TROP PARLER NUIT

— Dites donc, mam' Jacq;iard, c'est-y vrai ce qu'on dit de la fille à mam' Yaucheux ?

— Qué qu'c'est donc, mam' Philippe?...

— D'où que vous devenez donc, 'ma pauvre mam' Jacquard ?... Et ben la petite à mam' Vaucheux... vous n'devinez pas?...

— Aile s'marie au petit peintre en bâtiments du cintième... on dit que c'est affiché à la mairerie.

— Pouah!... C'est bien ça qu'est dégoûtant. Emaginez-vous, ma chère, que la petite en donne dors et déjà à garder au petit peintre, et que pendant que le jeune homme met les fers au feu et prépare les violons pour la noce, la petite se fait aduler par un monsieur qui fait des pièces...

— Un employé de la Monnaie ?

— Eh non! un auteur qu'est employé aux pièces de l'Ambigu...- un homme laid comme tout, ma chère... des talons de bottes qu'il faudrait caler,

une castorine et pas de col de chemise... par exemple il a des lunettes et on dit qu'il a de l'esprit.

— Tiens ! tiens ! tiens ! . . . On a raison de le dire : il n'est pire eau que celle qui dort... La petite Vaucheux est en-dedans ; c'est tout plein de cachotteries... Ah ça, et mam' Vaucheux ?...

— Taisez-vous!... Vous savez bien comme elle est portée aux friandises?... Eh bien! l'monsieur y apporte tous les soirs des marrons, d'Ia galette chaude, un tas de chatteries, quoi... On fait en haut une chère de commissaire... On y ferme la bouche comme ça.. Dieu de Dieu! ça s'appelle une mère, ça... une femme qui pare sa fille comme de la viande de boucherie.

— Ah! l'abomination !... Dites donc, si le petit peintre savait ça, il en rirait tout jaune.

— Ça serait peut-être pas mal vu tout d'mème de le prévenir... On dit qu'un homme averti en vaut deux; pauvre garçon, va!

— C'est ça!... Disons'-ty ?...

— C'est pas l'embarras , ça rabattrait le caquet aux Vaucheux... C'est si fier, ma chère, depuis que la petite va s'établir.

— Dites-donc, je coulerai ça en douceur au petit peintre ?... hein?... J'y ferai le bec , et y leur parlera.

— Dieu de Dieu! ça va-t-il être amusant de lui souffler sonfuturà la^petite pimpernelle...

Ce qui fut dit fut fait. Calmet qui aspirait à la main de mademoiselle Célina Vaucheux, éclairé par les renseignements peu charitables des dames Philippe et Jacquart, signifia à la maman Vaucheux qu'il se désistait de ses prétentions sur sa fille et ne laissa pas ignorer les motifs de son désistement ; il indiqua de plus la source à laquelle il avait puisé tous ses renseignements. Mais madame Vaucheux, forte de l'innocence de sa fille, était trop jalouse de l'honneur de son enfant pour laisser impunies les noires calomnies des deux commères. Elle a donc intenté à celles-ci un bel et bon procès en diffamation. Il est résulté des débats que le personnage mystérieux dont les fréquentes visites avaient inspiré la médisance des dames Jacquart et Philippe, n'était autre qu'un professeur d'écriture et que mademoiselle Célina n'avait jamais cessé d'être digne du jeune Calmet, au moins de ce côté-là. En conséquence, le tribunal condamne les deux couleuvres, ainsi que les a nommées la dame Vaucheux, à quinze jours d'emprisonnement et aux dépens.

Imprimerie (I'Amëdée Giutiot et 0e, rue de la Monnaie, il.

DEUX EMEUS LUMES.

M. le Président, s'adressant à une sorte de colosse, aux formes athlétiques : Giralot , c'est vous qui avez porté plainte ?

Giralot. Oui, mon juge... Mais quand je dis que c'est moi, c'est ma femme... C'est elle qui l'a voulu... Pamphile est mon ami; c'est pas moi qui voudrais sa mort... Pas vrai, ça, Pamphile?

