DE TARENTE

Gomme il n'y a personne qui ne soit accusé de Tamour de soi-même, quoique les uns plus et les autres moins, et qu'elle nous porte d'ordinaire à nous considérer avec des yeux préoccupés, qui se trouvent toujours plus disposés à nous faire grâce, qu'à nous rendre justice, je veux espérer

1. Cette assertion est curieuse à noter puisque l'auteur abjura treize ans aprè» avoir écrit ce portrait.

9. « Fait par elle-même à la Haye en 1656. » — Manuscrits de Conrart, in-folio, IX, 755.

au jagement favorable de mes amis (car celui de cenx qui ne le sont pas m'est indifférent), si je tombe en la même faute, en oubliant quelques-unes des miennes, ou si je m'attribue quelque bien que je n'ai pas, dans le portrait que je vais faire, beaucoup plutôt pour ne pas paroftre bizarre, que pour espérer aucun avantage de la connoissance que je leur donnerai de moi-même ; et quand ils m'auront promis qu'ils ne m'en aimeront pas moins, je leur dirai que je suis grande, la taille ni des mieux ni des plus mal faites, ni fort libre ni extrêmement contrainte. Je parois plus déliée que je ne le suis en effet, parce que j'ai le corps rond, le dos fort droit, les épaules plates, quoiqu'un peu hautes ; le port a'une personne de condition, la démarche assez raisonnable, la tête grosse, le visage trop long et d'un désagréable ovale ; le teint gros et fort brun, le front beaucoup trop haut et trop avancé, les yeux noirs, peu ouverts, ni grands ni petits, ni beaux, ni laids, mais assez doux, le nez grand et aquilin, la bouche, quoique pas des plus grandes, néanmoins laide et trop plate, les lèvres rouges^ les dents pas des mieux arrangées et point assez blanches , mais saines et nettes , le visage presque point coupé, les cheveux extrêmement fins et d'un fort beau cendré, la gorge pleine, assez bien formée, sans pli, peu de sein ; le bras et la main qui n'ont que les doigts de bien faits, trop maigres, encore que j'aie beaucoup d'embonpoint; la jambe et le pied bien faits, surtout quand je prends soin de me bien chausser. Je crois n'avoir ni bonne mine ni mauvaise grâce, et l'un et l'autre se peuvent souffrir. J'ai trop peu de dévotion, dont je demande souvent pardon à Dieu, et qu'il me fasse la grâce de mieux vivre, afin de bien mourir. Je ne manque pas tout à fait de connoissance, mais je suis si peu satisfaite de mon peu d'esprit, que je trouve que celui que j'ai n'en mérite pas le nom; nulle solidité, et encore moins de vivacité ; plus de jugement que de prudence. J'ai beaucoup

de tendresse pour mes véritables amis, mais cette qualité leur sera toujours plus facile à perdre qu'à gagner auprès de moi, étant exlrèmement délicate en gens, et plus qu'il ne parott, parce que j'ai affecté toute ma vie une civilité si générale, et elle m'est si ordinaire, que ceux qui ne me connoissent pas la prendroient bien souvent pour une bienveillance particulière. L'amitié que j'ai pour mes parents en général est moins forte que celle que j'ai pour mes amis, et leurs intérêts me sont si chers, que je les préfère aux miens propres ; je les sers avec plaisir, et leur perte me touche sensiblement ; mais comme je suis natu* rellement beaucoup méfiante de moi-même aussi bien que d'autrui, me connoissant comme je fais, il ne leur faut pas moins de temps que d'adresse pour me bien persuader qu'ils en sont, car je ne le crois pas légèrement, quelque mine que j'en fasse. Je sais aussi bien haïr qu'aimer, et suis plus curieuse que patiente, quoique je cache assez bien tous les deux. Je suis trop bonne, et pardonne quelquefois avec trop de facilité. J'ai beaucoup de mémoire, et par conséquent je n'oublie point ; mais elle ne me sert qu'à me rendre malheureuse, puisqu'elle me représente continuellement tous les fâcheux accidents de ma vie, qui se trouvent en beaucoup plus grand nombre que les bons. Je me résous fort difficilement, mais j'exécute fort promptement. J'ai une timidité si importune, qu'elle ne se contente pas de me faire rougir à tous moments, mais elle me rend si interdite parfois, que j'en parois stupide ; la gravité et le sérieux me seyent incomparablement moins mal que l'enjouement, qui n'est nullement mon personnage. Mon premier abord est assez engageant, et promet plus que je ne saurois effectuer. Je me pique tout à fait d'être complaisante, mais non pas jusques à la flatterie. Je ne suis pas ingrate, et la reconnoissance trouve toujours lieu chez moi ; et j'aime sans contredit mieux que l'on m'ait de l'obligation que d'en

