d'en louer une, afin de n'avoir pas à contracter d'obligation envers des particuliers, que du reste je lui demandais encore son avis et son conseil. C'est cet asile donc que j'ai assigne à Caroline comme un lieu où, si elle ne change pas de disposition, elle pourra venir avec plus de facilité et dans une meilleure saison. Je dis, j'écris, mais je ne crois pas moi-même à ce que je dis; mes projets et les lettres qui les expriment me paraissent à présent comme un jeu de mon enfance, où nous supposions être de petites demoiselles qui décrivaient leur existence fictive.

J'ai vu la comtesse Edling dernièrement. Je croyais qu'elle me gênerait, mais non, elle sait si bien prendre l'âme par le vrai côté

qu'elle ne m'a ni heurtée ni gênée. La comtesse Stroganoff est arrivée aussi vendredi. Pauvre femme! elle met tant de délicatesse dans ce témoignage d'amitié, qu'elle ne consent pas que je dise que c'est pour moi qu'elle est arrivée. Nous avons bien pleuré, elle sent profondément et vivement, mais hier j'ai dû la prier de me laisser seule la seconde moitié de la journée, car je ne sais pas, je ne veux pas, je ne peux pas me répandre en paroles: il me semble que je profane mes sentiments.

C'est à présent Nicolas qui règne; Constantin a persisté dans son refus: l'ayant avancé, il a bien fait. Je plains Nicolas. Il est difficile de succéder à un souverain chéri de son vivant, adoré, béatifié presque depuis qu'il n'est plus. Ceux (et il y avait de ces mauvais sujets) qui, de son vivant, faisaient le métier de hâbleur, de frondeur, pleurent maintenant toutes les larmes de leur corps en disant: „Ne fallait -il pas être un Ange de bonté pour nous laisser crier pendant tant d'années sans jamais nous punir!"

Maman chérie, adieu pour aujourd'hui, je baise vos chères mains, je les presse contre mon cœur."

„ Taganrog, 23 Décembre 1825/4 Janvier 1826, à 6 heures du soir.

Ma bien-aimée Maman, je prends la plume et n'ai rien à vous dire; je viens même tout à l'heure d'oublier le jour, et c'est avec peine que je me suis rappelé que c'est mercredi et demain jour de poste. Je sais seulement qu'après-demain c'est Noël, et que je dirai un tout dernier adieu aux restes de celui que je ne cherche plus qu'au Ciel. C'est le 26 qu'il sera emmené. Pour moi, je reste, comme je l'ai écrit l'autre jour, et tous les jours je comprends moins comment je ferai pour quitter cette maison, ce lieu oij tout est rempli de lui. Hier il faisait un froid et un vent si âpre qu'on m'a défendu de sortir; je n'ai donc pas été le soir à l'église comme toujours: aussi vais -je y aller tout à l'heure avec encore plus d'empressement que de coutume et vous quitte, chère Maman, pour m'y préparer.

Iq Q

Jeudi 24 Décembre /5 Janvier, à 10 heures du matin.

Je viens de recevoir, chère et bonne Manuui, votre lettre du 28 Novembre/ 10 Décembre. Vous ne vous doutez de rien! Et ce c;ilmc avec lequel vous répondez à tous les détails insignifiants de ma paisible existence d'autrefois! Il nie fait souffrir pour vous, ma bien -aimée Maman, plus que pour moi. Tout a fini si vite, si subitement! Quelquefois je le vois devant moi en parfaite santé, dans telles ou telles circonstances, tel ou tel moment, je vois tous ses mouvements, j'entends sa voix: il inc semble alors que je suis endormie, que je ne peux pas sortir d'un rêve pénible; je voudrais crier et me réveiller, car ma douleur alors me parait un songe. C'est presque plus cruel que de me le rappeler malade! Penser à lui tel qu'il était les deux premiers jours après sa mort, c'est la pensée la plus adoucissante: cet air de contentement et de calme répandu sur sa figure, la conviction de son bonheur, et ce temps, ce Ciel magnifique où il semblait y avoir fête pour son arrivée! Je ne puis plus trouver de repos qu'en pensant au Ciel: sur la terre, il n'y a plus que tourments pour moi, hormis de pouvoir être serrée dans vos bras, Maman! mais comment y parvenir!

Il faut finir pour aujourd'hui, ma bien -aimée Maman! Il faut écrire à l'Impératrice mère par la poste et par Wylie qui part. Il faut aller à la messe; il faut plus tard voir la comtesse Stroganoff.

Je finissais ma lettre lorsque les nouvelles du 14/26 de Pétersbourg sont arrivées! O mon Dieu! combien j'en ai souffert; tout mon cœur est déchiré de nouveau! il se calmait par l'idée de son bonheur céleste. Mais le sang versé, ces cruels commencements du règne de Nicolas! Comment lui là-haut ne le rcssentirait-il pas! comment n'en souffrirait -il pas, lui à qui l'ordre, l'amour de son prochain, la douceur, la clémence étaient inhérentes. Je reviens de la messe: toujours, à l'église, les déchirements de mon cœur s'adoucissent, et puis j'ai prié pour lui que Dieu permette qu'il ne souffre pas de ce qui se passe ici, dans son beau pays, dans cette chère malheureuse Russie! Adieu, ma bien-aimée Maman. Priez, priez beaucoup, toujours, pour que Dieu daigne me donner patience, paix, résignation."

„Taganrog, 26 Décembre 1825/7 Janvier 1826, Samedi, à 6 heures du soir.

Ecrivant à Vienne par estafette jusqu'à la frontière en droiture, j'essaie de cette voie, chère et bien-aimée Maman, pour vous donner de mes nouvelles: peut-être vous parviendront-elles plus vite que celles qui passent par Pétersbourg. Si vous avez reçu ma lettre d'avant-hier du 24 Décembre/5 Janvier, vous m'y aurez vu bien troublée par tant de circonstances réunies, les nouvelles récentes de Pétersbourg, l'approche du moment où tout ce qui reste de mon Empereur sur terre allait être enlevé, mille souvenirs de l'époque de l'année. Je suis toujours au regret quand je me livre en vous écrivant à des sentiments si tumultueux: je crains de vous affliger, ma bien-aimée Maman, et voudrais vous écrire avec le calme que je cherche, que Dieu m'envoie souvent, ce calme que la religion donne et prescrit et qu'// prisait si fort et pour lui et dans les autres. Je le puis aujourd'hui. Le moment du départ est encore retardé à cause du froid, parce que les troupes et tant de monde accompagnent; je puis au moins aller encore tous les jours baiser la tombe qui le renferme et c'est une consolation. Maman: la religion en donne d'incroyables presque. Avant -hier soir, j'ai assisté dans l'église grecque au dernier service funèbre que je croyais pouvoir entendre en présence de sa dépouille mortelle, le départ étant fixé à aujourd'hui. Je me suis trouvée placée par hasard entre lui et le couvercle du cercueil préparé dans une embrasure; j'ai frémi d'une circonstance que jamais mon imagination n'avait pu concevoir; ensuite j'ai demandé à Dieu de permettre qu'à la résurrection, je sois placée ainsi, et j'ai éprouvé un sentiment presque doux. Je vous dis tout ceci. Maman chérie, afin que vous voyiez que Dieu ne m'abandonne pas, et, avec Son secours, que ne peut-on pas supporter! Je vous dirai même que je me trouve presque heureuse et remercie Dieu de m'avoir placée comme je le suis et non à Pétersbourg. Si ce coup m'avait frappée à Pétersbourg, combien de consolations m'auraient été ôtées, et que de maux de plus! Je le reconnais tous les jours davantage.

Ma santé est bonne, chère Maman, de petites inconiniodités nerveuses que j'avais au coinniencenient vont mieux mcMnc, et le froid n'influe pas trop sur moi. Adieu, ma chère et bien -aimée Maman, puisse cette lettre vous parvenir vite et vous donner de bons moments. Je crains tant de vous en avoir causé de bien mauvais! Peut-être, si ma lettre arrive vite, pourrez -vous une fois au moins me donner de vus nouvelles par la même voie."

„Taganrog. 28 Décembre 1825/9 Janvier 1826. Lundi, à 1 heure.

Chère bonne Maman, je vous ai écrit il y a deux jours par la voie de Vienne. J'espère que vous aurez reçu cette lettre -là avant celle-ci. Aujourd'hui la journée est pénible, je ne pourrai vous adresser que quelques mots. Que dis-je, pénible! c'est la dernière qui marque encore mes liens terrestres avec lui. Demain, il part décidément, et j'ai passé jusqu'à présent toute la journée à prendre congé de ceux qui accompagnent. Tout à l'heure, j'ai vu les aides de camp accourus de Pétersbourg pour faire le service et pour accompagner; ils n'y sont pas tous, mais je leur ai dit du fond de mon cœur que jamais, jamais je n'oublierai que j'ai vu ici ceux qui y sont.

Quand il sera parti, tous mes liens terrestres avec lui seront rompus, je ne le chercherai plus qu'au Ciel. Quand mes pensées sont là, je n'éprouve que du calme, mais je suis forcément ramenée à la terre, et avec tant de douleur souvent!

Votre lettre du 2/14 Décembre m'est parvenue avant -hier, ma bonne et bien -aimée Maman. Grâces à Dieu, que votre santé était bonne! Avec quelle impatience, mais quelle crainte aussi, j'attends de vous savoir instruite!

Le congé le plus pénible aujourd'hui était celui de Wylie, et lui aussi ne pouvait pas s'arracher de moi. Que je le plains, de revenir à Pétersbourg avec le cœur brisé comme il l'a! Il ne fait pas bon vivre prés d'une Cour, avec nos sentiments et nos souvenirs: aussi se retirera-t-il, je crois. Adieu, ma bien-aimée Maman. Je suis fatiguée d'émotion, et mes idées en sont troublées, mais je me porte bien. Adieu, bien chère, bien tendrement aimée et bonne Maman."

„ Tagaiirog, 31 Décembre 1825 , 12 Janvier 1S26,

Jeudi, à 1 heure.

Chère et bonne Maman, j'ai reçu hier votre lettre du 3/15 Décembre, la première sans bord noir: bientôt vous l'aurez repris! Elle respire un calme, une sécurité: vous êtes sûre qu'il ne sera plus question de l'incommodité de V Empereur ! Avec quelle anxiété j'attends de vous savoir instruite! Vous me parlez du comte Schenk: je vous avais répondu qu'il valait mieux, à mon avis, laisser tomber sa prétention. C'était avant le retour de cet Ange de bonté! le lendemain de son arrivée, il désira lire toutes les lettres qui parlaient de la mort du Roi de Bavière; dans une des vôtres, il était fait mention de la prétention, ou du désir plutôt, du comte Schenk. Il me demanda ce que c'était; je le lui expliquai, en lui disant que j'avais répondu qu'il valait mieux qu'il renonçât à cette ancienne affaire: „Mais pourquoi pas?" me dit -il avec cette bonté qu'on voyait croître en lui tous les jours, „cela pourra se faire, s'il le désire, je ne demande pas mieux". Faites -le savoir au comte Schenk, chère Maman, afin qu'il y ait un regret, un sentiment d'amour de plus pour lui dans ce monde, où son départ pour l'éternité a répandu une consternation si générale. C'est frappant, comme la perfection de son cœur se développait rapidement ces derniers temps. J'en étais quelquefois dans un étonnement tacite, quelque habituée que j'aie été à le voir toujours bon, bienfaisant, humain; depuis quelque temps, son âme sous ce rapport semblait se centupler: faire plaisir, soulager, rendre heureux, en grand comme en petit, c'était l'affaire de tous ses moments. Il était mûr pour l'éternité, elle l'a réclamée: heureux ceux qui sont arrivés à ce point! Il est donc parti depuis avant -hier. La veille au soir, j'étais allée baiser sa tombe dans cette église, où je trouvais toujours du calme. Je ne voulais pas y retourner le lendemain, parce qu'il devait y avoir de nécessité du monde, mais je ne résistai pas au désir de lui dire un dernier adieu. Le prince Wolkonsky m'arrangea une place où je n'étais pas vue pendant le service divin, et ensuite je savais bien qu'il y avait du monde autour de celte tombe, mais je ne le vis pas, je ne

voyais qu'elle, je la baisai pour la dernière fois et m'en allai avant que le convoi ne commence. Tous les liens terrestres sont rompus entre nous! Ceux dans rétcrnité seront différents: ils seront plus doux sûrement, mais, tant que je porte encore cette triste enveloppe mortelle, il est douloureux de me dire qu'il n'aura plus de part à mon existence ici-bas. Amis d'enfance, nous avons marché ensemble pendant trente -deux ans, nous avons traversé ensemble toutes les époques de la vie; souvent éloignés, nous nous retrouvions toujours d'une manière ou d'une autre. Enfin sur le vrai chemin, nous ne goûtions plus que la douceur de notre union: c'est dans ce moment qu'elle m'a été enlevée! Sûrement je le méritais, je ne sentais pas assez le bienfait de Dieu, je ressentais peut-être trop encore de petits inconvénients. Enfin, quoi que cela soit, Dieu l'a voulu; qu'il daigne permettre que je ne perde pas le fruit de cette douloureuse croix! Ce n'est pas pour rien qu'elle m'a été envoyée. Je reconnais la main de Dieu dans toute la direction de ma destinée, en y réfléchissant; qu'il m'amène à bon port! Maman, priez avec moi, je ne demande pas la mort, je ne demande que de n'être pas rejetéc par Dieu quand Il aura décidé que ma tâche ici-bas est finie. Adieu, chère et bienaimée Maman."

Lettres de l'Impératrice Elisabeth à sa mère la Margrave de Bade.

„Taganrog. 3/15 Janvier 1S26, Dimanche, à 7 heures du soir.

Je vous sais enfin instruite, chère bonne Maman; la poste d'hier m'a apporté votre chère lettre du 9/21 Décembre. Ah! je le savais, combien vous souffririez pour moi, que vous le regretteriez, lui qui était tout pour moi et, je puis bien dire, tout pour son pays, pour l'Europe: la consternation, les regrets généraux dans les pays étrangers le prouvent bien! Comment ont-ils pu le comprendre d'abord! 11 y a des moments où je ne le comprends pas encore moi-même.

Mais vous avez reçu cette cruelle nouvelle sans rien savoir de moi: voilà ce qui augmente encore ma peine pour vous! Je ne comprends pas comment cela est possible, à moins qu'on n'ait retenu la poste à Pétersbourg et que la circulaire du comte Nesselrode soit arrivée par courrier. C'est moi qui ai bien besoin à présent d'avoir de vos nouvelles! Frik me dit que vous vous portiez bien; c'était le jour même. Après, peut-être vous serez-vous ressentie de cette émotion, ma bien-aimée Maman! Ah! conservez -vous, soutenez -vous, ne m'ôtez pas tout à la fois!..."

„ Tugunrog, 7 j 19 Janvier IS26.

à 5 heures du soir.