Pamphile. Tiens! t'es pas un homme, Giralot... t'es t'un sansonnet : ta femme te fait siffler toutes les airs qu'a veut... Je t'avais bien dit que ton mariage avec Suzanne serait la définition de noire amitié... Tu n' croyais pas, encore que tu m' disais : N'as pas peur, a dous chérira tous les deux...

M. le Président. Enfin, Giralot, de quoi vous plaignez-vous ?

Giralot. D'une fenêtre de moins... Plus que ça de dégât ! (Le plaignant soulève le bandeau qui recouvre son ocH droit, et le tribunal peut voir un

orbite entièrement dégarni.) C'est égal, je t'en veux pas pour ça, Pamphile.

M. le Président. Eh bien ! voyons ; persistezvous dans votre plainte ?

Une voix aigre et stridente partie du milieu de l'auditoire : Pardine ! il me l'a éborgné !... Je crois ben que j'y persiste... plutôt deux fois qu'une.

M. le Président. Appelez les témoins.

Le premier témoin est lé nomme Frappart, équar risseur à Montfaucon.

Frappart. Une belle batterie, tout d' même !... Ça fsait plaisir à voir, quoi !... Moi qu'est un des espectateurs de la Barrière du Combat par goût, je peux dire, en franchise, que c'était fièrement lapé... Ah ! ils ne boudaient pas, les faignants!

M. le Président- Bornez-vous aux faits.

Frappart. Y parait qu'il y avait eu des mots avant h salade... des bêtises ; j' sais pas quoi.

Pour lors , quand je suis venu , on tricottait des poings... Pan! pan'... Tout coup portait... Ça fsait plaisir à voir !.. une fameuse vinaigrette ! (Le témoin croisant les bras) J'étais de là, moi, et je regardais tomber les atouts... C'était superbe !

M. le Président. Vous auriez mieux fait d'intervenir et de séparer les combattants.

Frappart. Du tout!... C'est défendu de séparer!... on u' peut pas même donner des conseils... c'est au plus malin 1' pompon!... Pour vous définir la chose, v'Ià donc Pamphile qui passe la jambe et qui donne le coup de bascule... Giralot, qu'est tout nerfs, se cale du pied droit, se cambre, il y empoigne ses cheveux, et lui allonge sa balle de coton (un coup de poing), donc, qu'il lui relève le nez et lui crève un œil... C'étail'y beau à voir !

M. le Président. Votre impassibilité est on ne peut plus répréhensible... Allez vous asseoir.

Le témoin, en regagnant sa place. Tiens! quand on s' pige c'est pas pour qu'on vous en empêche... D'ailleurs, comme dit la maman Boucherand : Entre l'arbre et l'éoorce faut pas mettre son nez.

M. le Président, rappelant Giralot. Quelle était l'origine de la querelle? Quel était le provocateur?

Pamphile. Giralot n'est pas libre de parler ; sa femme y a fait sa leçon. Écoutez-moi voir un peu. Nous avions bu cinq litres à huit... Giralot voulait payer... j'y dis c'est moi qui régale... sur ça y me chante un tas de raisons... que son argent est aussi bonne que la mienne ; que c'est pour l' vexer, et qu'il a le droit de payer... C'était pas des raisons à avoir... On est amis, pas vrai, et celui-là qu'a des noyaux (de l'argent) y paie... pas plus fier que ça!... C'est'y comme ça, Giralot?

M. le Président. Qui a porté le premier coup?

Pamphile. Tous les deux!...

Giralot. C'est l'entière vérité... mais, vois-tu ben, c'est ma femme qui réclame son œil.

Pamphile. Fallait le dire avant... on y en aurait donné un de postiche. On peut encore y en choisir une demi-douzaine des plus beaux.

Giralot riant. Ah ! ah ! c'est drôle tout d'même... un de perdu, six de retrouvés... Ça y est!

En présence de cette étrange transaction, le tribunal ne pouvait que renvoyer le prévenu de la plaiûte. En conséquence Pamphile est renvoyé du procès et son ami Giralot condamné aux dépens.

Giralot à Pamphile, riant. Farceur! tu casses les verres et c'est moi qui faut qui les paie ! ...