avoir aux autres ; ce n'est pourtant pas par gloire, n'en étant point du tout capable. Je bais si mortellement la moquerie et ses auteurs, que je n'apprébende point de tomber en ce vice. Je déteste la menterie, et maudis la médisance, quelque spirituelle qu'elle puisse être, je n'y prends point de plaisir, fût-elle de mes plus mortels ennemis, auxquels je rends toujours le plus de justice qu'il m'est possible, en ne celant point les bonnes qualités dont je les crois en possession, et cela pour l'amour de moi-même seulement. Je me sais contraindre sans être politique, encore n'est-ce point en toutes sortes de rencontres. L'intérêt n'a nul pouvoir sur moi. Je suis extraordinairement sensible, mais sans comparaison plus à la douleur qu'à la joie. Je crains plus le mépris que la mort; et je pardonnerai sans contredit le dernier plutôt que le premier, dont j'aurois peine à revenir jamais, si j'en étois bien persuadée. J'ai passé toute ma vie pour intrépide, mais à présent je connois mieux le péril, quoique je ne manque point de courage, et je m'en trouve suffisamment pour entreprendre des choses non-seulement difficiles, mais qui rebuteroient une infinité d'autres. J'ai une aversion horrible pour tout ce qui est poltron, ayant le cœur si bien placé, qu'il ne démentira jamais ma naissance. Je suis incapable de toutes sortes de lâchetés et de bassesses, principalement de celles qui sont suivies de quelque trahison, et en ce rencontre, comme en plusieurs autres, je ne ferois à autrui, que ce que je voudrois m'être fait à moi-même. L'inclination a beaucoup de pou* voir sur moi, et l'emporte bien souvent par-dessus la raison, qui ne laisse pourtant pas de reprendre sa place à son tour. Je suis ferme en mes résolutions jusqu'à l'opiniâtre'cé. Je n'aime point à être contredite des personnes qui me sont suspectes ; encore moins corrigée de ceux qui ne sont pas de mes amis : car comme je trouve tout bon de ceux qui le sont, je prends les corrections et les

t>ôRTftAit DE Madame de tARËNtÉ. iê

avis des antres pour autant d'insultes et de reproches ; et je ne leur puis dissimuler, ayant trop de sincérité. J'aime les généreux et tâcherai toujours de les imiter. Je ne m'attache pas trop à mon opinion, et je m'en rapporte volontiers à ceux dont je l'ai fort bonne. On m'accuse d'être un peu prompte; mais comme j'ai déjà avoué que je suis sensible au dernier point, ce nom ici m'appartiendroit avec plus de justice que le premier. Je ne suis point ambitieuse, et craindrois fort de le devenir, puisque l'ambition n'est point sans inquiétude, et que j'aime le repos sans être paresseuse. J'enrage d'être ignorante, et n'ai que cette consolation, qu'iUn'a pas tenu à moi que je ne fosse plus habile. Mon humeur est inégale, et j'en accuse mon tempérament, lequel , quoique naturellement gai, s'est néanmoins si fort laissé corrompre par divers fâcheux accidents, que je puis passer présentement avec vérité pour une des plus mélancoliques personnes du monde. Je suis triste, beaucoup plus rêveuse, et la plupart du temps distraite à ne savoir que dire. Je n'aime pas tant la parure que j'ai fait, quoique je ne la haïsse pas encore. Je préfère la propreté en habits à la somptuosité» et je me plais assez à me mettre fort proprement, en quoi je réussis moins mal, qu'au dessein de réparer par l'art et l'adresse ce que la nature m'a refusé. Les grandes fêtes ne m'embarrassent point, et si je ne suis pas faite pour elles, elles le sont pour moi, puisqu'elles me divertissent. La cour, le grand monde, et surtout la comédie me plaisent fort ; mais je n'y voudrois pas paroltre pour augmenter simplement le nombre. J'écris mieux que je ne parle, et on ne peut pas s'acquitter plus médiocrement du dernier que je fais; cela n'empêche pas pourtant qu'une conversation jolie et spirituelle ne me touche extrêmement, pourvu que toute raillerie piquante en soit bannie, et qu'elle n'intéresse point ma réputation, de laquelle je serai toujours si soigneuse, que je me priverai de toutes choses pour la