Chère, bien -aimée Maman, votre lettre du 12/24 Décembre m'est parvenue par la poste directement, et celle du 13/25 par la Grandc-Ducliesse Marie dans le paquet de l'Impératrice mère. V(jus aviez enfin reçu de mes nouvelles, et vous étiez plus tranquille sous ce rapport, grâces à Dieu. Vous m'en remerciez! Ah! Maman, vous m'étiez toujours si présente! Que n'ètes-vous plus rapprochée de moi!

Je ne sais pas vous écrire aujourd'hui. J'ai passé la matinée à composer et écrire une lettre longue et pénible à l'Impératrice mère, où il fallait répondre article par article à des offres bien prévenantes, mais que je ne puis toutes accepter. La nécessité de refuser, la crainte de blesser, le désir de témoigner ma sincère reconnaissance, avec cela ma tète faible et confuse encore et une âme où l'équilibre n'est pas rentré, à la suite d'une mauvaise nuit: cela m'a fatigué et échauffé la tête, et m'empêchera de vous écrire aujourd'hui comme je le voudrais. Avec plus de calme et de loisir, un autre jour, je vous parlerai de ces détails, si fatigants lorsque l'âme souffre, même quand ils sont remplis d'obligeance, comme c'est le cas ici.

Tout à l'heure je viens de voir l'aide de camp général Wassiltchikoff, envoyé de Pétersbourg, et chaque arrivée pareille me donne une pénible secousse. La comtesse Stroganoff est encore ici; elle vient régulièrement deux fois par jour chez moi. J'ai vu aussi enc(jre la comtesse Edling avant son départ. Qui vous a donc dit que je quitterai Taganrog, chère Maman? Non, je n'y avais pensé que lorsque je croyais que je pourrais suivre ses restes, mais il a fallu y renoncer: j'ai reconnu moi-même que la raison l'exigeait.

Adieu, chère et bien -aimée Maman, l'heure de la poste est avancée et je me sens la tête si fatiguée qu'il vaut mieux finir. Je baise mille et mille fois vos chères mains; conservez-vous. Maman chérie, pour celle de vos enfants qui est le plus à plaindre dans ce monde: vivons vous et moi pour parvenir ensemble dans une heureuse éternité où tant d'êtres chéris nous attendent."

„ Taganrog, 10/22 Janvier 1826, Dimanche, à 6 heures du soir.

Ma chère, ma bien-aiiiiée Maman, j'ai reçu hier soir bien tard votre lettre du 16/28 Décembre. Votre tendresse, celle que Mimi m'exprime dans chaque lettre ont été les derniers objets qui m'ont occupée. Ah! non, pas les derniers, car ma dernière pensée est toujours lui, tantôt comme je me le figure au Ciel, tantôt tel qu'il était durant les derniers cruels jours de sa maladie. Vous me demandez des détails, chère Maman, vous en aurez beaucoup reçu à présent de moi. Je ne sais ce que je vous ai écrit et ce que je peux avoir omis, mais je vous ai fait beaucoup de détails. Ses dernières paroles étaient une espèce de délire le mardi soir, car, le mercredi, il ne parla plus, mais il reconnaissait: il m'a encore embrassée, j'ai senti deux mouvements de ses lèvres sur ma joue. O mon Dieu! je ne puis me rappeler sans avoir l'âme déchirée l'expression de cette chère, chère figure, ce jour, quand il me reconnaissait, le désir de savoir ce qui se passait on lui, s'il sentait (ce qu'il sentait, à présent et toujours, trouble presque ma raison), la crainte de ne l'avoir pas toujours deviné, moi qui toujours ne cherchais qu'à deviner ses volontés! Le mardi dans la matinée, lorsque le vésicatoire commença à agir, il revint tout à fait à lui, et son premier mot fut (en me voyant devant lui): Est-ce que cela ne vous fatiguera pas, chère amie? Cher Ange! pensant encore à moi et rempli de sollicitudes pour moi. Lorsqu'on lui avait mis le vésicatoire, il était sans connaissance depuis près de vingt-quatre heures. La veille, il avait arraché les sinapismes; Wylie recommanda aux deux médecins de service de veiller à ce qu'il n'arrache pas le vésicatoire. Cela me déchira le cœur; je me dis: Est-ce qu'on le traitera donc comme un insensé? Je priai Dieu au fond de mon âme de me donner la force de l'en empêcher seule, uni bog mon fiel) nid)t an il)m uci-grcife. Il me faisait tant, tant de peine, avec cette expression de souffrance et de douceur: f)ii(floS, lui qui toujours savait s'aider tout seul et avait sa volonté si décidée quand il était à lui! Dieu m'écouta, car, au bout de quelque temps, il me demanda: „Dites-moi un peu,

qu'est-ce qui me fait si mal?" Je lui dis qu'on lui avait mis quelque chose sur la nuque pour tirer la chaleur de la tête: plusieurs fois il voulut y porter la main, mais, quand je lui prenais la main, quand je le priais, le caressais, il souffrait patiemment et me rendait mes caresses. Ah! c'était des moments doux, mais cruels! Il reconnut tout le monde dans cette matinée; il plaisanta avec un valet de chambre avec qui il plaisantait toujours. Cela dura jusque vers cinq heures du soir, oii ce malheureux redoublement revint. A l'approche du retour de ce redoublement, il tenait ma main dans les siennes qui étaient presque toujours jointes pour la prière. Il me disait: „Ne pourrait-on

pas, dites-moi un peu" et il n'achevait pas, et puis il disait en

russe: „Donnez-moi". On essayait tout: on lui proposa du thé, il en prit un peu. Une fois, dans un moment où j'étais presque seule avec lui, il tenait ma main comme toujours, il pencha la tête avec une expression céleste, pcrfidrf, — c'est ainsi que je le vois maintenant toujours au Ciel, — il mit ma main sur sa poitrine toujours sans rien dire et avec les yeux fermés. Je le regardais, en me disant: „Commenl ferai-je pour l'aimer encore davantage après cette maladie!" Cependant quelque chose en moi disait aussi: Cela n'est pas de ce monde, il a l'air d'un saint! Après, il laissa aller ma main et croisa ses bras sur sa poitrine comme s'il priait. Bientôt après, il dit encore plusieurs

fois: „Nc pourrait-on pas , Il faudrait " et n'achevait pas, et ne

répondait pas quand on lui demandait. Enfin il dit: „Ne pourrait-on pas — " et puis il ajouta faiblement: „renvoyer tout le monde?" Mais il n'y avait dans la chambre que le médecin dans un coin, qu'il ne pouvait pas voir, et peut-être un valet de chambre. Bientôt après, il dit en russe: „0h! je vous en prie", comme si on le troublait, et puis en français: „J'ai envie de dormir". C'est là le dernier mot que je lui ai entendu dire le mardi soir 17/29 Novembre. Il repose maintenant dans le sein de Dieu, ce cher, cher Ange! adorable dans les souvenirs qu'il m'a laissés. Il y a quelque chose de si frappant dans notre destinée; nous sommes venus aux confins de l'Asie, dans cet endroit qu'il a choisi lui-même au milieu des déserts, comme pour pouvoir mourir tranquillement près de son amie la plus fidèle, la plus vraie, oh! oui, il savait combien mon attachement était vrai! Je me suis dit depuis: „Si ce malheur cruel avait eu lieu à Pctcrsbourg,

combien d'amertume de plus l'aurait accompagné!" Ici j'étais seule, seule au bout du monde, mais du moins j'étais seule avec ma douleur, je pouvais m'y livrer selon mon cœur, rien ne la gênait, ne la profanait. Un Dieu de miséricorde veille sur ses enfants dans les circonstances les plus affreuses de la vie; il m'a prouvé que, dans celle-ci même, qui sans doute entrait dans l'ordre de sa Providence, quelque incompréhensible que cela soit, dans cette épreuve des plus douloureuses et accablantes, il ne m'a cependant pas abandonnée ni oubliée. Mais moi aussi, je ne peux ni ne dois oublier ce qu'il ne m'a pas envoyé pour rien!

Lundi 11/23 Janvier, à 11 heures du matin.

Ne croyez pas, chère Maman, que ces détails que je repasse journellement dans ma mémoire me soient pénibles à vous répéter. Bien loin de là, je voudrais en parler toujours, mais j'en parlerai toujours moins, parce qu'ils sont trop sacrés pour moi et qu'il est dans l'ordre des choses que, chez les autres, à bien peu d'exceptions près, le sentiment de deuil et de douleur s'affaiblisse peu à peu : ce serait donc profaner mes souvenirs que d'en parler toujours. Je n'ai pas pu suivre comme je voulais d'abord les restes de mon Empereur. Je me suis dit qu'/V ne le voudrait pas. J'aurais été un embarras, avec ma suite, à un train déjà très considérable, toute sa suite, des aides de camp, des troupes; il n'aurait pas même été décent pour moi de voyager ainsi: j'aurais gêné et enlevé la place, sur une route oiJ souvent les gîtes sont mauvais. C'est là la principale raison qui m'en a empêchée. D'ailleurs, ne voulant pas aller jusqu'à Pétersbourg, où me serais-je arrêtée? 11 aurait fallu faire un second établissement au cœur de l'hiver: cela aurait eu mille difficultés, et ce n'est pas mon genre, de mettre le monde en mouvement pour moi. Il faudra bien, bon gré, mal gré, que je fasse un établissement temporaire entre ici et Moscou au printemps. Le couronnement est fixé au mois de Mai: on croit possible à la Cour que je vienne me loger pour ce temps aux portes de Moscou! Moi, je ne le crois pas possible, et je pense que vous et bien d'autres serez de mon avis; mais comme il est de mon devoir de chercher à voir le plus tôt possible l'Impératrice mère qui m'en témoigne le désir, j'irai, quand

la saison permettra de voyager, dans une des villes de gouvernement les plus rapprochées de Moscou pour voir l'Impératrice mère et y attendre que le jour du couronnement soit passé. Il ne dure, en général, pas plus d'un mois ou six semaines; quand il sera fini, j'ai devant moi un séjour dans une campagne Impériale à très peu de distance de Moscou, et que l'Empereur actuel veut avoir la bonté de faire arranger pour qu'elle devienne habitable, mais ceci ne sera qu'un séjour momentané. Je ne vois pas plus loin; ceci est déjà une perspective bien éloignée pour moi, parce que cela s'étend jusqu'au mois de Juin. Jusque-là, qu'est-ce qui ne peut pas survenir pour déranger tous les plans! Je ne croyais plus aux projets humains depuis assez longtemps: à présent, c'est un effort pour moi d'en faire un quelconque. Le seul désir que je forme, c'est d'attendre tranquillement et dans la retraite le moment que Dieu a fixé pour la fin de ma tâche. Je voudrais vous voir encore dans ma vie, Maman chérie: si je vis, si mes forces se rétablissent, j'y tâcherai un jour; mais à présent, l'idée de tout ce que je rencontrerais avant de parvenir jusqu'à vous me fait dresser les cheveux! Caroline, si bonne et tendre pour moi, dans le désir de me voir et de me soulager, avait conçu le projet que nous nous rencontrions à Berlin encore cet hiver: j'ai failli en jeter un cri de terreur! Adieu, ma bien-aimée Maman, si je me suis répétée, je vous en demande pardon, j'ai réellement la tête faible quelquefois à présent: toujours occupée du même sujet ou de ce qui y a rapport, je ne sais quelquefois pas si j'ai pensé une chose ou si je l'ai dite."

. Taganrog, 13/25 Janvier 1826.

Mercredi, à 7 heures du soir.

Ma bien -aimée Maman, je commence à vous écrire ce soir une lettre qui ne sera pas longue, car hier, aujourd'hui, demain, je m'épuise à écrire par un courrier qui doit partir demain pour Pétersbourg. Il faut écrire à tous les membres de la famille, qui m'ont tous écrit dernièrement par le général Wassiltchikoff, et à l'Impératrice mère une longue lettre, où il faudra entrer dans bien des explications. Il est bien fatigant de devoir s'occuper du matériel d'un avenir pénible

à envisager, d'avoir ses principes à défendre contre des intentions obligeantes, de refuser sans blesser! Ah! Maman, la vie est fatigante! J'ai reçu aujourd'hui votre chère lettre du 19/31 Décembre. Combien je suis fâchée de vous avoir dit que je comptais suivre les restes qui me sont si chers! Je vous ai causé par là des inquiétudes gratuites sur mon compte. D'après les nouvelles de leur marche, je vois de plus en plus que cela aurait été de toute impossibilité. Vous aurez pensé à moi hier: c'était le jour de ma naissance. Pour moi, j'ai pensé à vous, ma bien-aimée Maman, encore plus que de coutume. Je me suis rappelé aussi qu'il y a deux ans, au jour de hier, que lai, ce cher lui que je ne sais plus comment nommer, est revenu de Czarskoe Selo, malade de son érysipèle. Je n'ai pas oublié mon inquiète frayeur d'alors, que je croyais beaucoup: par quoi m'a-t-il fallu passer depuis, comparativement! Aujourd'hui, qui est mon jour de naissance en Russie, rien ne l'a marqué, comme vous pensez bien, excepté la messe. J'ai exigé que tout le monde garde notre profond deuil; je ne puis supporter l'idée que quelqu'un près de moi l'ôte.

Jeudi 14/26 Janvier, à midi.

Oui, je dois me féliciter que les sentiments du prince Wolkonsky pour mon Empereur l'aient engagé à se dévouer à moi. Je ne puis désirer mieux, à présent que j'ai la force de penser, et ne sais ce que je serais devenue, s'il n'avait pas été ici dans les moments où j'étais à peine à moi. C'est encore une des grâces que je dois rendre à la Providence d'avoir mis là un homme d'un caractère sûr et en même temps sincèrement attaché et fidèle à son maître, habitué aux affaires, connaissant tous les usages, sachant se retrouver dans une position si cruellement extraordinaire! Et ces bons Cosaques du Don qui seuls presque ont rendu tous les honneurs à mon Empereur, parce qu'il n'y avait presque qu'eux de troupes dans les environs! Ils me donnent aussi mille témoignages d'intérêt et de participation. C'est un lien pour la vie, qui existe entre eux et moi!

Adieu, chère et bicn-aimée Maman, j'ai déjà écrit une lettre et en ai encore une à écrire. Je finis donc, fatiguée d'avance, mais non de vous avoir écrit, ma bonne Maman, car ces lettres -là ne fatiguent pas."

„ Taganrog, 17/29 Janvier 1826, Dimanche, à 7 heures du soir.

