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luit »i accoutumée à' voir' mon 'bureau en ice et dei livres, que ce nu du désocuvre- ■nt me désolait et nie rendît surtout le délai aible.

J'avais cédé malgré moi à une invitation de lé'r d'adieu; tous les convives se promirent

nous conduire à bord, ce qui m'eût désolée; rtart et arrivée sent des instans ou j'aime à e arec moi-même. Oïl ! j'ni toutes sortes de inies .' Tout le monde nous prédisait huit in de retard, pronostics avec lesquels les obliantes flatteries de ces messieurs (car c'était , dîner de garçons, et j'étais en costume) ne fc -raccomoderent .pas. 'Toutefois ■ on convint m l'on nous ferait la conduite ;, et j'avoue. ma tite fausseté, ce fut en songeant à l'esquiver

rentraut à la brune que j'y consentis. Abîme Cbarlet, notre hôtesse, nous dit que noua rtirioDs bien sûr le matin, parce que le capine était venu prendre sa montre. Je prftpoï à mon fils d'aller coucher à bord. „Je nt nx plus, lui dis- je, rentrer dans ce triste usinent où tout manque ; nous serons près de ■ effets, nous avons une petite chambre; ek en ! si le mistral veut souiller', nous vivrons r le bâtiment, cela nous accoutumera à la iaine du bord." En ce moment même M.

mes, second du Tyrien, vint nous dire qull ûl probable que l'on m titrait en mer da

grand matin, qu'on viendrait nous ter lui dis que cela serait inutile, parce allions nous rendre à bord ; il en fut et dous donna rendez-vous pour dix I:

la Place -Royale, au café du Coram enverrait prendre ce qui nous restait Dans le court intervalle de cinq à res, nous eûmes le plaisir de revoir 1 camp du général Parthouneaux qui a avec nous , et qui , moins confiant dar bilité du vent contraire, venait me j souvenir amical de ses charmans de eaux de Gréoux et nous faire- ses adii Brognard est un militaire distingué c partager un enthousiasme contraire à veaux serineris;, conserve un souvenu de notre gloire. Quoique j'eusse un plaisir de cette politesse amicale, j'él une disposition si étrange qu'il s'y in> que chose de pénible; il y avait pom in-.laise, dans ce dernier moment, à u seule avec mon inséparable compagne cet appartement où tant d'agitations 1 assaillie, et qui alors me semblait, triste dépouillement, encore comme ut Juge contre lu* chances que nous allion «Tai toujours trouvé qu'il y avait dus dans la vie où l'on sent itnpérieusemp <otn.de- ne voir^. de n'entendre que ci

Mb non» liant le» sentiment de l'âme et le* ibjtude* de tous les ùutans; de n'être occupé io d'eux. Je ne saurais jamais exprimer cela me je le sens. Lorsque l'aide-tle-camp du itérai Parthouneaux fut parti, nous descendu », .après: quelques moinens silencieux, dans lieu que nous allions quitter; nous fîmes s adieux à St. et madame C tarit t, qui nous aient, pendant notre séjour, prodigué raille uiteatès, et qui ne nous virent pas partir sans pet ni émotion. Eu voyant mou énorme t irte-jeuille, ils voulurent absolument nous acuupagoer et le l'aire porter; ji; refusai, et ce iiM> obstiné fut encore une manie. Il était lit close; j'étais vêtue en homme: et nous eu Eœahisi, bras dessus bras dessous, avec ce ba-> igtt littéraire et un autre bagage tout de précaution ÔJérialit, pour joindre, comme on va en voire de Paris à Saint-Cloud, un bâtiment qui lait nous conduire à six ou sept cents. lieue» ; la France; cette manière de partir avait un cliet de bizarrerie qui me rendit toute ma

itft. ■■ r: I . ■. ... ■:

Nous arrivâmes h -s -premiers à la Place Rôle,: Le vent soufflait fosb, mai». le ciel était perbe. . Léopokl entra seul pour avertir le «ond, et;j« restaî à la garde de ee que noua «portions avec nous. Que de réflexions m'as- Ulirentl vie me disais- très-sérieusement:-

„Mais est -il «.bien vrai qitâlprièa .'tic cinquante ans je Tais traverser les mers? Se -peut-il qiMJ je parte de cette manière?" Ma vanifé commença à trouver cette manière peu digne de

ma célébrité littéraire Mais ce sot mouvez

ment dura peu, moins qu'une pensée ; t ce .n*<* était pas une , et je courus gaîinent au devant de Lebpoid qui arriva avec le .second.:

Le brick était encore .à l'ancre à la Place- Neuve ; il fallut passer sur plusieurs bateaux qui étaient près du qsai ; ce ne fut pas sans peine, mais enfin ce lut heureusement, que nous panînmes h bord; nous nous installâmes aussitôt dans le roui', petite chambre sur le pont, où,' sans compter deux couchettes 'latérales, il restait un espace carré de cinq pieds. C'était suivre lo précepte du la sagesse, qui dit queL qne part: Spatio bran sptm longatn reseus»

Ce lieu si étroit renfermait en eifet toutes mes espérances de bonheur et de ce qui pouvait me rester d'avenir. Le rouf était propre : on y avait placé nos malles four sièges. Après avoir casé nos matelas, nous invitâmes le secoud a partager le souper .d'installation* il consistait en fruits excellens et en pain délicieux. Je me proposais d« passer ! une partie delà nuit à écrire, selon inô» ftabitadé ; i quel, fat mon désappointement! moi qui ne sais m'endormir ga'n. deux, heures et avec de la. lumière;

i qu'on juge donc de mon ennui, lorsque le second no'o* condamna à une obscurité totale, alléguant la défense, fort sage d'ailleurs, d'avoir de la lainière sur les bùtimens qui sont dans le. port. Il fallut se résigner à la clarté de la port* entr'ou verte. Léopold se jeta sur son" lit, et moi, assise en lace contre le mien, je me livrai peu à peu à toutes les pensées que la circonstance et. le lieu pouvaient inspirer.

En un instant je fus sous la redoutable influence de la terreur et du regret. Je m'aecusais d'extravagance et j'accusais aussi le sort. Je me regardai» comme responsable même de ■ la destinée de mon compagnon de périls, périls que je me grossissais avec toute la rapide facilité de mon imagination. Je m'apitoyais sur moi-même ; je déplorais amèrement la nécessité de faire un pareil trajet pour assurer mon sort: comme si avec ce qui me manquera toujours, de la raison et le goût du repos, ce sort n'eût pas été heureux et assuré en France. Mais comme rien ne nous rend intéressans à nousmâme comme de donner tort à la destinée, je m'en donnai à coeur joie, de charger la mienne de tout ce qui pourrait arriver de ce voyage, que, sans nulle hésitation, je taxai de ma plus grande, ma plus inexcusable folie. Peut-être y avait il un peu plus d'amertume dans mes réflexions, parce qu'au miroir du bord qui reflétait XXII. 14

paiement mon visage me disait éloquemment que la saison de faire des folies, de quelque genre qu'elles fussent, était passée. En présence de témoins, la vanité avait combattu l'invincible appréhension que me causait ce voyage ; mais là, dans le silence de la nuit, et dans % cette inaction où me condamnait l'absence de lumière, cette appréhension prit une telle force que je fus sur le point d'éveiller Léopold pour lui dire : Renonçons au départ. Ce ne fut qu'un moment , mais un moment cruel ; le lendemain, je fus la première à rire de ce mouvement de terreur- passagère.

Je regardais par la petite porte du rouf , et à travers les mâts et les cordages de» autre* bâtimens je voyais les boutiques du port se fermer peu à peu. Le mouvement fit place à tin silence qui ne fut plus interrompu que pat lé faible et monotone murmure de l'eau, que de teins en tems le balancement d'une chaloupe faisait glisser le long de notre brick. Peu d'heures avant, j'avais souri à ce voyageL et . maintenant je n'en sentais que les dangers : j'éprouvais un accablement mortel.

Le capitaine arriva avant le jour,, et l'on conv monça la manoeuvre pour sortir du port, quoique le vent fût encore peu favorable. La bonne humeur de Léopold me rendit la mienne ; je tâchai de ne plus penser qu'à l'attrait d'un long

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capitaine s'en occupa avec intérêt, mais ce né fut qu'après plusieurs jours qu'il partint à le calmer un peu.

Le vent se fit excellent, la mer était hante, et nous voguions à pleines voiles. Léopold éprouva le premier les atteintes de ce mal norrible que la vanité est convenue sans doute de supprimer dans les relations de voyages, mais qui n'en exerce pas moins sur presque tout le monde une terrible et toute-puissante influence. J'ai consulté beaucoup de marins, et tous m'ont dit que les exceptions étaient rares. J'ai en presque le bonfieur d'en être une; car, hors trois jours d'indisposition dans ma première traversée, je n'ai plus éprouvé le moindre dérangement, et je jue porte aussi bien sur terre que sur mer.

