FEMME GROSSE

M. le Président. La grossesse de votre femme n'est pas une excuse.

Latinette. Vous allez voir comme quoi que si... Pour lors, nous avions été promener dans la campagne pour jouir du z'espectaq de la nature. Vlà tout d'un coup Margouillis qui me dit : « Oh ! les beHes pommes de terre! César, j'ai envie de manger des pommes de terre...» Comme justement y en avait un fricot à la maison que nous n'avions encore fait que trois repas dessus, je lui dis : «T'en mangeras en rentrant. » Alors elle se met à me mordre le hras en me disant : « J'veux d' celles-là! J' veux d' celles-là ! » Voyez-vous, je suis à ma dix-septième épouse; elles ont toutes été enceintes plus ou moins, et je connais les envies... La cinquième avait la manie de manger du cuir; chaque fois qu'elle passait devant l'étalage d'un bottier, elle avalait une paire de hottes et un ou deux sou-

liers pour son dessert... La neuvième, c'était les queues de chien qu'elle adorait; tous les chiens qu'elle rencontrait dans la rue, elle leur offrait du gâteau, et au moment où ils y pensaient le moins, elle leur coupait la queue avec ses dents et se sauvait à toutes jambes... Et l'onzième, c'te pauvre onzième, elle avait eu envie de manger un polichinelle de pain d'épices; elle a renfoncé son envie, et son mioche a eu un polichinelle sur le ventre... C'était la bosse qui formait le nombril... Enfin, mon avant-dernière a eu une rage de concombre au mois de février, et son fruit a eu un cornichon à la place du nez... Tout ça, c'est pas flatteur pour un père, et j'ai mieux aimé donnera Margouillis ce qu'elle voulait, que de la voir accoucher d'un moutard façonné en pomme de terre.

M. le Président. Tout ce que vous dites là n'a pas le sens commun... Si votre femme avait envie de pommes de terre, il fallait en acheter.

Lalinetle. Et de l'argent!... j'en avais-t-y de l'argent ?... j'avais encore sept sous le matin; mais ma blanchisseuse de fin était venue, et il ne me restait plus que deux liards.

M. le Président. Rien ne peut vous justifier.

Latinette. J' sais ben que vous me direz que ma femme n'étant pas mon épouse, j'aurais dû l'envoyer chercher ses puces en lui disant : Hu ! pus vite que ça, tu m'embêtes!... Mais j'ai trop d'éducation pour ça.

M. le Président. Vous avez cherché à fuir quand le garde champêtre vous a arrêté.

Latinette. Il a dit ça, le vieux blagueur? j'ai pas seulement fait un mouvement. Il m'a demandé : « Dites donc, camarade, qu'est-ce que vous avez là, sous votre blouse ? — Ça ? que je lui ai dit , c'est mon ventre. — Il tombe un peu à gauche, vot' ventre; qu'il m' fait comme ça... — Ah! oui... c'est que, voyez-vous , j'ai mal à une dent , et je ne mange que de ce côté-là... Il m'a dit que je me moquais de lui, je lui ai répondu que ça se pouvait bien, et il m'a empoigné... Voilllà!... »

Latinette est condamné à huit jours de prison.