Votre chère lettre du 23 Déccmbrc/4 Janvier m'est parvenue hier, clicrc et bonne Maman: avec quelques paroles, vous me faites éprouver plus de soulagement que d'autres avec des pages d'écriture, quoique aussi tracées dans la meilleure intention. Je ne puis me pardonner de vous avoir dit que je comptais quitter Taganrog cet hiver et de vous avoir causé par là des inquiétudes; et cette phrase que je vous ai dite et qui vous paraît sinistre, non, ma bien-aiméc Maman, elle doit plutôt vous paraître consolante! Ces moments, ces journées qui ont décidé, j'espère, du reste de ma vie assureront, j'espère aussi, avec la miséricorde de Dieu mon bonheur dans l'éternité en me donnant toute à Lui dès ce monde, n'importe où et comment, seulement pas dans la dissipation du grand monde, où il est impossible d'être à Dieu, mais conciliant autant que cela sera possible mes devoirs avec la plus profonde retraite. J'aurai, je crois, des combats à soutenir contre l'Impératrice mère, qui paraît compter que je m'établirai à • Pétersbourg, mais, indépendamment des motifs dont je viens de parler, comment serait-il possible, serait-il décent même, après la perte cruelle que je viens de faire, sans enfants, que je vienne me loger dans mon appartement du Palais d'Hiver, que j'y recommence le train habituel de la Cour comme si de rien n'était, comme si j'y étais pour mon mari. La douleur et les regrets ne se soutiennent pas à la Cour, cela ne peut ni ne doit même être; je resterais donc seule avec ma douleur, entourée du mouvement, de la gaieté d'une jeune Cour, et je n'aurais l'alternative que d'avilir mes regrets et profaner mes souvenirs en partageant ce mouvement, ou de devenir à la longue un objet de pitié et d'ennui. C'est exiger de moi un trop grand sacrifice et tout à fait inutile, parce que l'Impératrice mère entourée de ses enfants et petits-enfants n'a pas besoin de moi, et qu'elle ne peut pas comparer sa position à la mienne. Vous, Maman, qui voyez toujours mon bien véritable, je suis sûre que vous me donnez raison. Je viendrai à Pétersbourg pour l'Impératrice mère, pour toute la famille,

mais je ne puis y habiter comme avant. Je tiens à avoir un établissement à- moi près de Moscou, où je pourrai vivre comme il me conviendra, et oîi je serai chez moi, mais si et comment cela se fera, c'est ce que je remets encore à Dieu: il m'est si pénible de m'occuper de mon avenir!

En attendant, j'ai été indignée de ce que j'ai trouvé hier dans le Journal des Débats. Des lettres soi-disant de moi! signées de mon nom, et sur quel sujet! Peut -on abuser ainsi, et blesser de la sorte les sentiments les plus sacrés! Passe encore pour la première, je crois avoir écrit tout cela, mais la seconde est une composition. Jamais je n'ai demandé à l'Impératrice mère de ne pas m'abandonncr: je suis trop sûre de ses bontés, mais bien cent fois par jour je demandais à Dieu de ne pas m'abandonner. Il est bien pénible d'être ainsi mise sur la scène dans des moments comme ceux-ci. Je vous en prie, chère Maman, dites surtout à ma tante de Weimar que cette seconde lettre et tout ce qu'on me fait faire sont des inventions. Cela m'est si pénible!

La comtesse Stroganoff est encore ici. Aujourd'hui, je ne la vois pas toute la journée, parce que c'est le jour de naissance de sa mère et qu'elle ne veut pas mettre le deuil, sachant que sa mère, quoique absente, attache une crainte superstitieuse à ce qu'on soit en noir au jour de sa fête. Le motif est bien naturel, et je ne puis que l'approuver dans la comtesse Stroganoff. Et pour moi, cela me donne une soirée de solitude dont je ne me plains pas: ce cher Ange en haut! s'en réjouit avec moi; il aimait tant le calme pour lui et cherchait à m'en entourer. Oui, sûrement, c'est une consolation pour le reste de mes jours que d'avoir pu être près de lui dans ses derniers moments, d'avoir reçu de lui tant de témoignages de tendresse! mais aussi, en redoublant ma tendresse pour lui, ceci précisément a rendu ma douleur si vive. Ah! je ne m'en plains pas, je veux la conserver ainsi toute ma vie. Ces regards si touchants, ces sourires, ces caresses sont profondément gravés dans mon cœur; je ne puis me les retracer sans qu'il ne se déchire. Comment pourrais-je jamais porter ces images dans le monde!"

.Taganrog, 20 Janvier! Février 1826.

Mercredi, à 7 heures du soir.

Chcrc bonne Maman, j'ai reçu ce matin votre lettre du 25 Dccembre/6 Janvier et 26 Dccembre/7 Janvier. Vous me croyez toujours en ciicmin, vous vous en inquiétez, et cette inquiétude gratuite me désole! Non, je ne suis pas en route, mais lui voyage lentement vers Pétersbourg. Je viens de lire le récit d'une partie de la route, et je me demande encore: „C'est-il donc vrai? c'est-i! donc possible, que ce ne soit que des restes inanimés?" J'ai le sentiment si vif qu'il est vivant, mais absent, qu'il me semble qu'on radote lorsqu'on parle de tombe, de restes, ou plutôt je me dis: „Ce n'est pas lui!" Ce sentiment ne peut pas me tromper; je pleure parce qu'il n'est pas ici, sur cette terre, où nous sommes encore pour un peu de temps, mais je ne pleure pas sa mort, car il est positivement vivant dans un autre monde. Ce n'est pas dans un hôpital qu'il a pris cette maladie, c'est sûrement pour s'être refroidi sur la côte méridionale de la Crimée, où, après une journée très chaude, il est allé le soir à cheval au couvent de St- George, qui est taillé dans un rocher, de sorte que l'habitation même doit être humide, et il a mis trois heures à cette course, sans manteau ni surtout, tandis que son domestique, qui l'attendait avec la voiture sur la grande route et grelottait, s'est enveloppé dans un gros manteau et s'est couché sous la voiture pour se garantir du froid! De là, il est allé à Sébastopol, où il a passé un jour et demi en courses continuelles pour tout inspecter (c'est un port de mer militaire). Arrivé à Bachtchisaraï, il a pris une diarrhée qui peut-être eût été un bénéfice de la nature, mais, ne voulant pas être gêné pour le voyage et pour ses cours d'inspections, il a suivi un régime qu'il savait devoir l'arrêter. Là il a été, je crois, dans un hôpital, mais il n'y avait pas de maladies contagieuses. Il a fait ensuite encore un long trajet par des contrées où la terre exhale des vapeurs méphitiques, et n'a averti Wylie qu'après s'être senti mal déjà pendant deux jours. 11 y a eu dans tout ceci plus d'une cause de maladie. Ah! il ne reconnaissait pas assez le pri.x inestimable de sa vie! Voilà comme je juge quand

je regarde la terre, mais quand je tourne ma vue vers le Ciel, j'y vois une main paternelle qui a trouvé sa tâche finie, qui lui destinait le repos le plus doux dans l'éternité comme une récompense pour le bien immense qu'il a fait et qu'il faisait de plus en plus. Ce qui pesait sur lui était énorme, et sa mission même de Pacification, d'Ange de Paix, comme on le nomme généralement dans les pays étrangers, cette mission le chargeait d'un travail dont j'étais souvent épouvantée; je me disais plus d'une fois: «Comment le supportera-t-il à la longue?"

„ Taganrog, 25 Janvier/6 Février 1826, Lundi, à 1 heure.

Ma bien -aimée Maman, vos lettres à présent me font toujours du bien; je voudrais pouvoir y répondre comme j'en aurais besoin, comme vous le désirez, dussé-je me répéter, mais cela m'est physiquement impossible: c'est désespérant, tout ce que j'ai à répondre indispensalUement, sans faire mention de ce dont je me dispense; je me prépare d'un jour de poste à l'autre afin de pouvoir y suffire, et puis il se trouve toujours que j'ai à peine fini ma tâche lorsque le jour de poste arrive. Et ce travail roule toujours sur ce qui fait le deuil de ma vie; il faut en parler d'une manière aux uns, d'une autre aux autres, afin de ne pas profaner ces sentiments sacrés! Ensuite viennent les courriers extraordinaires où il faut traiter, amplement souvent, de l'avenir de ce triste moi qui serait bien mieux sous terre que sur terre, malgré toutes les bontés et les soins dont on veut bien l'entourer et que je reconnais du fond de mon cœur. Tout cela rend ma vie fatigante, mais il faut probablement que cela soit ainsi. Trop heureuse mille fois d'être oîi je suis et non à Pétersbourg! J'en remercie Dieu du fond de mon cœur. Je suis fâchée pour Léopold qu'il ne me trouvera pas; cela lui aurait été plus agréable, et j'aurais pu (dans un autre temps sans doute) lui être utile pour le journalier de la vie. A présent je ne serais pas même bonne à cela: il ne perd donc pas beaucoup.' Tout le journalier de la vie, tous les intérêts du monde me sont devenus si indifférents qu'involontairement je m'étonne quelquefois que ceux qui m'entourent y prennent encore part.

C'est à votre lettre du 29 Décembre/ 10 Janvier que je réponds aujourd'hui en vous baisant mille fois les mains. Je vous remercie de m'avoir épargné une lettre de M. de Dettling, ma bonne Maman. Des personnes qui jamais ne m'ont écrit m'écrivent à présent: j'y reconnais l'effet terrassant et général qu'a produit la disparition de cet être que Dieu avait donné et que Sa main a repris, oui, Sa main seule, je le crois fermement et veux le croire ainsi. Il y a des personnes qui regardent plus la terre que le Ciel et qui me parlent encore des fautes des médecins. Ils mettent dans mon âme les tourments de l'enfer, quand ils me parlent ainsi: ce serait alors Wylie et Stoffregen qui seraient responsables de cette vie si précieuse! Il est sûr qu'en y pensant de sang-froid, on doit croire qu'ils ont perdu la tête, de traiter pendant huit jours une fièvre chaude bilieuse comme un léger refroidissement! Mais c'est Dieu qui les a aveuglés, parce qu'il l'a voulu. Stoffregen, le pauvre Stoffregen m'inspire une espèce d'éloignement dont il ne se doute pas, mais que je ne puis vous rendre. Je partageais déjà depuis quelque temps l'opinion d'Amélie qu'il portait malheur à tout ce qui m'est cher, et, lorsque Wylie l'a appelé près de l'Empereur et qUe le pauvre Stoffregen en était si flatté que cela lui a troublé l'esprit et que je le voyais assis dans un coin de cette chambre comme un oiseau de mauvais augure, il m'inspirait une sorte d'horreur. Je ne pouvais souffrir qu'il l'approchât, lui: il me semblait que son souffle lui ferait du mal! Si Reinhold avait été appelé plus tôt! Mais on ne l'a appelé que six jours avant la fin, et, dès le premier moment, il a vu le danger le plus imminent, tandis que les deux autres étaient dans le vague. Tout cela a dû. être ainsi ! si je ne le croyais pas, que ferais-je, que ne ferais-je pas! Ne croyez pas. Maman, que ce n'est que pour des êtres comme lui que l'heure est fixée: Dieu ne fait pas acception de personnes, et il est dit qu'il ne tombe pas un cheveu de notre tête sans sa volonté. Nous sommes tous également créés par Lui, et sa toute -puissance n'est pas plus étonnée de tenir la destinée de mille que de millions entre ses mains. Cette idée est bien nécessaire, car elle est bien consolante! Adieu, ma bien -aimée Maman, veuillez dire à Guillaume que, s'il avait été nommé pour aller à Pétcrsbourg, j'aurais regretté de ne pas le voir. Adieu encore une fois, ma bien tendrement chérie Maman.

11 faut encore que je vous parle de la peine que me font les absurdités qu'on met sur moi dans la gazette. On me fait jouer un rôle de comédie dans le moment le plus cruel de ma vie et finir par un évanouissement comme sur le théâtre: c'est une indignité! C'est peut-être une faiblesse à moi de le ressentir, mais j'ai brûlé l'autre jour une gazette de Carlsrouhe ") où on avait traduit ces contes en allemand; je ne pouvais pas me résoudre à les laisser sortir de ma chambre. N'est-ce pas, chère et bonne Maman, vous et mes sœurs, vous le réfuterez dans toutes les occasions."

„ Taganrog. 27 Janvier /8 Février 1826, Mercredi, à 6 heures du soir.

Cette bonne et excellente Caroline, qui me témoigne une tendresse si touchante, a cependant de singulières idées: elle croit que je pourrais aller à Varsovie chercher du soulagement! J'avoue qu'un des êtres que j'aimerais le mieux voir dans ce moment, c'est le Grand- Duc Constantin, parce que c'est de tous ses frères celui qui a le plus //// je ne sais quoi qui rappelle mon Empereur: élevés ensemble, du même temps, chéri de préférence par lui, ils avaient beaucoup en commun sans se ressembler du tout. Mais, malgré cela, sous aucun rapport, Varsovie ne serait le lieu où je pourrais aller dans ce moment: quand ce ne serait que parce que je n'y ai jamais été avec Lui!"

,,7'aganrug, 1/13 Février 1S26, Lundi, à 1 iieure.

Le cap. Rottberg est arrivé à Pétersbourg, d'après les dernières nouvelles, et, comme on attendait Léopold ■■•) tous les jours, il pourra

■■■) ,K;irlsruher Zcitung", 1826, M; 9, p. 39. **) U'opold, Conitt de Hochberg, Grand -Duc de Bade (1830 — 1852).

cire bientôt ici. Je vous baise les iiiaiiis, ma ciiére, si bomic Maiiuiii, pour ce que vous m'envoyez par lui, comme vous me le dites dans votre lettre du 5/17 Janvier que la dernière poste m'a apportée. Ali! ces craquelins ne me donnent aussi plus que des souvenirs douloureux. 11 les aimait tant! Le dernier envoi que vous m'en avez fait a été consommé pour les trois quarts par lui. A la Saint-Alexandre, j'ai partagé tout ce qui me restait en deux parts, dont je lui ai donné l'une pour sa fête, et j'ai nettement et proprement empaqueté moimême l'autre dans une boîte faite exprès et que je lui ai donnée pour son voyage. Le jour de mon arrivée ici, il prit son thé chez moi et se fit apporter le reste de cette boite: je m'étonnais qu'il en ciît encore, et il me dit h fiiib(id): „ C'est que je les ai ménagés, je n'en ai mangé que tant par jour". J'étais fâchée de n'en plus avoir, d'autant plus qu'il était mécontent de ceux qu'on lui donnait pour le thé. Lui faire plaisir, lui complaire était l'occupation de ma vie; elle est si vide, si nulle maintenant; tout est effort, et surtout lorsque je dois m'occuper de moi.

Non, Maman, le cercueil n'a été fermé tout à fait que peu de jours avant son départ. Jusque-là on pouvait lui baiser la main; elles étaient sous une couverture, je ne sais pourquoi, pour les. conserver, je crois. Le cercueil avait été fermé légèrement dans le transport de la maison au couvent grec, et là il a été ouvert de nouveau, mais le visage était couvert aussi. Je n'ai pas voulu le découvrir, c'était profaner, ce me semblait, et lui qui était si soigneux de sa personne n'aurait pas aimé, je crois, qu'on regardât lorsqu'il devait être si changé. Tout le monde n'a pas cette délicatesse: il y a eu des personnes qui, par attachement, je crois, y ont manqué; cela m'a fâchée, mais je n'ai rien osé dire, si ce n'est à Wylie, par l'autorisation de qui cela s'est fait. En général, il y a si peu de monde qui conçoivent les subtilités d'une douleur pareille! Aujourd'hui, en parlant au prince Wolkonsky de l'époque de mon départ d'ici, je lui dis que je ne pourrais penser sans terreur au moment de quitter Taganrog, et il me répondit gaiement: .Pourquoi?' Ah! si on ne sent pas le pourquoi, on perd sa peine à l'expliquer, mais voilà à quoi je dois m'attendre à présent à chaque instant!"