conserver. On ne m'accuse pas d'être trop maladroite. Je n'ai jamais souhaité du bien et des richesses, que pour satisfaire mon humeur libérale ; ne prenant en rien tant de plaisir qu'à en faire et à donner. Je ne puis jamais me fier en ceux qui m'ont trompée une fois en ma vie, et je ne me défends pas absolument d'être un peu vindicative en certaines rencontres. Je trouverois même la vengeance fort douce, mais je n'y voudrois pas contribuer moi-même. Tous les changements du monde m'inquiètent, et une vie solitaire a autant de charmes pour moi, pour peu que j'y sois accoutumée, que le grand monde. Je m'occupe avec plaisir aux ouvrages de celles de mon sexe, et ne hais nullement la chasse. Enfin, je trouve que peu de choses me sont véritablement indifférentes, au moins en certains temps, et je suis si peu hypocrite, que mon visage découvre presque toujours les sentiments de mon cœur, sans que ma bouche s'en mêle : je ne dis point ce dernier, croyant me louer par là, mais je ferois conscience de celer quoi que ce soit de tout ce dont je me sens coupable, et me soumets ensuite à votre censure.

[Amélie de Hesse, fille de Guillaume V, landgrave de Hesse-Cassel, et de Amélie de Haoau-Muntzenberg, née en 1625, mariée le 1« mai 1648 à Heori-Charled de la Trémouille, prince de Tarente, Teure le 14 septembre 1672, morte à Francfort le 28 février 169 3. j

FAIT PAR ELLI-MÊME

Bien que je sois persuadée que j'ai beaucoup plus de défauts que de bonnes qualités, je ne laisserai pas d'exécuter le dessein que j'ai pris de faire mon portrait, aûn de

PORTRAIT DE MADEMOISELLE DE LA TRÉMOUILLE. fti

me faire connottre à mes amis le plus parliculiërement qu'il me sera possible : car je ne veux point les tromper dans la bonne opinion qu'ils pourroient avoir de moi, ni leur donner sujet de se repentir de m'avoir trop légèrement promis leur amitié. Je leur dirai donc que j'ai la taille moyenne, et assez grossière, la mine nullement relevée , la physionomie ni spirituelle ni stupide, la grâce ni bonne ni mauvaise^ peu de disposition pour la danse, la gorge blanche, mais fort mal faite, les mains passablement belles et fort maladroites, les bras fort laids et beaucoup trop courts, le tour du visage trop long et assez bien fait par le bas, les yeux sans aucune vivacité, mais du reste assez raisonnables, s'ils n'étoient pas extraordinairement battus, la bouche ni belle ni laide, ni fort pâle, ni fort rouge, la lèvre de dessus un peu trop avancée, le menton fourchu, le nez gros, sans être choquant, le teint ni beau ni laid, les dents mal arrangées et nullement blanches, les cheveux châtain clair. Je n'ai l'esprit ni vif ni plein d'expédients. Je suis autant ignorante qu'on le sauroit être, ma mauvaise mémoire en est la cause, qui ne m'a jamais pu permettre d'apprendre que fort peu de choses, et qui m'a toujours fait oublier le peu même que j'avois appris. Pour ce qui est du jugement, je n'en manque pas. Je me gouverne fort par la raison, et je puis dire qu'il n'y a personne au monde qui soit plus aise qu'on lui dise ses défauts, et qui témoigne plus le souhaiter. Mon humeur est sincère et franche, et je puis dire qu'elle l'est jusqu'à l'excès ; car j'avoue qu'il seroit nécessaire que je fusse quelquefois plus dissimulée que je ne suis; mais c'est une chose de laquelle je ne puis venir à bout, et pourquoi j'ai une furieuse aversion, aussi bien que pour la flatterie, doBt je ne me saurois jamais aider, et la peur que j'ai qu'on ne m'en accuse* me fait souvent être moins complaisante que je ne devrois l'être. Je suis si éloignée de la prMnptitude, qu'il ne m'est jamais arrivé de m'emporter