Parmi les passagers qui se trouvaient à bord, il y avait deux ouvriers tanneurs engagés pour le pacha d'Egypte; deux véritables originaux; leur passage était payé pour le devant du bâtiment ; mais l'un d'eux voyant le rouf ouvert, sans s'inquiéter s'il était pris ou non, s'y installa à côté du lit où Léopold commençait àr sommeiller, et se mit à manger, comme on dit, ■ un morceau sous le pouce* Quand j'aperçus cette grosse figure se donnant ses aises avec ce sans-iaçon, et embaumant le rouf d'ail et dt tabac, je crois que je l'aurais battu si le cap»-

dne ne l'eût à l'instant fait sortir, en l'arerisant que ce rouf était pour cette dame. Toute a colère tomba devant l'air comique avec letel il répondit: „Mais je ne le mangeais pas,

rouf de cette dame, " Malgré ce coinmenvient assez désagréable, nous n'eûmes en rien nous plaindre d'eux pendant la traversée ; une û chacun à sa place, ils y restèrent, et nous noscrent même par leur originalité.

Du 7 au 9 le vent resta bon; nous avions issé la Sardaigne, et nous fûmes bientôt à la tuteur des côtes de la Sicile , que nous vîmes e fort près. Hélas! je le dis à ma honte, ois deux jours de mer m'avaient rendue intnsible aux noms les plus sonores de tous ces îux d'antiques souvenirs. Si j'avais prévu cet ïéantissement d'enthousiasme, rien n'aurait pu e décider à entreprendre cette traversée. J'ais avec moi ^Itinéraire de M. de Châteauiand; je relisais ce qu'il dit si bien de ses tssages, bien moins commodes encore sur de îles calques, et j'avoue que mon imagination lissait pavillon: car pour moi, au milieu de tte immensité, la crainte et l'ennui me paissaient les seuls sentimens naturels et doinitns. En effet, tout ce qui dans un voyage ir terre électrise et distrait vous manque sur te plaine d'eau qui masque des gouffres eftyans. L'Etna, en Sicile, avec son imposante

majesté , le mont Ida , en Crète. , malgré sa gloire toute poétique, rien ne me tiraV.de ma léthargie et de mon désenchantement...'.. Mes jeux étaient fixés sur un ciel cPazur que je ne voyais pas, et la seule pensée qu'il m'Inspira fut un regret, un hommage à la France.' Elle a aussi un ciel bien pur, cette France où fleurissent tous les arts, où partout l'intelligence humaine ouvre des routes au bonheur!... La reverrai- je, mon Dieu? et comment ai- je pula quitter! '

Ces dispositions ne me quittèrent presque pa» de toute la traversée; elles . changèrent seuie^ ment à la vue de Malte , que nous laissâmes à droite; Malte avec ses murailles, ses formidables enceintes élevées par la religion et la valeur dans les siècles reculés, et relevéesi augmentées dans le nôtre par l'ambition héroïque et le génie d'un seul homme. Là? vue de cette ile ramena mon esprit aux beaux jours de nos victoires, à l'époque où l'étendard tricolore rotégeait les mosquées d'Alexandrie et du Caire.

a nuit superbe pendant laquelle ■ nous vîmes Malte est la seule des quatorze nuits que dura cette première traversée , où j'aie senti .qu'on pouvait sur mer penser et réfléchir à autre chose qu'au terrible ennui d'y être. Rien ne m'y 'sou-, riait; et j'avais rêvé tarit de choses! Ce voyagfc m'avait tout-a^-fait mise tta apposition avec nioi-

■niaise d'un monte àbb attentent avait ■$ rêves brillons. Avec quels transie serais élancée de ce bord, qui Ortait au pays des antiques merveilinble asile que j'avais occupé à Pa-

qoelle joie n'aurais - je pas même a célébrité littéraire, pour un court avenir au sein de Ifl France! Ooii rivé, dans ces quatorze jours, de le tempête qui nous forçât de gagner ,orope, et je ma consolais en disant:

:s retournerions à Paris ; alors plus " Je ne concevais pas comment mon

reculait ainsi devant les chnncca s d'une résolution extraordinaire...

ir m'avait ainsi changée ? Quel pou- Je le dire?... dois-je l'avouer?...

ai promis d'être vraie, et, même an humiliation d'amour- propre , je veux >romesse. Je continuerai à dire tout; Irai encore, dans cette dernière et période de ma vie, avec la même la même sincérité qui ont tracé les es belles années. Avant même d'ends détails journaliers d'une existence Ile, toute différente de ce que nous

en Europe; avant d'aborder le sol veux faire l'aveu non d'une faiblesse :e genre ne sont plus de mon âge), j

mais d'un travers qui fera hausser les épaules aux gens sans passions, qui obtiendra une généreuse compassion des personnes de mon sexe assez heureuses pour n'avoir jamais cédé à leur empire ; aveu dont la franchise sera commentée par les femmes qui n'ont failli que raisonnablement, mais qui sera compris et cru par celles qui auront attaché, comme moi, toutes les félicités de la vie au bonheur d'aimer avec délire et d'être aimée de même.