„Taganrog, 3/15 Février 1826, Mercredi, 5 heures '/> du soir.

Chère et bonne Maman, répondre à votre lettre du 9/21 Janvier que j'ai reçue ce matin, c'est parler de Lui, parce que vous me faites des questions. Je ne demande pas mieux que d'y répondre toujours, quand je le puis par la poste; je voudrais toujours ne parler que de lui. On fait tant de contes: dernièrement, j'ai même vu répété dans un journal russe cette circonstartce inventée, comme si, peu de moments avant sa fin, il avait fait ouvrir la fenêtre et qu'il eût dit: „Comme il fait beau!" Il l'a dit le matin du mardi 17/29, ce jour dont je vous ai parlé et où le vésicatoire lui avait rendu la connaissance pendant une partie de la journée, mais il n'avait plus de sentiment presque douze heures avant sa fin: il n'a donc pas pu faire cette observation. 11 n'est non plus vrai qu'il ait dicté une disposition au prince Wolkonsky; il n'en a pas été question. 11 demandait souvent s'il était là, mais, quand il entrait de l'autre chambre, il n'y pensait plus et n'y faisait pas attention. Sa chère tête que, tous les soirs, je baisais en lui disant le bonsoir quand il se portait bien, comme si j'avais prévu le danger qu'elle courrait, cette chère tête était si prise qu'il ne pouvait pas former une suite d'idées, mais son cœur, son âme aimante perçait à travers cet assoupissement de l'intelligence. Il n'a pas parlé non plus ni de sa mère ni de sa sœur. La dernière fois qu'il ait parlé de l'Impératrice mère, c'était huit jours avant sa fin. Il avait dit la veille que, s'il pouvait, il écrirait à sa mère le lendemain, mais il ne le pouvait plus. C'était jour de poste, le 12/24; le soir, il s'en rappela cependant et me demanda si j'avais écrit à sa mère; prévoyant qu'il voudrait savoir ce que je dirais, j'avais gardé une copie de ma lettre: il la lut encore. Mais qu'il était malade, déjà! Cependant il venait de prendre une tasse de thé assis sur son canapé devant sa petite table. Un moment avant, la poste était arrivée et lui avait apporté un paquet de l'Impératrice mère. Cela l'étonna, parce qu'elle ne lui écrivait que par les courriers. Il me dit: „ Voyez un peu ce que c'est". Je parcourus la lettre:

elle avait rapport à quelque chose qui rej^ardait la Grande -Duchesse Marie; je le lui dis, et il n'en fut plus question. Il n'a pas parlé de sa mort; il a demandé seulement lorsqu'on lui proposa de communier: „Suis-je donc en danger?" et avec une sorte d'étonnement. Mais, dans ce moment dont je vous ai parlé où il pressa ma main sur sa poitrine avec cette expression céleste, mais sans parier, dans ce moment, je crois qu'il se sentait prêt à quitter ce triste monde. Peutêtre entrevoyait -il déjà la félicité qui l'attendait. Ah! que ne donnerais-je pas pour savoir ce qu'éprouvait cette belle âme dans ces moments où elle perçait à travers les liens de la maladie. Cette idée m'occupe si souvent! il me semble qu'il doit absolument venir me raconter tout ce qu'il a éprouvé pendant ces journées si cruelles où souvent, sans parler, son regard était si touchant!

Rien, rien ne peut exprimer l'effet de ces moments sur mon âme. J'ai vu mourir mes enfants, j'ai vu mourir la Duchesse que j'aimais si sincèrement: rien ne ressemble à ce qui déchirait, fondait mon cœur, en le voyant, lui, dans ces moments, et à ce que j'éprouve encore en y pensant!"

,Taganrog, 8/20 Février 1826.

Lundi, à 2 heures.

Chère et bonne Maman, le capitaine Rottberg est enfin arrivé vendredi. Il m'a remis tout ce dont il était chargé par vous, et je vous en baise mille et mille fois les mains, de même que pour votre chère lettre. Je vais me mettre à vous écrire par lui tous les jours un peu, afin de ne pas le retenir trop longtemps et de suffire cependant à toutes les lettres qu'il me faudra écrire par lui. Les objets de deuil que vous m'envoyez ne pourront me servir que dans quelques mois. Je porte la flanelle noire des pleureuses dans ce moment et la porterai encore quelques mois, d'après l'usage. Ah! il n'y a pas de deuil assez profond pour moi, et il me semble que je ne pourrai pas me séparer de mon bandeau noir sur le front. Mais les bracelets qui viennent directement de vos bras, ma chère et bonne Maman, me sont bien chers, et je vous en baise mille fois les mains. La poste de samedi m'a apporté votre lettre du 13/25 Janvier. Vous avez

pensé à moi la veille, ma bonne Maman: et moi aussi, comme vous l'aurez vu, j'ai pensé à vous. Quand on est bien pénétré de l'idée que la vie ne nous est pas donnée pour le bonheur, mais pour l'obtenir dans l'éternité, un jour de naissance au milieu de la douleur se supporte comme d'autres jours, pourvu qu'on ne vous fête et ne vous félicite pas, et c'est ainsi que j'ai passé le mien. J'ai pensé à ce que vous m'avez conté de la vive émotion que vous a causée mon premier cri, et, quoiqu'il y ait longtemps de cela, je n'ai pu regretter d'être revenue à la vie; ce serait être ingrate envers la Providence, qui m'a accordé tant de bien: une grande partie du mal que j'ai éprouvé, je dois l'attribuer à moi-même, ou plutôt cela venait de moi, quoique cela n'ait pas toujours été ma faute.

La maladie du prince Wolkonsky n'était que des clous; c'est celle à laquelle il est le plus sujet et qui lui en sauve d'autres, je crois. Dans ce moment, sa femme est malade d'une maladie inflammatoire compliquée. Cela me cause bien du travail, tous les détails dans lesquels on entre; le visage seul du mari, qui s'inquiète beaucoup trop, car il n'y a pas de danger pressant, ses manières, me retracent cette autre maladie, dont tous les souvenirs sont gravés dans mon âme! Et puis ces saignées qu'à présent on applique si heureusement, et qu'on n'a pas su appHquer à temps! Il faut que je veille sur moi, afin que tout cela n'agisse pas sur moi, ne me donne pas d'amertume et n'affaiblisse ni ma foi ni ma résignation. A ceci s'est joint aujourd'hui un mal de tête qui m'a beaucoup fait souffrir ce matin; il va mieux à présent, mais j'en ai la tête faible et cela me fera abréger ma lettre. Nous avons encore des froids beaucoup plus vifs que je ne m'y attendais ici, jusqu'à dix degrés la nuit; le jour, le soleil est chaud, et, comme il darde dans mes chambres, qui ne sont pas grandes, cela donne aisément mal à la tête."

„Taganrog. 10/22 Février 1826.

Mercredi, à 5 heures '/2 du. soir.

Chère et bonne Maman, comment pouviez-vous douter assez de moi pendant un moment pour croire que je ne recevrais pas comme

je le dois ce que votre sollicitude pour mou bieu-être vous fait lue dire! La crainte que vous aviez à mon sujet était si naturelle de votre part! Une vive douleur porte si facilement à l'amertume! Pourquoi ne serais -je pas exposée comme une autre à tomber dans ce t(^rt! Il est donc bien, bien naturel que vous ayez cherché à le prévenir. Ce n'est qu'ainsi que je puis comprendre ce que vous me dites, ma bien -aimée Maman. Je sens que j'aurais pu tomber dans cette faute, mais, d'une part, on ne m'y a pas donné lieu, car les situations étaient toujours bonnes quand même la manière de faire n'était pas toujours ce qu'on aurait pu désirer, mais je m'attachais à l'intention, et, quand des souvenirs du passé se réveillaient en moi pour me disposer à l'amertume, je demandais le secours de Dieu et me rappelais et les préceptes et la pratique favorite de mon excellent Empereur, qui s'attachait de préférence à vaincre ces sentiments -là et à les remplacer par de la bienveillance. Puisse ce souvenir toujours, toujours me guider!

Vous avez désiré et vous devez savoir, chère Maman, quelle sera, ou plutôt quelle est, l'existence matérielle qui m'est donnée. Elle est fixée par l'acte de famille qu'a fait l'Empereur Paul en montant sur le Trône, qui a été lu publiquement le jour de son Couronnement et déposé à la première cathédrale de Moscou. C'est une des bonnes choses qu'il a faites, car, dans cet acte, qui depuis a toujours servi de code de lois à la famille, il prévoit et fixe tous les cas, non seulement par rapport à la succession, mais sous celui de l'entretien, du revenu, de la place de chaque membre de la famille. Dans cet acte, imprimé et entre les mains de tout le monde, „Le revenu de l'Impératrice femme du Souverain régnant est fixé à 600.000 roubles et l'entretien de la Cour. Si elle perd son mari, le revenu et l'entretien lui restent si elle reste en Russie, mais, si elle quitte la Russie, la moitié seulement lui est assignée". Je n'ai donc eu rien à faire qu'à attendre l'exécution de cette loi, bien sûre qu'on n'y manquerait pas, mais, à la fin de l'année, sans être prévenue d'aucune manière, je reçois un oukaze du nouveau Souverain par lequel il me fixe pour revenu un million. J'en ai été peinée, et n'ai pas pu l'accepter: je ne puis ni ne veux accepter des grâces du successeur de mon mari; je reçois ce que la loi m'a assigné, et, dans

l'article qui regarde mon cas actuel, il est dit nommément: „Nous faisons exception pour notre chère Epouse" (l'Impératrice mère), „et lui assignons un million en reconnaissance de la part qu'elle a eue à l'organisation de cet acte de famille", ce qui fait que la répétition pour moi de ce million ne peut être regardée que comme une grâce. Cela a occasionné une correspondance fatigante. L'oukaze ne pouvant pas être repris, je prends des mesures pour que, par l'emploi qui en sera fait, le surplus de 600.000 roubles rentre au trésor de l'Etat. J'ai souvent été à même d'entendre l'opinion de mon Empereur à ce sujet, et sûrement il ne m'aurait pas approuvée si j'avais pu vouloir accepter ce don. Il faut bien des antécédents pour oser donner de l'argent, il faut ce qui n'est pas et n'a pas été, mais l'intention était bonne, et je ne vois qu'elle. Oranienbaum, comme propriété de mon mari (c'est une donation que l'Empereur Paul lui a faite comme Grand -Duc), m'a été donné; j'ai dû l'accepter afin de ne pas blesser, parce que je ne voulais pas accepter Kamennoï Ostrof, qui, laissé aussi par le testament de l'Empereur Paul à l'Empereur Alexandre, était également sa propriété. J'ai voulu le céder à Nicolas, à qui il peut être bien plus utile qu'à moi, mais il y a eu aussi contestation généreuse à ce sujet, de sorte que je l'offre à Michel, qui n'a pas de campagne du tout. Je n'ai pas de réponse encore.

Les deux seules choses que je pouvais désirer dans ce moment, c'est de posséder ici la maison devenue trop mémorable, trop précieuse pour moi pour que jamais elle soit profanée par des indifférents. Comme elle a été achetée il y a plusieurs années des revenus de la ville, c'est à la ville que je la rachète pour le même prix: heureusement cela a pu se faire sans y mêler la Cour! Et voilà donc ma première possession qui est le monument douloureux de ma plus cruelle douleur! Ma destinée est singulière, mais c'est un Dieu d'amour et de bonté qui la dirige, je le sens envers et malgré tout! Je charge le capitaine Rottberg du dessin et du plan de cette maison pour vous, chère Maman. L'Impératrice mère l'avait demandé dans les heureux temps; je le fis faire pendant qu'il était en Crimée et en commandai une copie pour vous. Maman, pensant vous envoyer la vue d'un lieu où j'aurais été heureuse! Il s'occupa encore de ce dessin, que je lui montrai à son retour dans les premiers jours de sa

maladie, et me prescrivit comment l'empaqueter pour l'envoyer à sa mère; elle ne l'a aussi reçu qu'après. J'ai marqué dans son cabinet la place oij j'ai passe les moments les plus cruels de ma vie, et dans la salle celle où il a été exposé en parade, d'où il a quitté à jamais son propre toit! Quand je mourrai, si on respecte ma volonté, cette maison, ou du moins son appartement, deviendra une église, mais à présent je ne puis me résoudre à détruire encore ce qu'il a arrangé et ce qui est encore si rempli de lui.

Le second objet que je puis désirer et que j'aurais préféré à Oranienbaum, c'est une possession, quelque petite qu'elle soit, aux environs de Moscou, mais où je sois chez moi; car plus j'y pense, moins je puis envisager une existence fixée à Pétersbourg au Palais d'Hiver, et, si je suis à Pétersbourg, on ne me permettra pas de ne pas habiter le Palais. Le rôle que j'y jouerais à la longue, par la force des choses même, serait au-dessous de la dignité qui doit toujours rester attachée à la mémoire de cet Empereur Alexandre, unique et incomparable aux yeux de l'Europe entière. J'aurais l'air d'être là pour attraper encore quelques honneurs et hommages qui, à la Cour, ne me reviennent qu'au troisième et quatrième rang. Les honneurs et les hommages de cœur que la Nation rendra toujours à la mémoire de mon Empereur pourront m'atteindre dans une retraite au centre de la Russie comme ils m'atteignent dès à présent ici. D'ailleurs mon âme harassée a besoin de repos, ma santé, si elle ne se fortifie pas, ne me permettrait pas même de remplir tout ce qui me serait imposé à la Cour si j'y demeurais. Lui m'aurait conseillé la retraite: mes penchants, mes souvenirs, ma religion m'y appellent. Je viendrai momentanément à Pétersbourg, je ne manquerai à aucun devoir, soyez-en bien sûre, chère Maman, et je serai même mieux vue, mieux reçue par la famille, si je ne suis que momentanément à Pétersbourg, que si j'y suis à poste fixe. Mais il faudra voir encore s'il me sera possible de faire l'acquisition qui doit m'assurer une retraite. Ma bonne Maman, ah! croyez que le vœu que vous m'exprimez de me serrer encore contre votre cœur répond au mien. Pour le moment, je ne vois pas plus loin que trois ou quatre mois; je ne sais pas même encore où je serai dans trois mois, parce que l'époque du Couronnement n'est pas fixée encore. La Providence me conduira, je m'en remets à elle; elle me

conduira chez vous, si elle le juge à propos, où, dans le vague de mon avenir, ma pensée se tourne cependant toujours.