52 PORTRAIT DE MADEMOISELLE DE LA TRÉMOtlILLE.

contre qui gue ce soit, et quand on m'a donné un juste sujet de me fâcher, je témoigne si peu ma colère, que personne ne la sauroit remarquer que par mon silence. Mais pour ce qui est de cette sorte de dépit qui ne s'attache à personne , et qui n'est qu'une certaine impatience vive et prompte de voir que les choses se font ou se disent autrement qu'il ne faut, je la cache avec plus de peine, et n'en suis pas si maîtresse que je devrois. Je parois moins tendre que personne, et cependant on ne peut pas aimer plus sincèrement que je fais ceux qui ont de la bonté pour moi, ni les servir avec plus de joie, et ce m'est un sensible déplaisir d'en entendre dire du mal et de n'oser prendre leur parti. Je fais fort difficilement connoissance, et je m'imagine que ce qui en est cause en partie, est l'indifférence que j'ai pour la plupart des personnes, ce qui fait que je m'ennuie quasi partout, et que quand je me trouve dans une compagnie où je ne me plais pas, je suis insupportable à tous ceux qui la composent, tant je deviens chagrine et distraite : ce qui se peut aussitôt connottre à mon visage, qui change à vue d'œil. Mon tempérament penche beaucoup plutôt du côté de la mélancolie que de la joie, à laquelle je suis moins sensible qu'à la douleur, que je supporte pourtant avec assez de modération. Il n'y a personne au monde qui soit si ferme dans ses résolutions que moi : aussi est-il vrai que je ne les prends jamais légèrement et sans y avoir bien pensé. Je ne suis nullement bizarre ni aisée à fâcher, mais assez vindicative et incapable de me laisser gouverner. Je parois plus méprisante que je ne la suis en effet, parce que j'ai l'abord extraordinairement froid et peu cherchant, mais ce n'est ni par gloire, ni par inimitié, qui sont des défauts dont je suis tout à fait éloignée, aussi bien que de cette ambition incommode, qui consiste en un désir immodéré de s'agrandir. Je ne me contente pas de n'être pas vaine, je passe dans l'autre extrémité, et j'ai tant de défiance de moi-n^ôme, que cela

augmente beaucoup ma timidité naturelle, bien qu'elle soit si grande, qu'on me peut faire rougir quand on veut. Je ne suis pas soupçonneuse, mais je ne saurois me défendre d'être un peu curieuse : je ne le témoigne pourtant pas , parce que j'enrage quand on refuse de me dire les choses que je voudrois savoir. Je ne me fais point de fête, et j'affecte souvent d'ignorer des intrigues et des choses que je sais. J'aime extrêmement à dormir. Le mensonge est un vice que j'ai tout à fait en horreur, aussi bien que l'ingratitude : à mon opinion l'un et l'autre ne peuvent loger que dans une âme basse et indigne de l'estime des honnêtes gens. J'ai trop peu de dévotion, et je reconnois fort bien que je ne fais pas mon capital du service de Dieu, et que je ne prie pas avec assez de soin. Je n'ai point ce brillant et ce vif qui divertit les compagnies; il n'y a rien qui me choque plus que les afféteries et les grimaces. La galanterie me déplaît infiniment et j'aurai toujours pour but de le témoigner dans toutes mes actions. J'ai beaucoup d'aversion pour la parure, et ne tiens point de temps plus mal employé que celui que l'on met à s'ajuster. Il est vrai que la négligence que j'ai pour cela est excessive. J'aime la liberté et la commodité sur toutes choses, et suis ennemie jurée de la contrainte et des complaisances. Une des choses qui me touchent le plus est une conversation jolie et spirituelle, exempte de toutes sortes de médisances et de railleries piquantes : je ne les puis souffrir, non plus que les personnes qui prennent plaisir à rompre en visière, et peut-être suis-je un peu trop délicate sur ce chapitre. J'ai la dernière fidélité pour mes amis, et je garderois le secret qu'ils m'auroient confié, quand bien ils voudroient rompre avec moi. Je ne m'emporte point de telle sorte contre mes ennemis, que je ne sois toujours en état de leur faire justice. Je n'ai pas moins d'aversion pour l'hypocrisie, l'artifice et la dissimulation. Je ne parle ni bien ni mal, mais beaucoup trop vite : mon style de lettre est fort commun,

et je n'écris que lorsque je ne m'en puis dispenser. J'ai trop peu d'application pour les choses qui ne me concernent pas, mais je fais beaucoup de réflexion sur mes actions. J'aimerois assez le bien et l'abondance, mais ce désir ne procède principalement que de Tenvie que j'aurois d'en faire part à plusieurs. Je suis si aisée à servir, que l'on m'accuse de trop d'indulgence pour les personnes qui sont auprès de moi. Je me vante de connoître assez tôt ceux que je fréquente.

Voilà à peu prés Topinion que j'ai de moi-même; c'est aux autres à juger si je me fais justice ou grâce.

[Marie-Charlotte, belle-Bœur de la précédente, fille de Henri, duc de la Trémouille, et de Marie de la Tour, mariée à Paris, le 18 juillet 1662, à Bernard, duc de Saxe-Iéna, yeuve le 3 mai 1678, morte le 24 août 1682.]