EXAMEN SUR LA FOI

La foi en Notre-Seigneur Jésus-Christ me vient de la glorieuse apparition qui m'a été donnée le 22 septembre 1909, vers quatre heures du soir.

La première objection qui m'a été présentée lors du récit que j'en fis, fut que cette apparition était le fruit d'une imagination renforcée par l'usage des toxiques excitants. J'ai répondu en conscience qu'à la même époque, deux personnes que je ne connaissais pas et qui n'ont pas fait usage d'excitants, M. Georges Delaw, dessinateur, et le peintre Ortiz de Sarâte,ont eu des apparitions analogues. Je répondis, de plus, que l'apparition de 1909 présentait un aspect absolument nouveau pour moi, alors que ces imaginations ne sont que des présentations nouvelles des faits de la mémoire. D'ailleurs, j'ai étudié la forme de l'apparition d'après la symbolique et

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j'ai pu en comprendre la signification, ce qui prouve que l'apparition était donnée et non créée par moi. De même, les apparitions de MM. Georges Delaw et Ortiz de Sarate prenaient un sens qui allait contre l'objection . Je n'ai pris d'excitants qu'un an après l'apparition.

Une objection nouvelle me fut présentée par la très honorée théosophe M""" X... « Vous avez vu un esprit, me dit-elle, et non pas Dieu ! » L'objection était assez forte, puisque mes nouveaux amis, ayant eu des apparitions de forme différente, semblaient avoir vu des esprits différents. Il n'y avait point de raison pour que j'eusse vu Dieu alors qu'ils ne l'avaient point vu. Ortiz n'avait vu sur un mur qu'un triangle dans un cercle et Delaw, que la barbe et le ventre d'un vieillard. J'avais vu un jeune homme dont l'aspect était christique. Cela ne prouvait point que ce fut le Christ lui-même. Cependant, l'apparition m'obligeait h admettre que l'homme est dominé par des êtres qui sont plus intelligents que lui, puisqu'ils sont capables de choisir le moment de leur apparaître, de choisir ceux qui, par leurs efforts désintéressés, semblent mériter une récompense et enhn, assez supérieurs à lui pour sonder les intentions les plus secrètes et les replis

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du cœur humain. Ces êtres, je le ressentais avec force, faisaient en apparaissant aux hommes un bien infini. Si ce bien est la grâce, les esprits la donnent-ils ? C'est donc Dieu que j'ai vu.

Pourquoi donc me suis-je senti attiré par la religion catholique plutôt que par celles de l'Inde qui admettent les esprits, la mahométane, ou la juive qui est ma religion naturelle : l'aspect christique de l'esprit n'était pas une raison assez forte, bien qu'elle aitpu me séduire, car les Nazaréens mozaïques ressemblaient au Christ et j'ignore la figure des autres esprits. La raison qui prévalut fut-elle l'habitude contractée de considérer Christ comme Dieu, dans le milieu chrétien qui fut en Bretagne celui de mon enfance ? Cette habitude n'avait été contrebalancée par aucune autre. Mes parents ne pratiquaient pas la religion juive ; je n'ai jamais entendu parler des questions religieuses que mêlées aux questions politiques et, vaguement, je sentais bien que Dieu ne rnêlait pas les premières avec les secondes. Dans les grands chagrins dont ma vie est faite (brouille avec des parents, mépris universel, blâme universel, inconséquences, ingratitude, brutalité, mépris involontaire pour des gens que j'estimais) ; je n'avais jamais eu l'idée d'aller me prosterner ailleurs