Vous m'avez demandé, chère Maman, si je connaissais la renonciation du Grand -Duc Constantin. Oui, je savais que depuis longtemps il l'avait prononcée et j'ai su aussi dans le temps que les lettres publiées aujourd'hui avaient été écrites. Mais je croyais, avec beaucoup de monde, qu'il ne soutiendrait pas ce qu'il avançait lorsque le moment viendrait. Sûre de ne pas voir ce cruel moment, je n'y pensais guère et j'ignorais que l'acte existât sous des formes aussi solennelles. Mon Empereur croyait avoir prévenu tous les inconvénients d'une succession incertaine, et la précipitation de Nicolas, que je veux n'attribuer qu'à un excès de zèle, a fait tout le mal. Il savait que l'acte existait, et d'ailleurs, peu d'heures après l'arrivée de la funeste nouvelle, le Conseil en a ouvert la copie déposée au Sénat. Il aurait fallu ne pas se hâter de faire prêter serment à Constantin, mais, si Nicolas a agi avec précipitation, le Conseil a perdu la tête et l'on a eu l'air de se jouer des serments. J'ai su l'effet que cela a produit sur plusieurs personnes. Il y en avait qui disaient: „Mais comment pouvons -nous prêter ainsi deux serments et prononcer le second sans être relevés du premier!" Aussi le régiment qui le premier s'est révolté a été trompé et a cru qu'un parti favorable à Nicolas voulait usurper l'autorité sur Constantin, qu'ils regardaient comme Souverain légitime. Ce qui est singulier, c'est qu'en général on aurait préféré Constantin pour Souverain. Un témoin oculaire et à même d'en juger m'a dit que si, dans cette journée du 14, on ne s'était pas hâté de faire tirer sur les rebelles, quelques régiments encore étaient sur le point de se joindre à eux. Mais, grand Dieu! quel commencement de règne que de débuter par faire tirer à mitraille sur ses sujets! On dit que Nicolas l'a senti et que, lorsqu'il en a donné l'ordre, il s'est frappé le front en disant: „Quel commencement!" Puisse ce sentiment lui laisser de profondes traces! elles pourront le mener à bien.

Oui, Maman, vous avez raison, si //// eût vécu, jamais cette trame n'aurait éclaté; il en imposait trop: il aurait su l'étouffer, tout le monde en est convaincu. Il avait connaissance de ce plan d'écervelés (car je ne puis pas le regarder autrement) qui était loin d'être mûr.

Il en suivait les fils et les aurait bientôt coupés sans que personne, j'en suis sûre, que les gens d'affaires employés s'en soit douté. Un petit colonel devait être premier consul, un autre généralissime, etc.: c'était comme un jeu d'enfants, et jamais ils n'auraient eu le courage d'éclater. Lui, véritable Ange de paix, en avait sermonné luimême sur leur conduite jusqu'à les faire pleurer, et nommément un beau -frère du prince Wolkonsky, frère cadet de sa femme, qui à présent se trouve aussi impliqué. D'un côté, iâme et l'esprit qui dirigent la marche de tout cela ne sont plus les mêmes; de l'autre, on a vu ce qu'on peut entreprendre. Il y a grand nombre de familles et d'individus aliénés. Je ne sais ce que cela deviendra. La tâche de Nicolas est bien difficile, et la Providence nous a cruellement frappés! Ce n'était pas la première fois que de misérables fous ont osé annoncer qu'ils voulaient attenter à ses jours; c'était une espèce de bravade: jamais on n'y a attenté et on ne l'aurait jamais osé! Il y a quelques années qu'il m'a montré une lettre surprise d'un jeune homme qui avait été renvoyé du Corps des Pages pour inconduite, et qui se vantait à un de ses amis qu'il s'en vengerait en attentant aux jours de l'Empereur. C'est dans le temps où parurent les premiers germes de ces sociétés fermées et dissoutes à plusieurs reprises dont ce qui se passe maintenant est l'effet. Mais, je le répète, si //// eût vécu, jamais cela n'aurait éclaté. La preuve en est qu'une lettre d'un des meneurs interceptée dans ces contrées -ci, c'est-à-dire à Koursk (car, dans ce pays -ci, cela n'est pas parvenu), dit: „ Alexandre n'est plus. Ce serait à présent le moment d'éclater, mais le plan n'est pas mûr encore". S'il l'était, mûr, lui avec sa sagesse et son habileté, étant sur la voie, l'aurait bientôt coupé! Non, je ne puis admettre, comme on le fait sonner, que l'Empire courait des dangers. Il courait le plus grand des dangers lorsque lui cessait de vivre; voilà ce qui l'a menacé, ce qui a élevé sur son horizon un nuage qui n'est pas dissipé encore, mais, si lui eût vécu, il n'y avait pas de danger, tout le monde aurait pu dormir tranquillement: il veillait, il travaillait pour tous.

Je vous remercie, chère Maman, de m'avoir envoyé la copie de la lettre de l'Empereur Nicolas. Elle est, comme tout le reste, bien intentionnée, mais mal rendue, car c'est avancer un peu trop que de vous dire que je trouverai le repos de l'âme et des consolations

dans leur famille, comme, en général, je trouve indélicat de vous parler de mon avenir: on a l'air de vous assurer qu'on ne me laissera pas mourir de faim. Je voudrais toujours dire: «Laissez parler les faits et n'annoncez pas!" comme aussi lorsque Nicolas annonce dans ses proclamations „que son règne ne sera que la continuation de celui de son frère". C'est facile à dire, mais difficile à soutenir, surtout lorsque les caractères différent autant!

Vous voulez, chère Maman, que je vous nomme les aides de camp qui sont venus à Taganrog. Vous n'en connaissez, je crois, qu'un prince André Galitzine, que vous avez vu à Brouchsal l'année 1814, et un prince Dolgorouky, qui était alors aide de camp du comte Wittgenstein, mais vous ne vous en rappellerez pas. Les autres sont deux Stroganoff, le comte gendre de la comtesse Stroganoff, et un baron son frère, un autre prince Galitzine, aussi gendre de la comtesse Stroganoff, un comte Samoïloff, un Kakochkine, Schkourine, Plaoutine et le prince Nikita Wolkonsky, qui n'est pas aide de camp, mais général de la suite, beau -frère aussi du prince Pierre. Ils n'ont pas eu ordre de venir ici, au contraire, dans ce moment d'interrègne, même, beaucoup de difficulté à en obtenir la permission, et personne n'a été nommé pour conduire en chef le convoi. On a nommé le prince Troubetzkoï, aide de camp général, mais il s'est trouvé tomber malade, assez peu gravement cependant pour pouvoir immédiatement après partir pour Berlin chargé de la commission de notifier. Ici il n'y avait d'aide de camp général que le comte Lambert, qui était accouru, mais, comme étranger et d'une religion étrangère, il ne pouvait être chargé de cette commission. On pressait le départ d'ici dans les lettres de St-Pétersbourg, et on ne pensait pas qu'il n'y avait personne pour conduire, lorsque, l'avant -veille presque du jour fixé, le prince Wolkonsky pensa au comte Orloff-Denissoff, général aide de camp, qui commande un corps à la distance la plus rapprochée d'ici oii l'on pouvait trouver un aide de camp général. (Celui-ci est cosaque et a longtemps commandé les cosaques de la Garde, Amélie le connaissait bien.) Le prince Wolkonsky l'a donc prié en mon nom de venir se charger de cet emploi, qu'il a reçu avec tout le zèle, j'ose dire, la sainte joie, due à cette honorable commission et qu'il a remplie de même jusqu'à présent.

Je vous dis tout cela sans amertume, ma bonne Maman, mais pour vous faire voir l'état des choses. 11 y a plus d'une chose dans ce genre, et il y en aura encore journellement, non par mauvaise intention, mais par absence de ce tact du cœur qui guide toujours bien, et dont l'absence fait faire les maladresses et les indélicatesses. Cette connaissance du terrain est surtout une des choses qui me fait trouver impossible de me fixer pour toujours à Pétersbourg. Je ne serai jamais au niveau des autres, avec mes sentiments; cela les gênera, les blessera peut-être, et puis je verrai des bassesses, à la Cour, des ingratitudes pour la mémoire de celui auquel appartiennent tous mes regrets: vous savez, Maman, que ces choses -là sont inévitables, aux Cours; cela me fera faire du mauvais sang, je ne pourrai peut -être pas cacher ce que j'éprouve, et je courrai risque de blesser ou de me soumettre à un martyre journalier et très gratuit. Pourquoi m'y exposer si je peux l'éviter? Il n'y a ni confiance ni intimité entre Nicolas et moi: il s'est tout à fait éloigné de moi depuis son mariage, époque où il aurait pu au contraire s'en rapprocher, s'il avait eu de l'amitié pour moi, parce qu'il devenait indépendant. 11 attribuait cela à la nécessité de ménager sa mère, qui ne voyait pas volontiers, disait -il, qu'ils soient bien avec moi, lui et Michel. Sans parler de la fausseté du raisonnement et de ce qu'il avait d'injurieux pour l'Impératrice mère, si cela existait alors, cela existe donc à présent encore et ne rendrait pas mon existence au milieu de la famille agréable, lorsque l'être chéri à l'ombre duquel je vivais, qui, par un mot d'amitié, pouvait me dédommager de tout, me faire oublier tout désagrément, lorsque cet être n'est plus dans ce monde. Lorsque après une de mes journées de famille, comme il y en avait parfois, nous nous retrouvions seuls, en nous regardant, nous nous comprenions; la contrainte que j'avais éprouvée était compensée par son laisser -aller qui me faisait tant de bien! et un bonsoir bien amical où je le baisais toujours d'abord sur les deux joues et puis sur le front me faisait oublier tout ce que j'avais pu éprouver de désagréable dans la journée. Qu'est-ce qui m'en tiendra lieu à présent? Et les tracasseries, les clabaudages de Cour qu'on voudra venir m'apporter, dont j'aurai continuellement à me défendre pour en éviter de plus sérieux! Quelle vie pour une âme souffrante,

pour une âme qui ne trouve de repos que près de Dieu! Il y aurait des volumes à dire, chère Maman, sur les bonnes raisons que j'ai de ne pas m'établir à la Cour, et, si je ne suis pas à la Cour, je ne peux pas être à Pétersbourg. En ceci encore, la Providence me guidera, m'aidera; Dieu, à qui je demande de ne me faire faire que Sa volonté, ne repoussera pas ma peine!

Il me reste encore à vous parler de ma santé, chère Maman, pour répondre à toutes vos questions. Je crois mon époque critique

passée Depuis ces trois mois, j'ai eu souvent des oppressions

de poitrine, mais ce n'était que spasmodique, des palpitations, et, la nuit, des secousses, dans le dos surtout, qui me semblaient ébranler tout mon lit: mes nuits ne deviennent meilleures que depuis une quinzaine de jours; jusque-là j'avais habituellement des angoisses et des étouffements qui me faisaient penser quelquefois à notre pauvre Charles. Tout cela naturellement empêche les forcés de revenir; le beau temps, quand il viendra, m'en donnera peut-être. Je n'ai pas de véritable appétit, mais tout cela est si naturel! Comment cela serait -il autrement! Il est étonnant que je sois aussi bien que je suis. Comment ne pas voir la volonté de Dieu par -dessus toutes les volontés et les combinaisons humaines! Le grand froid que je devais éviter, je l'ai eu ici en plein: on en souffrait même dans les chambres, au commencement, avant d'avoir pris des mesures. J'allais tous les jours à l'église oîi // était, souvent par un froid excessif, et, dans l'église même oîi j'ai deux fois assisté au service, il gelait. Je n'ai pas gagné un rhume! J'étais glacée quelquefois et cependant j'étouffais, je me couchais sur le canapé et me couvrais de tout ce que je pouvais, et ouvrais la fenêtre par six à huit degrés de froid: cela me rendait la respiration, preuve que ces étouffements ne sont que nerveux. Je n'ai gagné que des engelures aux pieds, qui m'ont beaucoup fait souffrir ces jours -ci.

Je finis enfin ma lettre, chère Maman, ce soir, vendredi 19 Février/ 3 Mars. M. de Rottberg viendra la prendre demain. Il me semble qu'il y règne un grand désordre, mais vous me le pardonnez, chère et bonne Maman, je voudrais avoir répondu à tout ce que vous me demandez. Je joins ici une lettre pour Mimi et la confie à vos bontés, comme M. de Rottberg ne passe pas par Darmstadt. Je dis à Mimi

de vous prier d'avoir la bonté de lui faire voir le dessin et le plan de cette maison. Il ne sera pas difficile, je crois, de les lui envoyer pour quelques jours à Darmstadt. Adieu, ma bien -aimée Maman! Je n'aurai de longtemps une aussi bonne occasion de vous écrire, mais soyez bien tranquille à mon sujet et bien sûre que je mettrai tous mes soins à ne manquer à aucun devoir ni d'apparence ni de fait envers aucun individu de la famille, envers l'Impératrice mère moins que qui que ce soit. Le caractère de mère est si sacré pour moi, je trouve si naturel de prendre le ton de soumission qui me convient, qu'il ne m'en coûte pas du tout de m'adresser à elle pour obtenir ce que, dans ma position actuelle, je ne peux plus obtenir que par elle ou par le nouveau Souverain. J'avoue qu'il me faut toujours un peu d'effort pour traiter Nicolas comme Souverain! J'étais si sûre de ne pas vivre assez pour le voir à cette place! Mais cet effort, je le fais et le ferai toujours. Ce qui, pendant bien des années, me donnait un peu de révolte contre l'Impératrice mère, c'était de la voir toujours attachée à m'écarter de la place que le Ciel m'avait donnée à côté de mon mari. A présent que tout me fait tendre vers la retraite et l'obscurité, c'est elle qui semble vouloir m'engager à reprendre au monde et à ses vaines grandeurs. Voilà le cœur humain! Soyez donc bien sûre de moi, chère Maman, encore une fois. Je vois devant moi des moments bien pénibles, mais nous sommes dans le monde pour travailler: avec l'aide de Dieu, que je ne cesse d'implorer, je ne manquerai pas à ce que je dois. Adieu, ma bien chère Maman, je baise mille fois et tendrement vos chères, bien chères mains.

Samedi, 20 Février/4 Mars.

N'ayant pas fermé ma lettre, chère Maman, je crois devoir y ajouter quelques mots en réponse à celle que j'ai reçue par la poste d'aujourd'hui où vous me reprochez de n'avoir pas accepté tout ce qu'on m'a offert, mais, chère Maman, il me paraît que vous n'êtes pas instruite parfaitement de l'état des choses. Je n'ai point de ménage ni maison à monter; tout le service de mon Empereur que nous avions en commun, domestiques, cuisine, écurie, etc., tout cela me reste comme cela était, et, par la loi, reste au.x frais de la Cour. Sous ce rapport, je n'ai pas la moindre dépense. La seule chose qui m'en

causera, c'est Oranienbaum, qui, devenant ma propriété, devra être entretenu par moi, et, calcul fait de ceci et d'autres augmentations que je suis à même de pouvoir faire pour l'entretien des personnes qui sont auprès de moi, il me restera de quoi fournir et aux bienfaits et aux fantaisies si j'en avais. Je ne vous répéterai pas ici ce que je vous ai déjà dit dans cette lettre sur les motifs qui m'ont fait refuser le million: ce n'est pas de ihumilité, c'est plutôt de \a fierté, et il y aurait eu plus d'humilité à l'accepter en laissant dire qa'on me comble de bienfaits. Croyez, chère Maman, que j'aurai tous les moyens, et de venir vous voir, et de vivre dans l'aisance en faisant du bien, avec mon état et mon revenu tel qu'il est. Vous le trouverez vous-même, j'en suis sûre, en voyant tous les détails que je vous donne ici."

„ Taganrog, 15/27 Février 1826, Lundi, vers 2 heures.

Chère et bonne Maman, j'ai reçu par la dernière poste votre lettre du 20 Janvier/ 1 Février. Je vous en baise les mains et y répondrai encore en partie dans ma longue lettre par M. de Rottberg qui partira à la fin de cette semaine. Il passera par Odessa, la Galicie et Vienne; cela lui convient mieux et vaut mieux que de faire l'énorme trajet par Pétersbourg.

M. Poletika que vous attendiez est frère de celui que vous connaissez, chère Maman. Il vous aura dit que son frère est mort subitement, il y a un an. Cette année 1825 si cruelle a été marquée par tant de morts de personnes connues. Tout dernièrement le comte Romantzoff, le comte Rostoptchine, le prince Théodore Galitzine, gendre de la princesse Prosorowsky, ces trois presqu'en même temps, bientôt après lui. J'avais envie de demander ce qui leur a valu ce privilège. Le chancelier se mourait en détail depuis longtemps; il semblait qu'il n'attendait que le départ de son maître pour le suivre.

Vous me dites que vous croyez me voir travailler toute seule, et que cela vous serre le cœur, ma bonne Maman. Amélie, dans des temps bien plus heureux, lorsqu'elle me trouvait travaillant toute seule, disait que cela la touchait. Ah! comme j'ai pensé à elle, lorsque,

dans les premiers temps, dans l'autre maison j'étais incapable de lire, d'écrire, trop faible même pour marcher par la chambre, et ayant avec cela un besoin d'occupation: je prenais à mes femmes le deuil qu'elles faisaient pour moi, et j'ourlais mes pleureuses moi-même. Si Amélie, cette bonne Amélie, eût appris cela sur terre, comme elle en aurait été attendrie! Sans doute, si elle m'a vue de là où elle est, elle aura apprécie ma douloureuse position d'après son propre perfectionnement, elle s'en sera peut-être réjouie saintement, comme un des garants de mon bonheur éternel! Je ne puis vivre encore que dans ces régions, et je ne me sens bien que lorsque mon imagination peut s'y élever. Aussi je ne puis faire encore d'autres lectures que celles qui soutiennent et éclairent dans la voie pour y arriver!

Adieu, chère et bien -aimée Maman. Il faut cependant que je rectifie une exagération qu'on vous a faite. 11 n'y a pas eu jusqu'à 20 degrés ici: pas au delà de 18, mais avec des ouragans qui rendaient le froid bien sensible. On dit que, depuis l'année 1812, il n'a pas fait aussi froid: il fallait bien que cette époque -ci soit marquée par quelque chose de calamiteux. Cependant ce froid a été utile: la peste était venue en Moldavie jusque près de la frontière russe, et sûrement ce froid a contribué à la détruire. Je crois qu'il n'y a plus de froid à attendre maintenant, mais bien tous les inconvénients du dégel."

.Taganrog, 18 Février /2 Mars 1826, Jeudi, à 1 heure '/.• Chère et bonne Maman, la dernière poste m'a apporté de votre part une lettre du 22 Janvier/3 Février avec la copie de celle que l'Empereur Nicolas vous a écrite, et la lettre de la Freistett à Mlle Valouieff. Je suis charmée qu'elle la prêche un peu, car son attachement excessif la porte quelquefois à agir dans le sens tout à fait opposé de ce qu'elle pourrait savoir me convenir, et, lorsqu'on aime, on fait en général cependant ce qu'on sait convenir à la personne qu'on aime, et avec abnégation de soi, lorsqu'on aime bien. M. de Rottberg partira après -demain. J'écris tous les jours pour son

expédition, sans compter les autres écritures; aussi mes lettres par la poste doivent s'en ressentir, chère Maman. Vous me parlez de l'effet que fait sur vous ce que les gazettes disent de ce complot insensé. Je voudrais qu'on mette à côté le récit de ce qui, depuis six semaines, se passe sur la route d'ici à Pétersbourg au passage des restes inanimés de mon Empereur. Toutes les classes, tous les âges, tous les états se confondent dans un seul sentiment, celui du respect et de la douleur à l'approche du char funèbre: partout les hommes détellent les chevaux et le traînent, et il y a des endroits où ils ont trouvé que ce n'était pas assez et oii ils ont traversé la ville en portant le tombeau sur leurs épaules. A Moscou, on exprimait la veille de la crainte qu'il pourrait y avoir du désordre dans cette immense population. Le comte Pierre Tolstoï dit fort bien: „ Soyez tranquille, le corps inanimé de l'Empereur Alexandre fera mieux tout seul la police que qui que ce soit" . Et il a eu raison: non seulement pas l'ombre de désordre, mais le plus profond silence, interrompu seulement par des sanglots, et le chant du clergé a continué pendant l'entrée et la sortie du convoi. Et il a fallu qu'il soit enlevé à tant d'amour! Voilà la conclusion de tout ce que j'entends, je lis à ce sujet! Mais aussi je me réponds par une pièce de vers russes bien touchants que j'ai lus hier. Il y est dit: „Sa couronne ne pesait qu'à lui. Savez -vous combien il a souffert pour votre salut? Savez -vous combien de nuits blanches il a passées pour votre bien-être?" Oui, cela est bien vrai, et c'est pour cela que Dieu l'a jugé digne de recevoir la couronne et le repos éternel!"

„ Taganrog, 21 Février/5 Mars 1826.

Dimanche, à 9 heures du soir.

Ma chère et bonne Maman, j'ai reçu hier matin votre lettre du 27 Janvier/8 Février, et j'ai pu y répondre encore par M. de Rottberg qui n'est parti que le soir. S'il voyage heureusement, et s'il n'est pas retenu à Vienne par Caroline, il pourra être chez vous à peu près en même temps que cette lettre-ci qui fait le détour par Pétersbourg. Je suis impatiente de savoir entre vos mains la lettre

qu'il vous porte de ma part, chère Maman: elle vous tranquillisera à mon sujet sur des articles qui ne sont pas tout à fait comme vous le croyez. M. de Rottberg vous remettra aussi, chère Maman, une caisse avec du café moka, dont je n'ai pas fait mention dans ma lettre. J'en envoie aussi par cette occasion à mon oncle. On dit que ce café est très bon ici, où le commerce avec l'orient est plus direct; à Odessa, on dit qu'on en a du meilleur encore, mais j'y ai pensé trop tard pour en avoir de là: celui que porte M. Rottberg est d'ici. Il est parti par un de ces ouragans avec chasse-neige qui sont un des désagréments de cette contrée, et, comme il a voulu absolument partir encore le soir, afin de gagner du temps, il aura eu une nuit de voyage bien désagréable.

J'ai reçu de Pétersbourg par Mad. Pitt une lettre de la Landgrave de Hombourg, datée de Louisbourg. Elle m'écrit avec cette cordialité et bienveillante bonhomie qui tient à son caractère. Elle me loue d'avoir rempli mon devoir! Ah! que c'est mal comprendre mon cœur que de donner ce nom au sentiment qui le remplit! Il est rare d'être comprise dans ce monde.

Je fermerai ma lettre demain, chère Maman, sans avoir guère rien de plus à ajouter, je pense: j'ai tout épuisé dans ma longue lettre par M. de Rottberg. Je me dis avec satisfaction qu'il peut vous donner des détails de localités.

Lundi, 22 Février/6 Mars, à 9 heures '/2 du matin.

Vous me parlez de ces attaques aussi de palpitations qui vous arrivent quelquefois la nuit, chère Maman; j'en suis fâchée, c'est un mal tourmentant. Pour moi, sans être malade, j'ai aussi un mal désagréable que je croyais être des engelures aux pieds; mais il s'y est joint une humeur rhumatique qui fait enfler les deux pieds et par moments me fait passablement souffrir du pied droit. Cependant je puis marcher, mais avec de gros souliers chauds seulement. Le temps est toujours désagréable: on nous avait fait espérer des fleurs dans les champs à la fin de Février, et il n'y a que de la neige et un vent âpre. Avec tout cela, je me trouve si bien ici avec l'état de mon âme: je voudrais y rester toujours! Vous me pardonnerez sûrement, ma bonne Maman, de n'avoir pas fait l'ouvrage que vous m'aviez

commandé pour cet hiver, et que j'aurais eu tant de plaisir à acliever à temps pour vous. J'y travaillais encore avec zèle durant les premiers jours de sa maladie; ensuite je n'ai plus pu le reprendre, et la poussière du noir et la vapeur des cierges qui ont brûlé pendant quinze jours et qui pénétrait toute la maison m'a semblé avoir agi sur la blancheur de la laine et de la soie. A présent, la saison est trop avancée, et vous n'en aurez plus besoin. Pouvais-je prévoir en prenant l'engagement de faire cet ouvrage ce qui l'empêcherait! Mon Dieu! quand je pense à l'été dernier, au mouvement qui régnait, à l'existence allante qu'/7 menait, je ne puis rendre ce qui se passe en moi. Mais je finis toujours par un sentiment profond de pitié pour nous autres pauvres mortels et je voudrais toujours dire: „Mon Dieu! que savonsnous, que pouvons-nous, puisqu'on n'a pas pu le sauver, puisqu'on n'a pas su prévoir ce malheur si grand, si affreux!" Adieu, ma chère et bonne Maman, j'embrasse Frik et vous baise les mains."

„ Taganrog, 28 Février/ 12 Mars 1826, Dimanche, à 7 heures du soir.

Chère et bonne Maman, j'espère que la dernière poste ne vous aura pas donné la moindre inquiétude sur mon compte: mon mal aux pieds est passé, il ne reste plus qu'un peu d'enflure pour laquelle on me fait mettre la nuit des sachets d'herbes aux pieds. Mais j'ai été à la messe ce matin et promener en voiture cette après-dînée par un temps magnifique. Je suis une si faible créature que huit jours de réclusion et cette médecine de l'autre jour ont de nouveau reculé mes forces, et l'air seul peut me remettre. Je crains qu'il me faudra partir d'ici plus tôt que je ne pensais et désirais: les gouverneurs des provinces que je dois traverser et qui ont été consultés sur les arrangements à prendre pour mon voyage m'ont fait dire que le moment où je croyais pouvoir me mettre en route est le plus mauvais à cause des débordements habituels des rivières, de sorte qu'il faudra que je le prévienne en partant dans quinze jours ou que j'attende que les rivières soient rentrées dans leurs lits, ce qui pourrait aller jusqu'à la moitié ou la fin même de Mai. Pour moi, ce dernier parti

serait ce qui me conviendrait le mieux, mais l'Impératrice mère e^t pressée de me voir à cause du Couronnement qui reste, à ce qu'il paraît, fixé au mois de Mai, et à cause des couches d'Hélène. Il faudra donc me décider à partir pour Kalouga dans quinze jours. Je n'entrerai pas ici dans ce que cette perspective si rapprochée a d'effrayant et de pénible pour moi. Dieu daignera aussi m'aider et me fortifier dans cette occasion: 11 n'abandonne pas ceux qui se confient en Lui, et mon Empereur chéri priera pour moi. Aujourd'hui ses restes inanimés devraient arriver à Czarskoe Selo, dans ce lieu que, plus que tout autre, son âme vivifiait, où il était plus chez lui qu'ailleurs. Que de fois j'ai été avec lui en traîneau plus dans la boue que dans la neige du jardin! Penser à sa fin est déchirant, mais me rappeler les lieux où je le voyais en vie et en santé, me l'y retracer dans mon imagination et puis me dire: C'est fini! jamais, jamais plus! ceci est une chose contre laquelle mon être se révolte encore! Quels cruels moments l'Impératrice mère aura eus! Elle voulait aller passer quelques jours à Czarskoe Selo à sa rencontre! Combien elle souffrira! Quelle douleur et désolation parmi tous les habitants de ce lieu-là! Que de vieux serviteurs qui l'ont connu enfant! Les arbres, les murs devront verser des larmes, il me semble! Ah! mon cœur ne parvient pas à épuiser cette douleur!"

,Taganrog, 4/16 Mars 1826, Jeudi, à 5 heures.

Chère et bonne Maman, la poste d'hier m'a apporté votre lettre du G/ 18 Février. Je vous en baise les mains, mais n'y réponds pas, parce que le capitaine Rottberg vous porte réponse aux articles dont vous m'y parlez. J'ai d'ailleurs bien peu de temps pour l'écriture, hier et aujourd'hui. Faisant mes dévotions cette semaine, les services à l'église me fatiguent tant (quoique je sois assise une partie du temps), que je suis obligée de prendre du repos plusieurs fois dans la journée, ce qui naturellement l'ôte à l'occupation; mais ce qui surtout me fatigue, c'est l'émotion que me causent ces chants du service de carême. D'autres ont leurs souvenirs dans des morceaux d'opéra: les

miens, je les trouve dans le chant d'église, que mon bien-aimé Empereur aimait tant. Il s'en occupait avec une sorte de sévérité, et y avait mis une grande régularité dans sa chapelle particulière. Cette musique de carême est si belle: il la chantait lui-même, et mille fois, dans le temps oii j'avais de la voix, il me la faisait chanter. Tous ces souvenirs m'ont fait passer tous ces jours-ci dans les larmes la durée du service; cela fatigue, et épuise aussi, et j'avoue que je le sens beaucoup. Mon départ, avec cela, est sujet à bien des débats et des discussions. Le dégel s'établit de plus en plus, les gens du pays disent qu'il sera impossible que je parte le 14, comme je voulais; alors il faudra rester jusqu'à la mi -Avril au moins. Je ne m'en plains pas, mais je serais fâchée de contrarier l'Impératrice mère, qui paraît désirer que je sois le plus tôt possible à Kalouga. Enfin c'est une personne bien fatiguée moralement, tracassée, épuisée, éprouvée, qui vous écrit aujourd'hui, chère Maman. J'ai déjà écrit avant dîner une longue lettre à l'Impératrice mère à ce sujet, et je n'en puis plus: je me borne donc à vous baiser mille et mille fois et bien tendrement les mains. Lundi prochain, j'espère avoir plus de forces et pouvoir vous dire quelque chose de positif sur mon voyage. Adieu, ma bienaimée Maman."