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que dans les églises catholiques. Ma raison toutefois m'indiquait une logique et expliquait mes instincts par elle. En examinant mon âme pour y chercher les causes de la préférence que Dieu manifestait, je n'y voyais ni génie, ni mysticité transcendante, ni intelligence digne de gloire, je n'y voyais qu'une certaine pureté d'intention, quelque chaleur de cœur et je connaissais assez l'Evangile pour savoir quel Evangile, et non pas un autre livre sacré, promet la vue de Dieu à ceux-là qui ont le cœur pur. « Heureux ceux qui ont le cœur pur, car ils verront Dieu ! » Les esprits qui m'avaient distingué étaient donc des esprits christiques, sinon Christ lui-même. Si les esprits obéissaient à Notre- Seigneur, Notre-Seigneur était donc une réalité, devant laquelle le devoir était l'adoration. Dès lors je devais croire en lui, étudier sa parole telle qu'il m'était possible delà connaître. C'est ce que je fis et j'écrivis un livre d'assez ingénieuse interprétation de l'Evangile, qui n'a jamais paru et ne paraîtra sans doute jamais, car il est plein d hérésies et parce que j'en ai honte. J'allais voir un prêtre qui se moqua ou se méfia de moi. Cinq ans après seulement, je trouvai le couvent de S... propre à la conversion des Juifs et l'accueil qu'on m'y fit me prépara à

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devenir le véritable chrétien que j'espère être un jour. Telles sont les bases de ma foi. J'ajoute que, journellement, mon imagination me présente d'inattendues images des figures divines, comme pour entretenir ma foi : j'ajoute que sur moi-même j'observe des améliorations quand j'observe les commandements de Dieu et réciproquement. Que je ne sente point de sécheresse, de froideurs, que la grâce ne m'abandonne pas plus souvent encore qu'elle ne me fortifie, je ne le dirai pas; mais je vois que les saints eux-mêmes n'ont pas été sans lutter avec la terre et le démon et j'espère en triompher. Je m'accuse d'émotions trop terrestres : j'ai la larme facile et je me satisfais de mes pleurs avant que d'en savoir la cause, comme si le drame et la musique n'avaient pas sur moi les mêmes effets que le péché ou l'église.

J'ai eu des doutes sur la vérité vivante de la vie du Christ telle que l'Evangile l'enseigne ; les pratiques de l'occultisme m'avaient habitué à n'y voir que des symboles. J'ai fini par la volonté, par inventer le système d'une vie voulue symbolique par le Père, système qui ne me semble pas hérétique encore aujourd'hui. Je renie ce que j'ai écrit de rêveries ingénieuses sur cette symbolique et, si j'édite

mon livre, ce sera comme une curiosité sur ce que je pouvais imaginer avant d'être chrétien.

J'ai pu aussi me laisser aller à plaisanter des choses de la religion, non pour rendre la religion plus aimable et inviter mes amis à ses pratiques, comme je me plais à le dire, mais par faiblesse réelle, ne sachant pas résister à mon milieu et pour ménager mes intérêts.

Tel a été, tel est l'état de mon cœur relativement a la foi. Je confesse ici que je donnais aux sacrements un pouvoir de mon intelligence qui me faisait désirer Je les recevoir pour révolutionner celle-ci. J'ai eu aujourd'hui, 18 février, jour de mon baptême, quelque déception à ce sujet. La révolution du baptême n'est pas comparable à celle que m'a donnée mon apparition du 11 septembre 1909 ni celle du 17 décembre 191 4, qui confirmait la première, au moment que j avais pris la résolution d'être baptisé (voir ce que j'ai dit au début de ce cahier). Cependant, ma foi n'est pas ébranlée ; la révolution viendra bientôt. J'étais soucieux de ma toilette, préoccupé des menus gestes de l'étiquette ecclésiastique, des chants, de la chapelle de S... immense et toute neuve, je n'ai pu me laisser aller à l'émotion. J'ai déjà eu, avant d'être baptisé, chez moi et ailleurs, des

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émotions religieuses bien plus fortes. Mon parrain m'a fait cadeau d'une imitation de J.-C. avec une dédicace. Cher P... ce nouveau titre à mon affection pour toi ne l'augmente pas. Tu es bien ce que j'aime le plus au monde après Dieu et les Saints, qui te regardent déjà comme un des leurs. On ignore ta bonté et tes vertus par le monde, mais je les connais et Dieu aussi les connaît. J'ai passé la journée en habit noir, souliers décolletés et chaussettes de dentelles à Montparnasse. Le soir, en prenant le métro, une voix m'a dit très haut :

« Vous qui venez à moi, pourquoi me chasser de vous ? »