„Taganrog, 7/19 Mars 1826.

Dimanche, à midi y^.

Chère et bonne Maman, j'ai reçu hier avec une double satisfaction votre lettre du 9/21 Février, parce que vous m'y dites que vous m'approuvez: croyez, ma bien-aimée Maman, que c'est toujours un besoin réel pour moi d'être approuvée par vous. Mais il est singuher que vous ayez eu l'idée que je ne voulais plus revoir la famille Impériale, tandis que jamais je ne l'ai eue moi-même. D'autres me sont aussi arrivés de Pétersbourg m'attaquant sur cela, et, me trouvant aussi naturellement raisonnable que je dois l'être, sont devenus exagérés dans le sens contraire. Je ne sais pourquoi cette idée a pris naissance: je n'y ai jamais donné lieu, et je ne sais pourquoi ni comment je pourrais être assez extravagante pour avoir jamais

une intention pareille. Au reste et au fond, je peux bien dé'mêler d'où cette opinion peut être venue, mais ce n'est pas ici le lieu d'en parler. Non, Maman, jamais je ne ferai rien d'aussi choquant que l'aurait été cette conduite: quand ce ne serait pas par moi-même, ce serait en mémoire de lui, qui me disait si souvent lorsqu'il m'en coûtait de me rompre sur quelque chose ou lorsque d'autres voulaient lui faire croire que je pourrais agir sans la mesure nécessaire: „Vous qui avez toujours tant de raison et de modération dans votre conduite", etc. Il me prenait par cet éloge, et ce n'est pas à présent que je voudrais le démériter."

J'aganrog. 10/22 Mars 1826.

Mercredi, à 8 heures du soir.

Il me serait difficile de vous expliquer le genre de faiblesse que j'éprouve; elle est générale, quelquefois plus, quelquefois moins, et surtout dans la poitrine, le creux de l'estomac, le dos, les reins: si je me laissais aller, je serais souvent pliée en deux. Je pense parfois à notre Amélie, qui, lorsqu'elle voulait me taquiner, me disait que je ressemblais à la princesse Prosorowsky: je trouve souvent à présent que je lui ressemble pour la tournure; je suis comme une planche, je n'ai plus ni hanches ni postérieur. Cela ne ferait rien, mais je désire, j'avoue, si je dois vivre, prendre des forces pour tant de choses qui sont encore devant moi! Quelquefois mon âme croit y succomber en se les représentant, et, si mon corps faiblit aussi, comment cela ira-t-il? Mais j'ai tort, de prévoir: à chaque jour suffit son mal! Dieu aura soin du lendemain, Il conduira tout pour le mieux. En attendant, il ne faut pas que Frik croie avoir le germe de la maladie d'Amélie: qu'elle se rappelle donc que c'était tout autre chose et que notre pauvre Amélie avait des crampes que Frik n'a pas.

On vous fait bien des contes sur moi, chère Maman. Jamais je n'ai songé à m'établir à Toula. Je l'éviterai même, quoiqu'il soit sur la grande route d'ici à Moscou, pour me diriger sur Kalouga, qui a été trouvé préférable pour mon entrevue avec l'Impératrice mère.

Jeudi 11/23 Mars, à 11 heures du matin. C'est aujourd'hui votre Jeudi Saint, et vous faites peut-être vos dévotions, chère Maman. Pour moi, je vous écris avant d'aller à l'église pour un service funèbre pour l'Empereur Paul. Que de souvenirs encore pour moi, de ce jour où nous allions toujours ensemble à la forteresse l'après-dînée, mon bien-aimé Empereur et moi, dans une voiture fermée à deux places, à la suite de l'Impératrice mère! Depuis l'année 1811 oîi l'on prévoyait l'orage qui menaçait la Russie, il avait pris l'habitude de me dire chaque fois, lorsque nous sortions de la forteresse après le service: „0ù serons-nous l'année prochaine à pareil jour!" L'année dernière, à peine remise de ma maladie, on ne voulait pas me laisser aller à la forteresse, mais j'insistai afin qu'il n'aille pas seul, et il me dit comme de coutume: „Qu'est-ce qui sera de nous l'année prochaine!" O mon Dieu! Voilà donc la conclusion: Patience et Espérance dans l'éternité. Adieu, ma bien-aimée Maman, on m'appelle pour l'église, j'embrasse Frik et vous baise les mains."

„Taganrog, 13/25 Mars 1826.

Samedi, à 8 heures du soir.

J'ai reçu ce matin, chère et bonne Maman, votre lettre du 17 Février/1 Mars, et je finis une triste et douloureuse journée en vous écrivant. C'est aujourd'hui qu'ont été mis sous terre les restes inanimés de mon cher, cher Empereur, de cet ange de bienveillance dont il ne reste plus sur terre maintenant que le souvenir, mais quel souvenir pour ceux qui l'aimaient véritablement! Je sais bien que ce n'était plus lui, que ce n'était que comme son habit, mais l'illusion humaine s'attachait quelquefois à cet habit, et c'eût été une sorte de consolation que de pouvoir le garder sur terre. Avec cela, j'ai reçu hier et aujourd'hui tous les détails de l'arrivée à Czarskoe Selo, de tout ce qui s'y est passé, et, lorsqu'on a vécu tant d'années avec lui à ce même Czarskoe Selo, on sent toute la force de ce que m'écrit le prince Galitzine: „Vous n'avez pas d'idée, Madame, de ce que

c'est que ce tombeau à Czarskoe Sclo", dont il était l'âme. Je n'aurais pas pu, je crois, l'y voir, je ne sais ce qui me serait arrivé, mais il me semblé que j'aurais succombe. Enfin, pour achever de me déchirer le cœur d'attendrissement, j'ai reçu avec des lettres de mes sœurs qu'on a trouvées dans ses papiers, les chiffons sur lesquels j'écrivais ce que je voulais lui dire l'hiver passé, lorsqu'on me défendait de parler pendant ma maladie. Nous conversions ainsi; il parlait et je lui répondais au crayon, et il avait conservé ces chiffons! Ah! je ne puis vous rendre, Maman, ce que cette preuve d'amitié de so part m'a fait éprouver. O mon Dieu! il croyait alors me perdre et c'est moi qui ai dû lui survivre! S'il est heureux, ou plutôt parce qu'il est heureux, ainsi soit -il! Que Dieu daigne accepter mon dévouement et en redoubler la félicité dont II le fait jouir!

L'histoire du médecin d'ici qui a été appelé vous est parvenue incomplètement, chère Maman. La veille du dernier jour, il s'est présenté un jeune homme d'ici qui disait avoir eu absolument la même maladie et qu'il avait été traité et guéri à l'hôpital par le médecin militaire attaché ici. Wylie consentit à faire appeler ce médecin, qui proposa des lavements de bouillon avec du gruau pour soutenir les forces, parce qu'il n'avalait qu'à peine: on en donna aussi, mais après le second l'agonie commença; le cas du jeune homme avait été différent. Oui, Dieu l'a voulu, et notre heure est marquée.

Dimanche 14/26 Mars, à 9 heures du soir.

Stoffregen voulait me donner une lettre pour vous, chère Maman: ce sera demain probablement et je finirai ma lettre sans la fermer ce soir. Il vous parlera de nerfs dans le plus mauvais état; ce mal, quand il est réel, n'est pas dangereux, mais bien désagréable, et on souffre beaucoup sans pouvoir précisément dire de quoi. L'air est ce qui me fait le plus de bien, les médecines de ces Messieurs aucun, et je me sens toujours mieux quand je ne prends rien du tout. Cette campagne de Tzaritzino *) dont vous me parlez, chère Maman, est une campagne qui appartient à la couronne à 20 verstes de Moscou.

*) Le bourg du Tzaritzyno, à 19 verstes de Moscou, sur la ligne de Koursk.

Le site en est joli; l'Impératrice Catherine y avait fait bâtir un château qui n'a jamais été achevé et qu'il faudrait des sommes immenses pour rendre habitable. Il y a un petit pavillon en bois où j'avais énoncé le désir de loger en venant d'ici, et afin de ne pas rejeter les offres très prévenantes qu'on m'a fait: mais il exigerait aussi des réparations, et les autorités de Moscou m'ont fait déconseiher d'habiter ce lieu, parce qu'il y a des étangs mal entretenus dont les vapeurs sont, dit-on, fiévreuses. Je crois donc qu'après Kalouga, je logerai en attendant à une campagne qui appartient au prince Wolkonsky *), aussi à 20 verstes de Moscou, et qu'il consent à louer; sans cela, jamais je n'aurais accepté la maison d'un particulier."

„Taganrog. 17/29 Mars 1826, Mercredi, à 8 heures '/^ du soir.

Le profond calme qui m'est accordé ici est un des bienfaits dont je ne puis assez remercier la Providence et mon Empereur. 11 me semble quelquefois qu'il me dit: „ Comme je devais vous quitter pour aller chez notre Père aux Cieux, j'ai voulu vous mettre en sûreté dans cette triste vie au moins pour les premiers temps". Il n'y a pas un moment de ces quatre douloureux mois oii je n'ai remercié Dieu d'avoir permis que cela soit ainsi. Je sors tous les jours en voiture; depuis trois jours, j'essaie de marcher: c'est un effort qui me coûte un peu. Manger est un supplice d'un autre genre, parce que je n'ai non seulement point d'appétit, mais souvent de l'éloignement pour la nourriture, et cependant le besoin d'en prendre pour me fortifier. Je sais et vois que tout cela n'est que nerveux; il ne faut que de la patience et de la raison, et j'espère qu'avant mon départ d'ici, qui ne peut avoir lieu que dans un mois, cela se sera remis."

*) Soiiklianovo, près de la station de Boutovo, à 30 verstes de Moscou, sur la ligne de Koiirsk.

„Taganrog, 20 Mars/1 Avril 1826. Samedi, à 11 heures du matin.

— Je n'ai pas été encore dans le petit jardin; d'abord je ne cherclic pas les occasions de marcher, et puis il me rappelle les pénibles moments de cette maladie: dans la seconde huitaine, il faisait un temps divin, et je ne pouvais pas me résoudre à m'éloigner de la maison; lui m'envoyait promener, j'allais donc dans le petit jardin, pleurer et lutter contre une angoisse indéfinissable, mais qui m'effrayait d'autant plus qu'elle ne m'a jamais trompée. Je me rappelle qu'un jour, ravie véritablement par la suavité de l'air, la beauté du Ciel et l'aspect de la mer, je me disais: „Non! il n'est pas possible que ce Dieu qui a fait, cette belle nature permette qu'une de ses plus belles productions cesse d'y vivre" . Je regrettais si fort qu'il ne puisse pas jouir de cet air délicieux et si doux, qu'on ouvrait la fenêtre dans sa chambre. Je croyais que mes inquiétudes et mes regrets des jouissances qu'il perdait suffisaient pour tout racheter. Un jour qu'il se trouva mal dans un moment oii j'étais seule avec lui, j'eus une frayeur horrible: je croyais qu'il allait expirer, je n'eus le temps que de courir à la porte des valets de chambre et crier de toutes mes forces qu'on appelle Wylie, qui arriva encore à temps. Il était resté assis trop longtemps, et en allant s'évanouir, il me serra la main et me regarda d'un air si touchant! Je me dis: „ Quand il se portera bien, je lui dirai que j'ai eu toute l'horreur de le voir expirer". Je croyais que cela suffisait. Mais non! ce n'était pas assez. O mon Dieu! je ne m'en plains pas: puisque Dieu l'a voulu, c'est bien. Cependant il n'était, ou plutôt on ne le croyait pas si mal encore, alors. Lorsqu'il revint à lui, il voulut que je lui raconte comme cela s'était passé: je dévorais mes larmes pour prendre un air tranquille.

Lundi. 22 Mars/3 Avril, à 11 heures '/j du matin.

J'ai été entraînée hier par mes souvenirs; ils me reviennent avec force lorsque je m'y attends le moins. Ce sont mes jouissances à présent, car je suis avec lui, et il me semble que ma vie est active

encore. Depuis qu'il nous a quittés, elle est toute passive. Je crains que l'Impératrice mère aura le chagrin de perdre la comtesse Lieven, qui était très mal au départ de la dernière poste. Elle sentira peut-être moins cette perte dans ce moment-ci que dans un autre, et, pour la pauvre comtesse, qui avait presque perdu la vue et beaucoup d'infirmités, suites de son grand âge, elle ne peut pas regretter la vie. Mais comme on meurt! on dirait que qui peut le suit."

„ Taganrog, 24 Mars/ 5 Avril 1826.

Mercredi, à 6 heures du soir.

Je me prépare à la poste de demain, chère Maman. Celle qui devait arriver ce matin ne l'est pas encore; c'est sûrement les mauvais chemins qui en sont la cause. Le temps est bien mauvais, à présent: il l'a surtout été hier, et, quoique passant mon après-dînée à travailler solitairement, je me félicitais de n'être pas en voyage dans ce moment, comme c'aurait été le cas, si j'étais partie comme je le voulais. Le vent et la pluie battant mes fenêtres, je me disais: „Si j'étais dans ce moment sur les bords de cette Oka, qui est notre épouvantail de la route, parce qu'il faut la passer deux ou trois fois, et qu'elle déborde dans cette saison!" et cela m'a fait trouver agréable ma solitude et doublé le prix de mon établissement arrangé par mon bien-almé Empereur. J'ai reçu aujourd'hui une lettre de Caroline qui m'apprend, ainsi que celle de M. Tatistcheff au prince Wolkonsky, que l'Empereur d'Autriche est hors de danger. J'en suis bien sincèrement charmée et reconnais encore la volonté de Dieu qui ne laisse partir de ce bas monde, envers et contre tout, que lorsqu'il en a fixé le moment dans ses impénétrables décrets.

Le 25 Mars/6 Avril, Jeudi, à 1 heure.

La poste de Pétersbourg n'arrive toujours pas; siîrement les rivières l'empêchent d'avancer, et je devrai fermer ma lettre, chère Maman, sans pouvoir vous accuser la réception de celle que j'espère de votre part. Je dois écrire encore à l'Impératrice mère, sans avoir de réponse à faire, et cela abrégera ma lettre. Je chercherai aussi

à abréger celle-ci, par régime, afin de ménager mes forces. Elles vont mieux cependant, en général; du moins cet état désagréable de souffrances nerveuses que j'avais il y a une quinzaine de jours a diminué. Je désire et tâche de me remettre un peu pour mon voyage; car il est cruel de se traîner sur les grands chemins, lorsqu'on se traîne à peine dans les chambres, et déplaisant de montrer une caducité pareille aux habitants des lieux qu'on doit traverser. Le temps s'est un peu remis au beau, et, comptant sortir cette après -dînée, je finis à présent, ma chère et bonne Maman, en baisant mille et mille fois vos chères mains. J'embrasse Frik."

,Taganrog, 28 Mars/9 Avril 1826.

Dimanche, à S heures du soir.

C'est du 3/15 Mars qu'est votre lettre, dont je vous baise mille et mille fois les mains. Je connais et j'ai cette gravure avec l'inscription russe: Notre Ange est au Ciel. O grand Dieu! quand j'ai tracé ces mots sans savoir presque ce que traçait ma plume, que j'étais loin de croire qu'on leur donnerait cette publicité! Cette gravure est bien ressemblante, et il est singulier que, faite de mémoire à Pétersbourg, elle a quelque chose de l'air qu'il avait dans les derniers jours de sa maladie. J'ai toujours sa figure sous tous les aspects possibles si présente, de même que chacun de ses mouvements, chaque inflexion de voix, que je trouverai tous les portraits insuffisants. Ah! c'est une cruelle douleur que de perdre celui qui faisait les trois quarts de la vie au moins, sur qui se dirigeait toute l'existence présente et à venir, et de plus un être qui savait mettre tant de charme dans l'affection qu'il témoignait! Jusqu'aux gens de la plus commune classe assurent à présent, en parlant de leurs regrets, de ce charme qu'il savait répandre et qui provenait de son bon cœur et de son tact si juste. La comtesse Edling me disait ici en le pleurant: „ Jamais plus noble production n'était sortie des mains de Dieu!" Oui, c'est bien vrai, il était un Elu de Dieu: voilà pourquoi II l'a retiré si tôt et d'une manière si particulière! Il goûte maintenant la félicité la plus parfaite. Tant mieux! dusse -je encore souffrir, pourvu qu'un jour je puisse

espérer d'être réunie à lui! Adieu, ma bien-aimée Maman, au nom du Ciel, ménagez vos rhumes dans cette saison: vous toussiez et cela m'inquiète."

..Taganrog. 1/13 Avril 1826.

Jeudi, à midi.

La dernière poste tarde de nouveau; je n'ai donc pas de réponse à vous faire, chère et bonne Maman, et je rendrai ma lettre aussi courte que la dernière devait l'être. Cela m'est bien difficile, avec vous, chère Maman, parce que je vous dis tant de riens qu'il me semble que j'ai toujours quelque chose à vous dire. Je m'occupe de ma santé: c'est une ennuyeuse occupation, mais je voudrais tant avoir un peu plus de forces pour mon voyage, qui, si telle est la volonté de Dieu, est irrévocablement fixé à aujourd'hui en trois semaines; avant que cette lettre vous parvienne, j'aurai donc déjà quitté cet endroit. Demain je recommencerai des bains de drèche (Malz) qui m'ont fait beaucoup de bien l'année 1823 à Czarskoe Selo; mais sans doute, alors je n'avais pas éprouvé tout ce qui est arrivé dans ces deux ans et demi!

Le temps est redevenu beau, mais la température est cependant bien différente de ce qu'elle est chez vous à pareille époque de l'année; je me rappelle qu'en 1814, tout fleurissait dans ce moment. Ici l'herbe commence à peine à paraître, et il y a toujours un fond de fraîcheur dans l'air dont on se passerait. Les oiseaux et le Ciel sont ce qu'il y a de plus beau dans ce moment; le Ciel, par ses magnifiques teintes, par les accidents de nuages si variés et si pittoresques que je regrette toujours qu'il n'y ait pas un artiste pour les admirer avec moi, et les oiseaux par leur quantité, leur variété aussi et leur chant ou plutôt leur gazouillement! Quand je roule dans les steppes l'après-dînée, j'avoue que j'aime mieux regarder le Ciel et écouter les alouettes que causer avec Mlle Valouïeff, qui est toujours prête à s'en fâcher. Hélas! pour elle, rien n'agit sur elle, et l'écroulement de toute mon existence ne lui a pas appris à m'aimer avec un peu plus de pitié pour mon repos. Il n'y a rien à faire; il faut porter ce fardeau, en faveur d'autres bonnes et estimables qualités."

.Taganrog, 4/16 Avril 1826, Dimanche, à 1 heure '/>.

Oui, Maman, ce sont les cosaques de la Garde qui nous gardent: il y en a toujours un ou deux escadrons en semestre sur le Don, et c'est ceux-là que mon Empereur avait fait venir ici pour faire la garde. Le hasard a fait que leur colonel était le même qui avait fait l'escorte de l'Empereur pendant toute la guerre de 1813 et 1814, et que cette maison devenue si cruellement mémorable avait été bâtie dans l'origine par le père de ce colonel. Il y a de singuliers rapprochements dans la vie! Il a été chez moi tantôt, ce vieillard; c'est une superbe figure vive et animée, avec une forêt de cheveux tout blancs."

„Taganrog, 8/20 Avril 1826, Jeudi, à midi et demi.

En attendant, la navigation est ouverte, et il reparaît déjà dans les rues de ces vilaines figures de matelots de navires étrangers qui fourmillaient ici à notre arrivée l'automne dernier, et m'inquiétaient à cause de l'Empereur qui se promenait tout seul le matin de bonne heure. Il en a rencontré une fois un qui le regardait de mauvais œil, à ce qu'il me contait; il alla droit à lui et lui demanda en italien d'où il était, etc., et lia conversation avec lui, jusqu'à ce qu'il devînt tout à fait épanoui. C'était bien sa manière d'agir, et, en grand comme en petit, vaincre le mal par le bien son principe."

,Taganrog. 12/24 Avril 1826, Lundi, à 2 heures '/?.

Chère et bonne Maman, la poste qui devait arriver mercredi est arrivée samedi et m'a apporté votre lettre du 12/24 Mars, et celle de samedi n'est pas arrivée encore. Quand je pense au désordre

que cela mettra dans l'arrivée de mes lettres à Carlsrouhe, j'en suis réellement en peine, car, ne sachant à quoi l'attribuer, vous en serez, je crains, inquiète. Les chemins sont très mauvais, à ce qu'on dit. Je me bornerai aujourd'hui à vous remercier, chère Maman, en vous baisant les mains pour votre lettre. La Semaine Sainte, commencée aujourd'hui, me fait aller à l'église matin et soir, ce qui abrège beaucoup ma journée. Si ce n'était en même temps jour de poste aujourd'hui, je ne pourrais cependant pas me plaindre de ma faiblesse comparativement à d'autres jours. D'un moment à l'autre, j'espère l'arrivée de la poste qui m'apprendra peut-être celle de M. de Rottberg à Carlsrouhe. Quant aux steppes dont vous me parlez, chère Maman, en allant par Odessa, il en a passé plus encore que s'il était retourné par Pétersbourg; mais les chemins sont en général meilleurs: dans les steppes, le vent, qui y est fréquent, les sèche plus vite qu'ailleurs. M. de Rottberg m'a dit que ces steppes ne lui avaient pas paru aussi désagréables qu'il l'aurait cru. Pour moi, je trouve qu'on s'y habitue, et, dans ce moment, ils commencent à se couvrir d'un véritable tapis de verdure. J'espère y voir aussi les belles fleurs qu'on annonce, en les traversant dans une dizaine de jours. Vous me pardonnerez, chère et bonne Maman, n'est-ce pas, de vous écrire une si sotte petite lettre? On m'annonce mon ennuyeux dîner; ensuite je voudrais prendre l'air, à 6 heures le service divin, et la poste part à 7: il faut donc que je finisse à présent. J'embrasse Frik et voudrais bien apprendre qu'elle fait quelque chose de décisif pour sa santé, ou qu'il est décidé qu'elle ne doit rien faire. Qu'elle ne perde seulement pas la saison."

„Taganrog. 18/30 Avril 1826, Dimanche de Pâques, à 8 heures du soir. Chère et bonne Maman, il faut que je commence par vous dire que je suis toute accablée de la chaleur que nous avons depuis trois jours, et qu'avec la meilleure intention de vous écrire longuement ce soir, je crains que je n'en aurai pas la faculté, la fatigue de toute la semaine et du jour se joignant à l'effet de ce beau temps. On ne peut pas dire que l'air soit lourd, au contraire il est léger et velouté,

. it.t.^Ji ^f 'fHA-tj ■

mais le soleil est si ardent qu'on ne sait où le fuir, parce que les arbres n'ont encore que des bourgeons. La terrasse n'était pas tenable ce matin, à cause de l'ardeur du soleil. J'espère que cela ne continuera pas, sans quoi nous souffrirons beaucoup en voyage. Mon départ est toujours fixé à jeudi, et je ne puis y croire. La dernière poste m'a apporté votre lettre finie le 20 Mars/1 Avril. Vous m'y parlez de mon mal aux pieds et vous en occupez avec tant de sollicitude, ma bonne Maman, que, quoique ce soit une ancienne histoire, je dois dire cependant à la justification de Stoffregen qu'il m'a donné cette médecine, parce qu'il disait, ci rcite cine gicfetigc @cfd)imi(|l. Vous avez reçu depuis longtemps la lettre qu'il vous a adressée, chère Maman; ses bulletins à l'Impératrice mère étaient, à ce qu'il disait lui-même, plutôt des phrases que des faits, et la publicité qu'on donne à ces sortes de choses dans la sphère de l'Impératrice mère rend impossible de parler plus en détail sur la santé.

Vous aurez su aussi depuis, chère Maman, que ce n'est pas Caroline qui a retenu M. de Rottbcrg à Vienne, mais sa voiture, à ce qu'il prétend, et je prétends qu'il la cassait partout où il avait envie de s'arrêter. Le prince Wolkonsky prend son parti, et assure que c'était un très mauvais équipage. Enfin il sera cependant arrivé, j'espère, bientôt après la date de votre dernière lettre.

Lundi 19 Avril/1 Mai, à 1 heure '/?.

J'ai reçu ce matin, par la poste arrivée depuis samedi, votre lettre du 24 Mars/5 Avril et vous en baise tendrement les mains, chère et bonne Maman. Vous y croyez que j'étais déjà partie d'ici, comme je vous l'écrivais dans le temps, mais cette fois c'est tout de bon, à moins que le Ciel n'en décide autrement. Je vous écrirai encore par la poste prochaine et laisserai ma lettre ici; elle partira le soir de mon jour de départ. Ensuite je ne sais si je pourrai vous écrire entre ici et Kalouga; dans tous les cas, chère Maman, ne vous inquiétez donc pas du désordre, ou peut-être de l'absence de nouvelles de ma part: dès que je serai à Kalouga, tout rentrera dans l'ordre. Je suis aise d'avoir passé ce temps ici encore, surtout la fête de Pâques que j'ai pu y passer avec calme et tout religieusement. J'ai quitté le deuil pour la première fois, de même que toute ma maison; c'est

l'usage pour cette fête, et puis c'est réellement la plus belle pour moi: elle me promet la résurrection de tout ce qui m'est cher! Dans les grandes villes, la représentation, le grand mouvement et le bruit de ces jours -ci distraient de leur véritable signification; le bruit des voitures étouffe celui des cloches, et les toilettes et les visites écartent les idées religieuses. Ici, où tout le monde va à pied, on n'entendait que les cloches; le soir, par ces magnifiques soirées que nous avons à présent, les cloches qui ont un beau son font sur l'âme un effet tout particuUer. Ah! j'ai eu l'âme bien remplie tous ces jours -ci de sentiments doux et consolants qui ne peuvent venir que de la main de Dieu! Le seul luxe qui existe ici, ce sont des gâteaux qu'on s'envoie pour Pâques: mes bonnes amies m'en ont envoyé de différentes espèces, grands comme trois fois ma tête; j'en suis indigne, car mon appétit est bien pitoyable encore."

„Taganrog, 21 Avril/3 Mai 1826, Mercredi, à 7 heures du soir.

Me voici donc à la veille de quitter Taganrog, et je vous écris d'ici pour la dernière fois, chère Maman. Il est heureux presque que des considérations très matérielles pour ma santé et pour mes forces et les soins que je dois y donner, m'ôtent presque la faculté de me plonger dans cet abîme de réflexions et de sentiments douloureux que mon départ m'aurait ouvert d'ailleurs. La poste n'est pas arrivée encore; peut-être sera-t-elle ici avant mon départ. Si elle tarde, cela annonce encore de mauvais chemins, mais le temps aujourd'hui est délicieux et comme fait exprès pour voyager: s'il pouvait se soutenir ainsi! De l'orage hier et des torrents de pluie cette nuit ont rendu la température tout juste ce qu'on pouvait désirer.

Je partirai demain à 9 heures de l'église du couvent grec où je suis arrivée, oià mon Empereur a été exposé pendant dix-sept jours. Je n'y irai qu'un moment, on dit une très courte prière, mais cela satisfera mon cœur de partir de là. Adieu, chère et bien-aimée Maman, je vais donc commencer une nouvelle existence, aller à la rencontre de mille nouvelles épreuves. Dieu m'aidera, j'en suis siire, 11 m'assis-

tcra aussi pour les forces pliysiques dont j'ai un jjjraud besoin, il nie donnera juste ce qu'il me faut; une santé parfaite aurait peut-être rendu mes sensations trop aiguës."

.Kharkof, 26 Avril/S Mai 1826.

Lundi, à 7 heures du soir.

Quoique je ne serai à Kalouga qu'aujourd'hui en huit *), je me prépare d'avance comme vous voyez, chère et bonne Maman, bien sûre que j'aurai peu de temps et peu de forces pour écrire les premiers jours. Mon voyage jusqu'ici est allé heureusement pour tout ce qui ne tient pas à moi: un temps de commande, les chemins bons, la saison si agréable que tout ce qu'on voit paraît joli, surtout après avoir fait cette même route en automne et par un mauvais temps; mais je suis souffrante et abattue de corps et d'âme, je sens qu'il y a de quoi jouir, mais je ne puis jouir. J'ai reçu en route deux postes avec vos lettres du 27 Mars/8 Avril et du 31 Mars/ 12 Avril; je vous en baise mille fois les mains, chère et bonne Maman. Enfin M. de Rottberg était donc arrivé! Mais comme cela sera vieux, lorsque ma lettre vous parviendra!

J'apprends à l'instant qu'il est possible de faire partir d'ici aujourd'hui une lettre pour Pétersbourg; je m'empresse donc de terminer celle-ci pour cet effet, et je jouis du moins de l'idée de pouvoir vous donner de mes nouvelles, ma bonne Maman, si je n'ai pas la faculté de jouir du charme printanier de ce beau midi que je vais quitter. Cette ville oij je suis pour la première fois est tout à fait jolie et me paraît une espèce de Paris en comparaison de Taganrog et mes déserts. Mes bons amis de Taganrog ont envoyé un exprès après moi jusqu'ici pour avoir encore des nouvelles de ma santé. Adieu, ma bien-aimée Maman, je baise mille et mille fois vos chères mains. J'embrasse Frik, si elle est avec vous."

*) Cette lettre du 26 Avril 1826 est la dernière que l'Impératrice ait écrite à sa mère. Huit jours plus tard, le 4 Mai, elle mourait à Béleff, sans avoir pu aller jusqu'à Kalouga.